讲诚信小品剧本

第一篇：讲诚信小品剧本

讲诚信小品剧本《青春健康会所》

人物:金瑶-瑶(店长);包打听—包,铁算盘—铁,一根筋—筋(员工);徐阿姨,胡叔叔(顾客);警察2名

这是一个宁静的早晨,金瑶像往常一样来到店里

瑶:(唱)小和尚下上去化斋,老和尚有交代,山下的女人是老虎,遇见了千万要躲开.(走进青春健康会所看到包,铁,筋三人在沙发上睡觉顿时火冒三丈.大呼)着火啦!

包,铁,筋(突然惊醒,一阵慌乱):啊?着火啦?快…快起来救火!(三人看见要就站在面前,知道自己有犯错了,赶紧站好)

包:嘻嘻,瑶姐,我们刚拆好像听到有人惊呼救火!呵呵…

筋:对,对我也…也听到了!

金:是我叫的,我的心都着火了你们知不知道呀!现在都啥时候了你们还有心事睡觉?包:现在是北京时间早上八点我们不睡觉做什么呀?

金:睡,睡,睡.你就知道睡!包打听,你别以为你长了一对象耳,能打听到方圆八百里的八卦,制造令人惊悚的绯闻.你就是本店的大功臣了.我告诉你,你的发展空间可大着呢!

包(不顾一切的面向观众):朋友们,我这是象耳吗?我我这明明是招风耳嘛!人人都说我长得丑,我只是美的不明显罢了.瑶;美得不明显？不是我说你，你长得有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝的发了点脾气！我说包打听呀，你可一定要好好的活下去呀，如果世上没有了你，谁还能衬托世界的美丽。（包无语，只好长叹一口气）

瑶（又转向铁算盘）：还有你，铁算盘。看你长得贼眉鼠眼的样。五官七窍正常发展，毫无团队精神。远看东方不败，近看衰神二代，不是我抬举你，不是黄瓜就是蟋蟀。你整天为了一粒芝麻多了我多少西瓜呀。你要是再敢砸我一个金蛋，你就卷起铺盖滚蛋。

包（面向观众）：要不是我打不过她，我早就跟她翻脸了。（又点头哈腰面向瑶）瑶姐教训的是…

这时筋想溜走

瑶：瑶…瑶姐，我想如厕

瑶：如厕？干嘛？去吃屎吗？工作不用头脑，生活没有烦恼！真是笨鸟先飞，笨猪先肥！（瑶骂完三人，气也消了，便改了语气）好了，不是我想说你们，我只是想提醒你们要时刻精神抖擞，想方设法的去最高限度的炸取顾客剩余价值（三人在瑶身后拳打脚踢以发泄怨气）。我们的目标是（三人赶紧站好）

三人：们油炸不出油的芝麻，没有不出钱的顾客！

瑶：好！包打听，你确定徐阿姨要减肥吗？

包：也许大概或许可能…奥，我确定！

瑶：Really?

包：Sure!

瑶：铁算盘，你把**洗发水放进韩国火辣辣燃烧脂肪膏盒里了吗？

铁：瑶姐，按您的吩咐，我昨晚就放进去了（把盒拿给瑶）

瑶：（拿着盒子面向观众）着其实只是一盒**洗发水，但装进了火辣辣燃烧脂肪盒里，立刻就变成了市场上超有开发潜力的受广大消费者喜爱的瘦身产品—火辣辣燃烧脂肪膏。我们今天的销售对象就是大富婆—徐阿姨。

徐（上场，边走边唱）左三圈，右三圈脖子扭扭，屁股扭扭，我们一起来做运动。筋：报告！瑶…瑶姐，徐阿姨来啦！

瑶：（赶紧迎上去）哟，徐阿姨，是什么风把您给吹来了呀！来，来，屋里坐，屋里坐。

小筋呀，上茶！（包，筋，铁三人下）

筋：好嘞！

徐：小瑶呀，快别忙活了，我是来找你帮忙的。

瑶：阿姨，有什么话您就直说，这方圆八百里谁不知道我是个热心肠呀！

徐：好，爽快！小瑶，你瞧，我这肚子上的缀肉（站起来抖抖肚子），能不能帮我去掉呀?

瑶：哎呀！这人生的悲哀就在于，当你想要两肋插刀的时候却只有一刀，不过…这一刀足以解决问题。前两天我学会了一套韩式美容掐脂法，只要我这双手在您肚皮上一抓啊，保证把您肚子上的脂肪细胞给捏碎了，这样想减哪就减哪，一个月狂减20斤不在话下，不过….阿姨这胖胖容易瘦瘦难，吃不了苦中苦，成不了瘦中人呀。

徐：我不怕疼，只要能减肥，我这肚皮就交给你了。

瑶：好！一根筋，准备道具(这时一根筋上来把床铺好，徐阿姨躺下)

瑶：阿姨，您可忍着点，可要下手了啊。（说完在阿姨肚皮上乱掐一通，嘴里还念念有词）一抓脂肪抖一抖，而抓细胞裂痕出，三抓细胞核破裂，四抓油脂全清除。

徐：哎呦呦…小瑶？怎么这么疼啊？

瑶：苦口良药利于病，五指抓脂减肥行呀，您忍着点啊。（说完有乱抓一通）

徐：（终于忍不住坐了起来）：哎呀我说小瑶啊，你有没有不疼的法呀，你瞧我这肚皮。筋：哎呀，我的妈呀！都紫了！

瑶（一把推开筋）：什么紫了，这是岀砂了，这说明我已经把您肚皮上一小部分脂肪细胞给

徐：小瑶，就没有不疼的法么？

瑶：这个….当然有。（双手一拍）包打听

包：（拿着燃烧脂肪膏上场）：来啦！徐阿姨，这可是本店从韩国新进口的火辣辣燃烧脂肪膏。在用火辣辣之前我的体重是250，自从用了韩国火辣辣燃烧脂肪膏我胳膊瘦了，腿瘦了，脸蛋，小腹全瘦了。火辣辣燃烧脂肪膏加量还减价，原价3328元，现价2228元。瑶：徐阿姨，这一分价钱一分货，稀饭吃了不经饿，再说您又不差钱，咱一定不要便宜货，俗话说：腰带越长，寿命越短，糖尿病，高血压，心脏病….徐：你…好，给你！（铁连忙接过，开始数钱，徐打开盖一闻），我说，这味怎么有点像洗发水的味道啊！

铁：（还在数钱）这就是洗发水啊！

徐：什么？

铁：那个…我说我们还赠送您一瓶由***洗发水赞助的超有档次的**冰箱….插头一个。徐：得….你还是自己留着吧，我走啦。

铁：徐阿姨慢走（徐瞪了铁一眼）

徐阿姨走后四人yeah!

瑶:music!

四人;我赚钱了赚钱了我就是不知道咋去花…

这时有人敲门

瑶：stop ,stop ,stop!

筋：（开门，一看胡叔叔一瘸一拐的走了进来）啊？胡叔叔，您的腿咋啦？

瑶：哟！胡叔叔，这一日不见您的腿…

胡：我…我…（一脸委屈）

瑶：胡叔叔您坐下，慢慢说。一根筋你留下。铁算盘，包打听你们出去考察一下市场（铁，包二人下台）

胡：（一脸悲伤，坐下酝酿感情。这是瑶，筋二人为他哼唱悲伤的曲调，胡刚要张口）曲调不对(瑶，筋二人有做了一点改变)

胡（唱）：那是一个秋天，风儿那么缠绵，而我却被风湿病痛折磨了好几天。于是我来到了你们店，你们告诉我扎针可以助我重返昨天…（改为念）抱着试试看的心态我扎了一针，可是（语速加快）第一天退酸，第二天腿疼，第三天腿抽筋，第四天（走两步）你们都看到了，我就是来讨说法的。

瑶：哼！敢情你是来找茬的。无理取闹比又所图，照你这样说是我们把你的腿扎坏啦，谁能证明呀？你的腿？哈哈…它会说话吗？

胡（气的说不出话来）：你…我…好，你行！我就不信没有王法了。

瑶：（见状转变态度）胡叔叔，您别生气，我承认我说话难听了，我给你道歉还不成吗？来让我看看你的腿，胡叔叔您睡觉腿是伸直的还是弯着的？

胡（一脸迷茫）：弯着的。

瑶（两手一拍）：对了，问题就出在这里。唉！都怪我，我忘了告诉你了，这腿它不能弯。要不我再给你免费扎一针，让你重返昨天？

胡;啊？再…再扎一针？这扎一针我就半条身子进坟墓了，如果再扎一针…

瑶：胡叔叔，我从来不骗人。因为我就没有骗人的必要。我们讲的就是上病下治，左病右治。我看你现在是左腿出了问题，就在你的右胳膊上扎一针吧！一根筋！

筋：来嘞！

瑶：拿针！

筋：（早就把针准备好了）瑶姐，针来了！

瑶：胡叔叔，来，别怕！我给你扎一针吧

胡叔叔不情愿的坐下，要把一根长约15厘米的针，往胡叔叔身上一扎只听见胡叔叔“啊“的一生，针拔出，胡倒下。

筋瑶二人一阵慌乱，筋一把扶起了倒在地上的胡叔叔。二人惊呼：胡叔叔，胡叔叔…不一会，胡站起，双手都个不停，如鸟儿扇动翅膀，形似帕金深

瑶：胡叔叔你双手抖啥呀？

胡：（唱）我是一只小小鸟，我想要飞呀飞却怎么样也飞不高。（念）人鸟飞，人鸟飞，人鸟高高飞。

瑶：一根筋快抱住胡叔叔！快别让他抖了。

一根筋用尽全力抱住胡叔叔胡叔叔才稍微平静了点，可是说话每隔两三个字，就甩一下胳膊打一声嗝

胡：小瑶嗝…你说嗝…我到底嗝…是怎么回事嗝…

瑶：哎…胡叔叔我忘记告诉你了扎这针就这样，你休息两天就好了。

胡：小瑶嗝…我在信嗝…你一回嗝…好（说完走一步腿一瘸胳膊一甩的离开了。瑶筋二人面面相觑）

瑶（大呼）：包打听，铁算盘你们快给我回来…

包打听，铁算盘二人气喘吁吁的上场。

包，铁：瑶姐，瑶姐，我…我们回来了

瑶：包打听，这两天你要密切注视胡叔叔和徐阿姨的动向。已有军情立刻汇报！江湖险恶，不行咱就撤!

徐：不用撤了（这是徐阿姨推着坐在轮椅上的胡叔叔上场）

瑶：哟！胡叔叔徐阿姨你们怎么一起来啦？

徐：哦，忘了告诉你了，我们是打假协会的。我们今天就是为了取证控告你。唉！只可惜你胡叔叔为了拍摄你们非法扎针的行为，却成了你的试验品。

瑶（咬牙切齿）：给我玩阴的你们还嫩了点。徐阿姨，想勒索我多少钱您就明码开个价吧。

徐：呵呵，世上最了解我的人还…不是你呀。钱？你以为有钱就能使磨推鬼吗？你以为钱就能买回健康吗？你以为钱就能买回良知吗？真是气死我了

瑶：（装可怜）徐阿姨，胡叔叔，你们听我说。人或为了争一口气，骗人并不是我本意，敢问长天和大地，我是否还有重生的频率。

徐：竞争激烈谁都知，正道方能出真知。要想重生频率高，为人诚信要记牢。瑶：说得好，说得好。真是道出了我的心声呀！

这是警察走到了要的身后

警察：既然道出了你的心声就跟我们走一趟吧

瑶：走？去哪？

警察：还能去哪，当然是警察局啦。

瑶：啊，我不走，我还没准备好呢！

警察：没准备好你还做这些骗人的勾当，快跟我们走。（拉着瑶下台）

瑶：后悔呀，同志们，做人一定要讲诚信呀！

包，铁，筋：瑶姐，你走了，我咋办？

胡，徐：当然是跟着啦！三人晕倒！

第二篇：小品剧本

文章标题：小品剧本-怕做典型

下午五点钟左右，农民实业家刘贵和老婆林莉正在家里算收入，有人敲门，是镇里管工业的副书记和副镇长。

林莉：（打开门）哎哟，书记大人，镇长大人，贵人，请进。

书记：别叫得那么好听，还只是副的。

林莉：唉呀，叫的人省心，听的人舒心嘛。别谦虚了，你们也很快就由姨太太转成正房了。什么风把你们又吹来了？

镇长：（用手指指林莉笑笑说）你这个林莉呐，真是灵牙利齿，什么叫又来了？不欢迎吗？你可别后悔。

林莉：（装做自打嘴巴）对不起，我没文化，大人不记小人过，请坐吧。

书记：（左右看了看）老刘呢？不在家吗？

林莉：在，他不在家，我敢一个人呆家里吗？

林莉朝里屋喊起来：“当家的，快出来接客，首长来了。”刘贵跑下楼来

镇长：（看着刘贵）老刘，你的好运来了，今天早上没听到喜鹊叫吗？

刘贵：（摸摸头，憨笑）还有什么喜鹊，乌鸦倒不少，害得我不知是狼来了还是鬼子进村了呢。

林莉：（瞪着刘贵，不好意思地看着书记和镇长）有你这么说话的吗？书记，镇长，我们老刘不会说话，你们可别往心里去。

书记：（摆摆手）我们做惯了基层工作，还受不起这点幽默吗？

刘贵：（看着书记和镇长）有什么事？可以先说吗？晚痛不如早痛。

镇长：（拍拍刘贵的肩膀）不用那么神经过敏，总之是百年不遇的大好事。省里不是要搞第二次填肚子工程吗？目的是要全省人民狠挖各自的潜力，实现二次创业。咱们县就只有养羊才是点特色，而咱县养羊成点气候的就只有你，所以请你配合一下县里的战略方针，到时候你只会更加吃香喝辣，决不会啃回骨头的。

刘贵：怎么个配合法？

镇长：想让你把养羊场搞大点，也就是说，扩大经营。

刘贵：我就只有这点底子呢。

镇长：我们既然叫你搞，当然要大力支持你，怕什么？由我们出面给你贷款，派车和联系销路，你只要负责好具体的管理就行了。

刘贵：我还没玩过这么大的牌呢。

镇长：现在时兴集团军做法，不兴打游击了。

刘贵：可我是在商言商，万一到时候来个黄庄或放大炮给别人呢？

镇长：（拍拍胸口）有我们政府撑着，你还担心什么？我们早替你做过侦察兵了，自从克隆羊出来后，越来越环保的谗虫们就觉着圈养羊的稀奇了，我们要抓住这个机遇。你要是搞好了，我们也跟着多沾点荤；要是弄砸了，我们的乌纱帽也戴不稳。到时候，省里和县里还会下来开现场表彰大会，你想不做明星都难呢。

刘贵：（搓搓手）给你这么一说，我觉得好象明天就要被中南海召见了呢。但我还是心里没底，万一背时，到时候遇到熊市，你们拍拍屁股就能走人，我可到哪里去躲债主？

镇长：（握了握刘贵的手臂）不要把我们说得那么赖皮嘛，我们是为你好，也是为了我们自己呢，再怎么着，我们还要在这里呆嘛。

书记：（终于严肃起来）当初你什么都没有，我们不是大力扶持你搞成了吗？好歹也是在我们的地盘上，还保护不了你？

林莉：（捅捅刘贵）你这个人也真是的，领导这么看得起，你怎么也得拿出点精神来嘛。

刘贵：（咬咬牙）好吧，就当得赌一盘吧，反正咱也是赌着起来的。

副书记和副镇长走后，刘贵和林莉夫妻俩还在琢磨。

刘贵：我还是不太敢上他们这个赌桌。

林莉：怪不得人家说农民企业家成不了大气候，你也太跟不上形势了，要玩就玩大牌，老和那些小牌能赢什么大钱？

刘贵：万一手气不好呢？现在还没有公平竞争的好事呢。

林莉：他们当官的也是在赌，难道我们就赌不过他们？

刘贵：他们可都是戴着护身符来赌的，又不要自己的本钱，咱能比么？

林莉：你也别把他们看得太高了，他们赌输了，照样是什么都没有；你赌输了，起码还有我嘛，你还担心我会给孩子另找个爹不成？大不了咱又从头挨起，又不是没挨过。

刘贵：你说得轻巧，好不容易混到这份上了，还要走回头路？

林莉：我说你死脑筋就是死脑筋，你没听清副书记后面的话吗？那意思就是说，既然能把你扶起来，就能把你打下去。你要是搅黄了他们露脸的机会，以后处处给你亮红灯，你这生意还怎么做下去？就算到头来弄败了，他们也不可能不够意思吧，起码他们得做贷款担保人呢。

刘贵：（顿了顿）明天你先把五六万块钱存在我爸的账上，作为我们以后的生活费。

半年后的一天里，刘贵在家接到营销员的电话，立即嚯地站了起来。

刘贵：（紧握着电话，嗓门越来越大越来越急）什么？外地更大的集团军抢了地盘？你们大方点嘛，舍不得肥羊套不了狼！……什么？人家出的血比咱们多几倍？那镇里的那帮家伙呢？……什么？一句集体担保的就完事了？还成了红人，调到上面去了？那县里呢？……什么？县里竟然说是由乡里负责的，不关他们的事？够了，够了，不要说了。

刘贵气愤地把电话掼在地上。

有人敲门，是县电视台的记者。

刘贵：（没好气地）你们的消

息真灵通，来出我的洋相？

记者：你说到哪儿去了，听说你的创业成绩很突出，乡里有关的干部才调了上去，我们是来挖你这个优秀的典型呢，还请你能配合。

刘贵：（苦笑）好吧，再配合一次也无妨，你们知道我实际上成了什么典型？

记者：那当然是二次创业的典型啦。

刘贵：（大声地）我他妈成了傻瓜的典型。

记者：（愕然）……

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第三篇：小品剧本

《大话英语》

开场：A坐在椅子上垂着头，B趴在桌子上睡觉。男扮女装的C手举“大话英语”的牌子像拳击场上的女郎一样逛个圈，中途摔倒一次后把牌子拿反了，后面写着“禁止在此处大小便”

C下场，D手拿着一个洗发露上场，D一直盯着C看

D：（面对观众）刚才那不是春哥么？长得真有创意，活得真有勇气啊！（举起洗发露）神马牌洗发露，材料来自大自然，去其精华，取其糟粕。为ISO9000免检产品，含有硫酸，三聚氰胺等一系列对人类有害的物质，给你一头见不得人的秃头，为居家旅行，杀人灭口必备良药。请认准神马游牌洗发露，联系点火：……（声效：嘟）大家刚才有没有听到嘟的一声？竟敢在我说话的时候嘟？真是……（声效:已被和谐）（对后台）导演，不能插广告？好的！好的！

D放下洗发露，转身背后写着“神马牌洗发露”

D：（对A）干嘛一副被偷了菜的样子？有什么不开心的事说出来让大家开心下啊…… A：还不是那英语四级，为了那英语四级我是废寝忘食、焚膏继晷、悬梁刺股、凿壁偷光……

D：（打断）你宿舍的你160度电用完了啊？这么快就要凿壁偷光了？

A：这样是为了夸张点嘛，那细节就不要去计较那么多了，反正最后还是没过.。我是得了英语的病却没有英语的命啊！

D：真的吗？这是真的吗？你是真的真的也没过英语四级？

A：确定一定以及肯定，（深情对观众）曾经有一份考试答案放在我的面前我没有去珍惜，等我失去的时候才后悔莫及。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我一定对那答案说三个字——“我要抄你”，如果非要加一个期限，我希望是……

B：（歌声打断，A盯着B）小小姑娘清早起床，提着裤子去茅房，茅房有人没有办法只好拉在裤子上（拿起镜子自言自语）最近睡眠严重不足，每天才勉强睡够18个小时，皮肤得不到充分的休息，导致内分泌失调，脸上都长痘痘了，我的帅是越来越抽象了，快被华仔追上了（被A的眼神吓到）你怎么这样色眯眯地看着我？难道你想对我进行人身侵犯？（双手捂胸）不要过来，我叫了哦。

D：他只是想杀了你

B：这是为什么呢？

A：（抓狂）因为你打断了我的台词，你简直是厕所里点灯——找死。（仔细看着B）我觉得这个世界有两种人能吸引别人，一种是特漂亮的，另一种就是你这种。B（尴尬状转移话题）那个……那个你们刚才在说什么来着？

D：（捡起洗发露）我们刚才再说这个神马牌洗发露，说到这个神马牌洗发露……（对后台）哦！不能插广告

A：我们在说那个英语四级呢

B：原来是英语啊，那太简单了！不就是来是come，去是go;点头yes，摇头no嘛……

A：有你说的那么简单的话为什么的你的英语四级也一直没过呢？

B：（痛苦状）老衲浪费国家的粮食十九年有余，一直没能为祖国、为党、为人民做出什么贡献。每思及次，伤痛欲绝（激昂状）英语不及格，因为我热爱着中国文化，深深地沉迷于汉语，无暇顾及英语。

（后台：此言差矣）（慢镜头音乐）

E慢镜头入场，C从另一边入场，手举“路人甲”牌子，E撞了下C

C：慢镜头也要看路啊

E：对不起对不起（对B）因为你爱国，所以要及格.B：这是为什么呢？

E：万一某天你遇到个外国MM，你就可以跟人家搭讪了呗！（开始联想画面）B：Hello啊！Can you speak 汉语？

外国美女：Oh my ladygaga，你居然会说汉语，这么fashion。帅锅，I canspeak 汉语呀，我决定，为了爱情，我也要学会中国话！

B：（泰坦尼克号主题曲）哦，Rose.外国美女:哦，Jack.(表演泰坦尼克号经典一幕)

B:Rose，我一定要考过英语四级，I love you.E：Jack，我来帮你！I love you，too.B沉浸于美好的幻想中。

A：可是我都拼了命还是学不好啊。

E：那就更拼命呗。

D：那不是草管人命么？

ABE：是草菅人命。

D：我是故意读错的，看你们是否注意我在说话。

E：其实学习办法也很重要，不是有一句话这样说么：要成功，先发疯，不顾一切往前冲？所以我向大家推荐疯狂英语。

A：可是也有一句话是：上帝要一个人灭亡，必先让其疯狂啊。

E：所以大家也要自己把握好咯（激昂）同学们！不再沉默中恋爱，就在沉默中变态，不，不，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。让在这我们一起像大家表下我们的决心吧。

ABDE：I promise I will try my best to learn English no matter what will happen C：那学英语究竟为啥呢？

A:笨，泡漂亮的外国MM呗。

E:你真是俗，俗不可耐。学好英语是为了和外国友人更好的交流，给自己创造更多优势，促进我国和其他国家建立良好的关系，有句话说得好：四海为一家嘛。（其余人呕吐状）

D：:好了，现在就去学英语吧！（AED欲走）

B：还不能走。

AED：这是为什么呢？

B：因为还没谢幕。

（谢幕）

数学与统计学院

第四篇：小品剧本

小品剧本--快乐夫妻

原创小品--快乐夫妻

作者：ycwsm

时间：今天

地点：家里

人物：夫，60岁；妻，58岁。

正文：

妻：（独白）时光如梭，转眼间结婚三十五年了。这些年来，相夫教子，上班下班，忙忙碌碌。如今孩子们远走高飞了，我们也退休了，日子好过了，身体却不

中了，精神也空虚了，当年那火爆脾气也消失的无影无踪了。想当年，我那威风，也不是给您吹，那是相当厉害，可如今连星星之火都迸发不出来了。

夫：（上）（按门铃，捏着腔）他大妈，在家吗？

妻：谁？找谁？

夫：我找你家老头子。

妻：还没回来。

妻：不是去哪里拈花惹草，就是到哪里斗鸡玩鸟去了。

夫：（自言自语）我斗斗鸡、玩玩鸟还行，哪还敢去拈拈花惹惹草？（大声说）你开开门，我有事要对您反映。

（妻开门，一看是丈夫）

妻：你这老不死的，还给我玩花样？

夫：看您一个人在家，试试您还有没有想法。

妻：什么想法？如今不是待字闺中，而是残烛旧灯，就是心中荡起春风，也不敢轻举妄动。

夫：古人云：半老徐娘，风韵犹存；本人曰：年近六旬，尚能引人。

妻：你这话牛头不对马嘴，驴头不对马尾。你不是想说我“树老花不老，人老心不老，脸老春不老”吗？实话告诉你，以前想过离婚，也想过私奔，随着岁月的流失，这些想法才深深地埋在我的心里。

夫：也不是对您吹，想当年，我风流倜傥，潇洒英俊，姑娘倾心，小伙子嫉恨。

妻：你臭美吧，这叫自我感觉良好。看你那大头，像冬瓜，栽在肩膀上，整个大憨瓜。脸上长得倒有点特色：有一脸的好头发，黑鸦鸦，乱如麻，斩不断，理还乱，蚊子飞到脸上，还以为到了冬天的草原。该长毛的地方更有特色：寸草不生，光秃秃一片，贼亮贼亮的，怨不得虱子感慨万分地说：好一片不毛之地，这生存环境也太恶劣了。但很快又纳闷起来：这人类砍伐森林还真不简单哩，怎么半山腰里树木茂密，山顶上却被砍得光秃秃的了？就你这头和脸，如果展开想象，就有学问了：你那鼻子像山梁，蜿蜒起伏，源源流长；两个鼻眼像山洞，洞口毛茸茸的，里面黑洞洞的；一张大嘴像山沟，里面怪石林立、犬牙交错；两只眼睛像坑潭，里面波光闪闪，不时荡出层层涟漪；尤其是那腮帮子上的麻点，像密布的盆地，连密布的森林都掩盖不住；胡须倒像沙漠中的几片绿洲，不规则地排列在嘴的四周，犹如给山沟增添了一道靓丽的风景。天哪，这哪里是头脸，分明就是一处优美的游览胜地。

夫：您别以为我傻，您这是作践人。你这老婆子不明事理，哪有说自己的男人不好之理？这不也影响自己的形象吗？照您这样说，我这脸还不少创收哩。不管您怎么说，反正您这一辈子还是嫁给我了。

妻：当时要不是被你蒙骗，你以为我会看得上你？想当年，我年轻貌美，才华横溢，论长相虽比不上西施，也和貂禅大致相当吧？论才华，虽比不上李清照，也和苏小妹相当吧？那追求我的男士成群结队，颇为壮观。

夫：我咋就没看出来呢？

妻：我看你就是眼拙，难道你长期以来对我这样一个才貌双全的女人就熟视无睹、视而不见吗？简直是对美女的亵渎。气死我了，伤心透了。想当年，你长得百里挑一——的难看，家里又穷得叮当响，我怎么就那么糊涂，偏偏嫁给了你呢？

夫：别看东西不多，都是古董。家里的破羊皮袄，据说是我爷爷传下来的，那对绣花枕头，据说是我奶奶出嫁时陪送的。当时不是还有一辆车吗，是纺花车，那可是历史文物，传说是清朝光绪年间生产的。

妻：穷就穷吧，既然来了，也就认了。为什么当着那么多朋友的面，你还自吹自擂，说什么“金屋藏娇”，我怎么连半粒金子也没见着？倒是饿的我眼冒金星。

夫：我这是夸奖您，这都不懂。

妻：夸奖也吹的太大了吧？吃不好，穿不好，心里还能热乎得了？

夫：因为有我在，您不是心里天天热乎乎的吗？你经常对我说：不求吃好穿好，就希望一心一意对你好，这一点我敢说做的还不错。那个时候，生活不是都不行吗？但是，当时咱人穷志不穷。

妻：不错，当时，你人穷，胆不小。在家里还比较听话，在众人的面前特别是喝上二两小酒就不知道自己几斤几两，多粗多长了。

夫：我在众人面前吹两句还不行吗？在家里我何时说过一？连二也没说过，你问我是不是，我说过不是吗？户口本上明明白白写着我的大名是不错，那还不是挂着羊头卖的狗肉？

妻：什么？

夫：比喻是不大恰当，用句名词来说，叫“傀儡”，用句文诌诌的话来说叫“惧内”，知道么？在外面，人家看着我还像个男子汉，可在家里就像伺候“老佛爷”的公公。三十五年来，我为了维护好团结、稳定的大局，我虚怀若谷，用宽

阔的男子汉胸怀包容你那小肚鸡肠，对你的家长制作风一直保持沉默，用男子汉特有的气度和坚强抵挡你的暴风骤雨或者死缠硬磨，我也想有朝一日在沉默中爆发，凸现一次我作为男子汉的风采。

妻：你就爆发一次呀，你以为我喜欢你整天像个公公似的？也让我看一看你男子汉的风采到底怎么样？

夫：为了大局，为了团结，我爆发了吗？事实上，我认为，用那男子汉特有的气度和坚强忍辱负重，就是对什么是男子汉的最好诠释。我年轻时的火爆脾气都让它在沉默中灭亡了。如果男子汉大丈夫连一点愤怒都压抑不了，跟老娘们斤斤计较那还叫心地坦荡、虚怀若谷？再说跟老娘们一样婆婆妈××，那才真的变成“公公”了。你想看我男子汉的风采，今天就理直气壮地明确告诉你，三十多年来，我每时都在展示我男子汉的风采和气度。也难怪，你不是老爷们，对什么是“男子汉”和“老爷们”确实不好理解。您如果说我不是男子汉，我不禁要问：难道您是男子汉？

妻：嗨吆，没白教育你这么多年，能讲出点道理来了。但是，能管住你就行。常言说的好：不听老婆言，吃亏在眼前；不服老婆管，路途多艰险；背着老婆胡乱搞，好景长不了；要是老婆管不了，早晚没个好。

夫：头发长，见识短，坐井何以能观天？妇人毕竟眼光浅，那比男儿存高远？

妻：妇女能顶半边天，阴盛阳衰到处见，妇人之见也高远，谁说男子不如男？

夫：吆嗬，成了赛诗会了。

妻：自结婚以来，你干过多少家务？记得让你看孩子，你拿着烟头往脸上送，疼得孩子哇哇蹦。我接过孩子喂他奶，孩子疼得不想吃，你竟说，你要不吃我就吃。

夫：谁说话还不漏个嘴？记得您骂儿子是王八羔子，我看到爹在场，赶紧说骂的不对，您竟然说，不是王八羔子，也是个龟孙子。

妻：这些事不要再提了，就说这几十年来，这个家要不是××持，你能在工作岗位上安心吗？别的不说，就说你在工作岗位上一年多没回家，咱儿子出生了你都不知道，这不是对你工作的最大支持吗？

夫：干工作就应该有那种精神。（猛然醒悟）刚才你说什么？我一年多没回家，咱儿子出生了？不对吧？

妻：话说大了，你多少天不回家，你自己还不清楚吗？这些年来，你年年当先进，多次当劳模，回想起来，可以说，一个成功男人的背后，总有一个伟大的母亲。

夫：不对，一个伟大的妻子。

妻：对，是孩子的母亲。但是，当你工作不顺心时，我总是像母亲那样关心、安慰、支持你，记得有一次，你激动地对我说，您不是亲妈胜似亲妈。

夫：那不是喝多了吗？这些年，我也确实要感谢您，您为我和家庭付出的太多了。

妻：少来这一套，想当初我为什么嫁给了你？以后你慢慢的还吧。

妻：你这话说的太不中听了，几十年了，你要是再是个大小伙子，我可怎么办？那不差辈了么？这里，我不禁要问：这些年来，我的青春又献给谁了呢？

夫：又来了，我这老婆子平时口齿伶俐，从不服软，我们两个吵了几十年，好了几十年，越吵感情还越深厚，这老婆子的最大特点是，脾气发完了，心里也软了，体贴也倍致了。这倒真的让我体会到了“什么是夫妻”的味道。

妻：能给手下败将一般见识，那还算是巾帼英雄？

夫：你说现在生活好了，我们老两口子温暖幸福，我知足。可这一天到晚清清静静，吃完上顿等下顿，我总觉得这生活还缺少点什么。这说好听点叫“安度晚年”，说明白点不就是目标朝西奔极乐吗？

妻：这话又不中听了，如今不正夕阳红吗？夕阳的景色也美丽，夕阳的余热也温暖，晚年的生活也多彩。咱们社区不是有“夕阳红秧歌队”吗？不是有“老年活动中心”吗？不是还有“花草鸟兽协会”吗？前几天我们社区小学不还聘“兼职少年辅导员”吗？参加哪个活动还不够你忙乎的？更何况家里还有一个知冷知热的，像母亲一样关爱你的老婆子。

夫：别提秧歌队，提起来头皮发麻。想当年，我到秧歌队参观过一回，就受到你的严厉批评，至今还心有余悸。

妻：想当年，你不到30岁，到秧歌队哪里是去参观？你两眼喷火，直瞧得人家漂亮姑娘浑身不自在，人家向我直告状，再不批评你，就是对你不负责了，咱们的关系还能维持和谐吗？如今正在朝西奔极乐的你，风光早已不在，谅你有贼心也没有那贼胆，去吧，我放得下心。

夫：想当年，就只有贼心没有那贼胆，何况是今天？

第五篇：小品剧本

[小品剧本]《今天你偷菜了吗？》

上传日期：2010-10-14 上传: 古大哥人气：16759

1《今天你偷菜了吗？》小品剧本作者：小宇地点：菜地

人物：ABCDE

道具：玩具狗、白菜、萝卜

【A上场】

A: 大家好！你们说说今年到底是咋的了？这出行是越来越不方便了！开车吧，油涨了；走路吧，被抢了；坐公交吧，着火了；坐地铁吧，追尾了；坐火车吧，出轨了；坐飞机吧，坠海了...害得大家都不敢出门了，那咋办呢？宅在家里种菜呗！种菜，既能获得丰厚的财富，又能弥补精神上的寂寞！可谓物质精神双丰收啊，何乐不为呢！套一句流行语：姐种的不是菜，是寂寞！【看一下时间】时间不早了，差不多该去田里看看了，现在的种菜的多了，偷菜的更多,为了防止偷菜贼，我还专门养了一只牧田犬，我要让那些不安好心的贼，死得……【看见了倒在地上的狗，扑过去】旺财......旺财......你怎么了？旺财你不能死啊，旺财，你跟了我这么多天，对我有情有义，肝胆相照，但是到了现在我连一顿饱饭都没让你吃过，我对不起你啊，旺财！【抹泪】哼，一定是哪个偷菜贼怀恨在心，故意放药毒死你的！我要查出来是谁干的，然后把他千刀万剐！【抱着狗离开了……】

【嘻唰唰音乐响起，B出场了】

B:“1234,嗯啊，收啊收，嗯啊，乐啊乐！恩啊，偷啊偷，恩啊，疼啊疼！请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来，QQ农场里面有记载，最好不要耍赖！欠了我的给我补回来，偷了我的给我交出来，只要你曾偷过我的菜，都会有记载！唉~~~~~~嘻唰唰嘻唰唰……”昨天下午我在田里守了整整一个下午，眼看我的萝卜就要熟了，居然突然拉肚子了！实在憋不住了，就去方便了一下，回来再一看，田里的萝卜全被洗刷刷了！杯具啊~~~~只见当时我那眼泪就犹如滔滔江水连绵不绝，又犹如黄河泛滥一发不可收拾！哼，正所谓，人不偷我，我不偷人，人若偷我，我必偷人！不想偷菜的农民不是好农民！

今夜我就要把昨天损失的菜统统偷回来！

【走到菜地旁边】

B: 本以为这半夜三更正是偷菜的好时机呢，转了一大圈，结果就只有这块地要熟了！唉，现在的农民果然都变聪明了，自从发现半夜偷菜犯案率暴增后，都为了减少损失，防止被偷，种东西都是算好了时间才种的。这良心不是一般的坏，那是相当的坏啊！【看一下时间】，还有10分钟就熟了，那我就只好先等一下好了！【蹲到田边等候菜熟】

【打击乐响起，C出场】

C:小人本住在成都的南边，家中没屋又没田，生活苦无边！自从有了媳妇，生活更苦不堪言！她嫌我家穷没有钱，我欲和她来讲理，惨被她一拳来打扁！无奈下，只好偷菜来赚钱。又遇到看家狗，残忍不留情，惨被他咬了一百遍，一百遍！我铭记此仇不共戴天！！哼！

就是这家，昨天我来偷菜的时候，菜没偷成，还被他家的狗咬掉了50块大洋。回去后，又被我媳妇狠狠修炼了一顿，还跪了一夜的主板！为了报仇，后来我偷偷给那笨狗下了天下第一奇毒——“一日丧命散”！估计现在已经死翘翘！哈哈，今天我不偷他个倾家荡产，我誓不为贼！

【四下观望了一下，发现没有狗】

C:狗呢？貌似真的挂掉了！这下我就安心了！嘿嘿！【贼笑两声，看一下表】还有3分钟就熟了，到时候就可以……【一边搓手，一边奸笑，走到田边，蹲下等待，看到B】嘿，哥们，偷菜呐？

B:哇，大哥，你化这个妆就说自己是熊猫大侠喽？给点儿专业精神好不好？你看，这黑眼圈都发紫了，头上象戴了两块年糕似的，出来混饭吃得花点本钱嘛！我们偷菜贼也是要讲究形象的！形象，懂不懂？就是包装啊！你不把自己打扮得跟良民一样，也不能化装成“熊猫大侠”啊！

C:哎呀，不好意思，下次我一定会注意的！

B:【边握手边说】那就行了，下次出来偷菜一定要打扮得像专业一点，不要丢了我们偷菜贼的形象啊！C:嗯，好的！

B:来来，我给你讲一下，怎么包装自己的形象！【两人一起蹲下，在旁边比划着，讲包装】

【D、E上场】

E:“only you,能伴我去偷菜，only you,能掩护我开溜，only you,能保护我，让那恶狗永远咬不着我，就是only you……oh,oh,oh,only……”

【E一拳打过去】

D:“On你妈个头啊！你有完没完啊！我已经给你说了不要跟着我了，你还在那oh!完全不理人家受得了受不了，你再oh我一刀捅死你！”

E:能和我一起偷菜的真的就只有你了撒！因为每次都只有你跑得比我慢，这样狗就只会咬你，不会咬到我！

D：你这算盘打得可真精……【发现菜地】有块地也！去看看！

【D、E走近菜地】

E：哇，还有1分半钟就要熟了！

D:不要啰嗦啦，准备偷菜啦！今天我们可要满载而归啦！哈哈！

【B和C虎视眈眈地看着他们两个！】

E:哟，原来还有两位同道中人啊！怎么神情那么凝重？有什么不开心的？说出来让大家开心一下吧！B:又来两个偷菜的，估计这菜不够分啊！

C:那不如把他们先【抹喉动作】！

D: 不要怪我太坦白！就凭这你们这几个烂番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧！！【玩世不恭】

【B、C准备上去打他，E拉开他们】

E:等一等，等一等，我们要偷菜，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，我们又何罪之有呢？不如等我们偷了菜以后，你有凭有据之后，再定我们的罪也不迟啊！

B:说得也是，那就留地查看吧！

D:别吵了，菜快熟了！

【全部看表】

B、C、D、E:5,4,3,2,1,0!菜熟了，菜熟了，快偷菜啦！

【各自埋头偷菜,E捡到一个大萝卜】

E：哇，想这么晶莹剔透，举世无双的大萝卜，我真是赚到了！

【D上来抢】

E: 你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？

【一拳打过去，把菜抢过来，E被打晕了】

D:成天没事在那里婆婆妈妈叽叽歪歪，不把你打得满脸桃花开，你就不知道花儿为什么这么红！

B、C:这个世界清静了！高！【举出大拇指，夸赞】

【继续埋头偷菜】

B:看，美女！【往远处一指】

C、D:哪啊~哪啊~【不停张望，B埋头抢菜】

【C、D回过神来】

C、D:那小子阴我！【喃喃自语，继续偷菜】

D:快看，狗来了！

【B、C四处张望，D埋头抢菜】

B、C：哪啊？哪啊？！

【B、C回过神来】

B、D:那小子阴我！【喃喃自语，继续偷菜】

【A出现了，E苏醒了，坐起来发现了A,惊呼】

E:看，农场主来了！

B、D:【不以为然】都是我们玩剩下的了！换点新鲜的吧！【继续偷菜】

A:好哇，你们这些偷菜贼，今天还组团偷菜来了啊？

B、C、D、E:不好，快跑【抱起菜就跑！】

A:跑得脱哇？你们给我站住！把菜给我放下……【A追出去，然后集体谢幕退场】

讲诚信小品剧本

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