大学小品(竞选)原创

第一篇：大学小品(竞选)原创

竞选

人员：老师1名男生4名女生2名医生2名

(走到舞台中央）

同学甲：成灰哥，听说要开28大了你知道吗？

雷成灰：不知道啊，什么叫28大

甲：就是我们班的第28次全班代表大会！简称28大！

乙：奥...那跟我有什么关系？

甲：你去竟选班长呀！我顶你！（拍下自己胸脯）

乙：是嘛...上次我去选你也说顶我来着，结果全班我就一票！

甲：那就是哥们儿我投的！（再拍胸脯）

乙：放屁！我自己投的！

甲：额...误会误会...上次失误...这次一定投你（就坐继续讨论）

女甲：诶，听说我们换届了你知道吗？

女乙：知道啊，不是习总当主席了吗？（憧憬状）习总我可喜欢了我跟你说，人长得就喜庆，胖胖的，超卡哇伊的！（突然兴奋状）

女甲：你花痴过头了吧？

女乙：就是喜欢嘛！

女甲：我跟你说正经的呢！是我们班要换届了！

女乙：什么？我要当班长啦？我要当班长啦？！（由兴奋转阴险）终于轮到我了！等着受死吧，小正太们！哼哼哼哼.....女甲（吃惊状看着）：谁说你一定能当上啊？

女乙：这就像命中注定的缘分，是我的就是我的。你等着瞧吧！

（包青天出场音乐，亮相）

男生丙：我昨夜夜观天象，繁星欲坠，彗星袭月，大有《2012》之凶兆，看来今天竞选必有一场恶战！元芳！你怎么看？

男生丁：大人，我觉得此事胜负难料啊！

丙：嗯，想当年本官当班长的时候，他们有事找我！没事找事找我！如今终于轮到他们了！呼呼呼花哈哈哈哈哈.....（老师走到后面，打一下丙后脑勺）

老师：笑你个大头鬼啊！装毛包青天啊！滚蛋！

老师：同学们好！

同学们：老师好！

老师：好，全体都有！请稍息！（同学们双手搭在胸前）说两句！（同学立正坐好）今天是一个非常重要日子！我们要通过三公的方法，也就是公平公正公开的民主方式，选出我们新任的班长！我们想要参加选举的同学首先要上来进行竞职演说，然后同学们可以进行提问，最后进行投票，票数多者就成为我们下一任的班长，好，现在开始，你们谁第一个先来？（除男生乙外，所有人集体把凳子往右挪一步）

老师：好，雷成灰，就你先来！

雷成灰：我先来就我先来。（自信的走到前面去）

大家好！我就是那个帅的惊动地方，地方报告中央，中央紧急磋商，授予最帅勋章的....（自恋的梳下头）雷成灰！（同学们集体：切~）同学们！为什么我们现在上学的心情比上坟还要沉重，那就是因为我们内心充满了迷茫，寂寞，与空虚，如果让我当上班长，我会组织大量的联谊活动来拉动我们的内需，使我班家属团的人数在现有基础上翻一番，实现百分之百的增长！（同学们集体欢呼）另外，我本人还会“独门好声音”这种绝技，可以帮助大家在课堂上永不旷课！绝不迟到！投我一票吧，我不是你的益达也不是你的奶茶，而是你的巴黎欧莱雅，你绝对值得拥有！（指着台下耍酷状）

男生丙（举手）：我有问题，请问“独门好声音”是什么？

雷成灰：所谓“独门好声音”是我多年在课堂上与老师斗智斗勇总结出来的独门武功！施展时，可以用“到到到到到”（发出不同声音）等不同的声音帮助同学喊“到”，也就是说我一个人去上课就等于一个班的人去上课，此武功心法我已经上传至群共享，有兴趣的同学可以下载...男生甲（掏出手机）：真的有诶...独门好声音内功心法...欲练此功...必先自宫（同学们集体疑问最后四个字）....？？？

雷成灰（擦眼泪）：没错！我已经为这个班付出了太多...太多！

全体鼓掌....老师：真是为了班级建设不择手段啊！如果没有与雷成灰同学竞争的，那班长就...史珍香：等等老师，还有我！（自信的走上前）

老师：史珍香同学...好，勇气可嘉！

女生甲（男生丁一起）：史珍香！史珍香！

男生丁：珍香！珍香！（全体鄙视）香...香...史珍香：同学们，这都什么年代了！你们竟然还相信这个半男不女的人出来妖言惑众！搞联谊算什么本事，如果我当班长，我保证，半年时间我们班全部告别单身，一年时间全部在校结婚！

全体同学：在校结婚？！

史珍香：对，没错，你没有听错，就是在校结婚，（萌状）现在结婚超便宜的，民政局9块钱搞定了，团购还有优惠！我请你们呀！（全体同学摇手摇头）虽然我没有参加过什么好声音，不会什么变态的武功，但我对班长的义务以及职责是了解的非常清楚的！如果我当班长，男生一三五帮女生捶背，二四六帮女生揉腿，星期天帮女生抬水。（女生甲和男生丁欢呼）男生甲看着男生丁：元芳，你笑什么？你还是不是个爷们儿？！

男生丁（深情的）：哥....我给你写了那么多情书了你还不懂我么....男生甲：我去....一点男子汉气概都没有！就没有人敢跟我一起抵制这货吗？（指着珍香走上去）

史珍香（阴险状看着男生甲）：如果有人想反抗！哼哼...我就把他的名字写到碑上去！（声音提到最高）

男生甲（被声音冲击波震倒起来变笑脸，帮珍香拍土）：姐...你说啥呢，咱认识这么长时间了，我是那种人么...别跟我一般见识哈

老师：好了，坐回去吧，那我们下面就开始投票，票数多的当班长，票数少的要捧场，选雷成灰的举手...3票...选史珍香的举手...3票...两位同学打成平手！看来只能进行，决斗了...摆擂台！

（男生左边，女生右边）

老师（把两人叫到跟前）：说一下，第一回合是舞斗，亲友团可以伴舞，由雷成灰先开始，第二回合是文斗，可以进行人身攻击，但不许问候双方家长，不许说私密部位，明白了吗？ 两人一起：明白！

老师：好，开始！(第一回合音效）

（男儿当自强音乐，开始至歌词“比太阳更光”部分）

跳完挑衅手势，回去就坐

珍香交叉步到舞台中央

老师：史珍香同学，你这是...（给江南丝带舞音乐，2分30秒开始，3分30秒结束）

中间感染老师一起跳，老师原地模仿

叮~~老师：太刺激了，第一回合结束！史珍香同学暂时领先！

各自回座位

女生亲友团：香姐威武！

史：哼哼，不管是动脑还是动武，我吃定他了！

雷：不给力啊...这女屌丝好强...男生亲友团：成灰哥...不如我们玩阴的...（悄悄话）

雷：恩恩..好...叮~老师：第二回合文斗，开始！（第二回合音效）

雷：提问！

史：回答！

雷：有一位女士已经离婚五十次，打一个四字成语...请问是什么？

史：前功（公）...尽弃！

雷：正确...请问男人在一起喝酒为什么非划拳不可？

史：因为敬酒不吃吃罚酒！

雷：靠...回答正确，请问在童话中谁对爱情最忠贞不渝？

史：美人鱼！

女亲友团：为什么？

史：因为她不会劈腿！

女亲友团：哦~~

雷：看来...只好出杀手锏了，请问有一种东西，东方人的短，西方人的长，结婚后女的就可以用男的这东西，和尚有但是不用它，这是什么呢？

史：这....这是...老师我抗议，他犯规！

老师：抗议无效！决斗继续！

史：庸俗！我不猜！

雷：你猜不出来了吧！没电了吧？认输了吧？告诉你吧，是名字！班长是我的了吧？OY！（转身与男亲友团击掌）

史：你以为你真的赢了吗？翠花，上家伙！

史把雷打到在地...（八神大招配音）

两个同学上前探望

男生甲：成灰...成灰...男生丁：姐..你这下手也忒狠了吧，这醒了也是植物人啊

史：我说过了，敢有不服气的我就把他名字写在碑上面！现在还有谁不服？（同学们一致摇头）好，你们把这个收拾一下...看还能救不...同学们齐：是，班长！（同学们下）

老师：恭喜你，从现在起你就是班长了，发表一下就职演说吧。

史：国家尚未统一，哪有心情学习....我一定要带领同学们好好学习，苦练本领，提高警惕，准备打仗，同学们请记住！黄岩岛是我们的！钓鱼岛是我们的！日本迟早也是我们的！从现在开始大喊三声“日本也是我们的”，结婚一律我请客！

医生上场

医生甲：诶，这不咱们精神病院那个跑了三年的病人么？

医生乙：是啊！没错！是2床的那个病人！

医生齐：带走她！

医生架走史，边被架走边喊：在我的任期内一定要争取连任！我要跟奥巴马通电话...给我接奥巴马！我要骑马！

老师：以上故事纯属虚构，如有雷同纯属抄袭，谢谢观赏~~我飞...

第二篇：小品《竞选**》

竞选**

角色：小琳（女）英语、阿飞（男）韩语、英子（女）西语、阿正（男）汉语、燕子（女）法语（共5人）众人汉语

（故事发生在教室里。四个座位，三个学生，阿飞、英子、空座、燕子）

开场白：外院的几个已掌握5种语言的同学用5种不同的语言在讨论一件重大的事件：学生会主席竞选！

众人：（英子照镜子，阿飞听音乐，燕子睡大觉，侧靠板凳）

英子：老师来了，老师来了！（影子近视眼，先向外张望，后喊„）西语 众人：（头也不抬，摇头齐背）锄禾日当午，汗滴禾下土„汉语

阿正：（哼着小曲走进教室，一副得意的样子，见大家背书一愣）奇怪呀，都变成好学生啦！汉语

英子：（阿正走进教室，英子带上眼镜）是你！西语——（大家睁开眼，目视阿

正）

阿正：哎——是我！汉语

燕子：吓死我了你，是不是找打？！法语

阿正：别——别——汉语

阿飞：（站起）三天不打，你就上房揭瓦！韩语

燕子：你干什么去了？法语（拖腔）

阿飞：说！你干什么去了？！韩语

阿正：没干什么，没干什么，我能干什么呢？汉语（心虚）

英子：不对吧，我看见你去隔壁教室啦！西语

阿正：我说，我说，我——打听消息去了

哎，你们知道吗？汉语

众人：不知道（摇头）法语

阿正：我告诉你们，明天要选举学生会主席啦！汉语

众人：（不包括英子）哦——法语

英子：这已经不是秘密了西语

燕子：这与我有什么关系？法语

阿飞：是呀，我们又不参加选举，这与我们有什么关系韩语

阿正：怎么没关系？你们是——不参加竞选，但你们可以考虑，选谁呀。对不对？

汉语

燕子：选谁？法语

阿正：昂——汉语

英子：选谁？（稍停）难道，让我们选你不成？西语

阿正：嘿嘿，我——我不行汉语

英子：你还有点自知之明西语

阿飞：选你有什么好处啊？难道你要请我们，撮一顿？韩语

阿正：（慢速）这事好说，不就是撮一顿吗？（拇指）咱-不差钱（得意笑汉语 英子：老师来了！西语

众人：（归座，摇头齐背）锄禾日当午，汗滴禾下土„„

小琳：（上场，左手拿稿背在后面，挥右手）同学们好！同学们好！英语 众人：（睁眼）哎——

燕子：吓死我了你！法语

阿飞：小琳，我今天收了两回惊吓，你和阿正要给我补偿的！韩语

小琳：（点头微笑）好说好说。同学们，告诉大家一个好消息。、英语 众人：（除了英子）什么好消息？

小琳：同学们！我——马上就要面临严峻的考验了！英语

阿飞：什么考验？韩语

小琳：我要，竞选学生会主席！英语

众人：你——

小琳：对。我——英语

燕子：你——行吗？法语

小琳：怎么不行？我和英子都策划好了，我是有信心的，有准备的，一定能拿下

这次选举。英子，把咱们策划的方案讲给他们听听英语

英子：（装腔作势）同学们，大家好，这次小琳参加竞选是我的主意，小琳的演

讲稿也是我写的。经过认真的分析和周密的策划，这一次竞选课分为两步。西语

众人：两步？

英子：对，两步。第一步，就是精美包装。西语

燕子：怎——怎——怎么包装？法语

英子：首先，我们给小琳写一份个人表现，可以这样写：小琳同学，自入学以来，尊敬老师，团结同学，热爱劳动，遵守纪律，学习刻苦，成绩优秀„西语 众人：她——？哈哈哈哈哈哈

英子：小琳同学，乐善好施，主动帮助同学，深受老师的信任和同学们的拥戴，非常适合担任学生会主席工作„„西语

众人：她——？哈哈哈哈哈

阿正：是不是太夸张了？我们五个人的优点，加起来，也没这么多啊汉语 燕子：英子，这么说，人家能相信吗？法语

英子：我们认为，谎言说上他一千遍一万遍，即使真理！西语

小琳：对，同学们，请相信英子说的假话，（稍停）相信我，支持我吧！英语 阿飞：小琳，选你有什么好处？难道你要请我们大撮一顿？韩语

英子：你就知道吃，就没有一点远大理想吗？西语

小琳：各位，各位，听我说。我应经打算好了，只要我当选为学生会主席，你们

——，都弄个部长、副部长的干干。英语

众人：（阿飞、燕子）真的？

小琳：当然是真的了@英子已经内定为宣传部部长兼秘书长了！这两个位子大家

就不要想了。英语

阿飞：小琳，你看我可以干点什么？我愿意为你效劳。韩语

小琳：嗯——你好吃懒做，爱听音乐，就封你为文艺部部长吧。英语

阿飞：（敬礼）谢谢主席！（小声自语）嘿嘿，文艺部部长，大姑娘上轿头一回！

哎——韩语

燕子：小琳，你看我可以干点什么？我也愿意为你效劳。法语

小琳：你——四肢发达，头脑简单，我看——，就封你为体育部部长吧。英语 燕子：哎呀，（笑），（回头感谢，细腻表演）谢谢小琳。（小声自语）真实一人得

道，大家升天哎！法语

小琳：不过——你们不要只顾高兴，（稍停）还有大事要你们去做。英语 众人：什么大事？

小琳：就是——出去给我拉选票。英语

英子：对，这正是我策划的第二步。为了战胜我们的对手，为了有更大的胜算，你们——，要到个本去啦选票。你们可以明白的告诉他们，凡是投小琳票的，都有好处！西语

众人：什么好处？

英子：都可以弄个学生会的干事干干。西语

阿正：（主持正义）我反对，你们这是搞不正当竞选。（对英子）什么精美包装，是骗人的把戏。（对小琳）什么帮你拉选票，是结党营私！就品这些，你小琳就不配当学生会主席！汉语

小琳：阿正——。（胆怯，威胁的目光）英语

阿正：我们选学生会主席，是要把品质优秀的（拍胸），学习好的，能为同学们

办实事的人选出来，你小琳哪一条够标准啊？嗯——。（学冯巩）汉语 英子：阿正，你的意思是我们选小琳不对？

阿正：那怎么是不对？那是相当的不对！汉语

小琳：燕子——。（求助语气）英语

燕子：（站出来，接受小琳暗示，对阿正）阿正，你是想坏我们的好事，你居心

何在，你这个叛徒，我要让你见不到今天晚上的月亮。嗨——（细腻表演）法语

阿飞：慢——，怎么能这样对阿正说话？怎么能让人家看不到今天晚上的月亮

呢？（动作）放开手，这不是恐吓吗？韩语

（面对阿正）阿正，不要怕，有我呢！韩语

阿正：谢谢阿飞汉语

阿飞：阿正，你记着，你可以反对小琳，也可以不选小琳，我保证你能睡个安稳

觉，也可以清楚地看到今天晚上的月亮！韩语

阿正：谢谢飞哥，谢谢！汉语

阿飞：不过，我会让你看不到明天早上的太阳！韩语

小琳：哼哼，顺我者昌，逆我者亡！英语

燕子：阿飞，问他刚才到底啊干什么去了法语

阿飞：说！你去隔壁教室干什么去了？韩语

阿正：我„„汉语

阿飞：“我，我什么”快说！韩语

阿正：我没干什么——汉语

阿飞：没干什么——？那你去隔壁教室干什么？韩语

阿正：我，我给小琳拉„„拉“选票”去了汉语

阿飞：真的？韩语

阿正：真、真的汉语

英子：好了，成何体统，还没有竞选就乱了阵脚，都给我回到座位上去西语 众人：（阿飞放开阿正，4人回到座位）

英子：为了我们个人的利益，我们一的那个要把小琳推上学生会主席的宝座，对

不对？西语

小琳：（大声）对！英语

众人：（小声）对——。

英子：所以我们要团结一致，不择手段拿下这次选举，对不对？西语 小琳：（大声）对！英语

众人：（小声）对——。

英子：所以我们不能争吵，要精诚团结。明天就要选举了，留给我们的时间不多

了，我们要做好充分的准备。为了在竞选中一举成功，小琳要做一下准备，要联系一下竞选演讲，我们要积极配合，要鼓掌，要呐喊，要制造一种热烈的气氛。下面请小琳上台演讲。西语

小琳：同学们，英子已经说得很清楚了，为了增加演讲效果，为了台上台下的默

契配合，我在关键的时候说“哎呀”，这就是安好，你们就在台下使劲鼓掌叫好，听清楚了吗？英语

众人：（阿飞，这个办法好）听——清——楚——了！

小琳：下面我们演示一下（咳嗽一声）注意，开始了。

哎呀！英语

众人：（鼓掌）

小琳：哎呀英语

众人：（鼓掌叫好）好——

小琳：同学们表现的很好，就这样。下面我们要正式开始练习演讲了

（左右鞠躬，面向观众）老师们，同学们，大家好。（稍停）哎呀！英语 众人：（鼓掌）

小琳：我的名字叫小琳，小时小琳的小，琳是小琳的琳。我怀着无比的、激动的心情参加这次竞选，我是特别有信心的。哎呀！英语

众人：（鼓掌叫好）好——

小琳：古人云：不想当将军的士兵不是好士兵，所以，不想当学生会主席的学生

他一定不是好学生。哎呀！英语

众人：（鼓掌）

小琳：古人还云：人生能有几回，几回——哎呀英语

众人：（鼓掌）

小琳：这是个什么字？（稍停）哎呀（上声）英语

众人：（鼓掌叫好）

燕子：英子，小琳这是怎么了？法语

英子：嗨，稿子是我写的——。真笨，“拼”字也不认识。西语

小琳：对，拼！人生能有几回拼。英语

阿正：这是哪个古人说的？汉语

燕子：唐朝的法语

阿飞：汉朝的韩语

英子：真笨，南北朝的西语

小琳：对，南北朝的。所以，我们今天就要拼出个南北，所以，请同学投下你们

珍贵的一票，我是不会忘记大家的。哎呀！英语

众人：（鼓掌）

小琳：也请同学们相信我，支持我，我会„„哎呀英语

众人：（鼓掌）

小琳：（手摸肚子）哎呀（高音）英语

众人：（鼓掌）

小琳：肚子英语

众人：肚子？

小琳：哎呀英语

众人：（鼓掌）

小琳：肚子疼。啊——英语（众人扶小林，英子、小琳下场）

阿正：（鼓掌，）好——，（鼓掌，）好（偷着乐）汉语

阿正：肚子，哎呀，好！（鼓掌，）汉语

阿正：肚子，哎呀，好！（鼓掌，回到座位休息）汉语

阿正：（见阿飞、燕子上场，问阿飞）你们怎么回来了？小琳呢？汉语 阿飞：在老师那呢，韩语

阿正：（问燕子）好些了吗？汉语

燕子：吃了药，喝了水，好些了法语

阿正：哦——乐极生悲了不是？哎——汉语

阿飞：（问燕子）燕子，你说，明天小琳还能参加竞选吗？韩语

燕子：够呛法语

阿飞：刚当了三分钟的部长，煮熟的鸭子就这么飞了？韩语

燕子：飞了，阿飞，阿飞，他能不飞吗？法语

阿飞：你说，我怎么就叫阿飞了呢？哎——韩语

燕子：我看咱们还是劝一劝小琳吧，我也不想当这个部长了法语

阿飞：是啊，我怎么看，自己长得也不像个部长韩语

阿正：各位，同学们，不要悲伤，不要气馁。小琳倒下了，我们不能倒，我们要

前赴后继，继续前进汉语

燕子、阿正：哦——法语

阿正：我今天去各班转了转。汉语

燕子：你不是给小琳拉选票去了吗？法语

阿正：不错，我是拉选票去了，我告诉他们，把票投给我（突然发现自己失口）

汉语

燕子、阿飞：（表示知道）嗯——，（突然明白）嗯——？？（阿正跑下场，追打）

呀——（众人下场）汉语

众人：（上场谢幕、）

2010级师范英语2班王双琳

第三篇：大学搞笑小品

大学搞笑小品《女生宿舍》

人物：宿舍管理员：1, 2, 3,；4（简称阿姐），队长,华哥,女生：1，2，3，4宿管1，2，3 在队长的带领下出场.队长：1, 1, 121，1, 1, 121,立定。

三人齐说：1，2。

队长：注意听口令, 向左转（1向右转, 2向右转, 3斜转）。

队长：哎„„.你们转成什么样子啦。集中精神。听口令。向后转（1向右转, 2向左转，3向右转）。队长：饭桶，全都是饭桶，这么简单的动作也做不了，怎么保卫女生宿舍，怎么捍卫女生特有的不被侵犯的人身权？

宿管1：什么称为特有的不被侵犯的人身权？

队长：最直接的解释就是不允许男人触碰女人的身体。

宿管2：男人触碰女人的身体也是很平常的事情。平常男女学生也经常追逐打闹，触碰身体是很自然的。

队长：我不是说这些，我指的是那些，宿管3：究竟是那些呀？

队长：就是那些。

宿管3：那个那些呀？

队长：就是这些了，以后发言要先举手，这是最最基本的礼貌，understand?

三人：YES。

队长：good.good。笨女可教，总之我们尽可能地防止那些 色狼进入女生宿舍，维护女生的人身安全。

宿管1：（举手）队长，你不能一竹竿打死一船人，有些男人是正人君子的，比如像我男朋友就是最好的例子。

队长：不管是有色的狼还是没色的狼，只要是男人就不能进入女生宿舍，违者格杀勿论。宿管2：不是那么严重吧！

队长：就是那么严重，一经发现，除了记过处分外，还被当作非典病人隔离一个月让他们终日忍受着相思之苦。

宿管3：哗„！太残酷了吧，做男人真是可怜啊！

队长：可怜个屁，现在的大学生越来越放肆了，现应让他们为他们的冲动付出惨重的代价，我们这些宿舍管理员要严格执行学院的宿舍管理规章制度。保卫女生宿舍，捍卫女人特有的不被侵犯的人身权利。特别是你（指的是宿管1）以后穿衣服要穿紧一点。别让那些男人占了便宜，今日的训练到此结束。

三人以释重负：Yeah。

男生华哥上

华哥（手持玫瑰花）：人生本该happy,何苦整天study, 为何不找个漂亮Lady,生个漂亮Baby.(对观众)男同胞们。不怕和你们说：咱们广师的女孩本来数量就不多，何况质量又不好。校园大道小道，不是恐龙,就是怪兽。我们这些帅哥在这里读书真是人生莫大的悲哀。无奈生活又是那么的无聊。那么的空虚。逼不得已只能找个怪兽充下饥。前两天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上到她们宿舍见面，不去就是白白浪费机会。咱们学校情况你们不是不知道：男女比例是：4：1，女生楼前男生排队,实力不行只好后退。看到别人成双成对，喝杯开水都觉得反谓,纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，一个人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。

说完上楼,正巧一个宿管过来

华哥：哎，今天怎么那么倒霉,还没开始就要砸了（转过脸掏出块布，扮女人迷路的姿势上楼）宿管4：站住（华哥假装不听见，继续往前走）（大声）站住

华哥：叫我啊!

宿管4：不是叫你叫谁啊,别以为你扮作女人的姿势我就认不出你，瞧你，男不像男。女不像女。成何体统，下来，这时候男生不能上女生宿舍

华哥：阿姨，我有急事，宿管4：我很老吗？我今年才三十五。这是妙龄少女呀！

华哥：哦，对不起！阿姐,我有急事。方便一下，好吗？

阿姐：这还差不多。有什么急事？每个人上来都是说有急事，有什么事明天再说

华哥：宽容一下,几分钟就OK啦

阿姐：每个人都说几分钟，但一上去就几个钟也不见下来，华哥：阿姐, 方便一下嘛，这是很重要的事

阿姐：什么事哪么重要，非得今晚解决（见玫瑰花）哟，玫瑰花都带来啦。相亲啊。哎。现在学生的约会地点不再是饭堂而改为宿舍啦。既方便又省钱。一举两得！哎

华哥：既然给你看见啦，我就直说啦。看在我今晚打扮得那么帅，花费那么多心机的份上，让我进去

吧。

阿姐：哟。还自夸呢，也不拿面镜子照下你这样子，瞧你，正面像青蛙。背面像冬瓜。只能怪你妈。没给你喝娃哈哈。哟，打份得挺像个大款的，浪费钱财。也没想一下你父母

华哥：花费在女孩子身上很正常的。将来娶老婆也要钱，反正迟早都要花，晚花不如早花，况且俺也是农村来的花钱自有分寸的。

阿姐：说啥啦！哎，哎„„..哟，还说农村来的，怎看都不像，肚子大得像饭桶，胖得像头猪（华哥盯着阿姐看）看什么。没见过靓女啊。色迷迷的样子像条饿狼

华哥：阿姐：你长得太美啦!上比如天上的嫦娥，下胜如古代四大美女，阿姐你年轻的时候肯定很多男孩追求你吧

阿姐（高兴）：当然,想当年。2000年的第一场雨。比以往来得更早一些，停在二楼的八十辆汽车，都争先恐后向我求婚，那时是多么的令人兴奋。（华哥趁阿姐说话时上楼去），阿姐说到一半转过头不见人发现华哥上楼去，就把他拉了回来

华哥：阿姐，行行好吗，大不了今晚宵夜我请

阿姐：少来勾引我。大姐什么风浪没见过，你这小子少来这一招。要不你喊她下来

华哥：吓。在大庭广众。众目睽睽之下，叫我在这里大喊大叫，成何体统

阿姐：那我也没办法了

华哥：这。。有点不好意思吧！好吧我就喊，我豁出去啦！对天大喊：小钿，小钿，我是小华啊 阿姐：唷，肉麻死了，现在的学生不仅见面时用眼放电。而且什么东西也用上电了，你看名字都会放电啦

华哥：哎，没人啊，还是没听见，（看下表）阿姐,十点半啦。就快关灯了，通融一下吧

阿姐：没得谈，兄弟，明天再约那个什么什么钿出来谈吧

华哥：这„„..唉！（走）这时宿管也离开，华哥趁这时偷偷溜上楼去，这时小钿宿舍里出现了一段对话，小钿在洗澡

女生1（唱）当你孤单你会想起谁，你想不想找个人来陪.女生2：咋不想。简直想到疯了，每晚睡觉都想着约会，唉, 真寂寞啊，别人都去谈恋爱啦，我却在寝室里独守空房，女生1：同命相怜啊，咱们都是”光棍”啊.女2：你怎相同呢？至少周末你还可以回家看看电视，那像我这样寂寞（唱，孤单的人那么多，快乐的没有几个。。。。）

女1：说起电视，不看还好，看了让人伤心。

女2：怎啦！

女1：电视节目播来播去都是一个样，无非是蹦蹦跳跳，玩玩乐乐，搂搂抱抱，亲亲密密，话语说来说去无非是“你爱我，我爱你”硌，羡慕死人啦，我多希望有个男生整天对我说“I loveyou，I love you„„”

女3：寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨，同是天涯沦落人，相知何必曾相识。

女2：你成绩那么好，整天与书本为伍，与我们又怎能算同一路？

女3：非也非也，看书越多越痛苦，文学小说处处都是言情书句。我虽为广师一大才女，学习忙得不得了，但也难以避免相思之痛啊。

女1：关关之雌，有河之洲，英俊帅哥，淑女好逑，女人的日子-------度日如年。男人的日子------潇洒自在，没事出外打打球，回来再吹吹水，日子过得好潇洒呀！

女3：也不知男生是怎么想的，打球浪费时间又浪费精力，最后换来的还不是一身累，倒不如陪个女生逛逛街，散散步，既浪漫快乐，又潇洒自在，又何乐而不为呢？

女2：就是就是，那些书呆子的脑袋肯定有问题，学习有什么用，找个女朋友才实在嘛。

女1：就是就是，常言道：一个成功的男人背后总有一个女人作支柱。没有了女人，哼、那些男人好也好不了那里去。

女3：就是就是，我乃是广师才貌双全的绝世美女，不懂欣赏我的人是他们的损失。

女2：我也能歌善舞的，人长得也蛮美的，却没人知道我。哎！

女1：瞧我，打扮得多美丽，却没男孩欣赏我，害我白白浪费了那么多的化妆品。

女2：姐妹们，咱广师男女比例4：1，男生多得任我们选，今年找不到，大不了下一年泡个师弟。女1，3：对，师弟泡不了，大不了就泡师妹。

华哥上门敲门

女1：开门，谁呀？

华哥：请问小钿在吗？

女1：她在洗澡啊，你等下她吧，（喊：小钿，有位帅哥来找你啊）

小钿：那位啊？

华哥：（大声）就是今天早上在饭堂撞到了你，和你说声“对不起”的那位帅哥呀！

小钿：每天早上都有几十位帅哥撞到我并说声对不起的，你是其中的那一位啊？

华哥：我是你舍友的老乡啊，你说的那个比猪八戒还胖的那位帅哥啊！

小钿：哦，我想起啦，不过我等会还有事要做，今晚没空，改天吧，华哥：那我在门口等你，我但求见你一眼就满意了。

小钿：不用啦，平常在路上也经常可以看见我啊

华哥：但是，我今晚是特地来看你的啊。

小钿：你明天放学后站在路上等我路过，也是特地看我的啊。

华哥：那，我把玫瑰花放在你台上。

小钿：不用啦，送来的玫瑰花多到没处放啦，今天早上我才把一堆扔进垃圾桶呢！

华哥：这。。。那我„走啦。

小钿：慢走，不送。

华哥：真的走啦，（顿一顿）我真的走啦。你怎么不和我说声“路上小心”啊？

小钿：路上小心。

华哥：我真的走啦，你怎么不和我说声“晚安”啊？

小钿：晚安。

华哥：你怎么不和我说声“明天见”啊？

小钿：明天见。

华哥：那我走啦。（走了一段路又回头想敲门）

女生1：小钿，这么一位帅哥风尘仆仆来看你，你怎能拒人于千里之外啊！？这位帅哥挺关心你的。小钿：不过他太胖啦。又胖又丑！和他走在一起简直没脸见人。

女生2：就是就是。又胖又丑！直情和武大郎没两样。

女生3：就是嘛，像个矮冬瓜，要是我宁愿跳楼自杀。也不愿找这种男朋友。

女生1：我才不要那种太帅但让人没有稳重感觉的男生。能找到一个关心自己、爱自己的人才是最重要的，这样才幸福！

女生3：太没出息啦。

女生2：太丢女生的脸啦！要不就不找，要找就找个像周杰伦那样的帅哥。

女生3：就是就是。

女生1：不和你们聊啦。

女生2和女生3：Yeah！帅哥万岁！帅哥万岁！美女万岁！！美女万岁！！华哥听完后，低着头一步拖着一步地离开了„„

第四篇：小品大学小事

代：代理辅导员瞎：瞎忙乎诚：钱诚亮：陈亮刚：李小刚

代：人呢？人呢？

瞎：师哥来啦！

代：没礼貌，我虽然是硕士研究生，但现在是你的代理辅导员，来了这么多观众，称呼职务啊！

瞎：知道啦！

代：唉（应）

瞎：师哥！

诚：哎，代理辅导员

代：呵呵

诚：这刚一上任就开始工作，真认真哪！

代：钱诚啊，你身为学生会主席可以把这寝室打…..诚：我都交给瞎忙乎打扫啦！

代：就他一个人打扫啊？

诚：代理辅导员（拍肩），我正忙着找工作，哪有时间管那些鸡毛蒜皮的小事，真是…..代：（叉腰）小事？（无奈状）我常说…..瞎：小事做不好大事也够呛！（亮出场）

代：哎，陈亮，陈亮，陈亮

亮：A,B,C,D,E,F,G,H,I,J,K,L,M…….代：陈亮，你看你的被子叠的，那是….亮：拜托，代理辅导员，你让观众朋友们说说，我叠被子能叠出研究生吗？我铺床单能铺出博士后吗？离应聘还有11小时59分59秒，在应聘面前，这些都是小事情！

刚：（上场）哈哈哈

代：李小刚，我差点把你给忘了

刚：哎，代理辅导员，你就把我给忘了吧，我爸不都说了吗，我现在的目标那可是安全第一，再说了，工作的问题，我爸帮我解决。

代：你爸，你爸，就知道你爸（代和瞎撞一起）哎，瞎忙乎，你不要总是这样瞎忙乎，各位朋友，你们说说像他们这样能找到工作吗？来，开个会（跳舞）代：我说，瞎忙乎，你们快一点，这电梯就要挤爆了

瞎：电梯太挤了，我走楼梯

亮：哎，哎，哎

代：您放心，我一定把大学生就业研讨会开好（拉长音）（跳舞）（五个都作喘状）

代：大学生就业研讨会现在开始，安静！

瞎：报告

代：迟到

瞎：我走楼梯，慢了一点

代：为什么不做电梯？

瞎：电梯实在太挤了

代：要有竞争意识，我说，好了，同学们，下面就这个挤电梯时间展开讨论，谁先开始啊？（四个举手）

诚：我同意辅导员说的，一定要树立竞争意识

亮：我们是为了节省时间，因为时间就是分数，有了分数才能找到好的工作，有木有？

刚：神马都是浮云，只要我爸在，工作没问题

瞎：代理辅导员…….代：好了，瞎忙乎，你就别说了。你们啊，太不全面了，我知道你们马上要应聘一家知名企业的高管职位，我告诉你们一个坏消息….(四个)：嗯？

代：我也要和你们一块儿去应聘

(四个)：那我们不是没戏了吗？

代：话不能这么说，机会都是平等的，加油吧！

(四个)：加油，加油！（跳）（递简历状）

刚：各位评委，大家好！（坐到椅子上，椅子上有钉子，惨叫）啊……这椅子上有个钉子。那我就站着说吧！我叫李小刚，我爸叫…（做说李刚的嘴型）想起来啦？啊？打电话啦？低调，低调！我爸可不只是一次两次在我面前夸咱们企业，那可是特别有发展，特别有前途。所以我决定，来咱们企业。我相信，在我爸的帮助下，咱们企业会做得更大，更强。我爸相当给力，哈哈！哦对了，咱们企业是不是有什么难处啊？没有？那怎么可能会有一把带钉子的破椅子呢？要不这样，我马上给我爸打个电话，让他派人送把好椅子过来，红木椅怎么样？你看，你客气啥？记住，有什么问题找我爸，我爸叫…（做说李刚的嘴型）低调，低调！（四个）：对，低调，低调！

诚：各位评委，我从小学到大学一直都是班干，因为我最懂得察言观色，懂得眉高眼低。这个椅子上有个钉子，我知道，这是一道隐藏考题。请问，有谁敢坐上去呢？

（四个）：嗯？

诚：我（拍胸膛，然后坐下去，作惨状）坐上去了，作为一名管理者，最基本的品质那就是要敢于碰钉子（站起来）屁股底下的钉子告诫我，你们不要光想到工资待遇，而是要为了企业的发展而努力（又坐）屁股底下的钉子告诉我，一旦坐到这个位置，就要扎扎实实，不要有了业绩就想跳槽，就想……乱动（四个）：为什么呀？

诚：疼（哭状）各位评委，如果我被录用了，请允许我能晚上任半个月，屁股好像扎烂了（哭着离开）

（四个）：太有勇气了

亮：啊，各位评委，从美学角度看，他刚才坐到了这个钉子上，这是一种行为艺术（坐到没有钉子的半边椅子上）钉子通常用于固定木头，或者作为两物品结合连接之用，但它绝不是让人坐的。钉子常见的有钢钉、纹钉、码钉、图钉、钢丝钉、螺丝钉、曲头钉、钢材钉、水泥钢钉等等 等等。钉子，英语叫nail，德语叫nuk，韩语叫songk,西班牙语叫clavo,意大利语叫chiodo，（作敲状）（四个）：这个是什么？

诚：哑语

（四个）：哑语？

诚：通过这个钉子，反映了我的综合素质和对世界语言的掌握能力。我认为一个人有了高智商就会有高学历，有了高学历那才能得到高层次的认可嘛，谢谢！（离开）

代：这个钉子啊，简单的办法就是把它砸下去，但是，不能砸，因为我应聘的职位不允许我砸。我们想一想，这个钉子在出场的时候为什么没有人把它砸下去，摆在柜台里的时候销售员为什么没有人把它砸下去，我们的采购员为什么没有把它砸下去，直到现在为什么没有一个人把它砸下去，这一嘟…为什么？这就是问题的本啊，所以我觉得应该召开全体员工大会，我们这些做管理者的就应该自我批评，自我检讨，然后追查责任人，扣学分

（四个）：啊？

代：扣奖金，我实在是太兴奋了，请问我能把这把椅子带走吗？等我上任的时候，我要把它挂在办公桌对面的墙上引“椅”为戒，警钟长鸣！（四个）：（鼓掌）瞎：请问各位评委，有锤子吗？（作接锤子状）谢谢！（作敲状）

代：唉，你怎么把它给砸下去了？

亮：这是一道考题

诚：真不愧是叫瞎忙乎

代：就当练兵了

（四人）：你呀！？

评委：最后一位应聘者，你…..被录用啦

瞎：真的啊？！

刚：我们这不是…..（作打电话状）喂，爸啊，你可真雷人，我听你也不好使，你也太不给力了（离开）

亮：观众朋友们，你们看看，这个什么破公司啊，屁股都砸烂了（哭着离开）诚：伤不起啊，七国外语没有一位评委能听懂一句，悲剧！（离开）代：回去好好复习，我要考博士（离开）

瞎：（一直开心作跳舞状）

五人谢幕

第五篇：小品----华山论剑（大学版）

小品----华山论剑（大学版）

小品----华山论剑（大学版）

地点：华山之巅

旁白：又是一个阳光明媚的早晨，第二届华山论剑即将开始，25年前第一届华山论剑王重阳以先天功和一阳指技压群雄。重阳仙逝后，江湖中谁会是天下第一呢？敬请观看第二届华山论剑。

（欧阳锋、黄药师同时入场）

欧阳锋：你好啊，药兄。（粤语）

黄药师：现在都普及普通话啦。

欧阳锋：哦，好。近闻药兄在桃花岛开了个造纸厂，赚了几千万美元，莫非这钱要用来收买人心，用来日后统一江湖。哈哈！（奸笑）

黄药师：老毒，怎能以小心之心度君子腹呢，我赚钱只不过是因为先妻早逝，我年事已高，这不过只是想再续佳偶，免得形单影孤。

欧阳锋：哈哈！（又奸笑）这几千万收购整个古墓派都购啦，莫非药兄看上那个掌门师姐，药实在令在下佩服，用心良苦啊！果真是东邪！哈哈！

黄药师：（唱《单身情歌》）找一个最爱的，深爱的，想爱的，亲爱的人来告别单身。一个多情的，痴情的，绝情的，无情的人来给我伤痕。孤单的人那么多，快乐的没有几个。不要爱过了，错过了，留下了单身的我独自唱情歌。

黄药师：在下也闻阁下闭关数载，苦研经典力学，悟出了一种杀伤半径达4公里的厉害的武功。

欧阳锋：不错！这就是大名鼎鼎的蛤蟆功。今天的天下第一是我的，你没机会再续佳偶啦。华山之巅就是你的墓地。接我一掌。

（掌刚出，老顽童蹦蹦跳跳入场）

老顽童：慢！老毒，黄老邪，华山论剑我没到你们就打，根本没把我放在眼里。我不在，你们就打不成。

欧阳锋：老顽童，你看后边有什么？

老顽童：能有什么啊？你这个人诡计多端，阴险毒辣，为人下流，天下人人得以诛之。

欧阳锋：没骗你，有蛇啊！

老顽童：啊！（大叫，回头）

欧阳锋：去死吧！

（欧阳锋出掌偷袭，老顽童倒地装死。瑛姑入场，扑向老顽童）

瑛姑：伯通！伯通！

老顽童：（说话断断续续）瑛姑，你来啦，嫁给我好吗，我们一起去黑沼隐居。天天在沼泽里养狐狸，喂王八。你说好吗？

瑛姑：好，好。我答应你。你不能死啊，你死我也不活啦。

老顽童：（跳起）当然不会死啦，老毒一掌又能耐我何！（向欧阳锋吐舌头）

瑛姑：好！我们现在就走，争什么鸟天下第一。

老顽童：好！我们走！

（一灯入场）

一灯：（唱《你别走》）你别走，你别走，别把我的心儿带走。

瑛姑：噢！原来是段皇爷啊。

一灯：（唱《大哥》）我不做皇爷好多年，我不爱冰冷的床沿。不要逼我想念，不要逼我流泪，我会翻脸。

瑛姑：伯通，别理他，我们走！

一灯：阿弥托佛，周施主，请留步。

老顽童：皇爷，你叫我啊。

一灯：正是。花开花落，人生苦短。既然瑛姑这样选择，我都无话可说。眼下老衲有一物相赠。

老顽童：什么啊，好玩吗？

一灯：施主好范文版权所有请看。（指向不远处）

老顽童：什么东东，没见过，皇爷，这个怎么玩啊？

一灯：这是我隐居数十载研究的成果，它叫做全自动水温控制仪。我知道这一生我欠瑛姑的太多，此生无法偿还。瑛姑素有善心，隐居黑沼数十载，为的只是保护那里的环境，维护生态平衡。我真的对不起瑛姑。这个只做一个小小的补偿吧。

瑛姑：好啦，过去的事就让它过去吧。我会把它忘掉。对了，这个什么仪器怎么用啊？

一灯：这个仪器放在黑沼中央，你只需在屋里点击鼠标，就可以掌握黑沼的一切，包括温度，湿度等等。不过。。。

老顽童：不过什么啊，快说啊。

一灯：这只是硬件，配套的软件正在开发中。预计还要半个月，那时我要回寺院啦，所以开发完，我就用ftp传给你好啦。

老顽童、瑛姑：多谢，我们就此告辞，后会有期。

一灯：唉！人生在世屈指算，加起一共几万天，名利美色都是匆匆过客，那口棺材才是永远的家啊。也罢！什么天下第一，万事皆空。还是不争啦。回寺院吧。

（一灯走。洪七公、黄容入场）

黄蓉：爹爹！我来啦！

洪七公：药兄一向可好。

黄药师：还好！唉！那个傻瓜呢。

黄蓉：什么傻瓜？那是你女婿，你再说，我就不理你啦。

黄药师：好，好。靖儿在哪里啊？怎么还没来啊。华山论剑就要开始啦。

黄蓉：还不都是因为你。开什么造纸厂，又不懂国外先进技术，当然要你的好女婿帮你啦。

黄药师：别卖关子啦，他到底跑到哪里去啦。

黄蓉：他去了芬兰，芬兰的造纸业堪称世界一流，所以，你的好女媚就不远万里，扬帆远航，去了