六一小品剧本

第一篇：六一小品剧本

六一畅想曲（小品）

甲： 节日快乐！

乙： 恩？节日？什么节日？你生日呀？

甲： 人家生日早过了！

乙： 噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么大日子呀？

甲： 不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？

乙： 今天很重要吗？

甲： 当然！是我们大家的节日呀。

乙： 噢，我知道了，是国庆节！

甲： 国庆下学期呢，哥！

乙： 那就是母亲节！（唱：世上只有……）

甲： 你存心的吧!

乙： 不是吗，那就是劳动节，错不了！

甲： 5.1的长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)

乙:你才傻了呢!不就是儿童节吗？

甲:啊！你耍我呀？！！

乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？

甲： 好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！

让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！

乙： 好是好，但没空！

甲： 啊！你都忙什么呀？

乙： 白天学校搞活动，少了我怎么行呀？

甲： 你吹吧！那晚上呢？

乙： 你猜我干啥？

甲： 难得一个假日，肯定上网呗！

乙： 俗！你那档次也太低了点！

甲： 啊，你档次高，你高到哪了？

乙： 客气客气，我也就是上个电视什么的了。

甲： 啊！你是明星呀！失敬失敬！

乙： 没什么的拉，只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！

甲： 我？我行吗？

乙： 当然行了！在场的朋友们看看：瞧这小脑袋，比喜羊羊还机灵，瞧这对小眼睛比懒羊羊还别致，瞧这衣服比美羊羊还美羊羊。。

甲： 哟，合着我也是一只羊

乙： 哪儿能啊，你比羊强多了！

甲： 不知道为什么，听了你的评价总高兴

乙： 没事儿，多听听就习惯了

甲： 嗯，也许吧

乙： 走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）

甲： 哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。还真能进电视台？

乙： 废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!

甲:咱也能当个主持人？

乙：当然了，怎么不能？我的头发比那李永长一倍，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不

行？

甲：那今年怎么搞呀？

乙：今年都听我的。

甲：啊？你还是总导演呀？

乙：不敢当！上个月，我给电视台写了一封信，把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你

猜怎么着，人家居然采纳了！

甲：真的吗？

乙：他们都夸我人小志气大呀！

甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！

乙：（从怀里掏出一根火腿肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！

甲：嘿！还真像那么回事呀！

乙：（咬了一口）呵！味道好极了！

甲：哎，哎，哎！你怎么先吃上了？啊，竟然还是“双汇”的！

乙：（立刻呕吐）啊，双汇。。救护车！（大声呼救）

甲：不至于吧

乙：哦，失态了，失态了！作为一个高素质的主持人，我要，冷静！冷静！（做深呼吸）

甲：快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！

乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木

屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。

甲：哇真美呀，你梦游了吧！

乙：别闹，我正思考着呢

甲：我错了。。。你以为我会这么说

乙：（生气）你。。！作为一个高素质的主持人，我要，冷静！冷静！（做深呼吸）甲：好了好了，晚会都有什么节目呀？

乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下吧。

甲：都有哪些呀？

乙：这边是由100位小演员的大合唱《祖国颂歌》。

甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！

乙：那边是（随便列举几个）孙悟空、白雪公主、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老 鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目甲：好！象征着世界儿童大联欢！

乙：舞台上演的是（随便列举）小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！

甲：废话！

乙：小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师献花致谢！

甲：对！应该，应该的！

乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。

甲：我们手拉手，心连心。

乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！

甲：节目可真丰富呀！

乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！大家说是不是啊（向观众喊）

甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？

乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！可惜少了三个重要人物。甲：都少了谁呀？

乙：美国总统奥巴马呀。

甲：这老小子的架子可真够大呀！

乙：谁说不是呢！人家忙着玩儿利比亚呢，哪还有心情来和我们一起玩儿呀？甲：那还有谁呀？

乙：卡扎菲啊

甲：他也来不了？

乙：他倒是想来，可人家奥巴马也不让啊!

甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？

乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——本.拉登呀!

甲: 这个我知道。

乙: 你知道什么呀

甲：拉登同志前些天一个不小心去见马克思了!

乙: 不过没关系，我们还有一个重量级得人物

甲：到底是谁呀？

乙：还不就是那个我刚请来的，能说会道的小主持人呀！

甲：啊！是我呀！！

（鞠躬致谢）

提前祝各位老师同学，学长学姐，六一快乐！

（齐）

第二篇：《悔恨》六一小品剧本

时间：现代秋，某日中午

地点：浩浩家

人物：爸爸，妈妈，浩浩

置景：一张方桌，两个方凳，一部电话

(幕起，浩浩背着书包上)

浩：学校召开家长会，只有我是个空座位，爸爸妈妈不管我，这学习搞的真没味！爸爸……妈妈……又不在家！（开门进屋，取出试卷看，爸爸提着鱼具和妈妈说笑着上）

爸：你今天手气怎么样？

妈：手气太好了！最后一盘我两个内杠，一个自摸，一共赢了100多。

爸：见好就收沙！

妈：是的沙，我赢了钱就跑，今天的火粗的很咧！

浩：坏了，妈妈又要发火了。

爸：我钓了几条大鲫鱼，跟你庆功。（进门）

浩：爸爸，你不是说今天出差的吗？学校开家长会，你不去，还骗人！

爸：这钓鱼的收获不是更大吗？

浩：还有妈妈，也不去开家长会，去打牌！

妈：你还不得了了，哪个教你这样跟爸爸妈妈讲话，没的教养，没的教养！（进里屋）

浩：你们不讲道理，还骂人。

爸：算了算了，这次摸底考试怎么样啊？（看试卷）

浩：考的差得很。

爸：这是常识，怎么没有及格？来，我看看。

浩：这道题做错了。

爸：火车向南开，烟向西飘，肯定是东风，你怎么答的是西风呢？

浩：昨天，妈妈约人到我们家打麻将，我正在写东时，妈妈说西风，西风，我就写成西风了。

爸：这是一道语文题。“好上加好”用成语形容是“锦上添花”，你写的这是什么开花？

浩：那天我正在写的时候，妈妈说她要杠上开花，我就写成“杠上开花’’了。

爸：你怎么自己不动脑筋呢？

浩：你们不是经常教导我要听大人的话吗？

爸：看看这数学题。这道题的得数应当是六万三，你怎么写成九万了！

浩：这道题还是你教的呢！你忘了，那天你在看妈妈打麻将，你说是九万，妈妈就打了九万，我就写成九万了。

爸：你真是个死脑筋！

浩：这能怪我吗？

爸：这里是一道历史问答题。“请回答老子是什么人？”你这个不孝之子，你连老子是谁都不知道？

浩：忘了，只听说是一个古人。

爸：你这个混帐东西，老子就是我沙！

浩：不对！不对！

爸：你再犟嘴老子要打得你认得老子！再看，“请你简述矛盾和统一的辨证关系。”这个题你也不会？

浩：不会做。

爸：我告诉你沙，矛盾是一个文学家，统一是方便面，我经常买到你吃，你都忘了？

浩：也不对！这是政治题。

爸：政治我不懂，我在想经济问题。这里还有一道题是“你最喜欢的东西是什么？”应当是钱，钱，你怎么写爸爸呢？

浩：我看到同学们写的是老师，我想老师不是东西，就写了爸爸。

爸：难道爸爸是东西吗？

浩：哦，爸爸也不是东西！（妈上）

妈：吃的东西我跟你们烧好了，对门刚好三缺一，我去摸两把了回来。

爸：你摸个鬼！你看他的考分。常识58分，语文48分，数学38分，历史28分，政治18分……

妈：哎呀，都带8咧，发发发咧，好吉利呀，我今天打牌火一定很好，那我走了啊？（出门下）

爸：呸！我看你也是个混帐东西！

浩：爸爸，老师说卷子改好后要你签字。

爸：你考这个鬼，我还有脸签字，我恨不得把脸用裤子桶倒！

浩：老师说不签字不行。

爸：不签字不行？盖手印可以吧？

浩：父母是文盲的可以盖手印。

爸：好！我来跟你盖手印！（追打）

浩：妈妈，妈妈！（哭）

爸：我跟你脸上盖一个，还到屁股上盖几个！

浩：谁叫你到我的身上盖呀，你到卷子上盖！

爸：好，我跟你盖！我跟你盖！我还跟你盖脚印！（将卷子撕了，用脚踩）

浩：你怎么能撕卷子呢！我上学怎么跟老师说呢？

爸：我今天一不做二不休，你个不成器的东西，今天不给饭你吃！你跟老子滚，你跟老子滚！（将书包扔到屋外，进屋）

浩：好，我滚我滚！（音乐起），（拿出笔纸，写东西，一边写，一边掉泪，写完后，依依不舍地离开家）（妈上）

妈：人背时，鬼推磨，半个小时不到，输了100多。肚子里在造反，回去吃了再来补火。（见书包）哎呀，浩浩的书包怎么在这里呀？（喊）浩浩！浩浩！（进里屋将爸揪出）

妈：你一个在这里灌尿，还灌的蛮大的劲呢。浩浩呢！

爸：你轻点行不行？

妈：浩浩呢？你是不是又打了他的？他到哪里去了！

爸：我在后面喝酒，我不晓得。

妈：（看到字条）这是么事？浩浩写的东西。

爸：快点看看！

（浩画外音：爸爸，妈妈，是我不争气，成绩不好，我该打，该骂。可是你们关心过我的学习吗？你们还找理由不参加家长会，在考卷上字也不愿意签，老师同学说我象一个没有父母的孤儿。在你们心目中，麻将比我重要，钓鱼比我重要，喝酒比我重要！我实在受不了了，我只有离开这个家！）

妈：浩浩，浩浩！

爸：儿子，儿子呀！

妈：快点找！

爸：（打电话）奶奶，浩浩到你郎这里来了没有？没有！大姨，浩浩到你这里来了没有？也没有！小姨，浩浩到你这里来了没有？还是没有！舅舅，浩浩到你这里来了没有？又是没有！叔叔，浩浩到你这里来了没有？仍然是没有！……完了……

妈：完了……

爸：浩浩，你在那里？

妈：我的好儿子，我们不能没有你呀！你说，他怎么走了的？

爸：我打了他几巴掌。

妈：你，你，我们的儿子读小学还是年级的前几名，自从你迷上钓鱼，你就不管他了，成绩看着看着下降。

爸：你还说我呢，你天天打麻将，从来不管娃！

妈：你赔我的儿子，你赔我的儿子！你今天要是把儿子搞的不见了，我跟你没完！

爸：（哭）我的儿子呀，你跑到那里去了呀？儿子，我过去打你，你从来不朝外面跑，这次你怎么要朝外面跑呀！

妈：儿子，你回来吧，妈妈再也不打麻将了！

爸：儿子，你回来吧，爸爸再也不钓鱼了！

妈：儿子，如果你不回来，我们也不想活了。（拿出菜刀，绳子）你看着办吧！

爸：看来，我们也只有走这条路了。（拿绳欲进屋，音乐又起）

（浩画外音：爸爸，妈妈，我知道你们是非常爱我的。但是自从我进入初中以来，你们从来不管我，我经常打游戏，逃学，致使成绩直线下降。通过老师和同学们的帮助，现在我明白了，我要学习，我要进步，我要迎头赶上。我也希望你们能够以身示范，为我创造一个良好的学习环境。我并没有走远，我到书店为你们买了一些学习资料……）

妈：好儿子，你在哪里？（浩抱一大摞书上）

爸：（一把将儿子包在怀里）我的好儿子！

妈：（拣书看）《少年儿童心理学》，《怎样做一个合格的家长》，《家庭教育初探》，《子女成才秘诀》……

爸：儿子，我们一定好好学习！

浩：那我就一定天天向上！

（切光）

第三篇：六一文艺晚会小品剧本《爸爸戒烟》

六一文艺晚会小品剧本《爸爸戒烟》

（人物：爸爸，妈妈，斌斌。道具：一幅漫画，一张标语，一包烟，一本杂志，一只包。）

斌斌：说起我爸爸，我可以翘起大拇指，说上他许多优点。但是，他也有缺点，就是爱抽烟，每天抽得家里烟雾腾腾，熏得我和妈妈直咳嗽。

也专心地看起来，边看边说）„„由于烟中有毒，还会影响不抽烟的人，使他们的身体也受害„„斌斌，我们得想个办法，叫你爸爸戒烟。

斌斌：什么办法呢？（两人同时动起脑筋来。忽然，斌斌惊喜地叫了起来。）妈妈，我有办法了。咱俩画张漫画，让爸爸也懂得吸烟的害处。

妈妈：好，好，那咱们快画吧！（于是，母女俩来到桌前，认真地画了起来。）

斌斌：（边画边自语„„）我先画爸爸，他在吸烟，喷出来的烟使我头昏；再画妈妈，被熏得旧病复发躺在床上„„妈妈：（画画好后，妈妈在边上写上几行字„„）（妈妈自语）请关心妇女、儿童的健康，严禁抽烟！保持空气新鲜，请勿抽烟！（忽然听到的自行车铃“叮铃铃„„”响了）

妈妈：你爸爸回来了！

斌斌：爸爸回来了！

（母女俩急忙把字、画贴在墙上，走进了里屋。）

爸爸：（一手拎包，一手夹着烟进来。他在字、画前停住了脚，看了起来，小声地读着标语，惭愧地看了看手中的烟。

第四篇：小品剧本

文章标题：小品剧本-怕做典型

下午五点钟左右，农民实业家刘贵和老婆林莉正在家里算收入，有人敲门，是镇里管工业的副书记和副镇长。

林莉：（打开门）哎哟，书记大人，镇长大人，贵人，请进。

书记：别叫得那么好听，还只是副的。

林莉：唉呀，叫的人省心，听的人舒心嘛。别谦虚了，你们也很快就由姨太太转成正房了。什么风把你们又吹来了？

镇长：（用手指指林莉笑笑说）你这个林莉呐，真是灵牙利齿，什么叫又来了？不欢迎吗？你可别后悔。

林莉：（装做自打嘴巴）对不起，我没文化，大人不记小人过，请坐吧。

书记：（左右看了看）老刘呢？不在家吗？

林莉：在，他不在家，我敢一个人呆家里吗？

林莉朝里屋喊起来：“当家的，快出来接客，首长来了。”刘贵跑下楼来

镇长：（看着刘贵）老刘，你的好运来了，今天早上没听到喜鹊叫吗？

刘贵：（摸摸头，憨笑）还有什么喜鹊，乌鸦倒不少，害得我不知是狼来了还是鬼子进村了呢。

林莉：（瞪着刘贵，不好意思地看着书记和镇长）有你这么说话的吗？书记，镇长，我们老刘不会说话，你们可别往心里去。

书记：（摆摆手）我们做惯了基层工作，还受不起这点幽默吗？

刘贵：（看着书记和镇长）有什么事？可以先说吗？晚痛不如早痛。

镇长：（拍拍刘贵的肩膀）不用那么神经过敏，总之是百年不遇的大好事。省里不是要搞第二次填肚子工程吗？目的是要全省人民狠挖各自的潜力，实现二次创业。咱们县就只有养羊才是点特色，而咱县养羊成点气候的就只有你，所以请你配合一下县里的战略方针，到时候你只会更加吃香喝辣，决不会啃回骨头的。

刘贵：怎么个配合法？

镇长：想让你把养羊场搞大点，也就是说，扩大经营。

刘贵：我就只有这点底子呢。

镇长：我们既然叫你搞，当然要大力支持你，怕什么？由我们出面给你贷款，派车和联系销路，你只要负责好具体的管理就行了。

刘贵：我还没玩过这么大的牌呢。

镇长：现在时兴集团军做法，不兴打游击了。

刘贵：可我是在商言商，万一到时候来个黄庄或放大炮给别人呢？

镇长：（拍拍胸口）有我们政府撑着，你还担心什么？我们早替你做过侦察兵了，自从克隆羊出来后，越来越环保的谗虫们就觉着圈养羊的稀奇了，我们要抓住这个机遇。你要是搞好了，我们也跟着多沾点荤；要是弄砸了，我们的乌纱帽也戴不稳。到时候，省里和县里还会下来开现场表彰大会，你想不做明星都难呢。

刘贵：（搓搓手）给你这么一说，我觉得好象明天就要被中南海召见了呢。但我还是心里没底，万一背时，到时候遇到熊市，你们拍拍屁股就能走人，我可到哪里去躲债主？

镇长：（握了握刘贵的手臂）不要把我们说得那么赖皮嘛，我们是为你好，也是为了我们自己呢，再怎么着，我们还要在这里呆嘛。

书记：（终于严肃起来）当初你什么都没有，我们不是大力扶持你搞成了吗？好歹也是在我们的地盘上，还保护不了你？

林莉：（捅捅刘贵）你这个人也真是的，领导这么看得起，你怎么也得拿出点精神来嘛。

刘贵：（咬咬牙）好吧，就当得赌一盘吧，反正咱也是赌着起来的。

副书记和副镇长走后，刘贵和林莉夫妻俩还在琢磨。

刘贵：我还是不太敢上他们这个赌桌。

林莉：怪不得人家说农民企业家成不了大气候，你也太跟不上形势了，要玩就玩大牌，老和那些小牌能赢什么大钱？

刘贵：万一手气不好呢？现在还没有公平竞争的好事呢。

林莉：他们当官的也是在赌，难道我们就赌不过他们？

刘贵：他们可都是戴着护身符来赌的，又不要自己的本钱，咱能比么？

林莉：你也别把他们看得太高了，他们赌输了，照样是什么都没有；你赌输了，起码还有我嘛，你还担心我会给孩子另找个爹不成？大不了咱又从头挨起，又不是没挨过。

刘贵：你说得轻巧，好不容易混到这份上了，还要走回头路？

林莉：我说你死脑筋就是死脑筋，你没听清副书记后面的话吗？那意思就是说，既然能把你扶起来，就能把你打下去。你要是搅黄了他们露脸的机会，以后处处给你亮红灯，你这生意还怎么做下去？就算到头来弄败了，他们也不可能不够意思吧，起码他们得做贷款担保人呢。

刘贵：（顿了顿）明天你先把五六万块钱存在我爸的账上，作为我们以后的生活费。

半年后的一天里，刘贵在家接到营销员的电话，立即嚯地站了起来。

刘贵：（紧握着电话，嗓门越来越大越来越急）什么？外地更大的集团军抢了地盘？你们大方点嘛，舍不得肥羊套不了狼！……什么？人家出的血比咱们多几倍？那镇里的那帮家伙呢？……什么？一句集体担保的就完事了？还成了红人，调到上面去了？那县里呢？……什么？县里竟然说是由乡里负责的，不关他们的事？够了，够了，不要说了。

刘贵气愤地把电话掼在地上。

有人敲门，是县电视台的记者。

刘贵：（没好气地）你们的消

息真灵通，来出我的洋相？

记者：你说到哪儿去了，听说你的创业成绩很突出，乡里有关的干部才调了上去，我们是来挖你这个优秀的典型呢，还请你能配合。

刘贵：（苦笑）好吧，再配合一次也无妨，你们知道我实际上成了什么典型？

记者：那当然是二次创业的典型啦。

刘贵：（大声地）我他妈成了傻瓜的典型。

记者：（愕然）……

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第五篇：小品剧本

《大话英语》

开场：A坐在椅子上垂着头，B趴在桌子上睡觉。男扮女装的C手举“大话英语”的牌子像拳击场上的女郎一样逛个圈，中途摔倒一次后把牌子拿反了，后面写着“禁止在此处大小便”

C下场，D手拿着一个洗发露上场，D一直盯着C看

D：（面对观众）刚才那不是春哥么？长得真有创意，活得真有勇气啊！（举起洗发露）神马牌洗发露，材料来自大自然，去其精华，取其糟粕。为ISO9000免检产品，含有硫酸，三聚氰胺等一系列对人类有害的物质，给你一头见不得人的秃头，为居家旅行，杀人灭口必备良药。请认准神马游牌洗发露，联系点火：……（声效：嘟）大家刚才有没有听到嘟的一声？竟敢在我说话的时候嘟？真是……（声效:已被和谐）（对后台）导演，不能插广告？好的！好的！

D放下洗发露，转身背后写着“神马牌洗发露”

D：（对A）干嘛一副被偷了菜的样子？有什么不开心的事说出来让大家开心下啊…… A：还不是那英语四级，为了那英语四级我是废寝忘食、焚膏继晷、悬梁刺股、凿壁偷光……

D：（打断）你宿舍的你160度电用完了啊？这么快就要凿壁偷光了？

A：这样是为了夸张点嘛，那细节就不要去计较那么多了，反正最后还是没过.。我是得了英语的病却没有英语的命啊！

D：真的吗？这是真的吗？你是真的真的也没过英语四级？

A：确定一定以及肯定，（深情对观众）曾经有一份考试答案放在我的面前我没有去珍惜，等我失去的时候才后悔莫及。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我一定对那答案说三个字——“我要抄你”，如果非要加一个期限，我希望是……

B：（歌声打断，A盯着B）小小姑娘清早起床，提着裤子去茅房，茅房有人没有办法只好拉在裤子上（拿起镜子自言自语）最近睡眠严重不足，每天才勉强睡够18个小时，皮肤得不到充分的休息，导致内分泌失调，脸上都长痘痘了，我的帅是越来越抽象了，快被华仔追上了（被A的眼神吓到）你怎么这样色眯眯地看着我？难道你想对我进行人身侵犯？（双手捂胸）不要过来，我叫了哦。

D：他只是想杀了你

B：这是为什么呢？

A：（抓狂）因为你打断了我的台词，你简直是厕所里点灯——找死。（仔细看着B）我觉得这个世界有两种人能吸引别人，一种是特漂亮的，另一种就是你这种。B（尴尬状转移话题）那个……那个你们刚才在说什么来着？

D：（捡起洗发露）我们刚才再说这个神马牌洗发露，说到这个神马牌洗发露……（对后台）哦！不能插广告

A：我们在说那个英语四级呢

B：原来是英语啊，那太简单了！不就是来是come，去是go;点头yes，摇头no嘛……

A：有你说的那么简单的话为什么的你的英语四级也一直没过呢？

B：（痛苦状）老衲浪费国家的粮食十九年有余，一直没能为祖国、为党、为人民做出什么贡献。每思及次，伤痛欲绝（激昂状）英语不及格，因为我热爱着中国文化，深深地沉迷于汉语，无暇顾及英语。

（后台：此言差矣）（慢镜头音乐）

E慢镜头入场，C从另一边入场，手举“路人甲”牌子，E撞了下C

C：慢镜头也要看路啊

E：对不起对不起（对B）因为你爱国，所以要及格.B：这是为什么呢？

E：万一某天你遇到个外国MM，你就可以跟人家搭讪了呗！（开始联想画面）B：Hello啊！Can you speak 汉语？

外国美女：Oh my ladygaga，你居然会说汉语，这么fashion。帅锅，I canspeak 汉语呀，我决定，为了爱情，我也要学会中国话！

B：（泰坦尼克号主题曲）哦，Rose.外国美女:哦，Jack.(表演泰坦尼克号经典一幕)

B:Rose，我一定要考过英语四级，I love you.E：Jack，我来帮你！I love you，too.B沉浸于美好的幻想中。

A：可是我都拼了命还是学不好啊。

E：那就更拼命呗。

D：那不是草管人命么？

ABE：是草菅人命。

D：我是故意读错的，看你们是否注意我在说话。

E：其实学习办法也很重要，不是有一句话这样说么：要成功，先发疯，不顾一切往前冲？所以我向大家推荐疯狂英语。

A：可是也有一句话是：上帝要一个人灭亡，必先让其疯狂啊。

E：所以大家也要自己把握好咯（激昂）同学们！不再沉默中恋爱，就在沉默中变态，不，不，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。让在这我们一起像大家表下我们的决心吧。

ABDE：I promise I will try my best to learn English no matter what will happen C：那学英语究竟为啥呢？

A:笨，泡漂亮的外国MM呗。

E:你真是俗，俗不可耐。学好英语是为了和外国友人更好的交流，给自己创造更多优势，促进我国和其他国家建立良好的关系，有句话说得好：四海为一家嘛。（其余人呕吐状）

D：:好了，现在就去学英语吧！（AED欲走）

B：还不能走。

AED：这是为什么呢？

B：因为还没谢幕。

（谢幕）

数学与统计学院