复旦新闻联播台词

第一篇：复旦新闻联播台词

（新闻联播经典片头曲）

演员1：复旦大学的各位观众朋友们，晚上好。

演员2：晚上好。

演员1：今天是2012年6月26号星期二，农历五月十八，欢迎收看复旦毕业新闻联播节目。演员2：今天节目的主要内容有：复旦大学2012届毕业生晚会在香灰堂隆重举行，校党委书记朱之文，校长杨玉梁，均未出席。但据有关人员透露，他们现在正潜水在微博、人人网等社交平台，等着同学们的各种神吐槽、神状态，并以此作为参考，决定他们在毕业典礼上的发言。请大家速发微博并@朱书记、杨校长，我们将评选出最佳微博三条，获此殊荣的同学将有机会在复旦大学再读四年。

演员1：2012年6月26日，复旦大学2012届学生毕业，联合国秘书长潘基文和世界各国首脑纷纷发来贺电，潘基文在贺电中说：（搞怪的语气）复旦的学子们，恭喜你们，你们完成了学业，希望你们为世界的和平和发展做出更大的贡献，思密达。美国总统奥巴马表示（国外的语气）：复旦大学是一所好学校，里根总统当年发表演讲的3108教室一直是我梦寐以求的演讲舞台。（正常）还有听闻复旦大学法学院所在的校区坐落在一片广袤的大草原上，他也为自己有生之年是在哈佛法学院，而不是在复旦法学院拿到学位表示深深的遗憾。同时发来贺电的还有俄罗斯总统普京。

演员2：伊拉克总统萨达姆。

演员1：德国总理默克尔。

演员2：基地组织领导人本拉登。

演员1：朝鲜现领导人金正恩。

演员2：朝鲜前领导人金正日。

演员1：我说的可都是这边的。

演员2：我说的都是那边的。

演员2：联合国千年发展目标高级别会议日前在复旦召开，会议的主题是探讨如何更好地让复旦毕业生更加快速的到世界各地需要精英人才的地方，并且讨论了复旦大学改了又改的通识教育培养模式，并且深入的讨论了这种教育模式对于中国高等教育，尤其是非洲高等教育的重要意义。

演员1：复旦大学校董李达三携夫人叶耀珍日前来访我校，并与管理学院领导进行了会谈和交流，双方达成了共识，争取在未来十年内建成李达一楼、李达二楼，以避免送快递、送外卖等相关人员经常询问李达楼三零几在哪里的情况发生，演员2：复旦交大文体对抗赛日前落下帷幕，两校学子展现了拼搏、向上、健康的精神风貌，只是，这次比赛出现了两个奇怪的现象，一是复旦男生的项目均击败了交大，与此同时复旦女生的项目均输给了交大；二是比赛结果至今没有定论，按照规则是复旦赢了，可交大说他们赢了，同时双方均表示对比赛结果非常满意。国际裁判委员会表示密切关注，牛津、剑桥两校发来贺电，并且表示认真，你就输了。

演员1：复旦大学“谁是最忙碌的人”评选结果日前揭晓，我们的校长杨玉梁高票当选。评委会的颁奖词是：他是校长，也是龙王。他潜伏在阿梁煎饼，同时又隐秘在玉梁苹果产品专卖，他操心着几万名学生和教职工的学业和事业，还不忘他们的温饱和生活，我们要记得校长的成名作《下复旦的雨，让空调哭去吧》（挥手）。

演员2：下面插播本台最新评论，杨玉梁校长：iphone5卖的便宜点，我们都只有一个肾了。近几日，“他们也是复旦人”活动在同学中引起了广泛的关注，广大毕业生对宿管阿姨、食堂师傅、保安大叔的辛勤工作表示衷心的感谢。某同学在接受采访时表示：每当食堂阿姨问我想要点什么，同学。我总会说：女同学，打包带走。

演员1：**学院的同学在毕业季经过细致的学习和分析，日前发布了世界军力对比报告，我们总结如下：美国，演员2：谁惹我，我打谁。

演员1：英国，演员2：美国打谁我打谁，演员1：日本

演员2：谁惹我，我找美国打谁，演员1：法国，演员2：谁不鸟我，我打谁，演员1：俄罗斯，演员2：谁骂我，我打谁

演员1：中国，演员2：谁打我，我骂谁，演员1：朝鲜，演员2：谁打我，我打韩国

演员2：西南某高校学生李某作为自行车爱好者决定环游上海高校，他在经过了华师大、上海外国语、华东理工、上海财大等十所高校后，第十一站选在了复旦大学。结果，车丢了，复旦大学保卫处仅花费了一个下午就将李某的自行车找回。李某对复旦的同学深表感谢，复旦同学们纷纷表示：“还好你选择复旦是第十一站，如果是第一站，你的环游早就结束了，下次如果有类似情况的话，你可以去同济找车”。

演员1：复旦大学毕业生体测结果出炉，我们复旦各位学子的体质水平指标均达到了优秀水平，有的同学说这是声断指的效果，有的同学说是选段性的作用，还有的同学说要是弊端的几次一千米跑，你们谁都不行。最后，其实大家都忽略了，每天晚上充当我们复旦人夜宵的一顿黑暗料理，大家刚来的时候可能觉得脏，但现在可能只是觉得香，除了一碗盒饭，还得来一份麻辣烫。后来据说，我们学校出国交流的学生啊，在国外遇到了一次国外卫生餐厅不达标的事件，外国的食客们纷纷中毒，而我们的校友不但毫发无伤，还积极参与了救援的工作。

演员2：近日来，物价走高，油价上涨。中石化、中石油、中海油纷纷表示要提高油价，只有中地沟油暂未跟进。但是，在复旦却有一个奇怪的现象，各种送外卖的小菜，价格纷纷上涨，只有本部南北三个食堂的菜价纹丝不动，并未上调。同学们纷纷表示：“这才是有良心、负责任的国企。”本台特此辟谣，是因为国家对大学食堂有相应的补贴，请同学们不要多想。演员1：又到一年高考时，复旦即将迎来一批崭新的学弟和学妹，其中一枚报考复旦的学妹表示：填志愿的时候她在北京、上海两地的高校之中考虑良久，最终她做了一个艰难的决定。选择后，该学妹称：这是主要考虑到江浙沪地区可以包邮。另一名报考复旦的学弟表示：他在填志愿时之所以在复旦和交大之中选择了前者，是因为风闻后者的校风：男女比例三比一，一对情侣一对基。这不利于他日后的可持续发展呀。

演员2：下面插播一条本台最新收到的消息，河北省招生办今日特地发表声明说：本省并无复旦大学，请误以为复旦大学邯郸校区在我省的考生尽快更改志愿。

演员1：本学期自开学以来，挖掘机、推土机、起重机纷纷进驻南区、东区，我们所熟知的南区也被空调的安装占据。可是同学们每天看到寝室在安装空调，还要被噪声困扰自己的休息。同学们纷纷表示：你若安好，便是晴天；你若安不好，老子跟你拼了。

演员2：又是一年毕业季，本台特约记者做了一个关于毕业论文完成情况的调研，调研结果显示完成论文最长时间两个月，最短时间2个小时。其中信息学院因为被盲审而个个忙忙碌碌。在调研过程当中，我们听到了这样一句感慨：写完论文用坏了三个键，ctrl、c、shift。

演员1：昨日，复旦大学毕业季打油诗评选揭晓，特等奖是“一花一世界，一叶一菩提，一天一本书，一周一学期。”（挥手）

演员2：今日教务处下发通知，开展“教师重走学生路”活动，要求每位复旦教师在一周内至少完成三门考试。广大学生纷纷积极报名，义务充当监考老师，表示绝不放过一个作弊的学生。

演员1：好了，感谢各位的收看，今天的复旦大学的毕业新闻联播节目播送完了，谢谢大家。演员1和2同时：我们明年再见。

第二篇：2013复旦新闻联播

2013复旦新闻联播2 开场——我们立志和国足一样——爆笑祖国人民！辉：观众朋友大家好！珏：大家好！

辉：今天是2013年6月25日，星期二，农历五月十八 珏：欢迎收看复旦大学毕业新闻联播—— 辉：二！

珏：下面请看详细报道！

篇章1——老虎不发猫，你当我病危啊！

辉：复旦大学2013届毕业晚会在正大体育馆隆重举行。俗话说，旧的不去，新的不来。在正大体育馆专门为毕业生举办有同学们自己组织的大型综合文艺晚会，如此规模，如此影响。尚属首次。校长杨玉良出席晚会，并同广大毕业生一起走红毯，庆祝毕业。此刻，外面正下着瓢泼大雨，复旦老龙王果然厉害（括号，此处哄堂大笑，括号）。那些嫌我们自娱自乐自high的南区一期的学弟学妹们，嘿嘿，你们，颤抖吧！

珏：插播本台最新评论：学弟学妹们，学长帮你们的时候你们都忘了？千万别惹我旦09级的毕业生们，2003年我们小学毕业——SARS，2006年我们初中毕业——H5N1，2009年我们高中毕业——H1N1，2013年我们大学毕业——H7N9，我们是09级，我们为流感代言！（现场再度被笑声打断）

辉：因为他们的离开，南街拆了，相辉堂修了，连艺术设计系也不办了！如果你们再有意见，我们一定会选择——再！读！4！！年！！到那时，复旦可能就真剩不下什么了，学长们可就不只帮你到这儿了！

珏：对此，学弟学妹们表示：学长学姐们，求你们快点顺利毕业吧，否则人类就要毁灭了（为了积极响应他们的号召，为了全人类的性福，所以，尽管不情愿，我们还是要滚旦了）！篇章2 ——句话证明你在贵旦呆过O(∩_∩)O~~

辉：昨日，西南某高校来我校进行友好访问，期间，某高校同学亲切询问：“贵校校风如何？”我校答曰：“很大！！尤其是在光华楼附近！”（笑倒一大片）另外，友校同学对我校男女比例之均衡表示羡慕嫉妒，我校答曰：“我旦男女比例一比一，一对拉拉一对基！不信，你看刚才那些唱校园民谣串烧的！”（于是乎，成功黑到了刚刚表演的王璐，罗政，叶新，严文韬，庾里翔，最后一个，啊，好吧，我叫不出名字）

珏：今日，“感动复旦”十大校园人物评选结果揭晓。胡师傅、陈堂主、南区水果店老板、宿管周阿姨等高票当选。其中，南区水果店老板因为服务态度好获得了最高票数。但是，近日我台收到了一封化学系学生的来信，他认为这个结果不公平——水果摊的标语“答辩水果，有机打发票”是一种歧视行为，为什么只给有机打发票？物化的就不给打了吗？！（笑倒一大片的节奏）

辉：另外，在整个提名名单中，有两个候选人引起了广大毕业生的广泛关注——本部保安小张和偷车贼小贱！小张的候选宣言是：“我看谁敢动复旦！”小贱的候选宣言是：“呵—呵！你不注意的时候，我一直敢动复旦！”

珏：社政学院某毕业生的毕业论文围绕我校周围快递情况展开，调查报告显示，本部学生对快递情况多有不满，表示时常看到寄往上海市邯郸路的快递在去往河北省邯郸市的路上。针对此情况，南区同学安慰道：“想开点吧，我的快递已经到东北松花江了！”（爆笑ing ing）

篇章3——学渣的爱国宏愿：炸了贵旦的3108吧，让美国的科技倒退20年！

珏：临近毕业，各院系学究教授纷纷找学霸进行单独谈话，以下的一段对话引起了我们的关注。

辉（导师）：你成绩灰常棒，奖项也拿了不少，辣么，读书这些年，你有木有留下神马遗憾？ 珏（学霸）：有！感情方面！辉（导师）：哦？花（发）生了神马？

珏（学霸）：什么都没发生。（注：又是一阵笑倒猢狲散的节奏）辉：针对此现象，我们呼吁：关爱学霸，从我做起！

珏：除了学霸，我校毕业生在求职面试中，还产生了各种“霸”！辉：凡校内招聘演讲会每次都出席旁听的，被称为“听霸”； 珏：凡看到公司招聘电话都要拨一下的，被称为“拨霸”； 辉：凡公司招人都投简历的，被称为“投霸”； 珏：凡投出简历都参加笔试的，被称为“笔霸”； 辉：凡参加笔试都有面试通知的，被称为“面霸”；

珏：凡面试都过过关斩将拿到offer的，被称为“offer霸”；

辉：凡求职过程屡屡被拒、机会全无的，被称为“拒无霸”！（注：又笑倒一片）珏：在求职过程中，一位“拒无霸”同学为自己的求职经历赋了这样一首诗： 辉：我把简历投在沙滩上，被浪带走了；我把简历投在草坪上，被风带走了；我把简历投在天空里，被白云带走了；（热诚滴、满怀希望滴）于是乎我把简历贴满了大街小巷——（哭腔）我被警察带走了„„

珏：本台友情提醒，offer总会有的，请大家不要随意张贴小广告！

篇章4——ABABAABBAAABBBAAAABBBB，打一四字短语。答案：好久不见（因为，long time no C)

辉：“毕业杯”四行情诗日前落下帷幕，我们将优秀获奖作品公布如下：《复旦男士》：复旦的男士，犹如南食般难食，但去得晚了，竟然也会没有了！！（注：不过，同样住在南区小灰灰尚且单身，欲购从速）

珏：《上课》：小学费嘴，初中费笔，高中费脑，大学——费流量！

辉：《复旦09级军训》：下雨！下雨！下雨！！哈哈哈哈——好吧，没下雨%>_<% 珏：《择偶》：大一要女神，大二要女人，大三要女的，大四——（注：我和珏深情对视）我看室友也不错！

珏：为加强我校留学生与中国学生的沟通交流，留学生办特举办“留学生日”活动。通过交流我们得知，来自美国的留学生杰克来到中国后，对中国发生了极大的改观。他说：“以前听说中国是个很谦虚的国家，来到复旦后发现并不如此，走在马路上，随处可见‘中国很行’，‘中国人民很行’，‘中国交通很行’，‘中国建设很行’，‘中国农业很行’，‘中国工商很行’，‘浦东发展很行’！”（注：段子虽老，笑果颇好）

辉：来自韩国的留学生金日炫表示：“复旦的校歌实在是太难理解了！‘复旦复旦旦复旦’，什么意思思密达？”

珏：来自澳大利亚的留学生比尔欣喜地表示，终于悄悄在寝室装上了一台电视机，但不知为何总是换不了台。我校学生淡定地回答：“在中国，所有的电视机在晚间7点到7点半之间都会发生这样的毛病！”

辉：来自英国的约翰跟大家分享了他刚到复旦的生活经历：“刚来复旦时我的中文很不好，于是我随身携带了一本英汉大辞典——谁跟我说中文，我就砸谁！”

篇章5——总结陈词：谢谢TV，谢谢AV，谢谢GV，谢谢新浪V，谢谢我的绯闻男友 珏：又到学期末，我校各类社团纷纷进行活动总结，其中动漫社认为我校学生的动漫普及率相当堪忧，令人尴尬的事情时有发生，诸如：

辉：一女同学指着海贼王的海报问，这是谁呀？一男同学回答，这个人是海贼，叫王路飞！珏：在征集“你买过的最贵的动漫周边产品”活动中，“海尔冰箱”竟高票拔得头筹！（注：除了笑，还是笑）辉：本台最新快报，普陀普济禅寺的方丈听闻我校举行毕业晚会，特希望借此场合进行呼吁，内容如下：

珏：自从贵校的王雷泉老师开设了佛教哲学课后，就有许多虔诚的同学前来我寺皈依。按照规矩，这一辈的俗家弟子法号当是妙字辈，诸如妙言、妙心等。但近年来，我寺已经接纳了太多贵校的俗家弟子，妙字辈的法号已所剩不多。妙释空，妙释道等三字法号也已用完，我寺在此友情提示，若再有皈依者，则只能赐予法号——“妙蛙种子”了！辉：在毕业之际，各院系毕业生纷纷总结自己大学四年来的学习感受。

珏：电光源系——如果爱迪生每次做完实验都要写实验报告，那电灯泡就不会被发明出来了！辉：中文系——在看完《三毛流浪记》后，竟然听闻他跟一个叫“荷西”的男人谈恋爱了，这令我太震精了！

珏：物理系——阿基米德通过在浴盆里洗澡而为物理学做出了巨大的贡献，所以我认为，阻挡我们学科进步的最大障碍应该是学校的澡堂环境！（注：必须共鸣，必须爆笑啊有木有！）辉：新闻学院——这年头的媒体，实习生要男的，摄像要男的，记者要男的，编导要男的，编辑要男的，什么都要男的！于是，只能趁老婆还是女的的时候赶紧把自己嫁掉。但谁知四年时间愉快地过去鸟，我却从一个妹纸淬炼成了一个女汉纸！

珏：今天的新闻联播节目到此结束，让我们热烈欢送2013届毕业生奔赴世界各地！辉&珏：我们明年再见！（我说导演，明年主播必须不是我们俩了啊==)

第三篇：《新闻联播》剧本台词

《新闻联播》剧本台词

（新闻联播的音乐，举“电视”遮脸）

男主持：观众朋友大家好！

女主持：今天是12月30日，农历的*月*日。

男主持：欢迎收看新闻联播。

女主持：本次新闻的主要内容有：金融危机已经波及全宇宙的每一个角落，据小道消息称，太阳系的每一个星球已经面临严重的金融危机。

男主持：昨日，我台记者报道，继金融危机之后，我国又发生一重大事件，东北铁岭胡老汉家的猪，丢了。

女主持：一只欧美纯黄金钻石手表登陆亚洲。

男主持：下面请看详细报道。

（竖起“接外镜”的牌）（记者A出场）

记者A：观众朋友们大家好，我是新闻联播的记者钱倩仪，显而可见金融危机已经波及到全球的每一个角落，学生是头号受害者，在勤奋努力用功读书的同时还要节俭，在节俭的同时还要接受另一番的掠夺，可谓父母难开口朋友难下手，钱包一放松，吃喝都没。下面我们来随机采访一位同学了解一下详细状况。

（男配角进，捋捋头发后离开）

记者A：同学你好我是新闻……

（记者A尴尬地笑）

记者A：这位呢，一定是轻校的同学，因为只有轻校的同学，连走路都会走得如此认真。下面我们来采访另外一位同学。

（旺仔进）

记者A：同学你好，我是新闻联播的记者，请问可以接受我短暂的采访吗？（麦克风递向旺仔）（旺仔高兴难耐，喘气，转身吐口水抹头发）

旺仔：……可以。

记者A：请问金融危机给你的生活带来哪些影响？

旺仔：金融危机给我的生活各方面都带来了影响。首先，一到月底我的生活费就不够了，然后我东借西借，到了月初有了钱我再还，月底我再借，月初我再还，月底我再——（记者A收回麦克风）

记者A：等等等等同学，你还有其它方面吗？

旺仔：其它方面。噢，我以前洗头啊，用的是25块的霸王追风。

记者A：现在呢？

旺仔：3块5。

记者A：3块5？

旺仔：立白。

记者A：洗衣粉啊？那再大一点的方面还有吗？

旺仔：再大一点的？（思考后抢去麦克风）（记者A想抢回，跟着团团转）金融危机已经波及到全球的每一个角落，许多中学生辍学选择了打工帮补家用，但是出来打工呢，并非是一条很好的道路，（记者A伸手去夺，被旺仔推倒在地）因为打工，只是暂时回避了事业的风险。（记者A抱旺仔脚，旺仔一踏，甩开）但是出来以后没有经验，生活只是会变得更加困难。

旺仔：当然……

（一工作人员跑进，抢夺，记者A起身抢回）

记者A：不好意思，现场出现了点小状况，请将镜头转换到直播间。

（男女主持在打情骂俏，男主持捋了捋女主持额头前的头发，女主持深情的笑了笑！两个望住观众不好意思地笑！）

男主持（望一下女主持）：看来这个金融危机真是造成很大的影响啊

女主持（害羞甘低下头）：是啊

两个对望一下

男主持（望一下稿）：接下来呢（温柔地撞一下女主持）你播嘛

女主持（撞翻男主持，好爹甘）哎呀，你播嘛

------重复一次-----------

男(撞个女噶)我播就我播嘛

接下来呢，继金融危机之后呢，我国又发生一件重大事件：东北铁岭胡老汉家的猪神秘地失踪了，（竖起一只食指）神秘的哦，大家一定要注意啦（转头望住女主持）女：那然后呢

男：这件事情曝光之后呢，铁岭的TV,MVP,WC,MP3等各大媒体都作出了争相的报道（女一只手放在眼附近，一只手抓住男噶件衫，扮哭）你不理我男（男一只手轻拍个女噶）：哦，乖~~下面请看记者的报道

（竖起“接外镜”的牌）（记者B出场）

记者B：大家好，我是前线记者钱倩仪，为什么猪会离奇地失踪，为什么猪老汉会如此

焦急？到底是猪的个性，还是猪老汉的管理不善呢?让我们有请猪老汉，（面对后台，作出请人的手势）有请猪老汉（作出请人的手势）有请猪老汉___

(猪老汉在下台)

猪老汉:你看见我的猪了吗？

记者B：嘿，这！

猪老汉:你看见我的猪了吗？

记者B：嘿，这！

猪老汉冲上台，望一下记者：唉，你也不是我的猪啊

（行过去张凳度坐底）（记者行过去坐下）

记者B：什么和什么呀这是。额很高兴，今天你来参加我们的节目。你是什么时候发现你家的猪失踪的呢？你又是什么时候，你做了哪些措施呢

（猪老汉丢底只袋，企起身）

猪老汉：唉，也就是前几天嘛，它一个人出去溜达，piapia滴，也没告诉我一声，直到食晚饭的时候它还不回来，你说现在外面风声这么紧，它一个母猪在外面到处乱跑。这遇到坏人这可怎么办啊？我，我就急啊，我急，我急，我打给妈打了个电话，又没人接，结果我去它娘家问问咧，它娘家人正在吃饭啦。我说啦啦啦，你家姑娘呢？它说（扮猪叫）我说,噢！

记者B：它们都说了些什么来呀？

猪老汉：它们说它减肥去了

记者B：减肥去了呀

猪老汉：对啊，我就去找啊！它以前跑步的地方，它以前健身的地方啊。噢，还有它上网的地方，我都找了。就是没有，我就急啊！你说都一起生活了这么多年了，一下子没了，（记者B用手拍他肩膀以示安慰）这心里空拉拉!我就上火啊！（之手捂住个心，忽然记起，摞起个袋）对，我就做了个寻猪启示（比记者）你给大伙念念，看下面有长得像不。

记者B：寻猪启示？姓名猪，性别母，民族家畜，身高80厘米，体重90公斤，血型甲型，因只求盲目减肥而不知去向，望有意者与我联系，联系电话800-820-8820，噢，原来是800-820-8820(唱出来)。（行翻过去张凳度）那你发完这寻猪启事之后，有人联系你了吗？

猪老汉：嘿，你还真别说当天下午就有人联系我。

记者B：谁啊？

猪老汉：医院

记者B：医院哪（（若无其事））（突然弹起）医院！？

猪老汉（吓到跌落地）：对啊

记者B：它咳嗽

猪老汉：对啊（一边讲一边向后移）

记者B：发烧

猪老汉：对啊

记者B：浑身抽搐

猪老汉：对啊

记者B：四肢无力

猪老汉：对啊

记者B：难道是。。

猪老汉：不不不不。哎呦，你别愿望他们了我跟你说，它就是盲目减肥，导致某些部位发育不健全，得了什么脂肪肝，胆结石、体内代谢紊乱，内分泌失调!唉呀，也没什么嘛

记者B：哎呦，可要吓死我啦！哎，我们的节目快要结束了！你对观众朋友还有什么想说的嘛？

猪老汉（惊讶）：结束？这么快？

记者B：嗯

猪老汉：我！我想告诉那些减肥或者正准备减肥的人，这是一个减肥失败的例子!为什么呀？因为它的方法不当啊！（走过去撞一下记者）你，想拥有模特般的身材嘛? 记者B：想

猪老汉：你想要健美修长的大腿吗？

记者B：想

猪老汉：你想要减去身上多余的赘肉嘛？

记者B：想

猪老汉：哎呦，我们有个产品啊，电线杆牌减肥茶

两个系度密密针（好吗？绝对行！）

女主持：咳咳，注意影响！

男主持：注意素质！

记者B：请把镜头交还给直播间

（两人各说各的密密针疗效价格之类的“哎你这个在几个疗程里有效？……”“我告诉你啊，这绝对便宜！……”）两个人离台

女主持：真是道高一尺魔高一丈啊，不过现在电视上出现的广告，增多了附加功能 男主持：实际上是没有的功能。（女主持轻打一下男主持的头）

女主持：夸大表现特点功效

男主持：（害怕，腼腆的说）不夸张不是怕你不信嘛。

女主持：不过话又说回来了，没有广告，电视台光靠收视率是不行的。所以我们新闻调播也加了一则广告。请大家欣赏广告也精彩哦。

（竖起“接外镜”的牌）（记者C，劳力士出场）

记者C：大家好，我们今天有幸请来了WC手表集团总裁劳力士先生。

劳力士：（挥手、点头致意）大家好！感谢啊。首先说一下，人的生命呢，都是用时间来计算。而计算起时间的是什么？是什么？是什么？（手表！！）对没有错，就是手表！而且现在人们呢，都为拥有一款好的手表而烦恼，但我现在可以负责人地告诉大家一个好消息，我公司最近推出的纯黄金钻石手表，强力登陆，亚洲啦！

记者C：登陆亚洲，观众朋友们他意味着这款手表即将来到您的身边！

劳力士：没有问题，马上来到大家身边。（神秘地）它采用最新石英机型，纯黄金制造，上面镶有精美的钻石，兼具防水、防震、价格便宜等诸多优点！

记者C：哇塞优点如此出众，那么它是纯黄金的嘛？

劳力士：绝对纯黄金！来，我们一起来称一下重量！

记者C：天哪！看一看（做手势）足足二百五十克！

劳力士：有没有？有没有？绝对纯黄金！你看到闪闪发光的石头没有？

记者C：闪闪发光、硕大夺目，它，真是钻石嘛？

劳力士：没有问题就是钻石，（举起在记者C眼前晃）多看两眼，会晃花你的眼睛！记者C：天哪真是太闪了，观众朋友一定想知道它需要多少钱呢。

劳力士：（做手势）这款手表在欧洲的市场价是四万八千八百八。

记者C：天哪这实在是太贵啦！

劳力士：不要着急！它是首次登陆亚洲，（做手势）采用厂家直销价，两万八千八百八！记者C：史无前例的价格，观众朋友们赶快打电话订购吧！

劳力士：不要着急不要着急！因为是首次登陆亚洲，（注意手势）现在又新推出了破盘、挥泪大甩卖价，九九八！

记者C：不不，绝对不可能，太不可思议了！

劳力士：绝对可能，绝对真实！而且不是九千九百九十八，也不是九百九十八元，而是九块九毛八分钱！

（记者C晃手并晕倒在地。）

劳力士：而且，您现在拨打屏幕下方的电话，（拿水杯）还有可能会获得我公司随机赠送的价值五千元的纯白金项链一条，快来抢购吧！（含口水扮吐血）（同时三名群众演员入场拉我们离开和带走道具）

劳力士：我给大家说，现在还有两款，快过来买呀！

（男主播睡着，女主播边说边拉起）女主播：嘿，你干什么呢？快起来，播新闻。男主播：新闻到此结束，欢迎大家发短信进行新闻拨动。

女主播：如果您认为本次新闻全是胡说八道，请编辑短信A，移动联通及小灵通用户请发送到*****110。

男主播：如果您喜欢我们的节目，并且非常愿意加入，请您编辑B，移动联通及小灵通用户直接拨打*****120来找我们。

第四篇：小品新闻联播台词

女主持人：先生们女士们，男主持人：大哥大嫂们

女主持人：阿姨阿姨夫们

男主持人：老板老板娘们

女主持人：大家下午好

男主持人：GOODMORNING（英语早上好）

女主持人：今天是2008年12月25日，星期四，农历十一月二十八日，男主持人：土地老爷爷诞辰一百周年纪念日

女主持人：欢迎收看《东方CCTV新闻联播》！

男主持人：这次节目的主要内容有，我忘词了，你来！

男主持人：这次节目的主要内容有：执行经理10克拉钻戒求婚，女友欣然应允！

女主持人：东方CCTV领导班子召开营造执行文化专题会，会议开地挺成功！哦爷！

男主持人：标段经理关键节遗忘领“红牌”，无人替补又上台！

女主持人：房中房明年春节期间获大奖，大奖是什么你猜你猜你咋猜猜不着！

男主持人：*项目部喜事接二连三，接三连四，接五连六

女主持人：下面请看详细内容：

男主持人：欢迎品尝！

女主持人：执行经理10克拉钻戒求婚，女友欣然应允！

行为艺术表演者（男---戴许鹏宇的面具+女---戴许鹏宇之妻的面具）入场

音乐：今天你要嫁给我……

行为艺术表演单腿跪在地上（男）：亲爱的，嫁给我吧！你是我的全部。

行为艺术表演（女）：要我嫁给你！你先要告诉我，你爱我有多深？

行为艺术表演指着远方（男）：就那么深！

行为艺术表演（女）：啥呀？

行为艺术表演（男）：啥眼神啊！这还没看着！那不大海嘛!就像大海那么深！

行为艺术表演疑问地（女）：那具体有多深啊！

行为艺术表演指着远方（男）：你试试不就知道拉！

行为艺术表演（女）：你想淹死我啊？

行为艺术表演（男）：我哪舍得淹死你啊？我这就是个比喻！

行为艺术表演（女）：那你向我求婚！就这么求啊！连朵花都没有！你总得有点表示吧！

行为艺术表演向上跳伸手够（男）

行为艺术表演（女）：你干什么啊？像个大马猴子！

行为艺术表演（男）：我把月亮够下来给你！

行为艺术表演（女）：我要月亮干什么啊？再说了，月亮要是给我了，嫦娥和小兔住哪啊？

行为艺术表演（男）：那你要什么？

行为艺术表演（女）：我要10克拉的钻戒！

行为艺术表演（男）：啊？（昏了过去）

行为艺术表演（女）：别装死！不买我就不答应！

行为艺术表演（男）：行，行，行。买还不行嘛！

行为艺术表演（女）：别光说没行动，什么时候买？别让我等到花儿都谢拉！

行为艺术表演（男）：工程交了就买！

行为艺术表演（女）：那哪天交工？！……婚礼之前一定要交工！行不行啊？

行为艺术表演（男）：行！婚礼之前交工！

行为艺术表演（女）：这还差不多！

行为艺术表演（男）：10克拉钻戒是大了点，结婚了还不是我的！这叫舍不出孩子套不到老婆！

行为艺术表演者（男+女）退场

男主持人：近日，东方CCTV领导班子召开营造执行文化专题会。项目经理李波、项目总工兼地下室及裙房标段执行经理许鹏宇、房中房标段执行经理周丙刚、大堂标段执行经理张斌、项目质安总监熬鸿与会。领导班子就在如何营造执行文化方面取得了深度共识，将带领东方CCTV全体员工，以团队和谐、员工奋进、共谱活力为主旋律，抓紧、抓全、抓细执行文化。

幻灯片同期播放，依次呈现“速度”、“协作”、“责任”、“绩效”、“继承”的动漫娱乐效果。

女主持人：标段经理关键节遗忘领“红牌”，无人替补又上台！

行为艺术表演者（男---戴张斌的面具及白色安全帽+女---戴张斌之妻的面具）入场

行为艺术表演（女）打电话：老公，你在哪呢？

行为艺术表演（男）接电话：在施工现场呢-------（哎，你把安全带系到上面的钢管上去！）

行为艺术表演（女）：老公你猜今天是什么日子？提醒你一下是我最喜欢的日子！

行为艺术表演（男）：你最喜欢的日子，哪还用猜开工资那天呗！

行为艺术表演（女）：什么啊？我就那么财迷啊！你再猜！

行为艺术表演（男）：我猜不出来！

行为艺术表演生气地（女）：猜不出来就不许回家！

行为艺术表演（男）：哦，我忘跟你说啦！我今晚得加班回不去啦！

行为艺术表演（女）：啊！我生气啦！

行为艺术表演（男）：生气我也没办法啊！这距交工就差半个月了！我实在太忙啦！实话跟你说吧！除非你生孩子否则这几天我是回不去啦！

行为艺术表演（女）：对就是孩子！

行为艺术表演惊讶地（男）：啊！都45啦！还能生？

行为艺术表演（女）：什么啊！今天是咱闺女小可的生日，你都四年没给她过生日啦！哼！还好意思当爹呢！

行为艺术表演惊讶地（男）：是小可生日啊！那我抽空一定回去看看！老婆，我给她买个娃娃当生日礼物，你看行不？

行为艺术表演（女）：买什么娃娃啊！你见过18岁的大闺女玩娃娃的吗？这爹当的连女儿喜欢什么都不知道！

第五篇：《新闻联播》剧本台词

《新闻联播》剧本台词

（新闻联播的音乐，举“电视”遮脸）男主持：观众朋友大家好！

女主持：今天是1月14日，农历的*月*日。男主持：欢迎收看今天的新闻联播节目。

女主持：本次新闻的主要内容有：金融危机已经波及全宇宙的每一个角落，据小道消息称，太阳系的每一个星球已经面临严重的金融危机。

男主持：昨日，一款欧美纯黄金钻石手表登陆亚洲，迅速占领郑州市场。

女主持：新华社消息：据一位资深的偷拍记者称，小沈阳惊现河南动力思维年会现场。男主持：下面请看详细报道。

（竖起“接外镜”的牌）（记者A出场）

记者A：观众朋友们大家好，我是新闻联播的记者***，显而可见金融危机已经波及到全球的每一个角落，上班族是头号受害者，在勤奋努力用心工作的同时还要节俭，在节俭的同时还要接受物价上涨的掠夺，可谓父母难开口朋友难下手，钱包一放松，吃喝都没有。下面我们来随机采访一位路人了解一下详细状况。（男配角进，捋捋头发后离开）记者A：同学你好我是新闻……（记者A尴尬地笑）

记者A：这位呢，一定是财富广场的朋友，因为只有财富广场的朋友，连走路都会走得如此认真。下面我们来采访另外一位朋友。（旺仔进）

记者A：你好，我是新闻联播的记者，请问可以接受我短暂的采访吗？（麦克风递向旺仔）（旺仔高兴难耐，喘气，转身吐口水抹头发）旺仔：……可以。

记者A：请问金融危机给你的生活带来哪些影响？

旺仔：金融危机给我的生活各方面都带来了影响。首先，一到月底我的生活费就不够了，然后我东借西借，到了月初有了钱我再还，月底我再借，月初我再还，月底我再——（记者A收回麦克风）

记者A：等等等等同学，你还有其它方面吗？

旺仔：其它方面。噢，我以前洗头啊，用的是25块的霸王追风。

劳力士：（挥手、点头致意）大家好！感谢啊。首先说一下，人的生命呢，都是用时间来计算。而计算起时间的是什么？是什么？是什么？（手表！！）对没有错，就是手表！而且现在人们呢，都为拥有一款好的手表而烦恼，但我现在可以负责任地告诉大家一个好消息，我公司最近推出的纯黄金钻石手表，强力登陆，亚洲啦！记者B：登陆亚洲，观众朋友们他意味着这款手表即将来到您的身边！

劳力士：没有问题，马上来到大家身边。（神秘地）它采用最新石英机型，纯黄金制造，上面镶有精美的钻石，兼具防水、防震、价格便宜等诸多优点！记者B：哇塞优点如此出众，那么它是纯黄金的嘛？ 劳力士：绝对纯黄金！来，我们一起来称一下重量！记者B：天哪！看一看（做手势）足足二百五十克！

劳力士：有没有？有没有？绝对纯黄金！你看到闪闪发光的石头没有？ 记者B：闪闪发光、硕大夺目，它，真是钻石嘛？

劳力士：没有问题就是钻石，（举起在记者B眼前晃）多看两眼，会晃花你的眼睛！记者B：天哪真是太闪了，观众朋友一定想知道它需要多少钱呢。劳力士：（做手势）这款手表在欧洲的市场价是四万八千八百八。记者B：天哪这实在是太贵啦！

劳力士：不要着急！它是首次登陆亚洲，（做手势）采用厂家直销价，两万八千八百八！记者B：史无前例的价格，观众朋友们赶快打电话订购吧！

劳力士：不要着急不要着急！因为是首次登陆亚洲，（注意手势）现在又新推出了破盘、挥泪大甩卖价，九九八！

记者B：不不，绝对不可能，太不可思议了！

劳力士：绝对可能，绝对真实！而且不是九千九百九十八，也不是九百九十八元，而是九块九毛八分钱！

（记者B晃手并晕倒在地。）

劳力士：而且，您现在拨打屏幕下方的电话，（拿水杯）还有可能会获得我公司随机赠送的价值五千元的纯白金项链一条，快来抢购吧！（含口水扮吐血）（同时三名群众演员入场拉我们离开和带走道具）

劳力士：我给大家说，现在还有两款，快过来买呀！（男主播睡着，女主播边说边拉起）

女主播：嘿，你干什么呢？快起来，播新闻。让我们来看一条爆炸性新闻。（两人很神秘地捂嘴说话）

情从来不求别人——没人喊我自个喊呢（咧）。行了，别闹了啊。这些年我都唱别人滴歌啊，下面我来一首我自个的歌啊，我的一好朋友给我写的一首歌啊，歌名叫《我叫小沈阳》，音乐准备好了吗？music！（摇滚乐时跳几下舞）歌词： 风吹稻花香 小河水流淌 黑土地里养育着 咱那勤劳的爹娘平凡的模样 可咱的嗓子亮 模仿陕北的民歌 还有神秘的刀郎 我叫小沈阳 艺名也叫小沈阳 沈是沈阳的沈啊 阳是沈阳的阳 我叫小沈阳 眼睛小却有光芒 这是为什么呢 你开心我的理想 山丹丹的那个开花呦 红个艳艳个艳

如果大海能够 带走我的哀愁 就让它随风飘远 音乐停，还来不来啊？ 没了哈！（捡起裙子跳着离开）

男主播：新闻到此结束，欢迎大家发短信进行新闻拨动。

女主播：如果您认为本次新闻全是胡说八道，请编辑短信 yes，移动联通及联通用户请发送到110。

男主播：如果您喜欢我们的节目，并且非常愿意加入，请您直接到上海公司来找我们。女主播：新闻节目到此结束，谢谢你的收看。男主播：咱们走

女主播：哎，好的（好嗲甘）