初中生优秀作文

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第一篇:初中生优秀作文

初中生优秀作文

忧伤的周末

当我们做完最后一道作业题,班主任突然宣布:“明天周末,放假!”全班顿时欢呼雀跃,“耶”声一片。我猛然记起自从进入初中以后,就整天沉浸在紧张的学习中,很少有过属于自己的周末了。我决定利用这个周末放假时间,回乡下一趟,去看看久别的奶奶。到了奶奶的老宅院,轻轻推开那道柴门。奶奶正在烧火做饭,听到声音的她“哦”了一声,一见是我,显出意外的喜悦,满是皱纹的脸上露出了笑容。奶奶穿着粗布衣裤,显得又矮又瘦,走起路来一颠一颠的,仿佛一阵风就会把她吹倒。奶奶依旧这般质朴,只是人苍老了许多。

到老奶奶家只是心血来潮,忽然发现我已经几年没有见她了。两家离得并不太远,我和爸妈住在县城,奶奶住在乡下。奶奶腿脚不方便,很少来我家,父母一度要求她到我家去住,可奶奶总觉得还是老宅院好,生活几十年了,怎么也不愿意离开。

坐在奶奶身旁,看见奶奶那满头白发,心中生出一丝莫名的酸楚,自从到县城上学以后,我已失去了儿时对她的依恋,以至于几年也没有怎么相见。望着炉膛里忽明忽暗的余火,我一下子拾起了儿时的感觉,那时,我们围坐在炉灶旁,奶奶总爱一边给我们讲故事,一边烤红薯给我们吃。她在炉火下放两个红薯,不时用手去摸一下,待烤软了,便轻轻剥开,给我们慢慢舔吃。为此,我和弟妹们曾经常发生争夺红薯的“战争”„„

如今物依旧,红薯也依旧如此香甜,但身边除我和奶奶外,已空无一人。晚风习习,吹起了童年的往事,再也没有了儿时的欢乐与幸福。失去了就是失去了,再也无法回来了。我仰望天空,心中一片惆怅、失落„„

这,是一个忧伤的周末。

我找回了自信

“岁月在无声地溜走,终于,采野花、数星星的日子纷纷飘散在发黄的挂历上,离我们远去,那份快乐也将永远被锁在记忆的门槛里。随之而来的,是幻想破灭后的绝望和失落。但,我不甘失败,我不甘寂寞,我要点燃我的心烛,让它驱散弥漫在我周围的黑夜,让它熔化覆盖在我心头的片片寒冰„„”写完上面的话,她合上了自己那精美的日记本,小心翼翼地把它放入抽屉里,扣上锁,同时,也把那份自信埋入心底。

她,一个有极强好胜心的女孩,转入重点中学快半年了。从一个很普通的学校转到这里,她知道家里托了很多关系,花了不少的钱。可是,在这里她没什么朋友,最让她心烦的是她的成绩。每次成绩表排出来,她的名字几乎都在长蛇阵的最下层。每当想到这个,她都有一种莫名的压抑感,似乎她前面的名字有千万吨重,压得她快要窒息了。

她要奋发,她要无愧于所写下的话,要付之于行动。于是,她不再整天空想那些无用的虚幻的东西,为她知道要面对现实,不能做空想主义者。她上课精力集中,踊跃回答问题,认真完成作业„„这一切,她都尽力做得很好。果然,她的成绩有了起色,她的脸上也露出了

久违的笑容。就这样,她坚持着这样做下去,她的成绩竟到了中游。这些都太令她高兴了。

又一次,她打开自己心爱的日记本,写道:“人,就像茶叶一样,只要投入沸腾的生活,点亮心烛,激活自己,就肯定能够显现出生命力的颜色。”

写完之后,她又一次合上日记本,把它锁在抽屉里,同时也把那份成功的喜悦锁进了心房。

渐渐地,她的成绩直线上升,她也更加自信起来了,也结交了好多朋友„

她再次翻开日记本,郑重地写道:

“人生,一局落子无悔的棋,一场人喧鼓响的戏,一重波涛万顷的海,我只是一个平凡的过客,但我自信,我能够化解心灵的困惑与迟疑,而今,我真的做到了„„”她就是我。

固然,你我只是一个平凡的过客,当面临绝望、失意时,一定要点亮心烛,找回自信。它必定能照射出生命力的本色。

日 子

有人说,日子就是在某年某月的某一日,你在不只不觉中蓦然回首,才发现尽管成长的道路没有留下痕迹,却在心里可下了深深的回忆。--题记

时间飞走了,梦的脚步停留下来;皱纹深了,躺在里面的故事丰盈起来;太阳落了,月亮的笑容浮现出来。

生命是一本书,日子像一张张书页,书写的每一章“日子”都将由你主宰。将日子倒过来,是梦的前言;倒过去,是梦的后序。

若多如花的季节里,撒一地芬芳,思念的心情融入往事的醇香,酿一坛日子的美酒。

缤纷多彩的日子中寻觅一种色调,得到的是七彩的答案:红色的激情,橙色的甜美,绿色的清纯,青色的凉爽,蓝色的忧郁,色的梦幻。还有白色的纯洁。

平静的日子里总想寻找一分激情,但又怕打破这宁静的美丽。好像冬雪的悄无声息,秋叶的凄凉婆娑,夏日浓荫下的一丝凉风,春季绿野上的希望。这最平淡的东西中充实与快乐,幸福与永恒。

迷失的日子里,总想找一个方向,却不知道哪里是应该去的。好像一个孩子迷路时的惊慌失措,路这么远,我到底该往哪走,就算知道,有该怎么样走呢?

成长的日子可谓是五味俱全。总有挖不尽的故事和秘密。那本带锁的日记可能会诠释出成长的奥妙.成长的岁月总是热闹与喧嚣,和同龄人在一起的疯闹;成长的岁月又总是孤独与寂寞,在一个人的寂寞夜晚悄悄流泪!

走过日子这条小道,你总会居高临下的看者途中的人们,想起那句:“不识庐山真面目,只缘身在此山中。”同时又会忆起当初的快乐与那份甜美.

当日子如过眼烟云一样消散一去不复返,你总有说不完的的心情与故事。也许,这就是——日子。

承诺的代价

很久很久以前,天上分为十二个星座。其中以射手座的力量最强大,手段最为残忍,各星座都对它有所惧怕。

一年一度的星座大聚会到了,各星王和公主、王子们都前来参加,身为处女座公主的爱维丽也来参加了。更让人意外的是美丽的爱维丽和水瓶座王子罗尔斯仅见过一面,便对他难以忘记,因为这个原因,爱维丽才来的。

在舞会结束的几天里,爱维丽非常想念罗尔斯,而罗尔斯和爱维丽一样。于是,他们每天书信来往,有时还会相约到爱情海去游玩,但快乐的日子总不会长久。

一天,爱维丽从爱情海回来,看到家里有许多的奇珍异宝,问过父皇后,才知道射手座王子前来提亲,星王迫于射手座的势力已经答应了,爱维丽哭着跑了出去,来到了爱情海,她把昔日与罗尔斯的点点滴滴回想了一遍,她不能没有罗尔斯。

爱维丽和罗尔斯的事被射手王子知道了,他派人前去水瓶座警告罗尔斯,让他离爱维丽远一点。射手王子也派人去了处女座,威胁星王和公主,如果亲事不成,处女座和水瓶座将不复存在,爱维丽心里痛苦万分,她曾经在爱情海承诺过,无论发生什么事都要永远和罗尔斯在一起,但是她的家人和罗尔斯的家人怎么办?此刻的爱维丽也想不了那么多,她只想守着承诺,于是,爱维丽来到爱情海和罗尔斯相见。也许他们俩还不知道水瓶座和处女座正笼罩在一片硝烟中。

他们俩一直呆在爱情海旁边的一座小房子里,不曾回家,正当他们俩在欣赏爱情海的日出时,一堆士兵向这里开进,为首的是射手王子,他们俩心中有一种不祥的预兆。

射手王子对他们俩说:“美丽的爱维丽公主,你想知道处女座和水瓶座的现况吗?我告诉你它们已经被我消灭了。”听着射手王子的话,爱维丽的心比针扎的还要痛,她在暗暗的自责内疚,如果不是因为她,也不会这样。

她的心好痛、好痛,为了爱的承诺,她失去的太多太多,此刻的爱维丽跳了下去,跳进了爱情海,罗尔斯也跳了下去,他们共同死在了这美丽的爱情海中。

第二篇:初中生优秀作文!

那一种走远的亲情

哎,我一面低头往家走,一面不住叹息,“本来住的好好的,为什么要拆迁,再说平分不就好了,哎!”我一想起家里的事便不禁放慢了回家的脚步。这房子是爷爷奶奶留下的,我和爸妈一直住在这不大的房子里,可如今要拆迁了。

站在门口,我楞楞的,我不知道他们在干什么?怎么这么静?我急忙拉开门,只见满地的碎渣儿,空气像凝固了一样,我傻傻地呆在门口。“回屋去,这里没有你的事”爸爸一脸严肃地说。“你让孩子说说,我平时待她怎样?我也没少为父母操心,这房子一半就得归我。”姑姑冲着满屋的人喊着,眼泪都要出来了,看起来像受了很大委屈;“凭什么就归你一半,还有我一半呢!上次母亲生病,我拿的钱,还有大上次„„”大伯一手拿着烟,一手算着自己为父母做的事,眼里直冒火;一脸这屋子就该给他的那种表情。“我们一直跟着父母,照顾父母。要说为父母,我们绝对比你们做得多,再说你们也都有房„„”话还没说完,姑姑立马站了起来,“我们有房是我们的,与这有什么关系?这房子你别想独吞!”“你们别吵了,吵有什么用,就不能坐下好好„„”“没你小孩什么事,快回屋去”说着,妈妈就把我往屋里推,“不行,你们„„”我急得眼泪一下子涌了出来,可妈妈却“砰”的一声关上了门,我靠在门上,眼泪“哗”的一下流了出来,朦胧中,我隐隐约约看见原来那温馨的一幕幕„„

“姑”我一开门叫道,她一笑“这不家里买了不少坚果、糖,送来给你们尝尝。”说着就往我手里塞。“这„„”“快拿着吧,这是你姑姑给你的”妈妈站在身后笑道,“还不快谢谢姑姑”“谢谢姑姑”我一脸兴奋。“一点小东西,谢什么。”姑姑笑着„„

记忆中姑姑家一有好东西,总会送些来,虽不贵重,却包含姑姑的一片爱心„„;大伯也是,家里有什么事,他也总帮忙„„

想到这儿,我的眼泪断了线的珠子一样不住地往下流,想着大家以往相聚时的笑容;想着大家以往的相互关怀;想着那带着姑姑手中余温的坚果、糖„„大家以前的那一种亲情哪儿去了?难道随着拆迁就“迁”走了吗?难道一套房子就隔断了我们心灵深处的那份亲情吗?我仰望着天空,脑子只剩 下了迷惑„„

“砰”的一声,打断了我的思绪,我的眼泪又下来了,怎样才能恢复那温暖如春的亲情呢?

心中的美景

人间处处有真情。它们构成了一道道亮丽的风景,触动着人们心灵。在自然界,也不例外。一个寒冷的冬天,我走在回家的路上。凛冽的风刀子般直刮我的脸。这么冷的天,应该不会有人出来了吧?这样想着,我走进了小院门口。

“喵„„喵喵„„”一阵虚弱的叫声吸引了我。我扭过头,看到两只小猫,它们蹲在墙角处瑟瑟发抖,偶尔发出微弱的叫声,仿佛是在呼唤它们的妈妈。

真可怜!这么冷的天,它们也不回家,母猫也不在身旁。我蹲下身去,伸手想把它们抱回家,但却停住了:妈妈不让养流浪猫。

这时,一只白色的狗跑了过来,我认识它,那是只流浪狗,不久前刚生下三只小狗,后来小狗失踪了。母狗一直闷闷不乐,听说最近还咬伤过人。我本以为那只狗被邻居们赶走了呢,谁曾想它又回来了。

那只狗犹豫了片刻,看了看那两只小猫,慢慢走近,在它们四周嗅了半天,最后竟然趴在地上,把小猫们围在了中间。

一幅奇特的景象就这样出现了:就像母亲照顾自己的孩子一样,狗不停地舔着小猫的身体,传递温暖,小猫使劲地往狗妈妈的怀里钻。此时,所谓的“猫狗不和”早已不存在,存在的只有那不是一家人,却胜似一家人的场景。

我愣愣地看着这一切,竟然忘记了寒冷,它们仿佛完全没有意识到我的存在,狗继续温暖小猫,小猫继续在狗的怀里撒娇„„

天更冷了,我回到家,趴在窗台上继续看。狗始终没有离开。大约一刻钟,母猫回来了。狗连忙爬起来,盯着母猫好久,才缓缓的走开了。母猫叫了一声,好像是在说“谢谢”。

如果在生活中,人与人之间也是如此,那该有多么美妙。

在那寒冷的冬天,在那狂风怒吼的夜里,院子一隅那小小的天地是温暖的。我后悔没有把小猫带回家,又庆幸我看到了那感人的一幕。

它们互不相识,却互相帮助。狗仔细地舔着小猫身上的每一根毛,仿佛它自己就是母猫,而小猫呢,尽情的在狗的怀里享受母爱。

爱,是伟大的,以至于它跨越了“陌生”这个障碍。从此,在我的心中,又多了一道亮丽、感人的风景。

春暖草自青

春来了,悄悄地,暗暗地小草就这样从土中露出脑袋,一身新装绿的逼你的眼。我下意识的去感受扑面而来的春风,大自然的一切,那么轻柔,又那么俏皮——春来了。每当这时,也许是因为自己的名字有小草之意,所以特别留意那青青的嫩芽。它们为何由黄返青,由枯再荣?小时候的我心中有种种猜想,但每每不得其意。然而慢慢长大的我却在不知不觉中领悟到了春暖草自青的真谛。

我从六岁开始学习书法。最初,不知是纯粹因为好玩,还是被那端庄秀美的书体所吸引,我曾坚定地督促妈妈带我去上课。然而接下来枯燥的点、撇、捺的重复训练,不解其意的机械临摹,让我的兴趣顿然失去,我想到了放弃„„妈妈看出了我的心思,对我说:“万事开头难,做任何事情都有这样一个阶段,也许你现在不能理解一些深奥的内涵,也写不了很好,但是随着年龄的增长和不断的练习积累,终有一天你会明白书法的意境,也一定会写好的。”在妈妈的陪伴下,我坚持到现在。一路走来,我渐渐明白了篆书的笔笔含义,见识了隶书的飘逸灵秀,体味了《祭侄文稿》的悲痛欲绝,感受了《兰亭集序》的文人雅兴,也终于能够自由地在书法世界中徜徉。

几年以后,在一个早春,我的目光似乎抢先被那小草的青绿夺去了——那样稚嫩、清新。不知怎的,妈妈几年前说过的话重新在我耳畔响起。我恍然大悟,小草之所以会青,只因为她们要借着春风,把自己在寒冬积蓄的力量展示给大家。所以当第一缕春风拂过大地,草儿自然就争先恐后的破土而出,呈现那一抹寓意着生命和力量的绿意。

在生活中我们又何尝不是如此呢?平日的持续积累和不断充实,必将等待机会来临时的能量迸发;而逆境、苦难中的历练与百折不挠,也终究会在不懈的努力中获得应有的成功。春暖草自青,凭借的是整个冬天的蓄势待发。

那天我战胜了自己

天气已经渐渐回暖,可杨柳却还未发芽,四周环山的山青世界,寒气也并未消褪。那天,太阳高高的挂在天空上,几丝顽皮的云轻掩住了太阳,我们开始了攀岩崖降。

我是第一个开始的。首先系上安全带,戴上了8字环,抬头看了看,呈80度角的斜坡耸立在面前,爬上去应该没问题吧?犹豫了一下,我便抓住了一块凸起的“石块”,手先紧了紧,给自己加油打气。没有耽搁太长的时间,我便开始了攀登。尽管我并不畏高,但是心中还是有点忐忑不安。其实刚才我甚至都有些打退堂鼓,想要做个逃避者。但我没有,我还是决定尝试一下。我的背上似乎一直在冒汗,我为自己打气,告诉自己“没关系,要加油!”爬到一半,我突然够不到下一块“石头”了,险些摔下去,心里顿时充满了恐惧。我缓了口气,告诉指导教练让他放下来一点点绳子(救护绳)的时候,声音都有些发抖。不过在那个时刻,也许没有人会注意到这个吧。我使劲伸长手臂向上抓,再用尽全力将自己拉向更高的地方。不知过了多久后,我终于到达了高台,原本紧张、害怕的心情也稍微放松了些。

可是我知道还不能懈劲,因为更加考验我的还是后面——崖降。要握住绳子降落——从8米高的地方。准备的时候,我看了一眼下面的同学们,立刻倒吸了一口凉气。这么高啊!我慢慢的深呼吸,以此来平复自己的情绪。扣好8字环,我站上了台边,被汗水湿透的衣服因风而贴在我的背上,带来阵阵凉意。我不禁打了个哆嗦,身体轻微的抖动着。听完教练的嘱咐,我用双手抓紧绳子,放出一点绳让自己平躺,做几个蹲起„„此时,我的心也悬在空中,却不愿表现出自己的软弱。我轻轻放一点绳子,腿同时蹬直,身体便如燕般飞起。“啪”,脚落在板上时,身体已经下降了不少,试着,放一点、再放一点。几次试验后,我的胆子大了些,敢于多放一些绳子。“啪”,这一次是我平稳落地的声音。我露出了甜甜的微笑,嘴角的弧度上扬、再上扬。

抬起头看了看天空,太阳散发着金色的光芒挂在西方,曾掩着太阳的几缕云也散到了两旁,映着太阳,呈现暖光。

巨大的成就感将我包围,我知道,我成功了。其实成功很简单,只要克服自己的恐惧,尽力去做就好了。

在尝试中成长

“勇敢地尝试”,这是一个奇妙的短语。意味着横亘在面前的不管是难以飞渡的天堑深沟,还是一跃而过的小河阴沟,都要亲自面对,带着几分赶鸭子上架的慌乱和初生牛犊不怕虎的莽撞勇气。

闲时翻着一张张“浓墨重彩”的素描作业,我仿佛又看到了那天下午,那个抱着画板抓着画纸,手足无措的我。

“快点开始了!别磨蹭!抓紧开始起型了!”

刘老师拍着手,催促的声音好像鼓点般落在我的心上,一下重似一下,我被这声音震得心生烦躁,鼻尖冒汗,却没有办法像往常一样拿起笔开始画。老师为什么还不来指导我?

岂止没来指导我,连过来的意思都没有!这几节课我一直在临摹书上的瓶瓶罐罐,刘老师也是在画之前把步骤和要注意的地方都给我指清楚,讲明白,可这次—— “你怎么还不开始?一直在削铅笔吗?”刘老师看了看我,语中的责备之意已极为明显。看来老师是铁了心授意我自己来了!我不情不愿的拿起书,仔细看书上讲解的简单步骤。可是眼前却好像被一块乌云遮住了视线。偶尔有一丝灵感的光将厚重的乌云浅浅切开条缝,却仍然不能完全撕裂它。我只好顶着头顶上的阴云继续深一笔浅一笔的勾画,恨不得将纸贴在书上描出个大概。那样的确会省事很多,可倘若刘老师知道了是要训的。我没有别的“速成”的锦囊妙计,只得战战兢兢,全力以赴。

我画了又改,改了又画,纸上却仍是没有突出主体物,散漫无序的教人着急。一抬头,看见刘老师向我走过来了。哈,她一定是来指导我了!然而她只是伸手敲了敲我的画板,说:“不要总是擦,总是涂改。”我看着老师离开的背影,将“请帮我改一下”这句话硬生生咽了回去。这一刻,我那样清晰地感觉到真真正正只有我一个人,我必须得做到,一个人做到!我就这样仰着头,垂着手,笔尖一笔一笔试探着,小心翼翼地,聚精会神地将模糊的图样描绘在白纸上。终于,我这个在大雾中四处摸索的“没头苍蝇”渐渐摸出一条路来,敢一步又一步的迈向前了。

画好之后,我甚至将我的画与那范本摆在一处对比,总觉得我画的比书上的还要好看,还要出色!

尝试是什么?我说不清楚。我只知道自打画那张画起我的胆子变大了,不再说“我真的做不到”了。

那张画里有一股力量,它让我在尝试过后,看到一种说不出的感人的光泽,领悟到一种令人微笑和向往的坚持。

我的乐土(山间寄情)

我家南面是一座小山。不是很高,四周确已被开凿出了悬崖峭壁模样。山上的植被郁郁葱葱。阴雨季节烟雾缭绕,为之平添了几分幽深与宁静。

第一次爬上这座山,是一次偶然。周遭一切发展得那么迅速,那种压力让我觉得厌烦,内心的压抑总是不能释怀。于是散步途中我发现了有一条像楼梯似的小路,竟然可以爬上这座山。山上长满了高大的松树,他们整齐一致地排列至山顶,所以山的外表看似完全被一片片幽绿包裹。各色各样的植物因为山的恩泽茁壮生长着,以至于山上总是比外面凉快。里面还有一条羊肠小道绕山可达至山顶。我从未想过,在这飞速发展的城市边缘,竟然有如此宝地。我便对它另眼相看。但因为时间关系匆匆离开了。

第二次,我又带着好奇心上来了。这山外表虽不起眼,但山里却有许多‘宝贝’。就拿‘土’来说,因为是松树下有年岁的土,落物都腐烂在里面,所以异常肥沃。在我看来,它简直是可以‘救命’的土。以前家里有盆虎皮兰,因为不经常照料,所以奄奄一息了。通体发萎,渐渐变白。我极想救它,于是从山上带回了一袋土重新种植。奇迹的是,经过一段时间,它竟开始慢慢回绿,恢复光泽。就连这最简单的土都可发挥这么大的作用,这座山,真是不简单。山上还有一些野菜,如山韭等。在现代,像这些绿色无公害的食物,已经在渐渐离我们远去了,它们真可算得上是奇珍异宝了。不止这样,山上还可以找到几种药材,不过要到最深处才可寻到。

于是,我常常以挖菜为借口,偷偷溜到山上。还记得,那次我竟玩得忘了时间。妈妈费了不少劲才找到正在对着一株植物傻笑的我。结果,被她训斥了一顿后,硬是把我“拎”回了家。她哪知道,我还未尽兴呢!

虽说,我常到山上挖菜。但是大部分时间都只是玩乐,最后只带回一小撮交差。并不是我懒,只是我觉得山这么慷慨的奉献给我们这些,我们并没有付出什么。既然这样,我们又怎么能总是一味的索取?当然,我也付出了代价。每次回家,都会带着一身大大小小的“包”回去,我并不觉得蚊子多么可恶,与我在精神上的所得相比,这些根本算不了什么。

山带给我精神上的满足。我对她产生了依赖感。走得远一些,就会赫然发现自己仿佛到了传说中的世外桃源——一片片绿油油的田地整齐的排列着。在那里,总是有农人在呐喊,这样,麻雀就不会光顾将要成熟的作物了。每次,我都会坐在石头上闭眼聆听。任由徐徐的柔风飘来拂动我的衣角。在那犷野的呐喊声中,我的心仿佛就会飘起来,去没有世俗之事的另一个空间遨游,任凭它自由呼吸。然后,又是随着那声音,我抬起头透过那叶间的光斑凝望天空。此时,心里会多了一份纯粹、悠闲与满足,心情会不由自主的好起来。于是,在那一瞬间,我觉得世界是异常美好。

我爱这座山,因为山上有我的朋友们。我常做蝉的听众,成为他的歌迷。也常耐心聆听植物之间的私语,细细品读他们的情深似海,更是常常与总是一副憨态的马陆(千足虫)嬉戏玩闹。甚至有时候,我觉得自己亦成了山中的一员。

它如导师,时常领我走进对时事的感悟,对人生长短的思索。我常常觉得,自己的心有时是静止的,和这座山一样。又常常觉得,它是一直在胸膛里震动着,那样不羁,像大地深处所一直在流淌着的殷红血液一般。于是,我顿悟:只要有一种自然的心态,就能在喧嚣的社会中寻到生的意义。

有这样一座宝山,令谁不爱?尽管它也许会随着城市开发的脚步默默的逝去,我却已把它埋在了我心中。永远也无法忘记,在我迷茫之际,她总是耐心地给我以慰籍。她是我的朋友,也是一位我最敬重的导师。

唯独她,能在我孤独时候陪伴着我。

雨中的身影

淅沥沥的雨下了一夜,地上的水哗哗地淌成了小河,我站在窗前,仰望天空,天仍旧是阴沉沉的,雨没有一点儿要停的意思。

今天是星期六,爸爸妈妈去医院照顾生病的姥姥,说好了今天的饭由我做,菜也由我来买,可天气好像要和我做对。雨下这么大,推车卖菜的马阿姨还会来吗?爸爸妈妈下班回来吃什么?我的脑子乱成了一团麻。

忽然我看见在大雨中有一个人在吃力地推着车走,她全身都湿透了,卷得高高的裤腿从膝盖到脚沾满了泥水。她走近了我才看清是马阿姨推着车来卖菜。她一一边吆喝着:“西红柿,5毛;黄瓜,5毛„„”马阿姨把自己的雨衣盖在车上,她却淋着。雨顺着她的头发、衣角滴下来,她却顾不上擦一把。我三步两步来到院门口,给马阿姨递过一把伞:“下雨您也来呀?我还以为您不来了呢。”马阿姨说:“我怎么能不来呢?这附近的菜市场拆了,大家买菜多不方便,上班的可以在回家的路上捎回菜来,但这院里好多离退休的老人,像你王奶奶,她儿女都不在身边,我不来,她怎么办?”我点点头,心里热乎乎的。

中午我做了丰盛的晚餐,望着这一桌菜,我又想起马阿姨以前卖菜的情景,东院住 的张奶奶行动不便,马阿姨每天卖完菜就给她送去一份。隔壁的李叔摔了腿不能动,李婶上班忙,马阿姨也是隔三差五把菜放在他家门口。

马阿姨一年四季都是这样风里来雨里去,虽然这院门口就她一家卖菜的,但有时她的菜比集市上的还要便宜很多。听说马阿姨的儿子要在国外定居了,不知她会不会也跟着儿子去?我们以后还能吃上方便菜便宜菜吗?看着雨中马阿姨远去的身影,我默默为她祈祷,希望雨能快些停。

那一刻,我明白了

生命的美丽,永远体现在一个人努力进取的时候,就比如蚕,它在生命的最后一刻,还在不停的吐着丝,或许,这,就是它生命的美丽,还有蜘蛛结网,小鸟筑巢,它们,都在用生命谱写着一篇篇美丽的乐章„„

那天一早,踏着秋风洒下的落叶,看着马路上疾驰而过的车辆,我来到了学校,怀着满心的喜悦——今天是朗诵比赛颁奖的日子。升旗仪式很快开始了,伴随着国歌的结束,只见老师已经走上讲台准备念名单了,此刻,我心里打着小鼓,跳得尤其剧烈,脾、肺、胃似乎也都拧在了一起,额头微微冒出点冷汗,唉,怎么还不念我啊!难道我的成绩真就这么差?正想着,突然,有一个熟悉的字眼在我耳边闪过,“啊!是„是我„的名字,我获奖了,我„„我真的获奖了!”我双手颤抖着,质疑着,但面对这个令人兴奋的事实,笑容也早已跑到我脸上,我激动地走上讲台,万物似乎都已定格在了这一瞬间,老师要发奖了,我期盼着,眼看距离一点点在拉近,我接过老师手中的书,激动地冲老师说了声“谢谢”,也许语音有些发抖,但不可否认的是,这份成功终于降临在了我手中,同学们的目光似乎都聚集在我身上,我感到无比的自豪,“呀!老师要照相了!”一道道闪光灯扫向我的脸,我开心地笑着,真想把此时快乐的自己永远定格在那一瞬间,捧着获奖得来的书,生怕把它一不小心掉到了地上,这时,我突然感觉到了那种含在嘴里怕化了,捧在手里怕掉了的感觉。

仪式结束了,同学们纷纷回到教室,我,也坐到了自己的椅子上,感觉身边的一切都好美,掀开这本书,“别让人生留遗憾”七个字映入我的眼帘,不禁想到了比赛开始前几天,似乎每天都在忙碌中度过,练稿子,背稿子,几丝后悔之意也曾经涌上过我的心头,可现在回想起来,我却觉得,排练那几天是快乐的,是幸福的。手中的这本书突然沉了不少,因为,这每一页都是我用劳动得来的,这每一篇都是我用时间换来的,甚至这书上的每一字,都是我用努力赢来的!

生命的美丽,不止体现在外表的浓妆艳抹,也不止体现在衣服的华贵奢侈上,而是体现在你为了一个目标不断奋斗争取的时候,当你付出努力的时候,你是美丽的,当你用汗水换来回报的时候,你是美丽的,一个月前当我站在讲台上演讲时,那一刻,我明白了,站在讲台上的我就是美丽的!

不一样的爱

我迈着沉重的脚步,来到了位于二楼字画区的母亲的店外。

今天是我葫芦丝暑假的学业水平测试时间,恩师将在20余位师兄弟姐妹中择出4人,直攻五级,其余的依然留守三级。

母亲见我一脸沉重,没说什么,过了半晌,才缓缓道:“没事,打好基础,以后学起来才省力。”

“不,晋级了。”我依旧一脸沉重。母亲一脸诧异:“那„„”

我一声苦笑:“现在曲子的难度与以前相比简直是天壤之别。” 次日,全字画区的人都知道了这件事,80%的人来了贺电。午饭后,一位短小精悍的老者走了进来,他先把深邃明亮的目光转向了我,迟疑了两三秒种,开口道:“陈鑫同学?”我急忙站起:“正是。”老者笑了笑,冲我一挥手:“坐。”我有些紧张,一个踉跄,差点坐在地上。

老者拿出了管巴乌,试了下音,道:“吾闻小兄弟仅一个暑假,便得攻习葫芦丝五级?”我有些腼腆,道:“十节课,其余时间都是自己修习。”老者点点头,又叹了口气,道:“现在的年轻人,喜爱中国传统民乐的越来越少,自愿修习的更是少之又少,这样,我这巴乌也是想当年走南闯北四处访问名家自学而来,你有什么问题,尽管问,我在西边的十七号店。”说罢,老者便转过身去,我以为老者要走,刚想起身来送,老者却又转过身,问道:“敢问小兄弟现在攻习哪首曲子?”我答道:“《竹林深处》”老者微微一笑,端坐下来,悠扬宛转的乐声便传入了我的耳朵,那声音传得很远很远,副管的恰恰快板清脆而欢快,确实是已到了炉火纯青、与乐器浑然一体的境界。

就在那一时刻,我忽然感受到了老者自内心发出的爱,这种爱是我从来没有接触过的。既像是长辈对晚辈的关心与呵护,又像是用音乐传达出的热情与欣慰。这种爱,深深地感染了我,它让我感觉对音乐,可以付出一切„„

长音渐缓中,老者的身影渐渐远去„„

一个坚强的微笑

在太阳余辉的映衬下,我看到了牵牛花那一个坚强的微笑,它好像在告诉我坚强的意义。不知是什么时候,那一串微笑的牵牛花开始枯萎无力,与竿子脱离,死气沉沉地趴在地上。也许这几天保洁员没来浇水吧,也许是有人故意搞破坏吧„„这到底是怎么了?我小心翼翼地去扶起那串牵牛,它的花瓣有些发黄打焉,低垂无力的花朵像是在诉说着什么。我屏息凝视着它,无奈地叹息着,为它感到惋惜、悲愤„„

一连好几天,我都没有去看牵牛,只是偶尔会想起它,担心它的命运将会如何。终于,那一天,我又一次路过,在好奇心驱使下,我想去探个究竟。我怀着忐忑的心向牵牛那边走去。可是,我竟然看到那绿丛中竟然有一抹淡粉色。呀!那真得是牵牛花吗?我的脚步越来越快。走到跟前,我并没有看见那串蜷缩在地上的牵牛,看见的是在竿子的最上方,一朵绚丽的牵牛花正迎着阳光绽放。这就是前日那枯黄打焉的牵牛吗?我不禁揉了揉眼睛。看,它正冲我笑呢!干枯的枝叶变得富有灵气,萎谢的花瓣变得舒展饱满,那小小的花蕊吐着晶莹的丝子,整个花瓣被阳光镀上了一层金色的光芒。他以胜利者的目光看着我。绿色的茎须一圈圈缠绕着,为了牢固,那样一丝不苟。面对挫折,小牵牛没有气馁,它凭着自己坚强不服输的劲儿,终于战胜了自己,取得了成功。

牵牛花的微笑,也是胜利者的微笑,这种微笑时时在我脑海浮现,让我微笑着坚强地面对生活。

幸福微甜

嘈杂的城市,喧闹的店铺,掺杂着汽车尾气刺鼻的气息:店外的音响,和车鸣声混杂在一起,闯入我的耳朵。

暗红的夕阳,将天空渲染的如同少女一般的娇羞,几缕淡粉色的云,像是面纱,轻轻遮住她的脸颊,让她显得更加迷人。但没有行人驻足观望,也没有车辆放慢速度。我一个人,漫无目的的走在街上,呆呆的望着天空,和街上的人群。

穿过一条条街,走过一家家店铺,看到里面琳琅满目的商品,我的目光没有多余的留恋。街上的人越来越多,车鸣声和叫卖声也越发地刺耳。逃进一条冷清的似乎被人们遗忘了的街道。店铺,有一半都紧闭着门窗,暂停营业了。继续向前走着,一家布局简朴的玩具店,引起了我的注意。和其他的店铺不同,它的装饰很是简单,没有眼花缭乱的灯牌,和色彩缤纷的广告。走进去,我的目光定格在一个简单的有些简陋的布偶上,一瞬间,我好像被拉回了十年前。

“姥姥,给我买那个玩偶好不好?”小女孩紧紧拉着姥姥的手,在玩具店门口迟迟不肯离去。随着女孩的视线望去,布偶静静地坐在橱窗前,等着主人将他带走。经不住小女孩的哀求,姥姥小心翼翼的在腰间掏出了几十块钱,买走了那个布偶。小女孩抱着那个布偶,仿佛得到了全世界的幸福,满足地笑着。

一个甜美的声音将我拽出了回忆,“请问,您需要些什么?”是店员。“帮我把那个布偶拿下来好吗?”我仔细看着手中的布偶,和以前的那个差不多,只是做工更加精细,少了一点质朴和简单。想起小时候,我对那个玩偶爱不释手,每天都抱着他到处跑,经常把它弄得灰头土脸的。姥姥总是不厌其烦的给我洗干净。她从来不用肥皂,只用皂角给我洗。所以上面老有一种与众不同的清香,混合着微微的甜味,那是幸福的香气。每当她洗布偶的时候,我就蹲在她身旁,用手将她的皱纹展平,她总是宠溺的看着我,宽容着我的任性。

走出玩具店,我似乎又闻到了属于姥姥的味道,这香气,将我心中记忆的碎片,一点点拼凑起来,在回忆中我看到了姥姥额头的皱纹和我任性的吵闹。虽然这些已经泛黄,但我找回了最初那幸福的味道,我的心里又尝到了甜甜的味道。

“我要这个!”一个娇纵的声音在我耳边响起,是一个穿着公主裙的小女孩,她的妈妈,那个穿着时尚的女人,瞥了孩子一眼,毫不犹豫的买下了那个六百多块的玩具,领着小女孩走出了商店,坐上了车,飞奔而去。我望着他们离去的背影,无奈的笑笑。那个玩具,要比布偶奢华一百倍,可为什么,我在女孩眼里读的只是如愿后的一丝满足?

夜深了,我抱着从床下翻出的布偶,渐渐地睡着了。梦里,我好像又闻到了那微甜的气息。

雨,我的最爱

又下雨了,真好。

从小就很喜欢下雨的我,其实,也说不出什么原因。就是喜欢下雨时的感觉,整个世界仿佛都变得与以往不一样。在城市忙碌生活得我们,习惯了阳光。好像只有下雨,才能真正感受到自然的恩赐和雨露。

雨天,其实也不是很少见。春雨、夏雨、秋雨、和冬雨,都会给我们不一样的感觉,但当雨打在身上的时候,都会让我们感觉到一种真实,那种返璞归真的乐趣,实在是无比美好。

除此之外,雨中观景,也总是舒服的。为什么说舒服,因为实在是清凉而又惬意。在下雨天,我总喜欢凝望着窗外,看着窗外的美好景色,那些树啊、花啊总是贪婪的享受着雨带来的恩赐。那时候的花园,总是格外美丽的。因为雨,让它们返回到了它们原本赖以生存的家园——自然。雨中的一切都是美的,人是美的,景是美的,就连平时看不起眼的一棵小草,也是美的。雨,是纯洁、空灵的象征。下雨了,所有喧嚣的、忙碌的、烦躁的,都经历了一场自由的洗刷,人的心慢慢看开,一切就更美了。

雨也是多愁善感的,它又仿佛一位敏感让人怜爱的姑娘,总爱留下一串串晶莹的泪珠。古今往来,就有多少诗人对雨有着各种特殊的感情。是啊!那缠缠绵绵不绝于耳的雨声,和万物滋润青翠透凉景,让人有种说不出来的美,和深深切切的陶醉。于是,就在他们妙笔生花的文笔下,诞生了无数关于雨的妙句。像志南和尚的“沾衣欲湿杏花雨,吹面不寒杨柳风”。像苏轼的“水光潋艳晴方好,山色空蒙雨亦奇”。还有出自红楼梦的“秋风惨淡秋草黄,耿秋灯秋夜长。已觉秋窗秋不尽,那堪风雨助凄凉”。描写雨的诗句简直是数不胜数,大多都是家喻户晓的名句妙句。看来,雨,又是一个勾起回忆、激发灵感的天合之作。

雨,也能勾起人们的想象,在无数个下雨的日子里,我总是凝望窗外,看着一滴一滴的雨点落在每一个角落。脑海中,总是浮现着各种充满诗意的场景和画面。一个古香古色的北京四合院里,刚刚下过一阵蒙蒙细雨,空气中还留有一层薄薄的轻雾。宽敞的庭院里,一棵棵古老的盆景上还有点点雨滴,便显得更加青翠欲滴。青石台阶上,有着一朵朵被刚刚雨打落得花,洁白无瑕,宛如碧玉。还有主人在西厢房背缸养的鱼,在水里欢快的游来游去,一会躲在几块磊石下面,一会又调皮的在几块绿萍中钻来钻去,灵活晃动的身躯在一片绿色中若隐若现,让来看的人都忍不住会心一笑。青的瓦、灰的墙、再加上多情的雨和释然的心,是多么惬意啊!奋斗一生,不就是为了能好好享受世界,享受生活吗?其实不难,只是一场雨,只要一场雨,给自己放个假,坐着紫藤椅,泡一杯清茶,再看几本名诗古赋。默默体味,闭目养神,也许,就能感受自然的真谛和生命的乐趣。

雨,我的最爱。它告诉我要热爱生活,告诉我要懂得珍惜自然里的一切生命。雨,我的最爱。它让我更爱想象,它让我写出美好的文章。雨,我的最爱。爱它的多愁善感,爱它的出淤泥而不染,更爱它纯洁、能滋润、感化一切的心

渴望梦的滋味

虚幻飘渺的世界里,弥漫着诱人的气息,引得我浮想联翩,我的思绪在蔓延、伸展,在跳跃、翻腾,充满着年轻的活力与青春的激情„„。

梦,是人类的思维在沉睡以后才有的美好境界。它是人们白天的思维或数日以来愿望的最真实渲泄。人们在白天大多有所顾忌,不敢把最真实的自我展现,但到了梦中,埋藏在心底的思想就从脑海中倾泻而出,在梦里上演一部精彩的好戏!

我喜欢梦。据我所知,有不少人也喜欢做梦,尤其是做上了一个美梦,会让人兴奋好几天。梦为什么会有如此大的吸引力?因为梦可以为你插上翅膀,在无尽的苍穹中自由飞翔。梦可以让你让你变成游鱼,在连天的碧海中自由嬉戏。梦还可以让你变成女侠,在江湖中笑傲群雄。梦甚至能把你变成雅典女神,指挥宙斯旗下的万众生灵。所有现实生活中的“不可能”都可以在梦中变为“可能”。我可以在梦中感受不同时间、不同空间、不同境域中各种生命别致的生存体验,而不必拘于此时、此地、此境。梦是我摆脱束缚、表现真我的一种途径。

我寻找梦。在梦里,一位清新脱俗的仙女悠然不知从哪个神秘天域飘然而下,与我相约。我可以和她谈天说地、吟诗奏乐。游遍九州大地,感山川之壮美。逛遍五湖四海;悟湖海之博深。裁一段彩虹做衣裳,捧一串露珠做项链,采几支花朵做香包,寻一条彩绸做围巾,我成了最快乐的人!在梦里,我与我的理想真实相逢,它再也不像天空令我只能仰望而不可及„梦的最大吸引力也许就在于它能弥补现实的缺憾,能实现潜伏你内心的某种愿望吧。

我享受梦。入梦前我祈盼,沉睡中我体验,醒来后我惆怅。虚幻使我不再沉迷,甜美却让我流连忘返。我真正愿意享受的是梦中的滋味:神秘、酣畅、快乐、自由。虽留不住,但它给我平淡的生活添上一抹重彩。天总是会亮的,梦总是会醒的。梦醒之后,你会发现现实中的你仍是原来的你,就像在拥有了肥皂泡刹那的美丽之后,留下的只是记忆中绚丽的永恒。

我渴望梦的滋味,渴望把美丽的梦境变成现实,让梦中的理想成为我学习的动力,使我的真实人生过得有滋有味„„

那个故事的主角是我

那是一个很平常的一天,却发生了一件不平常的事。而我,却意外地成为了那个故事的主角。

那是一个很美的傍晚,秋风吹拂着已经泛黄的树叶,带着一丝凉意,发出飒飒的风响,我慢步走进了一家略显简陋的小文具店。

这是一位上了年纪的老奶奶开的,老奶奶的腿脚不灵便,两个儿子不孝顺,谁也不照顾她,所以她开了这家小店来维持生计。我常来她这儿买东西,一来是希望我能帮老奶奶一点儿,二来是因为我也很喜欢这位带着老花镜的慈祥老人。

走进店里,老奶奶还是像往常一样站在柜台前,店里还有一位和我差不多大的男生在挑选文具。见我来了,老奶奶笑着说:“孩子,这次你要些什么?我这里来了些新的小玩意,要不要看看?”我微微点了点头,刚要开口,却看见刚才那个男生从柜台上拿了些什么东西,便往外走去。或许是注意到我在看他,他转过身来,瞪了我一眼。我被他吓到了,看了眼老奶奶,想提醒她,便是开不了口。

转眼间那个男生已经走到门口了,我一直看着他,希望看到他走回来把东西放下或者回来付钱,但是他没有。

老奶奶或许是惊讶于我长时间的沉默,小心翼翼地喊了喊我:“孩子!孩子!”我把目光投向老奶奶,狠了狠心,跑上前去拖住那个男生,把他手里的东西硬抢了过来,大声对着老奶奶说:“老奶奶,这个人拿了你东西没付钱就跑!”那个男生使劲想挣脱我,事实上他也成功了。老奶奶这才反应过来,有些颤抖地来到我身边。我把东西递给他,那是一枚小小订书机,却让那个男生费了那么大的劲。老奶奶接过订书机,对我说:“谢谢你了,孩子。你没事吧?”我揉了揉有些发红的手,摇了摇头,说了声:“再见!”就走掉了。

走出店后,我才意识到我刚才做了些什么,看了看还在微微颤抖的腿,心里涌现出一股莫名其妙的自豪感。我居然做了见义勇为的事!这是我以前从来不敢想象的。向来有些胆小的我头一次做了这么勇敢的事,我为我自己骄傲。骄傲过后的我似乎发生了什么改变,可能这就是浴火重生的蜕变吧!蜕变之后的我将勇往直前,做最真实的自己,因为——我也可以是自己生活中最耀眼的主角!秋风依旧微凉,轻拂过路边的野草,也轻拂过我的心头,迎着这秋风,踏着黄昏留下的最后一笔余晖,我走上了回家的路,也正式走进了属于我的独一无二的故事!

有梦的地方就有光

在日复一日的奔波中,很少有人能从容不迫地迈着轻快的步子漫步向前。在这个瞬息万变的世界里,在我们艰难的征途中,很多美好的东西却渐渐逝去了。

结束了一个下午的英语课,我拖着疲惫的身体晃悠在回家的路上。突然,一个身影挡住了我的去路。我抬起头,逆着光,看到了一张熟悉的面容,发丝中若有若无的酒红色在落日的余晖下显得格外刺眼,耳垂上一枚精致的耳钻闪耀着熠熠光泽,坚挺的鼻梁一如往昔,只是眼神里有了些许玩世不恭的意味,嘴角多了一丝坏笑。显然他是认出我了。

“现在还画画吗?”

“上了初中之后就没时间去画室了。你不也是早就不去了吗?” 我摇了摇头回道。“有什么可坚持的呢?你不走艺术生这条路,就好好学习吧。现在想想当初坚持的只是可笑的白日梦,能出成绩的有几个?坚持下去无非就是给别人增加笑柄而已,还是现实点好。” 他笑了笑,调侃且无奈。

我的心里突然有了一丝恐惧,问他:“那你现在的生活就是你所谓的现实吗?”他笑了笑,不再说话。我看到了他眼底的悲哀,转身与他道别。

“他的梦想死了!”我心中默叹。这个男孩的眼里再也没有当年的那份坚定和执着。记得小时候第一次在画室里见到这个大我4岁的男孩,内敛、少语,晶亮的眼睛仿佛永远都闪着光,一下子就能看到了底。每次大家休息打闹时,唯有他一个人静静地坐在角落里修改着在我们眼里近乎完美的画,一遍又一遍。每当我们围着他的画啧啧称奇的时候,他却满脸羞红的低下头,摆弄着手中的木杆铅笔。很难说这是不是一个有天赋的孩子,但不可否认他是我们之中第一个爱上素描的——这种在别人眼里仅是枯燥无味的黑白线条。至今我依旧无法忘记他在素描纸上落下的每一笔线条,似乎都带着他的气质:干净、简单。

他曾经告诉过我:“有梦的地方就有光,坚持自己的梦想,不管是否身处黑暗,就不会觉得孤单。”可是现在他却告诉我,当初的坚持只是可笑的白日梦。我知道,他所谓的觉悟仅仅是在与自己的梦想背道而驰。也许他再也没有力气去追逐自己的梦想,只想要岁月静好,现世安稳;也许青春不再的一天回头看看走过的路,他眼中没有淡然只有遗憾。

在长大的过程中,我们开始发现理想与现实的落差,在一次次无疾而终的努力后,开始看清梦想的遥远。可唯有梦想才能让你一直闪耀,我不会忘掉自己为梦想努力的岁月,也不会放弃。

有梦的地方就有光。抬起头,阳光依旧耀眼。

漫游内蒙古散记

“终于回来了!”

我坐在车里,看着窗外急速倒退的熟悉景色,思绪却是又飞回了那片生机勃勃的热土——内蒙古。

花絮一:草原之生机

“天苍苍,野茫茫,风吹草低见牛羊。”

当我的脚踏上希拉穆仁草原之前,早已在脑海里幻想了千万遍了。随着那优美嘹亮的蒙古歌曲,一望无际的大草原终于来到了我的眼前。

虽不如幻想中那么美好,但仍别有一番风味。据导游介绍,这个草原平均每平方米都生长着十六种以上不同品种的草。

我与朋友惊叹地看着这片与世无争的净土。在这里,天,立即低了下来,仿佛一伸手,便可触碰得到那纯净浩瀚的苍穹。这里的云,比那远处吃草的绵羊,还要白上几万倍,温和的阳光,毫无遮拦地照射在云上,毫不吝啬地为它们镀上一层圣洁的光圈。

向远处眺望,草原才有了那种一望无垠的气势,茫茫的一片苍绿,在远处与天连成了一片。隐约可以看见几个黑影,那是几匹正在奔驰的马,像古时的皮影戏一样。最终,消失在天际。

花絮二:日出之温柔

很早就起床了,站在草原上,只为了等待那洒向大地的第一缕光辉。

天空泛起了鱼肚白,只是那孤傲的月亮依旧在空中泛着冷冷的光。我一向只喜欢夕阳的悲壮之感,但我认为,今日的日出不会让我失望。

天际处已经晕开了淡粉色的霞光,向外层层散开。等了很久,并没有发现有什么异动,只觉得那霞光的颜色变得越来越浓。

终于,在天际的颜色化为艳丽的橙粉色时,我看到了突兀地冒出来的金色,只是小小的一点,但却赶走了这凌晨的寒意。

“太阳,是太阳!”有人惊叫。

我也瞪大了眼睛,紧盯着那金色的一点。它升得不快,总觉有一股羞怯之意。四周的云被染上了淡淡的粉色,不似夕阳火烧云的壮美,只有截然相反的温柔与优雅。过了一会儿,太阳完全脱离开来,带着金红色的光芒,在空中熠熠生辉。

花絮三:沙漠之广褒

“大漠孤烟直,长河落日圆”的沙漠一直是我的最爱,所以,当我走上这被太阳晒得有些滚烫的沙漠之中,仍不免有些激动。

这很荒凉,四周没有任何一株植物,哪怕是一根小草。但是不得不说,这里同样很美。没有恶劣的黄沙漫天,这里的天空依然是清远而纯净,只是这沙漠却远比草原要宽广无垠得多,沙丘的线条极为圆润,连绵起伏,高高低低的沙少丘构成了一张极具异域风情的画卷。滑沙,是这里极具特点的游戏,刺激惊险。坐在一个小沙板里,从150米高的沙丘上滑下去。而我,则充分体验了这个游戏的刺激。当风在耳边呼啸,双手在滚热的沙子里,细沙自指间滑过时,便把这种惊险升腾至极致。

回想这一切,回忆在脑海里流淌,我突然觉得自己像是做了一个梦,像漫游仙境的爱丽丝一样的梦。

在我脑海中沉淀的回忆,让我浮起一丝微笑,那茫茫的草原,那滚滚的黄沙,那嘹亮的蒙古歌,那热情的牧民„„我都会铭记!

你的古琴沉醉了谁

江南是水乡,很美丽。

七月中旬,我跟随母亲去江南探访一个远亲。那时候,我们年级重新分了班,几个知己离我而去,很长时间心烦意乱,于是决定出去走走。

烟雨霏霏,神秘古老纠缠着笼罩着水边的屋子,黑白交错的原始气息,氤氲起来,交织在天空上方。我打着伞,踱着石板路,路边的河岸,有一些妇人,她们安静的坐在河边敲打衣服,眉宇间沉稳而安宁。

仿佛间,一阵轻扬、悠远的琴声从远方袭来,铮铮声夹杂着铃铛般的清脆,让我不经意间走进琴声传出的一间小阁楼里。

一个一袭白衣的年轻女子,正凝神抚琴,修长白皙的手从琴弦中滑过,在尾音上一挑,颤抖的音符“叮”的一声又缓缓消失。接着,她的手指轻扬、上下翻飞着、错乱着、交织着,只剩下一个白影模糊的晃动。琴声时而低缓,仿佛低低吟唱着过往;时而犀利,带着一晃而过的悲愤忧伤,凝聚在指尖,爆发在琴弦;时而断续,仿佛如屋檐上落下的的水滴,摇摇晃晃的穿过水滴,带着清冷奔向死亡;时而舒缓,仿佛到了草长莺飞的三月,漫天的风筝随风飘动,孩童们灿烂地笑着,眼瞳干净澄澈;时而忧伤,喷涌着一发思念„„

就像梦里一样不断变幻着场景,我沉重的心倏地都变得平静起来。那个白衣女子坐着,弹得仿佛不是古琴,而是一段净值的悲欢离合。她灵巧的手腕,她洁白的衣袖,在琴声中起伏、翻飞,如一只精美的凤凰。

她长长的指甲微微一挑,终止符就如同呼吸一样,轻轻消失在空气中。

我的伞不知何时跌落在地上。我的耳边仿佛还萦绕着刚才的琴音,高高低低的,缠缠绵绵的。不知过了多久,水边妇人们敲打衣物的棒槌声才隐隐约约响在耳际。

你的古琴沉醉了谁?

那如歌如泣、美得令人叹息的过往沉沉睡去。

我想我醒了。人世中不止我有悲欢离合,待到以后,为何我不能携着一张古琴,悠然来纪念往事么?

抬眼,捡起伞,小阁楼里只留一张古琴,主人不知去向。

我家的“疯子”

我家有个“疯子”,你猜他是谁?猜不着吧。我告诉你吧,他呀,就是我的姥爷。

姥爷是个退休老工人,乍一退休,心里没着没落的。有时一早穿戴整齐推着车子就往外跑,可没过多久又推着车子回来了,还一个劲地嘟囔“老了,没用了!没用了!”全家人见状真是又担心又着急,怎么办呢?总得让他有点事干,否则非得憋出病来。我给姥爷出主意,干脆让姥姥退居二线,姥爷当后勤部长得了。姥爷一听大手一摆,那是女人干的事,我得来点高雅的爱好。姥爷冥思苦想:在家里干点什么事呢?想呀,想呀,练练字吧!姥爷想当个书法家呢!可他写的毛笔字我实在不敢恭维,什么左肩横、右肩横、腰细横,他什么都不懂。字写的歪歪扭扭,鼻子眼睛都串了位,全家人都笑他“是不是拜的张飞当老师啊。”可他呢,就像没听见似的,用椅子当桌子,自己坐在沙发上,写呀,写呀,嘴也随着比划一张一合。

姥爷迷上了写字,用他自己的话来说就是:“饭可以不吃,字不可以不练!”入迷的使人怀疑是不是走火入魔。吃饭时,姥姥喊:“吃饭了!”他在练字;等全家人吃完了饭,姥姥又喊:“饭凉了!”姥爷还是不停地写;夜深了,姥姥催姥爷睡觉,姥爷头也不抬的说:“再练几个字。”姥姥生气的说:“你真是个‘字疯子’。”

“字疯子”还真有疯劲,从家里“疯”到老年大学里去了,还拜了一个书法协会的当老师,白天就在外面“疯”,晚上就从家里“疯”,天天“疯”到半夜12点。就这样,“疯”了一年多,纸呀、墨呀、笔呀不知道让他“费”了多少。

一天,“字疯子”笑眯眯地回家了,拿着一副条幅让全家人看。我一看写的不错,苍劲有力,就问:“你老师写的?”姥爷一听拍着胸脯:“本大书法家写的。”“啊-----”全家人都惊呆了。这时,姥爷把这条幅挂在墙上,背着手自我欣赏,我好像明白了什么:“疯子”的外孙是不是也该有点“疯”劲呢!

宇宙与生命

你曾经仰望我们头顶的那片星空吗? 你曾经领会过宇宙的奥秘吗?

你的目光曾经来到深邃的未知空间里探索和思考吗?

你能否想到,我们每时每刻感受得到又感受不到的生命力,就来自于我们知之甚少的这个黑暗与光明并存的摇篮吗?

都市的喧嚣将我们的心灵带入嘈杂,为了为生活而战斗我们的精神迷失了自我。但等我们回过神来,用一颗宁静的心感受一切,我们会发现,宇宙,早已将我们用一生时间追寻的生命意义展现在我们眼前。

每一颗星辰,都是宇宙精心雕琢的杰作。没有两颗星辰是相同的,它之所以存在,就是为了展示自己的独特。

在经历了形成初期的痛苦后,星辰的心核逐渐稳固了——它的青年期来临了。一颗年轻的星辰会变得异常美丽,释放着仅属于这一时期的光和热。它不会安安静静地在某个地方等待着岁月让自己成熟,而是不断冲动地去找那些同样年轻的星星,与它们碰撞,在碰撞的火花中让自己的外部形态逐渐趋于稳固,并体验其中的激情。渐渐地,这种碰撞让它的速度慢了下来,逐渐冷却。在和较大的星星的碰撞中变得体无完肤后,它的热情消散了,不再那么冲动。它开始学会冷静,学会退让——失败,让它成熟了。它将用一生的时光来体会这碰撞后的果实。

走向壮年的它开始为了其它的星辰着想。每一颗星辰都要为宇宙做些什么。就这样,它产生了引力,吸附了那些游离的弱小星体。就像是一位母亲呵护孩子,孩子依附于母亲一样,所有的被吸附的星体都开始绕着它旋转。这样,它们就结合成为一个整体,除非它们中的一员毁灭,不然不可能彻底解体。然而,一颗星辰最终会步入老年。它会变得易怒,终而吞噬自己曾经挽救、养育的子女——那些被它吸附的星体。此时的它,会释放出大量的能量,体积会扩大,好像不服自己的年老,拒绝不久即将到来的末日黄昏。

但它最终还是接受了!它面向死亡,做出了生命中最后一个决定——用自己的躯体,照亮自己所处的那一片宇宙!它的身体会解体,会燃烧,释放出最后的光和热,然后,爆炸。它最终实现了它的决定。一颗星辰最明亮的时候,便是在它坦然走向死亡,将自己的身体转化为光明的时候。它留下了两样东西。

它的心核,变成了一颗微小的白矮星——它不具有生命,但能永远地证明它曾经是一颗伟大的明星。它临死前最后的爆炸将它的身体撕裂成了碎片,这些碎片不断拼接、结合,经过岁月的洗礼,将再次变为宇宙中最闪亮的星辰!多么奇妙的生命的延续!

一颗星星,从出生、成长、鼎盛到衰老、死亡,看似它的生命历程已经结束,但宇宙又指使它再次播下了生命的种子,它毁灭了,却孕育了新的星星。而它死亡时的光辉,将存留一段时间,在这最亮丽的光辉中将会有新生命诞生。这就是一颗星辰的生命意义!

它的存在,证明了它的独特;它的伤口,使它在成长中逐渐成熟;它吸附弱小的星体,让宇宙见证了它的奉献;它最后的毁灭,无疑是勇敢的牺牲。

我们的生命如果和星辰来比,实在是过于渺小了,然而,我们,是否曾经留意过那些比我们更渺小的生命?

你知道雨中的蜗牛在想什么吗?

蜗牛的生命是极为短暂的,没有人知道它在何时何地出生,或在何时何地死亡,当人们发现它的生命已经完结时,便只剩一个空壳,没有别的了。那么,它为什么还要生,还要长,还要在雨中艰难的爬行呢? 它在生存!

蜗牛在自然界里的力量是弱小的,在茫茫宇宙中,它更是比浮尘还微小。它的天敌有很多,自然界中有很多东西可以不费吹灰之力将它泯灭——也许是一阵风,或许是一把火。然而,它依然活着,依然要求活着。每一只蜗牛在雨中爬行的时候,心中所想,就是如何在这个天敌休息的时候,找到食物并生存下去!蜗牛最低也是最高的生命意义就是生存!这未免可笑——也许你会说。然而,又有谁,能坦然迎接死亡;又有谁,能在明知死亡将至之时,犹能用希望与命运抗争!

当生命已经临近尽头,在最后的时间里勇敢生存,与不可避免的命运相争,就是最高的生命意义,也是最基本的生命意义。

蜗牛虽小,但和我们一样,和我们脚下的地球一样,也是宇宙的一员。宇宙,告诉我们那么多!

当我们享受宇宙的恩赐的时候,不妨静下心来,虔诚地感受宇宙告诉我们的一切。沧海桑田,斗转星移,生命在不断凋谢的同时又被大量的制造出来。一草一木、点点繁星,都有自己的生命意义。

你能否找到属于自己的生命意义呢?

渐悟的父爱

时至今日,我才发现,原来“父爱”这个主题,仍是让我无从下手,黔驴技穷啊!

如果说,母爱是一条连绵不断的山脉,尚有处可攀,那父爱,则应是澎湃的大海不见首尾,不知深浅,更无法切割。

小时,对父爱是持有一种敬畏的态度的。毕竟,大多数家庭都上演严父慈母的戏码。父亲曾负伤在家。那段时间,成了我日后的“梦魇”。家中所有的家务,凡我能做到,全由我包揽,还要跟随父亲一句一句的念诗,背诗,一月下来,效果显著,我干家务之余,背会了二十九首诗.只是,后来得我却忘记了,年仅八岁的我是怎样拿着对我来说沉重的拖把,忍着困意背会的那些枯燥无味的唐诗,我那时心想,他是不爱我的吧!

近几年头,父亲愈发显老了,他的“华发早生”,他的不再笔直的脊梁,都能够让我没来由的辛酸,或许,这就是父亲,是那个喜欢用胡子扎人的父亲,是那个将我高高旋转的父亲,是那个告诉我“胜不骄,败不馁”的父亲,是那个由我决定的父亲。只是,我遗忘了我总是在主观意识里想,他是不爱我的,可是我错了,有哪个父亲,不爱自己的女儿呢?

我将掌心覆在父亲的掌心,在霎那间体会到那种心灵相通的感觉,血浓于水的亲情啊,谁能割舍得下呢?父亲,您的爱,我已小心珍藏。

越长大,越怀念 越长大,越怀念,怀念那些逝去的流年。——题记

怀念天真

记得小时候,妈妈抱着我,我指着天空的云彩问:“妈妈,为什么我摸不到云彩?为什么天是蓝的?为什么小鸟会飞?”妈妈会说,因为天空很高,很辽阔,因为鸟有翅膀。于是,我幻想着有一天我也会有翅膀。儿时的话语,也许今天我可以答出来,而现在的我,再也不会对世间的一切有好奇心。脑海里,装满了似乎几千年,几万年都不会改变的公式、定义。我怀念,好想回到以前那个整天对着天空发问的的小女孩时代。

怀念旋律

“小啊小儿郎呀,背着书包上学堂,不怕风儿吹,也不怕那太阳晒„„”小时候的儿歌,曾经在每个人口中哼唱,哇哇大哭是,总是这些歌来摸去我们的泪水。而如今,代替它们的时流行歌曲,动感的旋律,摇滚的节奏,让我们渐渐忘记了陪我们长大的儿歌。而且,我们哼起时,别人会丢给它一个词——幼稚。我怀念,怀念那一首首陪伴我的欢笑与泪水的旋律。

怀念轻松

小时候,经常几个人聚在一起,不是比赛踢毽子,就是丢沙包。课间时,经常拿出橡皮筋,在皮筋间欢笑、跳跃。长大了,课间总是用来补充知识,一个个都在埋头苦学,不会再有跳皮筋的轻松。现在的我们担着学习的压力,偶尔的放松,还会换来声声指责。如今的体育课,似乎也不是为我们开设的,只有少数人在操场上挥洒汗水,其他人都在操场上无趣的徘徊,或是呆呆的出神。我怀念,怀念那时无忧无虑的体育课。

怀念时光

似乎每次提到这个词,我都会觉得乏味,可当时间真的流过,又有谁不怀念。不知不觉,我已成为初二的学生,至今,闭上眼睛,入学时的身影还在眼前晃动,不得不承认,我真的长大了。童年的时光如今已落在了我记忆的深处,开出斑斓的色彩,它将是我最美好的回忆。我怀念,怀念那时年少,谈天说笑的日子。

越长大,越怀念,让我忘不掉的最初的美好。我怀念,怀念那些美好的曾经少年。

第三篇:初中生优秀作文

初中生优秀作文

题目:“爱美之心,人皆有之”。是的,我们在期盼自己越来越美丽同时,也期盼这个世界越来越美丽。请你以“美丽”为话题,自拟标题,写一篇不少于600字的文章。

美丽在心

喜欢上林清玄的文章,最初只是因为那集子扉页上的一句话“温一壶月光下酒”。

这样的月光似乎很容易找到,许多诗词里都可瞥见它的身影——它隐藏在“雾失楼台,月迷津渡”的意境中,它栖身于“杨柳岸,晓风残月”的心情里;它显现在“人生如梦,一樽还酹江月”的洒脱上;它飘荡于“谁共我,醉明月”的叹息内。它处处存在,处处也便有了美丽。

然而这样的月光也不容易找到。昏暗的天空,颓败的街头,过往匆匆的人们的呆滞目光中带着不相信一切的冷漠,月光照出的不是美丽,而是浑浊。美丽,与风烟俱尽。

但为什么林清玄的文字仍然是那样空灵洒脱,为什么他仍然拥有那样的美丽月光,可以温柔下酒呢?

冥冥中有一个声音提醒说:“月光虽历经千年,但它永远不会改变,变的只是历经千年的人们的心境。”

是啊,始终拥有的那种美丽的原因在于始终拥有一颗存在美丽的心,能够以孩子般纯净的目光去看待世界。由此,眼中的世界也变得纯净,视线中的月光也变得美丽、温馨。

于是,豁然开朗。要找到那样的美丽一点都不难,要有“宠辱不惊,闲看庭前花开花落”的逸兴一两,要有如“清风徐来,水波不兴”的湖面一般的平静五钱,要有孩子般的率真三分,再用心境和美丽作药引,用温馨慢熬,美丽的月光自然会漫慢溢出来。

心存美丽,美丽就会在心。

感悟美丽

雪,纷纷扬扬地,从灰蓝色的天空中,摇落。

它落在身上,以一种轻盈的姿态奔赴融化;落在街上,以一种凄美的气质,任路人把它踩成一片泥泞。仅仅是一次震撼的飘落,仅仅是一次渴望中的摇曳,仅仅是一次梦想中的飞翔,仅仅是一种注定的宿命,一种空灵的美丽,耗尽了雪的一生。

曾经是自由飞翔的夜的精灵;曾经有过不顾一切,不能自已的青春和悸动;曾经有过那么多伤感和憔悴;曾经嘴里哼着自由,手中捧着热情,脚踏着年轻,走向下界,奔向不可知的明天。而今却化作一滩等待干涸的死水,失去了翅膀,失去了阳光,只剩下一颗颗伤感的泪眼和一片片对蓝天白云的向往。

难道美好注定遭受丑恶的践踏?难道美丽注定只能是记忆中的色彩,在岁月的流逝中丢失了自己?是不是美丽的东西总是太脆弱、太单薄而不堪重负?是不是每一次飞翔都注定了坠落;是不是每一次等待的背后注定是彷徨与惆怅?是不是青春与年轻身后注定要站着一个冷面杀手,狰狞而恐怖,他的名字,叫作――时间?

不!

我的名字不叫融化,不叫泥泞,我的生命,从不曾枯萎,从不曾畏缩,从不曾在世俗与时间面前瑟瑟发抖。我是阳光,我是希望,我是人类千百年绵延不断的象征。

我只是一颗小水滴。也许我是你清早走出家门润湿你黑色发丝的那一颗;也许只是爱人掌心那表示关爱与担心的湿润;也许只是父母口中那代表温柔与呵护的词汇;也许只是朋友肩头那关怀与理解的温暖„„

也许,也许我只是野营时那微湿的树枝上第一缕旋腾而起的轻烟,告诉疲惫的旅人,家的方向;也许,也许我只是顽童身上无意间抖落的笑意,折射出路人脸上,天真的感动;也许,也许我只是白雪皑皑的山巅上那一片青涩的云霞,停停走走,抒写出千年雪松的坚强;也许,也许我只是云间飘落的一袭雨丝,温柔地在大树耳畔轻轻细语:春天,花开了„„

无需感慨,每一颗水滴里,都可以折射出阳光和希望;每一次壮美的飞翔与牺牲都写满了关爱与温情。

无需叹息,美丽无视时间的存在。

无需寻觅,生命的每一个角落,都是美丽的所在。

生命的美丽

生命的美丽就是历练的过程。

――题记

生命是平凡的,因为我们两个人都拥有它。然而,拥有者是否会感到这是上天的恩赐呢?自然界缔造了让万物生生不息的产物――生命,而自然界又是公平的,她不会让任何奢望一劳永逸的人白白得到此等赐予,她恩赐的生命是需要历练的。

一个清爽的夏日早晨,我在林间小路散步,突然发现树上趴着一只尚未蜕皮的蝉,在笔直的树干上声声地叫着。我不禁走近,清晰地看到它旧壳下的一层新壳,那是它生命蜕变后的形式。渐渐地,它的叫声更大了,更响了,更亮了,整条幽静的小路都被这只蝉的歌声笼上了生命的气息。我慢慢地靠近它,清晰的看见蝉背上的旧壳出现了一条细缝,如丝般的细缝,随着时间一秒一秒地推移,越来越大,1毫米,2毫米,5毫米——猛然,蝉停止了鸣叫,小路也随之陷入了沉静。微风轻吹,伴着几许久违了的凉意,蝉左右蠕动着身体,试图摆脱旧壳。然后,裂缝还是太小了,蝉似乎力不从心。我想帮它去完成生命对它来说艰难而又无法逃避的考验,可当我的指尖触到它那疲惫的身躯时,又迅速地缩了回来。不能!我不能分担本应它自己完成的事,这是生命对它的历练,我决不能帮助它在这场考试中作弊!于是,有很长一段时间,蝉静止在树上,一动不动。我认为它放弃了,放弃了答案,放弃了新生,放弃了蜕变后的美丽。然而,正当这个念头在心底萌发时,蝉的再度努力彻底否定了我的想法。我看到,它又在振动双翅,发出声音。这声音比以前的几次都大,好像将地上平静的小水洼都震得泛起了道道涟漪。我看到它全身都在颤抖,整个身躯都因用力而泛红。这时,我的心、我的周身突然涌起一段暖流。“加油!”我兴奋地喊了起来。它抽动着全身,背部已露出了新壳。接着,又是一阵寂静„„几分钟后,一声轻微的“吧嗒”的坠落声唤醒了惊呆了的我。成功了!成功了!它终于向生命之神交上了一份满意的答卷。

晨曦向大地挥洒一片真纯光彩,经过蜕变的蝉沐浴着阳光,走入生命美丽的又一轮回。

宁静也是一种美

宁静也是一种美。这种美是清淡的,也是独特的。

独自静坐窗前,星光满天,按下录音机的音键,让它为自己放一曲轻音乐。这时,闪烁的星光带着夜风的凉爽,穿过晶莹的玻璃,送来了几缕温馨。轻音乐仍在耳边响着,和着星星眨眼的节拍,为这宁静的夜增添了许多欢畅。

这时,你是否感到心中有几分轻松、愉悦的美?那么,就敞开心扉,去狂想一番吧。然后,再独自静坐窗前,任凭天上的星星在欢畅中眨着可爱的眼睛。宁静,就像空中的星星一样,偶尔拨动心中的思绪,让它在记忆中闪光。坐下来,静静思索生活,这就是宁静带来的美。

在拥有花香的雅室,泡上一杯清淡的龙井,你会不会忆起那绝世佳句“清水出芙蓉,天然去雕饰”呢?让红红的嘴唇悄悄触动淡淡的清茶,给它一个甜蜜的亲吻,赋予清茶以生命。随之,杯中微微荡起几层水波。这时,心中跳跃的激情,已无法抑制了。这使得你会不由自主地把鼻尖凑到清清的龙井前,去寻找那份诗情画意。敞开心扉,细细品味生活,这也是宁静带来的美。

漫步在飘满落叶的小径上,让瑟瑟秋风吹起自己柔顺的头发。俯身拾起一片落叶,心中充满了感慨。把它夹进记忆的书页里,让它为我的生命护航。打开记忆的心窗,拂去落叶上的感慨,燃起心中的希望,这时,你会不会去追寻那青春的光芒?抬起头,慢慢回忆生活,这还是宁静带来的美。的确,宁静也是一种美。让我们去追寻、回味这种美吧。

感悟生命的美丽

让美丽的事物永存,这恐怕是人们共同的愿望。但生活中常常不尽如人意,许多美丽的事物转瞬即逝。

有一种小花,名叫依米,生长在非洲古老而荒凉的沙漠中。在那个缺少美丽更缺少欣赏美丽的地方,依米酝酿着自己独特的美丽。她们安安静静地积蓄养分,在五年难熬的努力,等待之后,才能将一朵小小的四色花朵展示给第六年的春天,但是,这来之不易的奇迹还等不及别人的欣赏,就随风而逝了。

许多人为此感到悲伤、遗憾。他们说,依米苦熬子五年,却只美丽了两天,上天对她们是多么的不公啊!我听了这个故事,心中产生一个疑问,展现美丽时间的长短能够决定生命的价值吗?

我也曾见过黑夜中的闪电。天幕一片漆黑,四寂无声,在风雨来临之前,闪电从空中划过。那明亮的刹那,那连一秒钟都持续不了的时间里,闪光匆匆而去,转瞬无踪。这么说来,上天岂不是对闪电很不公?

但是,每当人们提到闪电,对它的强光的赞叹,绝不亚于谈论发光更长久的蜡烛、电灯。看来,美丽持续的长短与生命的价值并没有多大联系,只要活过,美过,哪怕只是这个世界上的一次短暂的“闪光”,也是一个毫无缺憾的完美生命。

不仅仅是闪电和依米,美丽的闪光还有许多许多,比如昙花,比如流星,它们的生命是那样短暂,它们的美丽是那样匆匆;它们似乎都在用自己的独特存在发出庄严而坚定的宣言;生命一次,美丽一次。

是的,一切生命的最大价值是为世界留下小小的美丽。与那些“闪电”相比,人生算是很长了;但是与浩瀚宇宙的历史相比,人生却又显得短暂而渺小,恰似一朵小花或一道闪电。生命一次,美丽一次,每个人不都应该在有限的一生中为世界留下美好的记忆吗?

生命的美丽

月明星稀,我信步走到凉台上,享受夜的静谧。角落里,一簇朦胧的白影在夜风中闪动,走近一看,原来是仙人球开的花,它刚来的时候呆在角落里,竖着尖直的刺让人望而生畏,可此时,我第一次领略到仙人球的花开得这么柔美、这样动人。

月光下,那洁白柔嫩的花瓣微颤着,好似一根命运的弦被女神用手拨动。它那竭尽全力、不顾一切向外绽放的力量令我暗自心惊。花的颜色是那样的白,质地那样的嫩,使你不忍触摸,不能无视,无法抛弃。你侧耳听,仿佛它正在唱一 支歌;你躬身一闻,准能闻到它呼吸的芳香气息;如果我触摸它一下,肯定能感觉到它跳动的脉博。听大人们说,仙人球的花期很短,而且多在夜晚开放。我面前的这花朵,过了今晚也许就凋零了;但它抓住了今晚,开得这么郑重,这么认真,这么执着,好像知道生命的短暂而格外珍惜。

今夜,我有幸做了它的欣赏者,对于这朵微小的花来说,我的生命可算是很长的了。可茫茫宇宙中谁又能作为我的欣赏者呢?而我也会这样认真对待和珍惜自己的生命吗?生活在就是这样,往往在平常之中和它这一夜到底哪个更有价值,更成功?谁表现得更完美呢?

我,不奢望像它一样有着圆满的绽放,只希望有人能暗暗惊叹于我所做的努力,哪怕只有惟一的一次。我会默默地,认真地去努力,使自己的一生无愧于上天赋予的这一次生命。一生在此愿中度过,就一定不会觉得悲哀,甚至可以有一种淡淡的喜悦;因为自己的努力终算有人欣赏到了,而且让人从中悟出一些人生哲理。

在这夜,我看到了仙人球花开,我惊讶于生命的美丽。

有一种美丽叫孤独

蓦然回首,人生的旅途中我已错过了最美的风景,那许多曾经的感动,终于赶不上我孤独的步履而歇身于我的脚印中。

每当星星缀满天空,月亮爬上柳梢头,我就开始把往事翻箱倒柜。这时才发现,我可以忘却你的名字,你的笑容欢颜,但那些深深伤害我的东西,我却忘不掉。那些在瞬间里的一闪而过的永恒的思恋,依然会像长长的常春藤缠绕着我。任凭人怎样地努力去紧锁那页让泪水打得湿漉漉的回忆,它却依然会在某个静谧的黑夜悄悄叩响我的心门,于是我领略了什么叫孤独。

只有影子陪伴着我。孤独多年,也领悟了朋友的内涵,朋友,原本是两颗飘忽不定的心在长长旅途中必然的邂逅;友情,会在这瞬间里发出紫色的浪漫,粉色的柔情。随着时针的不断滑行,友情不应像茶水,越冲越淡,而应像隔年陈酿,时愈久,愈香醇。

潮湿的空气,润湿了我的心田,时间的季风,吹皱了对你的思念;细雨蒙蒙中,孤独寂寞的香气又弥漫于回忆的空间,我把笑容伴泪水留下,那阴冷的霏雨注满了心湖,视线中你的脸模糊了又清楚,原来你还未从我的记忆中消逝,于是孤独使我明白:“忘却”,不属于我的回忆,愿你我现在都将心中的孤独流放到最僻远的心园一隅。

其实,孤独很美丽。

感悟美丽

生活往往是琐碎不堪的,有时甚至如一杯苦酒。但若把这苦酒饮尽,不难发现苦涩背后也有甘甜的美。

一个黄昏,当我醉心于天空的广博,突然有了一种强烈的冲动,想把它画下。于是我找出画板,一会儿便完成了构思:黄昏、窗台、花瓶和窗帘是画的主体。

当时正值暑假,我雄心勃勃地想把它当成一部作品。可当完成了初稿,我就发现我错了:生硬的线条,呆板的构图,死灰般的颜色,天那!这哪里像出自我的手!学画二年,却画得如此幼稚,不常画画的人是不会理解这种痛苦的。当心目中的理想世界被画得像噩梦般可怕时,愤然往往是难以抑制的:我开始踢画板、摔橡皮、扔铅笔,整个上午一直就对着那幅画生闷气。这时候,脑中总是闷过一个念头,放弃吧!然而每当感受到日暮那种无法抵制的美时,我都会一次又一次逼着自己拿起笔,去面对那个残缺不全的破碎的画面。

就这样,我坚持下来。经过数次修改,整个画面渐渐变得协调而富有层次感。到了假期的最后几天,这幅画终于完成了。我带着创造者才有的欣喜,端详着自己的作品;黄昏疲倦的晚风把窗帘挑起,夕阳下,那瓶中的花朵有的依然绽放,有的却已凋谢,旁边,是一本平躺着的书,带给这黄昏时刻几分理性。我庆幸,在最艰难的作画过程中,我没有放弃。我再次体味到了画的美。

生活何尝不是如此!那些至善至美的甘甜,若不致力争取,怎会拥有?那些创造后的喜悦,不经风霜,怎能感受;这幅画带给我的,不只是画本身的快乐,同时也为我在难熬的痛苦之后,带来了成功的甘甜,这不也是平凡琐碎的生活中,苦尽甘来的一份美丽吗?

感悟美丽

夏夜,我坐在阳台上,偎依在妈妈的身旁,看着尽收眼底的美丽的夜景。远处,那若有若无,影影绰绰的树木,那灯火齐明的村庄。这实在是一幅奇丽,蓬勃,欢快的画面啊!

仰望深蓝色的夜空,只见繁星闪烁,像无数颗发光的奇异宝石,又像无数双忽闪忽闪的眼睛,空中一架飞机掠过,飞机上有红色,黄色的灯。真是好看。不知什么时候,一轮明月从云层里钻了出来,高高地挂在天上,夜色更美了。

我向远方眺望,啊,多美的景色啊!皓月像银盘似地挂在半空中,周围繁星灿烂,平静地像湖面上的一块大镜子。一轮明月倒映在上面。

已是晚上九点多了。满天星斗不停地眨着眼睛,镰刀似的月亮下面,是一片夜色朦胧的平原。茂密的庄稼躺在大地母亲的怀抱里,甜蜜地入睡了,散发出一阵阵清香。那些萤火虫,打着灯笼在庄稼丛中来来往往,大概在寻找伙伴们一起玩耍呢。只有庄稼地里青蛙的叫声和蝈蝈的唧唧声,像动听的协奏曲,打破了夜的宁静,多美好的夜啊!我的心仿佛一下子融进了这宁静的夜色里。

多么迷人的夜晚啊!轻风伴着稻谷成熟的芳香阵阵拥来,皎浩的月亮挂在天空,像磨得亮亮的镰刀,星星眨着神秘的眼,竹林沙沙地传出私语„„

一切都那么美好,可我的心中不由得升起一缕淡淡的惆怅。

第四篇:初中生优秀作文范文

初中生优秀作文

痛苦也是一笔财富

亲爱的同学们,我们在生活中总是会遇到一些困难和不如意。我们应该怎么办?珍惜这些痛苦吧!因为它也是我们的一笔财富啊!作为同龄人,我非常理解正处在身心烦恼期的同学们的心情和处境,但作为生活的挑战者,我必须给同学们一个忠告:珍惜你的痛苦,他是你明天的财富。

种子在痛苦中萌生,婴儿在痛苦中分娩,雄鹰在痛苦中展翅。没有痛苦的残阳如血,怎有美丽的朝晖喷薄而出?不经过痛苦的训练,体育健儿就没有了领奖台上的快乐;不经过痛苦的跋涉,登山队员就体味不到红旗插上珠穆朗玛峰的喜悦!

“宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来。”只有经过痛苦的磨炼,生命的火花才会闪光发亮。亲爱的同学,痛苦实在是人生的一笔财富!就看你有没有目标。

当贝多芬双耳失聪后,谁能想象他能谱出《欢乐交响曲》,并自己站在台上指挥乐队呢?可贝多芬做到了,因为他对生活没有失去信心,他把痛苦当作丁一笔财富,用这笔财富谱写了生命的乐章。谁能相信一个看不见光明的盲人却写出了让明眼人心动的“三天光明”呢?但海伦·凯勒做到了,因为她对人生没有失去激情.她把痛苦视为一笔财富,用心用手用身体体会光明,才写出了举世震惊的《假如给我三天光明》。

欢乐不是人生最好的解脱,痛苦也不是人生最大的失落。生活中总会有痛苦,总会有不如意。其实,失败者都是被自己打败,被自己的失意、麻木、无奈打败了。这不是身败,而是一种心败。调整好心态,把分数名次看淡些,将你绘画的亮点贡献给班里的板报,让大家喜欢你的开朗活泼,在亲密无间的氛围里,你会感到学校就像一个家,谁也离不开谁。成才的道路有多种,让爸妈的期待随着你的价值展示慢慢扭转,你会快乐的完成学业,收获成长的硕果。

把痛苦作为一笔财富,存储进你心底的银行,你将会是精神富翁。

分 享

音乐是一种很奇妙的东西,它或是激情澎湃,让人热血沸腾;或是清冷柔和,好像冬夜之月;或是凄凉幽怨,像那深秋桂子。音乐也是一种很奇特的东西,它像是一扇门,打开了我与前人交往的世界。

小的时候和奶奶住在一起。奶奶是江南人,江南与二胡之间有着一种解不开的情缘。每到午休时间,奶奶就拿出那盘被它视为宝贝的阿炳的磁带,放进老式的收录机里。二胡独有的悲凉与沧桑如泉水般汩汩流出,润湿了我的心田。

俗话说,乐器是一方水土的精灵。在二胡日复一日的熏陶下,我对江南也产生了日复一日的向往,我迫切地想要了解江南,融入江南。在阿炳的二胡声中,我常幻想着自己正乘着一叶扁舟,沐浴着和风细雨,游走在柔丽凄迷的水乡。

是阿炳,让我了解了“青石小弄台门深,乌瓦粉檐廊棚长”的江南;是阿炳,让我体会到了如此美妙的境界。

妈妈平时总有唱不完的宋词,那些本就情深意浓的词,配上惆怅的曲,再经妈妈的低吟浅唱,就更为动听。每当闲下来的时候,我就强烈要求妈妈把这些词教给我,于是家里就总是回荡着宋词的悠悠声。

“红了樱桃,绿了芭蕉,雨打窗台湿绫绡”,我仿佛看见一位女词人满怀心事地站在窗前,望着窗外的绵绵细雨,思绪飘得很远很远;“问君能有几多愁,恰似一江春水向东流”,我好像读懂了一代亡国之君那剪不断的悔与恨。

在宋词的熏陶下,我了解了中华几千年的文化精髓。它像一扇斑驳的大门,将我领进了历史的长河和诗词歌赋的世界。

阿炳、李清照、李煜,这些优秀的前人们,毫不保留地将他们的热情倾注在他们的作品中,让后人得以分享他们的精神世界,让后人得以和他们一起沉醉在美妙的境界中。他们所带给我们的太多太多,又何止是精神上的慰藉呢?

如水的女子

一道沁芳闸,承载了多少忧郁。

一本轻而薄的《影梅庵忆语》,又寄托了多少思念。

“女人是水做的”,每当想起这句话,都不禁会心一笑。

黛玉是忧郁的。在三生石前,她得以甘露滋润,得以脱草胎而得人形,为报灌溉之恩而下世为人。“我把这一生的眼泪给了他,便也偿还得过他了”,这就注定了她为那个“无故寻怒觅恨,有时似傻如狂”的花花公子流尽了一生的眼泪。

永远忘不了那道沁芳闸,潺潺的流水带走了颦儿多少思念。在水边,她吟出了“花谢花飞花满天,红消香断有谁怜”的诗句;在水边,她发出了“侬今葬花人笑痴,他年葬侬知是谁”的疑问;在水边,她发出了“一朝春尽红颜老,花落人亡两不知”的感慨;在水边,她拄着药锄,埋了一地落花;在水边,她听着宝玉说出那些令人怦然心动、发自肺腑的感慨之声;在水边,她对出了“冷月葬花魂”的诗句。花魂是谁,自是黛玉自比。她仿佛预料到了自己的结局,看到了落花尽头穷途的幻灭。

忧郁似水,灵性似水。

还有秦淮河,那条承载了多少风月之事的秦淮河;那条见证了明朝灭亡的秦淮河;那条“烟笼寒水月笼沙”的秦淮河;那条令我梦魂牵绕的秦淮河。

秦淮河,旧时旧院所在,一河之隔便是贡院了,秦淮八艳优栖居于此。一本《影梅庵忆语》道不尽冒襄的思念,那一句“今忽死,不知姬死而余死也”,令人为之动情,董小宛泉下有知,大概可以含笑了吧!众多红颜中,顾眉身居一品夫人,死后又敛以国葬,但龚鼎孳让她郁郁而终;“冲冠一怒为红颜”,让我们记住了陈圆圆;柳如是更有国学大师陈寅恪为她“相思廿载为今酬”;但小宛是惟一一个在爱与被爱中安然辞世的。论才华,论相貌,小宛不是最出色的,但论气质,她最接近水。

因为是水,才会如此的痴情;因为是水,才会如此执着;因为是水,她的爱才会如此汹涌,像瀑布一样,一泻而下;因为是水,才会如此义无反顾。一切的一切,只是为了过“呵手为伊书”的红袖添香的生活。

虽然付出了一生,冒郎没有负她,而颦儿,她的忧郁,她临死前的哀怨„„她似乎没有小宛幸运,但她最终还是得到了宝玉的爱。都是如水的女子。

女子

静立水边

蹁跹的落花

在你们身后

洒落了一地忧伤

飘起的衣袂

在水中重生。

战胜自己

他是一个赶路人,他的梦想是当一名环游世界的旅行者,但是他怕别人笑话他的梦想。于是将理想埋藏在心里,不敢向外透露。朋友说,你缺少的是一颗战胜自己的心,理想的实现不需要别人的目光。

他想着朋友的话,累了,便半靠在一颗树下,慢慢闭上双眼,进入了梦境。梦里,他奏起了生命的狂想曲„„

他发现自己登上了万里长城,遥望这砖石筑成的奇迹;他站在东方明珠的最顶端,脚尖踮起,双手张开,拥有一丝霸气,和一丝华丽;他站在法国埃菲尔铁塔下,仰望伟大;他来到日本富士山脚下,欣赏片片樱花;他走在纽约的华尔街,领略什么是真正的薰衣草的清香,他感受到自由女神像的神圣„„

他感觉自己能飞翔。飞过太平洋,飞过喜马拉雅山,飞过任何他想去的地方。他忘不了草原上洁白的哈达和浓郁的酥油茶;他看见荷兰的风车在转;他坐船观赏了意大利水城威尼斯。他想在伦敦找到哈利波特的魔法棒,在东京找到叮噹猫的任意门,在香港的迪斯尼乐团里找到童话„„

他继续飞翔,鸟鸣也使他疯狂。他听到了贝多芬的欢乐颂,感受到了周杰伦的中国风,耳边响起了维塔斯的海豚音。

一路上,他欢呼雀跃着,欣赏花开花落,热爱日出夕阳。他经过了小桥流水,也穿过繁华都市。然而,在人来人往的街头,他又孤独了。或许这是应该的,看惯了花花世界,给自己一点时间去思考和感慨。

突然,他醒了,猛地睁开双眼,发现眼角有一点点泪花。为什么只有在梦里才有这样的雄心呢?他又想起了朋友的话。

“啊,我要战胜自己!”在寂静的夜里,他几乎要喊出来了。没错,害怕的是他自己,他自己!外界的冷嘲热讽并不能阻挡他前进的脚步,他只需战胜自己!他似乎明白了“战胜自己,我可以”!

生命是一个没有终点的旅程,而我就是那个正在赶路的人!

第五篇:初中生优秀作文

初中生优秀作文

美在不期而遇

人性本善,但岁月的锤炼使我在坚强的同时也逐渐冷漠起来。曾经晶莹的心已被尘世的风沙结成茧,再也感受不到美好。负着这颗沉重的心的我孤独地在冷漠中跋涉,直到你的出现,那是一场不期而遇的美。

我裹紧大衣在人群中穿梭着。穷冬时节,肆虐的风夹杂着冰雪铺天盖地而来。隐晦的天空四下攒动着无数的人,此刻,人群竟然都朝街边涌去,好奇的我挤进去一看,原来是一个乞丐。现在的乞丐”技术”都很高,虽然他略胜一筹,将自己伪装成一个惨遭抢劫的外地学生辗转至此。显然他的遭遇并未唤醒冷漠和高明的路人的怜悯,人群中发出一阵议论和嬉笑后,人们马山就散开了。面对这个可疑的乞丐,没有人愿意倾囊相助。

路人的心思我明白,他们希望自己的帮助,可以在短时间内看到效果。我虽没有路人那般世故,却也希望自己的帮助是有价值的。于是,我开始仔细打量起他。一头乱蓬蓬的头发,像草一样趴在他的头上,两只因寒冷冻得红肿的手指不安的搅在一起。

我忽然发现男生乞丐还背着一个书包。我立刻想到了主意——验证他的身份——翻看他的书包,于是我就又走近了些。突然,一个粉色的身影抢先我一步站在男生前,是一个扎着羊角辫的美丽的小姑娘。只见她慢慢蹲下身子,拉起男生的手,将一张皱巴巴的纸币放进男生摊开的掌心里。银铃般稚嫩的童声传入我的耳朵:“哥哥别着急,一定能回家!”而我看到男孩脏兮兮的脸上洋溢着感动。他说“谢谢你的信任”,温馨的话语如利剑刺痛我心。我的心竟然不如小女孩善良和美好,我顿时觉得无地自容,迅速逃离了这温暖的一幕。以后马路上,再也没出现过那个不期而遇的美丽女孩和那个筹钱回家的男孩。但总会出现不同的乞丐,他们或许藏在厚重的伪装中,或许躲在悲惨的命运里,我都不愿追究,因为那个女孩使我明白,真正的善良不因施舍对象的善恶而分高贱,真正的善良是从心底萌发出的最纯粹的帮助别人的念头。谢谢你,不期而遇的女孩,让我重新感受生活的美好和内心的善良。

我的幸福

捡拾起身边的幸福,品尝一种甜蜜的味道,感受一种温暖的爱意。让幸福一直萦绕在心头,飘荡在我们身边。——题记

记得童年时,妈妈先往澡盆里“哗啦啦”地倒进半盆温热的清水,然后把光溜溜的我往里面一搁,往我身上撩水。浸泡一会儿之后,妈妈开始给我搓背。我每次都咧着小嘴,欲哭不能,想把肉嘟嘟的小手从妈妈那里挣脱出来,可全是徒劳。后来,妈妈一边把搓下来的白腻腻的“小泥条”放在掌心让我看,一边用手指刮着我的小鼻子,笑着说:“真脏!”这时,我就会安静下来,也用小手在自己鼓起的腮上点几下,奶声奶气地说上一声“真脏”!然后老老实实地让妈妈搓洗。“疼吗?”妈妈问。我摇摇头,然后拍着水,嘻嘻地笑着。

渐渐地,我长大了,可以跟妈妈一块去澡堂里洗澡了。直到此时,我才知道搓背可不是一件轻松的差事,每次帮妈妈搓完,我都会全身出汗。不过,我从不感到疲乏。每当看见澡巾所到之处搓出来的“小泥条”时,我就一半玩笑一半认真地说:“老妈,你瞧瞧,真脏!”妈妈扭头看一眼,然后笑着点点头,有些难为情:“哦,是挺脏的。”接下来,妈妈会给我搓背,只是“小泥条”似乎少了许多。或许是我长大了也变得爱干净了吧,也许是妈妈已经有些力不从心了吧。我问:“疼吗?”妈妈摇摇头。不知怎么的,我感到鼻子里酸酸的。转眼间,我成为了一名初中生,经常陪妈妈去洗澡。每次走进澡堂,我都扶着妈妈坐稳后,帮她洗头,打肥皂,搓背。妈妈的皮肤只是无力地皱着,似乎已经没有了往日的弹性。我小心翼翼地在妈妈背上搓着„„每次,我都会附在妈妈耳旁,轻轻地问上一句:“疼吗?”妈妈摇摇头,我便安心地继续搓。

于是,人们经常会看到一对母女拎着布包去澡堂。在别人羡慕的目光里,母女俩都尝到了幸福的味道。

幸福

坐在静悄悄的考场上,我的思绪仿佛又飞到那次生病住院的时光,捡拾起医院独处时的幸福,耳边似乎又响起了那沁入肺腑的声响„„

那是去年夏天,我生病了。在医院里的那几天,每逢夜晚来临,我总想在寂寞中享受一段乐曲,最好是小提琴曲,譬如《梁祝》。当幽幽的弦声响起,我总会觉得一种轻盈和缠绵萦绕身边。可是,这是医院,我不可得。

于是,我想起天籁之音,记得梁实秋曾经如是说:“秋风起时,树叶瑟瑟的声音,一阵阵袭来,如潮涌,如急雨,如万马奔腾,如衔枚疾走;风定之后,细听还有枯干的树叶一声声地打在台阶上。秋雨落时,初起如蚕食桑叶,悉悉唆唆,继而浠浠沥沥,打在蕉叶上清脆可听。”这“雨疏风骤”、“梧桐更兼细雨”的气氛一定也很适合病人,可是,此时不是秋天,我也不可得。

曾听人说盲人的听力最为敏感,于是,我闭上眼睛,屏息静听窗外的声音,果真我听到了几声虫鸣,似有若无,隐隐约约,点点滴滴,犹如水中月,雾中花,模糊难辨。我竖起耳朵,妄想继续听个清楚,它却倏尔躲到远远的角落里去了,过一会忽然又冒了出来,清晰地在耳边嘹亮地响起——“唧唧,唧唧„„”

夏天夜晚的这时断时续的虫鸣,既没有轻音乐的清爽,没有百灵的婉转,也没有小泉叮咚的惬意,所以以前我总觉得它单调、难听,甚至刺耳,而今才领略到它个中的韵味,独自享受病房里的静谧,这也算是我心中的音乐吧。

此时,坐在静悄悄的考场上,回想静夜中在病房中听到的“音乐”,我体味了独处时的幸福感觉,因为那种沁入肺腑的虫鸣,留给我的是纯洁、美丽、优雅的回味。读 你

十里长堤之上,夜色笼罩四野,车头灯似莽撞的兔子跃进这肃穆的苍青色。我头轻轻倚着车窗,用痴醉的目光看你,看这容貌依旧的你。我是否该在你额前一吻呢,我的故乡?

爸爸拉开车门,轻声道:“路太长,出来休息下吧。”我应声而出,被野性的山风揽了个满怀,注视着江堤前水波温情脉脉的长江,货轮、渔船在夜色中亮着警示的光芒,忽明忽暗;那岸边繁华的都市有彻夜不熄的夜世界和川流的车群,散发着流光。转过头来,这儿是一片已入梦乡的恬静,蛐蛐儿眯着眼絮语,微风撩起山林的情思,长过衣襟的野草随风轻摇却抖下了簌簌的乡思。伫立于此,胸口汹涌的乡愁几欲喷薄。我已无法用简单的“看你”、“听你”、“嗅你”、“触你”来形容我的情感,唯有那温柔的“读你”二字称我心意。

阔别三年的故乡,你已睡下,知否?知否?一个游子正在你的睡脸上静静注目着,读着你被时光雕出的丝丝皱纹,读着你为哺育儿孙在眼角新添的哀怅?

萤火虫密谋着,在我转眼的一刹那,手挽起手,合伙点燃了山火。一刻间,山林没有了秘密,每一个角落都亮起了清明透彻的光芒,但这光芒熹微,并没有因此照醒故乡。在群山连绵的夏日宁夜,我沐浴山风,在悄无声息中观赏一场山火,只是这山火无热无躁,尽是多添了几分幽幽罢了。

地上山火,天上银河。仰头而望,璀璨金光星罗棋布,浩瀚气势要把我吸入其中,蔚蓝深沉的天空低吟着诗句,最后沉沉睡去。哦,故乡,这星光是你在梦中思念游子的泪珠吗?这份思念如此清澈,以至于发出这等异耀的辉光!因为我从你赐予我的这夜星空中,读出了你在梦中悄声呓语的哀愁。“你当初被我们接到城里去念书时,也是晚上,萤火虫和星星同样这般闪亮。”爸爸倚在车身上,仰头凝视夜空,任浮游的萤光在身边晃荡。

我愣住了。故乡,你那殷切盼归的心我读懂了,眼睛却怎么泛出泪来?你用夏日最热烈美好的景送我离开,望我早归,哪知却是一别三年?今日你以同样之景迎我归来,怎不让我感激?

月光白花花的,像懂事的孤儿在长堤两旁的树下荡着秋千。农屋已熄灭灯火,在微弱偶起的蝉声和蛐蛐儿的梦话中沉眠。野草依旧挥着手,文静地庆祝我回家。只有明灭的萤火映亮我的双眸,作最后的仪式。这便是你的语言,千万般形式不过一句慈母的轻语:“你回来了!”释迦拈花时,迦叶笑了,人们问:迦叶为何而笑?大宁禅师说:因为他想笑。如我现在这般,读懂你是多么值得欢呼庆幸的事,而我却没了缘由的,在你多般形式的言语下,无声而独寂地垂泪。

读你,读你。故乡,读你这浓愁的乡情。读 你

我愿在夏风中,读你树叶一碧,然后微笑,然后等待。——题记

已记不真切我何时第一次见你。当你怀着抱孙子的心却迎来了一个呱呱坠地的女婴,你一定是很难过的吧?然而人总是要面对现实,你只能坦然接受。当我记事了,见到你只觉十分陌生:脸上的笑容显现出干皱的皮肤,眼睛如掉入沙子中的珍珠,污浊没有光彩,灰不灰白不白的头发在萧瑟的冬风中被一根一根地吹起,如同争先报战功的士兵。我的奶奶竟然是这样的一个老太婆,我失望,却还是要强笑,叫一声“奶奶”。

接触多了,我发现你患上了支气管炎,呼吸中带着沉重的咳嗽声。我有些反感你离我那么近,让我听到如此讨厌的声音。也不知你是没发现还是假装不知道,一个劲地跟我说:“来,吃这个,能补脑。”“这个很好吃的,是特产,多吃几口。”“再吃块肉。”我平素不喜欢沾腥,你却一个劲地夹,真不知你是不是故意,于是我闷闷不乐地说了一句:“我不想吃肉!”你正夹着肉的筷子顿住,随后肉慢慢放回了盘子里,你的手缩了回来,放下筷子,有些手足无措地摩着双手,低声说:“我不知道你不想吃肉„„没关系,我不夹了,你吃吧。”看着你的神情,我有些歉疚,不过很快便装作若无其事,吃着自己的饭,心想这一定是你在报复我,因为我是女孩。离开你时,我在房外等父母收拾好出来搭车,却无意听见你在细心叮嘱他们:“„„女孩子娇气,所以该满足的就满足,记住她不喜欢吃肉,以后多弄素菜„„”都是日常生活中的点点滴滴,一个老人,怎么有这么清楚的记忆?我感动,同时迷惑。有时,我真读不懂你。再见到你,已是爷爷病重。他每天只能输营养液,但气色依然很好。我感叹,人这一生也就这么短,到了命定的岁数,就像一片落叶一样,飘走了,杳无踪迹。看到你在爷爷面前笑着说遇到的趣闻轶事,两个人一起笑得灿烂,我便惊奇:怎么你还笑得出来?离开了爷爷,你回到自己的房间,轻轻掩上房门,很久不出来。于是我就装作拿东西进房间,你见我进来,匆忙抹了几把脸,笑了笑。我问:“怎么了?”你默默答:“没什么。”就着灯光,我能看到你浑浊的眼球闪着亮光。

你真是一个温柔的女子,心细宽容,感情细腻丰富,对爷爷的病,你无能为力,却懂得为他排忧解难,让他开怀。你并不是重男轻女,而是怕伺候不好我这个“小公主”,我之前还那样想你,现在想来真是有些可笑。毕竟岁月是公平的,让我成长,让我看懂你,而你,在岁月的侵蚀下愈发苍老了。读你,不是一件容易的事情。

但我仍想将你当成一棵树,读懂你细密年轮下无人在意的伤悲。

只是,时间还允许我这样做吗?只愿上天有心。读 你

你像一本书,儿时,我趴在书页上无聊地翻动着;大一些时,我捧着书粗略地浏览;长大了,我捧着它,细细品读,但你却是那样神秘,难懂。

小时候,身边就多出了一道伟岸而又陌生的身影,随着岁月的冲洗,你的轮廓渐渐分明,你喜欢背着我上街,看花看草。每当有人谈起我,你总会发出阵阵过瘾的笑声,我知道,你很开心,但我不解的是,你为什么每夜都让母亲替你按摩脖子,还发出那与笑声截然不同的闷哼声。

读你,不懂。

当我走进了新的学校,认识了新的朋友,我不知道是不是因为这些,你才离我越来越远。那天,朋友约我出去,我固执地期待着出门后的自由,却忽略了你的阻挠。我没有发现,天上的乌云开始蔓延,一如你额间的皱纹,一向爽朗开心的你,在我的一阵怒吼后沉默了。我不太理解那时你的表情,像暴晒后的土地,干裂,颓然。

读你,不懂。

中考前夕,教室黑板上已经开始了倒计时,计时牌上的数字与每天的作业量成反比。夜晚,伴随着冷清月光的,还有我窗前昏暗的灯光,你总站在门口,一双明亮的眼睛盯着灯下睡眼惺忪的我。你劝我早点睡,我懒得转过头,无视你的存在。月亮被云遮住了,你仍在催促,是我的固执还是你的急躁?你的怒火爆发了,我不记得你是如何宣泄你的情感的,只记得最后那一句你用怒气包裹的话:“好,我不管了,你想怎样就怎样!”很晚,我却清晰地听到了隔壁的叹息声„„

读你,不懂。

看你花白的双鬓,浑浊的双眼,干皱的皮肤,父亲,我似乎懂了。我懂了你欢乐之后的责任,你沉默之中的关切,你愤怒过后的省视。再读你,我读出了父爱的辛酸、厚重和无言。一路上,你的白发、愁容和背影早已刻入我的心中,编纂成一本最珍贵的书,它的名字叫“父亲”。

再小心翼翼地捧起你,轻轻翻开书页,走向前方,然后,细细读你。我知道未来有一天,我会真正地懂你,感谢有你,父亲,我会认真“读你”。

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