感人励志的文章

第一篇：感人励志的文章

感人励志的文章：我记得那个刻骨铭心的冷漠眼神 作者: 风平浪静

在成长过程中，我特别记得一个冷漠的眼神。那是在我刚成名不久，有一次参加一个国际电影节，在后台遇见一个很有地位的女演员。我上去很有礼貌地跟她握手说：“你好，我是陈坤，很高兴认识你。”那个女演员在我说完这句话之后，缓缓地转身，轻描淡写地瞟了我一眼，冷冷地“哼”了一下。我至今都记得她“哼”的那一声，要多冷有多冷。我笑了笑没说话就离开了。我面不改色地往前走，大家看到的依然是一个淡定平静的陈坤，其实我心里已经翻了好几遍憎恨、愤怒、想证明自己。

那一刻，我在心里狠狠发誓：等着瞧！

我有一个不太好的毛病叫“记恨”，那件事让我记恨了很多年。那种刻骨铭心的憎恨和愤怒一直憋在我心里，化成一种动力，催促我不断地强大，成为今天的陈坤。

所以，从某种意义上讲，恨是一把双刃剑，它既能伤害你，也是你成长的动力。几年之后，当我凭着认真演戏在业内获得一点儿肯定，成为具有一定专业素养的演员之后，有一天我突然发现，我理解了那个女演员。

她那种轻蔑的眼神，其实是对那种凭人气蹿红，却无实力一类演员的蔑视和不认可。回想那时的我，的确没什么演技，但人气突然很旺，有点儿飘飘然。也许在那个女演员心里，我是一个靠脸蛋成名的空架子，一个所谓的偶像。

从那时起，我深知，一个演员如果想在业内得到足够的尊重，一定要靠人品、靠实力，而不是人气。

到了今天，我有时还会在公开场合与那个女演员见面，记恨的情绪已经完全没有了，甚至我在内心深处非常感激她曾经对我那轻蔑的一瞥。虽然当年她并非有意帮我，但那个无心插柳的冷漠眼神，激励我走到今天。

到今天为止，假如有一个没实力但人气很旺的明星，在我面前“得瑟”，我依然很不给面子。如果对方也因为心中受挫，发奋图强，能够把我的冷漠变成他成长的动力，也未尝不是一件好事。

所以，有时候，微笑和鼓励不一定是好事，冷漠或打压也未必是坏事，只看对面的人以怎样的心态去面对和承受这一切。

第二篇：高三励志感人文章

世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。下面是小编分享的高三励志感人文章，欢迎大家阅读！

【高三祭】

我的高三就那样过去了。

站在华东政法学院的校园中，满眼的绿色和阳光。春天的气息弥漫在城市的每一个角落，洋溢在一张张年轻的脸庞上。

“高考已经离我远去了。”我对自己说，却又想起那一年在重压下依旧鲜活的生命，依旧美丽的笑脸。

那是一种生命的极致，催人泪下。

2003年高考的硝烟还未散尽。7月13日，我们的高三开始了。

不知是谁在后面黑板上很随意地写下“330”，很小却很清晰。同学们静静地走进教室，默不作声。坐下，看书。没有人去理会那个三位数，却都明白，那是悬在我们头上的剑，寒光闪闪。

学校把全部高三生都迁到城市边缘的一所分校，偏僻、荒凉。学校的意图不言自明。

到处是口号和标语。高三总动员大会结束了，各科老师的训话结束了。教室里不再生气勃勃，一张张稚气未脱的脸上写满沉重和冷峻。

一个上海小姑娘写了一篇《花开不败》，刊登在杂志上，把她的高三描述得惊心动魄，鲜血淋漓。很快，学校把这篇文章印了几千份，告诉我们——一切皆有可能。

黑眼圈的人在慢慢增多，教室里总是飘着浓浓的咖啡的味道。课桌上的书越摞越高，就连过道上也堆满卷子。

没有人咒骂天气炎热，也没有人抱怨如山的书本、习题。我们的高三，就这样悄无声息地拉开了帷幕。

我的面前站着班主任：“殷浩哲，你的北大梦就要实现了！”我扬起头，微笑着。八月的阳光暖暖地洒进办公室。我似乎听到了远方的召唤。

我为自己做了张表，最上面写下自己在高考中各科最理想的分数，下面密密麻麻的空格等待着这一年的考试成绩。详尽的计划贴了一墙。

打仗似地学完高三的课程，很快进入第一轮复习。

这正是我的软肋所在。

仍然是飞一般的速度。崭新的高一课本让我后悔不已。由于那时的贪玩，我的高一几乎是空白。高二的发愤图强让我跻身年级前十名，而高一的缺憾却无法弥补。

同学们都已是轻车熟路，我却要从头做起，从最基本的定理看起。一次次测验的不如意让我不止一次地问——我该怎么办？

复习进度越来越快。下课后老师总被围得水泄不通，同学之间互相讨论问题的身影随处可见。

秋天到了。没有人站在窗口望着落叶感伤，也没有人去秋游。我们已经冷暖不知了。

考试接踵而来，一轮轮地轰炸。雪花般飘下的卷子几乎要掩埋掉这些年轻的躯体。林林总总的参考书铺天盖地地砸下来，“强化练习”、“黄冈密卷”……

黑板上总是满满当当地抄着各科选择题答案，A、B、C、D。被各色纸张埋没的头颅抬起又伏下，口中念念有词，在试卷上打下一个个红*。

各科老师也开始了对自习课的“明争暗斗”。终于，全部自习被瓜分完毕。晚自习延长到十点半。

每周大考一次。精确地计算时间、做题、等分数、排名次。周而复始。

没有怨言，没有呻吟，我们默默地承受着，用这个年龄不应有的平静容忍这一切。

而我却惊恐地发现，每次考试都是数学拖住我的总分。出于对数学的恐惧和对政史地的热爱，我开始逃避，逃避数学带给我的苦恼和各种考试的压力。我把数学扔在一边不去管它，可高考怎么办？

我在挥霍着我的高三。

班主任开始每周一下午抽出一节课给我们开鼓劲大会。大家睁着呆滞的双眼看班主任在讲台上唾沫横飞、神采飞扬，心里默默地算着今天还有多少张卷子没做，还要熬到凌晨几点。

一句经典的问话——今天早晨你几点睡的？

既是一个战壕里的战友，又是竞争对手，大家没有“反目成仇”，却更加团结，更加亲密，更加默契，以一种独特的方式珍惜着在一起的最后时光。

偶尔大家也会为地处山东，分数线最高而愤慨。英语老师一句“天下乌鸦一般黑”让我们复归平静，重投书海。

班里出现了几对情侣，大家看着他们，几分怅然，几分无奈。

短暂的寒假飞快过去，那个春节索然无味。

很快便知道了第一学期期末成绩。全班第14名。

一个可怕的名次。

我被彻底击垮了。我不知道再这样下去会有什么结果，可是，谁能告诉我，我该怎么办？

我选择逃课，把有数学的晚自习统统逃掉。回到家，妈妈什么也不说，可她的眼神却无法掩饰作为母亲的那种深深的忧虑。

一个寒夜，我又一次逃掉数学晚自习，自己在家复习（爸爸妈妈为了不干扰我学习，借口出去散步）。只听见一阵敲门声，开门以后，门口站着的人把我惊呆了——高大却又单薄的身材，蓬乱的头发，深陷的眼窝。

“浩哲，这是今天晚上数学自习做的卷子，你总是不去，损失太大了。”教数学的毛老师身子*着门框，一手提着摩托车头盔，一手把两份题递给我，瘦削的脸上满是疲惫。

毛老师骑着摩托车的背影慢慢驶远，我的眼泪不可抑制地往下流。我知道，从学校到我家骑摩托车要一个小时。

回到房间，我咬破食指，写下三个血字——走下去！泪水一滴滴地打湿白纸，血和泪慢慢交融在一起，刺得我睁不开眼睛。我咬着牙对自己说——为了毛老师，你也要把数学学下去！

距离高考只有100天了，每个班都开始了倒计时，备战进入白热化状态。每天上课及晚自习前，整幢高三大楼口号声此起彼伏。

班主任严肃地站在讲台上，我们拼命地吼着，歇斯底里。对面是理科实验班，他们的口号清晰地传来——我们都是清华北大，永不放弃！我不再张口，看着窗外的夕阳，眼泪滑落下来。

“北大”就像松手的气球，越飘越远，可望而不可即。我的“北大”，就这样逝去了。

我陷入了一个怪圈，就在离高考不足百天的时候，我反复地问自己，我为什么要高考？高考于我而言有什么意义？我苦行僧般地追寻答案。而这一切，只有步入大学才能明白。

依旧玩命地做着数学题，发疯地背着政史地，只是，好像失去了前进的动力。失魂落魄。

我又在放纵自己，给自己找一个又一个逃避的理由。终于有一天，校长在操场上抓住了闲逛的我。当时，同学们都在教室里上课。

他扳住我的肩膀，大吼：“你不想活了？”我面无表情地盯住那张愤怒得几近扭曲的脸，无语。

班主任把我从校长那里领回去，只是看着我，什么也没说。猛然飞起一脚，两脚，我倒了下去……

清清楚楚的26脚，每一脚都刻骨铭心。我已经躺在地上不能动了。

班主任心疼地把我抱起来，“孩子，你不能这样下去了，你明白吗？”老师哭了。

走在外面，班主任指着枝头那黄得耀眼的迎春花，一字一顿地对我说：“这是你生命的春天，你要怒放！”我漠然地看着班主任充满希望的眼睛，甚至觉得自己已经透支了。不是因为学习，而是因为压力。

还是那样过着，浑浑噩噩，痛苦却又快乐。

直到有一天，老师宣布第二轮复习已经全面结束，我们将迎接最后一次全市模拟考试。

成绩很快出来了。全班第17名，全市500名开外。这意味着我只是有希望上二本，若照这个状态下去，二本也没戏。

班主任已经决定不再管我。她把我叫出去，只对我说了一句话：“自生自灭吧！”回到教室，我重重地在课桌上刻下八个字——破釜沉舟，背水一战！

没有人能救得了我，只有自己拯救自己。

我要孤注一掷了！

就在离高考只有一个月的时候，我才刚刚找到高三的感觉。

我在慢慢地调整自己，努力忘记高三一年发生的所有事情。现在只记得那一个月真的心无旁骛，不去想自己能考上什么，只想着要自己坚持下来。

爸爸妈妈没有给我施加任何压力，他们知道，在这个特殊时期，说什么都是徒劳的。他们只是默默地平静地为我做着一切。

心态越来越平和，学过的东西也慢慢系统起来了。成绩开始回升，并最终稳定在全班前三。

6月4日离校以后，我仍每天坚持在学校图书馆学习，只为了让自己保持临战的状态，不要松懈。

高考前的那个晚上，我站在操场上，望着如水的夜空，我问自己——多少天以后，你就可以站在另一个校园里仰望同一片星空？

6月7日高考时，心态已经极其平和。爸爸妈妈没有说话，只是静静地看着我打开车门，慢慢走进学校。

试卷发下来了，心如止水。

两天鏖战。

当结束的哨声吹响的时候，我突然意识到——这是高考！我的高考，我的高三，我的高中，已经结束了！下一步，我就要上大学了！

第一次如此真切地呼吸阳光下的空气，我叫着喊着，发疯般地冲出考场。

守候在学校门口的班主任把我紧紧拥住，泪光闪闪：“孩子，你终于走过来了！”高三的点点滴滴猛地涌进我的脑海。这一年，我过得太艰难。我不再兴奋，眼泪夺眶而出。

2004年6月8日下午，京杭大运河边，夕阳西下，垂柳依依，我泪流满面。

不久，成绩公布。全班第二。

然后，我郑重地在第一志愿栏中写下“华东政法学院”，倾尽我全部的力量和激情。

再然后，我收到了华政的录取通知书。

7月，我回到学校看那间承载了我一年梦想与希望的教室。依旧是那熟悉的黑板和桌椅，还有桌子上堆放的满满的书——里面已坐满了复读生。又是一批人在艰难地寻梦，落水之后跳上岸向着那座独木桥发起又一次冲锋。

暑假里同学们聚在一起，班长拿出录音机，轻轻按下，里面清晰地传出那段日子我们喊过的口号，震耳欲聋，然后就是零点乐队的《相信自己》。没有人再提起高考，泪珠却真实地挂在每一个人的脸上，怀念着那些我们共同走过的日子。

高三已逝，梦想犹存……

【用生命奋斗】

偈语曰：“上帝爱我，所以惩罚我。”我说，上帝在第十九层地狱，若想见到他，要先穿过前十八层。那么，就让上帝赐我一颗平静而坚忍的心，接受不可改变的，改变可以改变的……

2001年6月，离高考仅有二十几天了。三次模拟考试的成绩均创下一中历史上的最高纪录，我对即将到来的高考充满了信心。

伴随着高考的日益临近，夏日的天气也一天比一天炎热。在洗澡时，我发现身上出先了一批细小的出血点。我以为是过敏，过几天就会好，于是也没去管它，把全部的精力都投入了高考备战中。然而，皮肤上的出血点并没有像我想象的那样消失，反而日益增多，逐渐遍布全身，同时身上出现了一块又一块青紫色的淤斑。妈妈用艾叶水给我擦洗，但一点效果都没有。我不得不顶着三十九度的酷暑，穿着长衣长裤去上学。

到了六月底，学习已经进入白热化阶段，而我的身体却一天比一天差。我开始不断地流鼻血，止都止不住。身上的淤斑也越来越多，连眼皮、耳朵上都是。父母焦急地翻着各种医书却不得要领，而我坚持要等高考完后才肯去医院。于是日子一天天滑过，高考的压力和身体的不适弄得我焦头烂额。我咬着牙，默默地承受着别人不用承受的压力，不让老师和同学知道。

终于进入了七月，学校已经停课，我也开始吐血痰。七月七日，我同数万考生一道进入考场。七月九日，上午考完最后一门，下午我便住进了医院。验血的化验员怎么也不相信自己的眼睛，在连续采了四次血后，终于无可奈何地把化验单递给我。血小板仅有11个单位，而正常人应是100—300个单位。

我躺在病床上，手上插着吊针，心里却在计划着暑假如何度过。那时的我，并不知道后面将有一段如此艰辛的日子在等着我。

第一次骨穿，结果是骨髓轻度左移，怀疑是再生障碍性贫血，但随后又被否定。十天以后，病情没有好转，于是父母带我来到天津市中国科学院协和医院血液病研究所。

第二次骨穿，确诊为原发性血小板减少，是一种比白血病还稀少的血液病，至今原因不明。同时注射大剂量激素和丙种球蛋白。每天几千元的花费让本来就不富裕的生活更加拮据。

父亲像小学生一样跟在医生后面抽空子就问，小心翼翼的模样，让我看着心里酸酸的。在父母心目中，我这个让人操心的女儿远比自己重要。

如此低的血小板，随时都可能引起大出血。如果出血部位在内脏或脑部，那后果不堪设想。天已经很黑了，我的脑海里一片空白。我一直不愿承认，不敢面对的问题终于和我面对了，那就是死亡。死去，像什么？夜那么黑，我突然感到十分害怕。我流泪了，一向自诩为坚强的我偷偷哭了。夜里我躺在床上，听外面不知名的夏虫鸣叫，越发显得夜寂静得怕人。一睁开眼睛看到的就是白色，到处都是白色，令人压抑的白色。我蜷在宽大的病号服里，窝在床上，伸出一双被扎得稀烂的手，试图抓住什么，却什么也抓不到。肉体与灵魂都不是我的了，只有痛苦是我的。

每天一瓶一瓶地往体内输液，又一筒一筒地从体内抽血。我开始沉默了，闭着眼睛接受这一切。痛苦，生命的孪生姐妹，它无时无刻不在提醒我，让我清楚地意识到生命的存在。在忽然到来的命运面前我茫然若失，咀嚼着失意和无奈。

高考已经结束，来得轰轰烈烈，走得平平淡淡。我考出了711分的好成绩，名列全岳阳市第四，湖南省第一百零一名。我一直向往的北京对外经济贸易大学开始招生，它所要求的分数，视力，以及一米六五以上的身高，我都达到了，于是它通知我去面试。我满怀希望，以为我的梦终于能够实现了。可就在面试的前两天，大剂量的激素使我的容貌突然发生了巨大的变化，令人无法面对的变化。医生轻描淡写地说这是常见的药物反应，没什么大不了的。说没什么大不了，可这足以让我无法通过面试！

失去了原来清秀的面容，失去了就读那所大学的机会，我不知道为什么命运对我这么不公，为什么一而再，再而三地给我打击。我苦苦奋斗了这么多年有什么用？我忍病参加高考又怎么样？我考出了高分又如何？全是徒劳！全是泡影！

我很愤怒，也很委屈，但我没有流泪。我不会再流泪了。哭，哭有什么用；眼泪，眼泪有什么用呵！

我失落的理想，我精神的家园，那个我不知念了多少遍的名字，无数次在漫漫长夜激励我奋斗不息的名字，就这样与我失之交臂。在人生这样一个路口，我感觉到一阵痛，难以名状而又无处不在。

已成为事实的东西，我没有办法改变，那就只有接受，尽管痛苦但无可奈何。现实不能调整，能调整的只有自己。

一切都是注定，一切都是命运。

是不是人永远无法与命运对抗呢？是不是命中注定的东西永远无法改变呢？无论我考前多么用功，无论我模拟成绩多么优异，无论我的心态多么平和，都抵不上命运安排的一场病。这场病破坏了我的身体，改变了我的容貌，阻挡了我的前程。我本应该是出色的，然而面对自己孱弱的身体，我无处可逃。

为了治疗的方便，我填报了本省的湖南大学。入学后，我不得不拖着病体辗转于学校和医院之间，放弃一切活动，放弃一切竞争，我默默地做着我应该做的事。

在艰难的生活中，偶尔我也会抬起头来回想当初高中时的岁月。那时，市三好学生属于我，百人乐队指挥属于我，作文、英语、化学、生物竞赛一等奖属于我，钢琴、演讲、辩论、主持大赛第一名属于我……可为什么一夜之间就全变了呢？为什么我要失去这么多呢？我想不通啊！

就这样，看似平静的日子一天天过去，我在大学也快一个学期了。可就在今年一月份，我突然口鼻出血，到湘雅医院一检查，血小板竟然只有4个单位。医生一边给我输血，一边下了病危通知。由于失血过多，我的血色素降到了7克，血压也降为90和40，心跳更是每分钟50次。第三次骨穿后，医院对我进行了全脾切除手术，谁知80%的有效率中竟然不包括我。手术后我的身体更加虚弱了。

无奈，只好再次使用激素。药物的副作用全都积在我体内，18岁的我不得不接受这些残酷的事实。

这就是我的命运吗？为什么上帝赐与我许多优秀的资质，又一项一项地从我身上夺去呢？在该美丽的时候不美丽，在该健康的时候不健康，在该奋斗的时候不能奋斗。唉！你们所惧怕的地狱，却是我向往的天堂。我就像狂风里的一枝小蜡烛，虽然燃着，但却燃得那么微弱，那么艰难！

医院又挂起了白帆，因为邻房的那个女孩去了，和我一样的病。我有一种在梦幻中的感觉，一切都那么不真实。那个十五天前还笑着同我打招呼的女孩呢？她才二十一岁啊，二十一，多好的年龄！然而她就这样一语不发地去了。她的母亲呢？能承受这痛失爱女的打击吗？她会怎样地以泪洗面，度日如年呢？尘归尘，土归土。这就是生命，来自虚无又返回虚无。二十一年，她给这世界留下了些什么？而我们呢？我们又曾给这世界留下些什么？

死者已矣，生者何堪？

这就是生命吗？如此坚强却又如此脆弱。一个人活着不容易，却这么容易就死去了。如花美眷，荣华富贵，最终化作幻梦一场。

这就是死亡，一切静止，一切消失。苦恼的事，快乐的事，都没有了。过去的困顿，过去的繁华，都消失了。这就是死亡，躺在那儿，任人凝视，任人伤感，一切无知。谁能明白这个冰冷的身子曾有一个怎样的世界？谁能明白这人的思想和意志曾影响过多少人？现在，烦恼没有了，欲望没有了，爱和恨都没有了。

争权夺利为了什么？勾心斗角为了什么？有什么用呢？我们都是在朝坟墓走去，和必一路上还争吵不休呢？

人生为什么充满了这么多的矛盾，苦闷和困扰？在许多解不开的纠结和牵缠之中，人到底该走往哪一个方向呢？

站在医院的顶楼，望着脚下明明灭灭的灯火，熙熙攘攘的人群，忽然觉得生命真的好卑微，有时坚如磐石，有时却又细若游丝。

父母所受的煎熬远比我大。看着别人的孩子健健康康地去上学，而我只能躺在床上，这种心情比凌迟处死还要残忍。我总期待这是一场恶梦，梦醒了一切就都好了。但面对现实，我们不得不为昂贵的学费和医药费担心。在医院抢救时，每天的医药费就高达四千六百元，而现在用药也将近每天两百元。父母只有我一个孩子，他们对我所倾注的爱是无法用语言来表达的。为了挽救我脆弱的生命，父母卖掉了钢琴，卖掉了房子，买断了工龄，为我在全国各地到处求医。这短短的半年时间，他们不知流过多少泪，又度过了多少不眠之夜。看着他们日渐憔悴的样子，我却无能为力，我所能做的只有照顾好自己。在父母面前，我总是竭力掩饰住自己内心的脆弱，而把坚强乐观的一面表现出来，因为我知道，父母有苦从不对我说，我的生命就是他们希望的唯一寄托。

医生警告我要避免用脑，避免劳累，但我从未放弃学业。我不敢计划将来，生活的变数太多。但至少现在，我要好好把握。因为在生活中，有那么多的爱伴我同行。

记不清是在第几次住院时，我的心情异常烦闷。精神和肉体上的痛苦让我无法忍受，寂寞和忧郁更令我苦不堪言。我像一只被关在笼子里的受伤的小兽，烦躁、委屈、伤心一股脑全涌上心头。我拒绝继续住院，我要回家！

就在这时，门外探进来几张熟悉的面孔，紧接着涌进来了一大帮人。是我的同学们，他们居然找到了这儿！我的心情一下子明亮了起来，笑容在每一个年轻的脸上跳跃。同学们有的捧来了一大束鲜花，有的塞给我一个布娃娃，有的给我递上了老师的课堂笔记。我听着他们迫不及待地讲述着校园里发生的新鲜事，忘记了苦恼，忘记了悲伤，完完全全地融入到这欢乐的气氛中。我要快些治好病，我要快些回到他们当中，这是我当时唯一的心愿。

也许上帝在创造人的同时也创造了苦难，这是人这个高级动物所必须承受下来的。每一个人所承受的多或少，重或轻也许只能由个人的命运来决定。苦难是人生的一个标志，它说明我们依然活着。如果一个人死去了，他当然不会有任何痛苦了，但他也不会有任何快乐。没有人能真正解释清楚一个人的生存哲学，这是一种来自于灵魂深处的东西。当一个人在这个世界上还有他留恋的东西、感动的东西，那他就不会选择死亡。他会活着，也只有活着，才能感受这世上的一切——痛苦或者快乐。沉甸甸的苦难让我们更深切地接近生命的本质，更真切地感受爱，体会被爱。

人类不论是谁，都拥有爱。为了爱，无论身在何处的人都会变得坚强。爱是人类所拥有的最伟大的力量，是由生命之泉沸腾而起的爱的力量。所幸我还能拥有这许多爱。

我爱这个世界，爱每一个人。爱是生命给人类最珍贵的礼物，也是我们能给这个世界最珍贵的礼物。每个人一生都会得到许多爱，并要付出许多爱。正是这些爱的瞬间，持续地温暖和关照我们，走过阴暗，走过泥泞，带给我们幸福和满足。上帝所创造的最伟大的东西，不是这个世界，而是爱呀！爱，就是一切！只要心存相信，总有奇迹诞生。希望虽然渺茫，但它永存人间！

第三篇：感人文章

清平乐 雪夜初晴有感

梦回大唐

梦中忽闻佳人请，惊起寻她却无影。目送落叶几时归？临清霜，伤流景，往事又历历，太息一声，潦倒孤鸿影。

苍穹空寂星乍明，云破月出照人情。低眉信手拾落叶，风不定，人初静，回首亦沉沉，哀叹一句，寂寞沙洲冷。

漫漫人世，总有东西是倾尽全力却又得不到的，很多人为此而失望，神伤。

是啊，有的人为财而忙碌，处心积虑，到头来却落得个鸡飞蛋打。有的认为权而

忙碌，谨小慎微，到头来落得个兔死狗烹。而有的人为情忙碌，极尽所能，到头来落得个天

涯海角。

人有不同追求，同是失败，为财者，罪有应得，为权者，死有余辜，而为情者，则是楚楚可怜。因为这样活着，更纯粹，也更真实。我想说，让我们为一个真实的人而喝彩！

纵使他最终失去了爱情。

泰戈尔说，世界上最远的距离 不是我不能说我爱你 而是想你痛彻心脾 却只能

深埋心底。

其实，我认为更多的情况是，我们说出了我爱你，但得到的答复却是，对不起。

失去一份真情，可以想象是多么大的摧残！试想一下，一人打伞离去，一人雨中相望，又是

何种感觉。

所以说，世界上能伤害人的莫过于情了。

伊人离去，辗转反侧夜不能寐，刚刚入睡，佳人身影却又出现在梦境里，惊醒去

寻，却发现只是梦而已。

哎，真的很无奈。我的哥们儿们曾向我诉说种种，从他的眼神里，我看到了无奈

与彷徨，数日不肯进食。而后，成绩的下滑证明了他真的用情很深，我为他感到骄傲，即使

高中不该如此，但他的真心，和失去爱之后的表现说明了他真的是一个好人，是的，从一

个人用情如何最能看出这个人人品如何。

世界上的事儿，总是从一个极端到另一个极端。由爱生恨的事很多，先不要去指

责那些因此而采取极端行为的人，因为他们是真真正正的爱过了。行为与极端，越说明爱得

深沉。还有一种极端，也可以用泰戈尔的诗来表达。“不是明明无法抵挡这一股气息，却还

得装作毫不在意，而是用一颗冷漠的心，在你和爱你的人之间，掘了一条无法跨越的沟渠。”一个人的价值观，世界观，爱情观，可能和成长有关吧。我已经是这样想的了，一辈子都这样想。不因时间而改变，不因为地域的改变而不同。不因有钱没钱而转移。爱情。

是两个人的，因为多了一个人，所以就多了一份责任，一份牵挂，一份甜蜜，一份相思。和

一个完美的人在一起久了，也会发现缺点。同样，两个人在一起久了，自然会有种种问题，面对问题当然要好好想一想。即使是性格方面的，难以调和的裂痕，也要想方设法去补救，不要轻易以一句“我们两个不合适”就分道扬镳。

爱情是一种责任，包容必不可少，不要去争当主角。

其实想想，古代大部分16岁就成家了。我们都已经成年了，感情萌动真的很正

常。朋友们要有恋爱的，我祝福你们，也中心希望双方珍惜彼此，看重责任，不管遇到什么，都要去坚持，让这份感情成为生命的唯一，借用同学的一句话就是，谈一次永不分手的恋爱。

经历的多了，认为自己成熟很多，事情想得开了，不愉快的事情也就看得淡了。

呵呵，年龄大了，感慨也就格外的多，我觉得这些想法还是略微有价值的，记录下来吧。希

望自己以后再看到时，会有会心的一笑。

待人以宽，待人以情。以感恩的心去谈恋爱，爱情才会永在吧

第四篇：感人文章

一九九八年我终于考上了一所不错的大学，几乎耗尽了家里的所有积蓄，也耗尽了我那可怜的父亲生命，在我考上大学前三个月还没有来的及听到这个消息就离我而去了，我还没有报答他，他也没有想过一天我的福，反而为我操劳过度，为此付出了生命。为了供我上学一向身体单薄的父亲积劳成疾，最终在我高考前期突发脑淤血撒手人间了。走的很突然也很平静留下了孤伶伶的母亲和我。母亲来不及伤心，就扛起了这个家。我心里暗想；“我不能在去上学了，我要赚钱养家，不能在让母亲为我操劳了。生怕有一天母亲也离我而去。”母亲似乎看出了我的想法，没错天底下知道儿女的心里的莫过于父母了。

接下来的暑假里，我每天跟着母亲去村头的一家砖厂里搬砖，一块砖一分钱，板车一趟能拉四百多块砖，送出二里地远，一天下来二十多趟，能挣到八九十块钱左右，在当时我们这个大山沟里的农村，可是不错的收入了。但在今天看来是个非常累的活了，这样的工钱估计都没有几个人愿意去干了，可在当时人家都是抢着干。砖厂里的老板是知道我家的情况这才让我跟我母亲去搬砖。那段时间我过的很充实可能是因为自己能帮上母亲的忙而感到一丝欣慰吧。时间过的很快，转眼就到了新生报到的日子了，母亲在每晚忙闲下来的时候为我整理上学所带的用品。到了该去报到的那天，早上我故意的没有起床，我是铁了心不在去上学了。这时听到，“咚 咚„咚”的敲门声，“祥林”该起来了，今天该去学校报到了”。母亲没有读过书，用她的话讲学校的门朝那边开她都不知道，是一天的学也没有上过。可是报到的日期她确牢牢的记在心里，时不时的经常去翻日历。每天都在算着日子，其实我知道她算的不仅仅只是这些。又一次听见母亲呼喊我的名字“李祥林赶紧起来吃饭，吃完我送你去车站。”接着又是一阵急促的敲门声。我在屋里嘟啷一句“我不去上学了，我要去打工赚钱！”母亲听我这么说似乎一点也不感到奇怪，因为我的心思早就被她看在眼里了。“那你先出来吃饭在说”母亲淡淡说着。我听母亲这么说心里想着兴许是默许了我的要求。我打开房门走了出来。简单的洗漱一下，来到堂屋看见母亲早已把菜端上了桌。“先吃饭”母亲没有看我只是送来了碗筷就匆匆去厨房了。在没有得到答案之前我也没有心思吃饭，胡乱的吃了几口了事。这时候只见母亲解下围裙，走到桌前拉开一把椅子坐了下来慢慢的说道：“祥林，你知道我跟你爸我们辛辛苦苦供养你上学，就是希望你将来有出息不要在跟我们一样，一辈子在这大山沟里，天天干着这些出力气的活，好不容易考上大学眼看就快熬出头了，你现在不上了！你爸要是晚走几个月能知道你考上大学指不定有多高兴。可是你现在这样做对的起你爸吗？你别看你爸现在不在了，我照样可以供你读完大学没有问题的，就算家里砸锅卖铁，你也要老老实实的去把这学上完，不能让我们的心血白费，也是让你爸在下面能安心，有一天我要是走了去跟你爸见面也好有个交代。”听母亲这么说我的嗓头也发硬了，眼泪在眼眶里打转。我此时心里只想着出去赚钱，这学怎么也不想去上了，不想在拖累母亲。我嗓音有意识的提高的叫道：“反正我就是不去了，就要出去赚钱！”我站起身一脚踢开了那包行李。可能是我这粗暴的行为刺痛了母亲的心，只见她用手里的围裙抹了抹眼泪，在我印象里母亲是个很要强的人，干净利索，精明强干，父亲走的时候是她一手料理了的后事，又继续着每天的忙碌。看见母亲流泪，我心里很懊悔我刚才无知而又粗暴的行为。自责自己太不懂事了。母亲日夜为我操劳着，平时舍不得吃舍不得穿，含辛茹苦，饱受生活的磨难将养大，供我读书。我有

什么资格和权利去对她发这样的脾气呢？

“那好，你真的不去是吧？”母亲起身指着门前的那口塘说道那我也不活了跳塘里淹死算了，我不会在管你了！”我知道母亲的性格刚烈她说到就能做到。说着迈开步子就朝门外走去，此时我在也拗不过母亲了，一把拉住母亲的手，“妈不要啊！”母亲用力甩开了我.，我又上前一步没有赶上母亲，一手扑空脚下一绊反而跌倒在地，此时另一只手正好抱住了母亲的腿，在也犟不下去了，我放声嚎啕着：“我去„我去！”。作为儿子我不能看着母亲为我走上绝路啊！刚刚的我还是一副铁了心想出去赚钱的，现在被母亲的行为彻底的击溃了。在坚强的母亲面前我是这么不堪一击。我挪了挪腿跪在了母亲的脚下，母亲弯腰侧身扶起了我。说道“那就赶紧走吧 晚了就赶不上这趟车了。”我打了打身上的灰尘，提起倒在一边的行李。待母亲锁好门，朝着镇上的车站走去，一路上母亲叨唠的没完。说的尽是一些让我安心在外面要注意照顾好自己之类的话，我心里刚经历一翻斗争，也无心听这些，只是一味的点头应承。嗓子里发出“嗯、嗯”的声音。大约二十分钟，就到了车站，我放下行李买了去省城的车票，母亲把我拉到没有人的地方从兜里掏出一个布包，布包很严实裹得很紧，我知道这里是我的学费，都是父亲生前跟母亲的血汗钱，都是零零散散积攒下来的。母亲不放心的说道：“学费在卡里，你去了学校之后在取出来，听说现在学校里现在都有银行。”里面还有一千块钱你自己省着花，以后每月的生活费我会打到卡里的。说着把布包放到我手上。”“我家里还有事就不等你上车走了。”说着就转身就走了。我呆呆的望着母亲远去的背影，我半晌才回过神来。时间已经临近班车出发的时间了，我背起行李，上了班车。往后的日子里我经常在这趟车上往返着。大学四年里也就不一一细说，总之母亲付出的太多太多了…

2002年夏天，我顺利毕业，在省城找到一家不错的国营企业，专业对口，加上我自己踏实肯干，在单位里也颇受领导信任。

2006年也买了房，同年10月与一名家在省城叫苏慧姑娘结婚了，结婚那天我把母亲也接了过来，母亲很高兴感慨的说着当年你爸只用了几斗米和两匹布就把我娶进了门。在他们那个年代，可不像现在结婚需有车有房，三金四银什么的。只要是个殷实的人家，本分勤劳的庄稼人就符合结婚要求了。双方儿女连面都很难见到，就这样奉父母之命成就一家人。一转眼二十多年过去了，在这二十年间母亲为我们老李家那是立下不可磨灭的功绩，服侍走了爷爷奶奶，中年父亲又突然离世，一个人撑起了这个家，还把我供养大学毕业，可到了今年她却还是以一个人生活在大山沟里的老家。我想起了父亲生前从对我说过，我们家对不起你妈，你长大后要好好的照顾她孝顺她，你不能够做到这点，那么人心就凉了！你就冷了你母亲的心了！也不配做我们李家子孙。我想让母亲留下来，跟我住在省城里。我不想母亲孤伶伶的一个人生活在老家，万一有个什么的..后面的事我都不敢想..发生个什么事情身边都没有人知道。

可母亲却说：“我身子硬朗呢没事，在说也离不开片土地。一辈子劳动惯了，一下子闲下来

也不习惯。这里也没有认识的人，打个呱都没有人，在你这里几天我都闷坏了。还是回去的好。”

我没能留住母亲，在办完婚礼之后第三天她就回老家金寨了，回到了那个被群山包围的山村里，那里是她出生的地方也是她一生劳动的地方，她离不开那片土地。就是这样的环境造就母亲有着一副大山的脊梁。无论生活将人逼到何等的困境，总能挺起脊梁，不畏惧生活的艰难。这种精神也激励着我，我也很敬畏我的母亲。

2008年我可爱的儿子降生了，取名李苏合。母亲这下可高兴坏了，听到消息就从老家赶过来了，天天没事就抱着孙子看，从来没有见过母亲笑着这么开心。还是小苏合厉害，母亲一住就是两个多月。我怎么挽留母亲都没有小苏合的到来管用，母亲可能太喜欢这个孙儿了。这两多月个我心里甭提有多踏实了，每天下班就急匆匆赶回家陪着母亲聊天，每逢周末都要带母亲和儿子去走走逛逛，到处看看。但是好景不长，一天妻子苏慧一些言语和行为触痛了母亲，由于母亲一直生活在农村很多习惯跟城里人是很不一样的，是没有办法改变而融入这个城市的。儿媳毕竟是儿媳啊，她不能体会到母亲为我付出的艰辛，和母亲在心里的重要位置，我也不要求她像我一样去敬畏母亲，但是最起码的照顾和宽容你要有啊！母亲在一次的提到要回老家。知道此事之后我很生气，并很郑重的跟妻子说到：“你以后不要对我妈态度不好，我不希望她一个人在孤单的待在老家，我妈把我拉扯大不容易。我希望她能留下来，如果你做不到，那么摆在我们面前就只有一条路。”妻子似乎也意识到我的态度是这么的坚决。第二天，母亲还是义无反顾的离开了省城，回了金寨老家，我匆匆的赶到车站，可是已经走了。我内心无法原谅妻子，气走了我的母亲。我一连两个星期都没有跟她说话，冷战一直持续到一个月。妻子也尝试打电话劝回母亲可是也被我母亲委婉回绝了。最后母亲知道我为她走的事而跟妻子闹了别扭打来电话痛骂了我一顿，说到想让她安心就好好的过日子。农闲的时候还过来看小苏合，听了母亲一顿训斥我也暂时原谅了妻子。母亲只希望我过的幸福快乐，她才安心。根本不需要我天天守着她。这就是一个农村母亲简单的心愿。

2013年腊月我带着妻子和儿子一起回老家过年，儿子已经五岁了生得可爱伶俐，母亲看见他比看见我要高兴的多。我似乎总是让母亲不省心。都三十出头了，在母亲眼中我还是个不牢靠的人。处处都要她为我操心。在母亲眼中我或许永远都长不大。这年春节母亲有我和妻子还有小苏合的陪伴过的很开心。直到正月初十我们这才回到省城，由于单位里忙从参加工作后就很少在家里过年，更谈不上在家里过正月十五了。在我们老家里这十五大似年，因为是新年的第一个月圆之夜跟过春节一样隆重。举家团圆，其乐融融。我真想留住家里好好的过元宵节。但是被太多的繁忙工作，容不得我有时间去过这个元宵节。

正月十二的时候突然接到母亲的电话说胃疼的厉害，去镇上医院检查也没有个结果，医生要去大一点医院检查一下。我听这么说就连夜开车把母亲接到了省城，第二天跟妻子带母亲到了省立医院，做了胃部全面检查。我正焦急的等着结果，不一会儿医生把我跟妻子叫进了

医生办公室，然后说到 ：“老太太这是胃癌已经中晚期了。目前也没有什么药物能够很好医治，发现的太晚了。剩下的时间也就两三个月时间了，只能开一些缓解止疼的了，和一些营养药了，不建议手术，也不建议告诉病人病情”。听到这里我心都要碎了，日子刚刚好起来，母亲却偏偏得了这个病，已经时日无多了。我强忍着悲痛走出医生办公室。母亲急切的问道：“到底什么病？”我说：没什么大病，人年纪大了难免这疼那痨的，修养段时间吃点药就好了。“那就好，镇里的小医院就是不行，没有什么大毛病害我跑这么远到省里来看，真是会作弄人”母亲怨声说着。“我去拿药，拿玩我们就回老家，回家过十五，正好单位这几天不忙。”我强挤出笑容说道。这个时候我已经下定决心回家陪母亲度过这最后的时光，什么他妈的工作，不能请假我就不上了，工作可以在找，钱是永远赚不完的。一切的一切我都要暂时放下。我此时想起一句话来：“树欲静而风不止，子欲孝而亲不在！为什么我们总要到正真面临的时候才能看淡一切呢?”非要到了生离死别的关头才懂得割舍。

妻子似乎也猜到了我的想法。这里是我要感谢她的地方，感谢她一同陪我伴随着母亲度过了最后的时光，她也履行了一个儿媳妇应尽的孝道。就在母亲去世的当天，我也依照家乡习俗深深给妻子鞠了一躬，真心的感谢妻子待我尽孝。

正月十五那天，我与妻子亲自下厨做了一桌子的菜，这是我结婚后全家第一次在一起过元宵节，往年叫母亲去城里过，母亲都不愿意去，闲城里没有过节的气氛，习惯了乡里乡亲的串门子热闹。母亲高兴的说道：“以后希望元宵节你们都回来做下吃个团圆饭，现在有高速了来回也方便！”

听母亲这么说我嗓头都硬了，我强压悲痛着说到：“对以后每年都在家里过。”可怜的母亲您那里知道，这是我们陪您过的第一个元宵节，也将是最后一个了。这么些年都没有能够在你身边好好陪陪你，我深感愧疚啊！

过了元宵节，我编好一些谎话，我说单位给我批了三个月长假，这回可以在家好好陪陪您了，苏慧每个星期六，星期天也带小苏合回来。我说工作十几年了这回总算轮到我休长假了，母亲似懂非懂的相信了。

母亲到了二月份病情就严重了，基本是卧床不起了，这时候母亲似乎也明白了些，但是从来不向我问她的病了，似乎她也感觉到自己这回是病的不轻了，看着母亲每天被病魔折磨憔悴的样子，我只能躲开她的目光暗地里偷偷流泪。老天爷，为什么要这样折磨我的母亲，这么好的一个人，默默的辛劳了一辈子，为什么老了要受这样的病痛折磨，老天你太不公平了。母亲痛的厉害了就用止痛药，再后来止痛药也不起作用了。我就想法拖朋友买更好的止痛要来缓解母亲的痛苦。

2014年二月底，干脆叫苏慧也回来了，病情一天一天加重，整个人瘦的皮包骨了，后来东西也吃的少了，只能靠医生到家里来输液维持。后来的一个月里多亏了妻子，照料母亲，每天洗澡擦拭。

三月二十七日的那天早上，母亲的精神似乎有些好转说话也有力气了，母亲靠着枕头做起了，微微的说道：“我怕是不行了，我这病估计是好不了，祥林啦，到了这个时候我也不怕死了，人迟早都要死的，我死后你跟你爸埋一块，在一起也好有个照应”。这个时候我都不知道拿什么话来说了。母亲又说道：“看着你有了出息我也安心了，也没有什么牵挂的了”。“妈，您今天精神不错不要说太多话好好休息”苏慧说道。我也跟着说“是的，别胡思乱想好好休息。”中午时分，苏慧正在喂母亲喝点稀饭，突然听见苏慧叫我，我急忙带着小苏合，跑进母亲这屋，看见母亲眼神也散光了，嘴也张不开了，似乎想说什么但是根本就没有声音了，只能听见长长的出气声。我以前听老人们说过人死之前有几口长气要出。我顿时觉得不好 母亲怕是要咽气了。我立即抱着苏合走近床边呼喊着，可惜母亲在也听不见了。我压抑了了几个月的泪水像河堤决口一样一涌而出，失声痛鸣着。唯一的母亲也离我而去了！人死不能复生，按照我们老家的风俗三天后就入土为安，周边相邻闻讯纷纷赶到，帮忙搭设灵堂料理后事。我悲愤交加，含泪执笔为母亲写下祭文：

时维：

甲午年四月，我母王氏、讳月英，生于一九五二年，自幼家贫，生逢灾年，食不果腹，饥肠辘辘，常食野菜草根充饥度过灾年实属不易。二十岁嫁与我父，无奈中年父亲先逝，孤身挑起重担，勤俭持家，呕心沥血，将我培养成才。母虽目不识丁但深明大义，宅心仁厚，上孝二老下扶儿孙，一生操劳，饱受披星带月之苦。不料晚年又遭厄运，恶疾缠身，与病魔抗争，力竭而终。精神顽强，永示后人。母亲的一生，是简朴的一生，苦难的一生，勤劳的一生，艰辛的一生，善良的一生，坚强的一生。其精神永训子孙，愿我母安息，一路走好！

哀哉

尚飨

不孝子媳：李祥林 苏慧携孙 李苏合泣奠

二零一四年 四月初一日

安葬好母亲，我还没能从悲痛中走出来，深感母爱博大，我之一生无以为报只有好好活着将母亲的精神永远传承下去......本文虚构，但也并非没有类似的事件，笔者沙里飞也是类似听到过这样事迹，闲暇时间加以语言组织以第一人称“我”构成此篇，谨以此文祭奠这位伟大的母亲，谨以此文启示繁忙的为人子女们长回家看看。

——沙里飞二零一四年 七月

第五篇：世上最感人的理想励志文章

读完这个故事后，你会是想到什么呢？故事中老师的打红叉行为，正是中国典型的中国式的教育行为。绝大部分的父母老师，都不想让自己小朋友有这样“异类”的理想，因为大人认为，只有科学家，医生，国家公务员，以至是名星才是理想，象这类想做一只狗的理想，在他们简直就是儒子不可教也，朽木不可雕也。

难得回一趟老家，我到曾经读过的4年书的金盆小学看望年迈的启蒙老师。

晚上与老师东拉西扯地闲聊。聊着聊着，就随手翻看起桌上的一沓作文本来。老师说，孩子不多，整个二年级才一个班，共24个学生。

在乡下学校，二年级孩子刚学习写作文。本上的作文都 很短，大多干巴巴的一页就完事。乡下孩子终究不比城市孩子，想像力极其匮乏，那些苍白的文字实在无味，但我翻着翻着，不经意间就停下来开始仔细读一篇《我的理想》。

粗糙的格子本上写道：“阿爹还没走（当地称人死为‘走’）的时候，他对我说，你要好好学习，天天向上，长大做个科学家；阿妈却要我长大后做个公安（人员），说这样啥都不用怕。我不想当科学家，也不想当公安。我的理想是变成一只狗，天天夜里守在家门口。因为阿妈胆小，怕鬼，我也怕。但阿妈说，狗不怕鬼，所以我要做一只狗，这样阿妈和我就都不用怕了……”

作文短，刚好一页，字歪歪斜斜的。那一页，老师画了个大大的红叉，没有打分，估计是严重的不及格了。是呀，普天之下有谁的理想是成为一只狗呢？做老师的，一定会斥责这孩子。

远离贫困的家乡，我已在城里生活了好多年了。经历过各种世故人情，自觉已是刀枪不入，很难再有什么事能轻易让我感动。然而，那天天，我被这个二年级学生的理想震撼了，觉得鼻子酸酸的。我敢说，这是世上最感人的理想。