在此,我仅祝福天下间和我一样没有女朋友的男孩

第一篇：在此,我仅祝福天下间和我一样没有女朋友的男孩

在此，我仅祝福天下间和我一样没有女朋友的男孩

我是一个无名的小兵，虽然我好强壮跟好勤劳，但在茫茫众生中，我不是歌星，也不是影星，更加不是幸运星，所以我不像F几和周什么伦一样，满街都有自己的海报和广告，我怎么想也不明白，别人连张照片都可以赚钱，但是我的照片贴上钱也没人要，拿回家辟邪都好啊。

也许，真的长得帅就什么都可以，我做人没什么要求，很小的时候就跟我的朋友讲：我大了，有一个好老婆，跟一顿好饭吃，就够了。但是。。。当时就有一个老伯打击我，他说，要做到这样都很难很难。我当然不信啦！

不过。。。今年我快24岁了，情人节第二天生日，是个好日子，前一天送礼物给人，第二天就可以收回，但这23年来，我从来都没有送出过礼物，因为，还没有女孩子喜欢过我。或者有，我不知道哦。我这人很简单的，自问都挺努力去做自己的事情，自我觉得是一个好男孩，都有尝试过去追女孩子，但。。。没有一个成功，也没办法，谁叫我不是F几跟周什么伦呢。

今年，又要过一个没有情人的情人节，我真的是不想，但没办法，上帝一定要捉弄我，算吧，别人说，上帝很公平，他拿走你一样东西，一定会给回另一样给你，问问自己，上帝给了什么我呢？恩。。时间，绝对是时间，所以，我可以做好多自己想做的事情，例如现在坐在这儿写篇日志。

如果你问我开不开心？我会答你，我不开心，原因很简单，我没

有女朋友。

我宁愿上帝拿走我一部分时间去换一个女朋友给我，有的人有不止一个而是两个女朋友，还要大大声的跟人说：这个女朋友我喜欢，但那个女孩子我也要，哈哈哈！我不喜欢这种人，如果是我，我宁愿，安安静静的等我喜欢的人出现，我更加不喜欢那些已经有了女朋友，但看到，比自己女朋友漂亮的女孩子，就甩了自己的女朋友去追别的女孩的男孩，起码，他真的一点都不懂什么叫爱情，可能是我out了，不知道左拥右抱有多好，但我觉得做人要有自己的原则，起码，我尊重了别人和自己，起码，我问心无愧。。

我知道天下间不止我一个没有女朋友的好男孩，我经常都祝福天下间的有情人，但今天，我只是祝福跟我一样没有女朋友的人，如果你和我一样没有女朋友，我祝福你，你一定会等到你心里面的公主的，开心点啦！

第二篇：看完后我沉默很久..所谓“优秀生”？..一篇转载,献给所有和我一样迷茫没有目标的人

秀秀是我高中很要好的朋友，同在一个班里度过了高三的辛苦时光。她学习努力，成绩很棒，后来考上了北京的名校，现在在离我不远的大学里读研究生，同时在一家500强公司里做实习生。秀秀所在的公司是全球IT领域首屈一指的老大哥公司，但是她在里面做人力资源部实习生，而她的专业好像是什么行政管理还是什么管理来着，反正跟人力或者IT都不搭边。

我问她以后想做什么，秀秀说想去某奢侈品公司做业务，因为听说那边实习生待遇是一天500大元儿，要是能当正式员工，肯定钱多的数不过来。

我问她那为什么在这里做实习生，一个跟未来和现状都不搭边的实习工作，秀秀说她只是想混一个实习经历而已，其他不重要。

我问她对未来有什么打算，秀秀说准备过年辞了这个实习回去写论文，然后再找个实习，能转正的那种，然后就工作了。至于找什么，还不知道。

我有点默然，觉得哪里不对，但是又说不出来什么。我总是下意识的觉得，当年秀秀这样人上人的好学生，结果为什么一点都不让我觉得精彩和震撼。我一直觉得，秀秀应该是那种一直让我惊艳的人。

秀秀说她总觉得自己的生活缺点什么，缺动力缺激情，似乎一切都是安排好的。她从一类重点大学、保研、金牌导师、500强实习，一路上很稳定，很顺溜。但是我一直记得一句话：“顺利，只是一种平庸的人生。”当年我不太理解，但是现在看着我们平静的没有一点涟漪的生活，瞬间觉得这句话说的太到位了。秀秀的生活被一种模式牵绊着，好像出轨了就是大错特错，当然，一贯优秀的秀秀也不会让自己出轨，而只是在轨道里做跑的最快的那个。我跟秀秀说，我怎么就觉得你生活不该是这样的普通呢？秀秀说：“那我去国外再读个博士，你觉得如何？这样就有海外背景了。”我差点翻了凳子。

秀秀，还记得轩轩么？当年我们班那个弹琴很好，但是成绩很差的轩轩，每天悠哉的来上课的高高个子的轩轩。我想给你讲讲她的现在。

当年轩轩她老人家有清华北大等多个名校的音乐特长生的录取通知书，可是她成绩太差，只上了一个二类学校的本科，还是特长生进去的，费牛劲了。她四年师从了个钢琴家，最后在毕业的时候考到了加拿大前三的一所大学继续学音乐，师从世界著名钢琴家XXX(我没记住)，我们经常在飞信上聊天，我看着她慢慢的适应国外生活，慢慢在另一片天空下寻找内心的荣光，我看见她的音乐梦想一点点绽放起来，她的音乐慢慢从学校的琴房，走向舞台，走向世界，走向更大更美的地方。轩轩最近正在申请耶鲁的博士学位，问题不大，等学出来就是音乐家了。我一直在想，当年她不是最好的，甚至是最糟糕的，但是你现在纵观一下当年我们那个所谓的强化班里的学生，哪一个的世界有她精彩，有她开的盛大而顽强？随便打个电话问问当年我们班前十名的好学生，有的挣扎在一年年的考研班里，似乎考不上就对不起之前20年好学生的名誉；有的考上研究生了，每天出来找个公司实习，或者帮导师编书赚小钱；有的工作了，每天两点一线上下班，赚点钱租个小破房子，读读书看看报扯扯淡。

我刚重遇到轩轩的时候，她真的让我内心受到了震动。她一直追寻自己的挚爱，用自己的特长来打拼自己的世界。在12年的大学之前的生活里，她都没有突破考个倒数第十一名，但是她没有放弃自己的梦想，那就是音乐，就是钢琴。她内心有爱有音乐，她的内心有所向往，有所执着追求。我还记得她某个晚自习拿到清华的特长生能减掉80分的通知书的时候，她在班里跳跃着，喊叫着。当时全班都不屑的看着她，知道她减掉180，也考不上清华，而且特长生又算个毛，文化课高才是硬道理。但是秀秀，我们都错了，轩轩高兴的是她的音乐终于被承认，这是她梦想启航的一刻。她自己都知道，就是少280分，她也考不上清华的。

而我们呢？我们过的很规矩，特别规范。我们用abc和XYZ进好的大学，上牛的硕士，挤进500强作渺小的实习生，试图给自己的背景上加朵花儿，其实也就是个喇叭花，加不上什么牡丹；然后入职，拿4K一个月的工资互相攀比，比谁小资，谁名牌，谁出门能打车了，谁租的房子比较大，是精装的，未来不久我们会继续攀比谁有房子有车了，谁嫁入豪门了。但是你有发现么，轩轩的世界越来越大，我们的世界越来越小，变得很小很小，最后就变成了我们拿着自己用青春加班熬夜赚来的十万块钱，在北京几个烫手的楼盘和几个华而不实的名贵餐厅里显摆+得瑟。我们当了20年的好学生，最终成就的是一个个小小的蜗居和在虚荣的外表下隐藏着的脆弱的心灵。

你说你没有想到我现在会变的很好，而我当年也就是个中等生，也没有轩轩的特长。其实我特别不想说这些话，因为好像说起来是我鄙视你的样子。其实我没有对你任何不好的感情，只是因为你现在经历的一切是我曾经的样子，我特别想用我的亲身经历告诉你这些过往的心里痕迹。在我的大学里，我一直认为要高薪、要体面的工作、要当传说中的小白领，出门要住五星级宾馆，买东西再也不用看价格，于是我就冲着这个目标piapia的跑出来了。但是在毕业后一年外表光鲜的白领生活中，我看不到自己的目标，我不知道我为什么要加班熬夜通宵拼命，我做的这一切难道是要别人看起来我很忙很牛X么？我忙的没有时间给妈妈打电话，我忙的对朋友不耐烦，我忙的在家里和家人发飙，其实我没有那么忙，我是很烦，烦我自己失去了目标。我是一个目标导向的人，没有了目标，的生活就成了死水。

直到今年7月的一天，我在火车上突然想起来了我的梦想。芥末说，人在17岁时候的梦想很大程度上就是终生的梦想。是的，我17岁的梦想一点点复苏在我心里，变得生机盎然起来。那之后的我，也奇迹般的恢复了元气和精力，开始了很多我想做的事情，也想明白了很多问题，比如我为什么要经常加班工作，而且还很开心的忍受没有加班费的事实。我开始变得特立独行，开始变得坚定而彪悍。这全部只是因为我内心有了一个目标，在通往这个目标的道路上，我明白自己该要点什么，该放弃点什么。我学会从多角度来看待我的世界和别人的世界，我的视野变得圆润而饱满，我的胸怀变得宽广而有秩序。我尝试读曾经厌恶的历史，我尝试用做生意的方式做事情，我尝试海纳不同的声音入耳，我尝试曾经标准好孩子不应该做的所有事情。

兔斯基说：当你走上了不一样的道路，你才有可能看到和别人不一样的风景。在我变成一个人人眼中的特殊的小孩的时候，我才看到了世界上原来有这么多的精彩的活法，我才开始由衷的赞叹穿着一身油腻腻工作服的工人的伟大，我才感动于一个个社会底层劳动人民的朴实和善良。而这些，都曾经被我用标尺划出了我那标准的生活。

下个月我要换一个地方租房子了。我从20平米的房间搬进一个8平米的蜗居里，我大大的双人床要换成小小的单人床，我要把自己的东西都规矩的整理好，而不能像现在这样满地乱扔都能找见了。新房子的姐姐担心我是否能接受即将到来的变化，毕竟由奢入俭难啊。可是秀秀，你知道么?我的内心并不在意，相反我觉得很幸福，因为内心有一个目标在，所有的一切都只为这个目标而变化，能屈能伸才是我未来人生当中重要的标尺。

今天早晨，轩轩在飞信上说，她如果最后考上了耶鲁，让我给她一个大大的奖赏。我笑了，轩轩像一只美艳的蝴蝶，一步步飞向了高远的音乐天堂。而她的故事和我走过的日子也让我明白，成功不是一个点概念，而是一个成长概念。只有那些有目标、有爱、有激情、能坚持到底的灵魂，才能走出一路不断的生机盎然，活出一个越来越大的世界。

原作者的感悟看完以后我沉默..然后思考，,我17岁的梦想是什么?真讽刺...我一点都记不起来了..我不是没有,而是我真的忘记了

我的路也还算顺利..小学优等生初中优等生高中优等生一路走过来.我优等生优等生地被束缚着了

偶尔的放纵也觉得是会偏离自己的正常轨道,于是又回到优等生的生活

但是我从来没有仔细思考过..我的正常轨道我追求的我想要的到底是什么?难道真的就是优等生的那些老路么???

小时候的梦想很远大,但是怎么说也有多少不现实..科学家教育家发明家老师呵呵

于是长大啦,这些梦想投影到现实中去我发现都是是这么的不堪一击 为什么?

走的路已经模式化了.很悲哀,我意识到但是我竟然觉得力不从心

因为之前的路都被模式化了..于是现在长大了也由于惯性思想也走上这样的路 优等生的生活一定要过得好,一定要找到好工作,一定要享受到好的东西好的一切 现在进了大学,优等生模式他妈的又出来了!

我就好像里面的秀秀,虽然我承认自己还不够她高级

但是我们都很悲哀.我很早就认为并断定..我读大学就是为了以后工作,一个好的工作一个好的生活

没有这些做目标，大学都是吃白饭混的..我不能说这些目标不好，但是我真的很悲哀，我为了这些目标.忽略了什么错过了什么丢掉了什么！!数不胜数啊

为了过上小白领小资的生活,我都干了什么

努力学习,努力使学分绩往更上的方向排去,为什么

因为想拿奖学金,想在自己以后的简历上写的东西好看些 狂参加许多活动与比赛,参加了再说.为什么

我已经变得极端了，为了什么就为了以后简历能写得好看一些 我当初为什么当团支书，为什么进外联部，为什么为什么为什么？ 我都做了什么..我太功利了

17岁的梦想..我现在才20岁.，短短3年前的梦想都忘了

我现在最大的梦想是做一个为中国老百姓排忧解难的好官,这是我真真正正想成为的一个人想拥有的一个定位与功利无关与专业无关只与我的心我的兴趣有关 可是我现在甚至连去实现梦想的勇气都没有 噢..思想上的巨人,行动上的侏儒

我的感悟：

看完之后我沉默了很久

最近遇到很多事，自己的、别人的、书上的、电影里的，总觉得脑子里多了些什么想法，却也说不出个所以然

我也是一直这样在跑道上奔跑，跑了好多年了，莫名其妙地跑，没日没夜地跑 我不知道为什么要在这条道儿上跑。小时候爸妈让我跑，于是我就跑了，后来看到大家都在跑，那我也就继续跑了

进入大学后，父母功成身退了，我开始有些不自在了。凭着一些微薄的羞耻感和从众心理，还有这么多年跑步养成的习惯，我跟在奔跑的大部队后面

但没人鞭策久了，我偶尔也多出了一些想法：我干嘛要跑？前面有什么值得我这样跑？

得坦言，我跑地并不快，而且常常在跑道上东张西望，还时不时窜一下道，虽然我有意识到立马回归正常轨道，但这样一来我比起那些闷头跑的人，越发地落后了

所以我就想：别在这儿跑了，出去其他地方看一下？

没人阻止我，但也没人支持我。我犹豫了一下，但面对一大片茫茫未知还是退缩了，认命地继续按原跑道前进

面对很多跑了一辈子的老前辈“学无止尽”“终身制XX”的淳淳告诫，我深深地涌起一种无力感

说到底，我也不过是个中人之姿

转眼大三的人了，我得承认这学期骤然增加的课程让我感到压力了 有时候我会想未来的我会是什么样的

我似乎已经可以预见了，白天上班看病人，晚上看书或者玩电脑，周末也许和老板做实验

每每想起这个我就有些沉默，未来虽然不灰暗，但我也没看到亮色 再接下来呢？我没想那么远，但无非是毕业后找家医院继续做医生 有朋友羡慕道：“医生多好啊，多稳定”我笑着打了个哈哈

曾几何时我也对那些高中时代就一步步规划好高考、大学、考研、出国十年目标的人嗤之以鼻，笑骂他们这种按部就班的生活没一点激情 但是现在我沉默了，因为我也已经捆绑在某条既定的轨道了

甚至我还不如他们，他们是自己选的轨道，而我是什么时候上的这条轨都不知道

17岁时候的梦想？开玩笑，我连上学年上过哪几门课都记不太清楚了 主流价值观上说人要在投入社会的某项事业中寻找和实现自身的价值 我只能说我从小的思想道德课老师很失败

我期待将来某天我突然能和这种崇高的价值观相契合，或者找到自己的理想梦想也好，这样就不会在这种文章面前长吁短叹沉默良久，