小品剧本:大牛二牛上学

第一篇：小品剧本:大牛二牛上学

大牛人物（大牛二牛叔叔）

大牛二牛上学

人物（大牛二牛叔叔）叔叔：大家好！我是我们这里XX小学校的老师，最近我们学校被评为德智体美全面发展的重点学校。我的两个哥哥想托我让他们的儿子--大牛、二牛到我们学校来

读书，但我又不知道他们两个有没有这个资格进我们学校，今天呢，就请在坐的各位朋友当个评委，帮我把把关，看看他们是不是有能力到我们学校读书。那好，我现在就把他们两个叫出来。大牛，二牛，出来啦！

大、二牛：外公好！

叔叔：错了！我是你们爸爸的弟弟，不能叫外公，应该叫叔叔！知道吗？

二牛：知道了。叔叔，我要吃鸡！

大牛：叔叔啊，他爸爸天天到发廊去吃鸡，你看他，他也天天要吃鸡！

叔叔：我大哥也真是，自己吃就吃呗，还带小孩子去。象什么话！（看大牛）咦？大牛啊，今天你怎么打扮的这么漂亮啊？象个女孩子咧！呵呵，还有两个辫子

呢...怎么你穿条花裤子啊？

大牛：穿错了，我****的....二牛：叔叔啊，我知道！他昨天尿裤子了，没有裤子穿，所以拿了他********的裤子穿啦。（做鬼脸）

大牛：（瞪二牛）找死啊？

叔叔：好了，别吵。知道今天叫你们来这里是干什么吗？

大、二牛：读书！

叔叔：对，读书！但是，要到我们学校去读书，就要看谁乖、谁聪明！

大、二牛：我乖！我聪明！

二牛：叔叔，我聪明。我们家有三兄弟！

叔叔：这个我知道。

二牛：有一次我们一起出去玩，看到前面一陀好大的东西。我大哥使劲使劲看了看，好象是陀牛屎...我二哥比我大哥聪明，他象狼狗一样窜过去，用鼻子使劲使劲

地闻了闻，真的好象牛屎...我最聪明！我跑过去（用手抠一点放入嘴里吃）...真的是牛屎！叔叔：啊？....大牛：笨蛋！你怎么不拿勺子舀着吃呢？真是笨哦。明天要你爸爸带你到医院去看病，如果你没病，我保证那医生有病！

叔叔：好了，别说了。你们会猜谜语吗？

大二牛：会！

叔叔：那叔叔出个谜语给你们猜啊。听好了。什么东西圆又圆，什么东西少半边，什么东西乱糟糟，什么东西静悄悄？

二牛：叔叔，叔叔，我知道！

叔叔：哦？你知道？是什么/

二牛：叔叔的屁股圆又圆....叔叔：二牛！拿叔叔开玩笑？二牛：哦...是....大牛的屁股圆又圆....大牛：你想挨揍是吧？（想上前）

叔叔：干什么？你会？你会你来说！

大牛：我当然会啦！爸爸********圆又圆，死了一个少半边，大家搞得乱糟糟，全家死光静悄悄！

叔叔：大牛！你胡说什么？能这样拿自己的爸爸********说吗？（对观众）咳！我哥哥也不知道造了什么孽，生了个这样的儿子。还说要想办法弄到我们学习来读

书呢！好了，你们还会些什么呢？比如朗诵什么的大牛：朗轰啊？会会~~

叔叔：不是朗轰，是朗诵。

大牛：朗轰...叔叔：是朗诵！

大牛：朗轰

叔叔：不是！来跟我念！朗朗朗...大牛：朗朗朗...叔叔：诵诵诵...大牛：轰轰轰...叔叔：朗诵！

大牛：朗轰！

叔叔：朗轰

二牛：叔叔，不是朗轰，是朗诵！

叔叔：哦？呵呵，还是二牛聪明！不错！二牛啊。那你来给大家朗诵一下，好吗？

二牛：叔叔，我不好意思！

叔叔：那有什么不好意思的啊？朗吧！

二牛：那我朗了哦~！

叔叔：朗吧。。二牛：叔叔，我真的朗了哦。

叔叔：好！

二牛：嘿嘿~！叔叔，我告诉你一个秘密。那有个女的总看到我来笑！

叔叔：哦？是吗/我们二牛还有女孩子喜欢啊？啊？哈哈哈。好。

大牛：笑笑，笑你个头！你知道他是谁吗？他是我们这里黑社会的老大--XXX的马子！

二牛：啊？（哭）那我不朗啦！

叔叔：二牛啊，来来来，有叔叔在，她不会打你的。听话，朗吧！

二牛：（对观众）你不打我哦。我真的朗了哦~！（快）蓝蓝的天空，茫茫的大海，天空中飞来一群小小鸟！呵呵，完了！

大牛：哈哈哈哈哈哈！

叔叔：你笑什么笑？你念得好是吧？你来念啊？

大牛：那有什么？念就念！

二牛：叔叔，他拿反了书呢...叔叔：哼！还念，书都拿反了。...捻吧。

大牛：（快念）蓝蓝的天空，茫茫的大海，天空中飞来一群小小鸟！

叔叔：赶鬼啊？要注意标点符号！再来！

大牛：蓝蓝的天空，逗号，茫茫的大海，天空中飞来一群小小鸟！大海和天空再加一个逗号！

叔叔：停！这叫朗诵啊？朗你个头！算啦，观众朋友们都是来这里听歌的，你们会唱歌吗？

二牛：叔叔，我会！我********天天从上海打电话教我唱歌！

叔叔：哦?***闪煜赂改感

第二篇：小品《傻子上学》剧本

小品《傻子上学》剧本

傻子： 太阳天空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了，老师生气了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了„怎么没人鼓掌呢？

甲： 哎？傻子，怎么来的这么晚？ 傻子： 吃饭了。

甲： 光知道吃，快吃成猪了。

傻子： 人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，你不知道啊？ 甲： 班主任被咱们气走了，咱们又换了个班主任，你知道吗？ 傻子： 哦，知道。

甲： 一会儿她来了一定要气气她，争取一天把她气走。傻子： 好！

老师： 听说这个班纪律很差，但是我非常有爱心和责任心，“没有爱心办不了教育，没有责任心办不好教育”，我相信这个班会在我的带领下越来越好！

甲： 哎，新班主任来了，给你吸支烟。

（傻子吸烟）

老师： 这是哪位同学在吸烟啊？给我把烟熄掉（吸掉）。傻子： 哦！（傻子努力吸烟）老师： 我叫你把烟熄掉（吸掉）！傻子： 我正在把烟一口一口吸掉啊！

老师： 我是让你把烟放在地上熄掉（吸掉）。傻子： 啊？放在地上吸掉？这个难度不小啊！

（傻子趴在地上把烟放在地上“吸掉”）老师： 我是让你“熄掉”不是让你“吸掉”！

傻子： 老师你是不是有病啊，一会儿让我“吸掉”，一会儿又不是让我“吸掉”？ 老师： 我的意思是让把烟给灭掉。

傻子： “灭掉”就“灭掉”呗，还“吸掉”？你拽什么啊拽？ 老师： 给我回座位坐好了！

（傻子回座位坐好）老师： 同学们好，我是你们的新班主任，我叫李宇春„ „ 同学合：李愚蠢！老师： 李宇春！同学合：李愚蠢！

老师： 是“李宇春”不是“李愚蠢”！

傻子： 老师，这是我们的方言，不过你的确有些“愚蠢”。老师： 去，去，去，我看你是的确有些“愚蠢”。（沉默约3秒）

老师： 首先请同学们都做个自我介绍，相互认识一下。就从这位同学开始。甲： 我叫王部生。

傻子： 我知道你“不生”，你是男的想生也生不出来啊！甲： 傻子，是“王部生”。傻子： 还是“不生”啊？

老师： 你为什么叫“王部生”呢？

甲： 报告老师，是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我，所以叫王部生。老师： 那要是你爸爸当局长的时候你妈妈生的你呢？ 甲： 那就叫“王局生”。

老师： 那要是你爸爸当科长的时候你妈妈生的你呢？ 甲： 那就叫“王科生”。

老师： 那要是你爸爸当处长的时候你妈妈生的你呢？ 傻子： 那就叫“王畜生”。甲： 死傻瓜，别吵！傻子： 就是吗！老师： 下一位同学。乙： 我叫范通。傻子： “饭桶”。乙： 是范通。

傻子： 你个“饭桶”，你不是教我说这是“方言”吗？ 乙： 去，去，去„你怎么说出来了？ 老师： 这位同学你呢？

傻子： 我叫王八蛋，爱好唱歌。老师： 你为什么叫王八蛋呢？

傻子： 人家都是怀胎10月，我妈妈怀我12个月了还没有把我生下来，一个老中医让

我妈妈吃了8个鸡蛋我妈妈就把我生下来了，我妈妈就给我取名叫“王八蛋”。

（鼓掌约3秒）

老师： 你爱好唱歌 就给大家唱一首吧！

傻子： 我给大家唱一首《小宝贝儿》“我的小宝贝儿啊，咱俩是一对儿啊，来，亲一 个！来，亲一个！我的小宝贝儿啊，来，亲一个！来，亲一个！”我让你亲我一个！老师： 流氓！（沉默约3秒）下面开始上课。首先大家跟我读：”bei”。甲，乙：“bei”（被），傻子：“pei”（配）。老师： 是“bei”（被）。甲，乙： “bei”（被）。傻子：“pei”（配）。老师： “被子”的“被”。傻子： “配对”的“配”。

老师： 这位同学我看你发音不准，我问你，你家床上有什么东西？ 傻子： 有褥子。老师： 那褥子上面呢？ 傻子： 褥子上面是床单。

老师： 那床单上面是什么东西呢？ 傻子： 床单上面不是东西，是我。老师： 那你身上呢？

傻子： 嘿嘿„„我身上什么也没有。老师： 那你睡觉时候不盖被子吗？ 傻子： 盖，但是被我踹到床下面去了。（老师无可奈何）

老师： 下面给大家出一个对联，上联“南通州，北通州，南北通州通南北”。

有谁能给出下联？（乙举手）好，这位同学回答。

乙： “东当铺，西当铺，东西当铺当东西”。老师： 很好，还有谁能对出来？（傻子举手）这位同学回答。傻子： 这个我会，“男学生，女学生，男女学生生男女”。（鼓掌约3秒）

老师： 内容不健康，再给你出一个，上联“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香”。

（傻子思考3秒）

傻子：（傻笑）这个我也会，“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。

（鼓掌约3秒）

老师：（笑着说）什么思想啊 ？我就不信难不倒你，上联：“大鱼吃小鱼，小鱼吃

虾米，虾米吃水，水落石出！” 傻子： 这个我也会。

老师： 好，你回答，回答对了我给你买奶糖！

傻子： 我光吃奶，不吃糖！（傻笑着说）：“老公压你，你压床，床压地，地动山摇！” 老师： 去，去，去„你个流氓！。。（思考3秒）王八蛋同学？请你再回答一个问 题：

中国的皇家园林圆明园是谁烧的？

傻子： 老师，不是我烧的。

甲： 老师，王八蛋同学撒谎，我可以证明，圆明园就是他烧的，那天中午我看到了！老师： 什么乱七八糟的，“饭桶”？不，范通同学，你说，圆明园是谁烧的？ 乙： 老师，我不知道，不过我可以证明圆明园不是王八蛋同学烧的，那天中午我和

他在一起。

老师： 你们都站直了！你（傻子）站直了！傻子： 这地不平。你凭„凭„凭什么让我站着？ 老师： 你再回答，圆明园是谁烧的？

傻子： 我已经说了，不„不„不是我烧的，你爱„爱信不信！老师： 你们故意气我是吧？

傻子： 谁„谁故意气你了？你活该，我赔„赔„赔你还不行吗？5块钱够„够吗？ 老师： 你们太能气人了，看以后还有哪个老师教你们！我走！傻子： 老师再见！（“耶”------）

傻子： “老师气跑了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了！”

（抡起书包回家！）

（退场）（1800字）

第三篇：小品《傻子上学》剧本

傻子上学 电话响！

学生甲：上课了，上课了。

学生乙：诶，上课了，上课了，快点快点上课了。学生甲：班长好。

学生乙：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。

学生甲：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。学生甲：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。傻子学生：我不叫。学生甲：为什么？

傻子学生：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。

学生甲：不是，这次不骗你。学生乙学生丙：对。

学生乙：嗯。

学生丙：诶，你们俩好。学生甲学生乙：早上好！

学生丙：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。

学生甲学生乙：知道了知道了，早就知道了。学生丙：诶，而且还是个女的。学生甲学生乙：也知道了，也知道了。

学生丙：诶，要不我们呆会整整她。给她起个外号。学生甲：诶，不错不错，这个主意不错。那起什么外号。

学生丙：诶，叫喇叭花。

学生甲：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。学生乙：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。

学生甲：啊，老母鸡。学生乙：嗯。

学生甲：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。学生丙：就是。

学生乙：那叫，诶，干脆这样好啦，叫她老处女。学生甲学生丙：好好好~~~~~ 学生甲：这个好，这个好，这个好。

学生乙：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向学生丙）学生丙：我不叫。

学生乙：那你来叫（指向学生甲）学生甲：我也不叫。

学生乙：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊？ 学生丙：诶，有啦，呆会傻子来了，让他叫。学生乙：诶，好主意，好主意。学生甲：这个主意不错。

学生乙：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。傻子学生：来啦。（跳艳舞出场）~~笑什么笑啊？没见过帅哥啊？？ 学生甲：诶，诶，傻子。傻子学生：嗯。

学生甲：我们大家伙一起叫。学生乙学生丙：嗯。傻子学生：这次不骗我？

学生甲学生乙学生丙：嗯，对啊，这次不骗你。一起叫。

傻子学生：好，一起叫。

老师：大家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的爱心，来感化他们。同学们好！学生甲学生乙学生丙傻子学生：老。傻子学生：处女好。

老师：是哪位小同学喊老师是老处女，请往前一步。（学生甲学生乙学生丙一起退后）~~小同学，请你站起来。傻子学生：嗯。

老师：小同学，你站稳咯。傻子学生：老师：地不平。

老师：小同学，你知道啥子叫老处女。

傻子学生：我爸爸说，没有被处理过的人，就叫老处女。

老师：我有信心，我有耐心。小同学，请你跟老师到办公室去一下。傻子学生：干什么？ 老师：老师请你吃巧克力。傻子学生：真的？ 老师：真的，来。

傻子学生：耶，吃巧克力去咯。学生乙：诶，这叫老处女还吃巧克力？ 学生丙：就是，早知道我们也叫哪。学生甲：就是啊。

老师：我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。（走出来）我从来不体罚我的学生。小同学你可以出来了。傻子学生：来了（跳艳舞）。学生乙：诶，你怎么啦？傻子。学生丙：傻子，你没事吧？

傻子学生：老师打人。

学生甲学生乙学生丙：我们看看，看看。学生甲：唉哟，伤得不轻啊？ 学生乙：打得不轻啊？

老师：坐好咯，开始上课了。老师先给你们上第一课，教你们念个汉字。请所有同学跟我一起来念，五加五等于几？ 傻子学生：等于十一。

老师：哪个会等于十一？你把他拿出来再算一下。掰一下手指头。

傻子学生：怎么又等于十咧？ 老师：等于十就对了嘛。

看清楚。学生乙老师i~~

学生甲学生乙学生丙：学生乙老师i 傻子学生：p老师i 老师：学生乙老师i

学生甲学生乙学生丙：学生乙老师i 傻子学生：p老师i

老师：小同学，请你起立。老师觉得你这个发音不标准，单独教你一下，听清楚了，学生乙老师i。傻子学生：p老师i 老师：被子的被。傻子学生：配对的配。

老师：小同学，老师觉得你不但是发音不标准，而且你的脑壳可能有点问题哦？老师启发一下你，你们家有没有床？ 傻子学生：有。老师：那床上是啥子？ 傻子学生：床单。

老师：那床单上面是啥子？ 傻子学生：我妈。

老师：那你妈上面是啥子？ 傻子学生：我爸。

老师：那你爸上面是啥子？ 傻子学生：没有了。老师：那你们家的被子呢？

傻子学生：被他俩踹到床下去了。（老师打一下傻子学生，傻子学生跳艳舞回来）

老师：这是啥子学生嘛？气死老子了。过来，座下。傻子学生：好的。

老师：接下来，老师给你们上第二课，来，小同学，请起立。

傻子学生：怎么又是我？

老师：老师问你一道算术题，一加一等于几？ 傻子学生：一加一等于二。聪明吗？ 老师：聪明个啥子啊？三加三等于几？ 傻子学生：（数手指）三加三，等于六。

老师：诶，答得不错，小同学。但是你都这么大了，不能够再掰手指了。要心算，知道不？来把两只手放到裤口袋里。放进去了。老师再问你一个问题，傻子学生：老师，不对啊？我拿来等于十，放进去等于十一咧。

老师：你看看，那个姐姐都笑你了。

傻子学生：姐姐，你们老是笑，你笑个屁啊？你们数一辈子也数不出来十一？

老师：（打他一下）那姐姐，你不要生气，他是个傻伯伯。过来，座下。傻子学生：好咧。（跳艳舞）

老师：接下来，老师给你们上第三课，跟你们出个上联，哪位同学可以回答请举手回答。请听清楚，上联

是：南通州北通州，南北通州能南北。哪个小同学可以回答？好，就你这个女同学回答？ 学生甲：东当铺西当铺，东西当铺当东西。老师：诶，答得不错，还有哪位同学可以举手回答？小同学，你举手了可以回答。来来，请站起来回答。傻子学生：答什么？ 老师：答对联。傻子学生：什么对联？

老师：上联是：南通州北通州，南北通州能南北。傻子学生：男学生女学生，男女学生生男女。老师：挻押韵的，答得不错。来老师再问你一个？香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。

傻子学生：响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。老师：班长，不许打屁。傻子学生：好人咧，谢谢啊。

老师：哎呀，我就不信难不到你。老师再问你一个？大鱼吃小鱼，小鱼吃吓米，吓米吃水，水落石出。傻子学生：呵呵！你老公压你，你压床，床压地，地动山摇。（老师打傻子学生）我都答对了，你还打我？

老师：啥子学生啊？气死我啦。过来，座下。傻子学生：好的（跳艳舞）

老师：班长，你看校庆就要到来了，我们班准备了什么节目？

学生乙：我们为老师准备的是朗诵。老师：那首先我们来朗诵一个。

学生乙：好，首先我们为老师朗诵的是春晓。春眠

不觉晓。

学生甲：处处闻啼鸟。学生丙：夜来风雨声。傻子学生：少女变大嫂。

老师：（打傻子学生）变啦，看你还变？ 傻子学生：你干嘛打我？ 老师：哪个教你的？

傻子学生：班长教我的。你个锤子，我的妈啊，你又骗我。

老师：过来，座下。傻子学生：（跳艳舞）好的。老师：班长，这个不行，换一个？ 学生乙：好的，煮豆燃豆萁。学生甲：豆在釜中泣。学生丙：本是同根生。傻子学生：姐夫泡小姨。老师：泡泡泡（打傻子学生）。傻子学生：你干嘛老打我？

老师：一到你这里就出错？过来，座下。傻子学生：好的（跳艳舞）老师：班长，这个不行，换一个？ 学生乙：还有大合唱。

老师：那行，我们大家唱一个。学生乙：全体起立，清早起床准备唱。

学生甲学生乙学生丙傻子学生：清早起床，空气好啊。

傻子学生：看见老师在洗澡。两个咪咪，蹦蹦跳跳~~随风飘！

老师：飘飘，看你还飘。傻子学生：你们为什么不唱啊？

老师：（打傻子学生）你凭什么老打老师主意啊？ 学生甲学生乙学生丙：老师你别打了，校长来了。老师：校长来了。

学生甲学生乙学生丙：傻子快跑。（完）

学生甲学生丙：学生 学生乙：班长 傻子学生：傻子 老师：班主任

第四篇：小品剧本：牛逼的顾客

小品剧本：牛逼的顾客

星巴克的人又要内部聚会出节目了，上次给他们的话剧反响好像很好，这次又来叫我写。再来娱乐一下，呵呵。

牛逼的顾客

场景：某个星巴克店

人物：

星巴克伙伴1：

星巴克伙伴2：

星巴克伙伴3：Tina

男顾客：男

女顾客：男顾客的老婆

（一个男人坐在靠近吧台的桌子旁边玩电脑。）

男（面向吧台）：服务员，服务员！过来点单！怎么没有给我菜单啊？

伙伴1（站在吧台里）：先生，请到吧台这里点单。

男：为什么不能坐在这里点？

伙伴1：我们这里都是在吧台点单的，麻烦你过来好吗？

男（走过去）：还真是麻烦我啊！亏我还刚刚在微博上夸奖你们服务好，真是瞎了我的狗眼了！有什么喝的？ 伙伴1：我们有各种咖啡饮料，请看这里（手指后面的菜单板）。先生你第一次来吗？

男：对，我是第一次上你们星巴克。（抬头看黑板）哎呀，这黑板好脏啊，都没擦。你们今天没有人做庄吗？ 伙伴1：啊？做庄？你说做值日吧？那不是脏，是我们的粉笔画，看起来脏而已。你想喝什么？

男（看菜单）：这些名字都好怪啊！太妃榛果、摩卡„„.你们这有吃的吗？肯德基那个“血肉模糊”有没有？

伙伴1：那个叫“骨肉相连”吧？我们这没有，我们主要卖咖啡，你肚子饿的话可以试试我们的糕点。男：糕点啊？有雪糕吗？那个很出名的阿迪什么达斯雪糕？

伙伴1（微笑）：你说“哈根达斯”吧？没有。先生你不是来踩场的吧？我们这里是星巴克啊！

（从门口进来一个女顾客，男人向她挥手。）

男：老婆，你来了！快帮我点，这里的东西太奇怪了。

女：好，我点。来两杯超大杯的Tall Latte.伙伴1：好的，两杯„„.小姐，你究竟是什么杯型啊？

女：我，我，什么？！我什么杯型关你什么事啊？

男：喂，小子，你不要耍流氓啊！

伙伴1：不不不，你误会了！我的意思是你究竟要超大杯的还是tall杯的拿铁啊？

女：哦，我要超大杯的拿铁。

伙伴1：好的，一共60块钱。

（伙伴call drink, 收钱。女人电话响了，出门去接，下。男人走到吧台那边等咖啡）。

（做咖啡的伙伴2对着后面喊）

伙伴2：Tina，过来看看你的蒸奶棒！你又忘了清洗“奶头”了！

Tina（走过来看了一眼）：对不起，对不起，我下次做完之后一定记得清洗。

（Tina下。）

男（吃惊地）：啊？小伙子，你说什么？你们用的是什么奶啊？

伙伴2：牛奶啊！你不喜欢牛奶吗？可以换豆奶的。

男：你刚才说清洗她的什么？

伙伴2：哦，我说的是要她打完奶泡之后要清洗蒸汽棒的头，就是这个（指给他看）。不然会有细菌的。男：哦——吓我一跳啊。

伙伴2（递过来两杯咖啡）：先生，你的咖啡好了。

（男人拿咖啡回到自己座位上，又站起来，走到吧台前。）

男：你们的茅坑在哪里？

伙伴1（翻白眼）：我们这儿没有茅坑！

男：那你们急起来怎么解决的？

伙伴1：我们这儿有洗手间，不叫茅坑！在那边。

男（走了两步又回头）：洗手间里有卫生纸吗？

伙伴1：厕所里只有纸巾，没有卫生纸！

男：对对，我说的就是这个。唉，不都一样嘛！你们这些人说话真是纠结！

（男人走过去，下。女人接完电话，回到座位坐下玩电脑。Tina在店里巡视。）

女（对Tina说）：你们放的歌真难听！能不能放点别的？

Tina: 你想听什么呢？

女：流行一点的吧？我很喜欢周截棍的“双杰伦”哎，放来听听。

Tina: 呃„„你说的是周杰伦的《双截棍》吧？那歌好老了！我们不能放流行歌的，不好意思。（Tina走开，下。男人从洗手间回来，喝了一口咖啡）

女：好喝吗？

男：一般般，和家里的“鸟巢”咖啡差不多嘛！

女：哎哟！那个是速溶咖啡，哪有这个新鲜啊！没见识！

（男人拿出打火机，准备抽烟。伙伴1过来阻止）

伙伴1：先生，我们这里不能抽烟的！

男（不悦）：你们这里规矩真多！谁说不让抽烟的？是不是老虎不发猫，你当老子是病危啊？我告诉你，我可不是一般人，小心我让你兜不了吃着走！

伙伴1：我们的墙上都贴了禁烟标志的（手指着墙上），你想抽烟的话可以到我们的户外区去坐。男（一边收拾东西一边抱怨）：靠！规矩真多！规矩真多！老婆，我们坐外面去！

伙伴1：我帮你拿烟灰缸。

男（拿着东西，边往外走边对女的说）：原来那个圆圈里打个叉的标志是禁烟的意思啊！电梯里好像都有呢。女：不会吧？这你都不知道？

男：现在知道了！怪不得每次在电梯里抽烟都很多人盯着我呢！原来不是因为我长得帅啊！

（完）

转自http://robinfeng.blog.163.com/blog/static/64561022201***52/

第五篇：小品剧本

文章标题：小品剧本-怕做典型

下午五点钟左右，农民实业家刘贵和老婆林莉正在家里算收入，有人敲门，是镇里管工业的副书记和副镇长。

林莉：（打开门）哎哟，书记大人，镇长大人，贵人，请进。

书记：别叫得那么好听，还只是副的。

林莉：唉呀，叫的人省心，听的人舒心嘛。别谦虚了，你们也很快就由姨太太转成正房了。什么风把你们又吹来了？

镇长：（用手指指林莉笑笑说）你这个林莉呐，真是灵牙利齿，什么叫又来了？不欢迎吗？你可别后悔。

林莉：（装做自打嘴巴）对不起，我没文化，大人不记小人过，请坐吧。

书记：（左右看了看）老刘呢？不在家吗？

林莉：在，他不在家，我敢一个人呆家里吗？

林莉朝里屋喊起来：“当家的，快出来接客，首长来了。”刘贵跑下楼来

镇长：（看着刘贵）老刘，你的好运来了，今天早上没听到喜鹊叫吗？

刘贵：（摸摸头，憨笑）还有什么喜鹊，乌鸦倒不少，害得我不知是狼来了还是鬼子进村了呢。

林莉：（瞪着刘贵，不好意思地看着书记和镇长）有你这么说话的吗？书记，镇长，我们老刘不会说话，你们可别往心里去。

书记：（摆摆手）我们做惯了基层工作，还受不起这点幽默吗？

刘贵：（看着书记和镇长）有什么事？可以先说吗？晚痛不如早痛。

镇长：（拍拍刘贵的肩膀）不用那么神经过敏，总之是百年不遇的大好事。省里不是要搞第二次填肚子工程吗？目的是要全省人民狠挖各自的潜力，实现二次创业。咱们县就只有养羊才是点特色，而咱县养羊成点气候的就只有你，所以请你配合一下县里的战略方针，到时候你只会更加吃香喝辣，决不会啃回骨头的。

刘贵：怎么个配合法？

镇长：想让你把养羊场搞大点，也就是说，扩大经营。

刘贵：我就只有这点底子呢。

镇长：我们既然叫你搞，当然要大力支持你，怕什么？由我们出面给你贷款，派车和联系销路，你只要负责好具体的管理就行了。

刘贵：我还没玩过这么大的牌呢。

镇长：现在时兴集团军做法，不兴打游击了。

刘贵：可我是在商言商，万一到时候来个黄庄或放大炮给别人呢？

镇长：（拍拍胸口）有我们政府撑着，你还担心什么？我们早替你做过侦察兵了，自从克隆羊出来后，越来越环保的谗虫们就觉着圈养羊的稀奇了，我们要抓住这个机遇。你要是搞好了，我们也跟着多沾点荤；要是弄砸了，我们的乌纱帽也戴不稳。到时候，省里和县里还会下来开现场表彰大会，你想不做明星都难呢。

刘贵：（搓搓手）给你这么一说，我觉得好象明天就要被中南海召见了呢。但我还是心里没底，万一背时，到时候遇到熊市，你们拍拍屁股就能走人，我可到哪里去躲债主？

镇长：（握了握刘贵的手臂）不要把我们说得那么赖皮嘛，我们是为你好，也是为了我们自己呢，再怎么着，我们还要在这里呆嘛。

书记：（终于严肃起来）当初你什么都没有，我们不是大力扶持你搞成了吗？好歹也是在我们的地盘上，还保护不了你？

林莉：（捅捅刘贵）你这个人也真是的，领导这么看得起，你怎么也得拿出点精神来嘛。

刘贵：（咬咬牙）好吧，就当得赌一盘吧，反正咱也是赌着起来的。

副书记和副镇长走后，刘贵和林莉夫妻俩还在琢磨。

刘贵：我还是不太敢上他们这个赌桌。

林莉：怪不得人家说农民企业家成不了大气候，你也太跟不上形势了，要玩就玩大牌，老和那些小牌能赢什么大钱？

刘贵：万一手气不好呢？现在还没有公平竞争的好事呢。

林莉：他们当官的也是在赌，难道我们就赌不过他们？

刘贵：他们可都是戴着护身符来赌的，又不要自己的本钱，咱能比么？

林莉：你也别把他们看得太高了，他们赌输了，照样是什么都没有；你赌输了，起码还有我嘛，你还担心我会给孩子另找个爹不成？大不了咱又从头挨起，又不是没挨过。

刘贵：你说得轻巧，好不容易混到这份上了，还要走回头路？

林莉：我说你死脑筋就是死脑筋，你没听清副书记后面的话吗？那意思就是说，既然能把你扶起来，就能把你打下去。你要是搅黄了他们露脸的机会，以后处处给你亮红灯，你这生意还怎么做下去？就算到头来弄败了，他们也不可能不够意思吧，起码他们得做贷款担保人呢。

刘贵：（顿了顿）明天你先把五六万块钱存在我爸的账上，作为我们以后的生活费。

半年后的一天里，刘贵在家接到营销员的电话，立即嚯地站了起来。

刘贵：（紧握着电话，嗓门越来越大越来越急）什么？外地更大的集团军抢了地盘？你们大方点嘛，舍不得肥羊套不了狼！……什么？人家出的血比咱们多几倍？那镇里的那帮家伙呢？……什么？一句集体担保的就完事了？还成了红人，调到上面去了？那县里呢？……什么？县里竟然说是由乡里负责的，不关他们的事？够了，够了，不要说了。

刘贵气愤地把电话掼在地上。

有人敲门，是县电视台的记者。

刘贵：（没好气地）你们的消

息真灵通，来出我的洋相？

记者：你说到哪儿去了，听说你的创业成绩很突出，乡里有关的干部才调了上去，我们是来挖你这个优秀的典型呢，还请你能配合。

刘贵：（苦笑）好吧，再配合一次也无妨，你们知道我实际上成了什么典型？

记者：那当然是二次创业的典型啦。

刘贵：（大声地）我他妈成了傻瓜的典型。

记者：（愕然）……

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