相声剧本台词：穿越之后，神马都是浮云。

第一篇：相声剧本台词：穿越之后，神马都是浮云。

相声剧本台词：穿越之后，神马都是浮云。

时间：：10分钟左右

梗概

”

穿越之后，神马都是浮云。

剧中人俩

大兵奇志

大兵：：各位领导同事，新年到，新年好。今天咧，是我和奇志同志破镜重圆之后，第一次登台表演，我把我们的第一次献给芙蓉合作银行，希望大家芝麻开花节节高，新年新愿望都实现！

奇志：大兵啊，新年新愿望，你在2012年最想做什么子啰。

大兵：：神马都是浮云，我最想玩穿越。

奇志：：啥，穿、穿穿什么子啰，你穿神马衣服。

大兵：：咯你就不懂了吧！穿越，一种在时空随意穿梭的的现象。比如说你给我洪山庙大桥上给我打电话，突然，一个晴天霹雳，你你眼一黑，发现自己站在猴子石大桥的栏杆上，你死抓着栏杆，吓的半死，还比如港你正在芙蓉合作银行风控部找灿姐拿放款通知单，突然灿姐一个喷嚏（声），你眼一黑，回到了火星支行曾微的办公室，发现他正在做资料，等等，咯咧就叫穿越！

奇志：：哼！咯是骗人的啰，哪个信啰。

大兵：：那可不一定哒。咯在历史上是有记载的。

1978年5月20日，在美国南方的新奥尔良城，在一所中学的操场上，体育老师巴可洛夫在教几个学生踢足球射门。14岁的巴尔莱克突然一球射入球门，他高兴地跳起来一叫，当着众人的面，眨眼工夫就失去踪影。你港奇怪啵3、1915年12月，英国与土耳其之间的一场战争，英军诺夫列克将军率领的第四军团准备进攻土耳其的达达尼尔海峡的军事重地加拉波利亚半岛。那天英军很英勇地一个一个爬上山岗，高举旗帜欢呼着登上山顶。突然间，空中降下了一片云雾覆盖了一百多米长的山顶，在阳光下呈现淡红色，并射出耀眼的光芒，在山下用望远镜观看的指挥官们对此景观也很惊奇。过了片刻，云雾慢慢向空中升起，随即向北飘逝。指挥官们才惊奇地发现，山顶上的英军士兵们全部消失了。

诺夫列克将军率领一千多名士兵登上山顶，并亲手插上英国国旗，旗帜还在山顶上飘扬，而人却一个也不见了。你港吓人不。

这些事情发生，你说不是穿越是什么？

奇志：：那我还是不信咧，我冒碰到过。

大兵：：不信是吧！告诉你啰，穿越是有理论依据的。

奇志：：港港看啰。

大兵：：根据爱因斯坦的《相对论》:

当一个物体达到光速,那么时间就会变慢，这一现象称为“时间膨胀”.而当这个物体的速度超过光速,那么时间就会倒流，空间会转换。

奇志：好，就算你说的有道理。你玩过穿越冒？

大兵：当然玩过瑟，你听我港啰。

大兵：今年底啊，我到火炬支行办贷款，碰哒芙蓉合行总行搞了个竞赛，叫“存款冲刺月”不啰。那时候火星的存款到最后几天差了一个亿，完不成任务，任务不完成，领导要诫勉谈话，或者引咎辞职。这就把我们孔行长急死哒！于是开了个诸葛亮会，研究对策。开了一天的会冒办法。结果我玩得好滴曾微打电话把我，问哦是搞，我头天晚上通宵看电视剧，劣的死咧，但受到启发，于是告诉他，你马上过来啰，我帮你想办法，他高兴死哒，开极品飞车，不怕了难，闯了好几个红灯，急冲冲到了火炬，我拿了根棍子，躲在门后，等他一进门，砰砰砰，三下把他搞晕哒。曾微两眼一黑。

奇志：：啊，那还不打120，送湘雅医院啊，人命关天咧！。

大兵：我兴奋死哒。马上点哒几个烟，插在办公室的仙人球上，嘴巴里唱起了“祈祷”让我们敲希望的钟啊，多少祈祷在心中，让我们冒得失败，只有成功。。。。

奇志：哦该？！哎呀，你变态吧！。

大兵：急么子落！冒事！

奇志：：哦该？！人都被打的两眼一黑，还冒事，有味哒！

大兵：你听我港！

奇志：：那你港看，哦该冒事啰。

大兵：三棍子下克，冒看到人哒，打电话也打不通，我就晓得他冒事。

搭帮我昨天看哒寻秦记咧，我晓得他遇到我的袭击后，消失哒就是触发穿越成功，应该冒问题哒。

奇志：：我的爷呀，你港他好变态啰！还是个神经病吧！

大兵：听我港。第二天，火炬朱行长打开芙蓉合作银行办公平台，oa

系统，看了下日报，一看就喊哒：哎呀！火星就不得了哒，一天涨哒个多亿哒！

.奇志：：那是滴，天上掉钱哦，搞存款咯容易哦，现在都要出费用咧。

大兵：我也不信哒！未必穿越有咯厉害呀，一穿越任务就冒问题哒？！

结果，曾微电话来哒！江明憋！你晓得，我挨哒你一下，到哪里克哒啵？到香港克哒咧，碰哒李嘉诚的孙啊，被人绑架勒索5个亿港币，我刚好看到哒绑匪，就把他举报哒，结果李嘉诚给我搞了两个亿存款，我还冒要咯多，就要哒一个亿，怕明年子总行加任务，了不得难。正是怕哒你哒？咯好的路！下次再搞次啰！记得啊，今天请你恰饭啰！

奇志：哦豁！看来穿越有理，不穿有罪哒！大兵啊，有空冒，拿棍子来瑟，我要穿越~~~~~~~！

大兵：拿

棍

子

打……….（动作）

第二篇：年会原创小品：神马都是浮云

神马都是浮云

西游记音乐起，嘎然而止，孙悟空拄棍托钵上，衣着褴褛，神情疲惫。踉跄至台前，唱个诺，抱拳作礼：哇呀呀，今儿好是热闹。待老孙定睛一看，哎呀！不得了，原来在座的，男施主个个罗汉转世，女施主都是菩萨下凡。俺老孙今日路过贵方宝地，各位神仙哥哥姐姐，打个赏啊。

主持人董翼上，作驱逐状：哪儿蹦出来要饭的猴子，下去，我们这表演节目呢，要饭到楼下要去。悟空躲，两人在台上对峙（转半圈）。

董诧异：这不是西游记里的孙悟空？

孙陪笑：小哥好眼力，在下正是一千八百年前大闹天宫的齐天大圣。（作动作）

董制止孙：啊行了行了，咱有事说事诶，别以为你是高级猴子我就不打你了。（扬手作打状）孙闪：小哥息怒，虐待动物是犯法的，我抽空学过《动物保护法》，对你这种人，我就是要跟你大声的说：不！

董：好，我不打你。那你告诉我，你不是陪唐三藏取经归来，封佛成了正果吗，为何沦落到这种地步？

孙上前握手，两眼扑朔，哽咽道：小哥有所不知，打从西天取经回来，我们师徒四人就散伙了。说起来真是一言难尽，（四下环顾）指屏幕：请看大屏幕！跳至一旁：二师兄八戒合伙琵琶精开办了一个艺术学校，开门授课，现有弟子三千，三年前我去看过他们，现在整个一大款啊。

董：噢，猪八戒还会弹琵琶啊。

孙：小哥有所不知，俗语说：功夫不负有心人，我在的时候，见它弹过，他都用拱的（嘴示意）。董：明白，原来猪八戒弹琵琶是拱美琴啊

孙：再说我沙师弟，我这个师弟，木讷老实，却是有名的一根筋，取经回来路过山东阳谷，见街上卖大饼的生意不错，就将自己的遣散费全部交了代理费，如今挑着两筐大饼风风火火闯九州，却有好几年没见着他了。半年前，我收到他发来E-MAIL，请看这张照片。给我的留言是：大师兄，我真的累了。我连忙回了一个E-MAIL：沙师弟，累了就收手吧，凭你的人品与武功，在仙界混个闲差还是容易的。马上，我又接到他新的E-MAIL：大师兄，其实你不懂我的心，非是我流连人间小巷，而是大饼界需要我啊。我做的大饼，麦是自己种的，面是自己磨的，磨是我自己拉的，绝对不加任何增白剂防腐剂食品添加剂，如果非说我做的大饼里添加了人工的东西，那就是我的情！这些我情之以专做出来的大饼，刚出炉时是柔中带刚，放上三天又变成刚中带柔，轻易不能当暗器用，一旦出手，非死即伤。你说，这是多么么么么性情的大饼啊。

董：原来如此，听君一席话，解开了一个困惑我多年的谜题：终于我知道李春斌是怎么来的啦！

孙：谢谢，谢谢。且说二师兄三师弟都走了，我本想找个由头趁机开溜，不料那唐僧，就是

1不给我去了头上的紧箍咒，我不能千里之外还受制于人，于是，忍气吞声，这么多年受净他摆布，活的是人不象人，鬼不象鬼。大家伙给评评理，三个徒弟里，我排行老大、武功最高，凭什么他们都走，唯独留下我侍候他？我冤不冤啊？

幕后：谁在喊冤啊！唐僧上，斜挎电脑包，胳膊里夹着卖盗版碟的纸箱，旁若无人走到台中间，深吸一口气：啊，到处春光明媚，祖国新气象！看见孙悟空了，用手指着他：又乱说话了，淘气！瞥见一旁的董翼了。作惊喜状，三步并两步窜到他跟前，唱了个佛号。

故作神秘说：小兄弟，哇，你有一道灵光从天灵盖直喷出来！小小年纪竟然就有一副横练的筋骨，真是百年难得一遇的佛学奇才。我这里有张光盘，《不得不说的西游真相——佛是怎么炼成的》，见你这么投缘，十块钱卖给你，正所谓我不入地狱谁入地狱，除恶惩奸，维护世界和平的任务就交给你了，好吗？

董往后退一步，楞着唐：有病啊，走了啦，再不走叫城管了。

唐哈哈一笑：城管？悟空，他说的是城管嗳，好怕怕哟，也不晓得我大徒弟孙悟空是干什么的，你倒是喊两个过来我看看，不把他屎打出来，算他拉的干净！

悟空陪笑：那是那是。师傅，你无耻的样子，越来越有我年轻时的神韵了。

唐呵呵与之对笑，旋间绷住：不理你，生意要紧。上前与董纠缠：小兄弟，才十块钱嗳，外送三张饭岛爱的写真集，卖一送三，真是物超所值的啊！

董：和尚，我正告你啊，卖盗版光盘是违法的！你这还是黄色淫秽物品。

唐：小兄弟，不要含血喷人哟，这部《不得不说的西游真相——佛是怎么炼成的》是我，参照我几十年西天取经的经历，提炼佛法的集大成者，本人拥有它的合法著作权，怎么能说是盗版呢。

董：和尚，我不跟你一般见识，总之，这里不许卖东西！

路人扮鸟上，鸟叫。唐抬头看鸟，拍手笑：好可爱的小鸟啊，悟空，速速把它打下来，为师想要吃烧烤了！

悟空求道：师傅，出家人慈悲为怀！

唐失意用手拍嘴，转向董：刚才说到哪儿了？

董：神经病。

唐：阿弥驮佛，现在你骂我，是因为你还不了解我，等你了解了我，你一定会动手打我的。董说：好，下去找块砖去！（董下）

唐：施主慢走。

孙：师傅，时候不早了，我们也撤吧。

唐：急什么，一张光盘还没卖呢。继续吆喝：明星喷血写真，三张十元了，全中文字幕，外送《唐僧不得不如说的故事——我和女妖精的秘密情史》。

女侠上，一路小跑至舞台一侧，扭脸不动了。

男侠追上，相隔四五步，也立住不动。两人的造型。

唐招呼孙：徒儿快来，有好戏看啦。

孙：走啦，不要那么婆妈！

唐：别这么说，人家我是个纯真的人。

孙不屑：你要是纯真的话，我电脑里那几十个G的毛片儿都瞬间化作革命歌曲！

男侠打破沉默：师妹？这些年你跑到哪里去了，我找你找的好苦啊

女侠保持造型，不理。

男侠：师妹，告诉我，这，这一切到底是为什么？

女侠：为什么？你还要问我为什么，都是你妈逼的。

唐：阿弥陀佛，有话好好说，女施主可不要骂人哟。

男女侠一惊，询声看见唐和孙，齐声喝道：妖怪？！

孙赶紧往唐的身后躲，唐护着徒儿，不满道：噢，这样说就太伤感情了，他只不过是一只会说话的猴子。

孙露出头来笑：我还会飞嗳

女侠按剑道：畜牲！

男侠按剑道：禽兽！

唐：两位继续，请吧。

男女侠客各自跳开，对峙。

男侠：师妹，别忘了，你家可是收了我六万的彩礼钱！

女侠：这笔钱，我是会还给你的。

男侠：我不要你的的钱，我只要你的人！

女侠：钱，我已经全部给了我乐公司的汪春俊了！

男侠：哇呀呀呸，这姓汪的是什么人？居然能让我貌美如花的小师妹倒贴钱？

女侠：他是天底下第一有情有义的美男子，人家还是美国户口呢。

男侠：这么说，师妹你不爱我了？

女侠：说过多少遍了，别以为老娘还爱你，老娘爱的是曾经岁月！

男侠：姓李的，你如此绝情，你欠我的人情债，我看你怎么还？

女侠撩裙摆：欠你的人情债，我肉偿！从包里取出一超大火腿肠，摔在男侠怀里。

男侠手捧火腿肠，无奈道：姓李的，我比那姓汪的差多少？

女侠：你们俩？岂可同日而语。我就跟他处了这么一段时间吧，我觉得他（唱刘巧儿）：我爱他身强力壮能干活，我爱他生产橱柜真是有本领；我爱他人大毕业他的文化好，回家来他能给我做先生；我爱他会说会笑会歌唱；他要是唱起歌来呀，大人小孩全都爱听；我爱他来他也爱我，我们两个相爱不愿离分。

男侠：你就没羞没臊吧

女侠：我们家的汪总吧，未来五年要在全国开店2000家，他不做则已，要做就做橱柜行业的头把交椅，你爹不过是一个桃花山庄庄主，你不过是一个少庄主，跟我们老汪比，你算有理想吗？

男侠：不瞒师妹，我最近的理想是挑一担大粪上街，看谁不顺眼就迎头泼一瓢。

女侠笑着与唐僧招呼：师傅你听听，这就是他的理想嗳。

唐连连摇手：不要跟我谈理想，戒了。

男侠：师妹，好歹我们相爱多年，临别之时，你就没有一句真心话吗？

女侠：对不起，师哥，如有来生，请别用情太深。说完。飘然下。

男侠追两步：师妹，不要走。不要轻易对别人说爱，刚把别人的心门打开，又玩笑的离开。又踟蹰至唐面前：和尚，你说，这对我公平吗？

唐和男侠抱在一起：孩子，别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界本来就不属于你。我们要往前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。

男侠：照你这么说，这担大粪，我是要挑到南京去了。蹒跚下。

舞台上只剩下唐和孙二人，唐见孙闷闷不乐，说：徒儿，有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

孙说：师傅，能否把我头上的这个圈圈取掉？

唐哈哈笑的喘不气来：你又想撇下为师，独自逍遥快乐去了。

孙：师傅，师傅，话不能这么说，你放我出去经营几年，有了钱，我也会时时接济你些，总比现如今，我俩寒风苦雨卖光碟强。

唐：悔不该当初啊，当初八戒走的时候，就是这么说的，沙僧走的时候，也是这么说的，到现在，钱呢？！悟空，不是为师拽着你不放，富贵于我如过眼浮云，这么多年，难道你还不了解为师，唱《ONLY YOU》。

孙极不耐，甩手转圈，待唐唱完，孙：师傅，你越来越骚情了。

唐：你二师弟现在左八荣右八耻，动不动就在电视上露个脸，风光直逼赵忠祥。最近一次他在电视上是怎么说的？

孙：师傅，我记不太清了，大概只记得两句：第1句、人和猪的区别，猪一直是猪，而人有时却不是人；第二句、你可以象猪一样生活，但你永远都不能象猪那样快乐！

唐：说的多好啊，几百年都不见他来孝敬我了，你说，他眼里哪还有我这个师傅。早知当初就不该放他走。还有你那个沙师弟，上次在街上看见我转身就跑，我喊啊追啊他就是不回头，大饼都散了一地他也不回头，我在后面拣了好几个，（从怀里掏出一个大饼），喏，这还有一个没吃的呢。（埋头吃大饼）

孙：师傅，虽是如此，终归我和他们不一样啊

唐：你是和他们不一样，你现在一棍打死我的心都有。我不稀罕钱，我只稀罕人。

董翼提砖上，一路小跑：人呢！

上前一把抓住唐僧的手。

唐：阿弥陀佛，施主为何抓我的手。

董高高把砖扬起：执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！

唐：悟空，为师有麻烦了，给个处理方案哪。

孙：还是先去了我头上的紧箍咒先！

唐：噢，这个时候讲条件可不太好。

孙：那你就自己处理吧。

唐无奈：对董：这位小哥，在这块砖还没有拍下来的时候，请容贫僧说道几句

董：贫僧，你也确实够贫的啊

唐：这位小哥，想当年，贫僧受唐王之托，不远万里，前去西天取经，为什么呢？就是为了让佛法广布，利益众生，人世间再不要打打杀杀，你现在砖头高举，你不觉得心中有愧吗？ 董：没那么复杂吧。

唐：如你有兴趣，可否暂时把砖头放下，听我好好给你说道说道。

董：大师请讲，我还是再举一会儿吧

唐：来吧，你应该这样做，我也应该死。曾经有一块砖头摆在我的面前，我没有珍惜，当它拍下来的时候，我才追悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此，不要再犹豫，想拍你就拍吧，除了诱惑，我什么都能抵挡！如果上天能够给我一个再来一次的话，我一定会对这个小哥说：让砖头来的更猛烈些吧。

董已经泣不成声，跪在地上，砖头不知何时丢在了一边，抱头嚎道：救命啊，我再也不敢了。董被人扶下。

孙上前施礼：师傅，我越来越佩服你，你这套唧唧歪歪的本事真是太强大了！

唐：悟空，现在你知道，武力是解决不了任何问题的。

孙：是了是了，还是请师傅把我头上的圈圈去了吧

唐：这个问题嘛，你自己武力解决吧（唐下）

孙：师傅，你别走啊，师傅，你去哪儿？

唐：如果我没有在装逼，就是在去装逼的路上。

孙恼，剥头上的铁圈，无果，骂：姓唐的，我拿什么整死你啊

这时屏幕上出现唐淫亵的模样：悟空，为师今晚想要，请速速变成女妖精。

音乐《流浪者之歌》响起，舞台中央，孙捶首顿足，跪地，无语向青天，遂晕厥。被人拖下场。

第三篇：穿越相声台词

相声是一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式，突出其特点。以下是小编整理的穿越相声台词，欢迎参考！

甲：你知道什么叫穿越吗？

乙：哦，穿越是指时空变换啊。

甲：是啊，我最近一直看穿越题材的电视剧和小说，我都成了穿越迷，不能自拔了。

乙：那可不行啊，圣经教导我们，要节制啊！凡事都可行，不要受他的辖治！

甲：是啊，这一天我在家睡觉，忽然有人敲门，打开门一看是个推销的产品的。

乙：推销的什么啊？

甲：（学女声）先生，想体验穿越之旅吗？本产品可以使您梦想成真！活动期间，免费体验

乙：什么产品啊？

甲：我一看，好像是个冰箱。旁边还有几个按键。写着现代，近代，古代，还有圣经人物，还有小控制器，随时可以穿越回来。

乙：哦

甲：免费的啊？可以试一下啊，乙：这能行吗？

甲：我试试吧，我就进去了！

乙：还真进去了啊

甲：里面黑洞洞的，忽然眼前一亮！我看到自己穿上了皇帝的衣服。旁边跪着好多人，秦始皇万岁万岁万万岁！

乙：嗬！成了秦始皇了！

甲：哎呀，感觉真好！这时候有个太监说：启奏陛下，孟姜女把长城哭倒了，已被拿下，请皇上发落！

乙：你怎么发落呢？

甲：我说太好了，有这样的能人啊，送她去拆迁办当主任吧。

乙：秦朝有拆迁办吗？

甲：我正高兴呢，眼前一闪，我回来了。

乙：还真回来了啊，甲：我很高兴，就买下来了，乙：真买了啊？

甲：是呀，有了这个我可以穿越，当一回圣经里面的人物，那多好啊。

乙：是挺好啊。

甲：这东西需要逐步的解锁才能穿越到最高一层，也就是说得按现代，近代，古代的顺序穿越一遍，最后才可以到圣经人物。

乙：那你就按照顺序来吧！

甲：我摁下了现代的按钮，这能变成谁呢？眼前一闪，我来到了2008年北京奥运会开幕式上，我旁边站着一个外国女人，我还不由自主唱起了歌。

乙：唱的什么？

甲：我和你，心连心，想会在北京。

乙：当了一回刘欢！还真行。

甲：感觉挺不错的，往下走，我又摁了近代，啪，我又穿越了！

乙:到哪里了？

甲：好像到了民国时期，我坐在火车上，穿着大元帅的的行头！我咋这样穿衣服尼？

乙：还是东北口音！

甲：我向旁边的卫兵问，我是谁啊？大帅！您是张作霖！哎呀妈呀！我是东北王张作霖啊，东三省都是我地啊！到哪儿了？

（卫兵：到了皇姑屯了）咣当！

乙：嗨！熟悉历史的都知道，张作霖在皇姑屯被日本人炸死了！

甲：我这倒霉催的，继续下一站吧，古代，我看看我能变成谁？

乙：这会是谁呢?

甲：这会我在一个黑色的山崖顶上，旁边写着三个大字《黑木崖》

右手拿着绣花针，左手拿着一本书《葵花宝典》

乙：东方不败啊？

甲：这可不行啊，我得换换，啪！我又穿越了，我来到了北魏时代，长得真漂亮，骑在马上，奋勇杀敌，得胜回营！

乙：这会看来不错，甲：刚回营，士兵们高喊，花木兰将军回来了！

乙：成女的了啊？

甲：嘿！这算什么事啊，可能从东方不败哪里穿越，就是女的了，乙：还得继续啊！

甲：是啊，要变，就变个漂亮的女人吧，这会我坐在屋里照镜子，我真成女的了，可好看了。

乙：那还不错啊！

甲：门帘一挑，进来一个大个儿，手里攥着刀：嫂嫂！武松有话说！

乙: 你成了潘金莲啦？

甲：我真是太不幸了！还得穿越！我又来到了唐朝，在一个山坡前，我成了一个丰满的女人，穿着贵妇的衣服。旁边坐的唐明皇李隆基。我手里拿着酒杯还唱呢！

乙：怎么唱的啊？

甲：爱恨就在一瞬间*****一扭头看见坡上立着一块石碑《马嵬坡》

乙：完了，甲：杨玉环到了马嵬坡被赐死了。还得穿越啊！

乙：又到哪里了？

甲：这下我要穿越成圣经人物了，我想，最好是当一个白马王子！

乙：想的挺美！

甲：我这会来到了埃及王宫，穿着太子的衣服，旁边站着好多侍卫。

乙：哦？

甲：又一个侍卫对我说，参见大太子！

乙：看来你还是长子啊！

甲：是呀，我说免礼平身！有什么新鲜事没有啊？

乙：侍卫怎么说？

甲：侍卫说：刚才又一个拿着杖的人叫摩西，对法老王说，已经降了6灾了，你还不放以色列人出埃及，最后就要降第十灾了！

乙：第十灾！

甲：是啊，第十灾是什么来？谁能告诉我啊？

（会中说：-击杀长子！）

乙：是啊，你这大太子又危险了啊！

甲：我真是太悲惨了啊！这时候怎么没有用红豆汤买我长子名份的！还得继续穿越！这回我要当一个大将军！走！

乙：这会又是谁啊？

甲：我骑着高头大马！身穿盔甲背负铜戟手拿铁枪重600舍客勒，旁边好多士兵齐喊，歌利亚将军威武！！

乙：哦，非利士大将-歌利亚！

甲：我正高兴呢，对面来了一个年轻人，红光满面，相貌俊美，手拿机弦。

乙：什么叫机弦？

甲：圣经记载的牧羊人使用的工具。同时也是士兵的一种武器。靠的是转动时产生的离心力把物体打出。由一个兜子，两端上面连接绳子而组成。使用时，把石子或者土块放在兜子里面，一根绳子缠绕在手上，另一根绳子用拇指和食指捏住，然后旋转兜子，最后松开拇指和食指，石子或者土块就可以飞出去。经过一定的训练，可以将石子或者土块准确地击向目标。

乙：哦

甲：我问他：你地什么地干活？

乙：日本鬼子啊？

甲：年轻人说，我叫大卫，是万军之耶和华让我来教训你，用石头挂在机弦上朝我打来！

乙：打上就没命了，圣经里说歌利亚就是被大卫打死的。

甲：所以我赶紧嗯控制器，继续穿越啊！嗖，又跑了！

乙：又去哪里了？

甲：我手里拿着钱袋，有祭祀和法利赛人给我30块钱，说。犹大！这是你应得的!

乙：卖主的犹大啊？

甲：我怎么又成了卖主的犹大了啊？真是太不幸了！吊死去算了！

乙：犹大还就是吊死的啊！

甲：我拿着绳子往脖子上套,这时候旁边有人说话了！

乙：谁说的啊？

甲：我张开眼一看：我媳妇指着我鼻子训我：不好好睡觉，拿着枕巾勒脖子干什么啊？

乙：嗨！做的梦啊！

第四篇：神马都是浮云 马哲论文

神马都是浮云

班级

学号

姓名

内容摘要：改革开放三十年，中国共产党在改善民生方面做出的努力，着重阐述了当下的“通货膨胀”下，中国共产党为改善民生，构建和谐社会所做出的贡献。

关键词：改革开放

中国共产党 民生 通货膨胀

“神马都是浮云”。①

这句话本来是网络用语，也不准备写在论文作业里的，可是最近我发现一篇新华社社论，“公然”打出了一个巨大的标题“神马都是浮云！！”，于是此句子得道升天，登堂入室。新华社社论还是有一定影响力的，此篇社论中字里行间暗示群众，“通货膨胀是有的，不可否认，可是民怨沸腾我们中央也是看的见的，人民群众你们要淡定，神马通货膨胀都是浮云。”

通货膨胀，没有官方的认可，我也不能多说。在此我记录了一些改革开放三十年来，共产党为改善民生做出的贡献。

想我一人之力何其渺小，还是相信我们伟大的党吧！

一、“社会建设”从没有地位到有地位，从有地位上升到突出地位

在我党以往的文献中，只有经济、政治、文化建设的决议，并没有直接提出社会建设的任务。直到2006年10月11日党的十六届六中全会作出《关于构建社会主义和谐社会若干重大问题的决定》之后，才逐步形成了经济、政治、文化、社会“四位一体”的建设目标，标志着社会建设与经济、政治、文化建设一样，有了它应有的地位。

二、和谐社会建设的五个目标，与人民幸福安康息息相关

在中华民族数千年的历史长河中，人们只要一谈及民生问题，就绝对离不开“衣食住行”四个字。只要解决了这四个方面的问题，民生问题也就基本解决了。所以，一个政党的执政纲领中如果只提“衣食住行”也并不为过。

随着经济的发展，我国当前除了“住有所居”依然是突出问题之外，“学有所教、劳有所得、病有所医、老有所养”已成为广大人民最关心、最直接、最现实的需求。

三、坚持教育公平，促进社会公平十七大报告果断地提出了“坚持教育公益性质，加大财政对教育投入”的重大战略决策，并且还有针对性地提出了“规范教育收费、扶持贫困地区、民族地区教育、健全学生资助制度，保障经济困难家庭、进城务工人员子女平等接受义务教育”的一系列具体政策措施。人们从这一系列切切实实的决策中，不但看到了中国未来成为人力资源强国的希望，也增强了保障公民的受教育权、实现学有所教的信心。

四、以创业带动就业的新理念，凸显解决就业问题从“治标”向“治本”的理性转变 “就业是民生之本”，就业难是当今世界性的难题，经济高度发达的国家也不例外，世界上还找不到哪个国家有灵丹妙药。中国人口众多，破解就业难是中国当前的一个高难度课题。权衡利弊得失，以创业带动就业，显然是一个突破性的思路。有智者说，“中国不是失业的人太多，而是创业的人太少”，说得更白一些，“不是失业者多，而是老板太少”。这话很有道理。

五、收入分配制度改革成为改革的重头戏 改革开放以后，我国逐步打破“大锅饭”、“铁饭碗”，提倡市场竞争，大大地促进了生产力的发展。与此同时，市场的严酷竞争使社会弱势群体增多。党的十六大以来，党中央就着手解决这一问题。党的十六大报告提出要“理顺分配关系”，“确立劳动、资本、技术和管理等生产要素按贡献参与分配的原则”，“坚持效率优先、兼顾公平”，“初次分配注重效率”、“再分配注重公平”的调节机制。应当说，这些原则在总体上是适应市场经济的。

六、社保覆盖城乡，保障社会安定

党的十七大报告却提出了加快建立覆盖城乡社保体系的重任，这不能不说是社会主义制度优越性的体现，更充分体现了党为人民谋福利的坚强决心。报告内容还包含了一系列配套政策及落实的措施，一个广覆盖的社保体系必将在不久的将来变成现实。

七、基本医疗卫生制度改革以提高全民健康水平为目标 十七大报告明确提出“要坚持公共医疗卫生的公益性质”，指明了医改的根本方向。报告还明确了“实行政事分开、管办分开、医药分开、营利性和非营利性分开、强化政府责任和投入”等一系列重大举措。这是对以往改革经验的科学总结，必将有助于医疗改革沿着符合人民利益的方向健康发展，使这一“关系千家万户幸福”的大事能更好地做细做实。

八、维护社会稳定，实现人民群众的共同心愿

党的十七大报告充分重视社会上存在的不稳定因素，提出“要健全党委领导、政府负责、社会协同、公众参与”的综合治理方法，以形成社会管理的大格局。十七大报告中有关描述“完善社会管理”的目标时，提出了“社会和谐人人有责、和谐社会人人共享”的绚丽图景，指出了和谐社会构建的前进方向，使每个人都感到欢欣鼓舞。

改革开放三十年，我们取得了巨大的成果不可否认，现在我们面临的挑战也只会让我们更加团结，相信不久的将来，我们的中国会更加富裕昌隆。

注释：

①每个字都认得，放在一起不懂。不过网络时代的一大特征就是，世界上本没有懂，蒙多了也就懂了。所以无师自通地知道，神马都是浮云的正解是：什么都是浮云。“神马”即“什么”，“什么”变成“神马”，没什么内幕，皆因为用拼音输入打字太快，经常出错，“什么”就成了“神马”。

第五篇：盘点2010年互联网热词：神马都是浮云

盘点2010年互联网热词：神马都是浮云

时至年末，网友盘点本的网络热词了的势头越发高涨，“以‘给力’领衔的网络热词，真是太给力了！”

No.1 神马都是浮云

出处：“神马都是浮云”乃是“什么都是浮云”的谐音，意思是什么都不值得一提。而这一句式的流行则源于国庆期间红遍网络的 “小月月”事件，“小月月”以极其诡异的言行雷倒众生。“神马”和“浮云”的神奇之处，则是当这两个词结合在一起时便可组成万能句式，推之四海皆可用，成为无数网友的口头禅。

造句：加班就加班，神马都不要说，说了也是浮云。

点评：在神马和浮云面前，任何言语都是苍白的。

No.2 给力

出处：在2010年世界杯期间，由于与球场的氛围相合，“给力”一词开始成为网络热门词汇。“给力”一词究竟从哪来的呢？据说是源自中文配音版本的日本搞笑动漫《西游记——旅程的终点》。画面一开始，师徒历经磨难到达天竺后，却发现所谓天竺只有面小旗子，上书“天竺”二字。悟空不无抱怨地说：“这就是天竺吗，不给力啊老师。”所谓“不给力”就是形容和自己预想的目标相差甚远。而“给力”自然就是有作用、给劲、带劲的意思了。11月10日，该词上了人民日报头版标题，更被普遍认为是网络语言“转正”的标志。近来，“gelivable”这一由“给力”生造出来的英文词汇也开始走红。

造句：哥，你实在太给力了。

点评：强大的字幕组，你们的翻译越来越天马行空啦！

No.3我爸是李刚 或 恨爹不成刚

出处：10月16日晚发生在河北保定的一起交通事故中，肇事的官二代高喊：“有本事你们告去，我爸是李刚!”此事迅速成为网友和媒体热议的焦点，“我爸是李刚”也迅速成为网络流行语，更衍生出“鲤冈鲅”这一生物，并虚构其生性好斗凶残，通常为官宦饲养。造句：不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有爸爸都能叫李刚。

点评：这难道是一个“爸”权社会？

No.4 闹太套

出处：黄晓明在演唱歌曲 《OneWorldOneDream》时，由于对notatall的发音酷似“闹太套”而遭网友调侃，从此得名“闹太套”教 主，此词也因此成为网络流行语之一，以此嘲笑许多明星为了显示自己的与众不同却弄巧成拙。

造句：做人不能“闹太套”，说英文让人笑。

点评：教主发音的确不太标准，不过，你能保证你就没有“闹太套”的一天。做人要厚道！

No.5鸭梨

出处：“鸭梨”是“压力”的谐音。百度贴吧中某才子有意无意间将“压力”打成“鸭梨”，引得贴吧中无数人模仿。而“鸭梨山大”也逐渐走红。

造句：且把“压力”当鸭梨，啃下它，你就是胜利者！面对生活，至少还要有“笑熬糨糊”的勇气！

点评：将压力这一令人郁结的词语稍一改写，竟解读出了几分娱乐特质。

No.6非常艰难的决定

出处：11月初的3Q大战想必不少人记忆犹新，此语便出自11月3日晚腾讯发表的《致广大QQ用户的一封信》，信中最经典台词为“我们作出了一个非常艰难的决定”。随后网民开始模仿“QQ体”，并在几小时内便风靡网络。

造句：阿迪达斯刚刚作出了一个非常艰难的决定，一旦检测到用户身上有耐克，衣服鞋将自动变成透视装。

点评：谁比谁更艰难？

No.7蒜你狠系列

出处：“蒜你狠”源于大蒜价格疯涨，甚至比肉、鸡蛋还贵后人们的无奈。网友据著名相声演员马三立的相声段子发明了“豆你玩 ”，是继“蒜你狠”后的又一流行用语。而在“豆你玩”之后，糖高宗、姜你军、油你涨、苹什么、鸽你肉，大批三字经犹如一副推倒 的多米诺骨牌，形象地展示出食品接力涨价的现状和群众的无奈和抗议。

造句：如上。

点评：还要给多少物资起名字？

No.8围脖（微博）

出处：“围脖”是微博的谐音，它从去年开始进入大众视野，并于今年渐入佳境。从唐骏和方舟子的学历门之争，到河北的 “我爸是李刚”事件，再到最近的上海11?15火灾的网上直播，微博在几次事件中均表现出其便捷性和实时性的特点，于当今的互联网生活中扮演起越来越重要的角色。

造句：这年头，没个围脖，还真不好意思跟人打招呼。

点评：资讯越来越多，耐心越来越少，微博的出现正是时候。

No.9平板电脑

出处：2010年1月，全球首款原笔迹商务平板电脑E人E本T1悄然上市，其独特的产品形态与真实的手写感受让中国消费者大为惊喜；4月3日苹果iPad的诞生则让全球为之惊叹！平板电脑风潮由此掀开，颠覆了人们对传统科技产品的认知，让人们再一次重新认知这世界！2010年末，不论你是在公交、地铁、公务车或是会议室、咖啡厅、VIP候机厅~~如果你随身携带的还是只有手机、PSP或是笔记本、电子书~~那你真是OUT了！

造句：行走江湖三大利器，钱包、手机、平板电脑！

点评：移动互联时代，出门可以没大脑，但不可没平板电脑！

No.10 凡客体

出处：“凡客体”本是广告商为凡客诚品设计的创意文案，意在戏谑主流文化，彰显品牌个性。没想到，这一以明星效应为卖点的创意文案成了网友调侃的利器，网络上迅速出现了大批采用该文体恶搞明星及虚拟人物的帖子，郭德纲、刘谦、赵本山、韩庚等明星纷纷中招，网友为他们量身定做的广告语也满是“哪壶不开提哪壶”的黑色幽默。

造句：爱美食，爱红色，爱足球，爱世界杯，爱占卜比赛输赢。哥不是传说，不是巫师，哥是保罗。哥不介意有球迷要吃我，哥和你一样，哥是凡客！

点评：整个网络都在为“凡客”做广告啊！