第一篇：小品剧本选演员（本站推荐）
小品剧本选演员
时间：某年某月某一天
地点：某矿
人物：李导
女甲
男甲
李导：（从台口往台上边走边说）矿工会要准备举办首届相声小品大赛，这不，我们单位的队长和书记让我当导演，括号，（神秘、小声的说）队长说我可以享受副带班儿的待遇，这回儿在我们单位看谁还敢小看我，小样的，知道吗，副带班儿的，那是中层干部啊！但唯一遗憾的是，上下班不让我坐科级大客，我去了几次都叫人家给撵下来了，呸，不让坐就不坐呗，有啥了不起的呀？谁稀罕那？什么？我具体负责啥？你不知道啊，那我告诉你们吧，我负责选演员，这可是个好差使。（在台上翻看手中的纸，嘴里还哼着小曲）
男甲、女甲同时上（边走边争执）：（男）哎呀，你回去吧，你不行。（女）什么我不行啊，我照你差什么呀？（男）我说不行就不行，你差多了。（女）你以为你是谁那？还你说不行，你说不行，你算老几呀？。。。
李导：吵吵、吵吵。吵吵什么呀吵吵，离大老远地就听你们俩吵吵，有啥好吵吵的呀，吃耗子药了还是脑袋让门框给挤了？
女甲：呦，我当是谁那，啧啧啧，还以为是哪个大领导那，原来是你呀？真是的，猪窝里拣小孩，这哪儿冒出个人来那？
男甲：人家结婚娶个大肚子媳妇，你在家里骂人家丈母娘，碍你啥事呀？
李导：你俩知道我是谁不？
女甲：（把嘴一瞥）我的妈呀，要是说猪八戒他二姨，我不认识，那到是真的，就你，我还不认识啊？我的妈呀。
男甲：屁股蛋子戴口罩，真有不要脸的？
女甲；哈哈哈，对！擀面杖压麻花——擀劲儿。
李导：你怎么骂人那？
男甲：我们俩吵吵跟你有什么关系啊？
李导：得、得、得，你们俩一边呆着去，我不和你俩一般见识，我还有正事那？
男甲：你有啥正事呀？
李导：我有啥正事？告诉你们吧，知道不？矿工会要举办首届相声小品比赛。
男甲、女甲：知道啊！
李导；咱们单位也要出个节目，知道不？
男甲、女甲：知道啊？
李导：知道我做什么不？
男甲、女甲：知道啊。啊不知道！
李导：告诉你们吧，领导让我当导演，负责选演员和排练节目。
女甲：哎呀妈呀，这不是李姐吗？不，是李导啊，诶呀、诶呀、诶呀李导，你好啊。
李导：去、去、去，一边呆着去，少在这和我套近乎。
男甲：李姐，不，李导，不，是李大妈，李大妈，李大妈你吃饭了吗？
李导：谁是你李大妈，我有那么老吗？你们俩这是怎么了，有事啊？
女甲：可不是咋地，我吧，哈哈，哈哈，我、我。。
男甲：你有屁憋的呀？
女甲：啥话呀，你怎么好范文版权所有那么损那？说话一点都不文明。
李导：说话要有分寸，人家是女同志，讲点文明。（冲女甲说）：你要报名啊？
女甲：恩那。可不是怎么的。
男甲：我也是。你看我行吗？
李导：哎呀，咱们的生活水平是越来越提高了，可这人的脸皮呀咋也越来越大了那。就你们俩？
男甲、女甲：恩那。
李导：一边儿凉快去。
男甲、女甲：俺们俩咋的？
李导：你们俩呀，应该先找个镜子，还是好好看看自己的这副尊容吧。
男甲、女甲：为啥呀？
李导：还咋的？不行呗。
男甲：你小瞧我们。
女甲：你以貌取人。
李导：哎呀，这话呀我也不能说的太露骨了，你们俩自己应该有个自知之明啊。
男甲：得，你别说了，你看不起我们。今天你不贬损我们，我们俩也许就不去演了，你要是这么说呀，哼！告诉你，这个节目我们俩是非演不可了。
女甲：对，你听着。人不可貌像，海水不可瓢崴。知道吗，包子有肉它不在褶上，姑娘有钱她不一定就是大款，小伙子打光棍他不一定就寂寞，两口子离婚不一定就是因为感情问题，刚结婚的小媳妇就去搞婚外恋她不一定就是为了钱，那腐败的他不一定就是贪官，那廉正的他也不一定就没事，那会做的不如会吃的，会干的不如会看的，会唱
第二篇：小品剧本:选演员
时间：某年某月某一天
地点：某矿
人物：李导
女甲男甲
李导：（从台口往台上边走边说）矿工会要准备举办首届相声小品大赛，这不，我们单位的队长和书记让我当导演，括号，（神秘、小声的说）队长说我可以享受副带班儿的待遇，这回儿在我们单位看谁还敢小看我，小样的，知道吗，副带班儿的，那是中层干部啊！但唯一遗憾的是，上下班不让我坐科级大客，我去了几次都叫人家给撵下来了，呸，不让坐就不坐呗，有啥了不起的呀？谁稀罕那？什么？我具体负责啥？你不知道啊，那我告诉你们吧，我负责选演员，这可是个好差使。（在台上翻看手中的纸，嘴里还哼着小曲）
男甲、女甲同时上（边走边争执）：（男）哎呀，你回去吧，你不行。（女）什么我不行啊，我照你差什么呀？（男）我说不行就不行，你差多了。（女）你以为你是谁那？还你说不行，你说不行，你算老几呀？。。。
李导：吵吵、吵吵。吵吵什么呀吵吵，离大老远地就听你们俩吵吵，有啥好吵吵的呀，吃耗子药了还是脑袋让门框给挤了？
女甲：呦，我当是谁那，啧啧啧，还以为是哪个大领导那，原来是你呀？真是的，猪窝里拣小孩，这哪儿冒出个人来那？
男甲：人家结婚娶个大肚子媳妇，你在家里骂人家丈母娘，碍你啥事呀？
李导：你俩知道我是谁不？
女甲：（把嘴一瞥）我的妈呀，要是说猪八戒他二姨，我不认识，那到是真的，就你，我还不认识啊？我的妈呀。
男甲：屁股蛋子戴口罩，真有不要脸的？
女甲；哈哈哈，对！擀面杖压麻花——擀劲儿。
李导：你怎么骂人那？
男甲：我们俩吵吵跟你有什么关系啊？
李导：得、得、得，你们俩一边呆着去，我不和你俩一般见识，我还有正事那？
男甲：你有啥正事呀？
李导：我有啥正事？告诉你们吧，知道不？矿工会要举办首届相声小品比赛。
男甲、女甲：知道啊！
李导；咱们单位也要出个节目，知道不？
男甲、女甲：知道啊？
李导：知道我做什么不？
男甲|、女甲：知道啊。啊不知道！
李导：告诉你们吧，领导让我当导演，负责选演员和排练节目。
女甲：哎呀妈呀，这不是李姐吗？不，是李导啊，诶呀、诶呀、诶呀李导，你好啊。
李导：去、去、去，一边呆着去，少在这和我套近乎。
男甲：李姐，不，李导，不，是李大妈，李大妈，李大妈你吃饭了吗？
李导：谁是你李大妈，我有那么老吗？你们俩这是怎么了，有事啊？
女甲：可不是咋地，我吧，哈哈，哈哈，我、我。。
男甲：你有屁憋的呀？
女甲：啥话呀，你怎么那么损那？说话一点都不文明。
李导：说话要有分寸，人家是女同志，讲点文明。（冲女甲说）：你要报名啊？
女甲：恩那。可不是怎么的。
男甲：我也是。你看我行吗？
李导：哎呀，咱们的生活水平是越来越提高了，可这人的脸皮呀咋也越来越大了那。就你们俩？
男甲、女甲：恩那。
李导：一边儿凉快去。
男甲、女甲：俺们俩咋的？
李导：你们俩呀，应该先找个镜子，还是好好看看自己的这副尊容吧。
男甲、女甲：为啥呀？
李导：还咋的？不行呗。
男甲：你小瞧我们。
女甲：你以貌取人。
李导：哎呀，这话呀我也不能说的太露骨了，你们俩自己应该有个自知之明啊。
男甲：得，你别说了，你看不起我们。今天你不贬损我们，我们俩也许就不去演了，你要是这么说呀，哼！告诉你，这个节目我们俩是非演不可了。
女甲：对，你听着。人不可貌像，海水不可瓢崴。知道吗，包子有肉它不在褶上，姑娘有钱她不一定就是大款，小伙子打光棍他不一定就寂寞，两口子离婚不一定就是因为感情问题，刚结婚的小媳妇就去搞婚外恋她不一定就是为了钱，那腐败的他不一定就是贪官，那廉正的他也不一定就没事，那会做的不如会吃的，会干的不如会看的，会唱的不如会听的，会拍的不如会贱的。
李导：什么呀，你这乱其八糟的啊。
女甲；我是告诉你看问题不要太绝对了。
男甲：你呀，别门缝里看人，把人瞧扁了。
李导：不是我小瞧你们，你们俩的这副尊容也太哪个了呀。
女甲：我俩长的是违章了还是腐败了，告诉你吧，瞅着没，就我，还是别人心中的偶像那。
李导：就你？那人不会就是亮子吧？
女甲：你啥档次啊？就知道亮子，他是你梦中情人啊？追求我的那人，人家可是高档次，知道吗？天天坐科级大客上下班，正中的科级干部。
男甲：谁呀？
李导：你吹那？
女甲：吹啥呀，咱矿工会有个副主席你知道不？
李导：太知道了，我们敬爱的林副主席吗？
女甲：对，就是他，一看到我总是向我暗送秋波。
李导：啊？
男甲：是吗？
女甲：他总是这么看我（学一只眼睁，一只眼闭）
李导：哈哈哈
第三篇：小品剧本选演员（共）
小品剧本选演员
时间：某年某月某一天
地点：某矿
人物：李导
女甲
男甲
李导：（从台口往台上边走边说）矿工会要准备举办首届相声小品大赛，这不，我们单位的队长和书记让我当导演，括号，（神秘、小声的说）队长说我可以享受
副带班儿的待遇，这回儿在我们单位看谁还敢小看我，小样的，知道吗，副带班儿的，那是中层干部啊！但唯一遗憾的是，上下班不让我坐科级大客，我去了几次都叫人家给撵下来了，呸，不让坐就不坐呗，有啥了不起的呀？谁稀罕那？什么？我具体负责啥？你不知道啊，那我告诉你们吧，我负责选演员，这可是个好差使。（在台上翻看手中的纸，嘴里还哼着小曲）
男甲、女甲同时上（边走边争执）：（男）哎呀，你回去吧，你不行。（女）什么我不行啊，我照你差什么呀？（男）我说不行就不行，你差多了。（女）你以为你是谁那？还你说不行，你说不行，你算老几呀？。。。
李导：吵吵、吵吵。吵吵什么呀吵吵，离大老远地就听你们俩吵吵，有啥好吵吵的呀，吃耗子药了还是脑袋让门框给挤了？
女甲：呦，我当是谁那，啧啧啧，还以为是哪个大领导那，原来是你呀？真是的，猪窝里拣小孩，这哪儿冒出个人来那？
男甲：人家结婚娶个大肚子媳妇，你在家里骂人家丈母娘，碍你啥事呀？
李导：你俩知道我是谁不？
女甲：（把嘴一瞥）我的妈呀，要是说猪八戒他二姨，我不认识，那到是真的，就你，我还不认识啊？我的妈呀。
男甲：屁股蛋子戴口罩，真有不要脸的？
女甲；哈哈哈，对！擀面杖压麻花——擀劲儿。
李导：你怎么骂人那？
男甲：我们俩吵吵跟你有什么关系啊？
李导：得、得、得，你们俩一边呆着去，我不和你俩一般见识，我还有正事那？
男甲：你有啥正事呀？
李导：我有啥正事？告诉你们吧，知道不？矿工会要举办首届相声小品比赛。
男甲、女甲：知道啊！
李导；咱们单位也要出个节目，知道不？
男甲、女甲：知道啊？
李导：知道我做什么不？
男甲、女甲：知道啊。啊不知道！
李导：告诉你们吧，领导让我当导演，负责选演员和排练节目。
女甲：哎呀妈呀，这不是李姐吗？不，是李导啊，诶呀、诶呀、诶呀李导，你好啊。
李导：去、去、去，一边呆着去，少在这和我套近乎。
男甲：李姐，不，李导，不，是李大妈，李大妈，李大妈你吃饭了吗？
李导：谁是你李大妈，我有那么老吗？你们俩这是怎么了，有事啊？
女甲：可不是咋地，我吧，哈哈，哈哈，我、我。。
男甲：你有屁憋的呀？
女甲：啥话呀，你怎么好范文版权所有那么损那？说话一点都不文明。
李导：说话要有分寸，人家是女同志，讲点文明。（冲女甲说）：你要报名啊？
女甲：恩那。可不是怎么的。
男甲：我也是。你看我行吗？
李导：哎呀，咱们的生活水平是越来越提高了，可这人的脸皮呀咋也越来越大了那。就你们俩？
男甲、女甲：恩那。
李导：一边儿凉快去。
男甲、女甲：俺们俩咋的？
李导：你们俩呀，应该先找个镜子，还是好好看看自己的这副尊容吧。
男甲、女甲：为啥呀？
李导：还咋的？不行呗。
男甲：你小瞧我们。
女甲：你以貌取人。
李导：哎呀，这话呀我也不能说的太露骨了，你们俩自己应该有个自知之明啊。
男甲：得，你别说了，你看不起我们。今天你不贬损我们，我们俩也许就不去演了，你要是这么说呀，哼！告诉你，这个节目我们俩是非演不可了。
女甲：对，你听着。人不可貌像，海水不可瓢崴。知道吗，包子有肉它不在褶上，姑娘有钱她不一定就是大款，小伙子打光棍他不一定就寂寞，两口子离婚不一定就是因为感情问题，刚结婚的小媳妇就去搞婚外恋她不一定就是为了钱，那腐败的他不一定就是贪官，那廉正的他也不一定就没事，那会做的不如会吃的，会干的不如会看的，会唱的不如会听的，会拍的不如会贱的。
李导：什么呀，你这乱其八糟的啊。
女甲；我是告诉你看问题不要太绝对了。
男甲：你呀，别门缝里看人，把人瞧扁了。
李导：不是我小瞧你们，你们俩的这副尊容也太哪个了呀。
女甲：我俩长的是违章了还
是腐败了，告诉你吧，瞅着没，就我，还是别人心中的偶像那。
李导：就你？那人不会就是亮子吧？
女甲：你啥档次啊？就知道亮子，他是你梦中情人啊？追求我的那人，人家可是高档次，知道吗？天天坐科级大客上下班，正中的科级干部。
男甲：谁呀？
李导：你吹那？
女甲：吹啥呀，咱矿工会有个副主席你知道不？
李导：太知道了，我们敬爱的林副主席吗？
女甲：对，就是他，一看到我总是向我暗送秋波。
李导：啊？
男甲：是吗？
女甲：他总是这么看我（学一只眼睁，一只眼闭）
李导：哈哈哈，你可逗死我了。哈哈哈
男甲：人家林副主席喜欢摄影，那是长期拍照养成的习惯，他看谁都是那个样子的。哈哈，（小声的）人家向她暗送秋波，那是人家不拿正眼瞧她，她还美那。
女甲：我理解错了？你看这事扯不扯，还整坷碜了。
李导：行了，行了，你们俩都有什么特长啊？而且还要会表演，要歌颂还赞美我们的矿山，我们的。
女甲；这有什么难的啊，唱是我们的强项啊，我们矿这几年是安全生产、经营管理、“双文明”建设是突飞猛进，取得了跨越式的发展，特别是矿井质量标准化
男甲：（用八路军小调曲子唱）二零那零四年那（女甲伴舞），标准化又有新的发展，先修那人车站，后修那西三，运输大巷是一马平川拉吗恩哎呦。更衣室它变了样啊，副井口它更明亮，俺的心高兴，嗨！环境它变了样啊，继续公司它站排头拉吗恩哎呦。。。（唱完下台去换老太太服装）
女甲：（唱）说句心里话，我也有家，岸边是呀吗是家乡啊，清早嗷船儿去呀吗去撒网啊，晚上啊回来，鱼满仓，你入学的新书包，有人给你拿，妈妈的吻甜蜜吻，让我思念到如今小时侯我长坐在父亲肩头，父亲是儿那蹬天的梯，父亲是那拉车的牛你也思念我也思念送君送到大路旁，君的话儿记心头来来来，有国才有家，你不站岗我不站岗，谁保卫。。。
李导：你唱的是什么啊？（男甲上台）
女甲：唱串了，哎呀妈呀，丢坷碜了，不好意思啊。
李导：（拦住男甲）老太太，不，大妈，你找谁呀？
男甲：我谁也不找，告诉你，我有要求，真的，我有要求，我有强烈的要求啊。（走老太太步伐）
李导：大妈，我们这里在选演员那，我们在工作。
男甲：什么？我长的还不错？你算说对了。我呀，每天都不敢出门，那一出门呀，就迷倒老头一大片，有的为了我还掐起来了，我都成了那社会不稳定因素了。
女甲：这老太太比我还能吹。
李导：不是，大妈，我是说我们在工作。
男甲：什么？你要请客？不去，我不去，现在的饭店宰人，也不卫生，吃了拉肚子，上次有个老头看上我了，他非要请我，盛情难却呀，没有办法，为了不冷落他那颗蠢蠢欲动的心，我就去了。
女甲：你也不怕遇到坏人。
李导：是呀，现在男人的心花着那。
男甲：怕啥呀？我都这么大年岁了，再说了我怀里还揣着一把剪子那，他敢跟我起屁，我就攮他。
李导：去了以后怎么了？
女甲：没非礼你呀？
男甲：去，这丫头说啥话那？我们都是啥年岁了，还象你们年轻人那，竟扯那哩根塄，我们就是吃饭、聊天，也不知道什么吃的不对付了，回家就开始拉肚子，这家伙给我拉的，一个礼拜都没有直腰。（女甲在认真打量男甲）你请客呀？不去，俺不去。
女甲：（把男甲的老太太帽子拿下来）是你呀？哎呀吗呀，你装的还挺象那。
李导：你咋整这身打扮啊，还真让你给蒙住了。
男甲：我是想扮演个老太太给大家演个节目。
李导；好啊，那我们三个一起来演。
男甲：对，我们唱起来呀。
女甲：（用拥军曲唱）大地艳阳天
男甲：（还是装老太太）生产建设快马加鞭
李导：安全、生产，效益好啊，职工们齐夸矿啊领导
好范文版权所有
合：哎拉哎嗨呦，哎拉哎嗨呦，的明天更啊辉煌
女甲：东北振兴咱把重担挑
男甲：英雄的矿工战天斗地
李导：拼搏、进取，无私奉献，万众一心多出煤炭
合：哎拉哎嗨呦，哎拉哎嗨呦，同心建设咱美好家园
李导：走！
女甲：干什么去？
李导：排练节目去呀？
男甲：哎呦，我们通过了。走啊。。。（下台、谢幕）
结束
第四篇：选婿——小品剧本
小品《选婿》
道具：
剧本
第1幕
女儿：妈，我回来了！
丈母娘：小斌 回来啦。
女儿：哎！这是我男朋友。
男朋友甲：阿姨好！
女儿：你们先聊着，我进屋一下。
男朋友甲：阿姨好！
丈母娘：小伙子今年多大了。
男朋友甲：小伙子年芳二十三。
丈母娘：你跟我女儿认识多久了呀？
男朋友甲：差不多快半年了。（有点客气说）
丈母娘：哦！~~做什么工作的男朋友甲：网管！
丈母娘：喔~（不屑的回答）网管，这个工作能养得起我女儿么男朋友甲：网管，就是整个网吧都归我管。（骄傲的口气）
丈母娘：来，这是一百万，离开他。
男朋友甲：阿姨！您这是赤裸裸活生生血淋淋的羞辱我呀，我是真心爱你们家小斌的，你真不知道我有多爱她，如果有机会我真想用我的生命来证明我多爱她，对了这半年来我给她写了几封情书，也不太多，十几万字吧。
丈母娘：你的话很让我感动，但我还是不能答应你呀！
男朋友甲：为什么呀？
丈母娘：因为你配不上她
男朋友甲愕然：颇有道理（退场）
第2幕
女儿：过来，这是我家，妈！我回来了，这是我男朋友，你们先聊着，我进屋弄点东西。
男朋友乙：呵呵~~阿姨好！
丈母娘：多大了啊？
男朋友乙：额~~~29。
丈母娘：做什么工作的呀！
女儿带着香蕉上场，绕过帮丈母娘捶背：亲爱的，吃点水果
男朋友乙（拿起香蕉毫不客气）：无业。
丈母娘：喔！~无业。（惊讶）无业你怎么养活你自己呢？
男朋友乙：混呗，我又不爱吃东西。
丈母娘：但是我女儿怎么办呢？
男朋友乙：她 她也瘦，吃不了多少东西。
丈母娘：我女儿可能吃了。
女儿：哎呀妈，讨厌！（离场）
丈母娘：那我想知道，你们以后拿什么生活呢？
男朋友乙：拿啥生活，就生活呗！
丈母娘：你们俩认识几年了
男朋友乙：额~~得有两年了吧
丈母娘：（拿支票）这日子是我们家小斌过不了的。来，这是一百万离开他。男朋友乙边说边拿过支票：怎么过不了呢？。。阿姨那我俩头尾算起来也好三年呢？
丈母娘：我明白你的意思，50万
男朋友乙：行吧，我就知道我这两年感情没有白处，谢谢阿姨，你女儿挺好。准备离场，忽然想起，转身抱走香蕉：阿姨这香蕉我挺爱吃的。
第3幕
女儿：妈，这是我男朋友，你们先聊着，我进屋换个东西。
男朋友丙：（翘二郎腿，手玩核桃，皮笑肉不笑）你好
丈母娘：今年几十几呀。
男朋友丙：（想了好久，不好意思的说）不到，还不到40呢
丈母娘：（气愤的拿支票）这是5000块，离开她
男朋友丙：（皮笑肉不笑）我。。我记得以前不是这个价呀！
丈母娘：你就值这个价钱。
男朋友丙：（笑又不好意思大笑）物美价廉呗，俺妈说了，做人要有骨气，可是5000也是钱呐……（离场）
丈母娘：这都什么人呐。
第4幕
女儿：这是我家，妈这是我男朋友。
男朋友丁：阿姨好！（向丈母娘挥手）
女儿：坐吧，坐吧，没事。妈，你们聊聊
丈母娘：今年多大了
男朋友丁：24（翘腿）
丈母娘：好年纪，你们俩认识多久了
男朋友丁：两年
丈母娘：那你是从事什么职业的呢？
男朋友丁：嗯！之前就是个普通青年，后来在父母的熏陶下呢，就变成了一个文艺青年，在后来就是……（手势比划了一下，无业青年）
丈母娘：我懂
男朋友丁：阿姨，最近我写了一本书，书的名字叫做《漳州电业局教你谈恋爱之光棍不怕不怕啦宝典》
(灯光暗，上海滩登场：上海滩：恋爱培训哪里强，漳州电业局最在行，本局多年来夜观天象，隆重推出这本国际知名国内一流，融天文地理占卜学，恋爱心理生物学，政治经济博弈学为一体的葵花恋爱宝典。本局郑重承诺，只要你加入本局单身俱乐部，认真学习我们恋爱宝典，假以时日必能追到心目中的女神，如果追不到，还可以免费重学一次。学烹饪，来漳州电业局，学摄影，来漳州电业局，学谈恋爱，更要来漳州电业局！)
丈母娘：嗯~~呵呵，好名字，好名字
男朋友丁：谢谢！（做出一个谢谢的手势）
丈母娘：（拿支票）这是一百万，跟他分手。
男朋友丁：哈哈！~（勉强一点笑）阿姨！您这是什么意思
丈母娘：我觉得你配不上我女儿。
男朋友丁：我觉得阿姨这样不好吧！
丈母娘：再加100万，马上和她分手
男朋友丁：(腿放下，凳子向后退一点）阿姨，我不是这个意思，阿姨丈母娘：我再加100万
男朋友丁：阿姨，您这是逼我呀！
丈母娘：400万
男朋友丁：掏支票，这是一个亿。（掏出电话：如花上来一下）再加一斤切糕，离开你女儿。（继续翘腿）
阿姨，我想告诉你，金钱是换不来爱情的，我的爱情是不能拿金钱衡量的，我爱小斌，所以说我会永远对她好的，再见！~对了，走之前我在送你一句话吧，爱情不是你想买，想买就能买。（指着丈母娘，退场）
第5幕
丈母娘：这都什么人呀，一个比一个不靠谱，小斌！
女儿：哎，妈～人呢
丈母娘：都被我赶走了！
女儿：为什么嘛
丈母娘：你找的这些人呀，不是无业青年就是富二代，不是小正太就是老大叔，都不适合你呀！
女儿：妈，这看这都第4个啦，人家都这么大啦，上哪儿找去呀!
丈母娘：我听说漳州电业局有个单身俱乐部，局里有很多优秀的小伙子，你们说是不是呀，我看就挺靠谱的，你为什么不去找找呀！
女儿哮哝着：哪儿哪儿哪哪儿呀
台下：高俊斌，我爱你，我可想你啦
女儿：尼玛呀，真的吗大哥？
台下：真的，当我女朋友吧～
女儿抓下帽子，指着台下，变色：大哥，别走啊，我这就下来找你。（退场）丈母娘：小斌，等一下嘛，我还得帮你把把关呢。（退场）
第五篇：20150108 修改 皇帝选妃小品剧本
剧本-皇帝选妃
主持人：很久很久以前。气宇轩昂的皇帝后宫三千，马上又到了每年一度的选妃大典了，温婉端庄的美人争相献技。看看今年来自百业的妃子们如何较技吧。请欣赏《皇帝选妃》~~ 开场曲响起，慈禧、皇上、太监、保镖一起上。
慈禧（扇扇子，环顾四周）：今儿个可真够热闹的。这么多人，都是来看皇帝选妃的吗？ 观众：是
皇上：额娘，听说今年的妃子很有特色，慈禧：恩,是的,那可是从百业千挑万选的
太监：启禀皇上、皇太后，各路美人儿都准备好了，请问可否开始？
慈禧：开始吧
皇上：上菜
太监：第一位美人，乌拉那拉氏犀利女，蒙古正白旗人，性格温婉如水、贤惠善良、静若处子、动似脱兔。美人1随音乐（舞娘）扭上台，站在舞台中间
美人1：我是江湖上浪荡多年的杀手，二十年血雨腥风的生活，让我领悟到了一个道理：江湖险恶，不行就撤！所以现在，我打算找个稳定点儿的工作干。那天我在58同城网上看到了皇上选妃的招聘启事。哼，要是我选上了，还不整死后宫那帮小娘儿们！我这还有秘密武器呢，（展开一蓝裤衩）看着啊，您们知道这有什么用吗？ 不告诉你！
美人1转身在皇上面前行礼，猛地献上蓝裤衩，皇上吓一跳状 美人1：皇上！这是特地献给您的新年礼物。皇上接过蓝裤衩，翻来覆去地研究
美人1：有了它在，后宫那帮小妖娘们都近不了您身。皇上，就让我来保护您吧！皇上把蓝裤衩往后面一扔，保镖接住。皇上：不用了，我有保镖
美人1：我比保镖强，我有暗器 皇上示意身后保镖出列 皇上：比划比划！
美人1同保镖各自摆好架势。背景音乐由紧张突然变成“两只小蜜蜂”，美人1和保镖猜拳，最终美人儿三战三负，被保镖一把推下。保镖向美人1消失的方向摆个pose，归位。
皇上热泪盈眶地握住保镖的手
皇上：兄弟，谢谢了。如果让我去娶那母夜叉，我连死的心都有了
太监：第二位美人是从高丽远道而来的佳丽，纳喇氏小月月，镶黄旗人，娴静似娇花照水，行动如弱柳扶风 音乐“大长今”，美人2舞着长袖出场
美人2：大家好！老娘我今年一十八，发誓要把皇上来拿下。今儿我漂亮么？ 讨厌。不跟你们说了，然后抖一下胸部，（随即转身扑向皇上）阿尼哈塞哟,皇上偶巴~我最大的梦想，就是让你和我跳一支舞，可以吗？ 皇上（做谦虚状）：我不是随便的人，我随便起来不是人 皇上和美人3来到舞台中央 美人2： music 舞跳完后皇帝回到座位上
美人2：我是高丽地那旮瘩人，皇上，这是俺们那旮瘩的特产
美人2从衣服里拿出橙子献上
皇上：嗯，特产不错?,不知道智商怎么样？
妃子二：美人2：皇上您考吧，我这人生下来就只有一个缺点
保镖：保镖：请听题,number one ——马车摔下了悬崖，车上的人都受伤了，赵公公却没有事，这是为什么？ 美人2：他系了安全带？ 众人问，是什么？ 妃子二：智商太高。皇上示意保镖出列考问题。
保镖：请听题,number one ——马车摔下了悬崖，车上的人都受伤了，赵公公却没有事，这是为什么？ 美人2：他系了安全带？
保镖：请听题,number two：要过节了，但是农夫家只有一头猪和一匹驴，是宰猪还是宰驴？ 美人2：当然是宰驴 保镖：猪也是这么想的
保镖：number three：一头猪和企鹅在零下几十度的温度里，猪没死，企鹅却死了，为什么？
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美人2：我不知道
保镖：答对了，因为猪也不知道
皇上：这都不知道，你回去提高IQ再来吧 美人2跺脚走开
太监：第三位美人佟佳氏闭月羞花，是慈禧太后的亲侄女，冰雪聪慧、自我感觉良好 美人3一上场就劲舞，老佛爷看着看着也跟着一起跳（音乐我就是火）。美人3：我的中文名字叫闭月羞花，英文名字叫Smile sister，我的人生座右铭是:给我一些爱，我就还你one night stay！
皇上：额娘，近亲结婚容易生傻子
慈禧：净瞎说，我们家闭月羞花，可是上过学堂留过洋的。Smile girl，来一首english song！美人3：皇上你会唱小星星吗 皇上：不会
美人3：那我教你好了，音乐起（小星星）皇上：stop，人家唱歌要钱，你唱歌要命啊。
美人3：大姨妈，你说俺唱的好听么，他们好坏坏的。老佛爷：乖（掏出纸巾递给美人3），你先下去，等着宣布结果。美人3下
太监：启禀皇上皇太后，美人都已经上完了，大家等待一个结果，是否可以向大家宣布？ 慈禧同皇上商量一阵后把一个信封交给太监.（众妃子上台，音乐）
太监：感谢广州百业，感谢拉里巴巴、感谢CBA、NBA、WC、CCAV。。。下面我宣布一下这次选妃大奖的结果是，（停一停咳一咳，你们说是谁呀）都录取啦，恭喜三位！
尖叫声，众美人跑出来向皇上扑去（妃子三做如花状）皇上：拉出去每人打五十大板~~~~ 旁白：从此，皇上就和他美丽聪慧的妃子们幸福快乐地生活在一起皇上。（剧终谢幕）
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