搞笑小品-优生宣传小品《婚前检查》

第一篇：搞笑小品-优生宣传小品《婚前检查》

搞笑小品-优生宣传小品《婚前检查》

人物介绍：

小李：引导员(女)

王小强：（男）

云云：小强未婚妻(女)

赵医生：婚检医生（女）

场景：

两桌两椅两个屏风，桌上标牌分别为婚检处、婚姻登记处

剧本：

（涉及到的歌曲如演员不能唱，可用CD做为音乐背景）

小李：2003年，为保障婚姻平等自由、维护婚姻当事人的合法权益，强制婚检被取消。可没想到啊，这下倒好，我们婚检处成了三九天的冰激凌——没人理啦！这几年啊，我们这的婚检率那家伙是飞机迫降――急剧下滑，新生儿缺陷率却是芝麻开花——节节高！想让新婚夫妇自觉自愿婚检难度真是不小。国家着急啊，及时推出了免费婚检，可就这样也难得有人赏脸！我们领导着急啊，让我们科室人员轮流上岗来当引导员，看见来婚姻登记的，就说服他们来做免费婚检，让我们一定要为我区的人口素质把好第一道关！

（小强拉着云云欢天喜地的唱着歌上）

云云（周华健《明天我就要嫁给你啦》）：

秒针分针滴答滴答在心中，我的眼光闪烁闪烁好空洞

我的心跳扑通扑通地阵阵悸动

我问自己要你爱你有多浓

我有和你双宿双飞的冲动

我的内心忽上忽下地阵阵悸动

明天我要嫁给你啦

明天我要嫁给你啦

小强：哎呀，妈呀！看我老婆这小嗓子，这要是上星光大道，那绝对是年度总冠军！

云云：去去去，讨厌，谁是你老婆啊！

小强：这都来登记了，还不是我老婆啊！等会那小红本一发，你呀就等于被政府发给我了，还是独立产权！

云云：得，这下被判了无期徒刑了！得和你这歪瓜裂枣关在一起一辈子啦！

小强：我歪瓜裂枣，就我这小伙子还有挑吗？人人都说我丑，其实我只是美得不明显。你是

说身高还是体重，那绝对的标准，（鼓起胳膊）别看小伙长得瘦，浑身可都是腱子肉。

云云：得得，小强哥哥，你又来啦！就我们这位啊，到处跟别人说自己是个完美的男人，那是相当的自恋！您再看看我，柳叶眉、杏核眼、樱桃小口一点点，就我上学那会，追我的人啊，那家伙，一群一群的……

小强：你说的怕是苍蝇吧……再说啦，鲜花往往不属于赏花的人，而属于像我这样的牛粪。

小李：这位美女，我建议你还是查一查吧！给自己一个放心，给老公一个舒心，也好给婆婆一份孝心！再说这跟平常体检也差不多，也是对自己身体负责啊！

云云：就我这身体，从小到大都没得过几回感冒，能有什么毛病！我在学校那会，还跑过马拉松呢！要不是家里拦着，长跑奥运冠军别人能有份吗？得得，你们甭说了，不就是检查吗？查就查，who怕who啊！让你们见识见识啥叫体育健将。

小强：对，叫他们见识见识。（小强一拍云云肩膀，被云云跳开，小强险些摔倒）

小李：男同志这边，女同志那边！

（云云、小强分别走到两个屏风后，小李摇摇头下场）

小强（从屏风后出来向另一个屏风里张望）：这女同志就是磨蹭，我这都出来半个小时啦！我媳妇怎么还不出来呀！

第二篇：宣传小品

场景：计划生育户张住的房子。

人物：张（独生子女户）、邻居黄（两女户）、自管组长刘、故事情节：主要描述了张在家等丈夫找钱回来、黄来玩，刘来发宣传单的场景，从而反映计划生育家庭奖励扶助制度的优越性。

内容：开场：张等、黄来玩，刘上门发宣传单

道具：椅子3把、宣传小报多份。

黄：张姐在干啥呀

张.：我兵兵生病了，我家钱全部修房子了，他爸去我姐家借钱去了还没来，急死了，背景：叮当、敲门声。刘来了

刘：张姐，在家啊

张.：

计生B：大姐我们今天来，就是为您计划外怀孕的事。想必你也知道吧？

张.、：哎呀！大妹子，(笑笑)娃他爸早上出去还没回来呢。地里来水了，也没人浇，你说我该咋办？

背景：男人哼着小曲，手里拿着半瓶酒，东倒西歪的从外面回来，看了两眼计生专干很生气。

黄：喂！你们又来干什么来了，天天来这儿，一会儿（打嗝）这事，一会儿（有打嗝、顿了一下）那事。你们没。。事做吗?烦（打嗝）死人了！

计生A：我们来干什么？你难到不知道吗？

计生B：我们来的原因很简单，就是关于你妻子计划外怀孕的事。

黄：什么？谁。。谁怀孕了，别胡说（怒气冲天），没。人怀孕。地里种瓜那么（打嗝）忙，去年的瓜又（打嗝）不好，赔（打嗝）钱了，那有钱生。。生娃，（打嗝）我们现在喝（打嗝）西北风的呢。

计A：大嫂你站起来，让我看看（妻子看了一眼丈夫欲站起来，丈夫忙走过来阻拦不让站）你不站起来我也可以看出来，都怀孕5个月了吧～～

黄：谁。。说的，俺家翠花本身就胖。哪（打嗝）怀孕了。（拖长音。。。。。）计生B：既然你说没怀孕，我们现在就去做个B超查一查，好吗？相信科学不会错。（夫妻两人显的比较害怕）

计A：你知道吗？计划生育现在可是有法可依的，第三胎是要罚款的，按当地人均收入的1－8倍罚款，情节恶劣的按最高算，你现在掏的起吗？你违法了，就要追究你的责任，是很严重的。（夫妻俩有点害怕)

黄：我必须要。。要个儿子，没（打嗝）有儿子，挺（打嗝）不起腰杆子，先把这个生下来，下一个俺就不要了。

计A：什么？这会儿你承认了？你妻子怀孕了？（生气的说）还想再生下一个，这个都没门，别做梦了。

翠花：(带着哭声说)俺有什么办法呢？娃他爸不愿意，一天到晚就知道喝酒，地里荒的都长草了，女人咋这么命苦哇！(抽泣)

计生B：大哥大嫂，现在生男生女都一样，女儿也是传后人。少生一个少一个负担，现在计生政策很好，你们也不需要儿子来养老，国家就会给你们养老了，国家出台的部分计划

生育家庭奖励扶助制度，就适合你这种情况的家庭。

黄:我们可以拿多少钱?怎么拿?什么时候拿?(非常急切的)

计A：你们夫妻两个人都可以享受，在你们到六十岁的时候就可以申请农村部分计划生育家庭奖励扶助金。每人每月50元，一直到你们老。（从包里拿出一个宣传品给夫妻俩），这个是我们计生办自制的宣传小报，这上面有奖励扶助的条件，还有生殖健康等方面内容,好好看一下。(俩人都在看报)

黄：你说的对，大丫头上2年级了，小丫头有病都没有钱看。

计B：大哥，你听见了吗？现在的社会就是要好好的挣钱，才能过好日子。

黄：党的计划生育政策真好呀，看来我以前只想要男娃的思想太落后了，时代变了，我也应该改变观念了，你说是不是大妹子？

计A：你这样想就对了

黄：（笑了）啥也别说了,俺懂了大妹子（认真的看宣传小报）

计A：那就好。

计B：大哥，你不要男孩的观念改变的这么快，这说明你也是一个明事理的人。

黄：（不好意思的用手挠头、呵呵笑）说的对，大妹子。老婆（轻声的）明天我们就去计划生育服务站好吗？（内疚的看一下妻子）

张.、：（看丈夫一眼)好，我也不想生！这样就好了，哎！！（互相笑一下）

计A：想通就好了，明天不要变卦又不来了哦！

黄：大妹子！别那样说，我也是男人，儿子娃娃说话算数。

计AB：那就这样，我们走了。

第三篇：搞笑小品剧本

人物：先——评书先生刘——刘备关——关羽

张——张飞诸葛——诸葛亮

第一幕

（一张桌子，上有惊堂木等物件）先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉

末年，天下纷争……

刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！

先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？

关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！

先（弃了刘去赶关）

张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！

先：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！

刘：诶诶诶，我就是刘备啊。

关：在下关羽！

张：俺是张飞！

先：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！

刘关张：客气客气。

先：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？

刘：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！

关：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。

张：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！

先：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？

刘关张：生意？唉！

刘：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！

关：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！

张：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹

先、刘、关：怎么说？

张：想一天卖一口猪，是越来越难！

刘、关、张：唉，难啊！

先：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。

刘：怎么没做过啊！我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”，开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，贷款500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。

张：诶——俺这可不是积压品啊！俺这是今个早起刚杀哩猪！新鲜哩！

关（把张拖开）：行行，你就别添乱了！

先：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。

张（挣脱关）：竞争？那曹操集团有钱有势，俺咋能竞争过他？

刘：先生，（取调《对面的女孩看过来》，唱）曹操那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬！破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜

先：使君莫哭，使君莫哭！（对观众）这刘备，就是爱哭！

关：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。

刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！

关（抱住刘，哭）：大哥！

张：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！

先：（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？

刘：先生请讲！

先：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？

刘：先生果然高见！

关：我们

这就准备招聘去！

刘、关、张（退台）

张（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！（追刘、关二人而去）

先（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！

第二幕

（一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴招聘启示）

张：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没

有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊！还有口气儿哩都给我上来！

诸葛（身着博士服，戴博士帽，架一副黑框眼镜，手执文凭。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用？学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——（对张）我心中，你最重！请你快，把我用！我会组织生产，又会管理经营。（对观众）谁用我，谁就红！我保他，当大啵∪绻阆氤菩郏屠垂臀椅粤。ǖハス虻兀纭八伎颊摺毙蜗螅?br>张：吔？你是个弄啥哩呀?

诸葛（扶扶眼镜）你，你是老板吗？

张（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊？啊，对，对，俺是老板！（喜笑颜开）

诸葛（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！

张（被吓了一跳，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！

诸葛：噢，不，老板，你误会了！我，我是来应聘的。你看，这是我的文凭。

张（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。嗯，哦。这个……

诸葛：老板，你，你拿倒了！

张：啊？哼，俺，俺打小就是这么看的！

诸葛：啊呦~~那，你可真厉害哦！

张：那是！诶，别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。

诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明……

张：那你都会弄啥啊？

诸葛（来了精神）：我会的可太多的！我会排兵布阵！

张：那没有用！俺现在又不打仗了！

诸葛：我会呼风唤雨！

张：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊！

诸葛：这，这，对了！我还会运用智谋！

张（大喜）：你会运用智谋？

诸葛（终于有门儿了，高兴）对！对！

张（一脸茫然）：啥是智谋？

诸葛（差点儿没死过去）咳！（咂舌头）这个，举个例子来说吧。享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使劲扭屁股）燃烧了我！

张（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！

诸葛：你！你怎么骂人啊你！

张：我骂你又咋了？我是个杀猪哩，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了。我问问你啊！啥样哩猪是病猪，不能再吃了？

诸葛：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道！

张：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥！

诸葛：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？

张：啥猪哥亮狗哥亮的！我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩！

诸葛：这，这（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板！

张：啥？你说啥？找打！（一脚把诸葛亮踹了个跟斗）

诸葛：哎呦！我的妈呦！（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！

张：诶？还不走？找打！

诸葛（见势不妙，急走）

张（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿！

诸葛（连滚带爬地下场）

张（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱！

刘、关（二人着急慌忙地跑上场）

刘：贤弟！贤弟！今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？

张：你说那个猪哥亮啊？

关：对对！

张：让我两脚给踹跑了！

关：你！

张：我咋了？他连啥是病猪都不知道，我要他弄啥！

关：猪！猪！你就知道猪！你当猪去吧你！

张（丈二和尚摸不着头脑，挠头）：猪咋了？

刘：贤弟有所不知，我有一位故人名叫徐庶徐元直，向我介绍此人。徐公慧眼识人，孔明，乃真英才也！

张：（像小孩子办错事似的）那，那咋办？

关：既然孔明已走，我们只好改日再去请他。

刘：唉！那也只好如此！

第三幕

先（跑上场）：诸位诸位！您瞧瞧！我这评书全被那三位给搅黄了。今天又非拉我去请什么诸葛亮。诶，（对身后）你们说，这诸葛亮到底在哪啊？

关：听说，他在足球场门口卖馍。

刘：那我们赶快去找他！

（走了一段）

张：诶，你们看！他在那儿！

诸葛（系着围裙，推辆三轮车，后面装了一车馒头）：热馍！热馍！博士牌热馍！两毛五一个！诶？球赛散场了！我上！（取两个馒头在手，跑上几步，取调98’世界杯主题曲《生命之杯》，舞步效仿瑞奇·马丁）看起来白，摸起来热，请你猜猜，这是什么。既能观赏，又能解饿，还犹豫什么，快来买馍。球迷朋友们，大家快过来吧。请你快来，买我的热馍，买我的白馍！球赛很精彩，你们也都饿坏，那就快来，买我的热馍，买我的白馍！（双手高举，左右摇摆）馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！正宗的白面馍！馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！快来买——馍！

刘、关、张、先（鼓掌，学戏迷喝彩样）：好！

诸葛（吓了一跳）

张：诶，我说那个猪啊！

诸葛（抬头看见张，转头就跑）

张（追上诸葛，呲着牙笑）哈哈哈哈，我说那个诸葛亮先生啊！

诸葛：你，你，你要干什么！

张：别害怕！我告诉你一个好消息！你已经被俺们桃园公司正式录用了！

诸葛（喜出望外）真的？

刘：是的先生，请受小子一拜！（一躬到地）

诸葛（急忙搀扶）：使不得！使不得！（认出是刘，喜极而晕倒）啊！

刘、关、张、先（急忙扶住诸葛）

诸葛：主公，原来是你！

刘：是啊！军师！没想到，一散两千年，我们还能重聚！

诸葛：主公！

刘：军师！

张：啊哈哈哈哈，原来是军师啊！（拍诸葛肩膀，诸葛差点倒地）这两千年不见，你都张这么高了！哈哈哈哈！

诸葛（已经屏除了一切恐惧心理，白了张一眼）：这是三将军吧？你看看你，现在变得白白胖胖，跟个老太太似的，我都认不出来了！哈哈！（转对先，扶扶眼镜）这位，想必就是云长了？

关：关羽在这儿。

先：瞧这家伙这眼神儿！

关：军师，当年我悔不该在华容道放走曹操啊！

诸葛：不要紧！大家看！（从兜里掏出一大沓文件类的纸张）这就我收集的曹操走私、行贿、偷税、漏税的证据！就凭这些，就能判他八——百年！

张（学诸葛）：八——百年！那他还混个屁啊！

大家：哈哈！

刘：走！我们现在就告他去！

关、张、先、诸葛：走！

诸葛（急忙跑回，推他的三轮车）

张（追回来）：先生先生，你干啥啊？

诸葛：我的馍还没卖完呢。

张：咳！不要了！（拉着诸葛亮下）

诸葛（被张拖着，拉着车）馍！馍！馍！两毛五一个。

（全剧终）

跋

这是我读高一那年和文学社的兄弟姐妹们推出的戏剧。曾经在学校引起了很大的轰动。原文的作者是我们二哥，很遗憾，已经很多年没有二哥的消息了。不知道他近来可好。现在出现在大家面前的这个本子，是我们大家在反复的排练中进一步增删、修改后的，基本上就是我们最后搬到观众们面前的样子。所以我还是当作是原创发表上来的。不过，原作中张飞是说方言的。由于为了在这里方便大家理解，我尽可能把他译成了普通话，但还是在很大程度上破坏了搞笑作怪的成分。深表遗憾。

很多年过去了，有些细节已经很难再想起。只能自己去填充。写到诸葛亮应聘的时候，已经眼泪模糊了。有句话叫“笑到伤心是悲凉”，我想，我懂了。追忆似水的流年，和那些曾经一起海阔天空的朋友。有你们，真好！

还有想说的是，这纯粹是搞笑的文章，不牵涉任何历史、演义和个人喜好。

感谢所有喜欢和不喜欢本剧的朋友能读完他。您的阅读，就是对我的支持。

最后，真切地期待我们大家的论坛能一天比一天好。

谢谢。

第四篇：最新搞笑小品剧本

最新搞笑小品剧本：恶搞版《北风那个吹》

地址：杨白劳家，黄世仁家

人物：杨白劳、喜儿、黄世仁、穆仁智、王大娘、仆人，话外音

启：

话外音：这又是一年的大年三十的晚上，天空下着白花花的鹅毛大雪，这是杨白劳的家，喜儿一个人在家无耐的过着日子！

她盼望着、盼望着，过年了，却又比往年凄凉许多！喜儿一个人在家边擦桌子。喜儿：（唱）外面下着雪，我在家里等着爹，出去去躲帐，现在过的怎么样？（说）唉！这都过年了，也不回来！外面的雪越来越大，爹是回不来了，大春哥也不来找我，真是的，不懂怜香惜玉！

（打开窗户，有很大风，又把门关上去擦桌子）唉，人家过年包饺子，我家过年擦桌子！唉！王大娘上还是周处看着偷偷的上来，怀中抱着一个包上。

王大娘：喜儿身世挺可怜，娘死爹跑无人管，只因我儿大春他喜欢，今天冒雪来看看。（敲门）

喜儿惊喜。

喜儿：啊，大春哥！（开门）是你呀，大娘（又看看大娘后面）大春呢？

大娘：地下工作事儿忙，城里出差去一趟，虽然见不到心上人，不也是见到了他的娘！喜儿（关门）：说是出去去办事，实际就是公费去旅游，出去潇洒也不带我，小心我会跟人跑！

大娘：哎呀闺女，话可不能这么说，儿女之事不可来半点假！这不，我也挺喜欢！喜儿：不仅是我大娘：对

喜儿：还有俺爹

大娘：对，别瞎说，这不我还带了点白面面！等会，你做个馒头自个吃喜儿：还得给我爹留一点！

大娘：那是……不一定呀！别说了，就这么一点密秘！（不好意思的要走）喜儿：别走，我爹就回来了！

大娘笑笑走人，开门，关门。还是不好意思的下去！

喜儿：哎呀，时代发展就是快，老人也要谈恋爱！我要出嫁给大春，***就要嫁到俺家来！唉！爹，你快回来！（放下面，准备做馒头）

杨白劳上

白劳：出去躲帐整七天，整个世界都看见。外面世界真精彩，不过，现在感觉有一点，人要是真的倒了霉，渴了也不敢喝凉水，欠黄家租子先不说，买个股票还赔的多。风在吹，雪在飘，急急忙忙往家跑，不能叫黄家狗腿给看见，否则绝对把我给绑票。哎，到了！

（敲门）

喜儿：谁呀？

白劳：是我，你爹！

喜儿（开门）：oh, my dad!（两人想拥抱）还是算了吧！

白劳：为何？

喜儿：我的初……我不说。爹你看咱家门画怎么样？

白劳：谁送的？

喜儿：你是没有权来，没有钱，谁会来到你门前？当然是我自己画上去的！白劳：是吗？有长进？

喜儿：那是！

白劳：以后小孩子不要乱画！养成好习惯！

喜儿：哦！

白劳：爹爹骂你是为你好，等会儿咱们包水饺！

喜儿：王大娘知道你回来，特意送了饺子面，只是没有饺子馅，看样只有干吃面！白劳：no，看这是什么？（从怀里掏出来一个包）

喜儿：饺子馅，还是三鲜的耶！（闻闻）怎么有股馊味？

白劳：为了不让黄家给发现，怀里了揣了整三天！

喜儿：你几天没洗澡了？

白劳：七天，不干不净，吃了没病！

喜儿：那咱们包吧！

白劳：喜儿！（唱）人家的闺女有花戴，爹爹没钱不能买呀，买来一个金项链，给我喜儿戴起来！给我喜儿戴起来！

喜儿：哇！金项链耶！（用嘴咬咬）

白劳：假的！

喜儿：切****（扔了）包饺子吧！（两人在包饺子，穆仁智上）

仁智：男人的心思女孩你别猜，猜来猜去你也猜不明白，现在有人流行包二奶，我们东家又想把四奶娶进来！这不今天，我们东家也就是我们老板，让我来找杨白劳，说有事与他谈，到底什么事，我不说，你接着往下看！（敲门）

白劳：谁呀？

仁智：me小智

喜儿：爹，是不是你干儿子林志颖呀？

白劳：他？自从出去混世面，三年不曾来过这儿，听说现成出了名，还会回来把家省？天知道是哪（l a）个？

穆仁智站着一下，摆了一个pose

仁智：快点，姿式好难受！（杨白劳去开门，先从门缝里看看，吓的打了个冷勯）白劳：快，快快，是，是穆仁智呀！

喜儿忙的就把东西以很快的速度藏起来

喜儿：好了！

白劳：不会吧，这么快？

喜儿：有经验的啦！（杨白劳整整衣服，开门）

仁智：老杨！

白劳（哭丧着）：老穆！

仁智：见到我，不高兴？

白劳：嗯，高兴，你的大架光临使寒舍是蓬荜生辉呀！里面请！（两人进，喜儿用脚把门关上，穆仁智看看）

喜儿：不好意思！（到一边站着）

白劳：真是好久不见？

喜儿：这是今天的第三遍！

仁智：那是，现在是信息时代，消息较快，东家知道，你要回来，在家准备，盛宴款待！站着干啥，还不赶快？

杨白劳从口袋中拿出烟，给穆仁智一支，穆仁智看一眼，就当没有看见，杨白劳把一盒都

给他，穆仁智装进口袋。同时：

白劳：大雪纷纷，冰雪封门，就说来了，找不到人！

仁智：老杨同志！我打心眼里说，也想帮你，只是人在江湖身不由己，我有我的老板，你有你的天地，哥们对不起！

白劳（边叹气边走到喜儿身边）：唉，白瞎了那包烟！闺女，我去了！

喜儿：爹（抓住杨白劳的手）

白劳：风萧萧兮易水寒，壮士一去马不还！

喜儿：我爹好有型啊！爹！

仁智：喜儿，在家等着，有你好消息！（飞吻）

喜儿：讨厌！过年家里凄凉凉，我要去找王大娘！（拿项链）我把项链送给她，就说情郞是我爸！（笑笑下）

话外音：同样是过年，黄世仁家里却完全与杨白劳家不一样，当然这是实话，要不怎么会有贫富之说呢！在家里，黄世仁是尽情的享受着！他张灯又结彩！虽然都是人家送礼送的，倒也感觉有点铺张浪费。黄世仁上台，后跟一个男仆，手拿一个椅子，黄世仁走一步，坐，男仆就放好椅子，再走

一步，又坐，还是稳稳的坐下了。

世仁：跟我几年了？

男仆：二十年！

世仁：你今年不是十九岁吗？

男仆：我妈怀我的时候，不也是在这儿吗？

世仁：小伙，挺会拍的！

男仆：嗯！谁说跟当官的说话就是拍马，那说的全是真心话，说你长的帅，谁会不崇拜，说你老婆有，谁敢不点头，说你家里富，谁会不把拇指竖！

世仁：好！拿着出去吃去吧（拿了一个苹果给男仆，又拿回来，切了一半）

男仆：谢谢东家！（往外走）拍马拍半天，苹果只半边，马屁算白放，就当先上帐！（下）穆仁智领着杨白劳上

仁智：你先等会！我去禀报！

白劳：好！（穆仁智走进）好什么好呀！，我都快要蹲坐大牢，竟还犯贱还说好！仁智（到里与黄世仁先耳语一下）：传杨白劳！

白劳：看看，我说什么来着，大堂都升了！（进）东家你老过年好啊！

世仁：哎呀，是老杨同志呀！你坐，你坐！

白劳：在东家的面前，我只喜欢站着！

世仁：老杨呀！年货办的怎么样了？

白劳：托你老鸿福……啥都没有办！

仁智：杨白劳，你***……

世仁：嗯，对老家要温柔一点！

仁智：杨白劳，你他母亲的！别敬酒不吃吃罚酒！

世仁：好了！欠债还钱天经地义，给他算算总共欠下多少钱！

仁智：（拿出一个本子）原欠下租子38石，加上利滚利，利翻利！一同在是五十六万七千八百九十一毛二分三点四厘块钱！你拿来吧！

白劳：有没有搞错？

仁智：当然没有搞错了，我高极会计师不是白考的！

白劳：会计师？你做假帐！我去告官！

世仁（拍桌子）：告官，你去哪里告？这儿就是官！你也不打听打听！我是谁！说近了黄药师是我祖爷，黄飞鸿是堂叔，说远了，伊丽莎白是我干姐，罗斯夫是我表舅，小泉毛赐郞是我干哥哥，当官的都是我后台，你去告呀！去呀！

白劳：哎呀妈呀！还有这段历史！我可怎么办呀，天啊！！

仁智：兄弟，烟不会白抽的，我给你指个阳光道走走！

白劳：够爷们！说！

仁智：钱拿不出来，可以拿你女儿抵债！

白劳：那可不行，我就这一个独苗！

仁智：都成这样了，你还苗啥呀？

白劳：可她毕竟是我一把那个啥一把那个啥拉扯大的，你们说抵说这么抵了！我白养了我，要抵债拿我抵！

世仁：我要你干嘛？给你吃，给你穿，三天两头送包烟，把你往桌上一放，你就是神仙，想的美吧你！

白劳：反正没钱，最多你把我打残，我是不会让我女儿来给你当丫环！

仁智：你脑子锈透了，你女儿长的那水灵样，往这儿一站，活托一仙女下凡！她来东家会亏待她吗？

世仁：得、得、得，我明人不打暗语，你女儿来我是让她做四奶！你要愿意，我下聘礼，欠钱不要，再送支票！你若不愿意！还钱！

白劳：我说老黄，你怎么不早说呢，你不说我怎么知道，你说了我不就知道了吗，不就是想要我女儿嘛！想要我女儿说一声拿去用嘛！

那个……支票！

世仁：哎呀，老杨够爽快，够爷们！小智，拿支票！（穆仁智拿来一张纸给杨白劳，杨白劳欣喜接过）

白劳：哎呀，咋还是白条呢！

世仁：现金太多怕压坏您老！您不介意打个收条！

白劳：成！

世仁：我们已经给您起草好了！只需按个手印！

白劳：在城里六七天，学会把名签，今天有机会，让你看一看！

世仁：嗯，现在技术高，啥都可仿造，签名没有用，手印最可靠！

白劳：好（按手印）

世仁：那您老回去给喜儿说一声，让她明天来一趟！

白劳：没（mou）问题，没问题！（要走）

世仁：小智，送！

白劳：不用，不用！

仁智：客气，客气！（送下）

话外音：杨白劳情里揣着支票舍不拢嘴的回到了家里，一听喜儿赞成的态度，高兴过度，死于非命！人生总是这样，容易乐极生悲！

第二天，也就是大年初一，喜儿好生打扮了一番，奔赴黄家！

黄世仁还是享受式的坐着！男仆上来端了一个瓶子，放在了桌子上！

世仁：你对我的这种做法，怎么看！

男仆：伟大之举！

世仁：我行吗？（喝一口东西）

男仆：不用怕，你有世仁肾宝，你好她也好！

喜儿上，现在是头染白发！身穿牛仔衣！

喜儿：为了今天见世仁，特意做了这么个造型，超级赛亚人！够酷吧！（敲门）男仆还是端着东西去开门，然后下。黄世仁没有抬头去看。

喜儿（进）：少东家！（柔柔的）

世仁（一听声音，再抬头）：哇，美女，有个性，我喜欢！坐！

喜儿：唉！

世仁：哦，来到我身边，唉声一连连？为何？

喜儿：想我大春哥！

世仁：别想了，给你介绍一位新朋友，双汇，省优部优，我优！

喜儿：昨日一声霹雳，听我爹说，你爱慕我已久！真地？

世仁：那还有假，我愿为知己者死！

喜儿：可我只能为有钱者容呀！

世仁：哇噻，这么实际的问题！

喜儿：钱虽不是万能的，可没了钱是万万不能的呀！

世仁：这个问题难不住我，你要是在这儿，保你铺的是绸子，盖的是缎子，穿的是金子，戴的是银子，住的是楼子，坐的是车子，花的是票子，身边还有我一个美男子！

喜儿：一看东家气宇轩昂，就不是泛泛之辈，常言说，头戴金箍咒，身长金丝毛，一对金眼睛，手拿黄金条，说的那是谁呀？

世仁：孙猴子！

喜儿：嗯，那不是说的俺东家黄首富嘛？

世仁：精彩，精彩！我喜欢！（刚摸到喜儿的手，穆仁智急急忙忙的跑上）仁智：东家！东家！

世仁：你怎么像恐怖分子似的，说撞就撞进来了！

仁智：出事了！杨白劳昨晚身亡，群众今早集体上访，听说杨白劳的干儿，现在混成了游击队长！部队已到村庄，说要把你我邦上，没说怎么具体处置，只说要算算新帐老帐！东家，还傻站着干啥，还不赶快逃亡！（黄世仁要跑，又回头拿帽子！）

喜儿：还没有给我钱呢！

世仁：女人就麻烦！（掏钱给喜儿，跑下）

喜儿：啊？就两毛！快追呀！

第五篇：校园原创搞笑小品

小品《推销》台词 A:学生 B:推销酸酸乳的人（男）C:推销化妆品的人（女）D：推销菜刀的人（男）

B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严.同学！你们经老师在不在啊？ A：不在啊，有什么事吗？ B：那就好那就好同学，来来来，最近学习压力大不大啊？

A：嗨，你说小品《推销》台词

A:学生 B:推销酸酸乳的人（男）C:推销化妆品的人（女）D：推销菜刀的人（男）

B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严„„.同学！你们经老师„在不在啊？A：不在啊，有什么事吗？

B：那就好那就好„同学，来来来，最近学习压力大不大啊？

A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资„诶，最近越来越轻浮了„

B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品„.蒙牛酸酸乳

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甲：我是乙：我是奥特曼

合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳

甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！

乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球！

B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！

A：那„还能喝吗？

B：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降„.A：什么什么？

B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失„来来来，尝尝看

A：呀，怎么漏啦？

B：啊„.这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦

A：天啊„.地板怎么腐蚀烂啦？

B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？

A：„.算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走（推）

B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱

A：那还可以，这多少钱啊

B：50块嘛！好东西啊。

A：给你

B：希望工程进我家啦

推销护肤品同学上

C:同学，需要护肤品吗？现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦~诶~别走啊，怎么都走了啊？„„„这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦（A慢慢站起）

C：啊，好帅气、好有型呦！

A：停！大姐，请问你有什么事么？

C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？

C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人„也要懂得关爱自己呀！

A：你别瞎搞好不好？我是说，我不需要什么护肤品！

C：这位同学，真的，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？看看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、促进新陈代谢，„„„自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！

A：你说什么？

C：哦－哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！

A：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，（A站起,挺胸）这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条（摆健美POSE）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！

A：史瓦辛格吧大姐！

C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!

A：什么？英国巴黎？

C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！

A：我的天！哎，这不是大宝SOD蜜吗？

C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊宝菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗？

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僵尸跳出来

丙：菠萝菠萝蜜——！OK，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它！

A：有没有搞错！

C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！

A：这么贵啊！

C：怎么会贵呢，本产品使用后还能产生光合作用，不断更新有机物，让您排出毒素，一身轻松！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品经ISO9001国际认证，绝对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠予一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！（给A一张名片）

A：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!

C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个像你一

样的帅哥皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱、花见花开、风流倜傥、迷倒万千少女、气死万千少男啊——

A：（傻笑）嘿嘿，真的啊？

C：当然，OF COURSE!

A:大姐，真缘分呀！好，我买了！

C：再见，帅哥！

A：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SOD蜜，嘿，还真对得起这张脸！

C下，D上

D：（踹门）

A：谁呀！

D：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧!A：(发抖)什——什么？

D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！

A：我——我一个穷学生，买——买把菜刀干——干什么？

D：当然有用了！俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下

一旁念——杀猪八大秘诀„拿错了„安庆同济门诊部，免费进行B超、伽马刀等高科技„伽马刀„

——哦对了，这叫伽马刀！

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——以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦——开始了吗？——已经结束啦——自从用了伽马刀，他好，我也好！

D：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！

A：什么?回家玩菜刀！

D：有啥不行呢！这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，不含胆固醇，另外，俺的刀用途可多了！

A：菜刀还有什么别的用途？

D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来！啊对了，他还能强身健体呢！想当年一代总管李连英，自从用了我们的杀猪刀，就成了一代大侠李连杰，好刀啊！

A：群众从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂——

D：同学，怎么样啊？（刀架脖子上）

A：多少钱啊？

D：100！——啊？——恩？——是不是太便宜啦？

D：你们这些学生做生意就是麻烦，额„那200了

（掏钱）

D：拿着，下一个李连杰就是你啦！

D下

E：（把B踹上台）

B:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！

E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！安大保安不信就整不了你们了！安大保安保平安，选保安，就选安大保安！

谢幕

(责任编辑：相声小品剧本)

(相关内容：校园小品(31))

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支持[0] 反对[0] [引用] 2011-06-17发表0.0.0.0.0.0 王子朋

支持[0] 反对[0] [引用] 2011-05-19发表不错。。。。。。游客

支持[0] 反对[0] [引用] 2011-05-17发表好 游客

支持[0] 反对[0] [引用] 2011-04-14发表呵呵！还 可以 哦 游客

支持[0] 反对[0] [引用] 2010-12-14发表xxxx 游客

支持[0] 反对[0] [引用]

2010-12-04发表LKMJIHU相声小品剧本栏目列表相声小品剧本话剧戏剧剧本搞笑幽默剧爱情生活情景剧相声小品剧本推荐内容寓言哲理话剧剧本《守株待兔》

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