第一篇：小品剧本选演员（共）
小品剧本选演员
时间：某年某月某一天
地点：某矿
人物：李导
女甲
男甲
李导：（从台口往台上边走边说）矿工会要准备举办首届相声小品大赛，这不，我们单位的队长和书记让我当导演，括号，（神秘、小声的说）队长说我可以享受
副带班儿的待遇，这回儿在我们单位看谁还敢小看我，小样的，知道吗，副带班儿的，那是中层干部啊！但唯一遗憾的是，上下班不让我坐科级大客，我去了几次都叫人家给撵下来了，呸，不让坐就不坐呗，有啥了不起的呀？谁稀罕那？什么？我具体负责啥？你不知道啊，那我告诉你们吧，我负责选演员，这可是个好差使。（在台上翻看手中的纸，嘴里还哼着小曲）
男甲、女甲同时上（边走边争执）：（男）哎呀，你回去吧，你不行。（女）什么我不行啊，我照你差什么呀？（男）我说不行就不行，你差多了。（女）你以为你是谁那？还你说不行，你说不行，你算老几呀？。。。
李导：吵吵、吵吵。吵吵什么呀吵吵，离大老远地就听你们俩吵吵，有啥好吵吵的呀，吃耗子药了还是脑袋让门框给挤了？
女甲：呦，我当是谁那，啧啧啧，还以为是哪个大领导那，原来是你呀？真是的，猪窝里拣小孩，这哪儿冒出个人来那？
男甲：人家结婚娶个大肚子媳妇，你在家里骂人家丈母娘，碍你啥事呀？
李导：你俩知道我是谁不？
女甲：（把嘴一瞥）我的妈呀，要是说猪八戒他二姨，我不认识，那到是真的，就你，我还不认识啊？我的妈呀。
男甲：屁股蛋子戴口罩，真有不要脸的？
女甲；哈哈哈，对！擀面杖压麻花——擀劲儿。
李导：你怎么骂人那？
男甲：我们俩吵吵跟你有什么关系啊？
李导：得、得、得，你们俩一边呆着去，我不和你俩一般见识，我还有正事那？
男甲：你有啥正事呀？
李导：我有啥正事？告诉你们吧，知道不？矿工会要举办首届相声小品比赛。
男甲、女甲：知道啊！
李导；咱们单位也要出个节目，知道不？
男甲、女甲：知道啊？
李导：知道我做什么不？
男甲、女甲：知道啊。啊不知道！
李导：告诉你们吧，领导让我当导演，负责选演员和排练节目。
女甲：哎呀妈呀，这不是李姐吗？不，是李导啊，诶呀、诶呀、诶呀李导，你好啊。
李导：去、去、去，一边呆着去，少在这和我套近乎。
男甲：李姐，不，李导，不，是李大妈，李大妈，李大妈你吃饭了吗？
李导：谁是你李大妈，我有那么老吗？你们俩这是怎么了，有事啊？
女甲：可不是咋地，我吧，哈哈，哈哈，我、我。。
男甲：你有屁憋的呀？
女甲：啥话呀，你怎么好范文版权所有那么损那？说话一点都不文明。
李导：说话要有分寸，人家是女同志，讲点文明。（冲女甲说）：你要报名啊？
女甲：恩那。可不是怎么的。
男甲：我也是。你看我行吗？
李导：哎呀，咱们的生活水平是越来越提高了，可这人的脸皮呀咋也越来越大了那。就你们俩？
男甲、女甲：恩那。
李导：一边儿凉快去。
男甲、女甲：俺们俩咋的？
李导：你们俩呀，应该先找个镜子，还是好好看看自己的这副尊容吧。
男甲、女甲：为啥呀？
李导：还咋的？不行呗。
男甲：你小瞧我们。
女甲：你以貌取人。
李导：哎呀，这话呀我也不能说的太露骨了，你们俩自己应该有个自知之明啊。
男甲：得，你别说了，你看不起我们。今天你不贬损我们，我们俩也许就不去演了，你要是这么说呀，哼！告诉你，这个节目我们俩是非演不可了。
女甲：对，你听着。人不可貌像，海水不可瓢崴。知道吗，包子有肉它不在褶上，姑娘有钱她不一定就是大款，小伙子打光棍他不一定就寂寞，两口子离婚不一定就是因为感情问题，刚结婚的小媳妇就去搞婚外恋她不一定就是为了钱，那腐败的他不一定就是贪官，那廉正的他也不一定就没事，那会做的不如会吃的，会干的不如会看的，会唱的不如会听的，会拍的不如会贱的。
李导：什么呀，你这乱其八糟的啊。
女甲；我是告诉你看问题不要太绝对了。
男甲：你呀，别门缝里看人，把人瞧扁了。
李导：不是我小瞧你们，你们俩的这副尊容也太哪个了呀。
女甲：我俩长的是违章了还
是腐败了，告诉你吧，瞅着没，就我，还是别人心中的偶像那。
李导：就你？那人不会就是亮子吧？
女甲：你啥档次啊？就知道亮子，他是你梦中情人啊？追求我的那人，人家可是高档次，知道吗？天天坐科级大客上下班，正中的科级干部。
男甲：谁呀？
李导：你吹那？
女甲：吹啥呀，咱矿工会有个副主席你知道不？
李导：太知道了，我们敬爱的林副主席吗？
女甲：对，就是他，一看到我总是向我暗送秋波。
李导：啊？
男甲：是吗？
女甲：他总是这么看我（学一只眼睁，一只眼闭）
李导：哈哈哈，你可逗死我了。哈哈哈
男甲：人家林副主席喜欢摄影，那是长期拍照养成的习惯，他看谁都是那个样子的。哈哈，（小声的）人家向她暗送秋波，那是人家不拿正眼瞧她，她还美那。
女甲：我理解错了？你看这事扯不扯，还整坷碜了。
李导：行了，行了，你们俩都有什么特长啊？而且还要会表演，要歌颂还赞美我们的矿山，我们的。
女甲；这有什么难的啊，唱是我们的强项啊，我们矿这几年是安全生产、经营管理、“双文明”建设是突飞猛进，取得了跨越式的发展，特别是矿井质量标准化
男甲：（用八路军小调曲子唱）二零那零四年那（女甲伴舞），标准化又有新的发展，先修那人车站，后修那西三，运输大巷是一马平川拉吗恩哎呦。更衣室它变了样啊，副井口它更明亮，俺的心高兴，嗨！环境它变了样啊，继续公司它站排头拉吗恩哎呦。。。（唱完下台去换老太太服装）
女甲：（唱）说句心里话，我也有家，岸边是呀吗是家乡啊，清早嗷船儿去呀吗去撒网啊，晚上啊回来，鱼满仓，你入学的新书包，有人给你拿，妈妈的吻甜蜜吻，让我思念到如今小时侯我长坐在父亲肩头，父亲是儿那蹬天的梯，父亲是那拉车的牛你也思念我也思念送君送到大路旁，君的话儿记心头来来来，有国才有家，你不站岗我不站岗，谁保卫。。。
李导：你唱的是什么啊？（男甲上台）
女甲：唱串了，哎呀妈呀，丢坷碜了，不好意思啊。
李导：（拦住男甲）老太太，不，大妈，你找谁呀？
男甲：我谁也不找，告诉你，我有要求，真的，我有要求，我有强烈的要求啊。（走老太太步伐）
李导：大妈，我们这里在选演员那，我们在工作。
男甲：什么？我长的还不错？你算说对了。我呀，每天都不敢出门，那一出门呀，就迷倒老头一大片，有的为了我还掐起来了，我都成了那社会不稳定因素了。
女甲：这老太太比我还能吹。
李导：不是，大妈，我是说我们在工作。
男甲：什么？你要请客？不去，我不去，现在的饭店宰人，也不卫生，吃了拉肚子，上次有个老头看上我了，他非要请我，盛情难却呀，没有办法，为了不冷落他那颗蠢蠢欲动的心，我就去了。
女甲：你也不怕遇到坏人。
李导：是呀，现在男人的心花着那。
男甲：怕啥呀？我都这么大年岁了，再说了我怀里还揣着一把剪子那，他敢跟我起屁，我就攮他。
李导：去了以后怎么了？
女甲：没非礼你呀？
男甲：去，这丫头说啥话那？我们都是啥年岁了，还象你们年轻人那，竟扯那哩根塄，我们就是吃饭、聊天，也不知道什么吃的不对付了，回家就开始拉肚子，这家伙给我拉的，一个礼拜都没有直腰。（女甲在认真打量男甲）你请客呀？不去，俺不去。
女甲：（把男甲的老太太帽子拿下来）是你呀？哎呀吗呀，你装的还挺象那。
李导：你咋整这身打扮啊，还真让你给蒙住了。
男甲：我是想扮演个老太太给大家演个节目。
李导；好啊，那我们三个一起来演。
男甲：对，我们唱起来呀。
女甲：（用拥军曲唱）大地艳阳天
男甲：（还是装老太太）生产建设快马加鞭
李导：安全、生产，效益好啊，职工们齐夸矿啊领导
好范文版权所有
合：哎拉哎嗨呦，哎拉哎嗨呦，的明天更啊辉煌
女甲：东北振兴咱把重担挑
男甲：英雄的矿工战天斗地
李导：拼搏、进取，无私奉献，万众一心多出煤炭
合：哎拉哎嗨呦，哎拉哎嗨呦，同心建设咱美好家园
李导：走！
女甲：干什么去？
李导：排练节目去呀？
男甲：哎呦，我们通过了。走啊。。。（下台、谢幕）
结束
第二篇：小品剧本:选演员
时间：某年某月某一天
地点：某矿
人物：李导
女甲男甲
李导：（从台口往台上边走边说）矿工会要准备举办首届相声小品大赛，这不，我们单位的队长和书记让我当导演，括号，（神秘、小声的说）队长说我可以享受副带班儿的待遇，这回儿在我们单位看谁还敢小看我，小样的，知道吗，副带班儿的，那是中层干部啊！但唯一遗憾的是，上下班不让我坐科级大客，我去了几次都叫人家给撵下来了，呸，不让坐就不坐呗，有啥了不起的呀？谁稀罕那？什么？我具体负责啥？你不知道啊，那我告诉你们吧，我负责选演员，这可是个好差使。（在台上翻看手中的纸，嘴里还哼着小曲）
男甲、女甲同时上（边走边争执）：（男）哎呀，你回去吧，你不行。（女）什么我不行啊，我照你差什么呀？（男）我说不行就不行，你差多了。（女）你以为你是谁那？还你说不行，你说不行，你算老几呀？。。。
李导：吵吵、吵吵。吵吵什么呀吵吵，离大老远地就听你们俩吵吵，有啥好吵吵的呀，吃耗子药了还是脑袋让门框给挤了？
女甲：呦，我当是谁那，啧啧啧，还以为是哪个大领导那，原来是你呀？真是的，猪窝里拣小孩，这哪儿冒出个人来那？
男甲：人家结婚娶个大肚子媳妇，你在家里骂人家丈母娘，碍你啥事呀？
李导：你俩知道我是谁不？
女甲：（把嘴一瞥）我的妈呀，要是说猪八戒他二姨，我不认识，那到是真的，就你，我还不认识啊？我的妈呀。
男甲：屁股蛋子戴口罩，真有不要脸的？
女甲；哈哈哈，对！擀面杖压麻花——擀劲儿。
李导：你怎么骂人那？
男甲：我们俩吵吵跟你有什么关系啊？
李导：得、得、得，你们俩一边呆着去，我不和你俩一般见识，我还有正事那？
男甲：你有啥正事呀？
李导：我有啥正事？告诉你们吧，知道不？矿工会要举办首届相声小品比赛。
男甲、女甲：知道啊！
李导；咱们单位也要出个节目，知道不？
男甲、女甲：知道啊？
李导：知道我做什么不？
男甲|、女甲：知道啊。啊不知道！
李导：告诉你们吧，领导让我当导演，负责选演员和排练节目。
女甲：哎呀妈呀，这不是李姐吗？不，是李导啊，诶呀、诶呀、诶呀李导，你好啊。
李导：去、去、去，一边呆着去，少在这和我套近乎。
男甲：李姐，不，李导，不，是李大妈，李大妈，李大妈你吃饭了吗？
李导：谁是你李大妈，我有那么老吗？你们俩这是怎么了，有事啊？
女甲：可不是咋地，我吧，哈哈，哈哈，我、我。。
男甲：你有屁憋的呀？
女甲：啥话呀，你怎么那么损那？说话一点都不文明。
李导：说话要有分寸，人家是女同志，讲点文明。（冲女甲说）：你要报名啊？
女甲：恩那。可不是怎么的。
男甲：我也是。你看我行吗？
李导：哎呀，咱们的生活水平是越来越提高了，可这人的脸皮呀咋也越来越大了那。就你们俩？
男甲、女甲：恩那。
李导：一边儿凉快去。
男甲、女甲：俺们俩咋的？
李导：你们俩呀，应该先找个镜子，还是好好看看自己的这副尊容吧。
男甲、女甲：为啥呀？
李导：还咋的？不行呗。
男甲：你小瞧我们。
女甲：你以貌取人。
李导：哎呀，这话呀我也不能说的太露骨了，你们俩自己应该有个自知之明啊。
男甲：得，你别说了，你看不起我们。今天你不贬损我们，我们俩也许就不去演了，你要是这么说呀，哼！告诉你，这个节目我们俩是非演不可了。
女甲：对，你听着。人不可貌像，海水不可瓢崴。知道吗，包子有肉它不在褶上，姑娘有钱她不一定就是大款，小伙子打光棍他不一定就寂寞，两口子离婚不一定就是因为感情问题，刚结婚的小媳妇就去搞婚外恋她不一定就是为了钱，那腐败的他不一定就是贪官，那廉正的他也不一定就没事，那会做的不如会吃的，会干的不如会看的，会唱的不如会听的，会拍的不如会贱的。
李导：什么呀，你这乱其八糟的啊。
女甲；我是告诉你看问题不要太绝对了。
男甲：你呀，别门缝里看人，把人瞧扁了。
李导：不是我小瞧你们，你们俩的这副尊容也太哪个了呀。
女甲：我俩长的是违章了还是腐败了，告诉你吧，瞅着没，就我，还是别人心中的偶像那。
李导：就你？那人不会就是亮子吧？
女甲：你啥档次啊？就知道亮子，他是你梦中情人啊？追求我的那人，人家可是高档次，知道吗？天天坐科级大客上下班，正中的科级干部。
男甲：谁呀？
李导：你吹那？
女甲：吹啥呀，咱矿工会有个副主席你知道不？
李导：太知道了，我们敬爱的林副主席吗？
女甲：对，就是他，一看到我总是向我暗送秋波。
李导：啊？
男甲：是吗？
女甲：他总是这么看我（学一只眼睁，一只眼闭）
李导：哈哈哈
第三篇：小品剧本选演员（本站推荐）
小品剧本选演员
时间：某年某月某一天
地点：某矿
人物：李导
女甲
男甲
李导：（从台口往台上边走边说）矿工会要准备举办首届相声小品大赛，这不，我们单位的队长和书记让我当导演，括号，（神秘、小声的说）队长说我可以享受副带班儿的待遇，这回儿在我们单位看谁还敢小看我，小样的，知道吗，副带班儿的，那是中层干部啊！但唯一遗憾的是，上下班不让我坐科级大客，我去了几次都叫人家给撵下来了，呸，不让坐就不坐呗，有啥了不起的呀？谁稀罕那？什么？我具体负责啥？你不知道啊，那我告诉你们吧，我负责选演员，这可是个好差使。（在台上翻看手中的纸，嘴里还哼着小曲）
男甲、女甲同时上（边走边争执）：（男）哎呀，你回去吧，你不行。（女）什么我不行啊，我照你差什么呀？（男）我说不行就不行，你差多了。（女）你以为你是谁那？还你说不行，你说不行，你算老几呀？。。。
李导：吵吵、吵吵。吵吵什么呀吵吵，离大老远地就听你们俩吵吵，有啥好吵吵的呀，吃耗子药了还是脑袋让门框给挤了？
女甲：呦，我当是谁那，啧啧啧，还以为是哪个大领导那，原来是你呀？真是的，猪窝里拣小孩，这哪儿冒出个人来那？
男甲：人家结婚娶个大肚子媳妇，你在家里骂人家丈母娘，碍你啥事呀？
李导：你俩知道我是谁不？
女甲：（把嘴一瞥）我的妈呀，要是说猪八戒他二姨，我不认识，那到是真的，就你，我还不认识啊？我的妈呀。
男甲：屁股蛋子戴口罩，真有不要脸的？
女甲；哈哈哈，对！擀面杖压麻花——擀劲儿。
李导：你怎么骂人那？
男甲：我们俩吵吵跟你有什么关系啊？
李导：得、得、得，你们俩一边呆着去，我不和你俩一般见识，我还有正事那？
男甲：你有啥正事呀？
李导：我有啥正事？告诉你们吧，知道不？矿工会要举办首届相声小品比赛。
男甲、女甲：知道啊！
李导；咱们单位也要出个节目，知道不？
男甲、女甲：知道啊？
李导：知道我做什么不？
男甲、女甲：知道啊。啊不知道！
李导：告诉你们吧，领导让我当导演，负责选演员和排练节目。
女甲：哎呀妈呀，这不是李姐吗？不，是李导啊，诶呀、诶呀、诶呀李导，你好啊。
李导：去、去、去，一边呆着去，少在这和我套近乎。
男甲：李姐，不，李导，不，是李大妈，李大妈，李大妈你吃饭了吗？
李导：谁是你李大妈，我有那么老吗？你们俩这是怎么了，有事啊？
女甲：可不是咋地，我吧，哈哈，哈哈，我、我。。
男甲：你有屁憋的呀？
女甲：啥话呀，你怎么好范文版权所有那么损那？说话一点都不文明。
李导：说话要有分寸，人家是女同志，讲点文明。（冲女甲说）：你要报名啊？
女甲：恩那。可不是怎么的。
男甲：我也是。你看我行吗？
李导：哎呀，咱们的生活水平是越来越提高了，可这人的脸皮呀咋也越来越大了那。就你们俩？
男甲、女甲：恩那。
李导：一边儿凉快去。
男甲、女甲：俺们俩咋的？
李导：你们俩呀，应该先找个镜子，还是好好看看自己的这副尊容吧。
男甲、女甲：为啥呀？
李导：还咋的？不行呗。
男甲：你小瞧我们。
女甲：你以貌取人。
李导：哎呀，这话呀我也不能说的太露骨了，你们俩自己应该有个自知之明啊。
男甲：得，你别说了，你看不起我们。今天你不贬损我们，我们俩也许就不去演了，你要是这么说呀，哼！告诉你，这个节目我们俩是非演不可了。
女甲：对，你听着。人不可貌像，海水不可瓢崴。知道吗，包子有肉它不在褶上，姑娘有钱她不一定就是大款，小伙子打光棍他不一定就寂寞，两口子离婚不一定就是因为感情问题，刚结婚的小媳妇就去搞婚外恋她不一定就是为了钱，那腐败的他不一定就是贪官，那廉正的他也不一定就没事，那会做的不如会吃的，会干的不如会看的，会唱
第四篇：选婿——小品剧本
小品《选婿》
道具：
剧本
第1幕
女儿：妈，我回来了！
丈母娘：小斌 回来啦。
女儿：哎！这是我男朋友。
男朋友甲：阿姨好！
女儿：你们先聊着，我进屋一下。
男朋友甲：阿姨好！
丈母娘：小伙子今年多大了。
男朋友甲：小伙子年芳二十三。
丈母娘：你跟我女儿认识多久了呀？
男朋友甲：差不多快半年了。（有点客气说）
丈母娘：哦！~~做什么工作的男朋友甲：网管！
丈母娘：喔~（不屑的回答）网管，这个工作能养得起我女儿么男朋友甲：网管，就是整个网吧都归我管。（骄傲的口气）
丈母娘：来，这是一百万，离开他。
男朋友甲：阿姨！您这是赤裸裸活生生血淋淋的羞辱我呀，我是真心爱你们家小斌的，你真不知道我有多爱她，如果有机会我真想用我的生命来证明我多爱她，对了这半年来我给她写了几封情书，也不太多，十几万字吧。
丈母娘：你的话很让我感动，但我还是不能答应你呀！
男朋友甲：为什么呀？
丈母娘：因为你配不上她
男朋友甲愕然：颇有道理（退场）
第2幕
女儿：过来，这是我家，妈！我回来了，这是我男朋友，你们先聊着，我进屋弄点东西。
男朋友乙：呵呵~~阿姨好！
丈母娘：多大了啊？
男朋友乙：额~~~29。
丈母娘：做什么工作的呀！
女儿带着香蕉上场，绕过帮丈母娘捶背：亲爱的，吃点水果
男朋友乙（拿起香蕉毫不客气）：无业。
丈母娘：喔！~无业。（惊讶）无业你怎么养活你自己呢？
男朋友乙：混呗，我又不爱吃东西。
丈母娘：但是我女儿怎么办呢？
男朋友乙：她 她也瘦，吃不了多少东西。
丈母娘：我女儿可能吃了。
女儿：哎呀妈，讨厌！（离场）
丈母娘：那我想知道，你们以后拿什么生活呢？
男朋友乙：拿啥生活，就生活呗！
丈母娘：你们俩认识几年了
男朋友乙：额~~得有两年了吧
丈母娘：（拿支票）这日子是我们家小斌过不了的。来，这是一百万离开他。男朋友乙边说边拿过支票：怎么过不了呢？。。阿姨那我俩头尾算起来也好三年呢？
丈母娘：我明白你的意思，50万
男朋友乙：行吧，我就知道我这两年感情没有白处，谢谢阿姨，你女儿挺好。准备离场，忽然想起，转身抱走香蕉：阿姨这香蕉我挺爱吃的。
第3幕
女儿：妈，这是我男朋友，你们先聊着，我进屋换个东西。
男朋友丙：（翘二郎腿，手玩核桃，皮笑肉不笑）你好
丈母娘：今年几十几呀。
男朋友丙：（想了好久，不好意思的说）不到，还不到40呢
丈母娘：（气愤的拿支票）这是5000块，离开她
男朋友丙：（皮笑肉不笑）我。。我记得以前不是这个价呀！
丈母娘：你就值这个价钱。
男朋友丙：（笑又不好意思大笑）物美价廉呗，俺妈说了，做人要有骨气，可是5000也是钱呐……（离场）
丈母娘：这都什么人呐。
第4幕
女儿：这是我家，妈这是我男朋友。
男朋友丁：阿姨好！（向丈母娘挥手）
女儿：坐吧，坐吧，没事。妈，你们聊聊
丈母娘：今年多大了
男朋友丁：24（翘腿）
丈母娘：好年纪，你们俩认识多久了
男朋友丁：两年
丈母娘：那你是从事什么职业的呢？
男朋友丁：嗯！之前就是个普通青年，后来在父母的熏陶下呢，就变成了一个文艺青年，在后来就是……（手势比划了一下，无业青年）
丈母娘：我懂
男朋友丁：阿姨，最近我写了一本书，书的名字叫做《漳州电业局教你谈恋爱之光棍不怕不怕啦宝典》
(灯光暗，上海滩登场：上海滩：恋爱培训哪里强，漳州电业局最在行，本局多年来夜观天象，隆重推出这本国际知名国内一流，融天文地理占卜学，恋爱心理生物学，政治经济博弈学为一体的葵花恋爱宝典。本局郑重承诺，只要你加入本局单身俱乐部，认真学习我们恋爱宝典，假以时日必能追到心目中的女神，如果追不到，还可以免费重学一次。学烹饪，来漳州电业局，学摄影，来漳州电业局，学谈恋爱，更要来漳州电业局！)
丈母娘：嗯~~呵呵，好名字，好名字
男朋友丁：谢谢！（做出一个谢谢的手势）
丈母娘：（拿支票）这是一百万，跟他分手。
男朋友丁：哈哈！~（勉强一点笑）阿姨！您这是什么意思
丈母娘：我觉得你配不上我女儿。
男朋友丁：我觉得阿姨这样不好吧！
丈母娘：再加100万，马上和她分手
男朋友丁：(腿放下，凳子向后退一点）阿姨，我不是这个意思，阿姨丈母娘：我再加100万
男朋友丁：阿姨，您这是逼我呀！
丈母娘：400万
男朋友丁：掏支票，这是一个亿。（掏出电话：如花上来一下）再加一斤切糕，离开你女儿。（继续翘腿）
阿姨，我想告诉你，金钱是换不来爱情的，我的爱情是不能拿金钱衡量的，我爱小斌，所以说我会永远对她好的，再见！~对了，走之前我在送你一句话吧，爱情不是你想买，想买就能买。（指着丈母娘，退场）
第5幕
丈母娘：这都什么人呀，一个比一个不靠谱，小斌！
女儿：哎，妈～人呢
丈母娘：都被我赶走了！
女儿：为什么嘛
丈母娘：你找的这些人呀，不是无业青年就是富二代，不是小正太就是老大叔，都不适合你呀！
女儿：妈，这看这都第4个啦，人家都这么大啦，上哪儿找去呀!
丈母娘：我听说漳州电业局有个单身俱乐部，局里有很多优秀的小伙子，你们说是不是呀，我看就挺靠谱的，你为什么不去找找呀！
女儿哮哝着：哪儿哪儿哪哪儿呀
台下：高俊斌，我爱你，我可想你啦
女儿：尼玛呀，真的吗大哥？
台下：真的，当我女朋友吧～
女儿抓下帽子，指着台下，变色：大哥，别走啊，我这就下来找你。（退场）丈母娘：小斌，等一下嘛，我还得帮你把把关呢。（退场）
第五篇：20150108 修改 皇帝选妃小品剧本
剧本-皇帝选妃
主持人：很久很久以前。气宇轩昂的皇帝后宫三千，马上又到了每年一度的选妃大典了，温婉端庄的美人争相献技。看看今年来自百业的妃子们如何较技吧。请欣赏《皇帝选妃》~~ 开场曲响起，慈禧、皇上、太监、保镖一起上。
慈禧（扇扇子，环顾四周）：今儿个可真够热闹的。这么多人，都是来看皇帝选妃的吗？ 观众：是
皇上：额娘，听说今年的妃子很有特色，慈禧：恩,是的,那可是从百业千挑万选的
太监：启禀皇上、皇太后，各路美人儿都准备好了，请问可否开始？
慈禧：开始吧
皇上：上菜
太监：第一位美人，乌拉那拉氏犀利女，蒙古正白旗人，性格温婉如水、贤惠善良、静若处子、动似脱兔。美人1随音乐（舞娘）扭上台，站在舞台中间
美人1：我是江湖上浪荡多年的杀手，二十年血雨腥风的生活，让我领悟到了一个道理：江湖险恶，不行就撤！所以现在，我打算找个稳定点儿的工作干。那天我在58同城网上看到了皇上选妃的招聘启事。哼，要是我选上了，还不整死后宫那帮小娘儿们！我这还有秘密武器呢，（展开一蓝裤衩）看着啊，您们知道这有什么用吗？ 不告诉你！
美人1转身在皇上面前行礼，猛地献上蓝裤衩，皇上吓一跳状 美人1：皇上！这是特地献给您的新年礼物。皇上接过蓝裤衩，翻来覆去地研究
美人1：有了它在，后宫那帮小妖娘们都近不了您身。皇上，就让我来保护您吧！皇上把蓝裤衩往后面一扔，保镖接住。皇上：不用了，我有保镖
美人1：我比保镖强，我有暗器 皇上示意身后保镖出列 皇上：比划比划！
美人1同保镖各自摆好架势。背景音乐由紧张突然变成“两只小蜜蜂”，美人1和保镖猜拳，最终美人儿三战三负，被保镖一把推下。保镖向美人1消失的方向摆个pose，归位。
皇上热泪盈眶地握住保镖的手
皇上：兄弟，谢谢了。如果让我去娶那母夜叉，我连死的心都有了
太监：第二位美人是从高丽远道而来的佳丽，纳喇氏小月月，镶黄旗人，娴静似娇花照水，行动如弱柳扶风 音乐“大长今”，美人2舞着长袖出场
美人2：大家好！老娘我今年一十八，发誓要把皇上来拿下。今儿我漂亮么？ 讨厌。不跟你们说了，然后抖一下胸部，（随即转身扑向皇上）阿尼哈塞哟,皇上偶巴~我最大的梦想，就是让你和我跳一支舞，可以吗？ 皇上（做谦虚状）：我不是随便的人，我随便起来不是人 皇上和美人3来到舞台中央 美人2： music 舞跳完后皇帝回到座位上
美人2：我是高丽地那旮瘩人，皇上，这是俺们那旮瘩的特产
美人2从衣服里拿出橙子献上
皇上：嗯，特产不错?,不知道智商怎么样？
妃子二：美人2：皇上您考吧，我这人生下来就只有一个缺点
保镖：保镖：请听题,number one ——马车摔下了悬崖，车上的人都受伤了，赵公公却没有事，这是为什么？ 美人2：他系了安全带？ 众人问，是什么？ 妃子二：智商太高。皇上示意保镖出列考问题。
保镖：请听题,number one ——马车摔下了悬崖，车上的人都受伤了，赵公公却没有事，这是为什么？ 美人2：他系了安全带？
保镖：请听题,number two：要过节了，但是农夫家只有一头猪和一匹驴，是宰猪还是宰驴？ 美人2：当然是宰驴 保镖：猪也是这么想的
保镖：number three：一头猪和企鹅在零下几十度的温度里，猪没死，企鹅却死了，为什么？
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美人2：我不知道
保镖：答对了，因为猪也不知道
皇上：这都不知道，你回去提高IQ再来吧 美人2跺脚走开
太监：第三位美人佟佳氏闭月羞花，是慈禧太后的亲侄女，冰雪聪慧、自我感觉良好 美人3一上场就劲舞，老佛爷看着看着也跟着一起跳（音乐我就是火）。美人3：我的中文名字叫闭月羞花，英文名字叫Smile sister，我的人生座右铭是:给我一些爱，我就还你one night stay！
皇上：额娘，近亲结婚容易生傻子
慈禧：净瞎说，我们家闭月羞花，可是上过学堂留过洋的。Smile girl，来一首english song！美人3：皇上你会唱小星星吗 皇上：不会
美人3：那我教你好了，音乐起（小星星）皇上：stop，人家唱歌要钱，你唱歌要命啊。
美人3：大姨妈，你说俺唱的好听么，他们好坏坏的。老佛爷：乖（掏出纸巾递给美人3），你先下去，等着宣布结果。美人3下
太监：启禀皇上皇太后，美人都已经上完了，大家等待一个结果，是否可以向大家宣布？ 慈禧同皇上商量一阵后把一个信封交给太监.（众妃子上台，音乐）
太监：感谢广州百业，感谢拉里巴巴、感谢CBA、NBA、WC、CCAV。。。下面我宣布一下这次选妃大奖的结果是，（停一停咳一咳，你们说是谁呀）都录取啦，恭喜三位！
尖叫声，众美人跑出来向皇上扑去（妃子三做如花状）皇上：拉出去每人打五十大板~~~~ 旁白：从此，皇上就和他美丽聪慧的妃子们幸福快乐地生活在一起皇上。（剧终谢幕）
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