大工超牛大学生小品台词[样例5]

第一篇：大工超牛大学生小品台词

大工超牛大学生小品台词～

2009-08-04 11:

21甲：（全用方言）现在啊有四种傻人：恋爱不成上吊地，没病没灾吃药地，见到我这样的帅哥呜嗷乱叫地，盯个小品还有不笑地。问我干什么地呢？心里医生，不瞒你说，我的主修专业是算命地。但是呢公安抓的特别紧，这两年。没办法，这不转移到咱们大工。看没，这是我开的心里诊所，这样即可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。哎~人那，咋就这么聪明泥。···

敲门声~~

甲：丫，来活了，请进。

乙：（一副老大愁深的样子走上台），哎游！大夫，这是心里诊所不？

甲：（热情的）是是是，快做。

乙：做下后叹口气：问大夫：大夫，你说这做男人，不，做咱们大工的男人咋就这么累泥？ 甲：不解的样子：何出此言呢？

乙：大夫，你做着听我慢慢说啊，（站起来）我叫王老五，外号臭豆腐，有个女友凶似虎，（撸袖子）把我拔皮只剩骨，菜刀在我面前舞，笤帚往我身上杵。对我横眉冷对，整的我惨目人睹，我现在比做寡妇都不幸福。我尝尽人间酸和苦，都不知道自己是公还是母了。（回来做下）

甲：我看你瘦的象狗似的，这一定吃了不少苦啊。来过来我看看你面相。

乙：（不解）恩？？这么怎么还看面相呢？？？

甲：啊~这是新增的项目。

乙：挺全乎的啊。

甲：（看乙）小眼睛单眼皮，外加一个金钩鼻。这嘴怎么长的象肚脐泥。哎呀，行啊，兄弟，我告诉你人五官的所有缺点都长你一个人脸上了。你要不受虐待，全国人民都不答应啊。

乙：不，你说这能怪我吗？不过话又说回来，我这些日子和她在一起，那真是憋气又窝火啊，时不时还要品尝一下家庭暴力的硕果，（激动加无奈）打的我都没处躲啊。兄弟我现在只能蹲厕所了（无奈的指着地下，蹲下），我看要这么下去，我真是粪坑旁边搭地铺啊

甲：怎么讲啊？

乙：离屎（死）不远了。

甲：（站起来，走到乙旁边）那你就不会墙角大便啊？

乙：墙角大便？怎么讲啊？

甲：发粪（奋）（拉乙）（图）涂强啊。

乙：发奋，图强，我敢吗我？你不知道具体情况。那平时她在经济上封锁我，政治上孤立我，精神上摧残我，肉体上折磨我（快哭的语调）使

我最不能容忍的是她居然还要在生活上遗弃我啊（哭）

甲：遗弃你，这肯定是看上别人了，这不水性扬花吗？哎，不过这也是普遍现象。这点你想开点，我送你一副对联吧，上联是：只要生活过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟

乙：不是（急，尴尬）那不是那回事啊，大哥。她关键是闲我窝囊不愿意和我在一起啊。

甲：那我给整错了。哎呀，那我还给算错了，闲你窝囊啊？

乙：是啊

甲：那来我问下，你两当初怎么在一起的泥？

乙：（直起腰）说到这个事那还的提到另一个女人，就是我的初恋情人，甲：初恋情人？

乙：是

甲：（来感情）哎，听你这么一说啊，哎呀，也唤起了我懵懂的春心啊，我也想起了我的初恋情人啊，乙：大夫也有故事？

甲：别打岔，感觉来了。哎呀，那是一个月光明媚的夜晚，唱：西呖呖，月儿别笑我傻，哗啦拉，痴心人儿是傻瓜，呼噜噜，心上人你在那里呀？把把把，我一定要找到她！哦！GOIL！

乙：恩？？哎，哎，哎，大夫，看病呢！

甲：醒过来，对对对，刚才说到哪了？

乙：说到我初恋情人嘛

甲：对不起啊，给你打断了，你继续说。

乙：她说她要等我等到下辈子。

甲：是吗？

乙：那是自然的了。我象她表白的时候她就特别温柔的，十分委婉的对我说，想做我男朋友啊，等下辈子吧，甲：这么个下辈子啊。

乙：你说那可是人家的初恋啊，她怎么能这样呢，（哭着）

甲：这事更的想开点，初恋初恋，只为锻炼，连蒙带骗，前景无限啊。

乙：真让你说对了，大哥，自从我初恋情人离我远去之后啊，我另一个女人出现在我身边，就我现在的女友，那想当初，那也是温柔善良的，在我心中那也是女神一样啊，只是有一点不行，我兄弟们说她质量太差。

甲：质量差，那差到什么程度泥？

乙：哎呀，这个还不大好说（挠头）我兄弟们曾给她写副对联，就是形容她地质量地，听着啊，这个上联是：看背影急煞千军万马，甲：这不挺好的吗？那下联呢？

乙：猛回头吓推各路诸侯。（配合动作）

甲：那横批呢？

乙：还问横批。我地妈呀！

甲：那她都长成这样了你和她在一起图啥呀？

乙：都说失恋的男人是脆弱地，我就这么稀里糊涂的跟她处上了呗，哎，自从跟她在一起之后，我是起的比鸡早，吃的比猪差，那活干的，比驴还多啊！啥也不说了，大哥，全是眼泪啊！

甲：教训乙，瞅你那窝囊样，我一看啊我就知道你平时怎么样，你平时绝对是那种，早晨洗脸不洗脖子，吃菜竟挑韭菜盒子，上学骑头破骡子，手机象个大饭盒子，我就纳闷了，你怎么就有脸活着。乙：（激动地站起来）不用你埋汰我，大哥，你以为我没想过死啊？我也跳过楼。

甲：真地啊？、乙：那是，而且在跳楼之前我还问过有类似经验的前辈

甲：这都行啊

乙：我从来不打无准备的仗，听好了啊，前辈们告诉我，你想痛快的吧，到六楼，还想挣扎几下泥，到五楼，想残废到四楼，想在医院住个百

八十天的泥，你就到三楼，想吓唬吓唬人泥，你就到二楼，想看热闹就到一楼。

甲：那你去几楼泥？

乙：兄弟我不瞒你说，来了一步到位地。（雄赳赳地站在凳子上）

甲：六楼啊？

乙：（从凳子上下来）一楼啊。

甲：你不一步到位吗？

乙：心眼怎么这么笨呢？你从六楼往下跳最后不也的到一楼吗？还不如在一楼跳

甲：不行了，得赶紧骗钱了

乙：啊？？

甲：啊~那也太没有人权了。哎呀！实不相瞒，你这个病再不治，你就废了

乙：真的啊？

甲：那我还能骗你啊，今天你遇上我算你前世修来的福分。

乙：你能救我？

甲：竟问这没有争议的问题，你知道我是谁不？

乙：谁啊？

甲：（牛气的站起来）做稳了听好了，我想当初那可是伤尽万千女人心啊，就连现在还被无数女杀手追杀，我有一个名言，如果长的帅就要受到惩罚，我岂不是要被千刀万剐。

乙：（激动的跑过来）前辈，前辈，你可的救我啊。

甲：好说好说，你坐那！别咬我裤子针对你这种情况，我提出两种对付你女朋友的套餐，一种是恐怖套餐，一种是和平套餐，你选哪种？

乙：恐怖套餐？太吓人了，我胆小，这么地，大夫，你给我说说那和平套餐。

甲：和平套餐啊，这个呢，涉及到一个知识产权的问题，乙：知识产权那是，你看这样行不？大夫！（说话间拿出一百元ＲＭＢ）

甲：哎呀，挺明白事，行啊，看你挺诚心，告诉你吧，和平套餐啊，就最简单的语言叙述就是：分手。乙：分………手，这是基本上办不到地。你不了解具体情况，我还有2000块钱存折在她手里压着呢，一分手我人财两空，啥都没了。那不完了吗？

甲：你这不耗子给帽当三陪你要钱不要命了。

乙：那2000块钱那也 不是小数目

甲：在说了这恋爱怎么能一棵树上吊死呢

乙：那你说咋办呢？

甲：你应该掌握这样一条规律，留住2保住1，发展34567

乙：那为啥啊？

甲：太简单了，发展才是硬道理吗，这是马克斯主义普遍原理。

乙：别跟我提政治行不？从小就不好，这么地（从都里掏钱）我今天豁出来了，你给我讲讲那个恐怖地，甲：（看着拿出的一点钱）哎呀，这让我很为难啊？

乙：（痛苦地，又从兜里拿出点钱）大夫啊，我也很为难啊，甲：就50块钱了 啊？！打发要饭的咋地呢？

乙：（哭）这不还有点零点，（把零钱仍到桌子上）你能要不？

甲：你以为我不敢收是不？忙把零钱夸张的拿了回来。

乙：真要啊？

甲：事先说好，这恐怖套餐可具有危险性，他需要一定毅力和勇气的乙：我怎么说也是跳过楼的人啊，什么勇气和毅力我还能不具备啊？

甲：也是啊，我怎么把这事给忘了？哎呀，恐怖套餐那就是自残

乙：自残？怎么残啊？

甲：具体点说啊，扣瞎眼睛，干歪嘴。打折胳膊两条腿。

乙：哎呀妈呀，这也太吓人了

甲：吓啥人啊？你这样多好啊，生活不能自理了，那些活也不用你管理了，轻松了。

乙：我是不用干活了，可我也不用活了。

甲：也是啊，那我给你换一个

乙：对，你这不对，你的换一个。

甲：现在你的地位是不是相当一个家丁

乙：差不多吧

甲：遇到什么大事是不是一点决定权都没有？

乙：还大事呢，小事我也没权啊

甲：听好了，不想做家丁，就做李连英，手里要有权，学学魏中贤

乙：（动作）大夫，你是让我…………

甲点头：做大事不拘小节

乙：不行，怎么说咱也是男人啊，要做男人就的做真正的男人，（哭）大夫，你就让我做回真正的男人吧。

甲：那你就凶点

乙：你是不知道啊，哪里有反抗哪里就有压迫啊，我怎么凶啊我啊

甲：你做下，我告诉你啊，喝酒

乙：喝酒？

甲：啊，酒壮熊人胆，喝点高度的啊，耍酒风你什么也不知道了。

乙：能行吗？

甲：听我地，喝完酒趁迷糊劲，找个犄角给她堵过去，抠掐挠拧咬，拳打脚踢踹。我就不信整不死她。乙：（担心的）大哥,你的意思就是叫我咔咔的挠她啊?这不能出人命啊？

甲：我主要让你吓唬吓唬她，来个老太太抹口红，给她点颜色看看

乙：那能行吗？

甲：狗咬屁股，肯定地。

乙：（传呼响）哎呀哎呀，我这传呼，对象传我了，要回电话发现没带电话。找大夫，我那饭盒子手机在寝室泥，把你的借我用下贝

甲：这病人怎么这样泥，我就收你一点点门诊费，我还的搭个手机费（给乙）你快点打啊。交代你两句啊，一要狠，二要稳，忍无可忍无须在忍，一定要吼，吼出来。

乙：行！！喂！！！！

甲：对，就这么吼！

乙：怎么地啊？啊哈哈哈，老婆呀！不是，我没有意见，刚才是信号不好，你打电话啥事啊？请同学在必胜客吃饭呢？叫我过去付钱啊？多少钱啊？（惊讶）880 啊。（软下来）没事我不是对你有意见。我就是说啊，你请四个人吃饭才花880太会给我省钱了啊，行我马上就过去。拜拜，（把手机揣在自己兜里走到大夫跟前），大夫，我得给女友交钱去了，我觉得今天咱俩说的挺好，以后我再来听你教导，我先走了！谢谢啊！！！

甲：哎呀，这男人就这么窝囊，这话又说回来了，这大工女生太厉害了。哎呀，现在真是男人女人化，女人野人化，不过呀，要没有这样的男人，我也挣不到这么多钱，行了，赶紧给我老婆打个电话，晚上给我做几个好菜，哎呀打电话（掏兜找手机），哎呀妈呀哎呀，完了这手机一定让那小子拿走了，哎，站住（摔一下），手机！哎！（完）

第二篇：小品超幸福鞋垫台词

超幸福鞋垫台词

何：各位现场的观众朋友。

马：各位不在现场的观众朋友们。

何：欢迎大家收看我们的超幸福购物频道，我是小何。

马：（嗲声）那我呢，是来自台北的Marry。

何：谁？

马：（嗲声）来自台北的Marry。

何：（狠声）说实话！

马：（正声）来自东北的玛丽。

何：马小姐，请问平时你走路吗？

马：走路。（怪笑一阵）你真是有够搞笑的，像我这么样的大牌明星，我需要走路吗？我平时出门就坐私家车，出远门就坐飞机，回家就坐电梯，购物就有小弟，平时没事根本不用站立，你觉得我还需要走路吗？

何：Ok，Ok，就算我问错了。那我能问一下，您平时穿鞋吗？

马：妈呀，那你就问对人啦。我跟你说，作为一个专业卖鞋的……

何：啊？

马：（回神，嗲声）Sorry，作为一位专业买—鞋—的达，达人吼（此处模仿二人转毛毛），尤其是个女达人，一点不是吹，我跟你说，一间60多平的房子，里面满满当当的全是鞋，我那有（贯口）运动鞋、旅游鞋、高跟鞋、平底鞋、皮鞋、布鞋、拖鞋、球鞋、板鞋、水鞋、草鞋、凉鞋，有带的，没带的，一脚蹬的，带拉链的，系扣，不系扣的，总之是各种各样的名牌鞋。

何：看你累的，那这样说来，你一定用得到很多很多的鞋垫喽？

马：对呀。

何：那今天您是走大运了。有一位名人曾经说过：千里之行，始于足下；没有鞋垫，真是咯脚。那今天，我们就为大家带来了风靡全亚洲、风靡全球，让大家为之痴狂、为之着迷、为之尖叫的——超幸福鞋垫。

马：哇，我每一双鞋垫的都是这个。自从我垫了这个超幸福以后，我的头不晕了，手不抖了，连气色都比以前红润了，好多朋友都问我是不是变态了……

何：啊？

马：（捂口）是不是恋爱了。我都不知道这是为什么呢？

何：当然是因为你垫了我们的超幸福鞋垫……

何、马：（仿滴眼液广告）越垫越闪亮。

何：有位哲人曾经说过：人之初，性本善；没鞋垫，真咯脚。大家可以看我们超幸福鞋垫薄薄的一片，这里面可是蕴含九九八十一道工序，我们在这里面结合了世界上最先进的纳米技术，并且用了一百八十多味珍贵的中药材，我们的鞋垫通过了国际ISO的认证，它是百分百的绿色产品，百分百的环保产品。你忘记了吗，有位哲人曾经说过，书到用时方恨少，鞋里有垫才不咯脚啊！

马：（侧身）哪个哲人说的？

何：我还没说完呐。

马：啊。

何：我们的鞋垫不但可以除脚臭、治感冒，并且可以增强身体的免疫力，提高网上偷菜和做

饭的速度，同时，大家应该也记得，有位哲人曾经说过：用别人的幸福垫自己的鞋，让别人不幸地咯脚去吧。

马：（嚯地站起）我受不了了，你把那哲人给我叫过来，我整死他，我。

何：控制，注意你的情绪。

马：（坐下，港台腔）哇塞，就这样一片小小的鞋垫，有这么夸何吗？

何：当然啦，因为它是可以帮助你成功的秘密武器哦。

马：帮助成功的秘密武器？

何：想知道乔丹为什么可以成为NBA的巨星吗？

马：为什么呢？

何：因为他的球鞋里垫了我们的超幸福！

马：（怪笑）吼……

何：想知道比尔盖茨为什么能成为世界的首富吗？

马：为什么呢？

何：因为他发明微软的时候脚里垫着我们的超幸福！

马：（怪笑）吼……

何：想知道奥巴马为什么可以成为美国的总统吗？

马：为……（正坐）不感兴趣，不想知道。

何：Ok，好，那想知道菲尔普斯为什么可以成为世界级的飞鱼吗？

马：为什么呢？

何：因为他游泳的时候脚里垫着我们的超幸福！

马：（爆笑）何老师，菲尔普斯游泳的时候不穿鞋。

何：这你就不懂了，他人在池子里是不用，可是他在岸上的鞋里垫着我们的什么？——（观众）超幸福！……是的。

马：原来这些名人成功的原因都是因为他们垫了超幸福哦！

何：没错。那接下来我们就跟大家分析一下我们超幸福鞋垫不可一世、骇人听闻，甚至是令人发指的功能。首先，当然是它的外观和色泽。

何、马：（合，仿烧贝壳广告）超幸福，小小个，超幸福，金黄色，超幸福健康又独特，鞋垫就要超幸福。

何：第二，当然是它的抗疲劳功能。可以说，垫上我们的超幸福，走多远都不会累哦！马：（仿广告）脚部暖暖的，疼痛远远的，那个不痛，月月轻松。

何：第三，当然是它独特的弹性设计。

何、马：（合，仿广告）弹弹，弹走鱼尾纹；弹弹，弹走鱼尾纹。

何：第四，我们要向大家介绍的就是它增强记忆力的功能。

马：（仿广告）自从我给孩子买了超幸福以后，学习英语来……

何：（仿广告，高声）So easy！妈妈再也不用担心我的学习！

何：是的，不仅是这样，我们还聘请了国际最知名的设计师为我们设计了很多很多的系列。首先，是我们为年纪大的朋友设计的成熟稳重的“十二生肖”系列。请看，虎！（展示鞋垫）马：（展示鞋垫）猪！

何：（展示鞋垫）蛇。

马：（展示鞋垫）猪。

何：（展示鞋垫）龙。

马：（展示鞋垫）猪。

何：没完了你呀。

马：那你那也不是龙啊。

何：哦，对不起，……不过，在这里也要告诉狮子座的朋友，实在是非常的抱歉，因为所有狮子座的产品，我们都送给谁啦？曾轶可，是的。

马：（大吃惊）哇……那这个是什么？

何：这个要给大家特别介绍一下，（展示鞋垫）这是我们的DIY系列，你可以把你讨厌的人害怕的人的照片贴在这个空白的位置，这样的话，他就会甜蜜地问你……（转头）马：（仿奶茶广告）亲爱的，你把我当做什么啊？

何：（仿奶茶广告）我把你当我的超幸福啊！

马：（仿奶茶广告）啊。是鞋垫啊。

何：（仿奶茶广告）对啊，这样我就可以天天把你……（变大声）踩在脚底下了…… 何、马：（大声，合）是不是很爽！

马：可说了这么多，我们都不知道这个超幸福鞋垫到底卖多少钱呢？

何：（举起价格牌）这样的鞋垫，我们在国际上是卖998美元，但是，今天我们为了报效我们的国家，回报我们的人民，（拆掉价格纸）我们只卖998元人民币。另外，今天是我们的毕业之际，我们再去掉一大部分，我们只卖98块钱啊！（尖叫）

马：（作不可思议状）Oh,myladygaga，这种价钱简直就是对超幸福鞋垫的侮辱嘛。何：（激动状）是的，大家尽情来侮辱我们吧！

马：那我们今天准备了多少双呢？

何：是的，我们一共只有20组，只有20组。

马：啊，是不是太少了？

何：没有办法，好的产品就是要靠大家来抢购！如果您实在抢不到，我们就只能对您唱…… 何、马：（合唱，加方言、动作）SorrySorrySorry ……去吧 ……买不到……气死你…… 马：（韩语，拉着何的手）哦霸啊！

何：怎么啦？

马：今天是元旦佳节，这么重要的日子里，可不可以多一点点呢？

何：（作头疼状）这个呃……

马：（接电话）喂……（东北话）喂，三姨啊，咋地，又赶出20双，你让大舅赶紧给我带过来，这边老好卖了，我跟你说……（接完转头，危坐）观众朋友们，告诉大家一个好消息，为了满足大家的需求，我们特意从东北的厂……（何咳嗽提醒马）东南亚的厂子里紧急调了20双，20双哦！

何：现在我们一共有40组啦，一共只有40组！各位亲爱的朋友，（何、马齐站起，举起牌子）赶快来订购吧，拿起您身边的手机也好，座机也好，发电机也好，赶快来拨打我们的订购热线，那就是……

何、马：（合念）888888888！

马：（放下牌子，欲退下）妈呀，渴死我了。

何：等一下。（仿益达口香糖广告）你的超幸福！

马：（仿益达口香糖广告）是你的超幸福！

何、马：（齐怪笑）吼……

第三篇：小品-超幸福鞋垫台词

王：各位电视机前的观众朋友

张：各位不在电视机前的观众朋友

王：欢迎大家收看我们的超幸福购物频道 我是小王

张：那我呢是来自台北的小泽泽

王：谁?

张：来自台北的小泽泽~

王：说实话

张：来自东北的**

王：张小姐 请问平时你走路吗

张：走路~哇哈哈，你真是也够搞笑的，像我这样的大牌明星，我需要走路吗？我平时出门就座私家车，出远门就坐飞机，回家就做电梯，购物就有小弟，平时有事没事根本不用站立，你觉得我还需要走路吗~

王：OK OK 就算我问错了那我能问一下你平时穿鞋吗

张：妈呀~那你就问对人了，我跟你说作为一个专业卖鞋的..王: 啊 啊~

张：sorry~哈，作为一个专业买鞋的达——达人哈，尤其是个女达人，一点不是吹，我跟你说，一间60多平米的房子里面满满当当的全是鞋。我那有运动鞋 旅游鞋 高跟鞋平底鞋 皮鞋 布鞋 拖鞋 球鞋 板鞋 水鞋 草 鞋 凉鞋 有带的没带的 一脚凳的带拉链的，系扣的不系扣的，总之是各种各样的名牌鞋

王：累着了吧，妹妹（拍拍肩膀）那这样说来你一定用得到很多很多的鞋垫咯张：恩~对呀

王：那今天你是走大运了 有位名人曾经说道：千里之行始于足下，没有鞋垫真是搁脚，那今天我们就为大家带来了风靡全亚洲，风靡全球，让大家为之痴狂 为之着迷，为之尖叫的超幸福鞋垫

张：哇~我每一双鞋里垫的都是这个，自从我垫了这个超幸福以后，我的头不晕了，手不抖了，连起色都比以前红润了好多朋友都问我是不是变态了..王：啊！

张: 是不是恋爱了~呵 我都不知道这是为什么呢~

王：当然是你垫了我们的超幸福鞋垫

合：越垫越闪亮~

王：有一位哲人曾经说过：人之初，性本善；没鞋垫，真搁脚 大家别看我们超鞋垫薄薄的一片，这里面可是蕴含了九九八十一道工序，我们在这里面结合了世界上最先进的纳米技术，并且用了一百八十多味珍贵的中药材，我们的鞋垫通过了国际ISO的认证，它是百分百的绿色产品，百分百的环保产品。你忘记了吗，有位哲人曾经说过“书到用时方恨少，鞋里有垫才不搁脚啊”

张：嘿，不是，哪个哲人说的王：我还没说完呢

张：啊，恩

王： 我们的鞋垫不但可以除脚臭 治感冒 并且可以增强身体的免疫力 提高网上偷菜和做饭的速度 同时呢大家应该也记得 有一位哲人曾经说过：用别人的幸福垫自己的鞋 让别人不幸的搁脚去吧

张:呵~我受不了了，你把那哲人给我叫过了，我整死他我王：控制，注意你的情绪

张：哇塞！就这样一片小小的鞋垫有这么夸张吗

王：当然了，因为它是可以帮助你成功的秘密武器哟~

张：帮助成功的密码武器~

王：想知道乔丹为什么可以成为NBA的巨星吗

张：为什么呢~

王：因为他的球鞋里垫了我们的超幸福

张：哇哈哈~

王：想知道乔布斯为什么能生的伟大死的光荣吗

张：为什么呢~

王：因为他发明苹果的时候脚里垫着我们的超幸福

张：哇哈哈~

王：想知道公博为什么这么受欢迎吗

张：为什么呢

王：因为他们的讲解员讲解的时候鞋里点着我们的超幸福

王：想知道菲尔普斯为什么可以成为世界级的飞鱼吗

张：为什么呢~

王：因为他游泳的时候脚里垫着我们的超幸福

张：嘻呵呵呵 清灵啊，菲尔普斯游泳的时候不穿鞋

王：啧，这你就不懂了，他人在池子里是不用，可是他在岸上的鞋里垫着我们的什么

张：超幸福

王：是的张：原来这些他们成功的原因都是因为他们垫了超幸福哦

王：没错，那接下来我们就跟大家分析一下我们超幸福鞋垫，不可一世，骇人听闻，甚至是令人发指的功能。首先，当然是它的外观和色泽

合：超幸福，小小个，超幸福，金黄色，超幸福健康又独特，鞋垫就要超幸福王：第二，当然是它的增高功能，可以说，垫上我们的超幸福想长多高就长多高

张：2012世界末日，没人知道。但2012绝对是高跟鞋的末日，因为——我有了超幸福

王：第三，当然是它独特的弹性设计

合：弹弹弹走鱼尾纹 弹弹弹走鱼尾纹

王：第四，我们要向大家介绍的就是它增强记忆力功能了

张：自从我给孩子买了超幸福以后 学起英语来~

王：Seay~妈妈在也不用担心我的学习

王：另外，最最最重要的当然是我们的超幸福可以让男人更男人，女人更女人合：从前的我们很纠结（男给女捶肩，女戴墨镜，并吸烟）（女笑 哇哈哈哈~）

王：用了超幸福之后（吼~）

张：欧巴~这鞋垫太棒了，思密达

王：还有要为大家特别介绍一下，这是我们DIY系列，你可以把你讨厌的人害怕的人的照片贴在这空白的位置，这样的话，他就会甜蜜的问你

张：亲爱的 你把我当做什么~

王：我把你当我的超幸福啊

张：啊~~原来我只是是鞋垫啊~

王：对啊~这样我就可以天天把你——踩在脚底下了

合：是不是很爽，这还不算完

王：请看我们还有全新为你推出的，耀眼到不行，上面镶嵌着38颗 八心八箭，完美做工的钻石系列

张：这就是钻石中的极品，鞋垫中的劳斯莱斯

王：您没有听错，我们的超幸福镶嵌的就是这样的完美的钻石…秧泽,你干啥呢

张：扣下来打几个钻戒咯

王：你不要这么财迷,我告诉大家,这38颗钻石的位置不能动

张:Why?

王：因为它对应的位置正好是你脚底的38个重要的穴位，只要垫上我们这样的鞋垫，随时随地你都可以接受最贴心的脚底按摩，这样贴心的设计，这样合理的安排

合：你到哪里找

张：可说了这么多，我们都不知道这个超幸福鞋垫到底卖多少钱呢

王：这样的鞋垫我们在国际上是卖998的美元，但是今天我们为了报效我们的国家，回报我们的人民，我们只卖998的人民币。另外，因为今天是我们的元旦，我们再去掉一大部分，我们只卖98块钱呐

张：oh，my lady gaga…这种价钱简直就是对超幸福鞋垫的侮辱嘛王：是的 大家尽情的来侮辱我们吧

张：那~我们今天准备了多少双呢

王：噢，是的，我们一共只有20组，只有20组

张：啊~是不是太少了

王：没有办法，好的产品就是要靠大家来抢购，如果你实在抢不到，我们就只能对你唱

合：Sorry sorry sorry sorry 去开 去开 去开 去开 买不到 买不到 买不到 买不到 气死你 气死你 气死你 气死你

张：欧巴~

王：怎么了

张：今天是元旦，这么重要的日子里，可不可以多一点点呢~

王：额~这个~这个

张：欧巴~~~~

王：这个~这个（电话来了）我接个电话（喂 妈 窝改 内又踩都二十探底啊）探底 就是鞋垫的意思（哦哦窝张厂为来咯 聊这里啊 哦行行行先挂了）各位亲爱的观众朋友 刚刚厂家打来电话 我们又紧急备货20组 又有20组啦

张：各位亲爱的观众朋友们，现在我们一共有60组了 一共只有60组，赶快来订购吧。拿起您身边的手机也好座机也好，发电机也好，赶快来拨打我们的订购热线，那就是：

合：88888888

张：妈呀 咳死我了

王：诶，等一下，你的超幸福

张：不~是你的超幸福

合：哇哈哈哈~

第四篇：小品台词

海燕：唉呀妈呀 妈呀妈呀 宋：哎呀

海燕：我撞着啥了？ 宋：你撞着人啦！海燕：我撞的是人么？ 宋：不是人土豆子啊 海燕：不是 宋：唉呀妈呀 海燕：不是 宋：哎呀

海燕：我撞着你哪了？ 宋：唉呀妈呀，心难受哇 海燕：我撞你心上啦 宋：不是，哎呀妈腿呀

海燕：腿呀 是腿呀，我撞你腿上啦 宋：嗯哪 海燕：你能动么？

宋：动啊 动是费点劲 你帮我把那包你给我拿过来吧，快点的 唉呀妈呀 海燕：哎呀 我送你去医院吧 宋：医院就别去啦 海燕：啊 不是 宋：干啥啊 去医院

海燕：我上医院不得拍片看看吗？ 宋：不用啦 唉呀妈呀 海燕：不上医院怎么办哪

宋：那什么片儿呀.....拍完啦 唉呀妈呀 小腿四处骨折 疼啊 唉呀妈呀 海燕：别妈呀了 你碰瓷的吧 宋：你才看出来呀 你是不头一次啊 海燕：对呀 宋：唉呀妈呀 怎的

海燕：你给我吓成这样你还跟...不用你嘚瑟 宋：干啥呀

海燕：就你这样式儿的 法律制裁你 报警 宋：报什么警 你给我淡定

海燕：我必须报警 我跟你说我治不了你 宋：你给我淡定 唉呀妈呀 这么犟呢 淡定 海燕：你跟我玩啥呢 我跟你玩儿呢我呀

宋：你报警有什么用啊你报警啊 整那些没有用的 报警没有用 先别说话好不好 唉呀妈呀（画线呢）海燕：你干嘛呢你呀 你干嘛呢

宋：这就是什么呢 这就是证据啊 先别动还没完事呢 唉呀妈呀 自拍 唉呀妈呀 海燕：告诉你 你就是无赖你知道不

宋：你躲了 把那车让出来 躲了 躲了 唉呀妈呀 哎呀 哎呀妈呀 报吧 警察来我也不怕 知道不 我有证 据 你没有证据 对不对 海燕：我没证据 宋：对呀

海燕：我能没证据么？你就是耍无赖 我告诉你 那监控都已经拍得明明白白的 所有的一切 都在监控里边 宋：没有用 哎呀我天 我说哎呀妈呀腿都酸了 哎呀哎呀 别过来谁也别碰这线啊 谁过这线我打谁 听见 没 我告诉你 我今天来为啥来这口儿 方圆几公里的交通岗我都检查过了 就这岗的视频头坏了 我有证据 警察来信我不信你的 吊扣你驾照还得关你七天 唉呀妈呀 海燕：行了行了行了 我不跟你说了啊 我着急 宋：给钱

海燕：碰着你这种无赖 我也是没有办法 无赖 宋：给钱 海燕：给

宋：打发要饭的呢？太少了 海燕：你什么意思

宋：什么什么意思 钱不够 你那边上不是还好几张呢吗 海燕：我有好几张 算我倒霉 宋：拿来拿来拿来 别耽误时间 来 来 海燕：给 宋：这不够 海燕：臭无赖

宋：找我买设备都不够 那喇叭 就那一个喇叭还得三百多呢 海燕：你什么意思 你典型的无赖 你贪得无厌 你还想怎么的 宋：你想怎么的 现钱有没有了 海燕：有怎么的 没怎么的 宋：有没有 海燕：没有

宋：没有 好办 唉呀妈呀 我这有pos机 可以咱刷卡 咱刷卡呢 你看发票也能给你开 哎哥们你走文 具 走洗浴

海燕：要什么发票要发票 你说吧 我认倒霉 我认栽 你赶紧说吧 我还有事儿 我有急事 你要多少钱你说 话

宋：有急事呢就好办 咱有事你跟我研究研究就好办啊 咱们这么算一下子吧 这点儿费用啊 看看啊 精神 损失费 恐吓费 医疗费 餐饮费 费费费费费费费费 各种费吧 总共是一万块钱 今天算你点高 我这搞活 动 给你打个五折 五千 海燕：你别得寸进尺啊 宋：怎的

海燕：你差不多就得你知道吧 拿五千是吧

宋：对呀 有没有 没有好 没有可以拿物顶啊 有没有手镯 项链啥的 海燕：物也行啊 宋：车也行 海燕：物行么

宋：当然可以啊 certainly 海燕：等着 我车里有物啊 宋：快点儿的 快点儿的 海燕：等着

宋：快点儿的 唉呀妈呀今天算遇着点儿高 哎呀还有...哎呀我 哎呀我 青花 海燕：别碰啊 宋：老物件啊

海燕：只可远观 不可近看

宋：现在是两米之外 我看不出来毛病 哎呀我好东西呀 海燕：这物可以么？ 宋：可以呀 海燕：给你行么？ 宋：当然可以了 海燕：给

宋：这指多少钱 得指不少钱呢吧 摔 碎 了 宋：哎呀我

海燕：哎 你干嘛呀你 宋：不是 海燕：别动 宋：咋整的 折啦 海燕：哎 你摔的吧

宋：哎呀我 我没碰啊 我是卧姿 我现在我没碰啊 高啊 反间计呀 海燕：赔吧

宋：哎呀我 高手在民间哪 海燕：赔吧

宋：漂亮漂亮漂亮漂亮

海燕：我这玩意是老物件儿 十万块 宋：没有用 我手没碰着 咱俩往回捋 海燕：往哪捋呀 宋：算一下这帐怎么回事 海燕：来捋一下子吧 宋：来

海燕：跟我说是不没钱可以拿物顶 宋：对呀

海燕：我是不给你取物去了 宋：取物了 海燕：是不给你了 宋：给我了

海燕：你是不打算要了 宋：我要了

海燕：是不是伸手接了 宋：接了

海燕：是不是没接住 宋：对呀 海燕：录下来了

宋：哎呀我 连声音带图像 海燕：yes 宋：技高一筹哇 我多亏有准备呀 没有准备今天让你给我反讹一下 你呀碰错人了你整这事 我是干啥的 我是干啥的 海燕：你干啥的呀

宋：碰瓷 这是啥呀 瓷儿 碰着我这儿了 我专业这玩意儿你知道不 咱就检查检查呗 咱啊现在啊咱就是不 说这年代啊 咱就说这胎体 不是很工整你知道不 这釉上的呀也不是很均匀 纹路呢又不怎么太清晰 咱们 看看落款吧啊 哎呀我 太硬了落款 北京欢迎你呀 你家大门常打开吧 哎呀我 太有样儿了 纪念品呐 海燕：行行行 你起来吧 你起来吧 起来吧 好了好了 起来吧 我认栽了 宋：你跟我耽误时间犯不上知道吧 有钱你就快点给 因为你还得上班 海燕：我服了 我服了 宋：我这一天没啥事你知道不

海燕：我服了 我现在兜里就这么多钱了 是不看见了 啥也没有 是吧 宋：够五千不 海燕：全给你 宋：好咧 海燕：就这么多 宋：好咧 ok 海燕：确定 宋：ok 再见 海燕：再见

第五篇：小品台词

甄嬛传小品

甄 ：浣碧，你看我这袜子绣得如何？ 浣 ：回小主的话，小主的手艺那是极好的，想必皇上看了也一定是爱不释手的呢 甄：你呀，小嘴又甜了，看你以后结了婚还能不能这么会说 浣：诶呀，说什么呢，人家还小呢，我才不嫁人呢 甄：还装！！你让大家看一看，你除了眼睛小胸小还哪小啊，要嫁就赶紧嫁吧，别像我一入侯门深似海，深似海啊深似海（东北口音）。

浣：对了小主，华妃娘娘不是要找您唠嗑吗？怎么现在还没来呀？

甄：他是又看谁不顺眼，在那发飙呢吧。去，把皇上赐给我的iphone10拿来，打个电话问一下。浣：是

甄：喂？？？ 旁白（太监）：您拨打的电话太装逼，欠费已停机。

这华妃平时叫横跋扈也就算了，现在连大清联通都不放在眼里，让人给停机了吧。旁白：华妃娘娘驾到 甄：说曹操曹操到。甄浣行礼：华妃娘娘万福金安 华：没有人给你鼓掌你就不能起来。起来吧 甄 ：谢娘娘 华：妹妹这可是秀给皇上的？？ 甄：什么事都瞒不了姐姐，这袜子就是秀给皇上的，代表了我对他的爱 华；爱？ 皇上爱你吗？皇上爱的是本宫，本宫倒想让你看看什么叫做皇上对我的爱（动作：点亮头饰）甄；呀，姐姐的头饰可真漂亮啊 华；喜欢我的头饰那我就摘下来给妹妹吧，唉哟！我忘了妹妹还是嫔位，不能戴我们妃位的米奇新款。甄：姐姐说笑了，妹妹哪敢跟姐姐相提并论啊。就凭姐姐这样貌这身材皇上才给姐姐装灯的 华；装不装灯的我也并不是为了自己，咱毕竟要协理六宫，不能像某些人那么寒酸 华；可是话说回来，我又何尝不是为了自己，你看台下坐着的全都是今年皇上的新宠啊 甄；今年这么多新宠，皇上可真厉害 华；是啊，皇上身体怎么样，我两都知道。去把台下漂亮女生的名字都给我记下来，本宫要好好调教一下他们。顺便把本宫的欢宜香点上 颂；是 甄；呦~这欢宜香可是皇上赐给姐姐的呢，姐姐真~真的好福气呢 华；就因为这个香多少人说我奢侈，可后宫的人都知道妹妹才是勤俭持家的好女人。妹妹不仅用的节俭，就连身边的用人长得~~~~都节能减排 甄 姐姐过奖了 浣碧是我的贴身陪嫁。白天是侍卫，晚上是宫女。正所谓浣碧会武术，谁也挡不住。去把这袜子给皇上就说本宫想他了 颂；娘娘这是台下漂亮女生的名单 华；漂亮女生？（一串名字、、、、、）哟~~~~名字都不错嘛，统统都有赏。颂；敢问娘娘赏什么呢？ 华；猪苗一箱，最近世道不太平，五号病又多起来了，让大家都提前预防着点，听说必威安泰公司生产的疫苗还能美容养颜，延年益寿呢。颂：是，来人 太监；参见娘娘 颂 ；猪苗一箱~~~ 太监 ；嗻 浣；启禀小主，皇上今天翻的是你的绿头牌子，快准备回去侍寝吧 甄；嫔妾该回宫里更衣了

颂；这个婉嫔仗着皇上的宠幸还想和娘娘平起平坐，真是不知好歹 华；皇上宠她我有什么办法，这不是iphone又出新品了吗，他说了两句皇上就给他买了个苹果五代，我也向皇上要了苹果五代，结果皇上给了我五代苹果 颂；唉呀！娘娘红富士就不错了。宫里有人连苹果都吃不上呢 华；皇上宠她我当然不高兴，不过有一件事挺高兴的。他毕竟喝下了那杯有巴豆的茶，让他爽去吧 甄；呦···忘了告诉姐姐了，那杯子被我换掉了，你喝的才是有巴豆的茶 华；就因为妹妹谨慎，我把有巴豆的茶放在我这边了。最后拉稀的还是你 你拉稀你拉稀你拉稀，你全家都拉稀（方言）颂：哈哈哈哈 这两杯呀我都下了药，两位还是省省力气在茅房使吧，我要到皇后娘娘那领赏去了，.(甄嬛伸黑脚)皇上驾到！

皇上：后宫三千真烦恼，可惜质量不太好，整天勾心又斗角，朕的烦恼谁知晓 谁知晓啊谁知晓

太监：皇上，您要保重龙体呀！皇上：没事。（方言）

太监：皇上日理万机可马虎不得呀，最近和林地震啦~~~ 皇上：（极其不耐烦）走你~~~ 太监：一跛一跛的下去。甄：皇上 皇上：环环 甄：：皇上

皇上：你肿么啦？？

环环：皇上，你有手纸么；这个真没有

甄：皇上，华妃那个毒妇在我的杯子里下了巴豆，恐怕今晚臣妾不能服侍您了 皇：我的小心肝 华贱人你给朕跪下

华:皇上，你怎么能怪罪臣妾呢，毒是皇后派人来下的，而且臣妾就快hold不住了，皇上我要手纸，没有手纸草纸也行啊。

皇：什么纸都没有，你觉得你说的话朕会信么，你和你哥哥相互勾结、通敌卖国，还想谋取朕的钓鱼岛，朕能不知道吗 ？朕现在就将你打入冷宫。华:皇上我还没给你孕育龙钟呢 甄：做梦去吧！知道皇上为什么给你欢宜香吗，里面放了大量的麝香，有不孕不育之功效，现在你就是一块盐碱地，种啥啥不长，你都浪费了皇上的雨露了 华：皇上不让我生，就是让我死，就算我死我也要华丽的死去 悲伤音乐say goodbye ……..（华妃自杀动作(喷水)）甄：皇上~~我们晚上到哪玩儿去？？

皇：今天晚上啊！环环你知道必威安泰吗？

环环：臣妾自然知道，那可是咱大清朝最大的兽用疫苗企业啊！今年可是进贡了不少银子啊！皇上：咱宫里的格格、阿哥身边的宠物都注射必威安泰提供的疫苗，听说他们今天在开年会，其中有个节目叫后宫甄嬛传，陪朕去瞧瞧，如果他们能拿第一的话，明年朕就把他们的税全免了 环环：皇上那可不少钱啊 皇上：小kiss,随朕去看看

环环：死了没，起来了（踢华妃一脚）