网络笑话领导经典发言

第一篇：网络笑话领导经典发言

1.领导在机关干部开会时没有注意，就原文引用了： “我们要充分发挥小姐的作 用，以小姐为单位，积极开展致富增收活动。” 读到了这里，领导放下了讲话稿，自由发挥道：“关于小姐问题，我想补充几句，既然上级文件已经提到了小姐的 作用，说明现在的政策确实比以前宽松了，我们也必须看到，小姐在招商引资、推动第三产业发展上，确实起着积极的作用，我们不能再像以前那样保守了，我 建议，从现在开始，单位上下要开展一次广泛联系小姐的活动，只要不把小姐往 自己家里拉，就不算违反政策。唉，对了，鸿运大酒店那几个小姐你们就不要 联系了，我已经和她们联系两年了。”领导刚说完，台下笑倒一大片.

2.关于口音的故事 一个口音很重的县长到村里作报告： 一个口音很重的县长 到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！”（翻 译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！）县长讲完后，主 持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”（翻译：现在请乡长讲话！）乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家 都使大碗吧！）“不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。”（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。）桃源话很奇特，尾音很高，比如“局”，便发音成 了“猪”。先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。宣传部：“喂，你人是猪吗？（人事局）” 对方：“不是，你搞错了。我 不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。”我拼命忍住笑，肚子都疼了。第 二天参加一个县****的汇报会。会前点名。主持人：“哪些单位到了？” 于是参会 者一个个地自报家门： “我是公阉猪（****局）。” “我叫肉猪（教育局）。” “我 有点猪（邮电局）。” "我是典型猪（电信局）

3.老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能 写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了： “…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开 始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦 点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底 解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多

好！……全体 妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长 舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”

4.有四个县长到省里向省长汇报工作，一个说，我们县穷，只能种点山药蛋，光棍汉也多，群众的生活是白天三餐山药蛋，晚上一炕光棍汉，用群众的话说就 是上午蛋下午蛋，晚上蛋挨蛋。省长说，这不行。第二个县长说，我们县大量种 植优质小麦，天天吃白面，群众的生活是上午面下午面，晚上面贴面。省长说，有发展。第三个县长说，我们县家家户户养奶牛，群众的生活是上午奶下午奶，晚上奶对奶。省长说，有进步。第四个县长说，我们县大力发展畜牧业，群众的 生活是上午肉下午肉，晚上肉包肉。省长说，这回到位了。

5.说有一对退休干部在老干部活动中心认识并结了婚，晚上睡在一起互相摸索。女的抓了男的的下面问这是什么，回答说是老干部。男的又摸了女的问这是什么，

回答说是老干部活动中心。结果摸来摸去却毫无作为，女的说，你这老干部怎么 不发挥点余热。男的说，我这是受教育多年的好干部，不再搞歪门斜道

6.其二题为《干部使用种种》：

裤子改上衣：提拔使用；男裤改女裤：交流

使用；衬衣改裤衩：降职使用；风衣改围裙：挂职使用；背心改乳罩：虽说是平调，但位置很重要！

7、《人生六动》——生命在于运动，关系在于走动，感情在于心动，亲吻在于 感动，拥抱在于激动，抚摸在于颤动。

8 有一男两女分别是俄国中国和美国本土的三个外交官，在一次美国外交晚宴 上，美国的女外交官趁气氛热烈，举杯对中国和俄国的外交官说，来，我们敬东 半球的女性一杯！要为女性干杯，大家积极性就高，立即喝下一杯。接着中国的 女外交官也举杯说，我们敬西半球的女性一杯！又干了一杯。俄国的男外交官见 两位女外交官能喝会道，不甘落后，也站起来举起了杯子。可他的英语还不是太 熟练，他说，各位，让我们为女性的两个半球干杯吧！”

9我再说一个啊，大队书记和妇女主任去乡里开会，路上下雨了，躲进桥洞避雨，没事干，就打牌，大队书记伸出两只手：一对五，妇女主任伸出两只脚：一对十，大队书记往下身一掏：一对蛋，妇女主任两手往胸前一揉：一对尖，大队书记扑 上去把妇女主任一抱，说，我们俩是一对鬼。

第二篇：网络笑话

网络笑话集锦

洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！送个笑话给你看

女人常干的十二件事，男人看完会笑，女人看了会脸红

1、嘴上抹的几百块钱的高级口红，却把臭烘烘的臭豆腐塞进去

2、看见网上有人踩猫掉下几滴眼泪，吃起野味来夹的比谁都快

3、一边痛骂男人没一个好东西，一边跟网上的野哥哥打情骂俏

4、看着别的女人高耸的酥胸心里直骂骚狐狸，一边在出门前特意把乳沟挤出来

5、一边大呼男人有车有房是中国传统，一边又说媳妇不孝敬公婆是跟世界接轨

6、穿个低胸，如果男人不看她是没长眼睛，如果看她则是大色狼7、30多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘

8、平时喜欢宣称男女平等，一旦男女吃饭AA制则痛骂男人小气

9、男人图安稳过小日子是没有上进心，男人忙于工作则说没有安全感

10、一边大玩一夜情，一边骂男人不负责，好象是男人跟自己在玩一夜情

11、一边要男人有房有车，自己却没脸蛋没胸部没屁股还没学历

12、一边在网上不停地换男人，一边在说男人怎么这么花心

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：闺女，你又忘了带鈅匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：靠，耽误我工作，吓死你们！

修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得圣经第129条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了.回到家神父急忙打开圣经129条,见上面写着:“再深入一点你会得到莫大的快乐!”神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐!祝大家精通业务,不断进取

女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长：你记得邓选第216页第7段写着什么吗？县长脸红，急忙收手。回到家后，县长迫不及待翻开邓选第216页第7段，只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点......县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊！同志们，要好好学习业务啊！！

万里长城万里长，烈日炎炎心哇凉。年年ＧＤＰ上涨，据说全民奔小康。工资好比眉毛短，物价犹如头发长。遥望楼盘空幻想，一年能买几平方？财政气粗是大爷，银行有奶就是娘。管土地的是霸王，工商税务两条狼。电老虎，水阎王，公检法，是流氓。白衣天使黑心肠，交通警察象蚂蝗。当官的，喜贪赃；掌权的，没天良。电信局，如暗娼，乱收话费更猖狂

教育部，是明抢，人民群众像羔羊。咱们工人有力量，三千万人齐下岗。苦了十亿老百姓，富了一群白眼狼！中国现状: 生不起,剖腹一刀五千几;读不起,选个学校三万起;住不起,一万多元一平米;娶不起,没房没车谁嫁你? 养不起,父母下岗儿下地;病不起,药费利润十倍起;活不起,一月辛劳一千几;死不起,火化下葬一万几 总结：八个大字 求生不得，求死不能。

人生十五条

1.人最悲哀的,并不是昨天失去得太多，而是沉浸于昨天的悲哀之中.2.人最愚蠢的,并不是没有发现眼前的陷阱，而是第二次又掉了进去.3.人最寂寞的,并不是想等的人还没有来，而是这个人已从心里走了出去.4.人最无聊的,并不是随便拨通一个电话号码，而是发现拨错时,还一直地说下去.5.人最卑鄙的,并不是点燃了一根导火索，而是想看到爆炸后的效果.6.人最可恨的,并不是他拔掉了一棵树，而是没有埋好树下的坑.7.人最可笑的,并不是端起别人的茶杯.而是把自己的杯子端给别人.8.人最肮脏的,并不是出卖了自己的肉体，而是出卖了自己的灵魂.9.人最痛苦的,并不是没有得到一个所爱的人，而是所爱的人一生没有得到幸福.10.人最幸福的,并不是终于得到了一束花，而是永远被花包围着.11.人最快乐的,并不是别人给你带来了快乐，而是你给别人带去了快乐.12.人最聪明的,并不是捡起了别人还没捡到的东西，而是别人捡到了你不想捡的东西.13.人最富有的,并不是拥有一座金山，而是拥有一座金山都买不到的东西.14.人最高尚的,并不是别人还记得他的好处，而是自己忘了给予别人的好处.15.人最伟大的,并不是创造了这个世界，而是创造了创造这个世界的人.夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”

老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”

妻子/情人/红颜知己



什么是妻子？就是你愿意把积蓄交给她保管的女人。什么是情人？就是你偷偷摸摸地去和她约会又怕妻子撞见的女人。什么是红颜知己？就是你能把有些秘密说给她听却不能说给妻子听的女人。

 妻子是一种约束，约束你不能随便和别的女人交往；情人是一种刺激，是你想从妻子那儿得到却又无法得到的激情；红颜知己就是一种点拨，点拨你心中的迷津。

 妻子陪你过日子，情人陪你花钞票，红颜知己陪你聊聊天。妻子不能代替情人，因为她没有情人有情调；情人不能代替妻子，因为她没有妻子的亲情；妻子和情人都不能代替红颜知己，因为那是心灵的需要。

 妻子是一个和你没有一点血缘关系的女人，却为你深夜不回家而牵肠挂肚；情人是一个和你没有一点家庭关系的女人，却让你尝尽做男人的销魂滋味；红颜知己是一个还没有和你扯上关系的女人，却能分担你的快乐和忧愁。



妻子是一个家，是一个能给你浮躁的心带来安抚的港湾；情人是家的累赘，只是不到万不得已你不想甩掉；红颜知己是家的点缀，没有她你不会觉得寂寞，但你会觉得生活没有意思。

 妻子的关心像一杯白开水，有时会成为一种唠叨，只是在生病时才成为一种温馨；情人的关心就像你在白开水里加了一块糖，慢慢地品上一个晚上还不满足；红颜知己的关心就像工作到午夜喝一杯咖啡，越喝越有神。

 妻子怀上你的孩子会深情地问你想要个男孩还是要个女孩；情人怀上你的孩子会哭着来问你怎么办；对于红颜知己，你会把你的情人怀孕的消息告诉她，并问她你该怎么办。

 妻子回了娘家一个星期不回来你也不想；情人三天不见你就给她打电话：上哪里去？今晚我们到老地方喝杯咖啡好吗？心中有了苦闷，你最想找个红颜知己倾诉，告诉她你在妻子和情人之间疲于奔命，实在受不了了。

最让男人受不了的是妻子的唠叨、情人的眼泪及红颜知己的误解。妻子的唠叨使男人的心乱上加乱，情人的眼泪让男人已硬的心变得酥软，红颜知己的误解把男人的心由悬崖推进深谷。

最好的妻子，就是男人能从她身上找到情人和红颜知己两种相互交织的感觉；最好的情人是在你和她的关系被妻子发现后主动退出又不提任何要求；最好的红颜知己是有一天她能成为你的情人甚至妻子，只不过，这些最后都难以实现。

如果有可能，男人都想把红颜知己变成情人；如果再有可能，再把她变成妻子。只是变成妻子的红颜知己就不再是知己了。

有些失去是注定的，有些缘分是永远不会有结果的，爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要珍惜。不要等到伤害的时候才去乞求原谅，不要等到失去的时候再去挽回。

如果我不小心流下一滴泪水，那是因为我不愿意忘记你是谁。

第三篇：网络短信笑话

网络短信笑话

亲爱的，吾近来食不甘味，夜不能眠，恐命不久长。如真是如此，请代为转告法医：不用费时检查原因。我既没有肺癌肝癌，亦未服过安眠药之类：我是想你想死的！

洞房花烛夜之第一夜：大将军独占葫芦谷，第二夜：毛元帅再探凤凰巢，第三夜：樊梨花三休三弃，第四夜：诸葛亮七纵七擒。

一对男女离婚了,但常

有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便,于是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫的身体有异样变化。唷!没想到分开这么久了,这个小东西居然还认得我。前妻笑着说。

我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且可以周游全国，我想以你的魅力你一定挣得比我多，答应我好吗？明天我们一起去要饭！

不是我威胁你，这些天你态度不好，赶快向我道歉，明天请我吃饭！要不然，哼哼哼！我把你的手机号贴在大街上，加几个字：一夜情热线，而且管饭！

一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操！怎么又启了一瓶！

悟空拣石头扔进草丛，草里一对赤裸男女爬起跑远。唐僧：乱扔东西会污染环境，虽没砸到小朋友可砸到花花公子也不好嘛！

关于大学里谈恋爱的酷诗一首:寂寞啊寂寞,不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态

某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：那怕头上有点绿，横批：忍者神龟。

男人女人为什么在一起？因为女人身上有两个优点，但却有一个漏洞。而男人没有优点，可他们却有一个长处。男人抓住女人的两个优点，用他们的长处来弥补女人的漏洞。

三个和尚遇见两个尼姑。和尚说：两个俊尼姑，横竖四张口。尼姑也不甘示弱：三个臭和尚，上下六光头！

妈妈，我发现他很爱我。”“你是怎么知道的？”“每当他拥抱我时，我都听到他的心在怦怦跳。”“傻女儿。要当心啊，当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。？”

一对青年在公园里谈恋爱,男孩的父亲正好从那经过。三人都觉得很尴尬，那男孩子不好意思的说：“你也来一口吧。”男孩子的父亲就说：“不了，不了，家里有。”

少女午餐时间去看医生：我肩膀疼，帮我看一下。年轻人：躺下，我来替你按摩。少女大叫：医生！这不是肩膀！年轻人：我知道，不过我也不是医生！

小李因结婚九周年，决定给老婆一个惊喜，扮成了一个陌生男子并且带了一簌鲜花。按了门铃后，他老婆一开门就说：快点进来，我老公还没回来。

一妙龄女子深夜回家发觉有人跟踪，经过一个墓园时急中生智，往墓堆里一坐，嚷到终于到家了，结果吓得那男落荒而逃。

一对新婚夫妇蜜月回来，朋友问先生：你快不快乐？先生：嘻，好快乐。朋友再问其老婆：那你快不快乐呀？老婆回答：嗯，乐是乐，倒是快了点。

第四篇：经典的网络语录笑话

1、当你认识到一棵钻石的价钱要远远高于一棵玻璃珠的时候，你就很可悲的长大了！

2、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。

3、我们确实有如是的优点，但也要隐藏几分，这个叫做涵养。别人确实有如是的缺点，但也要隐忍几分，这个叫做城府。

4、鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。

5、红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。

6、小说或电影里女主角女扮男装时，无一例外的总被男主角有意无意地在她胸前一抓，而暴露身份。

7、所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。

8、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。

9、女人在受到男人调戏时，总会说‘怎么男人都这样的’。一方面，这样可以维护她们的淑女形象；另一方面，这样她们就可以心安理得的接受调戏了。

10、真正的XX高手，全身上下无一不是武器，大江南北无一不是场地。学校寝室终于装空调了，某高三学长感慨道，“你们真幸福。”

我问为什么，学长回答：“想当年暑假上课的时候，我都不知道晚上是睡着了还是热晕过去的。

按学号点名，由于花名册字体过小，点到王兆怀时，老教授用花镜看了好一会问：“哎，这是什么兆杯来着?”

同学踢球骨折，我们去医院看望。

病床前，同学问他：“我们这么多人一起来看你，你感不感动。”

这哥们道：“不敢动，真的不敢动，疼。。”

高中是钱够花，觉不够睡。

大学是觉够睡，钱不够花。

现在上班好了，既钱不够花觉也不够睡。

小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。

然后老师说：除了xx，其余人全部去给我扫!

那时我记住了一个道理：有舍才有得!

大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。

然后我就被放弃了„„怎么跟电影里不一样呢/

语文老师课上讲李清照的词时说，这句寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。现在还有谁能写出这么好的叠词?

我笑道：默默背背，学学睡睡，醒醒做做累累。考前复习时候，最难入睡。三杯两碗咖啡，怎敌它，卷满天飞?挂科也，正伤心，却是让人崩溃。

成绩单：家长面部表情的调控器。

考卷：由红与黑组成的，比《红与黑》更有震憾力的一张纸。

罚站：因为老师一人站着很孤独。

圆规：再怎么努力，成绩总是零。

班主任的脸：会七十二变。

书包：一种妨碍我们长个儿的玩意儿。

试卷：一场悲剧或喜剧的入场卷。

自习课：历来是各科老师争夺的“兵家重地”。

班长：就是一人之下，数十人之上，“山中无老虎”时称“大王”的那只猴子。

同桌：考试时的救星，逃课时的替罪羊，上课睡觉时的警卫，身体不爽时的仆人。

舍友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡，东西拍完后她问我：

“快递怎么收费?”

我告诉她顺丰一般也就十块钱吧

这货听完一脸呆萌地看着我：“那要是逆风呢?逆风多少钱?”

一次考地理，全班考砸。

地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分?只拿了十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍!”

这时同桌长叹：“好险，我21分。”

正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”

大一寝室四人晚上出去去永琪理发店理发。

刚来大学对周围环境不熟悉，路上看到一个pol.ice，我就一步上前：“叔叔，你知道‘永琪’在哪里吗?”

他一脸正气说道：“我又不是尔康，我怎么知道永琪在哪里!”

啥叫猪一样的室友。。我感冒了我让他帮我带个白加黑回来。。她给我买回来一包奥利奥。。

地理课，老师：你说说地球外面那一层是什么?

同学：香飘飘奶茶。

同学昨天问我，怎么能让狗狗不在家里撒尿?

我说：你在你家的每个角落也撒上一泡!它就知道那是你的地盘了。。

这2B今天给我发来短信：你那办法真的很管用耶!

英语考试结束后，一同学问：“听力考得如何?”

另一同学：“我抄的后面的，估计不错吧!”

同学：“监考这么严，你居然还可以抄后面的?~!”

另一同学：“嗯„„我后面那哥们儿写字声音太大，我按照他声音填的。”

同学：“ABCD也听得懂?”

另一同学：“A是三画，C是一画，B和D是两画，但是D写起来速度比较快„„”

最近哥们天天请一姑娘吃冰淇淋，不解，问起原因，答曰：科学表明女生经期的时候表白成功机率大，又不好意思问姑娘的日子，就天天请冰淇淋，等哪天姑娘不吃了肯定就是来了没跑儿„„

初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手!”然后开始念题目，说：“现在开„„”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了„„

第五篇：领导讲政治,平民讲笑话

领导讲政治，平民讲笑话

1.某女陪丈夫上山扫墓，因惧怕鞭炮，在车内，没事干，上微信搜附近的人。只见一头像是骷髅，女便查看。签名是：＂我们以后会成为朋友的。＂于是加，通过，聊。女，你好，男，你好。女，多远，男，100米，女抬头一看除了坟，也没住家啊，问，你是？男，你对象正给我扫院子呢。于是女便喊，老公，快来，我搜到你爹了啊、、、2.刚刚在楼下买水，发现老板在打孩子，我说不要打了，先拿瓶水给我。那老板说，这个龟儿子不晓得啥时候把老子的财神爷换成了奥特曼摆在这里，老子拜了几天才发现是奥特曼。

3.一个女干部深情地对儿子说：不要怪妈妈不告诉你爸爸是谁，其实我也不知道，因为领导太多了。再有人问你这事，你就说，我是党的儿子。

4。小王去外地出差担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱，并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家没钱，这一百块钱给您零花。隔壁他们家老公是发改委、老婆是财政局的，有钱而且被偷还不敢报案。出差回来，小王发现桌上的钱变成了两万！在他留给小偷的纸条的反面写着：这是给您的信息费，请笑纳。

5.有位官员到歌厅唱歌，酒醉后与小姐开房。小姐怀孕后不肯堕胎，说：“你这么大官怕什么，孩子长大给他随便弄个官当当，还孝敬你。”书记沉思良久严肃地说：“这恐怕不好吧，这样下去，官场不都成婊子养的了!

6.老师：小明，你长大了想做什么？ 小明：想当个大官，起码要搞个几千万，再包个二奶，有什么好衣服好首饰都买给二奶，带着二奶开着私人小飞机满世界的兜圈度假。老师不知道怎么评价，只好装作若无其事的问下一位同学：小丽同学，你长大了想要做什么呢？ 小丽：我想做小明的二奶。

7.局长与女职员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是局长和女职员各要了一只。局长要的是公的，女职员要的是母的，局长想占女职员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。”女职员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：“是局长那个狗日的”！。

8.某人去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机。就问：啊哈！苹果手机5？老祖宗会用吗？ 店老板白他一眼说：乔布斯都亲自下去教了，你还操什么心？ 他便买了一个，刚要转身走，老板提醒：买个手机套吧，下面蛮潮湿的。他说好，老板接着说：再买个蓝牙耳机吧，最近下面也出台了新交规，开车打电话抓得严。他又买了个耳机，老板继续善意的提醒到：最重要的还要买一个充电器啊，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，光找你要还是小事，叫你送去就麻烦了！他又买了充电器。这时候，客户朝老板要了名片，老板问要名片干嘛，他说我烧给祖宗，万一有质量问题我好让我祖宗来找你。

9.一女人抱着婴儿去看病。

男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”

女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！10.、富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。女保姆因害怕惩罚工钱，于是便色诱男主人！男主人一时性起，事后便原谅了女保姆。

第二天，女保姆叫醒男主人，红着脸说：“主人，我又摔碎了一个碗。”

于是男主人再次和女保姆发生了关系。

第三天，女保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错。主人见状，抢着说：“大姐我求你了，你三天摔一个行吗？”

11.一男子去医院检查身体，检验结果出来了。

但医院居然拿错了报告，误拿了孕妇的报告，检验结果怀孕了！男子看过报告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一个耳光！男子骂道：“我说我要在上面，你不干！偏偏你要在上面，这下我怀孕了！”

12.男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”

女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！

、儿媳妇住院，公公去探望，问啥病？媳妇不好意思，递上诊断书。公公把“子宫糜烂”看成子宫磨烂，扭头给了儿子一巴掌，“俺和你妈一辈子都没磨烂，你狗日的使多大劲呀！”

14、二蛋子上歌厅，点名某小姐陪宿，小姐要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人；次晚，二蛋子又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千；第三晚再点，小姐说：“从没遇过你这样的好人，你是哪里的？”二蛋子说：“*南*县。”小姐欢呼：“我们是同乡耶！你出来做啥？二蛋子说：“出差。你妈托我捎三千块钱给你！”'

15、村里闹旱灾，农夫找到了法师求雨！农夫问：“何时才能有雨啊！”

法师递给了农夫一个纸条，并吩咐道：“天机不可泄漏，只有下雨那天才能打开看！” 不久，果然下雨了！

农夫连忙兴奋地打开纸条，只见上面写道：“今日有雨。” 农夫感叹：“真TMD准啊！”

16.派出所院子里跑进来一只小猪，把民警种的菜给吃了，所长让把小猪抓住先关起来，再找猪的主人，把吃了的菜给赔了，可找了两天没找着。所长怕小猪饿死主人找来不好说，就让喂起来了！这一喂就到年底了，猪长大了还没见人来认领，所里研究后决定杀了分给大家过年！猪刚杀好正准备分肉，派出所旁边一老乡来到院子对所长说：你看我家的猪犯了错，你抓也抓了，关也关了，判也判了，而且执行的是死刑，现在总能让我收个尸了吧！„搞笑了 逗死我了

17.某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你！”

18.一女对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。

19.酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声道：“你被录取了！

太