第一篇：元旦小品剧本:《百病门诊》
百病门诊（小品）
作者祥子
[某卫生院一门诊室挂着百病门诊室的牌子。门里一老大夫（赵本山饰）在看病，一老护士（宋丹丹饰）戴着口罩在喊号。门外一个患者（范伟饰）在等着被喊号。这时中央电视台《实话实说》节目主持人崔永元来到门诊室外，他看见门诊室的牌子停了下来。
崔永元百病门诊……就是这儿。是个能治各种病症的大夫，要不然不敢挂这样的牌子。
患者大夫，你好好给我听听。我这里是咋回事，老堵的慌。
大夫（跟患者）听啥，用不着听。你去透个视，再做个CT。回来我再给你看看。
患者……透视多多钱呢？
大夫二百五。CT八百八。
患者（站起，惊得又坐下）啊？
大夫怎么又坐下了？去呀！
患者（站起）啊……啊，可够贵的。
护士（想跟患者说什么，见已经走了，转对大夫）他没啥病，你让他透视干啥？
大夫不透视，我咋给大孙子买手提电脑？不CT一下，我咋给二孙子挣出手机钱。（喊）下一个！
护士（冲外喊）3号进来！
[门外患者进屋。崔永元在门外向门诊屋里探头张望。
护士（冲患者）坐下。
[患者坐下。
大夫你咋啦？哪儿不舒服？
患者牙疼。
大夫牙疼不算病，疼起来不要命。张嘴，我看看……没啥呀！牙口挺好的！
患者那咋疼呢？
大夫你牙口好，不等于没有病。有两颗磨牙被虫子嗑啦！
患者啊？严重吗？
大夫不严重你来这儿干啥？
患者啊？也是。大夫，嗑啥样？
大夫两边象有个洞……
患者洞？有多大个洞？
大夫挺大的，啊，看不清楚。你先去透视，再做CT。
护士他牙疼你开点药就行啦！
患者是啊，我就开点止痛药。
大夫（跟护士）你懂啥！不透视能看出虫子在哪儿吗？不做CT能查出他身上的其它病吗？我怀疑他还有其它病。（对患者）去吧！回来！你最好做B超。
患者啊？
护士你让人做啥B超，人家也不是孕妇！
患者就是。我是男的。是不是搞错了。
大夫错什么！做B超看的清楚。连公母都看出来了。我是说你牙里的虫子！
[患者疑疑惑惑地走了。崔永元进屋。
护士（跟大夫）我说你悠着点儿！
大夫悠什么？喊呐！
护士（转身冲外喊）下一个！（见崔永元已经站在门口了）这咋都进来了？咋这么面熟啊？老头子，他咋这像崔永元呐！
大夫可不是咋的！
崔永元这不是大叔吗！我就是崔永元呐！
大夫和护士啊？你真的是小崔？
[护士拿下口罩。
崔永元大妈，你怎么也在这儿？
护士我给你大叔当助手呐！快坐！
崔永元（坐下问）大叔、大妈，你们怎么当上大夫了？
大夫这事儿你还不知道呢？都当一个多月啦！
护士我让你告诉小崔，你偏不让告诉。
崔永元为什么？我没得罪大叔啊！
护士他是说干大扯了，再告诉你。好让你来个惊喜！
崔永元可别让我惊喜了。大叔，这大夫都当了一个多月了。
大夫确切说是五十天了。
崔永元（打量诊室）这变化够大的。记得上次我采访你们二位是六年前的事儿，那是在———
护士是在中央台，是你把我们请去的。一晃都六年多了，想死我啦！
崔永元我也想你们呐，我不明白，你们怎么就干上了大夫。看大妈，象是护士。
护士你还挺有眼力。
大夫（跟护士说）去把牌子翻过去，就说今天点货不出诊。我要跟小崔好好亲热亲热，就是唠唠。
崔永元吓我一跳。
[护士出去把百病门诊牌子翻过去又回来了。
崔永元我看见门上挂的是百病门诊牌子，大叔，你老还能治百病，上次你怎么没跟我透露呢。
护士他哪会治百病，他那是唬人呢！
大夫你瞎说啥！当着小崔的面尽瞎说！我不会治，人家卫生院能聘我？能让把百病门诊的牌子挂出去？我不是吹，这百病门诊在全国也是独一份。谁敢挂？
崔永元是没人敢挂。
大夫这是改革的成果！
崔永元还是改革的成果。这家卫生院就是这么改革的。大叔、大妈，我想问问，你们是怎么当上卫生院的大夫和护士的？
大夫（指护士）你让他说！
护士是卫生院搞改革，公开向社会招标。
崔永元啊，是招聘大夫和护士。
护士是承包卫生院各科室门诊。消息传到了我们那儿，我跟你大叔一合计就来了。
崔永元招聘的是大夫和护士，怎么你们就被聘用了？
大夫好大夫谁来乡卫生院呢，剩下的都是二百五大夫，不把活人扎古死就不错了。所以只好公开招聘了。
崔永元那你们就被聘了？我还是不明白，怎么也得是大夫出身，护士专业毕业吧？你们有证吗？
大夫证？啥证？
崔永元就是允许行医的证明，证件什么的。
大夫我有证。
护士他是有个证。
崔永元啊？啊，要是有证就可以参加应聘了。
护士他的证是兽医证。
崔永元啊？是兽医证？
大夫有兽医证就不错了。在我们这儿，没证的照样上岗。
崔永元他们这儿怪敢干的。当时竞争一定很激烈，大叔大妈，你们是怎么被聘用的？
护士招聘时我也去了。那阵势——哎呀妈呀！都红眼啦！那人来的！就跟白乘神舟10号上天旅游似的。
崔永元大妈，神舟10号还没造出来呢。
护士上回采访，你不要我畅想明天吗？春节节目一播，我们这疙瘩的人都好畅想起来了。神舟5号和6号上天成功，就传开了，说什么我们国家要在月球上建个月亮城，说神7把一只兔子先送上月球，神8咱们的宇航员登月，神9去月亮上建城，到了神10就载老百姓去月亮城游玩了。
崔永元他们也真敢畅想的。大妈，那你跟我说说当时招聘会的情况。
大夫情况就是卫生院向外提出承包各科室。象卖牲口似的，底价是五万。
崔永元啊，这我懂，承包一个科室要交卫生院五万块钱。
大夫五万是最少的。象妇产科、外科得交10万。
崔永元为什么相差这么多？
大夫妇产科和外科看病的人多。农村生孩子多，干活磕了碰了的人多，所以这两科的收入就多。底价要的也多。
崔永元是这样。多收点也算可以理解。
大夫所以一开始大家就都奔这两科使上劲了。提方案的提方案，谈设想的谈设想。我一看，要坏事儿。看这架势来者不善呐！不拿出绝活怕争不过人家呀！
崔永元看来大叔是有备而来。你的绝活是什么？
护士他哪儿来的绝活！要我看他就是临场发挥！敢照就是了。
大夫啥临场发挥！你说吧！我不说啦！
崔永元还是大叔说说你的绝活。我想没点比他们高明的东西，大叔恐怕也难被应聘。
大夫就是！我看他们都在单科室上说个没完，说自己要是承包了某某科室一年保证上缴多少多少利润。到我发言的时候我说了，我说分科用不着，多麻烦！不就是看病吗！我要是被聘了，我就成立一个科，叫百病门诊科，省了多少护士！改革嘛！要那么多人干啥！
崔永元有这么改革的吗！多新鲜！
大夫我就是要干前人不敢干的事儿，做别人不敢想的事儿。现在是商品社会，医院也是。啥都得精打细算，降低成本。机构那么臃肿，不彻底改变，想赚逑钱呢！嘿，我一发言，当时就把他们全震住啦。
崔永元就这么，大叔被聘用了。
大夫也没那么容易。你想谁不知道当大夫能赚大钱呐！不是说：要发财去学医，一年挣回个大飞机，还是空客吗。
崔永元我倒是头一回听说。一年就挣回个飞机，别说是空客了，就是直升机，都打破脑袋当医生了。这太夸张了。
大夫啥夸张！哈尔滨一家医院，不是治一个病人就挣了五百多万吗！
护士都把人治死啦！说它干啥！
大夫要是不死，不就把钱赚着啦！所以，我还要在气势上压倒他们，非把门诊包下来不可。
护士啥气势，要我看就是谁敢喊标，谁就被招聘！
大夫瞎喊能行吗！这里面有学问！
崔永元啊，喊标还有学问。
大夫学问大啦！你比方说，他们举八万、九万，我举十万。
崔永元为什么要举十万？
大夫这你就不知道了。十万是一个坎儿。一般没人往下举了。我封顶了。
崔永元要是有人继续举牌呢？
大夫他举他的，他喊十一万、十二万，一点点往上加。瞎老歪举了个十五万。我当时就举了个二十万！我给他来个封顶！小样，你敢跟我争！
崔永元等等，这瞎老歪是怎么回事？
护士瞎老歪是我们二社的，哎呀妈呀笑死我啦！你说他会个啥！一只眼睛得了青光眼瞎了。另一只眼睛还斜歪着，看人这么看，能看着自己的耳朵！你说他也要竞聘！还提出承包眼科，笑死我了。
大夫他要是能看清人眼睛是两只，我能看出四只来！
崔永元你当时喊出二十万，就没有人接着往下喊的？比方二十一万、二十一万五！
大夫没有。
崔永元没有？
大夫小崔你还不信我？真的没有。我四下瞅了瞅，一个个蔫头耷脑的，再没有往起举的。当时院长小锤一敲：成交！就这么我成了卫生院的坐台大夫！当然，我又聘了你大妈——我老伴儿。肥水不流外人田嘛！让她
当护士，喊个号。
崔永元（冲观众）大妈和大叔就这么来了一次人生的转换，由两个普通的农民，一夜间成了大夫和护士。穿上了白大褂，当了白衣天神。（问）啊，大妈过去干过护士？
大夫她干过什么！
护士谁说我没干过！忘了，咱俩搞对象那会儿，我放羊，你每次来给羊打针，不都是我帮你吗！
崔永元啊，大叔那时就是兽医了。
大夫那时我在大队卫生所。
崔永元啊，我知道，是赤脚医生。
大夫对对，就那意思。
护士他哪儿是赤脚医生！他还混不到赤脚医生，他只是在卫生所烧水干杂活！
大夫那也比你强！你只是放养！
护士我放养还有羊毛织手套，你那时有啥！人家赤脚医生忙不过来，挨屯子给猪啊羊啊，还有人打预防针，才叫你去！
崔永元等等，等等，这打预防针，怎么连人带猪一起打呀！
大夫那时人手不是不够使吗。赤脚医生人也扎古，兽医的活儿也干。人手忙不过来，就带上我去出诊。一来我也敢下手，二去，我也就偷着学会了。没啥难的！你象劁猪骟羊，结扎小手术，我都做过。后来，我还混了个兽医证，想弄个大夫证，人家没给。
崔永元原来是这样。那大叔你承包这门诊，有人来看病吗？
大夫有人来看病吗？你问她！我要是不挂免战牌，咱两就没法谈下去了。
护士那是啊！这看病的还真不少。
崔永元大叔，你说心里话，你真会给人家看病开药？
大夫小崔，你是让我说实话？
崔永元当然是实话实说了。
大夫那我就说实话。
崔永元你说，你会使听诊器？
大夫用它干啥！我用不着。
护士他也不会用！只是个摆设，做样子的。你看他穿这身白大褂，坐这儿象那么回事，其实————
大夫你别插言！瞎说啥！当大夫的哪个胸前不挂这玩意儿！你看哪个拿这玩意儿给病人听了？得血病，有验血的；得尿病，有验尿的。查内脏，去透视、拍片子，做磁共震。谁还用这玩意儿，落后不！
护士啥落后？我看不是二百五，就是象你似的，不会使用！要不就是成心小病往重了给扎古！
大夫说啥呢！当着小崔面咋瞎说！
护士我瞎说？我要是不来这圪哒，我还不知道！小崔，真黑呀！过去胃不舒服，吃点胃舒平就行了，又经济又治病。现在医院上哪儿找胃舒平去！进的全是贵药。一片就好几块！是啥好药啊！不就是面启子小苏达，起个外国名儿，重新包下装吗！黑死啦！
大夫说啥呢？别说啦！
护士不是实话实说吗！小崔又不是外人。
大夫小崔不是外人，那咱们不是外人吗！啊，咱们跟小崔都不是外人。我说是咱们不是在承包吗。咱们说多说少，小崔听也就听了。这要是叫外人听去了，不是惹事儿吗！
护士小崔，我们跟你说啥，你可别往外说啊！
崔永元好，我不说。我只是好奇。这次来，有人举报说，你们卫生院聘了个外行给人看病，说这人只会给猪啊鸡呀凑合着打打针，现在竟然在医院里坐堂门诊，还说能包治百病，来者不拒。
大夫这说的不是我吗？
护士啊？都举报到中央台了！老头子，我说惹事了吗！你那两下子，在屯子帮人打个预防针还行，哪能来这儿坐台开门诊，胡弄人！
大夫谁说我胡弄人啦！你看，我这个月瞧了多少病！
护士你瞧多少我还不知道！一天五个，五十天，整好二百五！
崔永元真不少。
护士可你是咋给人家看的，来一个说头疼感冒了，你让人家去透视、做CT。来一个说胃不舒服的，你让人家透视、做CT。就是刚才，来了一个看牙的，你也让人家透视，还改做B超啦！你也真脸大，我都替你害臊！要不是有这口罩遮着，人家准以为我得禽流感了。
崔永元看牙用B超，还真没听说过。
护士看了不少，可把人家吓走不老少。
崔永元怎么吓走了？
大夫你别听她瞎说！没啥大病能不走吗！
护士没大病，就让人家花那么多钱。有个孕妇，才怀上五个月，有点着凉说肚子痛。他非让人家做透视、上B超，又是验血验尿，做这做那，这把人家折腾的！结果咋样——
崔永元人家病好了。
护士好啥呀！人家差一点儿没流产喽！
崔永元我以为这么折腾把病给治好了。谁知这么个结果。那后来呢？
护士后来——差点没让他包孩子！你让他自个儿说！
大夫没那么蝎虎。多亏了我让她做透视B超，要不她哪知道怀的是男孩儿还是女孩儿。
护士多亏看出是个女孩儿，流产就流产了，人家不追究了。要是男孩儿，非打官司不结！
崔永元这么严重？都要经官了。
大夫没那么严重。后来一听说是个女孩儿，主动要我给处理了。
崔永元处理了，怎么处理？
护士小崔，处理啦你都不知道？
崔永元不知道。怎么回事？
护士处理了就是人工流产。
崔永元人工流产我知道。啊，那孕妇不想要女孩儿。这不是重男轻女吗。
护士谁说不是！
崔永元那大叔你给处理了？就是做了人工流产的手术？
护士可不是咋的！他啥不敢做！
大夫这有什么，在我们农村生个孩子不算啥事儿。不想生了，要结扎，就跟劁猪，我干过。没啥两样。
崔永元大叔，弄不好是会出医疗事故的。
大夫目前还没发生。你不知道，我为啥让患者去透视、做CT？要是卫生院有磁共震，我肯定一起上。做完了不得下单子吗？
崔永元是得下单子。
大夫管透视的发现了什么，是不是得写上。
崔永元那是得写上。那是他的责任。
大夫这就对了！他有责任，我没责任了。
崔永元原来是这样。
护士不这样，他哪看明白！连听诊器都不会用！
崔永元那开药怎么办？总得给人家开药吧？
护士开药？哈哈哈……笑死我啦！就老三样！
崔永元什么老三样？
护士就是头疼给开康泰克。
崔永元大叔行啊，还知道头疼开康泰克。
护士电视上不是播了吗！胃疼开三九胃泰。血脂高，开降脂灵。现在又换开新三样了。
崔永元啊，还有新三样。
大夫让她说我还不进步了，老开一样的！
护士有一天来了个药托，说是一家药厂的，来推销他们厂生产的药。
崔永元是医药代表。
护士对对，是叫什么代表。他让你大叔照他留下的单子给患者开药，下药方。
崔永元给不给好处啊？
护士不给好处他能听他的吗？给回扣，不少呢。
大夫人家那药也不错。不然院长和药房也不能进。
护士还不是都得好处了。
崔永元大叔，你可不能随便下药方。
大夫你放心，我不乱开药。不行，我就给患者针灸。
崔永元啊，大叔还会针灸。
大夫那有什么，不就是往身上扎吗。扎不好可也扎不坏。
崔永元针灸可有说道！不能随便扎的。
大夫扎不坏。到现在还没有扎坏的。
崔永元要扎坏了就晚了。
大夫扎不坏。不信你看我给你扎一下。
崔永元（紧张地）啊，我没病！你别给我扎！
护士就是，人家小崔没病你给扎啥！
大夫谁说小崔没病？电视、报纸上不说他身体不好、常犯病吗！听说是抑郁症。是不是精神病啊！
崔永元我可没有精神病啊！
大夫没有？
崔永元没有。我要是有精神病，电视台早把我开出去了。
大夫那——反正我听说是精神方面的……
崔永元我就是睡不着觉，有失眠症。
大夫睡不着觉？那还不是病！来，我给你扎几针。保准你好病！不想睡你都得睡！（把针灸针胡乱往脏手上抹了抹）
崔永元别……别，我晕针！
大夫晕针？那我先给你演习一下，你就不怕了！（往自己的合谷上扎了一针）[崔永元吓得昏了过去。
护士（惊喊）小崔！崔永元！你咋啦？咋啦？你醒醒！醒醒！
大夫快掐他人中！
护士人中在哪儿啊！
大夫躲开！咋这么笨呢！人中在哪儿都不知道！
护士你往哪儿掐呢！
大夫这不是人中吗？
护士这不是下巴颏儿吗！
大夫可不是咋的！人中在——我也不知道啊！快把书拿来！
护士看啥书啊！那不有图吗！
大夫可不是咋的！我把它给忘了！（看墙上的人体穴位图）
崔永元别找了，人中在这儿！
护士（高兴地）啊——你醒啦！哎呀！吓死我啦！
崔永元还是我自个儿掐的人中！要不真被他吓过去了。
大夫你怎么就昏过去了？你还说没病，来，我给你扎一针！
崔永元行啦，大叔，你可饶了我吧！我刚才就是因为你扎针，生把我吓过去的！
大夫你胆子也太小了。
崔永元我胆子小，可大叔你胆子可够大的。你也不消毒，用脏手就这么一抹就给人扎，没病你都给扎出病来了！
护士他就是这么给人家扎古病的！
崔永元大妈，你做护士的也有责任！
护士我有什么责任？
崔永元他不用合格的针治病，你应该阻止。
护士我哪知道这些。当年他给羊扎针，就这么一扎就完事儿了。那羊也皮实，一只也没死。我就以为给人扎也这样呢！
崔永元给羊扎也要消毒。好啦，一切我都明白了。大叔、大妈，说说你们今后的打算吧！
大夫、护士我们今后打算？
大夫啊，你是说跟上回似的——问我们的明天？
崔永元也可以这么说。
护士昨天的事儿，你都知道了。
大夫今天的事儿他也都看见了。我跟小崔说说明天的打算吧！现在，我不是承包门诊了吗？我打算在这个基础上扩大门诊。奋斗个一年半载，把卫生院承包下来！
护士老头子，你想承包卫生院我咋不知道呢！
大夫这么大事儿，我能跟你说吗！你个破嘴跟风匣似的，吹得
满世界都知道，竞争者一多，指标底价一个劲儿看涨，我还承包啥了。你也不是不知道，咱们的院长是个见钱不要命的主儿！
护士可也是。
崔永元大叔，我看你们的想法有问题。
大夫有啥问题？我是奔小康完了奔大康。我计划不久的将来，把我家的小二楼翻修一下，盖个五层的大楼，再买台宝马。
护士那我得抓紧培养几个护士，好接我的班。
崔永元瞧他们二老，一谈起明天就敢畅想！我说大叔大妈，你们还是把承包的门诊退了吧。
大夫、护士退了？为什么？
崔永元我也不瞒你们，我这次来，就是为了你们卫生院违规招聘非医务人员行医来调查的。
大夫、护士啊？
崔永元好在现在还没发生医疗事故。
护士啊呀，那我们赶紧退喽！这咋说！中央台都惊动了！丢死人啦！
大夫退啥？退、退、我们交卫生院长二十万抵押金谁给呀！我们不赔了吗！这咋说！
崔永元大叔大妈，你们不用着急，我来时已经跟卫生院院长接触了，他表示要把押金全部退还给你们。
大夫啊，那，那我就没的说了。其实，你不来，我也想退了，我给人瞎扎古不等早晚就得出事儿。再说挣人家黑心钱，我觉也睡不踏实啊。哪象昨天过的日子。就连做梦都是恶梦。连梦中情人儿都在梦里消失了。
护士我也是。赵忠详，我想都不敢想。整天想的是三九胃泰！老头子，我们听小崔的，赶紧退了这门诊，不承包啦！
崔永元不承包了不后悔吗？大叔大妈？
大夫后悔啥，我们还得感谢你呐！
崔永元要感谢，就感谢你们的好老乡们，是他们挽救了你们。
大夫是。我感谢乡亲们！祝你们春节快乐！心想事成！
崔永元那大叔、大妈，我就走了。
大夫别走，我还有事儿。
崔永元啥事儿，你说大叔。
大夫上次去北京，我让你报的车费。这次，你的车票，由我来报啦！
崔永元不用，我的旅差费由电视台负责。
大夫（不甘心地跟护士说）我们退了？不承包了？
护士我们听小崔的，不承包了。
崔永元不承包就对了。
大夫不承包了，那抵押金二十万，你给我吧！
崔永元我哪有钱。你找卫生院的院长去呀！
大夫院长？只能找院长了。要是他不给退呢！
崔永元你放心，不退他这院长别想当了。我想也快双轨了。
大夫那，（拿下听诊器）这破玩意儿也用不着了。
护士早该拿下来了。挂脖子上也是个摆设！会是咋的！
大夫就是正经大夫，他也不会用！这听诊器是我花二块钱从捡破烂手里买的！
崔永元嘿！他什么都说了。
大夫真是一身轻啊！这破玩意儿！挂在身上，你以为是提高我的档次啦？其实每天我都象挂个炸药包！
护士我看像锁链子！
崔永元大叔、大妈，你们今天有这么高的认识，我总算没白来。
大夫白来什么，走，去我家看看。好不容易来的，咱爷俩咋也得喝两盅啊！
崔永元好啊！来一趟不容易，我正想去大叔家看看。
护士看啥呀，这就是我们的家。
崔永元啊？不是……
大夫我家的小二楼不是承包时抵押给卫生院了吗。现在院长小舅子住着呢。我这儿即是门诊又是家呀。唉，小崔，你早来呀！
护士怪谁？啥也别说了。还要给人家个惊喜呢！
崔永元大叔、大妈，你们觉悟了，我就高兴。我就惊喜！走吧，跟我去找院长办手续去吧。
大夫好，好！
护士哎，哎！
[三人下。患者上。
患者大忽悠！大————他人呢？刚才我又让他给忽悠啦！牙疼，楞让我去做B超。我得找他去！
（剧终）
第二篇：元旦小品剧本:《招工》
招工
作者：金涛
人物
彩英
阿强
经理
[幕启舞台上摆着一套桌椅墙上帖着招聘电工的广告
[彩英坐在椅子上身着白领工装
彩英：今天经理叫我到人事部上班，刚刚上任就碰到招工任务。我啊，一定要好好干，严格把关。
[经理上
经理：彩英，今天的招聘怎样？
彩英：经理，刚刚来了几个，都不合格，有些还是拿着假证的“水货”，都叫我打发走了。
经理：好哇，好好干，经理不会亏待你的。
彩英：你这话，怎么就……
经理：好了，好了，我知道你严格要求。这几天老张电工病了，设备没人维护，可急死我了，生产要受影响了。
彩英：你别急，经理，我一定给你找到一个合格的电工。
经理：好，好，你好好干。
彩英：那当然了，要不你不是要亏待我了？
经理：你看你，又来了！穿上新工装，可神气了。彩英，我……
彩英：经理，我，现在还没考虑！
经理：人各有志，不能强勉！好，好，慢慢想想！（下）
彩英：到办公室第一天上班，就当了考官，要告诉强哥，他可会高兴死了。（含羞地笑）
[阿强上
阿强：英妹进城打工，一走就是半年，他叫我先学好技术，再找他到城里会面。
彩英：阿强哥，我们分别半年，天天都想见面。只怕你技术不强，到城里难于展开。
阿强：我们分开半年，天天都想见面。
彩英：来到城里半年，总把家乡怀念。阿强哥，我天天都想见你的面。我欲乘风归去，不知家乡老舍，阿强：今夕是何年？(递上招工表)
彩英：（见招工表惊喜地）吴强！
阿强：英妹，是我！
彩英：你是，阿强：看到你们招工，我就来了，你知道吗，你走了以后，可想你了！你也在想我吗？
彩英：强哥，你这样问叫人怪难为情的。
阿强：英妹，我可不能忘，你走前的那个晚上，我们在后山的的老槐树下……
彩英：（急捂住脸）你呀，你呀，又来了，也不看看这是什么场合。
阿强：嘘，（左顾右盼）我也在想你呀，来，亲一个。
[经理内声：彩英，有没有人应聘啊？
[经理，上。
彩英：（一惊）经理，还没有合格人选。
阿强：你看，我的电工证。
经理：四级电工？我看看！
彩英：四级电工？不可能！
阿强：嗨，英妹你就抬抬手，让我过吧。
经理：英妹？
阿强：我们是……那个关系。
彩英：哦，他是，我阿哥。哥，你别瞎说了。
阿强：嗨，小时候，就叫哥。
经理：哦，阿哥？我知道了，（对着阿强。）阿哥！彩英，你看，阿哥来了，怎么就不讲人情了！
彩英：不行，别人不了解，我还不了解他？
经理：是啊，你是担心太了解了不好管理，没问题，交给我管了。阿哥啊，今后到了厂，咱就是一家人了。
阿强：那就叫您关照了。
经理：那没问题，包在我身上了。
彩英：强哥。
经理：哦，你还有话说，你们说，你们说。
彩英：（小声地。）你这证是从哪来的？
阿强：嘘，别问！
经理：嗨，咱哥的证件齐全，还问什么呀！我都说了，一家人，好说，好说！
彩英：（对经理。）不行！
经理：不行？你说是，我照顾了咱哥，你还不行？
彩英：经理，我不是那个意思，我是说，他！
阿强：你是说我，不行？
彩英：真的不行！
阿强：你，你刚刚出来没几天，就变了。
经理：对对，阿哥说得对，别出来几天，就变了。来，消消气。
彩英：强哥！
阿强：变成没有人情味了！你是不是……
彩英：强哥……
经理：没事，没事，你这个小妹呀，今后，就交给我了。
阿强：交给你？交给你干什么？
经理：嘿，交给我管教。
彩英：经理，你？！
阿强：哦，经理，交给你管理，好，放心！
经理：好，一言为定！
阿强：一言为定！
经理：耶！你们聊聊，我去取招工表来。（下。）
彩英：哥！
阿强：我不想听你解析！难道你忘了妈长期有病在家，妹妹要上学，这些都要钱，是谁在照顾他们？
彩英：强哥，这些我都知道，所以……
[经理，上。
经理：彩英，快，急死我了！
彩英：哦，经理，这一个。
经理：哟，我怎么忘了？有证没有？
阿强：有，有。
彩英：哦，嗯……
经理：（看证）好哇，四级电工，快，上岗！
彩英：经理！，不行！
阿强：（回头瞪了彩英一眼）我是合格电工。
经理：（拉着阿强。）对，阿英，今天我做主了，我们是一家人了，好说！走，修理设备去。
彩英：（跺脚）嗨，真是，真是，急死人了！
[内声：轰！人声吵杂：爆炸了！
彩英：啊！
[经理背对观众拉着阿强上
彩英：强哥，经理，你们怎么啦！
[经理阿强转身两人脸被烧黑一片
彩英：啊！（晕厥）
[落幕
第三篇：小学生元旦小品剧本
《小学生元旦小品剧本》简介：
道具：椅子一把。
（开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央）
甲：大家好，元旦好，新年好，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。
乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们！
甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！
乙：我老黄啊（伸手想握手，等到甲伸手过来时故意打一个喷嚏）
甲：哎呀，你哪来的啊，这么不卫生的？
乙：我是老黄，跟你同班的老黄啊。
甲：你是我们班的，我们班可是文明班，我们学校可是文明学校，怎么会出你这么个人啊。你从下边上来干嘛？
乙：今天不是我们学校庆元旦文艺汇演吗，我来这里给大家表演节目了。
甲：你还会表演节目？
乙：嗯，老师说我们两个一起表演。
甲：是吗，那你来表演什么？
乙：我来给大家表演一个双簧。
甲：双簧？会吗你，你知道什么叫双簧吗？
乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。
甲：双簧啊，就是“一个鸡蛋两个蛋黄”。
乙：我呸，什么乱七八糟的。
甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。
乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演？
甲：好，那就试试？你在后面说，我在前面演。
乙：好，那你拍巴掌咱就开始。
甲：（坐在椅子上，拍巴掌一下）
乙：老黄我今年一十三，体重已超过了八十三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃„„哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。
甲：痒就挠挠呗！
乙：错啦，你不能说话。
甲：啊，再下去，我都背过气了！要不，咱俩换换吧，我说你来演。
乙：不用不用，还是你演得好啊。（对观众）看我还不整死你。
甲：（拍掌开始）
乙：天上的嫦娥——美、美、美啊！
地上的我——帅、帅、帅啊！
你看她多美呀，你看我多帅呀！
帅哥配美女呀，无人能比拟呀！
寒风吹，雪花飘，飘来一个大草包，大草包发高烧。
烧得稀里糊涂乱想呀，该打呀。
乙：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。
乙：伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸。
乙：伸出右手，打左脸，伸出左手，„„
甲：（站起来很生气的说）你还有完没完呀！
甲：再打下去，我就变成猪头了。
乙：好好，来点正经的。
甲：拍巴掌。
乙：新春到，金鼠闹，学习不能乱了套，“知识积累重于山、落实到位不简单，大家共同来把关，认真当好文明班，严格纪律守规章，成绩高峰定能攀，定能攀！”说双簧，贺新春：我祝大家新年里，天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开！谢谢（怪腔）Thank you！(并做飞吻动作)｛怎么还不给人家鼓掌呀，嗯。。掌声不够热烈嘛！嗯，嗯。。｝
甲：（站起来说）你还有完没完呀！
乙：（笑着说）我这不是为你讨一点掌声嘛！
甲：有你这样讨掌声的吗？没完没了的。
甲乙共同说声（谢谢大家）谢幕！
（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……
唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！
（走猫步绕场，停步摆造型）
孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！
唐：你是越来越烦人了，还不快去！
孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of（照顾）Mr.唐。I will be back soon（我会回来的）.（孙下）
唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！
（过了一会儿）唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位Beauty（美女）!(作远眺状)
猪：师父，真的！好好漂亮啊！
（作拭口水状）
唐：（羞愧状，柔声）
罪过，罪过……八戒你又失态，（递手绢）
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……（猪、沙愕然）
（女子飘飘而过）
沙：STOP（停）！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪
里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。
白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。（三人作神往状）
白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？
猪：You are right!（你说得对）我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？
白：FORTRAN（公式翻译）是也！
唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）
实不相瞒，FORTRAN（公式翻译）的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力…… 孙：（绕场上）
何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry（不要担心）.我来也！
（一把抓住猪，与猪相互击掌）
你是哪路毛神，还不快报上名来！
孙：SORRY（对不起）。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
（沙取眼镜给孙戴上）
孙：（冲上前，顿停）
原来是你——MONICA！
白：STIVEN！真的是你吗？
（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）猪：Oh, my God!Lovers!
唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！
沙：（递毛巾给唐）
师父，别让人笑话了，那是TITANIC。
（对观众）
上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感…… 猪：师兄，这是……？
孙：我和MONICA是大学同学……
白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表…… 白：他天天晚上都送我回家
孙：他每个晚上都给我打个电话
孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）
（三人作神往状，孙白二人作回忆状）
猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：Only you Can make a11 this world seem right Only you…哼~~~~（一直哼着歌曲）
孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）
沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她…… 唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！
孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？
孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊…… 孙：SHUT UP！PIG！
唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……（沙僧继续递毛巾给唐）
白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。
（走几步，猛回头）
愿你幸福。
（走，又回头）
有事记得CALL我……（走，回头）
摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……
第四篇：2011公司元旦小品剧本
故事简介:向总发家之时向暴发户熊麻子借债100万，谁知向总无偿还之心，熊麻子便上门讨要，向总为逃避债主，派其秘书小吴负责打发，没想到该秘书原本是一业余歌手，因作假文聘，被向总错爱，对秘书工作一窍不通。由此，一场笑剧正在上演„„场景一
时间：2011年11月11日上午11点11分
地点：牛逼烘烘信贷公司董事长办公室
人物：向总、吴秘书（和往常一样，吴秘书急匆匆地来到办公室，手忙脚乱开始了又一天的工作。电话铃突然响起：铃铃铃铃）吴秘书：丫的！谁啊？这么早打毛电话啊！
向总：咳，，咳，，小吴啊，我是你向总。
吴秘书（脸色大变，马上调整语调）啊，原来是向总啊，我还以为是翠花邀我去龙腾湖参加光棍节划船比赛呢！没想到是您啊有什么可以为您效劳的吗？ 向总；来我办公室一趟，有重大机密事宜！吴秘书：喳！马上赶到一路小跑至董事长办公室
向总：（一脸惆怅状，长叹一声，故作严肃）小吴啊，我们公司到了生死存亡的时刻！吴秘书（义愤填膺）真的吗？向总，只要你一句话，为公司赴汤蹈火，再所不辞！向总：（一丝奸笑，迅速隐藏，作出悲摧状）果然没看错人啊，吴秘书，你当真是我们公司的福缘啊，有你这句话，我们公司定能化险为夷。吴秘书：（一副得意状，并傻笑）不敢当，这不是靠向总您的栽培嘛！对了，公司有什么要我效劳的？ 向总：（心中窃喜，故作出一副为难状）这事情说来话长，都怪你向总我交友不慎，年前我有个酒肉朋友名叫熊麻子，作奸犯科，无恶不作，东窗事发后进了牢笼，前几天刚刑满释放，听闻我现在过得还行，就起了歹念，想狠狠敲我一笔。这不，他偏说我年前借了他万，今天就会来我们公司催债，这叫我怎么办啊！吴秘书（作打拳状，语调高亢）呀呀的！欺人太甚啊！放心，向总，本人师承李小龙，柔道段，能耍一套流利的禽兽拳，定能保我们公司安然无事。（目光坚定并炯炯有神）
向总：（擦汗）吴秘书，你的实力大家心知肚明，但现在局势是敌暗我明，而且对方狡辩的很，身上可能常备刀具器械，只可智斗，不宜与之正面争锋啊。
吴秘书（大惊失色，慌忙掩饰自己的失态，随声附和道）向总所言极是，放心，向总，对待这种恶徒，（拍拍自己胸脯）小秘我自有退敌之法。向总：（大喜）这件事就交给吴秘书你了，哎呀，麻子应该快到了，我先撤了。
向总慌忙跑向隔壁办公室。吴秘书：（自言自语道）向总怎么如此慌张，不就是个四肢发达，大脑简单的恶徒嘛，看我怎么打发他。吴秘书马上赶往公司的贵宾接待室，等待熊麻子的到来。
场景二
时间：2011-11-11上午11点30分地点：牛逼烘烘公司贵宾接待室
人物：吴秘书、熊麻子
（熊麻子蹒跚来到公司的接待室，吴秘书正在唱歌，看到有人到来赶忙上前迎接）
吴秘书：（仔细打量着麻子，并堆上自己的招牌式微笑）先生贵姓，请问有什么能为您效劳的吗？ 熊麻子：免贵，本人姓熊，名麻子。今天来贵公司找你们向总有要事商量。
吴秘书：（如临大敌）原来是熊先生，有失远迎，见谅，见谅，请坐,请坐。（飞速起身去倒茶，摆在熊麻子身前）我是向总的专职秘书吴越，向总早就吩咐在下要好好招待熊先生，失职之处，还请见谅。熊麻子：（一脸苦笑）原来是小吴啊，那个，请问向总现在在哪？可以安排我们马上见面吗？
吴秘书：（心中暗道不妙，脸上挤出一个遗憾的笑容）这个嘛，您来的真是不巧啊，我们向总现在有个紧急会议，恐怕无法跟您见面。
熊麻子：（心中充满怀疑）这样啊，那没关系啊，我可以在这等会议结束啊，反正，今天我一定要跟向总见一面。
吴秘书:(心中想道：他在这死等不是办法啊，必须想办法把他撵走)哦，这样啊，不过我怕会议时间会很长啊，要不，熊先生你改天我们向总有时间再过来吧。
熊麻子：（越加怀疑其中有诈）没关系啊，时间再长我也能等。
吴秘书：（心想：这麻子看来是有备而来，看来只有使出杀手锏了）好吧，既然熊先生执意要等的话，恕小的公务繁忙，不能一直招待在侧。
熊麻子：吴秘书大可去忙自己的事，我自己在这等也可。
吴秘书回到自己的座位，翘起二郎腿，开始哼唱凤凰传奇的“等爱的玫瑰”。（熊麻子开始坐立不安，慌忙从口袋中掏东西，吴秘书观察到熊麻子的异动，心惊胆跳，以为熊麻子在找刀具，马上从凳子上跳下来。）
吴秘书：（虔诚地）熊哥，熊哥，我错了，我错了，请息怒，向总现在根本就没开会，他就在旁边房间里，我马上带你去见他，这个，冲动是魔鬼啊，君子动口不动刀啊，这个河蟹社会，妈妈说不能打人的呀..（语无伦次）熊麻子：（从口袋中掏出一根棒棒糖，放进口中，脸上露出得意的笑容）既然向总在的话，就有劳吴秘书带路了。
吴秘书：（险些晕倒，狠狠拍了下自己的头额）这边请。
场景三
1、时间：2011-11-11上午11点38分
2、地点：董事长办公室
3、人物：向总、吴秘书、熊麻子
（吴秘书引熊麻子走进向总办公室，吴秘书投出一个愧疚的眼神，向总郁闷，无奈至极，一腔怒火无处发泄，看到这个傻傻的秘书，又无可奈何，见到熊麻子已经出现在眼前，赶忙迎上前去。）
向总:（一脸不情愿）哟，这不是熊哥吗?好久不见啊，哪阵风把您给吹来了啊，小吴啊，你怎么也不好好招待啊„„
吴秘书：（一脸不解）您„„不是知道么„„ 向总:咳咳„„我知道什么啊„.那个小吴啊„„你去给熊哥倒茶去
熊麻子:小样儿吧你，老向啊，你别装蒜了吧，十年前的事你还记得吧，我这里可是有欠条的啊，你别赖账啊„„„
吴秘书：（悄悄对向总说）万一不行咱报警吧
向总：（满腔怒火）报警，报你个大头，等下你直接卷起铺盖回家去！（然后转过身对熊麻子说）这个„„熊哥啊，我们公司最近业务冷清啊，手头实在很紧啊，要不，再宽限宽限„„
熊麻子：宽限？我的哥，我都宽限你十年了，十年啊！
（吴秘书听到十年二字，顿时百感交集，不禁哼起陈奕迅的十年。熊麻子与向总齐齐无奈的对吴秘书一瞥，随后继续对话）
向总：熊哥啊，我真的是手头紧啊，不然钱早还了。
吴秘书：（奸笑）哎哟，向总，我们公司上个月刚盈利了上千万，怎么说手头紧呢？
向总：你个小秘书，你知道什么！赶快帮熊哥倒茶去，别在这挡信号。吴秘书：向总，我尽心服侍你这么久，不至于这么绝情吧，不就犯了个小错嘛，至于过河就拆桥吗？你不仁就别怪我不义了。熊哥，我跟你说实话。。。
向总：（马上打断吴秘书）你给我闭嘴，熊麻子，5分钟后钱马上打你帐上。（痛心疾首）
熊麻子：（面露喜色对向总）多谢向总，多谢向总！（马上转身对吴秘书）吴老弟大才，弃暗投明，大哥我着实佩服，既然向总容不下你，若不嫌弃，你就当我的贴身秘书吧。
吴秘书：（顿时神采飞扬）多谢熊哥厚爱，熊哥，您就是我的再生父母，不！您就是我的亲爹啊！熊麻子：哈哈哈，向总，就此别过，后会有期。吴秘书，打道回府。
吴秘书：熊总，好咧！（马上哼起“走四方”）
刚走两步，吴秘书突然转身对向总大声呼道。
吴秘书：对了，向总，你还欠我两个月的工资，记得打我帐上！
向总（咬牙切齿，无处发泄）唱起陈小春的“算你狠”。
第五篇：元旦小品剧本 新年快乐
场景设计：一张桌子，饭店的场景。
孙刚：外号猴子
曹军 ： 外号大象
李娜
朱成明： 外号“八戒”
孙刚：喜鹊鸣春花枝俏，瑞雪纷纷年来到，黄牛勤恳终要走，猛兔下山来报道。哎呀!又是一年啊!毕业整整五年了，前段时间通过网络联系了几个同学，今天搞个同学聚会，大伙乐呵乐呵。
曹军：前段时间，通过网络和同学联系上了，网络这玩意真好，解决不少烦恼，我告诉老同学我这里相思成灾，她确说，那边风景独好!
孙刚曹军相见。
孙刚大呼“大象”曹军大呼“猴子”两个人紧紧的抱在一起。
李娜上
李娜：(自言自语)大象?猴子?难道这家饭店改成动物园了!我要是参加这个聚会我就是非人类了!我得进去看看。
李娜看见两个人抱在一起。
李娜：艾艾艾，大白天的，你们两个大老爷们抱在一起，知道是以为你们激动，不知道的还以为你们有啥特殊爱好呢!
......................................................................曹军：你们叨咕什么呢!是不是猴子让八戒给介绍对象呢!我和你说啊!八戒，我也是单身啊!
朱成明：哎呀，我还以为啥事呢!学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼!
李娜：你说什么呢啊!我嫁给你，你给我什么生活了，还说我蠢得无怨无悔!
曹军：你们真幸福，还能吵嘴!我就可怜了!还是个光棍!
朱成明：光棍怕啥啊!要在江湖混，最好是光棍!(声音大点)
孙刚：我什么时候才能找到我的另一半啊!我都这么大年纪了!
李娜：英雄不问出处，流氓不问岁数!(说完自己笑起来)
曹军：老同学，我在你们心中就是这样的地位啊!
孙刚：那我还不如去大街上当乞丐呢!
李娜：乞丐怎么了!现在乞丐的日子过得都不错，那天我看见乞丐拿着两顶帽子在乞讨，给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，乞丐答“最近生意不太好，我又开了一个分店。”
孙刚：咱们是聚会来了，还是谈论啥来了!新年了，聚会了，是双喜临门啊!
朱成明：错!应该是三喜临门啊!
曹军：三喜???那三喜!
..............................................................朱成明：兔年到了，给大家拜个年，兔气带来好运长，喜迎新春安康到，天语欢送家瑞祥。在机遇与挑战共存的XX年，祝您工作步步高升，财运兔气冲天!
李娜：玉鼠去了，金兔来了，花儿开了，鸟儿唱了，人民富了，国家强了，日子好了，心情爽了，事业顺了，工资涨了，祝福到了，铃声响了，春节快乐!
曹军：兔年到,祝你福气兔,财运兔,生活兔,事业兔,身体兔,心情兔,时时兔,事事兔!兔气冲天!
孙刚：银牛携灾归天庭，金兔踏福降人间。爆竹锣鼓辞旧岁，欢庆母亲六十年。华夏儿女齐祝愿：国泰民安万万年!
齐：华夏儿女齐祝愿：国泰民安万万年!
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