第一篇：大话三国 小品剧本
大话三国
诸葛亮，司马懿，刘备，关羽，张飞，赵云，曹操，张辽，吕布，夏侯墩（注：夏侯墩演员要矮一点。诸葛亮和司马懿是主角，在剧中做主持人。其他演员分两队进行演出。舞台中央放一个桌子，两分站在桌子前面，两队人物则在两旁。）
诸葛：中央十分无聊电视台
司马：上海非常八卦电视台
一齐：观众朋友们大家high
司马：现在我们在位于上海帅哥之乡的华东理工大学为大家现场直播新世纪宇宙无敌超级挑战赛。
诸葛：本次活动是由三国银河传媒公司主办，赤兔马轮胎公司和娃哈哈纯净水承办。我是中央十分无聊电视
台主持人诸葛亮。
司马：我是上海非常八卦电视台更著名的主持人司马懿。
一齐：兴会兴会。（笑）
诸葛：本次活动的宗旨是（音乐响起，“欢乐颂”音乐）：“为了庆祝，中国加入，w----t----o,北京申奥,中国队
诶,打入了,世界杯.(伸出拳头,很开心的样子)
司马：哎，但是我认为,本次活动更重要的目的在于纪念,(音乐响起,吴奇隆的”烟火”)总是一次又一次不小心,走进911阴影,以为早已远去的心情,又在午夜里惊醒^^^^^^^（作哭状）
诸葛：仲达，别伤心了。
司马：恩，那让我去（抽泣）看看赤兔马的人来了没来。（哭着下去了）
诸葛：哎，仲达自从股票大跌之后，就一直这样，好好一个青年人物，哎……
（音乐响起，“浪花一朵朵”，刘备，关羽，张飞，赵云一个一个挨着上）走到前台
刘备：老关，整队。
关羽：yes，sir。
（刘备走上前，关羽开始整队）
关：报数！一
张：two
赵云：three
关羽(跑上前去，对刘备)：老大，阿门队伍都弄好了，你看咋整啊？？
刘：老规矩，问个屁啊！
关羽:yes，sir（跑回去对张，赵）：gogogo，followme!
诸葛：啊，刘先生的队伍还真是训练有素啊！佩服佩服刘（从笑到不开心到发怒）：whereis 娃哈哈！？诸葛：哦，对不起，对不起，（拿下桌上放着的可乐，换上了娃哈哈纯净水。）nowhereis娃哈哈！刘： 这还差不多，最近怎么样？在哪里混啊。
诸葛：家里老婆病了，不得以来电视台赚点外块。好了，各位观众朋友们，这位就是传说中的著名企业家刘
备 uncleliu。
刘：大家好，啊呀，不要这么激动。前排的观众先坐下，以面影响后排观众看我：后排观众，控制好情绪，不要引起骚乱。richard，你带领大家坐下。
诸葛：我们请刘备先生给大家说两句话。
（话筒拿到刘面前）刘：啊，这个嘛，哈哈……（诸葛亮拿回话筒）
诸葛：刘备先生是来自蜀国的英雄豪杰，有很多fans。（话筒一头对刘，让他说话）
刘： 这个，一般……
诸葛：刘备先生的娃哈哈集团近年来创造了很大的利润为祖国纳税1000多万
刘： 我们是……给大家带来的独到见解（刘备忍不住，过来夺话筒）我们大家谢谢刘先生，呱唧呱唧。（观
众拍手）
（刘备忍不住了，）发火道：我去撤消投资。（一边往台下走）
诸葛亮追上，边叫：刘先生，你听我解释。（一边也下了舞台）
（另外一边，司马和曹操上）
司马：曹先生，我们的转播室简陋啊。
曹操：你等我一下哦。回头，对吕布：（很快说）集合，稍息，向右看齐，立正，带回！（吕，辽，夏侯退下，曹操回头对司马）：现在的员工，领悟力真是一般。
司马：哈哈，是啊。观众朋友们，向大家隆重推出我们的民营企业家一支花，山大王——曹操，brother cao。
曹先生，我们观众朋友有很多问题想问你啊。
曹操：（笑着说）我愿意回答观众朋友们的任何问题。
司马：好，这里有个来自sohubbs上的问题，想询问您与香港著名影星高大壮小姐的以及张
柏芝小姐的三角关系。
曹操（沉住气）：没有这回事。
司马：如此，让无数少女朋友放下一百颗心。好，这里又有个问题，听说您经常和一位功夫男影星出入pub，有没有这回事。
曹操：（有一点不开心了）：没有，绝对没有。
司马：这么斩钉截铁的回答，我们对您的敬佩更加是滔滔江水，连绵不绝。哦，这又是一个问题，是由一个
九岁女孩问的，她听说您的第97个私生子进了监狱，请问有什么感想？
曹操（忍不住了，发火）：你们怎么都问这种问题！！
司马：我们不也为了提高收室率嘛。
曹操：（怒）：你几号？我找你们领导，我要告你，我要告你。（说着走下太去）
（同时，诸葛从另外一边上台）诸葛：仲达，你这里怎么样？
司马：哎，焦头烂额。你呢？
诸葛：十分凶险。————好吧，经过了简单的热身活动之后，那让我们宣布
司马：恩，一齐:比赛，正式开始
（两人手伸出，“财富大考场“的音乐响起）一齐：马上进入第一轮的胜者为王
司马：第一轮胜者为王的奖品是由赤兔马轮胎提供的1块5毛的现金低用券一张。括弧，当天有效，括弧闭。
诸葛：或者是由娃哈哈集团提供的是娃哈哈纯净水半瓶。括弧，保证没过保质期，括弧完了司马：怎么上来一个带绿帽子的（关羽头上裹着一条绿毛巾上来），工作人员，把他拉出去呀。
诸葛：别激动，别激动。这是参赛选手。我来介绍一下。此人，姓关，名羽。字云长。在娃哈哈里担任保安
科副科长。在三国时期曾立下温酒斩华雄，过五关斩六将的事迹。有美髯公的称号。（关羽做一次摸
胡子的动作）可最近因为经济不景气，不得一，卖了胡子还债，成现在这个样子。（关羽摸下巴，很
苦恼的摇一下头）
司马：这么逊，让我来介绍赤兔马这边的中原土霸王——吕布。（吕布，批披风，做超人打拌，很可爱地“飞”
出来。）
司马：姓吕，名布，字奉先。有人中吕布，马中赤兔之称。原系董卓牙膏场高级技术人员。
去年得了甲状腺肿大，因为单位没有及时报销医药费，一怒之下跳槽来到了赤兔马。现任赤兔马的项
目经理。值得一提的是吕布使用的武器就是传说中最可怕的冷兵器，方天化——剪（吕拿出剪刀剪一
下头发：）
诸葛：差点忘记，关羽使用的武器就是青龙咽月牌指甲刀。（关羽拿出指甲刀，修一下手指甲）
司马：好大的杀气啊！
诸葛：恩，比赛还没开始，就有这样的杀气。
司马：还等什么，赶快开始。
（关羽，吕布迎面冲出来，快meet时，吕布忽然指着远处，）大叫：关羽你看，那里有头没穿衣服的牛啊！关羽：哈哈，我才不会上你的当呢？——牛还会不穿衣服？好玩。在哪呢，在哪呢？（头回过去看）
吕布：哈哈，我杀。（从关羽那里穿过去）
关羽支持不住，倒了下来。
司马：不行了，他肯定不行了。一个技术压倒。
（关羽推下）诸葛：好吧，看来吕布是胜利了，司马：我们快拿出奖品给他吧。
诸葛：哎，好吧。只有这样了。刚要拿（突然，刘关张三人一齐上来）关羽：老大，就是他打我。刘备：上 诸葛：cut，比赛忽然出现变化 司马：忽然，懂事长刘备和一位神秘男子a随同关羽上来了。诸葛：让我查一下这个人的资料。哦，有了，此人姓张名飞。号仔仔。在三国时期有当阳长板一声喉，喝退曹操百万兵的壮举。而且力大无穷。据说身高八尺，腰围也是八尺。司马：啊，那不是只方桌子。诸葛：正是如此。张飞：人人都说我很漂亮，当然了，人白嘛，皮肤好啦。东洋之花，拖哟依。（拿出一瓶东洋之花，做广告）诸葛：看来又要打一场了。司马（等一会）：孔明，怎么他们还按兵不动呢？诸葛：管他拉，我们说我们的。刘备一招乌龟探头。司马：被吕布的懒驴打滚破解。诸葛：张飞一招大狗挡道。司马：吕布回身一招肥猪点水。诸葛：刘关张三人使用了他们结义时候的绝招，小鸡三——啄——米司马：太厉害了，吕布不行啦。诸葛：他们win了，太好了，我买的彩票中了。（刘关张三人买动，不解得看着司马和诸葛）终于，张飞忍不住，大叫：老大，他一直站着不理你，扁他。刘： 哦（刚上两步，又回来）对张飞：老大做事要你教！（打了下张的头）兄弟们，给我上（三人齐上，吕布回过头来，很cool的样子）说：先说好了，————呵呵——别打脸。三人：打。（一阵哗啦哗啦的声音）吕布：停。（三人回头看两主持人）：啊？又是广告？司马，诸葛：没插广告！吕布忽然站起来：用了雷达，蚊子害虫，杀杀杀。（对三人一人一下，三人，倒下）诸葛：比赛出现了戏剧性的一幕司马：吕布在一招之间包围了刘关张三人诸葛：（刘备拿出白旗）啊，那是白旗，刘备队，teamfallback。（刘备队准备撤退）张飞拿出手机：120，120，伊，信号怎么那么差？诸葛：在这个时候。司马：在这个时候，你就需要一台nokia手机，信号好，电量足，我一直用他。（手机响了）司马：喂，啊————~~~~~是小利啊，我在做节目，不方便。晚上我打给你。————（回头）导演，这段别播出去。诸葛：现在我正式宣布，这唱比赛胜利的一放是赤兔马的吕布。我们把奖品颁发给他（拿出水，看了看司马。司马接过来，喝了半瓶）诸葛：还好，离过期还有12小时，没事。那么奖品就……吕布一把夺过水，道：我的就是我的，你的还是我的。（扬长而去）司马：现在的年轻人……诸葛：一轮比赛之后，比分是1：0。刘备队已经落后了。司马：所以第二场比赛立刻开始。一齐：马上进入第二伦的胜者为王。（赵云出现，走一步，拜一个菩萨礼）音乐响起，仙剑奇侠传主题曲司马：伴随悠扬的音乐，一位具有古典气质的美男子朝我们走来。但是从他的样子上，我们已经很难看出他
是谁了，请孔明兄介绍一下吧！
诸葛：这个人就是赵云。现在是娃哈哈的营销部主管。4月份的时候，因为和女朋友分手，心灰意冷，归依
佛门。
司马：姨，懂事长，你怎么来了，厕所在那边曹操带三个手下上来。手力一个望远镜，看看：啊，对手是赵
云，你们谁上。
夏侯，吕齐道：我~~~~不去。（各后退一步）
曹回头看辽在前：好样的，文远。你有这样的积极性，我很开心，上吧
诸葛：这个人这么傻，一定打不过赵云。
司马：非也非也
诸葛：怎么说？
司马：这人就是张辽张文远，看他长得比较难看。其实他的实力是很惊人的。他来赤兔马才2年，已经成为
临时工了，起攀升速度不可谓不快啊！
诸葛：好，我们看看他们打才知道。
辽：子龙兄
赵：文远兄
辽：好明的月啊
司马：他看的那不是一盏灯吗？
赵：好轻的风啊
诸葛：恩，是有点冷，拜托最后一排的那个穿红衣服的把电风扇关了吧
辽：我们之间的恩怨已经积攒了2000多年了
赵：今天也该有个了短了
辽：如果我死了，请把我的尸体送回华山之颠
赵：恩，来吧
（两人冲过去，交换了位置）（一起回头）
辽：啊，你出的是拳
赵：你出的也是拳。
辽：我们再来过
（两人上来，很可爱的样子）
一齐：石头，剪子，布！石头，剪子，布！石头，剪子，布！
赵：啊。我输了……你等着，我昨天刚通宵电脑，我找人来。你别走
司马：是赵云赢了吗
赵云带着关羽上来。）
赵：看，就是他
关：（头抬很高）谁欺负我兄弟？
辽：你自比常山赵子龙如何？
关：声音好耳熟啊（看看）啊，是妹夫。我不能打他，他是我妹夫。昨天麻将输的钱还是他
帮我还的呢！
辽：云长兄，我们再玩两圈去？
关：（两人一起走了）
赵：别走别走呀！
（张飞登场）：子龙，谁欺负你？是谁砸我场子，是谁？快出来。
（张飞走上前去，可没看到夏侯墩，夏侯则蹲在地上。因为本身就不高，所以张飞看不到|）
等张飞走到夏候跟前，夏侯：你的对手是我。
张飞：你？？？
夏候步步逼近，张飞退了好几步。
夏侯：对手何人，怎么这么矮？
诸葛：看这气势，这人是？
司马：这是是独眼猫王夏候墩，三国时期他被射瞎了一只左眼。现在我们用高科技帮他安上了一个狗眼，所
以他现在已经看得见了。最近在赤兔马轮胎公司的三产旅馆里当歌手。人家都说他像猫王，所以叫独
眼猫王。
诸葛：哦，那刚刚他所说的对手为什么这么矮，就是因为他安上的那只眼睛的缘故咯？
司马：想必就是如此。
张飞（嚣张）：我是仔仔张飞，你说怎么挑？
夏候：随便。
张飞：好，我们就比唱歌。
诸葛：这里要提一下的就是，张飞自从长板坡喝死一将之后，回去自觉羞愧，苦练歌技，终在三个月前以自
己的真实实力获得了北京市海碇区狗尾巴里居委会24幢的男子青年乙组歌唱比赛亚军。
司马：好啊，看来又是一场比分贝的较量。
诸葛：那我们还等什么？赶快开始。
张飞：我先来，你一边去。
夏侯：好啊，看你有什么能耐？
（夏下去，张飞开始）：musiccomeon！
（音乐响起，张学友的“吻别”）张飞：这边的观众看不看得到我？那边呢？今年为大家带来一首老歌。唱一段吻别，时间大概1分钟。期间，两主持人人要拿荧光棒挥舞，很陶醉的样子。
（唱完）诸葛：好美的歌声啊？
司马：听人这样的歌声，人什么都满足了。哎，想起了童年……
夏侯：就这么点本事。瞧我的。双——截——棍！
音乐响起。大约20秒之后，夏侯咳嗽一下。表示原来他先前是假唱。
诸葛：停停，有问题。（司马走到一旁，夏侯上来拉住他的手求饶，被一脚踢开。然后吹一下哨子，出示红
牌）司马：
诸葛亮：这个人渣，让我踢他。（司马拉住他）：冷静
两人一起回台，诸葛亮自语：让我捶他半下也好呀。
司马：第二轮比赛，夏侯墩违规，我们宣布张飞胜利。
诸葛：恩，也就是说两轮比赛之后，双方一比一平手。
（此时，一个放音乐的上来递一张纸给司马）
司马很吃惊得看着，诸葛亮：咦？仲达，你怎么了？
司马把纸给他一看，两人都很吃惊害怕的样子。
司马：现在由我来宣布一个痛心的消息。刚才的化验我们发现张飞和吕布都使用了违禁药物诸葛亮：可能大
家还不太相信。我们来演示一下。——这是张飞选手的尿样，司马：这是普通的尿样诸葛亮：闻一下。
司马：略有微香。
诸葛：甘甜爽鼻。所以我们可以看出张飞选手尿样出了问题。
司马：现在我手中的是吕布选手的尿样
诸葛：现在我手中的是普通选手的尿样。
司马：我们在其中滴加一滴明矾，又加入一滴明矾。当然，我们可以再加一滴。
诸葛：但是那样太浪费了，不划算。
司马：看到变化了吗？对了，的确是没有变化。诸葛亮：正常的尿样滴加明矾后会产生蓝色絮壮沉淀。司马：所以我们可以判断，吕布选手的成绩同样有问题。
诸葛：不过虽然都有问题，问题也有轻重。
司马：张飞选手服用的是公鸡的雄性激素。
诸葛：这种激素使他的分贝提高了35到55。所以他的情况是相当严重的。
司马：因为，我们两人专家讨论会决定，只取消张飞选手的成绩，而保留吕布的成绩。
诸葛：所以，这场比试中，赤兔马轮胎曹操队获得了胜利。以1：0战胜娃哈哈刘备队。现在马上进入颁奖
仪式。
第二篇：大话三国 小品剧本
大话三国
诸葛亮，司马懿，刘备，关羽，张飞，赵云，曹操，张辽，吕布，夏侯墩（注：夏侯墩演员要矮一点。诸葛亮和司马懿是主角，在剧中做主持人。其他演员分两队进行演出。舞台中央放一个桌子，两分站在桌子前面，两队人物则在两旁。）
诸葛：中央十分无聊电视台
司马：上海非常八卦电视台
一齐：观众朋友们大家high
司马：现在我们在位于上海帅哥之乡的华东理工大学为大家现场直播新世纪宇宙无敌超级挑战赛。
诸葛：本次活动是由三国银河传媒公司主办，赤兔马轮胎公司和娃哈哈纯净水承办。我是中央十分无聊电视台主持人诸葛亮。
司马：我是上海非常八卦电视台更著名的主持人司马懿。
一齐：兴会兴会。（笑）
诸葛：本次活动的宗旨是（音乐响起，“欢乐颂”音乐）：“为了庆祝，中国加入，w----t----o,北京申奥,中国队诶,打入了,世界杯.(伸出拳头,很开心的样子)
司马：哎，但是我认为,本次活动更重要的目的在于纪念,(音乐响起,吴奇隆的”烟火”)总是一次又一次不小心,走进911阴影,以为早已远去的心情,又在午夜里惊醒^^^^^^^（作哭状）
诸葛：仲达，别伤心了。
司马：恩，那让我去（抽泣）看看赤兔马的人来了没来。（哭着下去了）
诸葛：哎，仲达自从股票大跌之后，就一直这样，好好一个青年人物，哎……
（音乐响起，“浪花一朵朵”，刘备，关羽，张飞，赵云一个一个挨着上）走到前台
刘备：老关，整队。
关羽：yes，sir。
（刘备走上前，关羽开始整队）
关：报数！一
张：two
赵云：three
关羽(跑上前去，对刘备)：老大，阿门队伍都弄好了，你看咋整啊？？
刘：老规矩，问个屁啊！
关羽:yes，sir（跑回去对张，赵）：gogogo，followme!
诸葛：啊，刘先生的队伍还真是训练有素啊！佩服佩服刘（从笑到不开心到发怒）：where is 娃哈哈！？
诸葛：哦，对不起，对不起，（拿下桌上放着的可乐，换上了娃哈哈纯净水。）now here is娃哈哈！
刘： 这还差不多，最近怎么样？在哪里混啊。
诸葛：家里老婆病了，不得以来电视台赚点外块。好了，各位观众朋友们，这位就是传说中的著名企业家刘备 uncle liu。
刘：大家好，啊呀，不要这么激动。前排的观众先坐下，以面影响后排观众看我：后排观众，控制好情绪，不要引起骚乱。richard，你带领大家坐下。
诸葛：我们请刘备先生给大家说两句话。
（话筒拿到刘面前）刘：啊，这个嘛，哈哈……（诸葛亮拿回话筒）
诸葛：刘备先生是来自蜀国的英雄豪杰，有很多fans。（话筒一头对刘，让他说话）
刘： 这个，一般……
诸葛：刘备先生的娃哈哈集团近年来创造了很大的利润为祖国纳税1000多万
刘： 我们是……给大家带来的独到见解（刘备忍不住，过来夺话筒）我们大家谢谢刘先生，呱唧呱唧。（观众拍手）
（刘备忍不住了，）发火道：我去撤消投资。（一边往台下走）
诸葛亮追上，边叫：刘先生，你听我解释。（一边也下了舞台）
（另外一边，司马和曹操上）
司马：曹先生，我们的转播室简陋啊。
曹操：你等我一下哦。回头，对吕布：（很快说）集合，稍息，向右看齐，立正，带回！（吕，辽，夏侯退下，曹操回头对司马）：现在的员工，领悟力真是一般。
司马：哈哈，是啊。观众朋友们，向大家隆重推出我们的民营企业家一支花，山大王——曹操，brother cao。曹先生，我们观众朋友有很多问题想问你啊。
曹操：（笑着说）我愿意回答观众朋友们的任何问题。
司马：好，这里有个来自sohubbs上的问题，想询问您与香港著名影星高大壮小姐的以及张
柏芝小姐的三角关系。
曹操（沉住气）：没有这回事。
司马：如此，让无数少女朋友放下一百颗心。好，这里又有个问题，听说您经常和一位功夫男影星出入pub，有没有这回事。
曹操：（有一点不开心了）：没有，绝对没有。
司马：这么斩钉截铁的回答，我们对您的敬佩更加是滔滔江水，连绵不绝。哦，这又是一个问题，是由一个九岁女孩问的，她听说您的第97个私生子进了监狱，请问有什么感想？
曹操（忍不住了，发火）：你们怎么都问这种问题！！
司马：我们不也为了提高收室率嘛。
曹操：（怒）：你几号？我找你们领导，我要告你，我要告你。（说着走下太去）
（同时，诸葛从另外一边上台）诸葛：仲达，你这里怎么样？
司马：哎，焦头烂额。你呢？
诸葛：十分凶险。————好吧，经过了简单的热身活动之后，那让我们宣布
司马：恩，一齐:比赛，正式开始
（两人手伸出，“财富大考场“的音乐响起）一齐：马上进入第一轮的胜者为王
司马：第一轮胜者为王的奖品是由赤兔马轮胎提供的1块5毛的现金低用券一张。括弧，当天有效，括弧闭。
诸葛：或者是由娃哈哈集团提供的是娃哈哈纯净水半瓶。括弧，保证没过保质期，括弧完了司马：怎么上来
一个带绿帽子的（关羽头上裹着一条绿毛巾上来），工作人员，把他拉出去呀。
诸葛：别激动，别激动。这是参赛选手。我来介绍一下。此人，姓关，名羽。字云长。在娃哈哈里担任保安科副科长。在三国时期曾立下温酒斩华雄，过五关斩六将的事迹。有美髯公的称号。（关羽做一次摸胡子的动作）可最近因为经济不景气，不得一，卖了胡子还债，成现在这个样子。（关羽摸下巴，很苦恼的摇一下头）
司马：这么逊，让我来介绍赤兔马这边的中原土霸王——吕布。（吕布，批披风，做超人打拌，很可爱地“飞”出来。）
司马：姓吕，名布，字奉先。有人中吕布，马中赤兔之称。原系董卓牙膏场高级技术人员。
去年得了甲状腺肿大，因为单位没有及时报销医药费，一怒之下跳槽来到了赤兔马。现任赤兔马的项目经理。值得一提的是吕布使用的武器就是传说中最可怕的冷兵器，方天化——剪（吕拿出剪刀剪一下头发：）
诸葛：差点忘记，关羽使用的武器就是青龙咽月牌指甲刀。（关羽拿出指甲刀，修一下手指甲）
司马：好大的杀气啊！
诸葛：恩，比赛还没开始，就有这样的杀气。
司马：还等什么，赶快开始。
（关羽，吕布迎面冲出来，快meet时，吕布忽然指着远处，）大叫：关羽你看，那里有头没穿衣服的牛啊！
关羽：哈哈，我才不会上你的当呢？——牛还会不穿衣服？好玩。在哪呢，在哪呢？（头回过去看）
吕布：哈哈，我杀。（从关羽那里穿过去）
关羽支持不住，倒了下来。
司马：不行了，他肯定不行了。一个技术压倒。
（关羽推下）诸葛：好吧，看来吕布是胜利了，司马：我们快拿出奖品给他吧。
诸葛：哎，好吧。只有这样了。刚要拿（突然，刘关张三人一齐上来）关羽：老大，就是他打我。刘备：上
诸葛：cut，比赛忽然出现变化
司马：忽然，懂事长刘备和一位神秘男子a随同关羽上来了。
诸葛：让我查一下这个人的资料。哦，有了，此人姓张名飞。号仔仔。在三国时期有当阳长板一声喉，喝退曹操百万兵的壮举。而且力大无穷。据说身高八尺，腰围也是八尺。
司马：啊，那不是只方桌子。
诸葛：正是如此。
张飞：人人都说我很漂亮，当然了，人白嘛，皮肤好啦。东洋之花，拖哟依。（拿出一瓶东洋之花，做广告）
诸葛：看来又要打一场了。
司马（等一会）：孔明，怎么他们还按兵不动呢？
诸葛：管他拉，我们说我们的。刘备一招乌龟探头。
司马：被吕布的懒驴打滚破解。
诸葛：张飞一招大狗挡道。
司马：吕布回身一招肥猪点水。
诸葛：刘关张三人使用了他们结义时候的绝招，小鸡三——啄——米
司马：太厉害了，吕布不行啦。
诸葛：他们win了，太好了，我买的彩票中了。
（刘关张三人买动，不解得看着司马和诸葛）终于，张飞忍不住，大叫：老大，他一直站着不理你，扁他。
刘： 哦（刚上两步，又回来）对张飞：老大做事要你教！（打了下张的头）兄弟们，给我上（三人齐上，吕布回过头来，很cool的样子）说：先说好了，————呵呵——别打脸。
三人：打。（一阵哗啦哗啦的声音）
吕布：停。
（三人回头看两主持人）：啊？又是广告？
司马，诸葛：没插广告！
吕布忽然站起来：用了雷达，蚊子害虫，杀杀杀。（对三人一人一下，三人，倒下）
诸葛：比赛出现了戏剧性的一幕
司马：吕布在一招之间包围了刘关张三人
诸葛：（刘备拿出白旗）啊，那是白旗，刘备队，teamfallback。
（刘备队准备撤退）张飞拿出手机：120，120，伊，信号怎么那么差？
诸葛：在这个时候。
司马：在这个时候，你就需要一台nokia手机，信号好，电量足，我一直用他。
（手机响了）司马：喂，啊————~~~~~是小利啊，我在做节目，不方便。晚上我打给你。
————（回头）导演，这段别播出去。
诸葛：现在我正式宣布，这唱比赛胜利的一放是赤兔马的吕布。我们把奖品颁发给他（拿出水，看了看司马。司马接过来，喝了半瓶）
诸葛：还好，离过期还有12小时，没事。那么奖品就……
吕布一把夺过水，道：我的就是我的，你的还是我的。（扬长而去）
司马：现在的年轻人……
诸葛：一轮比赛之后，比分是1：0。刘备队已经落后了。
司马：所以第二场比赛立刻开始。
一齐：马上进入第二伦的胜者为王。
（赵云出现，走一步，拜一个菩萨礼）音乐响起，仙剑奇侠传主题曲
司马：伴随悠扬的音乐，一位具有古典气质的美男子朝我们走来。但是从他的样子上，我们已经很难看出他是谁了，请孔明兄介绍一下吧！
诸葛：这个人就是赵云。现在是娃哈哈的营销部主管。4月份的时候，因为和女朋友分手，心灰意冷，归依佛门。
司马：姨，懂事长，你怎么来了，厕所在那边曹操带三个手下上来。手力一个望远镜，看看：啊，对手是赵云，你们谁上。
夏侯，吕齐道：我~~~~不去。（各后退一步）
曹回头看辽在前：好样的，文远。你有这样的积极性，我很开心，上吧
诸葛：这个人这么傻，一定打不过赵云。
司马：非也非也
诸葛：怎么说？
司马：这人就是张辽张文远，看他长得比较难看。其实他的实力是很惊人的。他来赤兔马才2年，已经成为临时工了，起攀升速度不可谓不快啊！
诸葛：好，我们看看他们打才知道。
辽：子龙兄
赵：文远兄
辽：好明的月啊
司马：他看的那不是一盏灯吗？
赵：好轻的风啊
诸葛：恩，是有点冷，拜托最后一排的那个穿红衣服的把电风扇关了吧
辽：我们之间的恩怨已经积攒了2000多年了
赵：今天也该有个了短了
辽：如果我死了，请把我的尸体送回华山之颠
赵：恩，来吧
（两人冲过去，交换了位置）（一起回头）
辽：啊，你出的是拳
赵：你出的也是拳。
辽：我们再来过
（两人上来，很可爱的样子）
一齐：石头，剪子，布！石头，剪子，布！石头，剪子，布！
赵：啊。我输了……你等着，我昨天刚通宵电脑，我找人来。你别走
司马：是赵云赢了吗
赵云带着关羽上来。）
赵：看，就是他
关：（头抬很高）谁欺负我兄弟？
辽：你自比常山赵子龙如何？
关：声音好耳熟啊（看看）啊，是妹夫。我不能打他，他是我妹夫。昨天麻将输的钱还是他
帮我还的呢！
辽：云长兄，我们再玩两圈去？
关：（两人一起走了）
赵：别走别走呀！
（张飞登场）：子龙，谁欺负你？是谁砸我场子，是谁？快出来。
（张飞走上前去，可没看到夏侯墩，夏侯则蹲在地上。因为本身就不高，所以张飞看不到|）
等张飞走到夏候跟前，夏侯：你的对手是我。
张飞：你？？？
夏候步步逼近，张飞退了好几步。夏侯：对手何人，怎么这么矮？
诸葛：看这气势，这人是？
司马：这是是独眼猫王夏候墩，三国时期他被射瞎了一只左眼。现在我们用高科技帮他安上了一个狗眼，所以他现在已经看得见了。最近在赤兔马轮胎公司的三产旅馆里当歌手。人家都说他像猫王，所以叫独眼猫王。
诸葛：哦，那刚刚他所说的对手为什么这么矮，就是因为他安上的那只眼睛的缘故咯？
司马：想必就是如此。
张飞（嚣张）：我是仔仔张飞，你说怎么挑？
夏候：随便。
张飞：好，我们就比唱歌。
诸葛：这里要提一下的就是，张飞自从长板坡喝死一将之后，回去自觉羞愧，苦练歌技，终在三个月前以自己的真实实力获得了北京市海碇区狗尾巴里居委会24幢的男子青年乙组歌唱比赛亚军。
司马：好啊，看来又是一场比分贝的较量。
诸葛：那我们还等什么？赶快开始。
张飞：我先来，你一边去。
夏侯：好啊，看你有什么能耐？
（夏下去，张飞开始）：musiccomeon！
（音乐响起，张学友的“吻别”）张飞：这边的观众看不看得到我？那边呢？今年为大家带来一首老歌。
唱一段吻别，时间大概1分钟。期间，两主持人人要拿荧光棒挥舞，很陶醉的样子。
（唱完）诸葛：好美的歌声啊？
司马：听人这样的歌声，人什么都满足了。哎，想起了童年……
夏侯：就这么点本事。瞧我的。双——截——棍！
音乐响起。大约20秒之后，夏侯咳嗽一下。表示原来他先前是假唱。
诸葛：停停，有问题。（司马走到一旁，夏侯上来拉住他的手求饶，被一脚踢开。然后吹一下哨子，出示红牌）司马：
诸葛亮：这个人渣，让我踢他。（司马拉住他）：冷静
两人一起回台，诸葛亮自语：让我捶他半下也好呀。
司马：第二轮比赛，夏侯墩违规，我们宣布张飞胜利。
诸葛：恩，也就是说两轮比赛之后，双方一比一平手。
（此时，一个放音乐的上来递一张纸给司马）
司马很吃惊得看着，诸葛亮：咦？仲达，你怎么了？
司马把纸给他一看，两人都很吃惊害怕的样子。
司马：现在由我来宣布一个痛心的消息。刚才的化验我们发现张飞和吕布都使用了违禁药物诸葛亮：可能大家还不太相信。我们来演示一下。——这是张飞选手的尿样，司马：这是普通的尿样诸葛亮：闻一下。
司马：略有微香。
诸葛：甘甜爽鼻。所以我们可以看出张飞选手尿样出了问题。
司马：现在我手中的是吕布选手的尿样
诸葛：现在我手中的是普通选手的尿样。
司马：我们在其中滴加一滴明矾，又加入一滴明矾。当然，我们可以再加一滴。
诸葛：但是那样太浪费了，不划算。
司马：看到变化了吗？对了，的确是没有变化。诸葛亮：正常的尿样滴加明矾后会产生蓝色絮壮沉淀。
司马：所以我们可以判断，吕布选手的成绩同样有问题。
诸葛：不过虽然都有问题，问题也有轻重。
司马：张飞选手服用的是公鸡的雄性激素。
诸葛：这种激素使他的分贝提高了35到55。所以他的情况是相当严重的。
司马：因为，我们两人专家讨论会决定，只取消张飞选手的成绩，而保留吕布的成绩。
诸葛：所以，这场比试中，赤兔马轮胎曹操队获得了胜利。以1：0战胜娃哈哈刘备队。现在马上进入颁奖仪式。
第三篇：小品剧本
文章标题：小品剧本-怕做典型
下午五点钟左右，农民实业家刘贵和老婆林莉正在家里算收入，有人敲门，是镇里管工业的副书记和副镇长。
林莉：（打开门）哎哟，书记大人，镇长大人，贵人，请进。
书记：别叫得那么好听，还只是副的。
林莉：唉呀，叫的人省心，听的人舒心嘛。别谦虚了，你们也很快就由姨太太转成正房了。什么风把你们又吹来了？
镇长：（用手指指林莉笑笑说）你这个林莉呐，真是灵牙利齿，什么叫又来了？不欢迎吗？你可别后悔。
林莉：（装做自打嘴巴）对不起，我没文化，大人不记小人过，请坐吧。
书记：（左右看了看）老刘呢？不在家吗？
林莉：在，他不在家，我敢一个人呆家里吗？
林莉朝里屋喊起来：“当家的，快出来接客，首长来了。”刘贵跑下楼来
镇长：（看着刘贵）老刘，你的好运来了，今天早上没听到喜鹊叫吗？
刘贵：（摸摸头，憨笑）还有什么喜鹊，乌鸦倒不少，害得我不知是狼来了还是鬼子进村了呢。
林莉：（瞪着刘贵，不好意思地看着书记和镇长）有你这么说话的吗？书记，镇长，我们老刘不会说话，你们可别往心里去。
书记：（摆摆手）我们做惯了基层工作，还受不起这点幽默吗？
刘贵：（看着书记和镇长）有什么事？可以先说吗？晚痛不如早痛。
镇长：（拍拍刘贵的肩膀）不用那么神经过敏，总之是百年不遇的大好事。省里不是要搞第二次填肚子工程吗？目的是要全省人民狠挖各自的潜力，实现二次创业。咱们县就只有养羊才是点特色，而咱县养羊成点气候的就只有你，所以请你配合一下县里的战略方针，到时候你只会更加吃香喝辣，决不会啃回骨头的。
刘贵：怎么个配合法？
镇长：想让你把养羊场搞大点，也就是说，扩大经营。
刘贵：我就只有这点底子呢。
镇长：我们既然叫你搞，当然要大力支持你，怕什么？由我们出面给你贷款，派车和联系销路，你只要负责好具体的管理就行了。
刘贵：我还没玩过这么大的牌呢。
镇长：现在时兴集团军做法，不兴打游击了。
刘贵：可我是在商言商，万一到时候来个黄庄或放大炮给别人呢？
镇长：（拍拍胸口）有我们政府撑着，你还担心什么？我们早替你做过侦察兵了，自从克隆羊出来后，越来越环保的谗虫们就觉着圈养羊的稀奇了，我们要抓住这个机遇。你要是搞好了，我们也跟着多沾点荤；要是弄砸了，我们的乌纱帽也戴不稳。到时候，省里和县里还会下来开现场表彰大会，你想不做明星都难呢。
刘贵：（搓搓手）给你这么一说，我觉得好象明天就要被中南海召见了呢。但我还是心里没底，万一背时，到时候遇到熊市，你们拍拍屁股就能走人，我可到哪里去躲债主？
镇长：（握了握刘贵的手臂）不要把我们说得那么赖皮嘛，我们是为你好，也是为了我们自己呢，再怎么着，我们还要在这里呆嘛。
书记：（终于严肃起来）当初你什么都没有，我们不是大力扶持你搞成了吗？好歹也是在我们的地盘上，还保护不了你？
林莉：（捅捅刘贵）你这个人也真是的，领导这么看得起，你怎么也得拿出点精神来嘛。
刘贵：（咬咬牙）好吧，就当得赌一盘吧，反正咱也是赌着起来的。
副书记和副镇长走后，刘贵和林莉夫妻俩还在琢磨。
刘贵：我还是不太敢上他们这个赌桌。
林莉：怪不得人家说农民企业家成不了大气候，你也太跟不上形势了，要玩就玩大牌，老和那些小牌能赢什么大钱？
刘贵：万一手气不好呢？现在还没有公平竞争的好事呢。
林莉：他们当官的也是在赌，难道我们就赌不过他们？
刘贵：他们可都是戴着护身符来赌的，又不要自己的本钱，咱能比么？
林莉：你也别把他们看得太高了，他们赌输了，照样是什么都没有；你赌输了，起码还有我嘛，你还担心我会给孩子另找个爹不成？大不了咱又从头挨起，又不是没挨过。
刘贵：你说得轻巧，好不容易混到这份上了，还要走回头路？
林莉：我说你死脑筋就是死脑筋，你没听清副书记后面的话吗？那意思就是说，既然能把你扶起来，就能把你打下去。你要是搅黄了他们露脸的机会，以后处处给你亮红灯，你这生意还怎么做下去？就算到头来弄败了，他们也不可能不够意思吧，起码他们得做贷款担保人呢。
刘贵：（顿了顿）明天你先把五六万块钱存在我爸的账上，作为我们以后的生活费。
半年后的一天里，刘贵在家接到营销员的电话，立即嚯地站了起来。
刘贵：（紧握着电话，嗓门越来越大越来越急）什么？外地更大的集团军抢了地盘？你们大方点嘛，舍不得肥羊套不了狼！……什么？人家出的血比咱们多几倍？那镇里的那帮家伙呢？……什么？一句集体担保的就完事了？还成了红人，调到上面去了？那县里呢？……什么？县里竟然说是由乡里负责的，不关他们的事？够了，够了，不要说了。
刘贵气愤地把电话掼在地上。
有人敲门，是县电视台的记者。
刘贵：（没好气地）你们的消
息真灵通，来出我的洋相？
记者：你说到哪儿去了，听说你的创业成绩很突出，乡里有关的干部才调了上去，我们是来挖你这个优秀的典型呢，还请你能配合。
刘贵：（苦笑）好吧，再配合一次也无妨，你们知道我实际上成了什么典型？
记者：那当然是二次创业的典型啦。
刘贵：（大声地）我他妈成了傻瓜的典型。
记者：（愕然）……
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第四篇：小品剧本
《大话英语》
开场：A坐在椅子上垂着头，B趴在桌子上睡觉。男扮女装的C手举“大话英语”的牌子像拳击场上的女郎一样逛个圈，中途摔倒一次后把牌子拿反了，后面写着“禁止在此处大小便”
C下场，D手拿着一个洗发露上场，D一直盯着C看
D：（面对观众）刚才那不是春哥么？长得真有创意，活得真有勇气啊！（举起洗发露）神马牌洗发露，材料来自大自然，去其精华，取其糟粕。为ISO9000免检产品，含有硫酸，三聚氰胺等一系列对人类有害的物质，给你一头见不得人的秃头，为居家旅行，杀人灭口必备良药。请认准神马游牌洗发露，联系点火：……（声效：嘟）大家刚才有没有听到嘟的一声？竟敢在我说话的时候嘟？真是……（声效:已被和谐）（对后台）导演，不能插广告？好的！好的！
D放下洗发露，转身背后写着“神马牌洗发露”
D：（对A）干嘛一副被偷了菜的样子？有什么不开心的事说出来让大家开心下啊…… A：还不是那英语四级，为了那英语四级我是废寝忘食、焚膏继晷、悬梁刺股、凿壁偷光……
D：（打断）你宿舍的你160度电用完了啊？这么快就要凿壁偷光了？
A：这样是为了夸张点嘛，那细节就不要去计较那么多了，反正最后还是没过.。我是得了英语的病却没有英语的命啊！
D：真的吗？这是真的吗？你是真的真的也没过英语四级？
A：确定一定以及肯定，（深情对观众）曾经有一份考试答案放在我的面前我没有去珍惜，等我失去的时候才后悔莫及。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我一定对那答案说三个字——“我要抄你”，如果非要加一个期限，我希望是……
B：（歌声打断，A盯着B）小小姑娘清早起床，提着裤子去茅房，茅房有人没有办法只好拉在裤子上（拿起镜子自言自语）最近睡眠严重不足，每天才勉强睡够18个小时，皮肤得不到充分的休息，导致内分泌失调，脸上都长痘痘了，我的帅是越来越抽象了，快被华仔追上了（被A的眼神吓到）你怎么这样色眯眯地看着我？难道你想对我进行人身侵犯？（双手捂胸）不要过来，我叫了哦。
D：他只是想杀了你
B：这是为什么呢？
A：（抓狂）因为你打断了我的台词，你简直是厕所里点灯——找死。（仔细看着B）我觉得这个世界有两种人能吸引别人，一种是特漂亮的，另一种就是你这种。B（尴尬状转移话题）那个……那个你们刚才在说什么来着？
D：（捡起洗发露）我们刚才再说这个神马牌洗发露，说到这个神马牌洗发露……（对后台）哦！不能插广告
A：我们在说那个英语四级呢
B：原来是英语啊，那太简单了！不就是来是come，去是go;点头yes，摇头no嘛……
A：有你说的那么简单的话为什么的你的英语四级也一直没过呢？
B：（痛苦状）老衲浪费国家的粮食十九年有余，一直没能为祖国、为党、为人民做出什么贡献。每思及次，伤痛欲绝（激昂状）英语不及格，因为我热爱着中国文化，深深地沉迷于汉语，无暇顾及英语。
（后台：此言差矣）（慢镜头音乐）
E慢镜头入场，C从另一边入场，手举“路人甲”牌子，E撞了下C
C：慢镜头也要看路啊
E：对不起对不起（对B）因为你爱国，所以要及格.B：这是为什么呢？
E：万一某天你遇到个外国MM，你就可以跟人家搭讪了呗！（开始联想画面）B：Hello啊！Can you speak 汉语？
外国美女：Oh my ladygaga，你居然会说汉语，这么fashion。帅锅，I canspeak 汉语呀，我决定，为了爱情，我也要学会中国话！
B：（泰坦尼克号主题曲）哦，Rose.外国美女:哦，Jack.(表演泰坦尼克号经典一幕)
B:Rose，我一定要考过英语四级，I love you.E：Jack，我来帮你！I love you，too.B沉浸于美好的幻想中。
A：可是我都拼了命还是学不好啊。
E：那就更拼命呗。
D：那不是草管人命么？
ABE：是草菅人命。
D：我是故意读错的，看你们是否注意我在说话。
E：其实学习办法也很重要，不是有一句话这样说么：要成功，先发疯，不顾一切往前冲？所以我向大家推荐疯狂英语。
A：可是也有一句话是：上帝要一个人灭亡，必先让其疯狂啊。
E：所以大家也要自己把握好咯（激昂）同学们！不再沉默中恋爱，就在沉默中变态，不，不，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。让在这我们一起像大家表下我们的决心吧。
ABDE：I promise I will try my best to learn English no matter what will happen C：那学英语究竟为啥呢？
A:笨，泡漂亮的外国MM呗。
E:你真是俗，俗不可耐。学好英语是为了和外国友人更好的交流，给自己创造更多优势，促进我国和其他国家建立良好的关系，有句话说得好：四海为一家嘛。（其余人呕吐状）
D：:好了，现在就去学英语吧！（AED欲走）
B：还不能走。
AED：这是为什么呢？
B：因为还没谢幕。
（谢幕）
数学与统计学院
第五篇：小品剧本
小品剧本--快乐夫妻
原创小品--快乐夫妻
作者：ycwsm
时间：今天
地点：家里
人物：夫，60岁；妻，58岁。
正文：
妻：（独白）时光如梭，转眼间结婚三十五年了。这些年来，相夫教子，上班下班，忙忙碌碌。如今孩子们远走高飞了，我们也退休了，日子好过了，身体却不
中了，精神也空虚了，当年那火爆脾气也消失的无影无踪了。想当年，我那威风，也不是给您吹，那是相当厉害，可如今连星星之火都迸发不出来了。
夫：（上）（按门铃，捏着腔）他大妈，在家吗？
妻：谁？找谁？
夫：我找你家老头子。
妻：还没回来。
夫：干什么去了？好范文版权所有
妻：不是去哪里拈花惹草，就是到哪里斗鸡玩鸟去了。
夫：（自言自语）我斗斗鸡、玩玩鸟还行，哪还敢去拈拈花惹惹草？（大声说）你开开门，我有事要对您反映。
（妻开门，一看是丈夫）
妻：你这老不死的，还给我玩花样？
夫：看您一个人在家，试试您还有没有想法。
妻：什么想法？如今不是待字闺中，而是残烛旧灯，就是心中荡起春风，也不敢轻举妄动。
夫：古人云：半老徐娘，风韵犹存；本人曰：年近六旬，尚能引人。
妻：你这话牛头不对马嘴，驴头不对马尾。你不是想说我“树老花不老，人老心不老，脸老春不老”吗？实话告诉你，以前想过离婚，也想过私奔，随着岁月的流失，这些想法才深深地埋在我的心里。
夫：也不是对您吹，想当年，我风流倜傥，潇洒英俊，姑娘倾心，小伙子嫉恨。
妻：你臭美吧，这叫自我感觉良好。看你那大头，像冬瓜，栽在肩膀上，整个大憨瓜。脸上长得倒有点特色：有一脸的好头发，黑鸦鸦，乱如麻，斩不断，理还乱，蚊子飞到脸上，还以为到了冬天的草原。该长毛的地方更有特色：寸草不生，光秃秃一片，贼亮贼亮的，怨不得虱子感慨万分地说：好一片不毛之地，这生存环境也太恶劣了。但很快又纳闷起来：这人类砍伐森林还真不简单哩，怎么半山腰里树木茂密，山顶上却被砍得光秃秃的了？就你这头和脸，如果展开想象，就有学问了：你那鼻子像山梁，蜿蜒起伏，源源流长；两个鼻眼像山洞，洞口毛茸茸的，里面黑洞洞的；一张大嘴像山沟，里面怪石林立、犬牙交错；两只眼睛像坑潭，里面波光闪闪，不时荡出层层涟漪；尤其是那腮帮子上的麻点，像密布的盆地，连密布的森林都掩盖不住；胡须倒像沙漠中的几片绿洲，不规则地排列在嘴的四周，犹如给山沟增添了一道靓丽的风景。天哪，这哪里是头脸，分明就是一处优美的游览胜地。
夫：您别以为我傻，您这是作践人。你这老婆子不明事理，哪有说自己的男人不好之理？这不也影响自己的形象吗？照您这样说，我这脸还不少创收哩。不管您怎么说，反正您这一辈子还是嫁给我了。
妻：当时要不是被你蒙骗，你以为我会看得上你？想当年，我年轻貌美，才华横溢，论长相虽比不上西施，也和貂禅大致相当吧？论才华，虽比不上李清照，也和苏小妹相当吧？那追求我的男士成群结队，颇为壮观。
夫：我咋就没看出来呢？
妻：我看你就是眼拙，难道你长期以来对我这样一个才貌双全的女人就熟视无睹、视而不见吗？简直是对美女的亵渎。气死我了，伤心透了。想当年，你长得百里挑一——的难看，家里又穷得叮当响，我怎么就那么糊涂，偏偏嫁给了你呢？
夫：别看东西不多，都是古董。家里的破羊皮袄，据说是我爷爷传下来的，那对绣花枕头，据说是我奶奶出嫁时陪送的。当时不是还有一辆车吗，是纺花车，那可是历史文物，传说是清朝光绪年间生产的。
妻：穷就穷吧，既然来了，也就认了。为什么当着那么多朋友的面，你还自吹自擂，说什么“金屋藏娇”，我怎么连半粒金子也没见着？倒是饿的我眼冒金星。
夫：我这是夸奖您，这都不懂。
妻：夸奖也吹的太大了吧？吃不好，穿不好，心里还能热乎得了？
夫：因为有我在，您不是心里天天热乎乎的吗？你经常对我说：不求吃好穿好，就希望一心一意对你好，这一点我敢说做的还不错。那个时候，生活不是都不行吗？但是，当时咱人穷志不穷。
妻：不错，当时，你人穷，胆不小。在家里还比较听话，在众人的面前特别是喝上二两小酒就不知道自己几斤几两，多粗多长了。
夫：我在众人面前吹两句还不行吗？在家里我何时说过一？连二也没说过，你问我是不是，我说过不是吗？户口本上明明白白写着我的大名是不错，那还不是挂着羊头卖的狗肉？
妻：什么？
夫：比喻是不大恰当，用句名词来说，叫“傀儡”，用句文诌诌的话来说叫“惧内”，知道么？在外面，人家看着我还像个男子汉，可在家里就像伺候“老佛爷”的公公。三十五年来，我为了维护好团结、稳定的大局，我虚怀若谷，用宽
阔的男子汉胸怀包容你那小肚鸡肠，对你的家长制作风一直保持沉默，用男子汉特有的气度和坚强抵挡你的暴风骤雨或者死缠硬磨，我也想有朝一日在沉默中爆发，凸现一次我作为男子汉的风采。
妻：你就爆发一次呀，你以为我喜欢你整天像个公公似的？也让我看一看你男子汉的风采到底怎么样？
夫：为了大局，为了团结，我爆发了吗？事实上，我认为，用那男子汉特有的气度和坚强忍辱负重，就是对什么是男子汉的最好诠释。我年轻时的火爆脾气都让它在沉默中灭亡了。如果男子汉大丈夫连一点愤怒都压抑不了，跟老娘们斤斤计较那还叫心地坦荡、虚怀若谷？再说跟老娘们一样婆婆妈××，那才真的变成“公公”了。你想看我男子汉的风采，今天就理直气壮地明确告诉你，三十多年来，我每时都在展示我男子汉的风采和气度。也难怪，你不是老爷们，对什么是“男子汉”和“老爷们”确实不好理解。您如果说我不是男子汉，我不禁要问：难道您是男子汉？
妻：嗨吆，没白教育你这么多年，能讲出点道理来了。但是，能管住你就行。常言说的好：不听老婆言，吃亏在眼前；不服老婆管，路途多艰险；背着老婆胡乱搞，好景长不了；要是老婆管不了，早晚没个好。
夫：头发长，见识短，坐井何以能观天？妇人毕竟眼光浅，那比男儿存高远？
妻：妇女能顶半边天，阴盛阳衰到处见，妇人之见也高远，谁说男子不如男？
夫：吆嗬，成了赛诗会了。
妻：自结婚以来，你干过多少家务？记得让你看孩子，你拿着烟头往脸上送，疼得孩子哇哇蹦。我接过孩子喂他奶，孩子疼得不想吃，你竟说，你要不吃我就吃。
夫：谁说话还不漏个嘴？记得您骂儿子是王八羔子，我看到爹在场，赶紧说骂的不对，您竟然说，不是王八羔子，也是个龟孙子。
妻：这些事不要再提了，就说这几十年来，这个家要不是××持，你能在工作岗位上安心吗？别的不说，就说你在工作岗位上一年多没回家，咱儿子出生了你都不知道，这不是对你工作的最大支持吗？
夫：干工作就应该有那种精神。（猛然醒悟）刚才你说什么？我一年多没回家，咱儿子出生了？不对吧？
妻：话说大了，你多少天不回家，你自己还不清楚吗？这些年来，你年年当先进，多次当劳模，回想起来，可以说，一个成功男人的背后，总有一个伟大的母亲。
夫：不对，一个伟大的妻子。
妻：对，是孩子的母亲。但是，当你工作不顺心时，我总是像母亲那样关心、安慰、支持你，记得有一次，你激动地对我说，您不是亲妈胜似亲妈。
夫：那不是喝多了吗？这些年，我也确实要感谢您，您为我和家庭付出的太多了。
妻：少来这一套，想当初我为什么嫁给了你？以后你慢慢的还吧。
夫：这么多年了，我们老两口的帐谁还算的清？想当初，我就像一锅水，你就像一升米，熬了几十年，早已一锅粥，谁还能把它俩再分好范文版权所有开？几十年来，我从一个风流倜傥，潇洒英俊的小伙子，变成一个弓腰马虾、有气无力的糟老头子，我的青春还不都献给您了么？
妻：你这话说的太不中听了，几十年了，你要是再是个大小伙子，我可怎么办？那不差辈了么？这里，我不禁要问：这些年来，我的青春又献给谁了呢？
夫：又来了，我这老婆子平时口齿伶俐，从不服软，我们两个吵了几十年，好了几十年，越吵感情还越深厚，这老婆子的最大特点是，脾气发完了，心里也软了，体贴也倍致了。这倒真的让我体会到了“什么是夫妻”的味道。
妻：能给手下败将一般见识，那还算是巾帼英雄？
夫：你说现在生活好了，我们老两口子温暖幸福，我知足。可这一天到晚清清静静，吃完上顿等下顿，我总觉得这生活还缺少点什么。这说好听点叫“安度晚年”，说明白点不就是目标朝西奔极乐吗？
妻：这话又不中听了，如今不正夕阳红吗？夕阳的景色也美丽，夕阳的余热也温暖，晚年的生活也多彩。咱们社区不是有“夕阳红秧歌队”吗？不是有“老年活动中心”吗？不是还有“花草鸟兽协会”吗？前几天我们社区小学不还聘“兼职少年辅导员”吗？参加哪个活动还不够你忙乎的？更何况家里还有一个知冷知热的，像母亲一样关爱你的老婆子。
夫：别提秧歌队，提起来头皮发麻。想当年，我到秧歌队参观过一回，就受到你的严厉批评，至今还心有余悸。
妻：想当年，你不到30岁，到秧歌队哪里是去参观？你两眼喷火，直瞧得人家漂亮姑娘浑身不自在，人家向我直告状，再不批评你，就是对你不负责了，咱们的关系还能维持和谐吗？如今正在朝西奔极乐的你，风光早已不在，谅你有贼心也没有那贼胆，去吧，我放得下心。
夫：想当年，就只有贼心没有那贼胆，何况是今天？
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