小品剧本《打针》

第一篇：小品剧本《打针》

【小品】如此 医 生

【人物】医生甲病人乙病人丙

【道具】 白大褂； 听诊器； 注射器两只（大号的）；钉子一个；锤子一个；

钳子一个；螺丝刀一把；线；猪牙一个；桌子一张； 椅子一把；

桌牌一个（上写“五代祖传”）；香一根； 火药（鞭药）一小瓶；

红粉笔一根；打火机一个〖共计16类17件〗

【第一场】

【开场】（甲穿白大褂，带听诊器上场）

【甲】（独白）今天是六一国际儿童节，首先祝小朋友们节日快乐！

我是一名医生，我的医术高明，我家是五代祖传！

【旁白】（乙说）怎么听说你爸爸是个养猪的，不是大夫啊！

【甲】（摸着头，不好意思状）啊„这个嘛，我家是隔代传，对，是隔代传，呵呵呵„„

（尴尬地笑），（把手放在嘴边悄悄地说）不瞒各位，现在工作难找啊，打工太累，喂猪太味。我啊花了500块钱买了个假文凭，开了个诊所，既轻快挣钱又快，多好啊。（望望左右）你们可不要给我传出去啊！

【乙】（上场，捂着肚子）哎呦，哎呦，大夫，大夫，哎呦„„

【甲】（用手指乙）看，买卖来了，我要挣钱了。

【乙】哎呦，哎呦，大夫„„

【甲】这是怎么了？病的不轻啊。

【乙】我肚子疼，哎呦

【甲】肚子疼啊，这好办，打一针吧。

【乙】大夫，能不能不打针啊，开点药吃吧。

【甲】吃药不管用的，现在病毒变异，抗药性强了，打针好的快。

【乙】那好吧，就打一针，哎呦„„

（在甲抽药时，不停的叫）

【甲】（拿出一个大针管，做出抽药的动作，抽上药）

来吧，打上这一针，你的肚子就不疼了。打哪个屁股？

【乙】左边吧，哎呦，还是右边吧。

【甲】脱裤子啊！

【乙】（做脱裤子的动作）

【甲】（拿起一个棉球，在乙的屁股上擦几下，又看看棉球）咦？棉球干了？（呸！呸！，向棉球上吐唾沫）

【乙】大夫，人家都是用酒精，你怎么吐唾沫啊？

【甲】奥，我刚喝了酒，一样的，一样的。

（擦了几下，把棉球一扔，又拿起粉笔在乙的屁股上画了个○）

【乙】大夫，这是干什么？

【甲】这样扎的准啊（说完，退后几步，象投飞镖一样瞄准乙屁股上的○，然后把针投

出）〖注：假装投出，实质上仍在手中，要注意遮盖〗

【乙】（大声得）哎呦！（一手揉屁股，手上事先夹上一个针管，好像甲投来扎上的）

【甲】哎！扎偏了。（然后走到乙跟前拔针，两个手拔，一下没拔出来，两下没拔出来，第三下双手握住针，用脚去蹬乙，将乙蹬倒，终于把针拔出。对乙说）

快起来，再重扎。

【乙】（哎呦哎呦地爬起来）

【甲】）（做上面的重复动作，又没扎准）；（又去拔，又用脚蹬乙。做上面的重复动作）

【乙】哎呦，大夫，你这哪是打针啊，你这是在投飞镖啊。我受不了了，我不打针了。（做将要走的动作）

【甲】（上钱拉住乙）别地，别地，这回好了，一准扎中，你不要着急。

（又后退几步，这次瞄了瞄准，两手握针，大声地喊：）冲啊——（向乙冲去）

【乙】（一看情形不好，提着裤子跑开）天哪，这是拼刺刀啊，我可不治了。（说着跑下

台去）

【甲】哎！这人也太胆小了，到手的钱又飞了。哎！（想把针扔了，又一停）留着吧，给下一个病人用。

【 第 二场 】

【丙】哎呦，哎呦，（捂着嘴上）

【甲】这是怎么了？

【丙】大夫，我牙疼，哎呦哎呦„„

【甲】牙疼啊，好说，张开嘴我看看。

【丙】（张开嘴，让甲看）

【甲】（查看丙的牙）都烂了，拔掉吧。

【丙】那疼不疼啊。哎呦„„

【甲】拔掉你就不疼了。（说着拿出钳子，锤子，螺丝刀，钉子）

【丙】（做惊讶状）这是干什么？

【甲】拔牙啊！

【丙】太吓人了，我可不拔了！哎呦„„

【甲】不拔你还得疼。这样吧，我给换一种方法吧，这可是我祖传的秘方。

【丙】什么秘方啊？不用这些东西就行，看着就吓人。

【甲】祖传的嘛，当然不能告诉你了。到时你就知道了。（在桌边钉一个钉子，找一段

西线，对乙说）张开嘴，啊——

【丙】（张嘴）啊——

【甲】（装着给丙绑牙，将事先准备好的一颗绑好的牙放进丙的嘴里，然后说）

趴下。（又将线的另一端绑到那颗钉子上）

【丙】（发出啊的声音，做摇头状）

【甲】一会就好了，别怕！（说着拿出一瓶药，说）这是我家的祖传药方，我家五辈子

全靠他了。（将瓶塞拔开，将里面的药倒出一小堆，放到丙的脸前。注意不要靠的太近。然后又点燃一根香，递给丙说）

你用这根香去戳这堆药，你的牙就掉下来了，而且一点都不疼。（说完坐到椅子上）

【丙】丙拿着香去碰那堆火药。啊——（呼——，火药燃烧，吓得丙跳起，同时把嘴的假牙拽出）

【甲】怎么样，出来了吧，交钱吧！哈哈哈——（仰天大笑，结果椅子摔倒，自己也摔

在地下）哎呦，哎呦„„（躺在地上脸上露出痛苦的表情）我不要钱了，快拨打120，快点啊，啊——，快点啊。

【丙】你这是活该！（说完欲走）

【甲】回来！！

【丙】（回头看）

【甲】回来谢幕啊。

【丙】（回来拉起甲）

（甲丙二人鞠躬谢幕，下场）

第二篇：《打针**》小品剧本

打针**

女：我是一名医生，很出色的医生，只要有我在，药到命除，啊不是,药到病除。今天的患者一定不少，我要把他们全部摞到，不，全部治好。二百五十号，二百五在不在？ 男：哎呀，大夫呀，女：怎么又是你呀，这次哪里不舒服呀

男：你先别说这次的,你先把上次那个给我看明白行不行 女:上次怎么啦

男:上次是这么回事,我是牙疼，你也不知道给我弄的啥，怎么把我弄到牙科去了 女：对症呀

男：结果把我满口的大金牙，刮刮都给我拔掉，说要给我换新牙，结果这个大夫手法不那么高超，这手一哆嗦，这牙就掉我这嗓子眼这，折腾我十三次，啥病也没有看出来 女：那不是检查嘛，正常的嘛

男：哎呀，行啦，最后把我支到了肛肠科，就这个大夫，哭了 女：为啥呀

男：看着我那个片呀，泪流满面的呀，握着我的双手，头一回看见大肠头上长牙的呀，你说说，又把我支回到牙科，就你们这个医院是不是就会来回支呀，就只会收费呀

女：你是来看病来了，还是找碴来了,你是要跟我讲道理是不是，我告诉你呀，你要是跟我讲道理，我就跟你摆事实，你要跟我摆事实，我就跟你讲文化，你要跟我讲文化，我就跟你讲老子，你要跟我讲老子，我就跟你装孙子，你要跟我装孙子，我就跟你讲道理。

男：行了，大夫，我服了，真的,我五体投地，我太服你了 女：别说没用的，号号脉，过来，男：我就是看病 女:哎呀 男：怎么的了

女：你的心跳好快呀，咔嚓咔嚓咔嚓咔嚓…..男:大夫，大夫，看，放我表上了

女:少废话，来让我看看你的轮胎，啊，不是，舌苔

男：等会，你拿这么大个铲子往我嘴里杵,大夫，我这个嘴没有那么大号,你高估我了 女：那我换一个小号的 男：嗯，你换一个小的 女：这个小

男：你这玩意不会一下杵死我吧

女：放心，没有问题的，来自己找准位置,听我口令,啊。。男：啊，咳。。

女：干什么呀，我还没有用力啦

男：不是，你这刮你就杵里去了，你杵的也太深了，你说说，都给我整恶心了。

女：你这个病人，真是很麻烦呀，来试一下体温, 男：(看桌子上的传单)一人献血，全家光荣,献血200CC，送指甲刀一个，献血400CC，送手表,哎呀，大夫，就你们这个医院还送礼物呀 女：是的呀

男：那我问你个事行不 女：说

男：我要是从我这身体抽出10000CC来，你们能送我点啥呢？ 女：送你上西天吧

男：那怎么还上西天上西天的呢

女：你是不是挣钱不要命的啦，10000CC你还能活得了吗？真是的让我看看你的体温，（拿出温度计），好高的体温呀，93度 男：啊？ 女：不，39度 男：39度呀

女：我看这样吧，我还是给你打一针退烧针（拿出针来）男：等会，大夫呀，我跟你说实话行不 女：说

男：我这个人最怕的就是针

女：我跟你说，你不要害怕啦，我从医这么多年，从来都是药到命除，不，药到病除，而且我给患者打针的时候，哎呀，你放心好了。（然后打针…）男：啊。。

女：没有一次不疼的，不好意思，扎偏了，再来一次，又扎偏了（不停的扎。。）

男：啊。。。停了，大夫，我问你个事行不 女：说吧 男：你是不是姓李呀 女：你怎么知道呀 男：我看你这范像嘛 女：为啥呢

男：因为有个传说当中的李时针，你正好扎了我十针哪，大夫。女：不好意思啦，刚才我扎的有点急，忘推药啦，我还要补一针。男：不行，你要是打的话，你直接整死我算了 女：打针你就会好的，如果不打针你就容易挂掉

男：要挂就挂吧，反正活了这么多年呢，我算是总结出一条了，就是人生就像打电话，是不是，不是你先挂就是我先挂，早晚都是挂，要挂就挂吧

女：你挂了之后，他们会给你买纸烧，会花掉很多钱的，给你买个纸手机呀，纸充电器呀，还有这个纸充电宝呀，会花好多好多钱的

男：那你说该怎么办呢？ 女：所以还是扎针吧

男：不用，但是我想了一下啊，如果真我要是挂了的话，你就直接把卖祭祀品老板那个电话给我烧了是不是。缺啥少啥我直接找他。。(捂着pp下场了)女：等一下，我的针还没有打呢。。等等我。。

第三篇：搞笑小品《打针**》

打针**

女：我是一名医生，很出色的医生，只要有我在，药到命除，啊不是，药到病除。今天的患者一定不少，我要把他们全部摞到，不，全部治好。二百五十号，二百五在不在？

男：哎呀，大夫呀，女：怎么又是你呀，这次哪里不舒服呀

男：你先别说这次的，你先把上次那个给我看明白行不行

女：上次怎么啦

男：上次是这么回事，我是牙疼，你也不知道给我弄的啥，怎么把我弄到牙科去了

女：对症呀

男：结果把我满口的大金牙，刮刮都给我拔掉，说要给我换新牙，结果这个大夫手法不那么高超，这手一哆嗦，这牙就掉我这嗓子眼这，折腾我十三次，啥病也没有看出来

女：那不是检查嘛，正常的嘛

男：哎呀，行啦，最后把我支到了肛肠科，就这个大夫，哭了

女：为啥呀

男：看着我那个片呀，泪流满面的呀，握着我的双手，头一回看见大肠头上长牙的呀，你说说，又把我支回到牙科，就你们这个医院是不是就会来回支呀，就只会收费呀

女：你是来看病来了，还是找碴来了，你是要跟我讲道理是不是，我告诉你呀，你要是跟我讲道理，我就跟你摆事实，你要跟我摆事实，我就跟你讲文化，你要跟我讲文化，我就跟你讲老子，你要跟我讲老子，我就跟你装孙子，你要跟我装孙子，我就跟你讲道理。

男：行了，大夫，我服了，真的，我五体投地，我太服你了

女：别说没用的，号号脉，过来，男：我就是看病

女：哎呀

男：怎么的了

女：你的心跳好快呀，咔嚓咔嚓咔嚓咔嚓…。

男：大夫，大夫，看，放我表上了

女：少废话，来让我看看你的轮胎，啊，不是，舌苔

男：等会，你拿这么大个铲子往我嘴里杵，大夫，我这个嘴没有那么大号，你高估我了

女：那我换一个小号的

男：嗯，你换一个小的

女：这个小

男：你这玩意不会一下杵死我吧

女：放心，没有问题的，来自己找准位置，听我口令，啊……

男：啊，咳……

女：干什么呀，我还没有用力啦

男：不是，你这刮你就杵里去了，你杵的也太深了，你说说，都给我整恶心了。

女：你这个病人，真是很麻烦呀，来试一下体温，男：(看桌子上的传单)一人献血，全家光荣，献血200CC，送指甲刀一个，献血400CC，送手表，哎呀，大夫，就你们这个医院还送礼物呀

女：是的呀

男：那我问你个事行不

女：说

男：我要是从我这身体抽出10000CC来，你们能送我点啥呢？

女：送你上西天吧

男：那怎么还上西天上西天的呢

女：你是不是挣钱不要命的啦，10000CC你还能活得了吗？真是的让我看看你的体温，（拿出温度计），好高的体温呀，93度

男：啊？

女：不，39度

男：39度呀

女：我看这样吧，我还是给你打一针退烧针（拿出针来）

男：等会，大夫呀，我跟你说实话行不

女：说

男：我这个人最怕的就是针

女：我跟你说，你不要害怕啦，我从医这么多年，从来都是药到命除，不，药到病除，而且我给患者打针的时候，哎呀，你放心好了。（然后打针…）

男：啊……

女：没有一次不疼的，不好意思，扎偏了，再来一次，又扎偏了（不停的扎……）

男：啊……停了，大夫，我问你个事行不

女：说吧

男：你是不是姓李呀

女：你怎么知道呀

男：我看你这范像嘛

女：为啥呢

男：因为有个传说当中的李时针，你正好扎了我十针哪，大夫。

女：不好意思啦，刚才我扎的有点急，忘推药啦，我还要补一针。

男：不行，你要是打的话，你直接整死我算了

女：打针你就会好的，如果不打针你就容易挂掉

男：要挂就挂吧，反正活了这么多年呢，我算是总结出一条了，就是人生就像打电话，是不是，不是你先挂就是我先挂，早晚都是挂，要挂就挂吧

女：你挂了之后，他们会给你买纸烧，会花掉很多钱的，给你买个纸手机呀，纸充电器呀，还有这个纸充电宝呀，会花好多好多钱的

男：那你说该怎么办呢？

女：所以还是扎针吧

女：我是一名医生，很出色的医生，只要有我在，药到命除，啊不是，药到病除。今天的患者一定不少，我要把他们全部摞到，不，全部治好。二百五十号，二百五在不在？

男：哎呀，大夫呀，女：怎么又是你呀，这次哪里不舒服呀

男：你先别说这次的，你先把上次那个给我看明白行不行

女：上次怎么啦

男：上次是这么回事，我是牙疼，你也不知道给我弄的啥，怎么把我弄到牙科去了

女：对症呀

男：结果把我满口的大金牙，刮刮都给我拔掉，说要给我换新牙，结果这个大夫手法不那么高超，这手一哆嗦，这牙就掉我这嗓子眼这，折腾我十三次，啥病也没有看出来

女：那不是检查嘛，正常的嘛

男：哎呀，行啦，最后把我支到了肛肠科，就这个大夫，哭了

女：为啥呀

男：看着我那个片呀，泪流满面的呀，握着我的双手，头一回看见大肠头上长牙的呀，你说说，又把我支回到牙科，就你们这个医院是不是就会来回支呀，就只会收费呀

女：你是来看病来了，还是找碴来了，你是要跟我讲道理是不是，我告诉你

呀，你要是跟我讲道理，我就跟你摆事实，你要跟我摆事实，我就跟你讲文化，你要跟我讲文化，我就跟你讲老子，你要跟我讲老子，我就跟你装孙子，你要跟我装孙子，我就跟你讲道理。

男：行了，大夫，我服了，真的，我五体投地，我太服你了

女：别说没用的，号号脉，过来，男：我就是看病

女：哎呀

男：怎么的了

女：你的心跳好快呀，咔嚓咔嚓咔嚓咔嚓…。

男：大夫，大夫，看，放我表上了

女：少废话，来让我看看你的轮胎，啊，不是，舌苔

男：等会，你拿这么大个铲子往我嘴里杵，大夫，我这个嘴没有那么大号，你高估我了

女：那我换一个小号的

男：嗯，你换一个小的

女：这个小

男：你这玩意不会一下杵死我吧

女：放心，没有问题的，来自己找准位置，听我口令，啊……

男：啊，咳……

女：干什么呀，我还没有用力啦

男：不是，你这刮你就杵里去了，你杵的也太深了，你说说，都给我整恶心了。

女：你这个病人，真是很麻烦呀，来试一下体温，男：(看桌子上的传单)一人献血，全家光荣，献血200CC，送指甲刀一个，献血400CC，送手表，哎呀，大夫，就你们这个医院还送礼物呀

女：是的呀

男：那我问你个事行不

女：说

男：我要是从我这身体抽出10000CC来，你们能送我点啥呢？

女：送你上西天吧

男：那怎么还上西天上西天的呢

女：你是不是挣钱不要命的啦，10000CC你还能活得了吗？真是的让我看看你的体温，（拿出温度计），好高的体温呀，93度

男：啊？

女：不，39度

男：39度呀

女：我看这样吧，我还是给你打一针退烧针（拿出针来）

男：等会，大夫呀，我跟你说实话行不

女：说

男：我这个人最怕的就是针

女：我跟你说，你不要害怕啦，我从医这么多年，从来都是药到命除，不，药到病除，而且我给患者打针的时候，哎呀，你放心好了。（然后打针…）

男：啊……

女：没有一次不疼的，不好意思，扎偏了，再来一次，又扎偏了（不停的扎……）

男：啊……停了，大夫，我问你个事行不

女：说吧

男：你是不是姓李呀

女：你怎么知道呀

男：我看你这范像嘛

女：为啥呢

男：因为有个传说当中的李时针，你正好扎了我十针哪，大夫。

女：不好意思啦，刚才我扎的有点急，忘推药啦，我还要补一针。

男：不行，你要是打的话，你直接整死我算了

女：打针你就会好的，如果不打针你就容易挂掉

男：要挂就挂吧，反正活了这么多年呢，我算是总结出一条了，就是人生就像打电话，是不是，不是你先挂就是我先挂，早晚都是挂，要挂就挂吧

女：你挂了之后，他们会给你买纸烧，会花掉很多钱的，给你买个纸手机呀，纸充电器呀，还有这个纸充电宝呀，会花好多好多钱的

男：那你说该怎么办呢？

女：所以还是扎针吧

第四篇：小品剧本

文章标题：小品剧本-怕做典型

下午五点钟左右，农民实业家刘贵和老婆林莉正在家里算收入，有人敲门，是镇里管工业的副书记和副镇长。

林莉：（打开门）哎哟，书记大人，镇长大人，贵人，请进。

书记：别叫得那么好听，还只是副的。

林莉：唉呀，叫的人省心，听的人舒心嘛。别谦虚了，你们也很快就由姨太太转成正房了。什么风把你们又吹来了？

镇长：（用手指指林莉笑笑说）你这个林莉呐，真是灵牙利齿，什么叫又来了？不欢迎吗？你可别后悔。

林莉：（装做自打嘴巴）对不起，我没文化，大人不记小人过，请坐吧。

书记：（左右看了看）老刘呢？不在家吗？

林莉：在，他不在家，我敢一个人呆家里吗？

林莉朝里屋喊起来：“当家的，快出来接客，首长来了。”刘贵跑下楼来

镇长：（看着刘贵）老刘，你的好运来了，今天早上没听到喜鹊叫吗？

刘贵：（摸摸头，憨笑）还有什么喜鹊，乌鸦倒不少，害得我不知是狼来了还是鬼子进村了呢。

林莉：（瞪着刘贵，不好意思地看着书记和镇长）有你这么说话的吗？书记，镇长，我们老刘不会说话，你们可别往心里去。

书记：（摆摆手）我们做惯了基层工作，还受不起这点幽默吗？

刘贵：（看着书记和镇长）有什么事？可以先说吗？晚痛不如早痛。

镇长：（拍拍刘贵的肩膀）不用那么神经过敏，总之是百年不遇的大好事。省里不是要搞第二次填肚子工程吗？目的是要全省人民狠挖各自的潜力，实现二次创业。咱们县就只有养羊才是点特色，而咱县养羊成点气候的就只有你，所以请你配合一下县里的战略方针，到时候你只会更加吃香喝辣，决不会啃回骨头的。

刘贵：怎么个配合法？

镇长：想让你把养羊场搞大点，也就是说，扩大经营。

刘贵：我就只有这点底子呢。

镇长：我们既然叫你搞，当然要大力支持你，怕什么？由我们出面给你贷款，派车和联系销路，你只要负责好具体的管理就行了。

刘贵：我还没玩过这么大的牌呢。

镇长：现在时兴集团军做法，不兴打游击了。

刘贵：可我是在商言商，万一到时候来个黄庄或放大炮给别人呢？

镇长：（拍拍胸口）有我们政府撑着，你还担心什么？我们早替你做过侦察兵了，自从克隆羊出来后，越来越环保的谗虫们就觉着圈养羊的稀奇了，我们要抓住这个机遇。你要是搞好了，我们也跟着多沾点荤；要是弄砸了，我们的乌纱帽也戴不稳。到时候，省里和县里还会下来开现场表彰大会，你想不做明星都难呢。

刘贵：（搓搓手）给你这么一说，我觉得好象明天就要被中南海召见了呢。但我还是心里没底，万一背时，到时候遇到熊市，你们拍拍屁股就能走人，我可到哪里去躲债主？

镇长：（握了握刘贵的手臂）不要把我们说得那么赖皮嘛，我们是为你好，也是为了我们自己呢，再怎么着，我们还要在这里呆嘛。

书记：（终于严肃起来）当初你什么都没有，我们不是大力扶持你搞成了吗？好歹也是在我们的地盘上，还保护不了你？

林莉：（捅捅刘贵）你这个人也真是的，领导这么看得起，你怎么也得拿出点精神来嘛。

刘贵：（咬咬牙）好吧，就当得赌一盘吧，反正咱也是赌着起来的。

副书记和副镇长走后，刘贵和林莉夫妻俩还在琢磨。

刘贵：我还是不太敢上他们这个赌桌。

林莉：怪不得人家说农民企业家成不了大气候，你也太跟不上形势了，要玩就玩大牌，老和那些小牌能赢什么大钱？

刘贵：万一手气不好呢？现在还没有公平竞争的好事呢。

林莉：他们当官的也是在赌，难道我们就赌不过他们？

刘贵：他们可都是戴着护身符来赌的，又不要自己的本钱，咱能比么？

林莉：你也别把他们看得太高了，他们赌输了，照样是什么都没有；你赌输了，起码还有我嘛，你还担心我会给孩子另找个爹不成？大不了咱又从头挨起，又不是没挨过。

刘贵：你说得轻巧，好不容易混到这份上了，还要走回头路？

林莉：我说你死脑筋就是死脑筋，你没听清副书记后面的话吗？那意思就是说，既然能把你扶起来，就能把你打下去。你要是搅黄了他们露脸的机会，以后处处给你亮红灯，你这生意还怎么做下去？就算到头来弄败了，他们也不可能不够意思吧，起码他们得做贷款担保人呢。

刘贵：（顿了顿）明天你先把五六万块钱存在我爸的账上，作为我们以后的生活费。

半年后的一天里，刘贵在家接到营销员的电话，立即嚯地站了起来。

刘贵：（紧握着电话，嗓门越来越大越来越急）什么？外地更大的集团军抢了地盘？你们大方点嘛，舍不得肥羊套不了狼！……什么？人家出的血比咱们多几倍？那镇里的那帮家伙呢？……什么？一句集体担保的就完事了？还成了红人，调到上面去了？那县里呢？……什么？县里竟然说是由乡里负责的，不关他们的事？够了，够了，不要说了。

刘贵气愤地把电话掼在地上。

有人敲门，是县电视台的记者。

刘贵：（没好气地）你们的消

息真灵通，来出我的洋相？

记者：你说到哪儿去了，听说你的创业成绩很突出，乡里有关的干部才调了上去，我们是来挖你这个优秀的典型呢，还请你能配合。

刘贵：（苦笑）好吧，再配合一次也无妨，你们知道我实际上成了什么典型？

记者：那当然是二次创业的典型啦。

刘贵：（大声地）我他妈成了傻瓜的典型。

记者：（愕然）……

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第五篇：小品剧本

《大话英语》

开场：A坐在椅子上垂着头，B趴在桌子上睡觉。男扮女装的C手举“大话英语”的牌子像拳击场上的女郎一样逛个圈，中途摔倒一次后把牌子拿反了，后面写着“禁止在此处大小便”

C下场，D手拿着一个洗发露上场，D一直盯着C看

D：（面对观众）刚才那不是春哥么？长得真有创意，活得真有勇气啊！（举起洗发露）神马牌洗发露，材料来自大自然，去其精华，取其糟粕。为ISO9000免检产品，含有硫酸，三聚氰胺等一系列对人类有害的物质，给你一头见不得人的秃头，为居家旅行，杀人灭口必备良药。请认准神马游牌洗发露，联系点火：……（声效：嘟）大家刚才有没有听到嘟的一声？竟敢在我说话的时候嘟？真是……（声效:已被和谐）（对后台）导演，不能插广告？好的！好的！

D放下洗发露，转身背后写着“神马牌洗发露”

D：（对A）干嘛一副被偷了菜的样子？有什么不开心的事说出来让大家开心下啊…… A：还不是那英语四级，为了那英语四级我是废寝忘食、焚膏继晷、悬梁刺股、凿壁偷光……

D：（打断）你宿舍的你160度电用完了啊？这么快就要凿壁偷光了？

A：这样是为了夸张点嘛，那细节就不要去计较那么多了，反正最后还是没过.。我是得了英语的病却没有英语的命啊！

D：真的吗？这是真的吗？你是真的真的也没过英语四级？

A：确定一定以及肯定，（深情对观众）曾经有一份考试答案放在我的面前我没有去珍惜，等我失去的时候才后悔莫及。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我一定对那答案说三个字——“我要抄你”，如果非要加一个期限，我希望是……

B：（歌声打断，A盯着B）小小姑娘清早起床，提着裤子去茅房，茅房有人没有办法只好拉在裤子上（拿起镜子自言自语）最近睡眠严重不足，每天才勉强睡够18个小时，皮肤得不到充分的休息，导致内分泌失调，脸上都长痘痘了，我的帅是越来越抽象了，快被华仔追上了（被A的眼神吓到）你怎么这样色眯眯地看着我？难道你想对我进行人身侵犯？（双手捂胸）不要过来，我叫了哦。

D：他只是想杀了你

B：这是为什么呢？

A：（抓狂）因为你打断了我的台词，你简直是厕所里点灯——找死。（仔细看着B）我觉得这个世界有两种人能吸引别人，一种是特漂亮的，另一种就是你这种。B（尴尬状转移话题）那个……那个你们刚才在说什么来着？

D：（捡起洗发露）我们刚才再说这个神马牌洗发露，说到这个神马牌洗发露……（对后台）哦！不能插广告

A：我们在说那个英语四级呢

B：原来是英语啊，那太简单了！不就是来是come，去是go;点头yes，摇头no嘛……

A：有你说的那么简单的话为什么的你的英语四级也一直没过呢？

B：（痛苦状）老衲浪费国家的粮食十九年有余，一直没能为祖国、为党、为人民做出什么贡献。每思及次，伤痛欲绝（激昂状）英语不及格，因为我热爱着中国文化，深深地沉迷于汉语，无暇顾及英语。

（后台：此言差矣）（慢镜头音乐）

E慢镜头入场，C从另一边入场，手举“路人甲”牌子，E撞了下C

C：慢镜头也要看路啊

E：对不起对不起（对B）因为你爱国，所以要及格.B：这是为什么呢？

E：万一某天你遇到个外国MM，你就可以跟人家搭讪了呗！（开始联想画面）B：Hello啊！Can you speak 汉语？

外国美女：Oh my ladygaga，你居然会说汉语，这么fashion。帅锅，I canspeak 汉语呀，我决定，为了爱情，我也要学会中国话！

B：（泰坦尼克号主题曲）哦，Rose.外国美女:哦，Jack.(表演泰坦尼克号经典一幕)

B:Rose，我一定要考过英语四级，I love you.E：Jack，我来帮你！I love you，too.B沉浸于美好的幻想中。

A：可是我都拼了命还是学不好啊。

E：那就更拼命呗。

D：那不是草管人命么？

ABE：是草菅人命。

D：我是故意读错的，看你们是否注意我在说话。

E：其实学习办法也很重要，不是有一句话这样说么：要成功，先发疯，不顾一切往前冲？所以我向大家推荐疯狂英语。

A：可是也有一句话是：上帝要一个人灭亡，必先让其疯狂啊。

E：所以大家也要自己把握好咯（激昂）同学们！不再沉默中恋爱，就在沉默中变态，不，不，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。让在这我们一起像大家表下我们的决心吧。

ABDE：I promise I will try my best to learn English no matter what will happen C：那学英语究竟为啥呢？

A:笨，泡漂亮的外国MM呗。

E:你真是俗，俗不可耐。学好英语是为了和外国友人更好的交流，给自己创造更多优势，促进我国和其他国家建立良好的关系，有句话说得好：四海为一家嘛。（其余人呕吐状）

D：:好了，现在就去学英语吧！（AED欲走）

B：还不能走。

AED：这是为什么呢？

B：因为还没谢幕。

（谢幕）

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