搞笑的生活网络语言(小编整理)

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简介:写写帮文库小编为你整理了多篇相关的《搞笑的生活网络语言》,但愿对你工作学习有帮助,当然你在写写帮文库还可以找到更多《搞笑的生活网络语言》。

第一篇:搞笑的生活网络语言

网络语言

搞笑的生活网络语言

1.从刘翔我们看到,最快的男人并不是最好的,坚持到底才是真正强大的男人!

2.一句借钱,能让多少人沉默

3.在我理解中,你所谓的爱情,都没有甩你一巴掌来得真切

4.你说的话有嗔怪的味道,呵呵,我心安了

5.想当年争看QQ亮图标,现在呢抢看灭图标,肿么这么反常呢

6.我们现在这么幸福,如果以后的分手怎么说的出口呢

7.我们不要轻易评价别人,你没有经历过别人滴人生,那不是瞎评

8.最失败的听众是,人家随便说,你却当真了,555

9.你的冷漠与绝情让偶明白了,你从来没有属于过偶,只是自己一再的自作多情罢了

10.她说:„‟遇见你是我的一个劫。”他说“嗯,我不怕。”

11.初会现实,如果找不到可以依靠的肩膀,只有让自己更加坚强,如果你爸是李刚那到没所谓了

12.怎么说呢?姐我不是什么钻石,但是姐有你要不起滴光芒与坚硬

13.喜欢一个人走在雨里,因为 这样才看不那一泛滥的泪水

14.一女生对一追求他滴男生说:自从你加入我滴生活之后,我滴生活却实有了变化,从来没有高兴过呢

15.女:我们分手吧 男:现在不能没有你呢,我们的幸福生活还得继续

16.我曾试图找遍所有的理由,来安慰自己

17.哎,不要勉强自己,面具带久了想摘下来不是那么容易滴

18.玩偶,对,也许我要你心理只是一时的玩偶而已

19.是我太过认真,还是自作多情

20.亲爱滴,如果你前着前途有阴影,其实别怕,那只能说明,你的背后是阳光,在一下不惊异的转身,你就看到了自己的幸福

生活搞笑俗语

第二篇:100条经典搞笑语言

◆网络都是欺骗人!网友网友,网得一无所有!网恋网恋,网得总是失恋!网吧网吧,网得一身伤疤!网络网络,网得心碎堕落!

◆网上丑女多如云,残花败柳排成群。偶有几对野鸳鸯,也是野鸡配色狼!

◆网上的四项基本原则:坚持询问性别,坚持询问年龄,坚持询问婚史,坚持询问地区。

◆网上美女一开口,布什握着拉登的手,网上美女二开口,全球土匪全自首,网上美女三开口,月亮地球横着走!

◆网上岁月如飞刀,刀刀无情催人老。革命身体最重要,上网不要熬通宵。为把身体保养好,两点以前睡觉觉。

◆为庆祝移动公司成立十周年及短信息突破50亿条,特推出此次回馈用户酬宾活动,只要将此信息转发给10位用户,您的卡上将自动加入50元!发完后查证!这是真的,我刚试过,快发吧!◆未成年做成年的事,订婚时做分手的事,刚恋爱做结婚的事,结婚时做再婚的事。

◆文革串联时期,火车异常拥挤,某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时,列车员作最后巡视时大喊:前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条!

◆文革时候串联,火车异常拥挤,某君趁停车将屁股伸出车窗外大便,车将启动时,列车员巡视时大喊:前方大脸的旅客请注意不要在车床外面吃油条。

◆问:谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么?答:戴绿帽背黑锅看别人打炮。◆问你个谜语:猪屁屁上有两滴水,打一首歌名………………猜不出来吧,流着泪的你的脸

◆窝囊男人篇:一穷二白三无才,四肢残废五官不正,六神无主七窍不通,八字不吉九死一生,十分窝囊。◆我,像天上的龙!你,像地上的凤!我在天上飞呀飞,你在地上追呀追。我爱你,不骗你,就像农民爱玉米。◆我爱的人名花有主,爱我的人惨不忍睹,不是在放荡中变坏,就是在沉默中变态。

◆我爱的人名花有主,爱我的人惨不忍睹,不是在放荡中变坏,就是在沉默中变态。——献给情人节!◆我本不是读书材,爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海,鸡蛋鸭蛋滚滚来。

◆我本来以为只有男人才会自我陶醉,哪知女人自我陶醉起来,比男人还要厉害得多。

◆我不止一次地对你说不要这样玩命工作,要注意身体,可是你总是异味深长的说:不趁着天气暖和多滚几个粪球,冬天吃什么?

◆我从初中就知道你,我从高中就喜欢你,我去复读就爱上你,我上大学就失去你,我想今年再得到你,我爱你——青岛啤酒。

◆我从来不吃鸭舌头,从鸭嘴里取出来的东西,多脏啊,我要吃炒鸡蛋。

◆我当你如珠如宝,你当我咸鱼水草。我对你痴心一片,你话我痴九左线。我对你情深似海,你对我存心伤害。

◆我的爱像天上星,数也数不清;我的情像白菜帮,煮也煮不烂;你对我像乞丐,留点情就跑开。劳驾,多点爱。

◆我的四大理想:钞票多得不想要,不同美女任我抱,世界各地到处跑,不用干活光睡觉!

◆我对你仰慕犹如滔滔江水连绵不绝,黄河泛滥一发而不可收拾(我在拉肚子)。

◆我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

◆我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!”

◆我今年18岁,我和一个女孩子经过2年的认识,4年的接触,又经过8年的热恋今年刚刚结婚。

◆我看到你,我会触电;我看不到你,我需要充电;如果没有你,我想我会断电!

◆我每天都是这样过的:和乔丹打打球,和泰森玩玩拳,和卫平下下棋,和克林顿聊聊绯闻,跟拉登炸炸楼,给猪发发短信

◆我们友谊的旅途上有时你看不到我在你身旁,不是我把你遗忘了,更不是让你一个人走,而是我选择走在你的后面,当你不小心跌倒时我就跑上去多踩两脚。

◆我是疯儿,你是傻,稀里糊涂成了家,下班之后快快回,再说一声爱我吧。

◆我是你的手机,每日与你面面相对;我是你的键盘,每天感到你的指尖跳动。

◆我是你夏天里的雪糕,冬天里的棉袄,黑暗里的灯泡,饥饿时的面包!我好想对你说“我爱你”!

◆我是一个小淘气,偶尔使你会生气,可你千万别赌气,给我无故来呕气,我会改掉臭脾气,让你欢天又喜地,从此天涯相伴有福气!

◆我是一棵葱,站在风雨中,谁要拿我沾大酱**他老祖宗!走过南闯过北,厕所后面喝过水,火车道上压过腿,还和傻子亲过嘴。操!啥也不拒,就是想你!

◆我是真地爱你,我怎么会骗你呢?我爱过的人又不是一个,她们都没有说过我骗她们。

◆我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天,你忍不住当着众人的面对我吼道:“我不是猪才怪!”

◆我喜欢邓丽君,死掉了;我喜欢翁美玲,自杀了;我喜欢梅艳芳,病故了;我喜欢黄家驹,摔死了;我喜欢张国荣,跳楼了;我喜欢你,你自己看着办吧!

◆我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你--沙发!

◆我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,又怕惹祸。

◆我想我是一只狗,天天守在你门口。我想我是一只猪,天天陪你去看书。我想我是一只羊,天天陪你去食堂。

◆我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃的饱吗?睡的好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就会从猪栏跳出去

◆我一直都在暗恋你!暗恋你的唇,你的脸你的耳朵,但是我没有钱,所以不敢向你表白,今天我终于有了钱,我要大声地说,老板,那猪头切半个给我!

◆我以前用肉眼看世界,觉得钞票都是粪土,可现在当我用心眼看世界的时候,才发现兜里有钱花是一件多么美妙的事情啊!

◆我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

◆我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠他个妈,谁吐这么圆?

◆我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;我在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;于是我在大街的每个角落写下你的名字。。我拷,我被城管带走了。

◆我曾经什么都有:地位、金钱、美女……但是被老婆发现了……

◆我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?

◆我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字……汪汪汪 ◆我左翻右看,上猜下算,原来精选号码也挺烦。我选了又选,猜了又猜,其实要想中奖也不简单,唉不简单!

◆握住女同学的手,后悔当初没早下手;握住老婆的手,如同左手握右手,一点感觉也没有。

◆握着老婆的手,好象左手握右手;握着小姐的手,好象回到十八九;握着女同学的手,后悔当初没下手。

◆握着情人手,温柔随我走;握着小秘手,美味如烈酒;握着野鸡手,刺激又颤抖;握着老婆手,左手握右手

◆握着上司的手,点头哈腰不松手;握着纪检的手,混身上下都发抖;握着财务的手,拉起就往餐厅走.◆无女朋友的男人去酒吧是为了寻找女朋友!有女朋友的男人去酒吧是为了逃避女朋友!

◆五个一工程:紧随一位领导,当作靠山;结交一位老板,花钱好办;团结一位记者,注重宣传;依靠一位医生,看病不难;联系一位异性,偷偷解馋!

◆悟空拿着磁铁在地上吸来吸去,沙僧问:大师兄,你找什么呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了,还没来得及变长哪!

◆悟空问:八戒快走,你干吗呢?”,八戒道我正在看师傅给发的短信呢,看看又什么指示?”

◆西城上,诸葛亮一曲奏罢,余音绕梁,听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮:“谢谢大家,每位请交门票费一两。”片刻之间,十五万人逃得一个不剩……

◆吸烟伤肺,喝酒伤胃,桑拿太贵,旅游太累,到歌厅高消费,打麻将赌博干扰社会,不如买点彩票经济又实惠!

◆希望你快乐,捂者肚子乐。蒙着被子乐,流着鼻滴乐,瞧着镜子乐,对着哈哈乐,喝水呱呱乐,想到我就乐,不乐也得乐,看你乐不乐?此时肯定乐!

◆喜欢吗?喜欢”想要吗?想要”那我们试一下吧……还能再进去点吗?能”疼吗?不疼,但有点紧”那舒服吗?感觉挺好的”那你就买这双鞋好了!

◆喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:yes,吾乃黑客!

◆瞎子骑车带瘸子,瘸子看路,突见深沟惊呼:沟沟沟!瞎子回首唱到:奥勒奥勒奥勒!于是二人坠入沟中!◆下班部分是老婆的,上班部分是公司的,中间部分是情人的;醒着是公司的,睡着了是老婆的,半梦半醒之间是情人的!

◆下班就回家的是穷鬼,9点回家的是酒鬼,11点回家的是色鬼,2-3点回家的是赌鬼,不回家的是野鬼!◆下周二,梁山开始武功定段位,弟已申报高级武术师,僧多粥少,名额有限,请兄鼎力相助,在评委会做做工作,弟日后定有重谢。弟武松。

◆夏天来了,小鸟恋爱了,蚂蚁同居了,苍蝇怀孕了,蚊子流产了,蝴蝶离婚了,毛毛虫改嫁了,青蛙生孩子了,你还等什么?

◆先生在外,老婆交待:少喝烈酒,莫去

赌牌;路边野花,不要去采;珍视感情,关爱太太;这样老公,才叫可爱!

◆现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰杆搞断,20岁的围着我转!

◆现代美女誓言:要把男人六十岁的思想搞乱/五十岁的财产霸占/四十岁的妻离子散/三十岁的腰杆搞断/二十岁的就让他们彻底完蛋

◆现代四大傻:下班就回家,挣钱老婆花。给小姐留号码,去酒店点龙虾。

◆现今四大土:手机戴套,传呼戴拷,男人穿背心,女人戴胸罩。

◆相聚在网络,相爱在网络。甜言蜜语纠缠不清!唧唧歪歪扑朔迷离!对了朋友,性别搞清先!

◆相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。

◆想和你去看海,却把握不住莫测的未来;想和你去登山,却充满对理想的茫然;想和你去流浪,却到不了幸福的天堂;想和你逛街,却碰到警察说:不许带狗

◆想你,是件很快乐的事;见你,是件很开心的事;爱你,是我永远要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不过,骗你是刚刚发生的事。

◆想你想你好想你,找个画家画下你,把你贴在杯子里,每天喝水亲亲你。

◆想送你玫瑰,可惜价钱太贵;想给你安慰,可我还没学会;想给你下跪,可戒指还在保险柜。

◆想着你的温柔,我沉醉;想着你的善良,我钦佩;想着你的收入,我痴醉;想起你的容貌,我后退。◆小白免白又白,两只耳朵竖起来,听到手机嘟嘟响,放下萝卜和青菜,回个信息快快快。

◆小孩把疗院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!

◆小姐小姐别生气,今晚带你去看戏,你坐车我走路,你坐板凳我坐地,你吃面包我吃屁。

◆小姐小姐我爱你,控制不住来找你,一不小心吓到你,晚上做梦梦见你,发誓一定追到你。

◆小鲤鱼问妈妈:爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤:哼!打官司去了,挨千刀的厨师请你爹洗桑拿,幸亏你爹眼神好,发现那是油。

◆小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!

◆小明和同学们一起去海边。小明看到大海喊道:大海啊!母亲!话音刚落一个巨浪打到他脸上。他恼怒地改口:靠!是TM后妈。

◆小明去海边,看到大海情不自禁喊道:大海啊!母亲!话音刚落,一个巨浪打到他脸上,他大怒,骂道:靠!是TMD后妈!

◆小蚊子哭着回家,妈妈问咋啦?小蚊:爸爸死啦!蚊妈妈:他没带你去看演出

?小蚊子:看了,可观众一鼓掌,爸爸没躲开。

◆小样!喝着郎酒迈犬步,唱山歌走水路;梳着失恋的头型,迈着多情的脚步;长了一双破烂的眼睛,还到处寻找爱情的雨露,你真酷!

◆小猪很伤心地哭着。妈妈问:哭什么?小猪说:我觉得自已很笨。妈妈安慰他:孩子,别哭,看这条短信的人比你还笨呢!

◆鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视,看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住--老板大叫:“糟糕!保险丝又断了!”

◆心理测试:如果你和狗熊赛跑,你希望:1你比狗熊跑得快;2跑得一样快;3你比狗熊跑得慢……答案:1你比禽兽还禽兽;2你就是禽兽;3你禽兽不如

◆新四讲:上午讲正气,中午讲义气,下午讲手气,晚上讲力气。

◆新五大亲密关系:同过学,下过乡,一起扛过枪,集体分过赃,共同嫖过娼。

◆刑警队,案未破,先喝醉。治安队,赶走嫖客自己睡。交警队,站在路边等收费。防暴队,本身就是黑社会。警卫队,跟着长官吃宴会。

◆兄上次交代的梁山小金库那一笔款子,已安全存入瑞士国钱庄,请哥哥放心,十分秘密。户头是宋太公,密码照旧。弟戴宗。

◆胸部不怎么样的阿美下班回来,悻悻地说:刚刚经过暗巷时,有一个男的突然从背後抱我,要非礼我。更气人的是,那男人说:真扫兴!

第三篇:春晚搞笑语言

1.李咏顶着马脸主持了那么多届春晚,却偏偏错过了马年,真是唏嘘!

2,今年语言节目那么少是怕最转圈那个姑娘笑场吗?

3.变魔术的这位朋友你知道我国的火车票是实名制的么?

4.yif=郭敬明+刘谦+曾轶可+马里山

5.好声音男评委都快上全了,汪峰你呢?。。哦家里有事哦。。

6.一个老外朋友居然难得地连续两年收看了央视春晚,去年武术表演的领演是赵文卓,今年则换成了成龙。该老外惊恐地发短信问我:修炼中国武术是会老得这么快的吗!?

7.年三十悲情故事:庾澄庆专门做了一个十公分的发型,还是比李敏镐矮了半个头。

8.感觉李敏镐在唱的时候庾澄庆满脸都是「不懂,不懂,听不懂啊?」庾澄庆在唱的时候李敏镐也是一脸「一大大,二大大,三大大,微笑微笑,好了到我了」

9.黄渤一共边走边跑了823步。。怪不得自备矿泉水

10.李思思:我发现您怎么每一首歌都能跟着唱两句啊?毕福剑:你他妈这不废话吗都彩排多少回了?'

11.《江南style》+《abracadabra》+《fantastic baby》=《倍儿爽

12.我还以为成龙要说:“天地玄黄!我用霸王!”

13.我姐刚问我:“要是小彩旗想上厕所怎么办”...14.上次看到梁家辉唱歌,搭档还是张国荣。

15.春晚结束时大家突然发现小彩旗不见了„„就当大家过去寻找的时候,只听直播大厅的地下传来一声“根本停不下来!!!!!”

16.作为一个男人自己一个人玩鸟玩了快十分钟,确实厉害!

17.基因这东西吧,真说不好。你看张国立和成龙长得一点也不像吧。为啥房祖名和张默长得就那么分不清谁是谁呢

18.比段子手更牛逼的是哈哈党,一边刷微博一边看春晚,还要做到秒懂各种段子

19.《我的要求并不高》,还以为是郭敬明的节目。

20.妹妹说应该让潘长江在舞台上转啊,象征小陀螺从去年一直转到今年,多么生生不息。

21.刚才主持人说接下欣赏小品《扶不扶》的时候,我脱口而出“服!”

22.华少说“我早晚会成功的.”的时候我一直等着蔡明吐一句“你是个受啊?”

23.刚看到王铮亮这首歌名《时间都去哪儿了》的时候,我以为是这样唱的:“时间,时间,我们去哪里呀?有我在就天不怕地不怕„„”

24.万马奔腾居然不是李咏领舞!?我不服!

25,2014炫迈代言人:小彩旗。

26.①脸这个平,长的跟井盖似的;②你每天让人蹬一回,你自行车啊;③没事没事,你不怕开水烫;④什么是海豚音?你海选的时候用臀部发出的声音;⑤你选秀最好的成绩是5000进4900,人送外号“淘汰郎”;⑥粉末,那你就是个人渣啊;⑦我是个早产儿,早产了9个多月„

27.上一年蔡明还在跳舞,今年就坐轮椅了。证明跳广场舞是没有好下场的。

28.刚才把100块钱收回去的瞬间,小女孩脸都绿了

29.蔡明老师和叫兽一样,可以听见邻居一切声音~

第四篇:网络搞笑短信

网络搞笑短信

男人不醉,女人怎么有小费;女人不醉,男人怎么有机会;女人男人都不醉,宾馆没人睡。

不蒸馒头争口气行吗?

我吃的盐比你吃的米还多呢?那是你口重;我过的桥比你走的路还多呢?那是你懒的动。

忍一忍风平浪静、退半步海阔天空。

我没事,十三好范文,全国公务员共同天

地太保金钟罩,练的就是屁股。

人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸。

就这样让你舒服,脱下你常拉的裤。

乐观者在灾祸中看到机会,悲观者在机会中看到灾祸。

生气是拿别人好范文,全国公务员共同天地的错误来惩罚自己。

人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

第五篇:网络经典搞笑语录

网络经典搞笑语录

1、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。

2、人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。

3、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

4、夫妻俩测试儿子将来的从业意向,在客厅放了四样东西:书(科学家)、钞票(经商)、美女照(好色)、茅台酒(嗜酒),隐门后窥视。儿子放学回家,环顾四周,确认无人后,将钞票夹入书本,揣上美人照,拎起酒瓶,若无其事地进入自己的房间。夫妇惊叹 :MLGB,这孩子将来要从政

5、一山西煤老板带一关公像坐飞机,为表示对关公的恭敬,专门为之购买一张飞机票,并在座位上安排妥帖。时间到了,飞机却迟迟不见起飞,一会儿机场扩音器呼唤道:“关云长先生,请速登机!”

6、所谓自然醒,其实是被尿憋醒的。

7、班主任是什么:就是一个破坏完你友情,再破坏你爱情,还不放过你亲情的人。

8、如果有下辈子,我一定要做你的心脏,因为我不跳,你就得死。

9、远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。

10、“110吗?快来人呐!出事了!”“您好,请问您有什么紧急情况?”“两个女孩都要和我交往,打起来了!”“那……这……这……”“快点来呀!丑的那个要打赢了!”

11、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌,你说作为回报,我能不踹他一脚么?

12、贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧!

13、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。

14、追了一姑娘很多年了,那天她QQ发我一句:If you never abandon,I will in life and death。我没看懂请过了6级的朋友翻译,他说:你要不离开我,我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝,再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了,才知道那是“你若不离不弃,我必生死相依”

15、以前宿舍有个娃,太过老实,而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲:“等老子有钱了,就找三个女生。” 我们口味都被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说:“打麻将…”

16、你长的外形不准,比例没打好。

17、儿子:“爸爸,外面有一个老伯伯很可怜,他一直在外面惨叫,所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。”爸爸:“乖孩子,从小就会可怜老人,值得表扬,给你两块钱。”爸爸:“哦,对了,那位老伯伯是怎么叫的?”儿子:“雪糕雪糕,一个2块钱啊!快来啊!”

18、考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。

19、你出生的时候,你哭着,周围的人笑着;你逝去的时候,你笑着,而周围的人都在哭!

20、青春是什么,是哭着哭着就笑了

21、开往地狱的火车,已启程,请勿扰。

22、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。

23、不按常理出牌,柯南要是活着,也会被气成毛利小五郎的。

24、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。

25、有一天半夜,一中年男人用微信查找附近的人,加了一个最近的女孩微信,然后消息说:“美女你好!离你好近啊!有时间一起喝喝茶啊!”女孩回答:“爸,你换个头像好不好?大晚上的,快睡觉吧!”

26、一同学和老外对话的时候,总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提醒道:“你应该看人家的眼睛。哪有一直看肚脐眼儿的!”该同学解释:“外国电影看多了,总感觉那个地方会有字幕。”

27、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

28、和你擦肩而过你却不知道是我,因为我把头扭过去了。

29、人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。

30、一时的冲动,子孙的危机!

31、不是实行男女平等了吗?凭什么哥就不能上女厕所?

32、你走了,我一定会想你,可问题是,你怎么还不走啊

33、母牛撞上高压线,真是牛逼带闪电。

34、我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。

35、其实,我不是胖,只是懒得瘦。

36、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。

37、千万别混日子,小心日子把你给混了

38、卷纸对笔尖,七窍生烟。燥热难解心头寒。抓耳挠腮皆不济,如坐针毡,独自干瞪眼,无限辛酸!出题容易答题难。铃声一响交卷出,分数若干

39、同学聚会,玩真话游戏,一人说我没做过xx事,如果其他人做过,就要自觉喝酒。先上场的一女生说“我没打过飞机“。桌上5个男生立刻默默端起了桌上的酒杯。这太TM狠了。

40、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道……你却偏偏喜欢骚的。

41、这年头做女人真难,你开放点人家说你骚,你传统点人家说你装。

42、说起遭遇电话骗子,有几个人能有我们前台的美女姐姐胆大?那天又是一电话,接起来对方说:“我们是公安局,有一个你的包裹里面发现有毒品,请速与我们联系……”话还没说完,姐姐拍案而起:“我的货你们敢截?哪个支队的?把X局长给我叫来!”对方啪唧一声摔了电话……

43、不要乐观的像个屁一样,自以为能惊天动地。

44、男子问朋友:“听说你谈对象了。”朋友答:“是的,成功了三分之二。”男子疑惑道:“此话怎讲?”朋友解释道:“媒人同意了,我同意了,但女方没同意!”

45、只是因为在人群中多看了你一眼,后来便瞎了眼。

46、两男是同桌,关系较好。某日A生病了B陪同一起出去,然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句:“你们搞基的啊?”两人当场石化,一阵寒风吹过……A小脸儿憋屈,说了句:“大爷,我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒,B才反应过来,原来大爷问的是:“你们高几的啊!”

47、陪老婆去买衣服,老婆:“老板这衣服怎么卖的?“店家:“350元一件。“老婆:“太贵了!“店家:“最低300,不讲价!“老婆:“35行不?能卖我就要了!“我:……惊恐状。店家:“行,交钱!“老婆:“次凹,买贵了!“我顿时心中有千万只草泥马狂奔过:你们这时要闹哪样!?

48、不知不觉中人就发霉了,所以千万不要不知不觉

49、给你扔老虎笼子里,老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

50、你连姚明都不知道,我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。

51、真怀念小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光膀子!

52、步步高打火机,哪里不会点哪里。一点点语录网

53、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

54、我不但手气好,脚气也不错。

55、装逼只是瞬间,不要脸才是永恒。

56、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

57、这种穿一件衣服,就要回被窝里裹个五分钟,缓冲一下的心情谁能懂?

58、你别总日啊日的,你家老母狗都快怀孕了。

59、某剧组在村庄外拍戏。间歇期间,一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装进村找厕所,在村口碰到一老农,向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说:“你们什么时候打回来的?先别上厕所了,我带你们去抓村干部吧,晚了这帮家伙就跑了!

60、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。

61、儿子准备去考贵族幼儿园。面试时,老师取出一张10元的钞票问儿子:“这是什么?” 儿子很爽快地回答:“这是奶奶给乞丐的废纸!” 老师大喜,说道:“好了,不用考了,你已被录取了。”

62、睡着睡着,就睡出了理想和口水。

63、今天去营业厅充话费,跟妹子说:“充50!” 妹子抬起头问了句:“How much?” 默默愣了,心想,这英语什么时候普及到这程度了!默默用不怎么标准的英文回了句:“fifty!”妹子调高了音量:“号码是?”一瞬间,天雷滚滚!

64、从前有人在我空间里跑堂,不到两秒钟,嘎的一下就死了。

65、你的矮是终生的,我的胖却是暂时的。

66、风刮的真大,把我移动的手机信号都刮成联通的啦!

67、昨天带二货媳妇下馆子…吃完饭我逗她说:“你付钱吧!”媳妇幽怨的看着我说:“姐夫,你怎么这样啊!小心我回去告诉我姐,你带我出来开房哦……”尼马!我瞬间成为焦点人物,边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样……赶紧付钱拉着媳妇走人…

68、春色满园关不住,我诱红杏出墙来。

69、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?

70、丑女:“昨天我去相亲了。“ 闺蜜:“哦,怎么样? “丑女:“他单膝跪下了“ 闺蜜:“不会吧,这才第一次见面就……“丑女:“他说我鞋带松了,要给我系鞋带。“ 闺蜜:“哦,这样啊,好浪漫的男士。“丑女:“呜呜呜,他把我左右脚的鞋带系在了一起,然后转身就跑了!

71、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧!

72、如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。

73、打是亲骂是爱,总骂你妈,都快跟你妈产生感情了。

74、一美女半夜打黑车回家,开了后门后,想还是记下车牌吧,于是关门绕到车后看了一眼,结果车开跑了。美女心想司机心虚了,还好没坐这车。于是继续等,十分钟后,那黑车又绕回来停在美女身边摇下车窗说:“你怎么没上来啊,我听关车门以为你上来了,问你去哪儿,一回头没人,这大半夜的吓死我了!

75、接下来为您表演家传绝技,大石碎胸口。

76、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸,“啪啪”,“啪啪”,“啪啪”,听了太爽了。我边听边心里默念:“叫你让我洗袜子,叫你让我接孩子,叫你不让我喝酒,叫你不叫我玩游戏,打,打,给我使劲打!”

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