第一篇：禁止疲劳驾驶交通安全宣传相声台词
禁止疲劳驾驶交通安全宣传相声台词
武: 遇上什么难事了,走路还在琢磨呢?
李: 太气愤了!拿不出个解决办法，我寝食难安！
武: 没头没脑，说什么呢？
李： 哦！中午，看到新闻，一位司机疲劳驾车，碾压了在 公路边跑早操的中学生！
武
: 是山西长治市的事件吧？
李： 是呀！轧死了几十个同学竞没反映，直到撞上树了才醒过来！
武: 肯定是几天几夜没睡觉，疲惫到了极限！
李： 闭着眼睛踩油门上路，真缺大德了！简直是一个马路杀手！
武: 太缺乏社会公德了!纵容下去可不得了.向这样的司机，把他千刀
万剐了也不解恨！
李： 你拿出个解决办法了吧!
武： 千万别指望我！这么大的难题，就我喝的这点墨水只有失败告终！
李： 创新文化最大的特点就是容忍失败！
武： 你肚里货多，我先向你学习学习！先谈谈你的对策方案？
李： 我幻想：在驾驶室内，司机面目上方。安装一个“疲劳驾车
分辨仪”其功能是：在规定的时间内，司机的眼皮不眨不动，说明司机已处于半睡半醒的状态中。此时，该仪器要联通刹
车系统，强制性叫停汽车！
武: 如果，司机脚踩油门，一直加油咋办？
李： 在供油系统中也联通“疲劳驾车分辨仪”只要确认司机已睡着，供油系统自动切断油泵的工作，命令汽车自动停下来！
武: 高！实在是高！在刹车系统和供油系统中都增加了防范措施，双
管齐下更保险了！行路人的安全系数就可以提高了！【停一会儿】
不过，这个想法能实现吗？
李： 如果，你对任何事情怀疑、做不到！你将永远的站在失败的一边！
武： 失败也是人生需要的，它和成功一样重要！
李： 怯懦，就是不敢尝试失败！
武： 我敢！我是虎背熊胆！
李： 不仅有信心，还需要计上心头去潜心研发呀！
武: 我认为，当下这个幻想还属于异想天开，暂时还解决不了！
李： 今天，我们使用到的很多东西，都是昨天的异想天开！幻想就
是科学研究的方向!
武: 你的想像力真够丰富的!幻想层出不穷,真有两下子!
李: 肌肉越用越发达.脑细胞也如此.越用点子越多,脑瓜子越用越
灵光，越富有生命力和创造力！当然，在你的鼓励和欣赏下，我就更来劲了！
武: 教育界有句俗话：“一赞，二教，三训出人才”训斥是一种压
制，会削弱创造锐气的。训斥之后再赞扬，为时已晚！
李: 对的!倘若你对我冷嘲热讽，就会把我的创造热情打压下去。
不管是要求别人还是自己具备创造能力都需要夸赞和激励！
武: 是的!每个人在听到赞扬和美誉之词时,小聪明就会冒出来。
至少能调拨出创造情绪和潜在的天份！
李： 你的语言美，就受人待见和喜欢！
好，我还有事要办先走了。再见！
武: 语言美就能把你们的智慧钓出来，为我所用也是一条捷径
路呵！再见！
完
第二篇：禁止超载、醉酒驾驶相声台词
禁止超载、醉酒驾驶相声台词
冯： 今年过年还回老家吗？
牛： 回！过年和父母在一起，才有团圆喜庆的年味！
冯： 对！常回家看看！买好票了吗？
牛： 火车票没买上，就坐长途汽车吧！
冯： 据报道，每年有百分之七十的交通
事
故都是超载惹得祸！一定要注重安全那！
牛： 没事！我选车况、路况好的就没问题了！
冯： 看来，你还不清楚坐超载车的危害！这么着，我给你演示演示！
我体重70公斤，你呢？
牛： 我80公斤！
冯： 你比我重，正适合做一付刹车皮！我相当是一部汽车，在 遇到险情时你要反方向拽着我，别让我再往前行！
牛： 小意思！开演！【冯往台右边走，牛拦住冯腰拖着不让走】
你还能挪窝吗？
冯： 刹车皮就应该比车重厉害，要么怎能让车停下来呢？如果，车超重了，蹶死他也别想拦住我！后台上来两位【零时】
演员。排队搂住我的腰，一定别输给那头牛！
【三个人，后者搂着前者的腰连起来，好似三节车厢。小步往
台右边走牛使出全力也拽不动。还让三人拖着滑行了一段
矩离。】这滑行叫打滑。
车一打滑，刹车就是摆设、下岗了！怎么样？认输不？
牛： 你这不是调我的傻劲吗？不讲理！三人女人我都拉不住，还上来
三个彪形大汉！欺负单薄的人！
冯： 你以为超重只是超二三倍呀？现在超载车都是十倍八倍的超
重！碾压的道路、桥梁都提前“退休”了!
牛： 哦！我弄懂了！我相当于刹车皮，只能胜任“一对一”的汽
车。如果，超重几倍就超过了我刹车拦截的能力！
冯： 对头！我就是想从肢体表演上说明超重车与刹车的关系。让
你清楚看到，坐上超重车，再遇上盘山路，刹车失灵打滑该
有多危险、多可怕！
牛： 干脆，我以后全部改坐火车！火车卖票能控制超员！
冯： 别一棍子打翻一条船！汽车有汽车的好处，随叫随停灵活方便！
牛： 倒也是！文化底蕴浅薄的人就易走极端！
冯： 理论上讲：汽车的重力和惯性力是成正比的。也就是重车的 惯性就大，刹车力就得更大才能控制住车！一旦，汽车超载，刹车力与重车不匹配了，刹车就要打滑。刹车成了摆设，倒
霉得就是车上的乘客了！
牛： 这道理显而易见！简单地说：超载就等于开的是一辆没有刹
车的汽车,危害只有老天知道了！
冯： 对！你理解的很透彻！坐上超载车等于坐上了一辆没有刹车
功能的汽车！
牛： 你有什么招术，能改进此现状呢？
冯： 我设想，在刹车系统和供油系统、电路中增加“超重议”。
一旦指针打到超重位置，全车立刻断油、断电。起动刹车
系统强制性让车自动停下来！
牛： 照你这么说，限制“醉酒驾车”的创意，就是把“洒精测
试仪”联通到电路、油路、刹车线路上。让酒后驾车也得
到强制性的限制！
冯： 真牛！在创新上你能举一反三啦！
牛： 后浪推前浪嘛！干看着你成长，我也得赶快建设自己呀！
争取把前浪拍在沙滩上！
冯： 牛！实在是牛!你挺有悟性的!当然, 创新它并不弦乎、并
不神秘。只要，平时善于观察、留意身边事物的特性。并
把它们计上心头，就能为将来“解决课题”做储备、提供
材料了。
牛： 对！在交通关口上检验汽车是否超重、酒驾，不如把“超
重仪”、“酒精测试仪”都提前安装在车内。一旦超载、醉酒驾车，汽车就不能启动，就避免了上路的危险。
冯： 对!解决问题，就是要从起点上步署。把危害扼杀在出
车前才是根本！事后追纠都是马后炮----损
失已定了、做无用功！
牛： 每个人都是天才。只要找到自己的方向，找到适合自己
的爱好，天份就会发挥出来！
冯： 选择了爱好，动力是一辈子的。不喜欢，冲动是一阵子！
牛： 我找到适合自己的方向啦！
冯： 做什么？
牛！搞发明创造呗！
冯： 牛的特点，头大！内存丰富，确实符合你！不跟你侃了，我还有事办。再见!
牛: 黔驴技穷了,就想逃!好,再见吧!
完
第三篇：守法宣传相声台词：用兴趣替代劣根性
守法宣传相声台词：用兴趣替代劣根性
朱： 昨晚看“并洲之剑”了吗？
陈： 看了！公安人员在抓捕抢劫犯搏斗时，手指被咬下来一截。身上还
被捅了几刀。
朱： 你没想出个点子。帮帮忙，做点有益的事？
陈： 自从投胎以来，就一直扮演
反面角色。若上去帮忙，不被误抓了才
怪呢！会帮倒忙的！
朱： 扯远啦！我是说启动你的大脑，提出新方案来减少面对面搏斗
的伤害！
陈： 您抬举我了！祖上就没种下这株灵枝草呀！
朱： 十个秃子，九个聪明。你就是那个“剩余产品”？
陈： 也许吧！我是“剩余产品”？
朱： 其实，是你的责任心和同情心太差劲。公安战士为保护人民财
产安全不怕流血牺牲。你就不受感动吗？
陈： 也感动呀！就是拿不出什么办法来！你有高见，快让我学习学习！
朱： 你从电视上看到，在草原上选马时用的套马技术吗？
陈： 看到过！就是想逮哪匹马时，又怕被马蹄子踢伤就甩出去一根绳套，前端设置的是一个活套。把马脖子套住，等马安静下来就得手了！
朱： 看的挺认真嘛！我就是要借鉴套马绳这个道理，让公安战士在抓
捕坏蛋、追赶到近距离时，就甩出套马绳捕获嫌疑人。避免和穷
凶极恶的歹徒肉搏战时带来的伤害！
陈： 是呵！和一个亡命徒交战，伤亡的危险可大呢！
朱： 为了提高抓捕的力度，我又把一个套环改成鱼网式的----捕网器！
陈： 高！实在是高！加大了“一网打尽”的机率。要是网住又被栽掉怎么
办？
朱： 我在网套收口的绳上设计倒刺勾。只要网住“鱼”，一勒紧，倒刺
就闭锁网套，是拽不开了！
陈： 就象上手烤一样？
朱： 对！到警局再解套吧！
陈： 【想一想】我好象在电视里看到过，公安人员在抓坏蛋时，用网枪射
出一个有粘性的网，套住了坏蛋。人家用的是高科技，比你的土办
法高明、时尚！我还看到，巡警过用一根1.5米长的杆子，上面也
套上鱼网。象咱们小时候套蜻蜓用的简易网抓捕嫌疑人……
朱： 没关系！创新是允许百花齐放、百家争鸣的。而市场则要选择，经
济成本低、产品实用、方便操作的。干万不要看到别人已经使用了，就放弃了创造。创新是没有止境的。我在申报“防盗井盖”专利时，专利局的资料库里已经有一百多项专利了。去年，我看到已经有六
百多项专利了。只要你有亮点，与众不同就是创造！
陈： 你的亮点是什么？
朱： 我的亮点：经济、实用、操作容易而且携带方便。不用时，装在口
袋里。你刚才说的巡警上岗，手里总是拎着一根“网鱼杆”不方便
也影响形象！毕竞，顽抗者是少数人。
陈： 你试制出来啦？
朱： 给你开开眼！【从口袋里掏出来，甩到陈身上。但没有拉紧绳……】
陈： 你准备把这个方便操作的新产品推荐给公安局？
朱： 不忙！先申报专利后再推广！
陈： 报专利干啥？
朱： 申报专利就是要取得知识产权的“垄断权”。以后，生产、销售
没有专属权本人的同意就是违法、侵权！即使科技含量不很高。
一旦进入市场，利润就掌握在自己手中了。你就是该产品的代言
人了！
陈： 没看出来，还有发财梦！
朱： 智慧就是财富！你也相当聪明，把脑子用在正路上！
陈： 我就喜欢搓麻，小赌一下刺激刺激。没事时上网和儿子打游戏……你
说，我还有啥正事可做？
朱： 给儿子就做这样的领袖榜样？
陈： 百无聊赖的混日子，感觉总是没着没落的！
朱： 从电视上经常可以看到这样的案例：无聊至极的青少年戒不掉网
瘾，荒废了学业！45岁左右的中年人，精神空虚、感情饥渴、出
轨的案例层出不穷！55岁以上的中老年人无所事事，得抑郁症、失眠症、痴呆症……的人数越来越多。这群人都可以把精力转移
到发明创造方面来！
陈： 你的意思是，要想改掉自身的劣根性。不如用转移法、替代法、取
代更容易操作。这类人群的文化水平都有限呀！
朱： 刚才设计的“捕网器”新技术，牵扯什么专业技术了？
陈： 没扯到专业技术，也没用上什么数理化知识呀！
朱： 所以说，想像力和数理化知识是两回事，是两条“轨道线”！如
果，两者交汇“合作”就能申报“发明专利”。
若仅仅具备想像力也可以“单挑”。申请“实用新型”和“外观
设计”专利。
陈： 我有出色的想像力。不愁搞几个“实用新型”专利，能当发明家
了？
朱： 是否能成为发明家是小事，关键是让每一天充实、快乐、有意义！
陈： 上哪去找发明课题呢？
朱： 我的生活圈子窄。除了在聊天中采集，就是在电视里找了。
陈： 哪些节目里能找到？
朱： “新闻”、“法律节目”……中的内容较多。凡是不安全、不合理
的事物。常给人们工作、生活带来不便的产品、用品都孕育着创新
课题。只要稍加改进就可以申报“实用新型”和“外观设计”专利
了！
陈： 只要不用数理化知识，我就没压力和负担了。我的想像力与众不同。从
“不毛之地”就能看出来了吧！我赶紧回家喽！到电视上去找发财路呀！
朱： 让日子充实起来，让生活更有色彩是主题。心急可吃不上热豆腐呵，耐性点！再见！
陈： 再见！
第四篇：校园搞笑相声剧本台词（共）
演员甲：各位亲爱的朋友们今天我代表本公司荣幸的宣布一条 振奋人心的消息。
演员乙：什么消息这么振奋人心 ？
演员甲：我们公司经过长达50年不懈的刻苦钻研和研究，我们终于在地震预报这个世界性的难题上有了突破性的重大发现！
演员乙：可喜可贺，你们的研究成果必将载入人类文明史册。
演员甲：我们经过50多年持之以恒的研究终于发现：地震是不可以预报的！
演员乙：啊！……这是什么重大发现呀？不可以预报？真是恬不知耻呀！告诉你吧，猪！狗！都比你强！地震的时候那些猪狗，那些生畜们都提前预测到了地震纷纷逃窜、人家还没浪费我们纳税人的大量钱财！你还在这有脸说重大发现！叫我说呀、猪狗不如！
演员甲：你不要诋毁我们辛勤的劳动和智慧（啊）。再说了你不乐意有什么用呀，这不我们的奖金又发下来了。我们公司老总说了，要办一场晚会、就叫“春节晚会”吧、好好的庆祝一下。
演员乙：干脆把这个什么地震公司取缔算了！大伙说行不行？
演员甲：取缔容易呀，想看“春晚”可就难了！大家可想好。
演员乙：那就看看这办春晚的水平怎么样？
演员甲：这么大一台晚会得选导演呀，大伙就都纷纷投标，都投我呀！
演员乙：选你做导演？还都投你！
演员甲：是呀，让我站中间、大伙每人手拿一个飞镖、往我身上投镖、谁扎我身上就算我中标了！
演员乙：这哪是投标呀！
演员甲：我中标了，我导演了。我要办一场大型的晚会、服装道具灯光都要一流的、节目要一流的、演员要一流的。我要在大年三十晚上呈献给全国观众一场视觉盛宴！-晚会上将有震撼世界的节目！反正不差钱！
演员乙：不差钱+吹牛就能整出一台让老百姓满意的晚会？怪不得这几年老百姓不满意。
演员甲：经过几个月辛苦准备、就等三十晚上上演了。
演员乙：看你震撼世界的节目是什么？
演员甲：晚会开始、主持人上台报节目{学主持人}第一个节目、有请牛先生的儿子——牛先生、为我们说相声【谁的责任】大家欢迎！
演员乙：啥？……爷俩一个名……
演员甲：一头老牛拉着爬犁慢慢腾腾走上台来，唛唛的叫了两声整出一句台词。
演员乙：啥台词？
演员甲：我吃的是草，挤出来的是奶！
演员乙：这很正常呀。
演员甲：台上又走上一猴子，头戴草帽身穿西服，一上场来了句台词：亲爱的观众朋友们、我想死你们了。
演员乙：好像在哪听过。
演员甲：又“啪”的给了老牛一鞭子：你吃的是草、为什么挤出来的是三鹿牛粪？
演员乙：不许打老牛！告诉你猴子，大家的眼睛是雪亮的，老牛是我们人类的朋友、老牛为我们人类拉车犁地吃草挤奶、把全部生命都无私的奉献给了我们人类，我们吃牛肉喝牛血扒牛皮抽牛筋敲骨吸髓，啊，还不够！还要往老牛身上泼脏水，我们坚决不答应！
演员甲：不要急嘛，急什么！打老牛是为了说相声、说相声是为了教育人滴{一本正经的样子}。
演员乙：新鲜，指望相声能教育人！
演员甲：是呀、要不然老百姓为什么这么爱听相声呀！你看、郭德纲的相声为什么没人听呀？就因为他光耍贫嘴逗乐
没有教育意义！所以呀老百姓不接受！
演员乙：嘿，说反了吧？
演员甲：我们上千名演员奋战了一晚上，终于演出成功。我们要庆祝演出成功，我们到大酒店摆上桌酒宴、好好的放松一下。
演员乙：你们？都有谁呀？
演员甲：人多了，有副导演、又大腕、有董事长。
演员乙：呵，怎么还有董事长呀？
演员甲：你不懂，我们这台晚会是人家独家赞助的，有钱！
演员乙：谁呀，这么有钱？
演员甲：挺好了、别吓着：三露集团董事长！
演员乙：啊！……她不是早进局子了吗？
演员甲：没有，谣传，不要信啊。
演员乙：在哪呢，见识一下。
演员甲：抬起脚【让演员乙看】。
演员乙：看你的脚干啥？
演员甲：你不是要看董事长吗？在脚上！
演员乙：【看了半天没有、挺纳闷的】嗯？没有……董事长没看见，倒是看见你的鞋子破了……
演员甲：这就对了！鞋子破了露了袜子、袜子破了露出了(马脚)，这不就叫三露了吗！！亲爱的观众朋友们、我不懂事长谁董事长呀？！
第五篇：相声我要读书台词
我要读书 双人相声
甲：谢谢，谢谢在家给我一个人的掌声。乙：哎，您这不对啊！甲：再拍手这些个都是给您的。乙：谢谢大家。
甲：再一次谢谢大家给我一个人的掌声。乙：您老争这个干嘛呀？ 甲：其实台下的各位是来看你的。乙：哦不，看咱们两个。甲：嗯…… 乙：怎么呢？
甲：以您为主，以为为辅。乙：哪能这么说呀？
甲：谁不知道啊？XXX，在相声界这么长时间，能耐大啊，本事强啊！
乙：不敢当。哪及得上你学富五千啊！甲：相声也好，读书也好，都是好事呀！乙：嗯，好事！
甲：都充满了艺术的魅力！是不是啊。乙：可不是吗？
甲：人各有志，不可强求。有人不爱听相声。乙：可不，多了去了。甲：就说您这个人多高尚 乙：我什么高尚啊 甲：一心就想学习乙：我太傻了。
甲：好啊，我就爱跟这样的人一块聊天啊，谈事无的，因为本身我就是一个揍学问的人，知道吗？
乙：揍学问的人？做学问的人。甲：我这是古，古字。乙：没有这字根本就，甲：不是这么念是吧？ 乙：就是做学问。甲：好，我是做学问的。乙：是吗？
甲：因为什么呢，你看我从大学的时候就是，出来之后吧，这么些年吧哈……
乙：你才几岁啊，还上大学？
甲：现在没上，将来也要上的，你就算，就……你听我说，别闹。
乙：您听我说，拦着，我问问您，跟您聊个天。
甲：谁认识你呀？我，我……因为什么…… 甲：这叫什么话？咱这聊半天了，我这，闲聊天，我问问您。乙：会聊天不会？ 甲：你说！
乙：问您话，得有问有答。甲：啊，对！乙：您答您得挨着啊。
甲：好。你看，我也不懂这些，说点别的。乙：哎……对，最好聊点别的。说看书吧，甲：对，说看书，就得看书。乙：是！
甲：对不对，我就特别喜欢看书。啊，尤其是古典文学。我对古典文学非常地推崇！乙：您还喜欢古典文学？
甲：你瞧我这嘴啊。推崇！你看！我对古典文学推从！呀，说错了。乙：咳！
甲：我再来一遍啊！
乙：别显摆了，行了，我知道您喜欢这个！甲：我喜欢这个，这些个大文豪们，你说人家，人家，人家怎么弄的这个？（拍手）啊！乙：这文豪都烙烧饼去了怎么着？拍什么呀。甲：那个……书啊！乙：书，您看书，翻！
甲：怎么写的？四大名著，那在我心中是了不起的一座山！乙：是，好书！
甲：啊，四大名著，看看去！乙：是，我看了。甲：看看，学好，看看。乙：没不学好，我看了。甲：四大名著，都知道吧。
乙：当然知道啊。甲：三……三国演义…… 乙：啊，有。甲：对了？ 乙：对！
甲：哎呀！哎……我说对一个啊…… 乙：压根就没说对过这位！甲：一脑袋冷汗！乙：蒙事呢。
甲：三国演义，对不对？ 乙：对！
甲：你买四本，都来都来！三国演义。乙：啊？凑四本这就四大名著啊？ 甲：红楼梦。乙：这就对了。甲：对吗？水浒传。乙：有。
甲：古典名著，多看看吧。书中自有黄金屋，书中自有颜如玉！乙：这话就对了。甲：是不是？ 乙：有这么句话！
甲：我虽然不知道这两句话什么意思啊……但是我，知道……好话！
乙：啊，不知道什么意思您就说啊？ 甲：好话！
乙：是好话，您也得了解它。甲：我最爱看的就是西游记。乙：西游记好啊。
甲：西游记都知道。啊，这个，孙悟空，猪八戒，沙和尚，三个人。这仨人没关系啊，一个头磕在地上跟亲哥们一样，哥儿仨站起来，是吧，一块成立了一个国家叫蜀国，啊。这边还有一个国家呢，叫东吴，哦……这边……
乙：您看书看串了您这个！那儿啊，跑三国去了这个？ 甲：为什么？
乙：咳！行了，别想了。甲：老问那转！乙：行了！甭想了。甲：就是他们弟兄几个人吧，乙：师徒四人。甲：唐僧啊。乙：对啊。
甲：西天取经嘛！对不对，带着他们仨走。我最爱西游记，人情味很浓！乙：对，拟人的东西。
甲：哎呀，虽然说写的是妖魔鬼怪，但是很多故事很像是人身上的。乙：是吗？
甲：你比如说唐僧跟猪八戒，我觉得很像是父子二人。乙：怎么会呢？
甲：八戒又谗又懒，说瞎话不干活。唐僧最喜欢他。乙：这叫溺爱。
甲：是不是啊。有一个章节，我不知道你们注意没有啊，乙：怎么写的？ 甲：特别有人情味。乙：说的是什么？
甲：猪八戒去问唐僧，师傅，他们都说我是世上最丑的，您说我是吗？ 乙：唐僧怎么说？
甲：唐僧一听眼泪下来了，孩子我不能说这个话呀，您得告诉我，我到底是不是世上最丑的。你这样，你呀去问一问观音菩萨。猪八戒问观音去了啊，打菩萨那儿出来兴高采烈，师傅！XXX是谁呀？ 乙：提我干吗呀！
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