第一篇：社团成立一周年用小品《算命》
社团成立一周年用小品
——《算命》
A：哎呀，同学们好啊，话说这世上有四种傻人，恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，跑操不去睡觉的，见到我这样的帅哥就乱叫的，我看今天到场有没有这样的。说了这么半天还不鼓掌的同学，有病，心病。我怎么看出来的呢，很明显，用你们雪亮的双眼闻一下就知道，我是医生，心理医生。不瞒你们说，我的主修专业是算命骗钱的，但是呢，最近警察叔叔抓的太给力了，现在看着没，我在沈航，就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗钱的特长，哎，人呐，咋就这么聪明呢。吖，来活了，都别吵吵哈，同学请进，坑蒙北鼻don’t be 赛
B：（叹气）哎呀。啊我去。。大夫啊，这是心理诊所不？
A：童叟无欺啊，坐坐坐。
B：哎好，我说。。大夫啊，你说这做男人。。啊不对，你说这做沈航的男人。。他咋这么累呢。
A：此话怎讲啊亲
B：你坐那听我慢慢说啊，我叫王老五，外号臭豆腐，有个女友凶似虎，把我扒皮只剩骨，菜刀在我面前舞，笤帚往我身上杵，跟我是横眉冷对，整的我惨不忍睹，我现在比做寡妇还不幸福，说起这些日子的酸和苦，现在都不知道自己是公还是母儿了。
A：看你瘦的像食堂的肉丝似的，一定吃了不少苦啊，来，过来我看看你面相。B：呦？这里还看面相呢？
A：俺们新增的一项服务。
B：挺全乎啊，来瞅吧。
A：哎呀。小眼睛，单眼皮，外加一个金钩鼻，这嘴怎么长的像肚脐呢？哎呀行了兄弟，人类五官的所有缺点都落在你一个人的脸上了，你要不受虐待，全国人民都不能答应啊
B：你这么一说还真得怪我哈？可不过话又说回来了，我这些日子跟他在一起真是憋气又窝火，时不时的还得品尝下家庭暴力的硕果，打的我都没处躲啊，兄弟我，现在只能蹲厕所了。我看要是再这么下去，我真是粪坑旁边打地铺啊。
A：怎么讲啊？
B：离屎不远儿了。
A：那你就不会墙角大便呐
B：墙角大便？
A：发奋图强么~
B：发奋图强？我敢么我~你是不知道具体情况，她在经济上封锁我，政治上鼓励我，精神上折磨我，肉体上摧残我，使我最不能容忍的是，他居然还在生活上遗弃我（哭泣状）
A：遗弃你。。肯定是看上别人了。不过这也是普遍情况，小哥儿不用烦躁，让本医师送你一副对联吧，上联是只要生活过得去，下联是哪怕头上有点绿，横批，忍者神龟
B：不是，不是那回事啊大哥，她关键是嫌我啰嗦，不愿意和我在一起了。
A：妈呀还理解错了。嫌你啰嗦啊。。那我这么问一下吧，你俩当初是怎么在一起的呢
B：说到这个事那就得引入另一个女人，就四我的初恋
A：初恋情人？
B：是的A：哎我~听你这么一说啊，也唤醒了我萌动的春心，想起了我的初恋情人 B：大夫也有故事？
A：别打岔，感觉来了。哎，那是一个月光明媚的夜晚，我俩手拉手，一起走，我说我爱她鲜活跳动的睫毛，她说她爱我鲜活跳动的鼻毛，那浪漫劲，简直了~
B：哎哎哎~大夫~~~看病呢~~~~~
A：啊，对不起对不起，刚才说到哪了？
B：说到我初恋情人嘛~
A：是是是，不好意思啊，给打断了，你继续说吧
B：还说啥啊，说多了都是眼泪啊，总结起来就是表白遭拒啊，你说那可是人家的初恋呐，她怎么这样呢
A：这事更得想开喽，初恋初恋，只为锻炼，连蒙带骗，前景无限呐
B：真让你说对了，自从我的初恋决绝的离我远去之后，另一个女人很巧合的粗现在我的生命里，她就是我的现任女友，想当初，她也是温柔善良，在我心中那也是女神一样啊，只是有一点不行的，我兄弟们说她质量太差了。A：那是怎么个差法呢？
B：这个怎么跟你形容呢。我兄弟们给她写了一副对联
A：快快请讲
B：这上联是。。看背影，急煞千军万马
A：那不挺好的么，下联呢？
B：下联是。。猛回头，呵退各路诸侯
A：横批？
B：还问横批。。我滴妈吖~~
A：那她都这样了你和她在一起你图啥啊
B：都说失恋的男人是脆弱的，我就那么稀了糊涂的跟她处上了，自从跟她在一起之后，我每天是起的比鸡早，吃的比猪差，那活干的，比驴还多呢，啥也不说了大夫，泪干了全是眼屎啊
A：瞅你那孬样，我一看就知道你平时啥样，你平时绝对是那种早上洗脸不洗脖子，吃菜净挑韭菜盒子，上课骑个破链壳子，手机像个大饭盒子，我就纳闷了你怎么还有脸活着呢？
B：（拍案而起）不用你埋汰我大夫，你以为我没想过死啊，我也跳过楼 A：真的啊？
B：而且在跳楼之前我还问过有类似经验的前辈
A：这都能想到啊
B：我从来不打没有准备的仗
A：那他们怎么说的捏？
B：听好了啊。前辈们告诉我了，你想痛快的吧，去六楼，还想挣扎挣扎呢，就去五楼，想残废，到四楼，想在医院住个百八十天的呢，到三楼，你要是想吓唬吓唬人，到二楼，想看热闹，上一楼就行
A：啊。。那你去的几楼啊？
B：不瞒你说，来了个一步到位的A：六楼啊？
B：必须一楼啊
A：你不说一步到位么
B：心眼怎这么笨呢，你说从六楼往下跳最后不也得到一楼么，我直接从一楼跳，不到位啊
A：行，你就这么死吧，死个一百回合。。哎呀，说半天了，得赶紧骗钱呐。B：啊？
A：没事，那你这也太没人权了。。哎呀。实际上吧，通过交流我已经发现，你这个病再不治，你就废了
B：真的啊？
A：那我还能骗你啊，今天你遇上我算你前世修来的福分
B：你能救我？
A：净问这没有争议的问题，你知道我是谁不
B：谁啊
A：坐稳了听好了啊，我想当初那可是伤尽万千女人心呐，到现在还被无数女杀手追杀，我一直问自己，如果说长的帅是一种罪，那我岂不是要被千刀万剐 B：（跪服）前辈~前辈你救我啊前辈~~
A：先坐那，坐那说，针对你这种情况吧，我为你订制了两种套餐，一种吧，是恐怖套餐，一种是和平套餐，你选吧
B：我天，这么吓人。。这样吧，你跟我说说那和平套餐
A：和平套餐呐。这个腻。涉及到一个知识产权的问题
B：停。明白。（掏钱）这知识产权你看这样行不
A：哎呀，挺明白事，行，看你挺诚心就告诉你吧，和平套餐啊，用最简单的语言叙述就是。分手~
B：分。。这是，基本上办不到地。你不了解具体情况，我还有两千块的存折在她那当押金呢，一分手我人财两空啥都没了那不完了嘛
A：你这不典型耗子给猫当三陪你要钱不要命啊，赶紧分了学习去不好么 B：关键是两千块钱它也不是小数啊
A：再说了，这恋爱怎么能一棵树上吊死呢
B：那怎么的？
A：应该掌握这样一条基本规律。留住2，保住1，发展34567
B：这是为啥啊？
A：很简单，发展，才是硬道理么~这是马克思主义不变原理
B：行行行，别跟我提政治行不，不瞒你说，政治我挂了两年半的科了，你说的我根本掌握不了，这么的吧，我今天豁出来了，（掏钱）你给我讲讲那个恐怖的A：（看看钱数）哎呀，，这让我很为难呐。。
B：（哭泣并掏钱）大夫啊，我也很为难呐。。
A：就50块钱呐。
B：这还有点零的，你可能要么？
A：这话说的，是在挑战我是么？你以为我不敢收是不？（把零钱都拢到一起收起来）
B：真要啊~！
A：咱俩事先说好，这个恐怖套餐具有一定的危险性，他是要毅力和勇气的 B：啊。勇气和毅力。。我怎么说也是跳过楼的人呐大夫，什么勇气和毅力我还能不具备啊
A：也是哈，我把这事给忘了。好吧，告诉你哈，恐怖套餐，那就是自残。B：自残？
A：正是
B：怎么残呐？
A：具体点说哈，扣瞎眼睛，干歪嘴，打折胳膊，两条腿
B：哎呀妈呀，这太吓人了
A：吓啥人呐，你这样一来吖，生活不能自理了，那些活也不用归你了，对不 B：我是不用干活了，那样我也不用活了我A：也是。我给你换一个，现在你的地位是不是一个家仆（答差不多），遇到什么大事是不是一点决定权都没有
B：还大事，小事我也没权呐
A：听我的啊，不想做家仆，就做李莲英，手里要有权，学学魏忠贤。B：大夫。。你是让我。。（呈阉割状。A狂点头）
A：干大事儿，不拘小节
B：擦汗。不行，怎么说咱也是男人啊，是男人就得做真正的男人。（哭着跪倒，扯住A的裤子）大夫你让我做回真正的男人行不，我求你了还不行么 A：那就凶点
B：你是不知道啊，这哪里有反抗哪里就有压迫啊。我怎么凶啊我啊
A：你这样这样啊，告诉你，喝酒~
B：喝酒啊。。
A：嗯，酒壮怂人胆，喝点高度的，耍酒疯你什么也不知道了，B：能行么这。
A：狗咬屁股，肯定的B：吖，我这传呼。。吖。。是她，就是她，我先给她回一个哈。。嗯。那个。我那手机在教室里冲电呢，大夫你手机借我用一下呗
A：这病人怎么这样。。我就收你一点点门诊费我还得搭个手机费，快点打啊，一定要狠，不容忍，吼出来啊
B：是，我知道（拨通）喂！怎么的！（由强硬口气转到服软）啊，老婆吖？没事，我对你没有意见，刚才是信号不好，你打电话啥事啊
A：哎呀我去。。
B：啊你们寝室下饭店呐。交钱啊~多钱？880！啊没事儿。我不是对你有意见，我就是说啊，你请4个人吃饭才花880也太会给我省钱了，行我马上就过去，等我哈，拜拜，木马~（手机揣兜，笑迎A）大夫。我得去送钱去了，刚才咱俩说的挺好，以后我再来听你教导，我先走了（A低头摆手）谢谢啊~~~ A：哎呀。这男人就这么窝囊。真是如今生活现代化，男人女人化，女人野人化，你们得听过来人的话，知识改变命运呐朋友们，好好学习吧~当然，要是没有这种人我也挣不到钱，行了，钱也到手了，给我媳妇打个电话做几个好菜吧（翻手机）哎呀吗吖，哎呀，完了手机让那小子给我拿走了，哎同学~手机哎~我手机~~~（跑下场，结束）
第二篇：小品--《算命》
小品《算命》
A：世上有四种傻蛋—恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，见到我这样的帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。我看今天到场的有没有这样的人，如果我说啦半天，你还不笑啊？！有病，心病。问我干什么的，心理医生，不瞒你说，我的主修专业是算命。但是呢！公安捉这样的人捉得特别紧，没办法，就只能转移到学校，现在看到呗，我在电专就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了!请进！
B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？
A：是是是，快坐。
B：大夫，你说这做男人，不不，做电专的男人他咋这么累呢？
A：何出此言呐？
B：唉，听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，有个女友凶似虎，把我刮皮只剩骨，菜刀在我面前舞，笤帚往我身上杵。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。
B：这还看面相？
A：我们门诊有面相服务。
B：挺悬乎的。
A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。哎呀！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全电专的同学们都不答应啊。
B：你说这能怪我吗？不过话又说回来，我这些日子和她在一起真是憋气呐。时不时还得品尝家庭暴力的痛苦，打得我都没处躲啊。兄弟我，现在只能蹲厕所咧，我看照这么下去，我那是粪坑旁边打地铺啊~
A：怎么讲？
B：离“屎”不远了。
A：你就不会墙角上大便啊！
B：墙角上大便？怎么讲？
A：发~粪~涂墙！
B：我敢吗我。你不知道具体情况：那平时~她在经济上封锁我、政治上独立我、精神上摧残我、肉体上折磨我。让我最不能容忍的是，她居然还要在生活上遗弃我。
A：遗弃你？肯定是又看上别的男人了，这不水性阳花嘛！不过这也是普遍现象，你也得想开点。我送你副对联吧！上联是：只要生活过得去。下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟！
B：不是，大哥不是这么一回事啊大哥！她只是……（犹豫，不说话）
A：那我得问一下，你俩当初是怎么在一起的呢？
B：说这个事吧，那就还得提到另一个女人，我的初恋情人呐…
A：初恋情人啊？
B：是
A：哎呀，听你这么一说啊，唤醒了我萌动的春心，我也想起了我的初恋情人啊~
B：大夫也有故事？
A：别打岔，感觉来了，那是一个月光明媚的夜晚；淅哩哩……月儿别再笑我傻;哗啦啦……痴心人不是傻瓜;呼噜噜……心上人你在哪里呀;呀嗲嗲……我一定要找到她 噢……
B：噢…哎哎…大夫，看病呢!
A：不好意思。刚才说到哪了？
B：说到我的初恋情人了,她说她要等我等到下辈子
A：这怎么说呢?
B：我向她表白的时候，她就特别温柔、十分委婉的对我说：“想做我男朋友啊，等下辈子吧！”
A：怎么个下辈子。
B：你说这是人家的初恋啊，怎么能这样呢？！
A：那这事就更应该想开点—初恋初恋，只为锻炼。连蒙带骗，前景无限。
B：真让你说对了，大哥。自从我的初恋情人离我远去之后，又有另一个女人出现在我的生命里，就是我的现任女友。想当初她也是温柔、善良~在我心目中那也是女神一样啊！只有一样不行，我兄弟说她质量太差！
A：质量差啊，那差到什么程度呢？
B：这个不好说，我兄弟们曾经给她写过一副对联，就是形容她的质量。听着啊，这上联是：看背影急上千军万马
A：哎呀，这不挺好的嘛！下联呢？
B：猛回头吓退各路诸侯，嘿呀！
A：那横批呢！
B：还问横批，我的妈呀！
A：那她都长成这样了。你跟她在一起你图啥呀？
B：都说失恋的男人是脆弱的，我就这么稀里糊涂的和她在一起处上了。自从我和她在一起后我每天是起得比鸡早，睡的比狗晚，干的比驴多，吃的比猪差！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~
A：瞧你那窝囊样，我一看就知道你平时这怎么样的，我就纳闷了，你咋还有脸活着呢？ B：不用你消遣我，你以为我没想过死啊！我也跳过楼。
A：真的呀！
B：而且在我跳楼之前我还问过，有经验的前辈们。
A：这你也想得到啊！
B：我从来就不打没有准备的仗，A：那还怎么说的。
B：听好了！前辈们告诉我，你想痛快的吗？到6楼，还想挣扎挣扎，就到5楼。想才背，到4楼。想在医院住个百八十天的，到3楼。如果你想吓唬吓呼唬人，到2楼。想看
热闹，就1楼老实待着。
A：那你去几楼。
B：兄弟我，瞒你说，来一步到位的。
A：6楼！
B：1楼！
A：你不是一步到位吗？
B：对呀！怎么这么笨呢！你不是从6楼往下跳最后也到1楼吗？一步到位不是从1楼跳？
A：那你去死吧！死个一百回，哎呀！受不了您。我得赶紧的,骗钱了。
B：啊？
A：呃……那也太没人权了~实不相瞒啊，大哥啊！你这个病要再不治就废了。B：真的啊？
A：那我还能骗你啊，今天你遇到我算是你前世修来的福分！
B：你要救我？
A：净问些没有争议的问题。你知道我是谁不？
B：谁啊？
A：坐稳听好了啊。我想当初那可是伤尽万千女人的心呐，就连现在，我还被无数女杀手追杀。我有一句名言：如果长得帅就要受到惩罚，我岂不是要被千刀万剐~
B：前辈…前辈…你得救我呀！
A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付女友的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~
B：恐怖套餐，太吓人了。而且我胆小，你给我说一下和平的吧。
A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。（搓手指）
B：明白…知识产权…你看这样行不？（递上100元）
A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是—分手！
B：分手?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块存折在那压着呢！一分手我人财两空，我啥都没了，那不就完了吗？
A：这不是耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！
B：那钱…好逮，那钱不是个小数啊！
A：再说：这恋爱也怎么在一棵树上吊死啊！
B：那咋办呢！
A：那应该找到这条基本规律。
B：说说
A：留住2保住1。发展34567
B：我为啥啊！
A：太简单啦！发展才是硬道理！
B：不行，你别在提这个行不大夫，不瞒你说政治我花了两年半个月，我他妈的都掌握不了。我……我今天豁出去了，你给我讲讲恐怖的，A：嘿呀！这让我很为难呢！
B：哎呀！大夫,我也很为难啊！就50块钱了，A：这不还有点零钱嘛！
B：我能留着不？我还得吃饭呢
A：那也行。我跟你说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！B：毅力和勇气？咱有啊！我怎么好歹我也跳过楼呀！咱的毅力和勇气还不具备啊！
A：你不说我还把这个事的忘了，好带你是跳过楼的人呀！这么说，我告诉你啊！恐怖套餐，那就是自残
B：自残。怎么残呀！
A：具体点说：挖虾眼睛，打断手，两条脚。
B：哎呀吗？这太吓人了吧！
A：吓人?这多好啊！你生活不用自理，也不用你洗衣服，这样多好啊！多轻松？ B：我是不用干活了，那就成了不用活了我。
A：你说得也是，那我给你换一个。
B：嗯，你给换一个。
A：现在你地位是不是相当于一个家丁？
B：差不多
A：遇到什么大事是不是一点决定权都没有？
B：还大事？小事我也没权呐~
A：听我的，不想做家丁就做李联英，手里要有钱，情就没走悬
B：大夫你是让我~~~~~~{动做}
A：做大事不掬小节。
B：不行，好逮，我也是男人吗？是男人就要做真正的男人，大夫你让我做个真正的男人行不？那俺不求你了行不。
A：那你就凶点
B：凶点？你是不知道啊，我是哪里有反抗，哪里就有压迫啊！我怎么凶啊！
A：坐下…告诉你啊~喝酒！酒壮俗人胆！喝高度的啊，喝了就什么也不知道了。B：能行吗？
A：听我的！喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死她~
B：这要出人命的啊？
A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬她，来个老太太抹口红—给她点颜色看看
B：能行吗？
A：狗咬屁股~肯定的B：（手机声）女朋友找我呢，我接一下啊，哎呀我手机没电了，把你的手机借我用一下A：你这病人怎么就这样，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！你这是和你女朋友打电话吗？
B：嗯，你说。
A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！一定要吼她，吼出来！
B：知道!喂~怎么地啊？老婆啊~不是，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同学在必圣客吃饭啊，叫我也去啊，嘿~~交钱呐~~多少钱呐？880呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花880也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88大夫，我得马上去给我女友交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！B：哎，做男人就这么窝囊，这万家美的女生也太厉害了。你说现在这是：男人女人化，女人野人化。不过呀，要不是有这种男人，我也赚不了这么多钱，行，赶紧给我老婆打个电话，晚上给我做几个好菜，哎呀，打电话…哎呀，妈呀，不对劲啊，肯定是被那小子拿走了，站住… 手机！！
第三篇：小品-算命台词
2013年节目内容
剧情介绍:下岗职工转成算命师，带个托做广告，为一对出轨男女做算命合伙骗钱，内容夸张，语言犀利；
表演形式：小品；
人物S：神算张，好吃懒做，不求上进，被开除，进而靠坑蒙拐骗为生；
人物T：算命师S的托，无业游民，为算命师打广告；
“男猪脚A”：职场人员；
“女猪脚B”：男扮女装，B的小情人；
旁白(T)：房不在高，能住就行，水不在深，能喝就行，想要出名，臭不要脸就行！
观众挺多，没有掌声不行，（停顿）掌声不够热烈啊，不热烈我不出来了！
T不出来，S却从侧台登台了，边走边对观众笑嘻嘻的，然后说（冯巩调）：“亲爱的观众朋友们，我想死你们了！”眼镜老是盯着美女看，因为没有看路，还摔了一跤，迅速起身，理理发型，朝观众说：“不要脸可行，但发型不可乱！”
上台后，一边整理摊位，一边自言自语：
“经济危机，物价上涨了；无法生存，只好下海了；形式变化，算卦的都直接汇款了；为了生存，我只好臭不要脸了；以前偷偷摸摸干，还觉得丢人现眼了；现在可好，（面对观众）不但挂幌经营，还可以明目张胆了。”
“世界上有四种傻人，你们知道不？我告诉你们把，那就是恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，看到我后不尖叫的，看着小品不大笑的，你看你，就你了，还没有鼓掌尖叫呢？”（指其中一个观众，做故障式）
S边摇头边叹气：“哎，你说吧，这现如今，竞争太他们的激烈了，老太太买个茶叶蛋，都淘宝开店了，小老头卖鼠药，都整促销广告了，就连这些合法夫妻，都被小三给整的鸡飞狗跳了，要是我算命的还不想办法啊，我怕只能回家抱着枕头睡觉了，我得想点办法”回头一甩，把眼镜戴上，穿上长衫，戴上草帽，“整点行头，你们看帅不帅？”停顿，“不过好像还少点啥，应该再弄点广告效应”对幕后喊：“小宝，小宝啊，快，我再给你在交代交代”
T一声不理，听S叫第二声，急匆匆上幕前：“哎，大爷！”
S：“嗯，这孩子真有礼貌，（停顿）你可都记住我给你交代得了？，等下有客人来了知道怎么做了没？” T(不屑的语气)：“不就做个托吗？能要什么水平？待会啊，来了人，我把你吹的神乎其神，像天屎下凡”（加重屎字音）
S：都跟你说了多少遍了，这不叫托，叫变相促销，经济学的，有木有，懂不懂，咋的没文化呢？
T：哎呀，哪有我大爷的，有文化啊，您太有文化了！
S：“那确实！有眼光！”
T：“您啊，是正宗耶鲁大学高材生，上次还去你学校看了呢，S：“那得破费多少钱啊！”
T：不破费，1块钱公交到桐梓坡就看到你们学校了，还挂了个好大的牌子！
S：“什么牌子？“
T：“夜宵销魂卤菜常年大出血，简称夜 卤 大 血”（最后一字一句）
S(得意)：“难得啊，你还有心去看我母校。好了，看你还算灵活，你先躲起来，等会见我脸色行事” T下舞台。
路人A/B挽手从另一边上舞台，A：“今天开会，地点定在名胜古迹，顺便带个小蜜！”（指B），分开B的手，跟观众解释：“大家别误会，是秘书的秘”
B（上前，拉住A扭捏到）：“管他秘书还是小蜜，反正都不是什么秘密”
A浑身颤抖。
B（面对观众）：他来开会，我来消费，最近啊，我们家亲爱的遇到了事，心声不宁，可把我吓死了（排胸脯），这大叔要倒，我得穷困潦倒，开会之余带他逛逛，顺便给找个人算算，得有个解法？（停顿，对观众）你们说啥，说啥，我不害臊？（停顿）这年头害臊值钱吗？再说了，你们看我这样，还能害什么臊啊！（指指自己的打扮）”
S（大声）：“南来的北往的，不管农村还是工厂的，不管后配还是原厂的，不管遇事还是心想的，不管暗地还是明面可讲的，不管实话还是撒谎的，只要在我这算算，我都给你整恍的！，算命了，算命了，算前程、算婚姻、算命运，算来世今生，算进来过往，算命了”
B：“亲爱的，哪里有个算命的，我们找他去算算吧！”
A颔首，道：“嗯！”
A/B同时对T：“大师，你算命灵吗？”
S：“灵，绝对灵，我这里没有不灵这个字！，看你两这品味，给你点优惠，收你们个二百五！,算吗？” S（停顿一会）：“要算是可以，不过先交开号费，100块”
B：咋还没算呢，就要收100？”
S：你傻啊，你去医院看病，医生没见着，那你还先出挂号费呢！”
A：“那也不至于这么贵啊！”
S：我是算命业的专家，挂的专家号，当然比普通的贵，再说了，来我这里的都是有品味的人看的，没品位的我还懒得看呢！你们到底看不看？”
A：“大师，我们看，看，你真是高人啊，还没算就知道我品味高”
S：“你品味确实高，可不是普通人可比的啊，这种货色（指A）你都敢要”
B（给S100）：“钱不是问题，就看你是不是骗钱的，靠不靠谱了，就怕你是戳把子呢！”(然后又把钱收回啦
S：“不要讲那么难听嘛，你我职业性质差不多嘛！”
B：“谁跟你一样啊！“
S对观众：“还死不承认，不就是是骗这白痴钱嘛!”
T上舞台，拿锦旗“妙手神算”，对S说：“大爷啊，你是神算啊！”
A：“何以见得？”
T：上次俺家猫丢了，找大爷算了一命，大爷说俺家猫没丢，B：“那哪去了？”
T：“跟老鼠恋爱去了呗，大爷说一个月后就会回来，结果，（对A/B），你猜，你猜，你们猜（指AB），你们猜（指观众）怎么着？（调要特牛那种）”
A/B同时：“怎么着？”
T：“它回来了！，它竟然真的回来了，（对S）大爷啊，你就是神啊，是我儿子的再生父母啊”
S：得，一小会功夫，我就由人转基因成畜生了。
B：“那你的猫为什么要一个月才回来呢？”
T/S：（不屑的语气）“切，这都不懂，跟老鼠蜜月去了呗！”
音乐起，T郑重其事将旗子交予S，S煞有其事的接下，T然后退下！
B（欣喜若狂，晃动那扭曲的身材）：“大师，那麻烦你也帮我们算一个吧”然后将100递过去，S：“看在你们这么有诚意的份上没那就算算吧（甩人民币）坐吧，先看面相
A坐到S跟前，拿着A的手就看，S：“看你这面相，这么两眼无光啊，A：“大师，这是我的手啊
S：哦，眼睛带了，有点偏光，先看看面相，这面向是两耳发红，印堂花黑，毛孔还扩大，哎呀，依我多年经验，你这是
A：“啥？”
S：“月经失调啊！”
A：“切！”
B（满脸狐疑）：“他能有那玩意？”
S：“哦，不不不，口误，是内分泌失调，我看你这面相，是家中红旗不倒，外面彩旗飘飘，家中猜测，心慌意乱，早晚得穿帮啊！”
A：“哎呀，大师，你太牛了，我最近因为这事心声不宁，老做梦，我怕这一说梦话，我会是厕所边打地铺！”
T：“咋了？”
A：“离死（屎）不远了，（停顿）大师，那有方法解没？”
T：“那写个字测测吧，看能不能解”递给A一张字和一支笔。
A思索一会，写了个生字，递给S：“就这个生字吧”
S拿起看了一会，“所谓生者，一头牛也，牛字加利便是犁，为了利益你出卖苦力，农村出来的吧！” A：“算你蒙对了”
S：“生字上边一个人，有个人骑在你头上，妻管严吧，家中万事没地位不。”
A：“有这事，还挺邪乎啊！“
S：“生字加女便是姓，也就是女人牵头牛，见你这副色相，看见女人就不知道东西南北了！，男女老少是个人就喜欢啊。”
A（黏上去了）：“大师，这事你小声点，你知道就可以了！”
B：“那可不是，他不就是看中了我的貌美如花”甩甩发型，整整衣领，娇羞状，S和A一旁大吐。S：“服不服，你说这事还有必要当着大伙面讲下去？”
A：“服，服，我服的五体投地”
S：“既然服，那这个技术顾问费也得兑现了吧”
A：“给给给，这是顾问费，赏你一毛，不少吧？”顺手给了一毛钱。
S拿起钱，对观众：“这年头赚点钱不容易啊，废了2块钱水，才赚一毛啊！还是直接收专家开号费赚的多”（拿着那100晃）
A：“那大师，你倒是赏个方子啊？”
S把手一伸：“这事嘛，好办，不过……”数钱状。
B：“还要钱啊，不是刚给吗？”
S：“刚将你无知啊，真是无知啊，这叫顺应时代潮流，实行分段收费，这有测字协会颁发的准收证书。”
B给S一毛；
S：“这个开方可看诚意的，你们这诚意，好像有点不足，大人物起码也得值这个数吧！”（甩100）B不情愿给S一百；
S：“给你们写个招，回去以后再拆，不然不灵了”分别写了个纸条给AB；
AB千言万谢走开，S：天不早了，也没人鸟了，三言两语，我就把这狗男女给吊了，先不和你们扯淡了，收拾收拾回家庆祝了。
A打开纸条，念：好好工作，呵妻爱子。
B打开纸条，念：勤劳致富，开创明天。
AB合：就这招，地球人都知道，还用得着这骗子！
第四篇：小品《算命医生》
《算命医生》
小品《算命医生》
人物：A.算命的；B.看病的；
场景设置：小诊所的样子，两张椅子，一张桌子，一个广告牌（自制）；
算命的穿白大褂，一把扇子，身上有手机；
看病的，打扮二逼一点，身上有钱（见词），手机。
表演技巧：语言滑稽幽默，动作要表现的夸张。不要念文本，要表演文本，每一句都可以用夸张的动作与滑稽的语言表现出来的。考虑清楚文本
中的人物在说这句话时候的形象。语言不要单一，该唱的时候就唱，该变音的时候就变，在这部小品之中，一个人会有很多腔调。
A：小诊所刚开张，一不要本钱，二不搞赊欠，三不交税款，四不冒风险。做生意三百六十行，看哪一行比我这强？问我干什么的，心理医生，不瞒你说，我是哈佛大学，哈尔滨佛学院算命专业毕业的，本硕博连读。但是呢！像我们这样的，公安捉得特别紧，人才嘛，没办法！~就只能转移到咱南通大学，现在看到了吧，我在你们学校就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长，不对，是专业特长。哎„人呐，咋就这么聪明呢。哈,来活儿了!Welcome！
B：（痛苦状）哎哟„哎哟„大夫，你这里是心理诊所不？
A：哎呀，哥们，猿粪呐，今天找我算是你走狗屎运了。
B：大夫，你说这做男人，不不，做咱学校的男人他咋这么累呢？
A：咱公卫妹子这么多，何出此言呐？
B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个女友凶似虎，把我刮皮只剩骨，菜刀在我面前舞，条子往我身上杵。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。
B：这还看面相？
A：我们门诊有面相服务。那啥，先交100块门诊费吧。
B：（递钱）行，虽然不知道你在说什么，感觉好厉害的样子哦。
A：那叫不明觉厉。看你小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻，这嘴怎么长得像肚脐呢？！哎呀！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了，一脸屌丝国际范儿。你要不受虐待，世界人民都不答应啊。
B：你说这能怪我吗？不过话又说回来，我这些日子和她在一起真是憋气喔。时不时还得品尝家庭暴力的痛苦，打得我都没处躲啊。兄弟我，现在只能蹲厕所咧，我看照这么下去，我那是粪坑旁边打地铺啊~
A：怎么讲啊？
B：离“屎”不远了。
A：你就不会墙角上大便啊！
B：墙角上大便？怎么讲？
A：发~粪~涂~墙！
B：我敢吗我。你不知道具体情况：那平时~她在经济上封锁我、政治上独立我、精神上摧残我、肉体上折磨我（痛苦状）。让我最不能容忍的是，她居然还要在生活上遗弃我（哭）。A：遗弃你？肯定是又看上别的男人了，这不水性阳花嘛！不过这也是普遍现象，你也得想
1开点。我送你副对联吧！上联是：只要生活过得去。下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟！
B：不是，大哥不是这么一回事啊大哥！她关键是嫌我窝囊，不愿和我在一起啊。A：那我得问一下，你俩当初是怎么在一起的呢？
B：说这个事吧，那就还得提到另一个女人，我的初恋情人呐„
A：初恋情人啊？
B：是。
A：哎呀，听你这么一说啊，唤醒了我萌动的春心，我也想起了我的初恋情人啊~（忘我的表情，配上肢体动作，“飞仙了”）
B：大夫也有故事？
A：别打岔，感觉来了，那是一个月黑风高的夜晚。。。（享受状）
B：噢„哎哎„大夫，看病呢!
A：不好意思。刚才说到哪了？
B：说到我的初恋情人了,她说她要等我等到下辈子。
A：是吗?
B：我向她表白的时候，她就特别温柔、十分委婉的对我说：“想做我男朋友啊，等下辈子吧！”
A：这么个下辈子啊。
B：你说这是人家的初恋啊，怎么能这样呢？！
A：那这事就更应该想开点—初恋初恋，只为锻炼。连蒙带骗，前景无限。
B：真让你说对了，大哥。自从我的初恋情人离我远去之后，又有另一个女人出现在我的生命里，就是我的现任女友。前面来了，想当初，她也是高端大气上档次，低调奢华有内涵，在我心目中那也是女神一样啊！不过我兄弟说她包装太差！
A：包装差啊，那差到什么程度呢？
B：这个不好说，我兄弟们曾经给她写过一副对联，就是形容她的质量。听着啊，这上联是：看背影急煞千军万马。
A：哎呀，这不挺好的嘛！下联呢？
B：猛回头吓退各路诸侯，嘿呀！
A：那横批呢！
B：还问横批，我的妈（马）呀！
A：那她都长成这样了。你跟她在一起你图啥呀？
B：都说失恋的男人是脆弱的，我就这么稀里糊涂的和她在一起处上了。自从我和她在一起后我每天是起得比鸡早，睡得比狗晚，吃得比猪差，那干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，说出来全是泪啊~ 想死的心都有了。
A：瞧你那怂样，把男人的节操都掉光了，要我借点节操给你不？不过啊，不瞒你说，你以为我就没想过死啊，知道为啥我能在这儿给你看病不？我也是有背景的人！我也跳过楼。B：真的呀！
A：而且在我跳楼之前我还问过有类似经验的前辈。
B：这怎么你也想到啊！
A：我从来不打没有准备的仗。
B：那前辈怎么说的？
A；前辈说，先交费。
B：啊？！（递上20元）
A：听好了啦！前背们告诉我，你想痛快的吗？到6楼，还想挣扎挣扎，就到5楼。想残废，到4楼。想在医院住个百八十天的，到3楼。如果你想吓呼吓呼人，到2楼。想看热闹，上1楼。
B：那你去几楼。
A：兄弟我，不瞒你说，我跳了六层。（跳上凳子）
B：6层啊？是什么支撑你活到现在。当初为何不放弃治疗！
A：你缺心眼儿啊！你不是从6楼跳到1楼六层吗？我干脆从1楼跳到6楼了，一样的。B：那你去死吧！死个一百回，哎呀！受不了您。你这么窝囊,你爸妈知道吗?
A: 我得赶紧，钱还没骗到手呢。（偷偷说）
B：啊？
A：嗨„„那也太没人权了~实不相瞒啊，大哥啊！你这个病要再不治就废了。
B：真的啊？
A：那我还能骗你啊，今天你遇到我算是你前世修来的福分！
B：你要救我？
A：净问些没有争议的问题。你知道我是谁不？
B：谁啊？
A：坐稳听好了啊。我想当初那可是伤尽万千女人的心呐，就连现在，我还被无数女杀手追杀。我有一句名言：如果长得帅就要受到惩罚，我岂不是要被千刀万剐~
B：前辈„前辈„你得救我呀！（抱大腿）
A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付女友的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~
B：恐怖套餐，太吓人了。而且我胆小，你给我说一下和平的吧。
A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题，我已经申请过专利了。B：明白„知识产权„你看这样行不？（掏20元硬塞过去）
A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是———分手！
B：分手?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块存折在那压着呢！一分手我人财两空，我啥都没了，那不就完了吗？
A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！那啥，这么招吧，这事办成了，2000块咱俩对半分？
B：办成了少不了你的，你倒是给我想个辙呀！
A：那应该找到这条机本规律。
B：说说。
A：留住2保住1，发展34567。
B：啥啊！
A：太简单啦！发展才是硬道理嘛！这是马克思主义普遍原理。
B：不行，你别再提这字行不大夫，不瞒你说政治我翘了两年半的课，我他妈的都掌真心握不了。我今豁出去了（再掏20元），你给我讲讲恐怖的。
A：嘿呀！这让我很为难呢！
B：哎呀！大夫我也很为难啊！（哭）
A：就20块钱呐，你当我干啥的啊？
B：这不还有点零钱嘛！（一沓一块的票子和硬币）
A：这不是钱的问题。你以为我不敢收，是不？
B：全要啊！
A：我跟你说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！
B：毅力和勇气？咋这样说呢！我怎么样好歹我也是跳过楼的人呀！咱的毅力和勇气我还能不具备啊！
A：你不说我还把这个事的忘了，好歹你是跳过楼的人呀！这么说，我告诉你啊！恐怖套餐，那就是自残。
B：自残。怎么残呀！
A：具体点说：挖瞎眼睛，打折胳膊，敲断腿。
B：哎呀妈呀，这也太吓人了吧！
A：吓人了，这多好啊！你生活不用自理，也不用你洗服，这样多好啊！多轻松。B：我是不用干活了，那我也不用活了我。
A：你说得也是，我给你换一个。
B：你得换一个。
A：现在你地位是不是相当于一个家丁？
B：差不多。
A：遇到什么大事是不是一点决定权都没有？
B：还大事？小事我也没权呐~
A：听我的，不想做家丁就做高富帅，只要钱在手，不愁女朋友。
B：大夫你是让我~~~~~~(数票子的动作)
A：做大事不据小节。
B：不行，好逮，我也是男人吗？是男人就要做真正的男人，大夫你让我做一为真正的男人吗？行不，求你了行不？（递上20元）
A：（收下钱）你还有钱呐？大哥，咱们不谈钱，谈钱伤感情，我们也是有职业操守滴。B：谈感情伤钱呐。
A：行，告诉你个秘诀。你对她凶点。
A：凶点？你是不知道啊，我是哪里有反抗，哪里就有压迫啊！我怎么凶啊！
B：坐下„告诉你啊~喝酒！酒壮俗人胆！喝高度的啊，喝了就什么也不知道了,来，我这儿有二锅头，祖传算卦秘方，兴国又安邦，一瓶38，哥们，来一瓶。
A：能行吗？（手里攒这钱）
B：听我的！（抢过钱）喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏，我就不信了，整不死她~
A：这要出人命的啊？
B：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬她，来个老太太抹口红———给她点颜色看看。A：能行吗？
B：狗咬屁股——肯定的。
A：这电话女朋友打的。喂，老婆。喂——喂——呀！，没电了，好歹也是I banana 6，还美
国产，什么破手机。把你手机借我用一下。
B：你这病人怎么这样，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！你这是和你女朋友打电话吗？
A：嗯，你说。
B：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！一定要吼她，吼出来！
A：知道!（吼）喂~怎么地啊？（温柔）老婆啊~不是，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同学在必胜客吃饭啊，叫我也去啊，嘿~~交钱呐~~多少钱呐？880呀，啊！（惊讶）没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花880也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，拜拜
B.大夫，我得马上去给我女友交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！A：哎，这男人咋就这么窝囊，像我在家就是爷！看我老婆今晚不给我整几个好菜。（边说边数钱）不过呀，要不是有这种男人，我也赚不了这么多钱。（电话响）喂，啊~，老婆啊，啥事啊？啥？你在请人吃饭？俩人吃掉880！不不不，没意见，我是说啊，人家4人才吃掉880，你也太会给我省钱了！行，马上到！
（结束）
第五篇：校园小品算命
算命
甲：世上四种傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾缺爱的，见到我这样的帅哥不会乱叫的，盯着小品看还有不笑的，我看看今天到场的有这样的人没，我这儿说了半天你还不笑啊，有病，心病，问我干什么的呢？心理医生，不瞒你说，我的主修专业是算命，但是呢，公安现在抓的紧，没办法，就得转移到学校，在这地方办公就开了间心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的才华，哎。。。。人呢，咋就这么聪明呢。来活了，不许之声，请进 乙：大锅，这是心理诊所啊 甲：是啊快坐快坐
乙：大锅，你说做男人，，额不不不这做老公的男人怎么就这么累呢？ 甲：何出此言呢？
乙：你坐那我慢慢说，我叫王老五，外号臭豆腐，有个女友凶似虎，把我扒皮只剩骨，菜刀在我面前舞，条数王我身上杵，对我是横眉冷对，整的我是惨不忍睹，我现在你说比寡妇都不幸福，我长时间受困苦，都不知道自己现在是公还是母了，甲：看你瘦的像狗似的，这一定吃了不少苦啊，来，过来我看看你面相。乙：啊？这还要看面相呢啊？ 甲：我们新的方法，乙：挺玄乎的啊
甲：小眼睛，单眼皮，外加一个金钩鼻，这嘴怎么长的像肚脐呢？哎呦，行了，兄弟，我望你人五官，所有缺点都长你一个人脸上了，你要不受虐待，全国人民都补答应啊。
乙：不能这么说，这能怪我吗，不过话又说回来，我最闲的这些日子和她在一起那真是憋气又窝火，时不时的还得品尝点家庭暴力的说，打的我都没处躲了啊。兄弟我现在只能蹲厕所旁边了，我看要这么下去，我真是粪坑旁边打地铺——离死（屎）不远了。
甲：那你就不会墙角大便啊，乙：墙角大便？怎么讲？ 甲：发愤(粪)图强
乙：发愤图强？我敢嘛我，你不知道具体情况，她在经济上封锁我，政策上鼓励我，精神上摧残我，在肉体上折磨我，使我最不能容忍的是，她竟然还要在生活上遗弃我。。。。。
甲：遗弃你？肯定看上别人了，这不水性杨花吗？哎，不过这也是个别现象。我说兄弟你想开点，我送你一副对联吧，上联是只要生活过得去，下联哪怕头上有点绿，横批：忍着神龟
乙：不是，她不是那回事啊，大哥，我的意思是她不愿意和我在一起了，甲：哎。。我还算错了麽，先进屋，那我问一下，你两当初是怎么在一起的呢？ 乙：说这个事就要提到另外一个女人，我的初恋情人，甲：初恋情人，哎，听你这么一说啊，唉。。。也唤醒了我萌动的春心啊，我的初恋情人
乙：大字不识？
甲：别打岔，感觉来了，唉。。。那是一个月光明媚的夜晚，淅沥沥云儿别笑我傻瓜啊哗啦啦，痴心人儿时傻瓜，呼噜噜，心上人你在哪里呀。Biabiabiabia我一定要找到她。呕。呕。。乙：哎哎哎。。大锅，那个看病了啊，甲：对不起，对不起。刚才说到那了啊？ 乙：说到我的初恋情人嘛。
甲：对不起啊，给你打断了，你继续说，乙：她说她要等我等到下辈子 甲：是嘛? 乙：那只自然了，我向她表白的时候，她就特别温柔，十分委婉的对我说，想做我男朋友啊，等下辈子吧，甲：这么个下辈子啊，乙：你说那是人家初恋啊，她怎么能这样呢？
甲：这个更应该想开了，初恋初恋，只为锻炼，连蒙带骗，前景无限，乙：真让你说对了大哥，只从我的初恋情人离我远去之后，我另一个女人出现在我的身边，就是我现任的女友，钱也来了，回想当初，她也是温柔善良的，在我心中那也是女神一样啊，只是有一点不行，我兄弟们说她质量太差，甲：质量差？那差到什么程度呢？ 乙：哎呀，这个还真不好说，我兄弟们曾今写过一副对联就是形容她的质量的，听着啊，这个上联是：看背影急煞千军万马，甲：这不挺好的嘛。下联呢？ 乙：猛回头喝退各路诸侯，甲：横批呢？
乙：还问横批呢，我的妈呀！
甲：那她都长成这样了，你和她在一起你图啥啊？
乙：都说失恋的男人是脆弱的，我就那么稀里糊涂和她处上了，自从和她在一起之后，我每天是起的比鸡早，吃的比猪差，那活干的比驴还多呢，啥也不说了，大哥，全是眼泪啊！
甲：瞧你那窝囊样，我一看啊就知道你平时怎么样，你平时早上绝对是洗脸不洗脖子，吃菜也尽挑菜脖子的，上学去趟刻薄的，手机像个大饭盒子，我就纳闷了，你怎么还有脸活着？
乙：不用你关心我了，你以为我没想过死啊，我也跳过楼，甲：怎么着，乙：而且咱跳楼之前还请问过有类似经验的前辈，甲：这怎么想到啊，乙：我从来不打无准备的仗啊，甲：他怎么说的呢？
乙：听好了啊，前辈们告诉我啊，你想痛快点啊，到六楼，还想挣扎挣扎呢？到五楼，想残废，到四楼，想到医院住个百八十天的呢到三楼，你hi想吓唬吓唬人到二楼，想看热闹到一楼就行了，甲：那你是第几楼啊？
乙：兄弟我不瞒你说，我来了一步到位的。甲：六楼啊？ 乙：一楼啊！
甲：你不一步到位吗？
乙：你心眼也够真笨的，从六楼往下跳，你最后不也到一楼吗？直接从一楼往下跳，又啥事啊？
甲：那你去死吧，死一百回也不碍事，哎，不行啊，得赶紧骗钱啊，乙：啊？
甲：那也太没人权了啊。哎呀，兄弟，你这个病再不治就废了，乙：真的啊？
甲：这我还用骗你啊？今天遇上我是你前世修来的福分啊，乙：你能救我？
甲：尽问这没有智商的问题，你知道我是谁不？ 乙：谁啊？
甲：竖起耳朵听好了，我想当初那可是伤尽万千女人的心啊，就连现在还被无数女杀手追杀，我有一句名言，如果长的帅就要受到惩罚，那我岂不是要千刀万剐？ 乙：前辈！前辈，你要救我啊
甲：上来，上来，坐下说，针对你这种情况啊，我给你提供两种口头套餐，一种是恐怖套餐，一种是和平套餐，乙：恐怖套餐，太吓人了，我胆儿小，你给我说说和平套餐，甲：和平套餐呢，这个呢，设计到一个知识产权的问题，乙：明白，知识产权，你看这样行不？
甲：哎呀，赚点外快，行，看你挺诚心的，告诉你吧，和平套餐啊，最简单的两个字，分手，乙：这是基本上办不到的，你不了解具体情况，我还有2000块钱存折在她那边压着呢，一分手我人财两空，我啥都没了，那不完了吗？ 甲：你这不是耗子给猫当三陪——你要钱不要命了吗，乙：那两千块钱也不是小数目啊，甲：再说了，这恋爱怎么能一棵树上吊死呢？ 乙：那咋办啊？
甲：应该掌握这条基本规律，留住二，保住一，发展三四五六七，乙：这为啥啊？
甲：这太简单了，发展才是硬道理嘛。这是马克思主义普遍原理。
乙：行行，别给我提那门科目，大夫，不瞒你说，政治我挂了两年半的科，这我根本掌握不了，这么着，我今天豁出来了，你给我讲讲那恐怖的，甲：哎。。这让我很为难啊，乙：大夫啊，我这几天也很为难啊，甲：就十块钱啦，打发要饭的啊
乙：这不还有点零的。你怎么不要啊？ 甲：你以为我不敢收是不？ 乙：真要啊。。
甲：谢谢啊，这恐怖套餐它具有危险性，它是要一定毅力和勇气的 乙：勇气和毅力。。你说啥事啊，我怎么说也是跳过楼的人了，什么勇气和毅力我不具备啊，甲：也是啊，我到把这是给忘了，哎呀。。好歹也是跳过楼的人了，这么着吧，我跟你说啊，恐怖套餐就是自残，乙：自自残？怎么残啊？
甲：具体点说啊，抠瞎眼睛，干瞪事，打折胳膊两条腿，乙：哎呦妈呀，这太吓人了。
甲：吓啥人啊？你这样多好啊？生活不能自理了，一人活着全家不饿，乙：我是不用干活了，那我不用活了我，甲：也是啊，我给你换一个啊，乙：医生你这就不对啊，你得换一个，甲：现在你的地位是不是相当于一个家庭主妇？ 乙：差不多，甲：遇到什么大事是不是一点决定权力都没有？ 乙：还大事，小事我也没权啊，甲：听好了啊，不想做家里，就做李莲英。手里要有钱，学会要用钱，大夫，你知道我
甲：算了算了，不提钱了
乙：不行，怎么说咱也是男人啊，是男人就得做真正的男人，大夫，你让我做回真正的男人行不？我求你了，还不行麽，甲：那你就凶她啊，乙：凶她啊？你是不知道啊，这哪里又反抗哪里就有压迫啊，我怎么凶她啊我，甲：坐下坐下，我告诉你啊，喝酒，就壮怂人胆，喝点高度的啊，酒劲上去什么也补知道了，能行嘛？听我的，喝完酒之后，趁着这股酒劲，整她几下，把面子找回来，抠掐挠提咬，拳打脚踢踹，我就不信了，整不死她，乙：这不能出人命啊，甲：我也不需要，我只要你吓唬吓唬她就行了，来个老太太抹口红——给她点颜色看看，乙：能行啊？
甲：狗咬屁股——肯定的 乙：我这传呼，她有事找我呢，你先等一下啊，我那饭盒子的手机放寝室充电呢，你把你的电话借我用一下呗，甲：病人怎么这样啊？我这就收你一点点门诊费我还得搭个手机费呢。你快点啊。给我看看，你这是给你女朋友打电话啊？ 乙：对啊
甲：忍无可忍，无需再忍，一定要吼啊，吼出来
乙：行喂！怎么的啊？哎老婆呀，不是，对你没有意见，刚才是信号不好，你打电话啥事啊？四个同学在必胜客吃饭了啊?叫我？交钱吧？多少钱啊？880啊？没事，我不是对你又意见，我的意思是说啊，四个同学吃饭才吃880，太会给我省钱了，行，我马上就过去，BYEBYE，大夫，我得给女友交钱去了，说真的今天咱两谈的挺好的，以后再来听你教导啊，我先走了，谢谢啊！甲：哎呀，这男人这么窝囊，不过啊，要没有这样的男人我也赚不了这么多的钱，行了，赶紧给我老婆打歌电话，晚上给我做几个好菜，哎呀，打电话，哎呀妈呀，完了，我手机一定被那小子拿走了，喂站住！
点击咨询 