态度和沟通（精选多篇）

第一篇：态度和沟通

献给所有同仁，大家在学习态度和沟通方面应该做到“知之为知之，不知为不知，是知也”，希望对大

家有所帮助。这句话的具体含义如下：

“知之为知之，不知为不知，是知也”的真正含意及“三季人”的故事（转贴）

小时候学习《论语》，老师总喜欢把“知之为知之，不知为不知，是知也”这句话这样解释——知道就是知道，不知道就是不知道，不要不知道装知道，这才是真正的知道（智也）。一直以来都觉得这种解释怪怪的，后来通过自己对传统文化的学习，才发现这句话完全不是这么回事，其所蕴含的道理更为深刻，远非知道二字所能解释。

台湾大学的曾仕强教授在讲《易经》时，认为这句话的意思是说要见人说人话，见鬼说鬼话，根据别人的认知程度来说话，来表现自己的认知，而不能根据自己的认识程度来要求别人达到与你一样的水平，否则就会人与人之间很难沟通。同时，还提出了“三季人”的概念，也就是“冬虫不可与夏语”的意思，按现代的话说来，就是你不可以对别人说那些已经超过别人认知水平的事或话，否则就一定无法沟通，搞不好还会让你受到意想不到的伤害。对于曾教授的理解，仔细一想，也确实很有道理，就像当年的哥白尼，虽然提出的“日心说”是正确的，但以当时人的认知水平，根本就理解不了这个理论，为了维护社会的稳定，烧死他也是情理之中的事了。

我非常欣赏曾教授的理解，相信这应该是孔子当年说这句话的一个意思，但根据我对古代文化的理解，当时的人们已经有非常完善的辩证观点，并且看问题的辩证思想以及包容性和完整性已经远远超过了当今国人的思维能力。因此，用辩证的思维来看，除了“冬虫不可与夏语”外，另一层意思就是“冬虫不知夏语”，也就是说，有很多我们听不明白话，看不明白的事，也许是因为我们的认知程度没有达到相应的高度，而并不是这些东西是假的，或者可以换句更为现代的话来说——事物并不会因为我们不了解而不存在。

综合以上两层意思，可以把“知之为知之，不知为不知，是知也”这句话理解为——人要清楚的了解自己以及所面对的人的认知程度，并且根据自己以及对方的认知程度来进行合理的交流；不说超出对方认知程度之外的话，也不做超出对方认知程度之外的事，对于超出自己认知程度的话和事，都不要轻易的不相信或与对方争论，这才是真正的知，才是真正的明事理，才是真正的人生智慧。

近些年来，经常听到大量的对孔子、对儒家文化、对传统武术、对中医等古代传统的批判与辱骂，也有很多朋友气急而与这些人发生争论的事；事实上，这都是不知这句名言的原因，前者是因为认知程度太低，不了解，也无法了解，所以会产生误解，这应该来说是很正常；后者是因为不清楚自己的认知程度已经超过了对方，你所理解的东西，对方根本理解不了，你争来争去也是无济于事的。如果真了解了这些道理，对于很多事情都是可以一笑了之的，曾仕强教授曾经说过，明白了这样的一个道理，至少可以多活十年。我想，真要是能在人生之中处处用到这个道理，不仅仅是多活十年，人生也会多了很多的乐趣，处理各类事情及人际关系的能力也会产生质的变化。

人与人之间，国家与国家之间，由于文化、经历、眼界的不同，都会存在着认知程度的差异，正因为认知程度的差异，所以才会产生矛盾。而如果能真正的了解了孔子在两千多年前说的“知之为知之，不知为不知，是知也”这句话的意思，相信不管是在处理人际关系，还是国际争端上，都会产生很好的效果，都能共同得到进步，而不是做一些无谓加无知的争论与争斗。包括现在所说的意识形态的差异及文化的差异，最终都是认知的差异，要平衡认知程度的差异，唯一的办法就是多些包容，包容人所知，包容人所不知。

在工作中，也经常会遇到一些类似的事情，时有同事反映客户不好沟通，后来我总结了一下，之所以不好沟通的原因，是在于我们的同事太过于专业，而且策划设计人员非常的有创意，可以说他们在专业上一点都没有错，然而，这中间最大的一个问题就是，他们太过于有创意了，而我们的客户并不专业，他们的认知程度根本也我们的同事是不对等的，沟通不好也是很正常的了；每次听到这样的事我都在想，现在只是不好沟通，如果早几百年，说不定要拿你当哥白尼一样祭天了（玩笑）。其实，遇到这样的事，只有两个办法，第一，想办法让客户的认知水平与你达到一致；第二，按客户的认知水平来调整你的创意。当然，如果有些东西确实太过于超前了，觉得根本无法让别人一时认知到，那就不要说出来，什么也不要说，一切让时间来证明，只要人类不断的进步，总有一天大部分的人会达到这样的认知程度的。

对于自己认知程度以外的事物，最好保持宁可信其有，不可信其无的态度，否则很多时候会是怡笑大方，更让人觉得无知。因为对于一些大部分人都无法认知的东西，真正认知的人也不愿意和你解释太多，一方面是会觉得说了你也不会相信，另一方面也会觉得对你说是对牛弹琴，没有任何意义。

以辩证的思维来看待世间的一切，以包容的心态来对待所有的人与事，淡定、从容，这就是孔子的智慧，这就是“知之为知之，不知为不知，是知也”。

附：

“三季人”的故事

故事发生在孔子的私塾。一天，孔子的学生正在扫院子，突然进来一个人，对孔子的学生说：“你是谁啊？”

学生回答：“我是孔子的弟子！”

来客说：“我有个问题想向您请教。”

学生心想：有什么问题能难住我呢？“请问是什么问题呢？”

来人说：“请问一年有几季？”

这个问题也太简单了，孔子的学生怎么也没想到来人会提出这样幼稚的问题，他脱口而出：“一年当然有四季了。”

来人争辩说：“你说的不对，一年明明只有三季。”

“四季，三季，四季„”他们就这样你一言我一语地吵了起来。

来人说： “我们打个赌，如果是三季，你就给我磕三个响头；如果是四季，我就给你磕三个响头。”学生心想：这头你是磕定了。

就在这时孔子从里面出来了。

来人请孔子评理，孔子看看来人，了解了事情的原委后，不加思索地说：“一年有三季。”学生顿时傻眼了。

孔子让学生给来人磕响头。学生碍于孔子的面子，不好计较什么，极不情愿的给来人磕了三个响头，来人得意洋洋的走了。

那人走后，学生问孔子：“一年明明有四季，先生怎么说是三季呀！

孔子对学生说：”你难道没看见，来人全身绿色，是只蚱蜢，蚱蜢一年只活三季，没有经历过冬季。

你给他说冬季，那不是在对牛弹琴吗？如果我说一年有四季，他至少要和我们吵到晚上，让我们不得安宁。虽然你现在吃了一点亏，但却学会了一个大道理。

古人云：“夏虫不可言冰”，说的就是这个道理。

子曰：“知之为知之，不知为不知，是知也！”很多人一直以为这句话的意思是：“知道就是知道，不知道就是不知道，这才是智慧！”今天看了易经，才知道这句话的原意是：“对于‘知道’（明白事理或认知相近）的人就用‘知道’的方式与之沟通，而对于‘不知道’（不明白事理、认知出入较大或固执己见）的人你就用‘不知道’的方式与之沟通，这才是大智慧！”简单一点说就是“见人讲人话，见鬼讲鬼话，（才能有效的沟通），这才是智慧！”（当然这也只是这句话的字面意义，还有更深一层的意思），这句话跟三季人的典故是一样的，对于很多明白事理的人，我们可以跟他说很多道理，而对于蚱蜢我们不要跟他说还有冬季，对于不明事理，固执己见的人，我们没必要花精力与之争执，这只会让我们自寻烦恼。如果我们能明白“三季人”的道理，在以后的工作和生活中，就会少一些争执，多一些和谐。

更深层次的含意是：我们自己也会经常扮演“三季人”的角色，对与超出我们认知水平的话或事，不要（也不能）全盘否认，我们应该认真思考，我们坚持的观点是否确实有道理，努力让自己成为“四季人”。

第二篇：14.2.23夫妻沟通：态度比方法重要

夫妻沟通：真诚的态度比技巧重要（李笑天）

央视《心理访谈》栏目编前语说道：“没有谁的心灵可以一尘不染，认识自我，沟通消除隔膜，交流敞开心扉，真诚融化壁垒”。说明沟通在人际交往中非常重要，当然夫妻之间也不例外。

经常看到似曾相识的婚恋格言：“爱不需要理由”。也许在爱情开始的时候是不需要理由的，越自然越好，越是认为“加工”的爱情掺假的成分越多。但是，结婚是必须有充分理由的，因为结婚是人生最重要的选择，一定要慎重。不仅如此，结婚才仅仅是生活的开始，需要精心地呵护和经营，其中最重要的是夫妻沟通，既不要让距离冲淡了夫妻之间的爱情，也不能让不当的沟通方法伤害所爱的人。夫妻积极有效的沟通可以宣泄郁闷、化解歧见、消弭代沟、增进情感、拉近彼此的心理距离。由此可见，夫妻沟通是爱情保鲜的不二法宝。

2013年1月上映的《我想和你好好的》，是一部反映80后情侣沟通方式的电影，影片中的男女主人公主要沟通方式是吵架，从情侣到夫妻一直没有停止过争吵，显然吵架已经成为他们沟通的主要渠道，知道双方都吵得筋疲力尽。电影里有这么几句经典的台词：“有一种爱情有时是无尽的争吵，有一种爱情有时是撞车，有一种爱情有时是跳楼，有一种爱情有时是作死”。这就是80后爱情与沟通的真实写照。记者采访女主演倪妮时，问她自己对剧中人物的感受，她觉得这个电影更像是一份爱情诊断单，通过他们频繁的吵架，让年轻情侣知道如何相处。生活中她会让自己尽量做到“吵架不过夜”。时下有句网络流行语，“任何不以分手为目的的吵架都是秀恩爱”。

夫妻之间难道需要用吵架的方式“秀恩爱”吗？有些夫妻吵架的时候像仇人，和好之后又恢复了如胶似漆的情侣。所以，中国有句歇后语说，夫妻吵架是“狗皮的袜子——没反正”。说明夫妻之间很难分清是非。夫妻之间真的没有是非吗？有。真的没有对错吗？也有。关键是当事人的心态。有些说话不投机半句多，有的因为年龄差别归罪于代沟，实际上夫妻之间很多争吵不一定是大是大非问题，但是往往生活中的细节问题却能反映彼此不同的价值观、人生观、思维方式和生活方式的差别。人的成长环境不同，需求不同，性格不同，喜好也不同，诸多的不同就会有诸多的分歧。有人喜欢控制别人，有人喜欢被人控制；有的是妻子管着丈夫，有的是丈夫管着妻子；有人觉得被人管是低人一等，有人觉得被人管是一种幸福。同样的做法和说法在不同的人眼里和耳朵里会产生完全不同的效果，总之，当夫妻一方的看法、决策、需求和心情无法得到对方积极的回应时，就会发生冲突和争吵。而目前中国社会上的流行趋势是：家庭主妇的地位和权利越来越大，男人在家庭的地位越来越低。

时常看到网上一些博文和帖子讨论夫妻沟通技巧，有的人认为沟通技巧是需要学习的，最好参加一种叫做“夫妻沟通学习班”；也有人认为夫妻沟通应该遵循“无为而治，道法自然”的法则，因为中国古代最好的兵法是“不战而屈人之兵”，武林高手追求的最高境界是“手中无剑，心中也无剑”。实际上，夫妻之间大多是鸡毛蒜皮、柴米油盐的小事，不适合用“兵法”和剑法的技巧。不讲究方法会出口伤人，太讲究方法就不像真实的生活，而是演戏。于是，日常生活中，我们所能看见和听见的最为流行是夫妻沟通大概就是争吵了，不少夫妻都把吵架当成了一种日常必不可缺的沟通方式。

夫妻之间不怕吵架，很多夫妻不会吵架，吵架是很好的沟通方式。根据科学家研究，吵架也可以看出男人和女人不同的思维方式和沟通习惯。通常，男人多用左脑，理性思维为主；女性多用右脑，是发散性思维，特别重视自己当时的感受，经常受情绪所支配。女人容易犯的错误是喜欢找与自己德行相似的男人，比如文艺青年之类，他们的思维习惯更接近女性，所谓的“自古文人多风流，嬉笑怒骂皆文章”就是指文艺人士的感性思维和行为习惯。还有的女性对典型的男性思维不习惯，沟通不顺畅的时候就给自己生气，或者口是心非地嘴上说不在乎，实际上心里很在意，往往搞得男人“丈二的和尚——摸不着头脑”。不过，除了个别心眼狭窄的“小男人”之外，通常男人对女人的争吵会做出谦让的姿态，他们心理上有一种文化上的优越感——“鸡不和狗斗，男不和女斗”嘛！只有个别脾气火爆的男人吵起架来情绪失控，对妻子暴力相向。

多年之前，我看过法国作家莫罗阿的《人生五大问题》一书，书里说起一些家庭沟通问题颇为有趣。莫罗阿总结出家人相处的一般规律是；有文化的让着没有文化的，学问高的让着学问低的，脾气好的让着脾气坏的，年龄长的让着年龄小的，懂事的让着不懂事的。有的人天生性格强硬，双方发生争吵，那就需要性格柔和的一方做出妥协，久而久之，夫妻之间会形成一种相对固定的沟通模式：性格强硬者越来越强势，性格柔和的一方越来越软弱。强者的地位会上升，控制权增加；弱者的地位就会下降，控制权也会随之减弱。

虽然人人都需要心理平衡，失去平衡都会出现身心不适的压抑感和郁闷情绪，都需要发泄和释放。但是，我们也应该理性地认识到，“家不适一个讲理的地方，是讲情的地方”，越是亲近的人越是没办法讲理，而情是随时会变化的，所以，小吵小闹不因定是小事，大吵大闹也不一定是大事，不在事大事小，而在于双方当时情绪的压抑程度和控制能力。

夫妻之间还有一个规律，那就是“对婚姻期望值越高，失望就会越多”，越容易产生心理失衡，越容易主动地挑起事端和争吵。通常，期望值高并且拥有更多话语权和控制权的一方会趾高气扬，过于注重自己的感受，对弱势的一方看做不顺眼，对弱势的一方“横挑鼻子竖挑眼，坐着不是战着歪”。有时候，夫妻之间客观上正确的一方不一定是有控制权的一方，也就是说夫妻相处原则既不能按照“优胜劣汰”的原则，也不能按照“客观正确”的选择法做出决断，很可能是“劣币驱逐良币”原则和“谁蛮横谁有理”，不适谁说的对听谁的，而是谁厉害必须听谁的，谁的自我情绪控制能力差，必须听谁的。这也是沟通中不断发生冲突的另一个根源。

我们不妨把夫妻吵架当做一种寻找心理平衡的沟通方式，各自可以自由表达不同的思想观点情绪，不管对方是否听进去或者有多少改变。至少可以发泄人的情绪，发泄出来比憋在肚子里好得多。情绪有时候就像汤秋千一样，摇来摆去，有高潮，有低谷，跌宕起伏，每一次争吵都是平静的湖水荡起涟漪和小浪花，夫妻小吵小闹是一种有益的情绪调节，生活总是一潭死水就会变得索然无味，我们不仅不要生气，而且还要学会欣赏湖水荡漾的曲线美。

夫妻沟通中最好的方法是就事论事，最可怕的方法是上纲上线，或者把过去“陈谷子烂米”的旧账都翻个底朝天，总是希望通过自己的绝对正确或者激烈的言辞改变对方的想法和言行，实际上争吵中任何试图改造对方的想法都是徒劳的，本来人们骨子里都是抗拒改造的，即便心平气和地沟通、建议、劝说都不一定能改变，在情绪激动的时候希望改造对方更是痴心妄想。就事论事，能够解决现实问题就是最有效的沟通方法。有些人不会沟通，不懂得“吵架的艺术”，吵了半天，除了气得肝疼和额头冒汗，居然发现白忙一场，因为沟通毫无结果。通常夫妻沟通容易陷入的误区有以下几种“

1，抱着逆反心理或者对着干的心态。完全被情绪支配，抱着和对方对着干的心态，不管对方说得是否对，一定会朝着想反的方向走，你说好，他说坏；你说黑，他说白；你让我往东，我偏要往西；你让我打狗，我偏去撵鸡。一句话，气死你！怎么着？有本事把我吃了！

2，视而不见，充耳不闻。对方多次提醒过的错误，依然明知故犯，不是不长记性，而是内心抗拒改变，心里不爽，这是一种软抵硬抗，用沉默、迟钝、漠视表达内心不满的情绪，内心甚至有一点蔑视和鄙视对方，口头上不一定表达出来。

3，一个说东，一个说西。一个埋怨花钱大手大脚，一个可能说对方感情不专一，经常鬼鬼祟祟，形迹可疑。说话人和听话人不在一个频道里，不在一个平台上，你说的是这个意思，他理解的是另一个意思；你说的是这件事，对方却给你岔开说另一件事。各自表述自己的观点，都希望对方服从自己的想法和意见。让人哭笑不得，也达不到沟通的目的。

4，话不投机，心不在焉。有的夫妻沟通时，经常装傻，或者回避，要么装着没听见，要么顾左右而言他，实际上大多是故意装糊涂，因为“话不投机半句多”，心不在焉，说明不想争论，并不是认同对方的看法或者服从对方的命令。

5，冷漠，冷笑，冷血。夫妻之间不怕争吵，吵过以后起码心里舒服，心态和情感还可以恢复到原来的状态，俗话说“夫妻没有隔夜仇”嘛，有时候夫妻吵罢了就过去了，不一定非要讨个结果。然而，最怕的是：任你在火冒三丈，我就说一言不发，而且还用冷漠的眼光盯着你，间或发出一声冷笑，冷漠的背后隐藏着这样的潜台词儿：犯得着这么大惊小怪吗？管我什么事儿？气死你活该！正是所谓的“此处无声胜有声”，冷漠冷笑和冷笑是冷战的标志，这样的态度，婚姻离破裂只差一步。

现在，我们在探讨一下几种生活中常用的夫妻沟通方法和技巧： 1，要积极回应，不要一味沉默。也许“沉默是金”是社交艺术中的经验之谈，但是在夫妻沟通时，沉默或者不苟言笑、无话可说，这些都是不可取的。沉默不是内心抵触，就是装傻对抗。不管夫妻之间沟通的方式如何，都要表现出一种和气的态度，积极主动地回应对方的沟通需求，包括对日常琐事的唠叨和抱怨。即便是出现争吵的激烈争吵也没关系，内心的火气得到发泄和回应，就必然会有“败火”的效果。有时候埋怨、唠叨和挑剔并不是一定必须要一个结果，而是希望引起对方的重视，或者释放一下压力和郁闷的情绪。

2，善解人意，心平气和的沟通心态。夫妻沟通时，平和的心态和善意的态度非常重要，会到达使对方“灭火”“消炎”的效果。俗话说“良言一句三冬暖”，“相逢一笑泯恩仇”，“抬手不打笑脸人”，这些都说明善意和好心态很重要，看到你和颜悦色的表情和善解人意的态度，别人想发火都难，还会为自己刚才的发货感到愧疚。3，学会站在对方立场看问题。只要一个人养成了站在对方立场看问题的习惯，就会看到对方身上更多的闪光点，也理解对方生气、埋怨的道理，可以多一份对对方情绪和怨气的理解，平息自己激动、愤怒的心绪，实现心平气和地沟通。

4，掌握对方性格特点，做到有的放矢。夫妻之间长期在一起生活，对彼此性格都有较深的了解，要各自尊重对方不同的性格特质。性格没有好坏优劣之分，各有长短。如果我们可以做到扬长避短，异质互补，就可以投其所好，顺藤摸瓜地挠到痒处。对急性子的人一般采取柔和的方法，对自尊心强的人一定要注意不要伤及对方敏感的自尊心，对承受力很强、做事拖沓的人不妨采取“猛药”才会有较好的效果。

5，幽默是化解矛盾的催化剂。幽默是生活的智慧，很多矛盾和争论可以用幽默的方法歪打正着地化解掉。有人把幽默看作是一种高层次的沟通艺术，是减少摩擦的消炎药，化解矛盾的润滑油，增进感情的催化剂，展现个人魅力的显示屏。幽默的人充满喜感，让你想发火都发不起来，可以大事化小，小事化了，举重若轻，幽默沟通不仅可以化解矛盾，而且可以增进生活情趣。

6，要讲究方法，但是不要刻意追求方法。掌握基本的沟通技巧，最常用的技巧就是拣对方喜欢接受的方式去沟通，这样通常会取得正向的沟通效果。而“针尖对麦芒”的敌对式沟通必然会导致吵架升级，只要态度好，不刺激对方，过一会儿对方的火气就会烟消云散。不要刻意用一种作假的“外交”“客气”的沟通方式，那样会给对方一种伪装感或者应付差事的误解。

总之，夫妻沟通之道，法无定法，因人而异。请牢记：真诚的态度比方法重要，沟通的过程比结果重要，照顾对方情绪比争对错、是非、输赢重要。

（2014年2月23日）

第三篇：沟通

一、概述

1、交流与沟通的关系

沟通是交流的一个间接目的，不达到沟通，交流就没有效果。交流艺术

是指人们在交流中对必须遵守的规则的理解、遵守和运用。

二、什么是沟通 沟通的四个涵义 沟通是一种感知 沟通是一种期望 沟通产生要求 信息不是沟通

三、沟通的六个要素

情境、信息发送者、信息本身、途径、信息接受者、反馈

四、沟通的定义

沟通是为了一个设定的目标，把信息、思想和情感在个人或群体间传递，并且达成共同协议的过程。它有三大要素：

1、要有一个明确的目标；

2、达成共同的协议；

3、沟通信息、思想和情感。

四、沟通的基本概念（1）

传送者

接收者

反馈

思考 编码

传递

感知

译码

理解

（2）沟通漏斗 想表达的100% 表达出来的80% 听到的60% 理解的100% 记住的20% 执行？%（3）

沟通的三个步骤

第一步：确定信息的接受者 第二步：确定信息传递的途径 第三步：沟通中的反馈回应（4）语言沟通的基本特征

1、声音为媒介 嗓子与耳朵 口语的含义

2、存在的普遍性 动物界、人类 与文字的关系

3、容易被忽视 原因

现场思考：为什么会人微言轻？（5）语言沟通的基本形式 会面：会见、会晤、暗中？ 介绍：正式、非正式、友好称呼 交谈：话题、技巧、礼节 电话

电视媒体中的对话：第三方观看

五、沟通的三个基本原则 维护自尊，加强自信

要专心聆听，表示了解对方的感受 要求帮助解决问题

1、肢体语言的表达特征（1）身体的非语言信息 微笑

开放的姿态 接触 眼神沟通 点头

（2）身体语言的沟通 理解别人的身体语言 恰当使用自己的身体语言

三、良好沟通应避免的错误

在工作中，您需要与您的上级、下级、下级、相关部门、尤其是您的客户进行各种不同层次的沟通，如果您发现自己与人交流沟通不当，想一想是否因为自己没能重视沟通？

1、沟通不当的标记

2、没有正确的阐述信息

3、给人以错误的印象

4、没有恰当的聆听

四、处理上下级关系的艺术

1、协调上下级关系

互尊互重、互谅互让、互来互往

2、处理下级关系的艺术

引力艺术、平衡艺术、信息沟通艺术、弹性控制艺术、保持距离的艺术、语言艺术

3、处理上级关系的艺术 ？？？

5、管理就是沟通：“两个70%”之说 企业管理者70%的时间用在沟通上

企业中70%的问题是由于沟通障碍引起的 肢体语言的沟通

1、比例：

视觉占55%：身势、手势、视线的接触，以及整体的仪态与行为举止等都有助于立即产生印象。因为你的一举一动和脸部表情比你所使用的词语威力要强，所以必须意识到它们的力量，并予以重视。

声音占38%：使用不同的预调、音高和语速，对于别人怎样理解你所说的话是差别很大的。

因为您沟通所产生的影响有三分之一是来自声音的表述的，所以必须保证自己的声音使自己想要沟通的内容增色。

语言占7%：语言在您施加的影响中所占的比例也许不高。但须记住，当视觉和声音的效果消减时，剩下的就只有传达的信息了。

五、使用您的眼睛

沟通时看着别人的眼睛而不是前额或肩膀，表明你很重视他

六、使用您的面部和双手

谈话的过程中您一直都在发出信号——尤其是用面部和双手

七、使用你的身体

视线的接触和表情构成了沟通效果的大部分，但是使用身体其他部分也能有助于树立良好的印象。

1、身体姿势：必要时，坐着或站立时挺直腰板给人以威严之感。耷拉着双肩或翘起二郎腿可能会使某个正式场合的庄严气氛荡然无存，但也可能使非正式场合更加轻松友善。

2、泄露信息：不由自主地抖动或移动双腿，能泄露从漠不关心到焦虑担忧等一系列的情绪。无论面部和驱赶是多么平静，只要叉着双臂，或抖动着双膝，都会明白无误的显露内心的不安

3、身体距离：站的离人太近能给人以入侵或是威胁之感。如果与人的距离不足5尺，听着会本能的往后移，这就是当对方过分靠近时产生的那种局促不安的感觉。反之，如果距离达6尺或更远，听者就会觉得你不在乎他，产生一种与世隔绝的感觉。

八、使用你的声音

1、音高与语调：低沉的声音庄重严肃，一般会让听众更加严肃认真的对待，尖利的或粗暴刺耳的声音给人的印象是反映过火，行为失控。

2、语速：急缓适度的语速能吸引住听者的注意力，是人易于吸收信息。

3、强调：适时改变重音能强调某些词语。如果没有足够的强调重音，人们就吃不准那些内容很重要。

九、沟通方法：

一、鼓舞对方达成行动

是否感到备受鼓舞。开始采取行动，努力干好每件事件。

是否将你的信息传达给其他人，可以用自己的话描述你的期望。

是否知道什么是最重要。明白你设定的优先级，知道哪些事必须要先做到。是否不只投入感情，也投入智慧。将你的信息印在心里和脑子里。

二、倾听技巧

倾听能鼓励他人倾吐他们的状况与问题，而这种方法能协助他们找出解决问题的方法。倾听技巧是有效影响力的重要关键，而它需要相当的耐心与全神贯注。倾听技巧由4个个体技巧所组成，分别是鼓励、询问、反映与复述。

三、气氛控制技巧

安全而和谐的气氛，能使对方更愿意沟通，如果沟通双方彼此猜忌、批评或恶意重伤，将使气氛紧张、冲突，加速彼此心里设防，使沟通中断或无效。

气氛控制技巧由4个个体技巧所组成，分别是联合、参与、依赖与觉察。

四、推动技巧

推动技巧是用来影响他人的行为，使逐渐符合我们的议题。有效运用推动技巧的关键，在于以明白具体的积极态度，让对方在毫无怀疑的情况下接受您的意见，并觉得受到激励，想完成工作。

推动技巧由4个个体技巧所组成，分别是回馈、提议、推论与增强。

五、自信的态度

一般经营事业相当成功的人士，他们不随波逐流或唯唯诺诺，有自己的想法与作风，但却很少对别人吼叫、谩骂，甚至连争辩都极为罕见。他们对自己了解相当清楚，并且肯定自己，他们的共同点是自信，日子过得很开心，有自信的人常常是最会沟通的人。

六、体谅他人的行为

这其中包含“体谅对方“与”表达自我“两方面。所谓体谅是指设身处地为别人着想，并且体会对方的感受与需要。

七、适当的提示对方

如果出自于对方的健忘，我们的提示正可使对方信守承诺。反之若是对方有意食言，提示就代表我们并未忘记事情，并且希望对方信守诺言。

八、有效的直接告诉对方

一位知名的谈判专家分享他成功的谈判经验时说道：“我在各个国际商谈场合中，时常会以我觉得（说出自己的感受）、我希望（说出自己的要求或期望）为开端，结果常会令人极为满意。“其实，这种行为就是直言不讳的告诉对方我们的要求与感受，若能有效地直接告诉你所想表达的对象，将会有效帮助我们建立良好的人际网络。但要切记”三不谈“：时间不恰当不谈；气氛不恰当不谈；对象不恰当不谈。

九、善于询问与倾听

询问与倾听的行为，是用来控制自己，让自己不要为了维护权利而侵犯他人。反馈保证信息被正确的理解。

一位优秀的沟通好手，绝对善于询问以及积极倾听他人的意见与感受。

一个人的成功，20%靠专业知识，40%靠人际关系，另外40%需要观察力的帮助，因此为了提升我们个人的竞争力，获得成功，就必须不断的运用有效的沟通方式和技巧，随时有效的与人接触沟通，只有这样，才有可能使你事业成功。

沟通的作用

（1）使思想一致、产生共识；（2）减少摩擦争执与意见分歧；（3）使管理者洞悉真相、排除误解；（4）减少互相猜忌、凝聚团队情感；（5）疏导人员情绪、消除心理困扰；（6）了解组织环境、减少革新阻力（7）收集信息、使团队状况共有；（8）增进彼此了解、改善人际关系。沟通实现的三个环节

1、沟通实现第一个环节

表达是发送者发送信息的过程。我们每天都在以各种不同的方式向其他人进行着表达，阐述我们的主张，传递我们的思想。

2、沟通实现第二个环节

倾听是接受者收信息的过程。调查研究发现，沟通中行为比例最大的不是说话，而是倾听。倾听在沟通过程中占有重要的地位，只有有效的倾听，准确把握信息的涵义，才能实现沟通的作用。

3、沟通实现第三个环节

反馈就是在沟通过程中，信息接受者向信息发送者做出回应的行为。对一个完整的、有效的沟通过程来说，信息接受者在接受信息之后，应及时的回应对方，向对方告知自己的理解和

信息的接收状态，以便澄清“表达”和“倾听”过程中可能的误解和失真，从而使双方能够准确的、无歧义的实现沟通。沟通在管理中的四个作用 激励的作用 创新的作用 交流的作用 联系的作用

实现有效沟通的障碍主要有一下几个方面（1）个人原因

个人原因又有以下几种情况：

1、人们对人对事的态度、观点和信念不同造成沟通的障碍。知觉选择的偏差时指人们有选择的接受，例如，人们在接受信息时，符合自己利益需要又与自己切身利益有关的内容很容易接受，而对自己不利或可能损害自己利益的则不容易接受。

2、个人的个性特征差异引起沟通的障碍。在组织内部的信息沟通中，个人的性格、气质、态度、情绪、兴趣等车别，都可能引起信息沟通的障碍。

3、语言表达、交流和理解造成沟通的障碍。同样的词汇对不同的人来说含义是不一样的。在一个组织中，员工常常来自于不同的背景，有着不同的说话方式和风格，对同样的事物有着不一样的理解，这些都造成了沟通的障碍。（2）人际原因

人际原因主要包括沟通双方的相互信任程度和相似程度。

沟通是发送者与接受者之间“给”与“受”的过程。信息传递不是单方面，而是双方的事情，因此，沟通双方的诚意和相互信任至关重要。上下级之间的猜疑只会增加抵触情绪，减少坦率交谈的机会，也就不可能进行有效的沟通。沟通的准确性与沟通双方间的相似性也有着直接的关系。沟通双方的特征，包括性别、年龄、智力、种族、社会地位、兴趣、价值观、能力等相似性越大，沟通的效果也会越好。（3）结构原因

信息传递着在组织中的地位、信息传递链、团体规模等结构因素也都影响了有效的沟通。许多研究表明，地位的高低对沟通的方向和频率有很大的影响。信息传递层次越多，它到达目的地的时间越长。信息失真率则越大，越不利沟通。另外，组织机构庞大，层次太多，也影响信息沟通的及时性和真实性。

第四篇：沟通

沟通

罗斯福说 ：“成功公式中，最重要的一项因素是与人相处。”一位哲人说过：“没有交际能力的人，就象陆地上的船，永远到不了人生的大海”。人际关系是我们生活中所必须的，那么要如何掌握人际沟通技巧呢？

那就是要：真诚、信任、克制、热情。

（真诚）真诚的心能使交往双方心心相印，彼此肝胆相照，真诚的人能使交往者的友谊地久天长。（信任）信任就是要相信他人的真诚，从积极的角度去理解他人的动机和言行，而不是胡乱猜疑，相互设防。

（克制）克制就是与人相处，难免发生摩擦冲突，克制往往会起到“化干戈为玉帛”的效果。但克制并不是无条件的，应有理、有利、有节。

（热情）热情能给人以温暖，能促进人的相互理解，能融化冷漠的心灵。为此请—— 主动与人交谈 请—— 表现真挚与热忱 请—— 时常微笑 请—— 叫得出别人姓名 请——

表现友善及帮助意愿 请—— 对别人表现好感及兴趣 请—— 体谅别人的感受 请—— 留意服务别人 请—— 尊重别人的意见 请——

慷慨赞美别人吧！

一、讲出来

尤其是坦白的讲出来你内心的感受、感情、痛苦、想法和期望，但绝对不是批评、责备、抱怨、攻击。

二、不批评、不责备、不抱怨、不攻击、不说教

批评、责备、抱怨、攻击这些都是沟通的刽子手，只会使事情恶化。

三、互相尊重

只有给予对方尊重才有沟通，若对方不尊重你时，你也要适当的请求对方的尊重，否则很难沟通。

四、绝不口出恶言

恶言伤人，就是所谓的“祸从口出”。

五、不说不该说的话

如果说了不该说的话，往往要花费极大的代价来弥补，正是所谓的“一言既出、驷马难追”、“病从口入，祸从口出”，甚至于还可能造成无可弥补的终生遗憾！所以沟通不能够信口雌黄、口无遮拦；但是完全不说话，有时候也会变得更恶劣。

六、情绪中不要沟通，尤其是不能够做决定

情绪中的沟通常常无好话，既理不清，也讲不明；尤其在情绪中，很容易冲动而失去理性，如：吵的不可开交的夫妻、反目成仇的父母子女、对峙已久的上司下属，尤其是不能够在情绪中做出情绪性、冲动性的“决定”，这很容易让事情不可挽回，令人后悔！

七、理性的沟通，不理性不要沟通

不理性只有争执的份，不会有结果，更不可能有好结果，所以，这种沟通无济于事。

八、觉知

不只是沟通才需要觉知，一切都需要。如果自己说错了话、做错了事，如不想造成无可弥补的伤害时，最好的办法是什么？“我错了”，这就是一种觉知。

九、承认我错了

承认我错了是沟通的消毒剂，可解冻、改善与转化沟通的问题。就一句：我错了！勾销了多少人的新仇旧恨，化解掉多少年打不开的死结，让人豁然开朗，放下武器，重新面对自己，开始重新思考人生，甚至于我是谁？在这浩瀚的宇宙洪流里，人最在意的就是“我”，如果有人不尊重我、打压我、欺负我或侮辱我时，即使是亲如父子，都可能反目成仇，偏唳一点的，离家出走还算什么，死给你看的例子都屡见不鲜！

十、说对不起

说对不起，不代表我真的做了什么天大的错误或伤天害理的事，而是一种软化剂，使事情终有“转圈”的余地，甚至于还可以创造“天堂”；其实有时候你也真的是大错特错，死不认错就是一件大错特错的事。

十一、让奇迹发生

如今自己愿意互相认错，就是在替自己与家人创造了天堂与奇迹；化不可能为可能。

十二、爱

一切都是爱，“爱是最伟大的治疗师”。

十三、等待转机

如果没有转机，就要等待；急只会治丝益棼；当然，不要以为空等待，成果就会从天下掉下来，还是要你自己去努力，但是努力并不一定会有结果，或舍本逐末；但若不努力时，你将什么都没有。

十四、耐心

等待唯一不可少的是耐心，有志者事竟成。

十五、智慧

智慧使人不执着，而且福至心灵。心灵妙方：

找一个良辰吉时开始，不论发生什么事，你都要“讲出来”、“表示意见”、“跟他沟通”，如此一个星期，你会有意想不到的收获。纯真，不一定懵懂，不一定装傻，而是人与人之间相处的透澈程度。当我们多了一点年纪，少了一些脾气，渐渐明了，有些事是可以懂一辈子的，有些事要用一辈去懂。也许，世界太大了，人太多了，心太乱了，来不及看，来不及想，来不及懂。在着重五颜六色的人际包装时代，情感的外放，感觉的内敛，我们需要多一点的纯真，多一点的透明感。管理人的过程中，需要借助沟通的技巧，化解不同的见解与意见，建立共识。当共识产生 后，事业的魅力自然才会展现良好的沟通能力与人际关系的培养，并非全是与生俱来的。在经

营“人“的事业中，我们绝对有机会学习沟通技巧，因此要把握任何一次学习的机会。以下提供

几个有效沟通的行为法则：

一、自信的态度

一般经营事业相当成功的人士，他们不随波逐流或唯唯诺诺，有自己的想法与作风，但却很

少对别人吼叫、谩骂，甚至连争辩都极为罕见。他们对自己了解相当清楚，并且肯定自己，他

们的共同点是自信，日子过得很开心，有自信的人常常是最会沟通的人。

二、体谅他人的行为

这其中包含“体谅对方”与“表达自我”两方面。所谓体谅是指设身处地为别人着想，并且体 会对方的感受与需要。在经营“人”的事业过程中，当我们想对他人表示体谅与关心，惟有我

们自己设身处地为对方着想。由于我们的了解与尊重，对方也相对体谅你的立场与好意，因而

做出积极而合适的回应。

三、适当地提示对方

产生矛盾与误会的原因，如果出自于对方的健忘，我们的提示正可使对方信守承诺；反之若

是对方有意食言，提示就代表我们并未忘记事情，并且希望对方信守诺言。

四、有效地直接告诉对方

一位知名的谈判专家分享他成功的谈判经验时说道：“我在各个国际商谈场合中，时常会以

‘我觉得'（说出自己的感受）、‘我希望'（说出自己的要求或期望）为开端，结果常会令人极

为满意。”其实，这种行为就是直言无讳地告诉对方我们的要求与感受，若能有效地直接告诉

你所想要表达的对象，将会有效帮助我们建立良好的人际网络。但要切记“三不谈“：时间不恰

当不谈；气氛不恰当不谈；对象不恰当不谈。

五、善用询问与倾听

询问与倾听的行为，是用来控制自己，让自己不要为了维护权力而侵犯他人。尤其是在对方

行为退缩，默不作声或欲言又止的时候，可用询问行为引出对方真正的想法，了解对方的立场

以及对方的需求、愿望、意见与感受，并且运用积极倾听的方式，来诱导对方发表意见，进而

对自己产生好感。一位优秀的沟通好手，绝对善于询问以及积极倾听他人的意见与感受。

一个人的成功，20％靠专业知识，40％靠人际关系，另外40％需要观察力的帮助，因此为

了提升我们个人的竞争力，获得成功，就必须不断地运用有效的沟通方式和技巧，随时有效地

与“人”接触沟通，只有这样，才有可能使你事业成功

湖南怀化市第四人民医院心理卫生中心 心理咨询师杨司佼

一、人际关系的原则

1、相互性原则：人际关系的基础是彼此间的相互重视与支持。任何个体都不会无缘无故地接纳他人。喜欢是有前提的，相互性就是前提，我们喜欢那些也喜欢我们的人。人际交往中的接近与疏远、喜欢与不喜欢是相互的。

2、交换性原则；人际交往是一个社会交换过程。交换的原则是：个体期待人际交往对自己是有价值的，即在交往过程中的得大于失，至少等于失。人际交往是双方根据自己的价值观进行选择的结果。

3、自我价值保护原则：自我价值是个体对自身价值的意识与评价；自我价值保护是一种自我支持倾向的心理活动，其目的的防止自我价值受到否定和贬低。由于自我价值是通过他人评价而确立的，个体对他人评价极其敏感。对肯定自我价值的他人，个体对其认同和接纳，并反投以肯定与支持；而否定自我价值的他人则予以疏离；此时可能激活个体的自我价值保护动机。

二、人际沟通中建立良好关系的基本原则；

（一）、尊重对方：

人都需要别人的尊重。如果人际交往中，对方感到你不尊重他，沟通必然受阻；如果对方感觉到你要改造他，很可能会因感到压力而拒绝你的帮助。所以，人际交往中，尊重对方是建立良好关系的首要条件。“尊重”六要素

1、尊重意味着完整地接纳一个人。即视对方有人权，有价值、有情感、有独立人格的人。这是建立人们相互尊重、相互平等的基础。换句话说，尊重一个人，就不能因为他有不良习惯或污点，而轻蔑或歧视他。

2、尊重意味着彼此平等。人的身份有尊贵、低贱之分，但人的人格与尊严都是平等的。3、尊重意味着以礼待人。

4、尊重意味着信任对方。

5、尊重意味着保护隐私。

6、尊重应以真诚为基础。

（二）态度热情，使对方感到温暖。热情表达方式：语言---礼貌与亲切 体语--甜甜的微笑、目光慈善、全神贯注。热情要掌握尺度：过分会使人难以接受。

（三）、真诚：指在人际交往中，以“真正的自我“出现。谁也不愿意与“假里假气”的人交往。真诚要点：

1、真诚不等于说实话。----原则是不伤害对方的自尊和人格。坏话好之说：先肯定积极的，后否定消极的，言辞恳切，避免给人贴标签或过份概括化。

2、真诚不是自我发泄。人际交往中，能谈谈自己的内心真话，是使对方感到你真诚的方法之一。但要避免在对方面前发泄自己的负性情绪。

3、真诚应实事求是：不掩饰自己，不不懂装懂。

4、真诚要适度：以“不虚伪”为原则。

真诚是内心情感的自然流露，是建立在对人的乐观看法，对人有基本信任，对对方充满亲切和爱护的基础上，同时也建立在接纳自己、自信谦和的基础上。

（四）、通情达理：即设身处地地理解对方，体验对方的内心世界；同时用理性去考虑和回答对方的问题。

这一点重点是要走出自己的参照框架，进入对方的参照板架，把自己放到对方的地位和处境上，来尝试感受他的喜怒哀乐。

第五篇：沟通

2.倾听

倾听是一种美德，倾听也是一种尊重

在对方倾诉的时候，尽量不要打断对方说话，大脑思维紧紧跟着他的诉说走，要用脑而不是用耳听。要学会理性的善感。理性的善感就是忧他而忧，乐他而乐，急他所需。这种时候往往要配合眼神和肢体语言，轻柔地看着对方的鼻尖，如果明白了对方诉说的内容，要不时地点头示意。必要的时候，用自己的语言，重复对方所说的内容。

3.欣赏

在倾听中找出对方的优点，显示出发自内心的赞叹，给以总结性的高度评价。欣赏使沟通变得轻松愉快，它是良性沟通不可缺少的润滑剂。

4.建议

沟通的目的是达成意见或行为的共识。而建议是没有任何强加的味道，仅仅是比较两种或多种行为所带来的结果，哪个更加完善而优良，供对方自由选择。提出意见时，最忌讳的用语就是“你应该......”、“你必须......”。不论你的建议多么好，与你沟通的对方只要听到这两个词，顿时生厌，产生逆反心理，大多不会采纳你的意见。因为每个人都不愿别人把他当成孩子或低能儿，他们也不是“军人”，随时等着接受“将军”的命令。大多数人听到这两个词时往往会这么想：“我要怎么做，还要你来告诉我么......你以为你是谁......”。

人际沟通的原则 真诚原则

说话者应该具有真诚的态度，取得听话者的好感，融洽感情，消除隔膜，缩短距离。真诚是说话最有效的营养素。心诚则灵，诚才能以心换心，心心相印。如果你对人持一种不信任态度，说话时必然闪烁其词，或故弄玄虚，或扭捏作态，或夸张失实，或遮遮掩掩，其结果往往会给对方留下浮夸虚假的印象，不利于相互理解和感情上的沟通，使你的说话黯然失色。当然，我们说话时要坦率真诚，并不等于可以百无禁忌，对别人不愿谈及的事，应该尽量避免提及。

相互尊重原则

尊重是人的一种精神需要。尊重对方能启发对方产生自尊自爱的感情。如果你没有架子，平易近人，使对方感到你是他的知己，是他的良师益友，那么你们之间的心理距离将会大大缩短。相反，如果你高高在上，目空一切，自以为高人一等，指手画脚，其效果只会令人不服。因此，要使你的讲话使对方介绍，就必须尊重对方。

同情和理解原则

心理学研究表明，人们是有一种偏向于“相信知己”的心理倾向，特别是当一个人处于矛盾之中，或遇到某些困难而又一时无法解决时，他非常需要别人的同情和理解。此时此刻，强烈的同情心及满怀深情的言语，将使对方不由自主地向你打开心扉诉说一切。理解可以激起心灵的火花，产生善良和容忍，产生信任和动力。

人际沟通的技巧

·语言是心理秘密的忠实反应——约翰·瑞 就每个人来说，自从出生以来就一直处在一个人际沟通的环境中。但有的人际沟通是良好的，有的则并没有发挥作用，反而出现一些相反的结果。例如，一个朋友对我们说的话没有听明白，产生了误解，影响了友谊。所以，我们要学会有效沟通。

要学会如何人际沟通，正确传达信息。

·口语沟通的技巧——主要包括听话、说话、交谈、演讲等技巧

一、听话的技巧

人际沟通是一种双向的行为，我们在说的同时，必须去倾听别人的说。据了解，学生在学校平均每天有46%的时间是在听，而其中的66%是听他们的老师讲课。听实际上是一种重要的沟通方式。

哈尔·博伊尔指出，现在没有一个人愿意听别人讲话，好的听众拥有广阔的市场。要领1 学会倾听（1）做做深呼吸

（2）寻找有趣的方面或他感兴趣的话题与之交谈（3）注意参与的姿势

参与的姿势应该是放松而清醒的。保持坦然直率的姿势，手臂不要交叉，不要僵硬不动；要随着说话人的话做出反应。坐着的时候，要面向说话人，身体略向前倾。一个非常语言地表现倾听的技巧就是随着说话人的姿势而不断调整自己的姿势。（4）保持距离 无论坐还是站，都要和说话人保持一定的距离——既不要太近也不太远。判断距离恰当与否的最好办法是要看与你谈话的人在距离上是否感到舒服；如果他向后退，说明你离得太近了；如果他向前倾，说明你离得太远了。（5）保持目光交流

眼睛是心灵的窗户，是最富有表现力的器官。所以，人们在沟通时，总是不由自主地用目光表达各种思想和感情。如果听众看着说话者，这不仅有利于听众集中注意力，而且也表明他对所讲内容感兴趣。

同时注意，在谈论令人不愉快的或难以解决的负责问题时，要节制目光的直接接触。这是礼貌并理解对方情绪状态的表现，因为在这种情况下，眼睛总是盯着对方，可能会引起对方愤懑。

要控制自己的感情，以免曲解对方的话语。保持客观理智的感情，有助于你正确信息。

·要领2 学会恰当鼓励

倾听时，仅仅是投入是不够的，你还要鼓励说话者表达或进一步说下去。正确的启发和恰当的提问是可以帮助你达到目的。

首先，正确的启发。启发是指以非语言来诱导说话者诉说或进一步说下去的方式。第一，身体上与你说话者保持同盟者的姿态。说话者站你则站；说话者坐，你则坐； 第二，不是地使用倾听的声音来承认别人所说的；

第三，复述说话者的话，你就会看上去和他们更亲近。不要把说话拉回到你身上；相反，提出一些“附和性”的问题。

其次，学会提问。恰当的提问让说话者进一步知道你很关注。说话者会深受鼓舞的。

二、说话的技巧

第一，决定恰当的话题

每一个人都应该知道，让听话者感兴趣的不仅是你本身，更重要的是话题。双方都感兴趣的话题，才是沟通得以进行的关键。如果你不适当地与听话者说话，那么就不会达到有效的沟通效果的。如面对一个基督教徒，你没有必要与之谈佛。

第二、恰当地表达 ·格拉西安说过：“说得恰当要比说得漂亮更好”。在说话技巧中，表达则是更为重要的一步。如何恰当地表达呢？

·其

一、注意说话的具体场合

鲁迅先生曾讲过这样一个故事：一户人家生了一个男孩，合家高兴透顶了，满月的时候，抱出来给客人看——大概自然是想得到一点好兆头 一个说：“这孩子将来要发财的。”他于是得到一番感谢 一个说：“这孩子将来要做官的。”他于是收回几句恭维 一个说：“这孩子将来是要死的。”他于是得到一顿大家合力的痛打。前两个客人明显说的是假话，后一个客人说的是客观事实，但为什么待遇不同呢？因为后一个客人说话不注意场合，在人家欢庆时说出不吉利的话。

·其

二、说话必须考虑听话者的性别、年龄、文化层次和背景等因素

根据这些因素的差异来选择恰当的语言，才能让对方真正理解。见什么说什么话，在什么山头唱什么歌，正是此理

·其

三、充分利用说话的时机

对于说话人来说，要想表达到预期的目的，取得好的效果，说话不仅要符合时代背景，与彼时彼地的情景相适应，还要巧妙地利用说话时机，灵活把握时间因素。

·其

四、说话时要情理相融，以情动人，以理服人

以情动人，以理服人，这是说话的两个方面，二者有机统一，互相交融，可以使说话取得良好的效果。

谢谢观看