小沈阳西游记小品台词[五篇范例]

第一篇：小沈阳西游记小品台词

玉帝哥哥。你是从哪里来的啊?伊拉克，伊拉克啊?太远了吧，那从平板，平板也不对啊，我从哪来的我砸被你打蒙里，我从哪里来啊，你从东土大唐来，对，东土大唐，没问你，嗯，玉帝哥哥，，，，，东土大唐，这不就对了嘛，啊！对了堆两下是把，还不如不对了。我是让你记住，嗯

玉帝哥哥、女王陛下、你又是到何处而去呢？你还是堆我吧，我堆你干啥？我怕堆三下，你好好说，我不能堆你。玉帝哥哥、女王陛下、你又是到何处而去呢？你猜呢？我上哪猜去呢？（踢狗，这都是冲着我来的）你这个人可真欠奏，你唐僧上哪你问我。

我不给你个机会猜一下吗，你想知道吗？想啊。那我不说。哎呦，我的妈啊，这是什么唐僧啊。

女王陛下、我这是到哪去啊？你上西天去，哦！那还是你去吧。回来，干啥我去啊，我怕我回不来，你傻啊，这事必须你去。你去卖鞋垫，你去干啥？顺便把你的狗也卖了。你看你拎的哪像马啊，卖什么鞋垫啊，你上西天的主要目的是拜佛取经。

玉帝哥哥、欧？没看出来你还双眼皮呢？你看错了，那是抬头纹。

玉帝哥哥，女王陛下、我能问你个问题吗?可以的。我记得你不是有三个徒弟吗？欧，让我整丢了。咋丢的？说起来真是惭愧。我的大徒弟孙悟空是我们师徒四人没有钱吃饭了，给我？？实在没着了，我想耍猴挣点钱，悟空让我给耍死了。沙僧那个大傻给我要饭去，到现在还没回来，可能是走丢了，八戒是前天下午才丢的，我两走进一片树林，忽然天空乌云密布，来了一群妖精把八戒给抓走了，当时我还纳闷，哎……你们抓错了，我才是唐僧，吃我肉才能长生不老，当时一妖精说话：拉倒吧，吃你肉长生不老只是个传说，现在猪肉涨价了，抓个猪在说吧。

你有电话？唐僧都使电话？悟空给我变的，喂，来哥啊，来哥？如来。我是小唐啊，取经那个啊，想起来了没？我到女儿国了，来哥让我给你们带个话，说保你们一辈子平平安安。

国王：大家好，我是女儿国的国王，呵呵……话说这唐僧啊，西天取经路过我女儿国了，我女儿国的国王呢，就喜欢上这个唐僧了，朋友们看我怎么勾引这个唐僧，怎么把这个唐僧留在我女儿国，衷心的把这个唐僧泡妞的小品，送给在座的每一位朋友，也希望你们在今后的日子里，万事顺心多赚美金，万事兴旺多赚英磅，万事顺意多赚人民币，总之就是一句话，愿你们多赚钱少生气，心想事成万事如意，谢谢，比较实在啊，那么接下来小品呢，就正式开始了，首先呢，我先把这个唐僧唐长老，叫到殿来，和朋友们对对话，注意了，美男子即将出现，有请唐长老上殿！

唐僧上殿了……

唐僧：掌声不激烈，阿弥陀佛

国王：你把朋友们都吓着，你拿着什么东西啊？

唐僧：这是唐僧的禅杖，国王：矿泉水瓶子，做不做相比成样，对不对，有才~~这回你给我扮演一个重要人物，唐僧唐长老，我这个人比较好色，要是让我演唐僧你看看，怎么了，取经这一路上这女妖精，还用她抓我 啊 我抓她，怎么了

唐僧：晚上睡觉之前，我说悟空，给师傅抓个妖精玩玩，不是，我就说这意思

女王：意思不许胡乱说，好好的对话，叫到殿来，先对两声啊，开始

唐僧：啊，女王：玉帝哥哥，唐僧：啊，女王陛下，女王：你这是什么声音啊？

唐僧比较斯文，开始，女王：玉帝哥哥，啊，你从河里来，要往……

唐僧：停，女王会不会说话我王八啊，我从河里来？我从何处而来，要到何处而去。没取经先成精了啊，女王；笑……这家你还走近道呢，重来 玉帝哥哥，你从何处而来？要往何处而去呀？

唐：贫道从东……

女王：什么贫道呀，分僧好吗？

唐：对，我信佛，信佛，对对，信佛，阿弥陀佛，分僧从东土大唐而来，要去西天拜佛取经，路过鄙处借睡一宿，整完就走，女王：（笑，看看）我们女儿国不让整，明早就走，女王：玉帝哥哥，啊，你为何明早就要走啊？

唐僧：我取经有事呀，女王：哥哥

唐僧： 啊

女王：你看我女儿国呀

唐僧： 啊

有山，噢，有水，啊，还有漂亮的美女相伴，你何不留下啊，哎呀，那太好了，干啥呢，还有山有水有美女，我就留下呗，你要是留下谁去西天取经啊

我得走，走，那我有事呀，玉帝哥哥，我有事儿留下嘛，真有事儿，留下嘛，有事啊，留下嘛，我有事儿，留下嘛，真有事儿，留下嘛，啊，留下，留下，留下，留下

我说你干啥，你让朋友们看看怎么的你说不能留下

你说你一而再 再而三的留我 我要再不留下，那么我不识抬举了吗？ 女王：（扭腰笑笑）

对不对，再说朋友们都让我留下，不留下不给面子不是

女王：你还挺讲究呢，那怎么地，不行必须得走那我走

玉帝哥哥，我有事儿啊，真有事儿，哥，有事儿不嘛，停，啊，女王毕下，干什么，我想尿尿，什么话呢，干什么，你老整这声音干什么，我这不是勾引你嘛，你勾引我，我演的是唐僧，我是和尚，我不是和尚，你老整这声音我能受得了吗？

这多难受啊，小样儿，你还受不了了

那怎么地，告诉你两个字，挺住，挺住，挺住，来吧

玉帝哥哥，挺住，不是我有事啊，小哥哥，哎呀，小女王，小哥哥，哎呀，小妹妹，怎么，这又咋地了，不是，你让朋友们听听，唐僧是堂堂的七尺男子汉，说话要刚强有力，这声音有点像太监

像个男人，男人，狠一点，猛一点，对，来吧，玉帝哥哥，干啥，小哥哥，离我远点，惹恼了，老子干你，狠，停，你是不想好好演了是吧，我好好的说话，好好的啊，玉帝哥哥，女王陛下，莫非你真的要走

真的要走，哥哥

女王

你就留下嘛

女王，我爱你哟

女王陛下，我也爱你呀

但我有事儿呀，玉帝哥哥

女王陛下

你就留下嘛，女王我还是姑娘呢

处女呀，但我有事呀，不行，小哥哥，小女王，你就留下嘛，女王我，我是真的舍不得你嘛

女王陛下，我也真的舍不得你呀，但我真有事儿呀，哎呀要挨打 玉帝哥哥

女王陛下，真的要走吗？

真的哥哥，在你临走的时候，女王我想求你一件事

啥事儿你说吧，哥哥，你要走，我……

唐僧：你这是尿憋的啊那你晃啥呀，有话要说啊

女王：含情脉脉，不好意思

唐僧：有啥不好意思，说吧，女王：在你临走的时候，你能不能再亲我一下，唐僧：亲你一口，哎呀，还有这好事呢，阿弥陀佛，出家人不吃猪肉，女王：猪肉？

唐僧：女王陛下

女王：干什么，唐僧：贫僧吃素食，女王：素食

唐僧：把你胸前那两馒头给我一个吧，女王：还素食呢

唐僧：那怎么地，女王：玉帝哥哥

唐僧：女王

女王：再见啦，拜拜 音乐放，八戒放音乐，唐僧骑大马

拜拜，再见，

第二篇：小沈阳小品经典语录

篇一：小沈阳经典台词

的女孩不同，因为他是混血儿，他妈是 沈阳的，他爸是天津的~ 76.想开心看二人转,想闹心就看一下足球,想往死了闹心就看一下中 国足球 77.必须地~~ 78.什么是善良呢？hao~看见别人家的墙要倒，咱们没有能力去扶，但 是咱们不推，这就是一种善良；别人在吃咸菜喝粥，咱们在吃肉，咱们没 有能力分给别人一块，但是咱们尽量不吧唧嘴，这也是一种善良~~ 79.-老妹你知道你长得像谁吗？你自个不知道吗？-不知道啊-《倚天屠龙记》你看过吗？-看过呀~-里面那周芷若„„-呵呵 是吗？-她师傅，灭绝师太„„ 80.-最能装，可能得瑟了，老能得瑟了～～～ 81.-打的老准了！～～～哎呀我去～～～～ 82.-那个人儿一瞄哈，“啪”一枪，那苹果打稀碎稀碎的，这个人儿 非常镇静滴吹了一下枪口：“呼～ im 佐罗。” 那家伙一瞄，“啪儿”一枪，葡萄打稀碎稀碎的，这人儿也非常镇静 吹了一下枪口：“呼～ i‘m 邦德。” 到他的了，我心思他不得放个芝麻啥滴 hao～？ 放这么大一个大西瓜 呀～这家瞄啊～瞄三个来点，手都得哆嗦了，“啪嚓”一枪，那女的脑袋打稀碎稀碎的，当时周围看热闹的都吓完 了，嗷嗷跑啊：“哎呀妈呀～～～杀人啦～～～～～ ～ ” 当时孙小宝非常镇静吹了一下枪口：“ 呼～ i‘m sorry。” 83 哎老妹儿，咱俩谁大我也不知道，呵呵，我 58 年你多大了今年？ 你应该没我大 hao? 我管你叫老妹儿了噢？一块儿的，一起的吧？别生气，没事，别生气啊, 不带急眼的啊，闹儿着玩的。84.踩我脚了~~~~~~~~！85.姐，你瞅我一眼呗？ 86.再玩儿会儿呗！87.拍照 dia！田七～～～～ 88.音乐准备好了吗～～？ music！89.这种感觉就是上气不接下气。。啊马。。上就要短气 90.小倩别动~~ 有照相滴~~！91.别（biè）说话了行不？跟你过这么些年了，不能换人，我还不能 换名儿啊！92.（火葬场）加点儿辣椒面儿不？ 93.保镖不白雇，有事真上啊。94.花是无罪的。95.——老妹儿，你能抓找我啊？（摔倒，鞋飞了）——不你这是啥品种啊，这鞋还能飞出去啊？ ——鞋为什么掉了呢？ ——为什么呀？ ——买大了！——把我当弱智呢！！96.三十晚上我吃了 108 个饺子,完睡不着觉,完我一合计这是怎么了尼? 我寻思这是吃饱撑地~~``` 李书洋 97.艳南,花是无罪地！！98.李大国,有种你下来,你臭不要脸！!99.刘大脑袋说:你就认准一米七了是不? 恩 那一米六九行 不?不行 100.活人钱不好挣啊~~~ 101.那人男的女的~是个男的~多大岁数了~21 岁~英年早逝啊。。是明星~鼓捣药了？ 102.刨根问底刨个稀烂，知道结果明年再见。103.大长脸：大爷，这屋太

暗了，不行咱开展灯吧 小沈阳：你那镜头盖开了吗，三炮！。篇二：小沈阳 台词 经典

阳： 朋友们，大家过年好吗？ 《我只是个传说》 阳： 谢谢-----小样！都是大美女哇，结婚早了（liu）。谢谢大家掌声鼓励，过年了，给大 家拜个早年，祝大家新年开心快乐，猫年，猫年，虎年虎虎生威，谢谢朋友们。又一次站 到北京春节联欢晚会这个舞台，真的很亲切，心里很激动，因为北京和别的地方不一 样，能站到这个舞台上，我妈总告诉我说，儿子，到了北京好好演，因为北京离首都不远。我 从小，就我妈可疼我了，从小我就有才，你说我咋这么有才呢，我现在我谁都不羡慕，好 朋友们，我就羡慕我自个儿，有时候照镜子，我自己都给我自己都磕头，我就 寻思，我咋 这么有才呢你说呢，你说前年，对，去年，三十晚上，我就吃了 108 个饺子，我就睡不着 觉了，我就寻思，我咋就睡不着觉呢，后来一寻思吃饱撑的。我今晚上 卖力气，好朋友们，过年了嘛，你们愿意看的话，我今晚上就多演一会儿。（沈春阳上）小沈阳：好好，谢谢大家。哎，哎，别拦、别拦、别拦，对我粉丝要尊重，把它放进来，来 来来„，谢谢你，谢谢你鲜花的鼓励，再玩会呗！（沈春阳回来了）小沈阳：你咋真回来了，不是，妹我跟你开玩笑呢。沈春阳：那我当真了。小沈阳：你当真，当真不行，我还得演节目呢，还得。沈春阳：你演你的，我在哪不都是看吗？ 小沈阳：谢谢妹妹鲜花鼓励，这色挺，黄色的吧。沈春阳：咋的，你不喜欢啊，你不喜欢我这还有。小沈阳：还有呀。这白色的，妹妹啊，你家是开花店的吗？ 沈春阳：哎哟喂，你咋知道的呢？ 小沈阳：真是啊！沈春阳：真是，俺家开花圈店的。小沈阳：你太幽默了。沈春阳：我是说真的。小沈阳：你别说真的，来，掌声欢送一下，好不好。沈春阳：欢送啥啊。小沈阳：不是，刚才„„ 沈春阳：我今天上来，就没打算下去。小沈阳：你，你怎么个意思，我没听明白。沈春阳；我，我就想和你演个节目。小沈阳：谢谢妹妹，我再一次感谢你鲜花鼓励，还有这么一直支持着我，还有包容这我，感 谢你。沈春阳：我可包容你了，真的，我在网上骂你我从来不留名。小沈阳：我知道谁骂我了。沈春阳：嗯。小沈阳：其实我愿意和观众互动，演一个就演一个。沈春阳：那就给我个机会。小沈阳：鼓励鼓励他行不行，既然你那么喜欢我，演一个就演一个。沈春阳：行。你要和我演个节目啊。小沈阳：接下来有一个节目，有一首歌，那首歌难度挺大，刀郎的一首《爱是你我》 你听，过那歌没。沈春阳：听过。小沈阳：跟青藏高原差不多，和女声部合唱的一个歌，你能唱 篇三：赵本山经典小品语录

小品

■1990年央视春晚，小品《相亲》（赵本山、黄晓娟），获“双星杯”戏剧曲艺类的第一名。

经典台词：搞过对象的人都知道，一般情况下，说出“傻样”这个词，那就百分之八十了！

■1991年央视春晚，小品《小九老乐》（赵本山、杨蕾），获最佳节目一等奖。

经典台词：怕就是爱，爱就是怕。

■1992年央视春晚，小品《我想有个家》（赵本山、黄晓娟），获戏剧类一等奖。

经典台词：男人的一半是女人；

我叫不紧张。

■1993年央视春晚，小品《老拜年》（赵本山、阎淑萍等），获戏剧类第二名。

经典台词：我是艺术室的主任，相当于副科级呀??把我弄靠边了，一周7天全是礼拜天了

■1995年央视春晚，小品《牛大叔提干》（赵本山、范伟、张玉屏），获小品类二等奖。

经典台词：扯蛋；

先用盅、再用杯，用完小碗对瓶吹。

经典台词：别说你开车不合格，你长得都违章了；

他平静（镜）了，你能平静吗？；

瞅你那腐败肚子，不吃谁信呐。

■1997年央视春晚，小品《红高梁模特队》（赵本山、范伟等），获小品类二等奖。

经典台词：猫走不走直线，完全取决于耗子。；

正愁没人教，天上掉下粘豆包；

范老师，我觉得劳动者是最美的人！没有普天下劳动者的辛勤劳动,吃啥？没有劳动者的劳动，穿啥？吃穿都没了你还臭美啥？！

■1998年央视春晚，小品《拜年》（赵本山、高秀敏、范伟），获小品类二等奖。

经典台词：下来了，因为啥呀，腐败啊！耗子给猫当三陪——赚钱不要命。■1999年央视春晚，小品《昨天、今天、明天》（赵本山、宋丹丹、崔永元）获一等奖。

经典台词：这是鞋拔子脸啊？！这是正宗的猪腰子脸；

哈喽啊，饭已ok了，下来“咪西”吧；

秋波，就是秋天的菠菜。

当时还有一样家用电器....手电筒！

■2000年央视春晚，小品《钟点工》（赵本山、宋丹丹），荣获一等奖。

经典台词：小样儿，脱了马甲，我照样认识你；

我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么？答：幸福就是遭罪；走了，伤自尊了，太伤自尊了；

你穿个马甲我就不认识你啦？

■2001年央视春晚，小品《卖拐》（赵本山、高秀敏、范伟），荣获一等奖。

经典台词：信不？不信！走两步，没病走两步；

脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫；

缘分啊。要啥自行车。；

生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢；

■2002年央视春晚，小品《卖车》（赵本山、高秀敏、范伟）荣获一等奖。

经典台词：忽悠，接着忽悠。；

你完了,无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞,一个崭新的植物人即将诞生。

■2003年央视春晚，小品《心病》（赵本山、高秀敏、范伟）荣获一等奖。

经典台词：我的心哪，拔凉拔凉地。；

人生在世屈指算，一共三万六千天。家有房屋千万所，睡觉只需三尺宽。房子修得再好那也是个临时住所，那个小盒才是你永久的家！

■2004年央视春晚，小品《送水工》（赵本山、高秀敏、范伟）荣获一等奖。

经典台词：我是赝品啊。

这外国啤酒劲太大啊；范伟：“眼睛有点儿花是吧？”赵本山：“啊~零下好几度呢！”? 赵本山：“你出口多少年了？”范伟：“啊？出国6年。”赵本山：“听你妈说你在那研究爹呢？”范伟：“没有，研究木乃伊。”赵本山：“啊，研究姨呢？”范伟：“呵呵呵，不是姨，是古尸。”赵本山：“古诗你上那儿研究啥啊？咱们国家就有古诗啊！唐诗三百首——床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，整不好就得脏。”；赵本山：“你研究木姨奶有点啥成果没？”?范伟：“这个木姨奶啊...不，不是，那个木乃伊啊，三千多年的木乃伊我能辨别出真品还是赝品。”?赵本山：“三千年能辨出真假？我还是去送水去吧?这不撞枪口上了吗？三千年的木乃伊都整出真假来，一会儿我不露馅儿了吗？

■2005年央视春晚，小品《功夫》（赵本山、范伟等）荣获一等奖。

经典台词：别着急，先拨个骚扰电话；

今早我一开圈门，老母猪以每秒八十迈的速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么；

听说他不当厨师改防忽悠热线了，竟敢扬言不再上当受骗了，残酷的现实已直逼我心里防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟

观众兑现了~~~~~~~；那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了；

拐一年摇一年缘分那~吃一堑长一智谢谢阿~横批~自学成才（~范伟）；这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了；你打我两下——你下不去手!你骂我两句——你张不开嘴；这造型挺别致啊，非常六加七啊（范伟）；猪也是这么想的（范伟）

■2006年央视春晚，小品《说事》（赵本山、宋丹丹、崔永元）荣获一等奖。

经典台词：那是相当??。做一个名老女人...难。

你大妈已经不是你6年前的大妈了，你大爷永远是你大爷！

■2007年央视春晚，小品《策划》（赵本山、宋丹丹、牛群），荣获一等奖。

经典台词：你太有才了！

下蛋公鸡，公鸡中的战斗机，偶耶！

一只公鸡，它要下蛋，不是它的活它要干，丢不丢人呐？是吧？丢不丢鸡？同行们怎么看他？鸡怎么看他？鸭子怎么看他?大鹅怎么看它？今后在文艺界怎么混？你看.....■2008年央视春晚，小品《火炬手》（赵本山、宋丹丹、刘流），荣获一等奖。经典台词：这个，啊，那个，啊，好！

感谢tv，感谢??所有tv；我当火炬手之后，这腿就不是一般人的腿了，是奥运火炬手的腿。赵本山：那是火腿。刘流：再加两木。赵本山：双人床。刘流：绿茶呢？赵本山：绿tea；赵本山：洗牌，码牌，抓牌，看牌，听牌，胡了！

■2009年央视春晚，小品《不差钱》（赵本山、毕福剑、小沈阳、毛毛，荣获一等奖。

经典台词：这个可以有.。

这个真没有.眼睛一闭，一睁，一天过去了，嚎～～ 眼睛一闭，不睁，这辈子就过去了，嚎～～！人生最最痛苦的事就是人活着，钱却没了。

一个珍藏很久的秘密，其实我老爷也姓毕。

■2010年央视春晚，小品《捐助》（赵本山、小沈阳、王小利、孙丽荣、于洋），荣获一等奖。

经典台词：咱俩就像两堆干柴，你那里燎得挺旺，回身一泡尿把我给浇灭了；

这哪是光线不足呀，你这镜头盖都没打开

；这哪儿是现场直播呀。这就是现场直憋啊！

“就美国人牛成啥样了，这不今年也上咱这借钱来了嘛！扯啥玩意儿！”；“刚要有个家，就叫你给整个无家可归呀！”；

“你好比当年的三毛，哪吒，金刚葫芦娃??”；“怎么全是小孩呀？”“大人谁能干出这事来？”；

“在村里给寡妇挑水，在外头给寡妇捐钱，这辈子就跟寡妇有缘！” ■2010年《快乐大本营》

经典台词：“我没有师傅，我的师傅就是生活。”

■2011年央视春晚，小品《同桌的你》（赵本山、王小利、李琳、小沈阳），荣获一等奖早期小品

经典台词：“此处省略一万字！”

篇四：小沈阳西游记小品台词

玉帝哥哥。你是从哪里来的啊?伊拉克，伊拉克啊?太远了吧，那从平板，平板也不对啊，我从哪来的我砸被你打蒙里，我从哪里来啊，你从东土大唐来，对，东土大唐，没问你，嗯，玉帝哥哥，，，，，东土大唐，这不就对了嘛，啊！对了堆两下是把，还不如不对了。我是让你记住，嗯

玉帝哥哥、女王陛下、你又是到何处而去呢？你还是堆我吧，我堆你干啥？我怕堆三下，你好好说，我不能堆你。玉帝哥哥、女王陛下、你又是到何处而去呢？你猜呢？我上哪猜去呢？（踢狗，这都是冲着我来的）你这个人可真欠奏，你唐僧上哪你问我。

我不给你个机会猜一下吗，你想知道吗？想啊。那我不说。哎呦，我的妈啊，这是什么唐僧啊。

女王陛下、我这是到哪去啊？你上西天去，哦！那还是你去吧。回来，干啥我去啊，我怕我回不来，你傻啊，这事必须你去。你去卖鞋垫，你去干啥？顺便把你的狗也卖了。你看你拎的哪像马啊，卖什么鞋垫啊，你上西天的主要目的是拜佛取经。

玉帝哥哥、欧？没看出来你还双眼皮呢？你看错了，那是抬头纹。

玉帝哥哥，女王陛下、我能问你个问题吗?可以的。我记得你不是有三个徒弟吗？欧，让我整丢了。咋丢的？说起来真是惭愧。我的大徒弟孙悟空是我们师徒四人没有钱吃饭了，给我？？实在没着了，我想耍猴挣点钱，悟空让我给耍死了。沙僧那个大傻给我要饭去，到现在还没回来，可能是走丢了，八戒是前天下午才丢的，我两走进一片树林，忽然天空乌云密布，来了一群妖精把八戒给抓走了，当时我还纳闷，哎„„你们抓错了，我才是唐僧，吃我肉才能长生不老，当时一妖精说话：拉倒吧，吃你肉长生不老只是个传说，现在猪肉涨价了，抓个猪在说吧。

你有电话？唐僧都使电话？悟空给我变的，喂，来哥啊，来哥？如来。我是小唐啊，取经那个啊，想起来了没？我到女儿国了，来哥让我给你们带个话，说保你们一辈子平平安安。

国王：大家好，我是女儿国的国王，呵呵„„话说这唐僧啊，西天取经路过我女儿国了，我女儿国的国王呢，就喜欢上这个唐僧了，朋友们看我怎么勾引这个唐僧，怎么把这个唐僧留在我女儿国，衷心的把这个唐僧泡妞的小品，送给在座的每一位朋友，也希望你们在今后的日子里，万事顺心多赚美金，万事兴旺多赚英磅，万事顺意多赚人民币，总之就是一句话，愿你们多赚钱少生气，心想事成万事如意，谢谢，比较实在啊，那么接下来小品呢，就正式开始了，首先呢，我先把这个唐僧唐长老，叫到殿来，和朋友们对对话，注意了，美男子即将出现，有请唐长老上殿！

唐僧上殿了„„

唐僧：掌声不激烈，阿弥陀佛

国王：你把朋友们都吓着，你拿着什么东西啊？

唐僧：这是唐僧的禅杖，国王：矿泉水瓶子，做不做相比成样，对不对，有才~~这回你给我扮演一个重要人物，唐僧唐长老，我这个人比较好色，要是让我演唐僧你看看，怎么了，取经这一路上这女妖精，还用她抓我 啊 我抓她，怎么了

唐僧：晚上睡觉之前，我说悟空，给师傅抓个妖精玩玩，不是，我就说这意思 女王：意思不许胡乱说，好好的对话，叫到殿来，先对两声啊，开始

唐僧：啊，女王：玉帝哥哥，唐僧：啊，女王陛下，女王：你这是什么声音啊？

唐僧比较斯文，开始，女王：玉帝哥哥，啊，你从河里来，要往„„

唐僧：停，女王会不会说话 我王八啊，我从河里来？我从何处而来，要到何处而去。没取经先成精了啊，女王；笑„„这家你还走近道呢，重来 玉帝哥哥，你从何处而来？要往何处而去呀？

唐：贫道从东„„

女王：什么贫道呀，分僧好吗？

唐：对，我信佛，信佛，对对，信佛，阿弥陀佛，分僧从东土大唐而来，要去西天拜佛取经，路过鄙处借睡一宿，整完就走，女王：（笑，看看）我们女儿国不让整，明早就走，女王：玉帝哥哥，啊，你为何明早就要走啊？

唐僧：我取经有事呀，女王：哥哥

唐僧： 啊

女王：你看我女儿国呀

唐僧： 啊

有山，噢，有水，啊，还有漂亮的美女相伴，你何不留下啊，哎呀，那太好了，干啥呢，还有山有水有美女，我就留下呗，你要是留下谁去西天取经啊

我得走，走，那我有事呀，玉帝哥哥，我有事儿 留下嘛，真有事儿，留下嘛，有事啊，留下嘛，我有事儿，留下嘛，真有事儿，留下嘛，啊，留下，留下，留下，留下

我说你干啥，你让朋友们看看 怎么的 你说不能留下

你说你一而再 再而三的留我 我要再不留下，那么我不识抬举了吗？ 女王：（扭腰笑笑）

对不对，再说朋友们都让我留下，不留下不给面子不是

女王：你还挺讲究呢，那怎么地，不行 必须得走 那我走

儿啊，真有事儿，干什么，我想尿尿，声音干什么，是唐僧，我是和尚，受得了吗？

了了

两个字，挺住，不是我有事啊，女王，妹妹，听听，唐僧是堂堂的七尺男子汉，说话要刚强有力，这声音有点像太监

对，来吧，玉帝哥哥，我有事哥，有事儿 不嘛，停，啊，女王毕下，什么话呢，干什么，你老整这我这不是勾引你嘛，你勾引我，我演的我不是和尚，你老整这声音我能这多难受啊，小样儿，你还受不那怎么地，告诉你挺住，挺住，来吧 玉帝哥哥，挺住，小哥哥，哎呀，小小哥哥，哎呀，小怎么，这又咋地了，不是，你让朋友们像个男人，男人，狠一点，猛一点，玉帝哥哥，干啥，小哥哥，离我远点，惹恼了，老子干你，狠，停，你是不想好好演了是吧，我好好的说话，好好的啊，你呀

女王陛下

我还是姑娘呢

呀，不行，我，我是真的舍不得你嘛

的舍不得你呀，但我真有事儿呀，哎呀要挨打 玉帝哥哥

时候，女王我想求你一件事

我„„

的啊 那你晃啥呀，有话要说啊

玉帝哥哥，女王陛下，莫非你真的要走 真的要走，哥哥 女王

你就留下嘛 女王，我爱你哟

女王陛下，我也爱但我有事儿呀，玉帝哥哥

你就留下嘛，女王处女呀，但我有事小哥哥，小女王，你就留下嘛，女王女王陛下，我也真女王陛下，真的要走吗？ 真的

哥哥，在你临走的啥事儿你说吧，哥哥，你要走，唐僧：你这是尿憋 女王：含情脉脉，不好意思

唐僧：有啥不好意思，说吧，女王：在你临走的时候，你能不能再亲我一下，唐僧：亲你一口，哎呀，还有这好事呢，阿弥陀佛，出家人不吃猪肉，女王：猪肉？

唐僧：女王陛下

女王：干什么，唐僧：贫僧吃素食，女王：素食

唐僧：把你胸前那两馒头给我一个吧，女王：还素食呢

唐僧：那怎么地，女王：玉帝哥哥

唐僧：女王

女王：再见啦，拜拜 音乐 放，八戒放音乐，唐僧骑大马

拜拜，再见，篇五：2013春晚小品《新白蛇传》小沈阳、沈春阳、程野剧本

白：千年等一回，等一回啊哈。

青：姐，你可别唱了，还千年等一回,等一回，我这一天蹬一千多回，都累死我了。咱俩换会班，来我扇会，你替我蹬会。

白：青儿，莫要埋怨，其实姐姐这活呢也不轻巧，这不一直给你扇烟。挑气氛的吗？ 青：姐呀，你这烟可小点吧，老呛人了都。

白：挺着点吧，这不比那雾霾强吗？

青：姐，这是到哪了啊，这是？

白：容姐姐看一下啊，来。

青：姐，你家伙事带的可真全。

白：噢，好，现在已过雷峰塔，前面就是西湖了。

青：姐，就这小地球仪，找美国都费劲，你咔嚓一下就找到西湖了？我姐道行可真深了我姐 白：青儿，这你啊，还是快点蹬吧，我给你说 你这么慢的话，咱俩啥时候能到西湖。青：姐，这车吧，就一个脚蹬子好使，这个速度就不慢了不是，你说上西湖就为找这许仙，不就是为了报个恩？整着复杂干啥呀你说。？

白：错，还有一件事情要完成。

事。

未成年呢，你说你就把我

结婚呐，姐那天结婚。

了，是姐姐要与那许公子成亲，不过 呀领你到哪《非诚勿扰》，啊。

菲那样式的，句话，行不行。

你可得悠着点。许仙呢是人类

跟许仙得结婚吧，要小孩不。

嘎„生出一窝蛇蛋来。

唇子吧，行不行啊，不要再说话了

许公子来了。

鹅，曲颈用刀割，炖大鹅。

青：啥事？

白：那就是一桩亲青：姐，我吧，还许配给许仙，那天白：青儿，你误会你不要着急，等我好好给你物色一个青：我就喜欢那孟姐，听老妹子说两白：怎么的。青：你啊，跟许仙，咱们呢是蛇类，你白：要

青：到时候你„白：闭上你那厚嘴姐姐自由分寸，哎。许：鹅。。鹅。。拔毛烧开水，铁锅青;姐，姐。许：好诗啊，好诗。

青：肯定好吃，上。

白：上啥呀，上哪儿去你就上啊，你是女蛇。

你知不知道，你要矜持一点，再说也不知道人家

结婚没结婚呢，哎~有了，你就扮一个算命的

你去摸摸他的情况，这叫投石问路

石头向许仙扔）

他干啥啊。

问路吗？

摸他的情况，摸摸底。

青：姐，这是人间，你说点人话得了你，中我咋办呢。

大可放心，我相信

有那么重。

定。

也不是僵尸呢。

子。

大夫。

我是，我可来头大了 我是雷峰塔算命机构首席算命师 命的。

青：那我懂了。（用白：干啥呢？你打青：你不让我投石白：就是让你去摸那，姐，我怕他相白：青儿，这点你许公子的口味，没青：切，那可不一许：又来一波僵尸。白：你是蛇类，你青：啊。

白：走两个蛇道。青：哎。许：sorry 青：你是不是许仙。许：找我作甚。青：我要给你切腰许：原来你也是个青：谁是大夫啊，许：原来你是个算 青：对啊，我看看你的面相啊，天庭饱满，地阁方圆 你这个五官呐，就是眼睛小点儿，哎，你不是大夫吗，你为什么自己不给自己拉个小双眼皮呢

许：已经拉完了。

青：你看出来了

白：啊！

青：他说他拉完双眼皮了

白：没看出来呀

青：看不出来呀

许：如果不拉的话就看不着人了。

青：既然你对整容这么在行，你看看我需要动动那里呢！

许：你完全不用动了。

青：我有那么完美嘛？

许：你毁容就是整容了。

青：姐，我发现他对我又好感，姐你猜他喜欢我哪一点呢

白：我猜他喜欢你离他远一点，怎么样

青：挺好的，刚才，我使出了好多美人计。

白：美蛇计。

青：对，美蛇计，他没中计。

白：啊，其实姐姐这次出来，我最大的失误，就是把你带出来了，还是姐姐自己亲自去问吧 青：等会，那我咋办呢

白：你就跟在我后边别吱声，我去问问，哎呀别拽我衣服，问问这位公子

青：这西湖美景真的好漂亮，我~~~~~ 白：这上有天堂，下有苏杭，这西湖的美景，可真漂浪啊

青：那叫漂亮，还漂浪了你，瞅你那舌头。

白：公子，你好，请问公子尊姓大名，家住哪里啊

许：娘子容禀啊（姓许名仙字汉文，祖籍钱塘有家门，不幸父母早亡故，清明佳节来上坟，游罢西湖回家转，漫天风雨遇佳人，不知二位名和姓，为何要到清波门，三生有幸来相识，同春攻读走呀走一程。）

青：姐，你干啥呢姐

白：吓我一大跳你

青：姐，你干啥你

白：原来公子真能称得上是西湖好声音呐

当

世是这样的坎坷

苦而已啊今天与两位娘子相识真的很是缘分呐

whats your nane 素贞

我咋听不懂。

今天年方二八 一十九岁

我才大三岁

抱金砖。

发问，别说话啊！

居住哪里啊！

看骑着倒骑驴来的吗，跨着蹬来

哪里 的名字

便住，挖个坑就是洞，哪个洞

国我们有十几套房子呢。

户口咋办呢。

许：不敢当，不敢白：原来公子的身许：命苦而已，命许：那么请问娘子，白：my name is 白青：你俩说人话，白：公子，小女子许：十九岁，比青：咋样，女大三白：你还是让公子许：那么请问娘子青：哪有居呀，没白：就是问你家住青：啊，西湖洞里 白：那是一个小区青：那小区我们随我们都可以住，全许：那么多房子，青：妈呀，谁敢查我们户口，一股烟跑了。

许：莫非说，你们就是传说中的房姐儿。

青：错我们是洞姐儿。

许：看来我们话不投机，告辞，告辞

白：公子且慢，且慢

许：没走多远呢

白：公子，你还记得这个手帕吗？

许：这不是我的吗,怎么会在你那里

白：请容小女子给公子讲一个故事，好？

许：欧了

白：记得我还是一条小蛇的时候，我非常贪玩有一天上山前去玩耍。

青：姐，你咋没带我去玩呢你

白：因为那时候~~~你还是个蛋

青：啊~~~~~~ 白：我趴在青青的草地上晒太阳，这时候，从旁边过来一个牛群。

青：冯巩没来吗，啊，他俩分了他俩，对，我忘了，分了

白：姐姐，很贪食，上千就咬住了它的大牛蹄筋子，它一脚就 踩住了我的尾巴根子，踩的我嗷一下，就背过去了。

青：哎呀，那得老疼了呐

白：当我醒来的时候，我已躺在了公子的怀里，感谢公子救命之恩

青：这回你明白了吧

许：我明白了，你们两个是从天上而来

白：对

许：你是飞下来的，而他是摔下来的，是脸先着的地吧 青：我看我姐面我原谅你，我最后问你个事，那天你看我姐受伤了 你也没杀他也没害他，你怎么想得你。

许：没有买卖，就没有杀害。

白：公子真是好高的觉悟啊，如果公子要是不嫌弃的话，小女子愿意与公子终生为伴。许：呀，这

青：咋地,你是不是嫌她老，我也可以以身相许。

许：滚犊子

青：姐啊，姐啊，你干啥呀，姐。

许：我粗鲁了，粗暴了

白：没事，没事，公子，其实呢，我早就想凑他了，感谢公子一解我心头之恨，你看这天好像就要下雨了。

许：要打雷了哦

白：不如你随我到船上去避雨吧

许：好啊

白：怎么地呢

青：我有咒语

白：什么咒语

许：我招

白：公子，公子，留步，公子

许：我粗鲁了啊

白：公子，我知道人的忍耐力是有限度的

许：对，是有限度的

白：公子莫要这么粗鲁，咱们要以德服人

许：以德服人

白：你看，青儿，你这样，先下去吧，要不然你一会儿 命都保不住了，公子，公子与我到船上吧。

第三篇：小品西游记

第一幕：

①播放《西游记片头》音乐，猴出场：

孙：（在幕后）：“俺老孙来也”（随音乐有节奏地热场），（音乐完）哦，这么多人啊，哈哈，俺老孙在这有礼啦！（喊）哦，八戒，八戒！快过来啊哈哈！

②放《猪八戒进行曲》音乐片段

猪：哦，猴哥，老猪来啦！（二人随音乐跳）孙：（音乐完）哦，八戒，师傅哪？ 猪：哦，师傅在后面呢！

孙/猪：师傅，师傅！（二人迎师出场接下面音乐）③音乐：播放《敢问路在何方》笛子版音乐片段 唐僧随乐缓慢出场，音乐完，唐僧站定念：

唐：嗨，这取经取经，日夜不停„..春眠不觉晓，处处蚊子咬，夜来麻将声（seng），输赢„„有多少！

猪：啊？师傅，你又打麻将了啊？你打麻将不要紧，可是你每次输光了钱不能老拿我老猪来抵债啊，我也是人啊，你不可以这样对我,哼！哼！

唐：什么，你是人，也是猪，你是人猪，有人心没人性的家伙，你本来就是一道菜呀。

猪：啊？嗨！TM的！孙：师傅，说的对，啊哈哈..唐：恩啊，空儿，你觉得为师还象个取经人吗？ 孙：当然像啦！

唐：为师（闭眼，委屈，哭蹄状），有一句心理话要说，孙：啊，恩，师傅请讲，唐：我，我【插一段悲伤音乐最好】（语气稍微加快）昨天跟蜘蛛精打麻将，哼（欲哭），把身上所有的钱输光了（抽泣），白骨精送给我的花内裤（停顿一下），哼，也给她们了，不仅如此，连我自己的（停顿），（抽泣）NO1也给她们了（哭大发了），呜呜„（转身大哭），（转身对徒弟）

唐：徒弟们，你们千万不要学赌博！赌博没有好下场啊！众：啊，啊/好好！/明白明白„！

猪：啊，师傅，难道您跟蜘蛛精产生爱情？

孙：哎，师傅，要不您给我们讲讲你的爱情故事吧，啊？ 唐：爱情？为师好象有五百年没有爱情了吧..猪：哎！师傅，讲讲你的爱情故事吧，啊？ 沙：是啊，师傅，讲讲吧！

唐：哦，爱情？既然你们想听，那我就说说，你们可得听好了。（四人统一拿出笔记准备听讲）

唐：爱情就象大便，水一冲就再也回不来了，孙：（边听边记）

唐：爱情就象大便，来了之后挡也挡不住，唐：爱情就象大便，每一次都一样却又不太一样；爱情就象大便，有时候你努力了很久却只是一个屁

猪：啊？

孙：哦，师傅，讲的很深奥！唐：恩，徒儿们，你们都记好了吗？ 众：记下了，记下了！哈哈..唐：嗯，那我们继续上路吧。（接下面音乐、旁白）第二幕：

④旁白：（放《看我跃马扬鞭》背景音乐）唐僧师徒历经九九八十一难，这一天，终于到了西天大雷音寺。（音乐停）

唐 ：徒儿们，咱们今天终于到这极乐世界了！你们看！（四人争看）孙：哦！终于到这鬼地方了！

唐：是啊，空儿！别让如来听到了，小心再压你五百年！孙：嘿嘿！听到就听到，俺老孙启能再上那老秃驴的当啊！

唐：（转头）啊，一百年了，我忍了一百年没吃酒肉了，如来，唐僧我今天不醉不归！呵.呵.！（走场）

⑤播放背景音乐《天府乐》片段

护：报！如来老大，唐僧那小子真的来了！如：他该来的时候不来，不该来的时候却来了，等的我屁股都坐圆了，先让他们近来说话。

唐：阿弥陀佛！贫僧进来了！

如：没规没矩！不敲门怎么进来了！？（对护法轻声说：不过，比我帅，那比我帅又能怎样，有我大吗？）

唐：阿弥陀佛！老大你真大，从头到脚你最大！众：参见老大！拜见老大！

如：好啦，好啦！马屁你们就不用再拍了，今天，你们总算来到我大雷音寺，不容易呀！你们有没有带U盘？

众：U盘？

如：U盘你们都不懂吗？那移动硬盘呢？有吗？ 唐：这„（一脸无知地望徒弟们）众：哦？啊？这个？

如：气死我了，那你们就原路返回去，叫李世民加我QQ........，我直接用QQ传给你们！

唐：啊！早知道你有QQ我就不会自己白跑一趟了„ 如：那你怪谁，哼！

孙：哦，哼哼！原来美男子是他QQ！

如：这么简单的基本常识你们都不懂，真不知道你们是怎么走到最后一关的！唐：回如来大哥的话，贫僧跟三个徒弟是靠打怪升级才走过来的。如：哦，是这样！那你们的装备很厉害咯，小唐、小孙、小猪、小沙，你们师徒四人经历了九九八十一难，功德无量，我给予你们的待遇是：四分之三的成佛率再加提成。待遇还不错吧！

众：3KYOU！

如：NO 3KEYOU！在你们成佛之前，我先出几个问题考验一下你们！第一个问题，母鸡的腿为什么比公鸡的腿短？

猪：啊！呵呵！母鸡吃的比公鸡少，发育不良！【正式演出时由唐僧说出】 如：错！我来告诉你。【起立】那是因为母鸡需要下蛋，【做下蹲状】腿太长了，下出来的蛋会摔破，摔 破了的蛋跟泥巴混合【做用寿2搅拌泥巴状】到一起，就会变成..混蛋。

众：这个？啊？哦？哈哈..如：下面回答第二个问题，有一天，有一头羊越跑越快，越跑越快，跑到最后，它遇到了一匹狼，如果你是那只羊，你会怎么办？

A：跑的比狼快 B：跑的和狼一样快C跑的比狼慢 唐：哦，徒弟们，给你们个机会 孙：我选A，跑的比狼快！沙：我选B，跑的和狼一样快！猪：我选C，跑的比狼慢！如：嗨，选A的人比禽兽还禽兽！孙：啊，什么

如：选B的人简直就是禽兽 沙：啊？

如：选C的人禽兽不如 猪：恩.啊.（无语）„..孙：哎！气死俺也！

唐：哎！悲哀，悲哀！你们怎么让为师放心的下！我为什么没有回答，那是因为我知道这里面他有问题！这么简单的问题，羊肯定会被狼吃掉啦！

如：啊！小唐果然聪明！下面来个抢答题，一斤铁和一斤棉花，哪个重？ 猪：啊！一斤铁重！如：哎！一样重！

唐：悲哀！阿弥陀佛！（长叹一声）戒戒把我们取经四人帮的脸全都丢尽喽！孙：就是，就是！呆子！沙：是啊

如：好啦！测试完毕！这个算是娱乐环节，下面，你们上前听封！（四人上前）唐：哦，那就请如来老大让我们成佛，成为西天属1属2属3属4最有钱的菩萨！

如：恩！最有钱的菩萨，最有钱的菩萨他有什么用啊！你们师徒四人得先说说自己的看法，我西天大雷音不可轻易封佛！

唐：啊，这个嘛„

如：不说出来我就不封佛！我让你们走路回东土，到时候，走十几年的路，人也老了，佛又没成佛，结婚又年龄超标，一事无成，..唐：哦草！这么狠毒！

孙：（上前抢到）我先说！嘿嘿！等俺有了钱，俺买两棵如来那么大的仙桃，一棵给佛祖，一棵给观音菩萨！

如：拍马屁这种勾当不能成佛！（淫笑）

猪：啊，（恭身上前，合掌道：）等我有了钱，我去买两瓶啤酒，你喝一瓶（指如来），我喝一瓶，咱们结为兄弟怎么样啊！啊？

如：（傻笑）（八戒开始寻思）你开什么玩笑啊？啊，以咱们两个人的身材还能喝啤酒吗？下一个.！

沙：哦！等我有了钱（郑重其事的），我吃和垃撒样样学精通，矿泉水买两瓶，喝一瓶，洗脸用一瓶（语速放慢一点）。

如：吃喝拉撒我不管，不过，要告诉你，你的脸是洗不白的（沙僧：迅速拿出镜、梳），下面，就看你师傅有什么想法了。

唐：（心跳声）虽然我们取经没有工资，但是，我们的理想（强调）却是远大的，等我有了钱，我先去提亲，到时候，想生男的就生男的，想生女的就生女的，男孩一次生两个，抱一个，牵一个，..如：（闭眼瞑笑，放秒表背景音乐）众：恩？啊？哦？（期待）

如：（突然俯身笑道）你太有才啦，就你了！你先来！上前听封！（语速平速稍快）

如：哦，成佛之前，我再问你一个问题，⑥播放音乐：张学友《祝福》片段 唐：（唱：不要问，不要说，一切尽在不言中，这一刻围着烛光让我们静静的等候。）

如：OK！OK！声音很象张学友，有时间你可以学下周节轮的双节棍，成佛吧！（挥手施法）

唐：3KEYOU！3KEYOU！嘿嘿！

如：空儿，你的工夫不错，不过在演孙悟空这方面应该多跟六小龄童学学，也成佛！

戒戒，你虽然是个好色之徒，但这也是男人的本色哦！小猪，也成佛！猪：谢谢哦啊！如：恩！你们回去吧！

沙（上前）：佛祖 我还没成佛！

如：奥 „SRROY 你的台词实在是太少啦 在整部西游记当中，我总结了一下 你就 这四句台词

第一句 大师兄 师傅被妖怪抓走了 第二句 二师兄 师傅被妖怪抓走了

第三句 大师兄 师傅和二师兄都被妖怪抓走了

第四句 最气人，师傅放心吧，大师兄会来救我们的。你就不能说点别的吗？

沙：啊？这？（摸头）

孙：佛组，没有功劳也有苦劳，看在他一路挑担的份上，你就让他成佛吧！唐：是啊是啊，如果沙沙不能成佛，那我这个做师父的也不成佛了！孙/猪：是啊，我们都不成佛了！

如来：好啦！好啦！看把你们急的，我只不过是吓一吓小沙，哈哈哈哈，沙沙也成佛吧！

四人：“哈哈，我们成功啦！（携手）多谢佛组！嘿嘿..播放《敢问路在何方》原版伴奏 谢幕

第四篇：小沈阳经典搞笑台词

小沈阳经典搞笑台词 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 再逼我,再逼我就装死给你看!老子不但有车,还是自行的!喜欢的话哥我给你买……(意识到对方的怒意后)不是 啊, "哥, 鄙视我的人那么多,你算老几? 打死我也不说,你还没使美人儿计呢 我不但手气很好,脚气也不错 是镜子总会反光的 帅有个屁用?搞不好还不是被卒子给吃掉 交给我你就不用放心了,没有错不了的事

我给你买!

10,别担心,我不是什么好人 11,别谢,谢完还怎么好意思叫你给钱 12,你都不理我了,那不成狗不理了? 13,你说你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉,跟你说 了吧,其实我也挺喜欢我自己的 14,你是喝矿泉水还是自来水?随便挑,我家有的是钱 15,该说的说,不该说的小声说 16,子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本 17,今天天气不错,又刮风又下雨的 18,作为失败的典型,你实在是太成功了 19,三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮 20,去哪吃?我没钱了 下馆子吧,我请---水馆子 21,她胖得我大腿拧不过她胳膊 22,这鞋多少钱一斤? 23,免费办卡要交多少钱? 24,走别人的路,让别人无路可走 25,我太有才了----上辈子我是裁缝.26,我是有身份的人,我是有身份证的人

第五篇：西游记台词

《 西游记之如来纳谏》

道具：四把椅子，一个纸壳大电视1米8左右的，两桶大可乐，一瓶王老吉，一桶绿茶，喜羊羊灰太狼面具各一个，拖把一个扇子一把，大宝一瓶，奖状一个，黑眼镜三付，遥控器一个，幕布一块能盖住电视就行。服装根据情节自备。四个胸麦两个手麦。

演员：唐僧，孙悟空（女），八戒（女），龙王，如来，保镖甲，保镖乙，男主持，女主持，沙僧，旁白 音乐:已做好。

旁白：今夜天气晴朗，百花飘香，美丽的男人呐，风流倜傥。（唐开始上场）

唐：鉴真、鉴真，你竟然抢了我佛界第一美男的位子（思想者，用拳顶头）

孙（女）：师傅，您回来了，怎么也不阿弥陀佛一声，八戒快给师傅上茶。戒（女）：是。

唐：对了，悟空你可认识城东的鉴真？ 孙：不就那个东渡过日本的鉴真嘛！唐：那悟空你觉得鉴真与我谁更美呢？

孙：当然是师傅您了，要不然徒儿怎么会与师傅九九八十一难相随至今。（音乐起 你是我心内的一首歌 动作相对左右手搭再面朝台前搭手拉住，戒送花，孙扔掉，跟节

奏转，左右各一次，挽）唐：悟空（保持动作）孙：怎么了（保持动作）唐;你又胖了!(飞鸟状)戒：师傅，大姨太，不，大师兄，过来喝茶嘛！（拿可乐大桶）

唐：（喝，喷）这茶怎么和凡间的可乐一个味道。戒：是东海龙王送的，可口可乐！唐：支持国货，我要绿茶！戒:师傅，请慢用。

唐：very good 亲近自然统一绿茶（广告语）巴戒我来问你，可认得城东鉴真。戒：何止认识（痴迷状）。唐:恩？（生气状）

戒：（小心奕奕）就那么一点点了。唐:那么你说鉴真与我谁更美呢？

戒：当然是鉴真（鉴真拉长音，陶醉状）。孙：巴戒，怎么说话呢。戒：没没，当然是师傅美了。

唐：好，好，男人就是要长的帅一点！（恳定状，摸脸，孙戒站在唐身后）。

旁白：无事不登三宝殿，说话间，东海龙王敖广到。

龙：（商人打扮，骑着托把，喊“驾”来）把马扔一边。这应该就是佛界第一相当有才的大才子，美男中的美男，唐三奘的家了吧。

孙：师傅，公寓外好像有人找你。唐：找谁呢，鬼鬼祟祟的。

龙：请问佛界第一相当有才的大才子，美男中的美男 唐三奘在吗？

唐：（走出来抽鼻子）阿弥陀佛，唐三奘正是在下。龙：请问，你见过一位和你长的一模一样，就住在这套电厂公寓里，和你同名同姓也叫唐三奘的神吗？

唐：（大舌头说话，不耐烦）用屁股也能想得到就是我了。龙：奥，敖广拜见唐长老。唐：岂敢岂敢！龙：非礼非礼。

唐：不可，不可，啊（两人鞠躬时碰头）。请坐。龙：唐长老，此番前来我是有事相求。唐：佛法无边，有屁你就放吧。

龙：奥，是这样，我想拉一条输电线路将磴口华润的电送到天竺国去，可我没有去过天竺，不知那里的电力市场怎样，煤价如何，所以有劳唐长老了解一些情况。唐：恩，我这儿正好有一份天竺国的调查报告，你带U盘没有？

龙：没有。

唐;那，移动硬盘呢？带没有。龙：这，也没有。

唐：唉，那就这样等你回去加我的QQ号码，不管三七二十一。

龙：谢，唐长老，这是小小意思，不成敬意（拿出一大桶可乐）

唐：可乐好喝，也不能贪杯哟（广告语）。

龙：明白，明白，我还给长老带了王老吉（拿出王老吉）唐龙：怕上火喝王老吉耶（手动作）！（站起来，跳双手腰间放音乐王老吉）

唐：对了，龙王你可认识城东的鉴真？

龙：怎么不认识，江湖上素有西玄奘东鉴真之说，鉴真那可是响当当的人物啊！

唐：那你说，鉴真与我谁更美呢？

龙：（跳起来手舞足蹈）唐玄奘俊美，天上，人间谁人不知，哪人不晓，鉴真哪的可比，唐长老，天庭饱满地阁方圆，目似朗星，鼻若悬梁，唇若涂丹，肤如凝脂，再加上您深得佛祖如来他老人家的赏识，更添几分高贵气质，更加的便您神采奕奕，气羽轩昂，那鉴真只不过是一叶小僧无权无势，怎么和您相提并论呢，您说是不是？ 唐：贫道不贫僧也只是沾了佛祖的一点点光嘛？

龙：小龙还有公务在身，这就告辞，Thank You!（抱拳）唐：（抱拳），No Thank You!旁白：你的芝麻绿豆小事，他的生死忧关大事，我们的家事国事神仙事，让西天新闻联播告诉您！

唐：悟空，八戒都过来，昨晚听无聊寺的主持费话烦死了，今晚我们看新闻吧。孙：八戒开电视, 戒：(拿遥控)滴，怎么不管用了呢？一定是坏了。孙：坏了，修啊。戒：修不了。

孙：找厂家呀？真是。戒：可来不及呀。

唐：明天把它卖给华润！（电视新闻音乐响起大幕拉开用纸箱做电视机）。

（主持人出场手拿麦克风一男一女穿西服）女主：这里是西天新闻联播，我是无理！男主:我是取闹。

女主：首先介绍一下本次节目的主要内容 男主：玉帝亲切会见西天大使观音菩萨。

女主：四海龙王峰会深入讨论未来的水产品养殖发展方向。男主：人间频繁出现动车相撞等事故，天宫发言人太白金星表示此事正在调查中。

女主：在昨晚举办的综艺秀节目佛光大道上由如来一曲秧歌舞获得总冠军。

女主：接下来是专题节目永远的丰碑（男女一起说）男主：首先介绍的是西天取经退役老兵沙悟净。沙：谢谢，谢谢。

男主：遥想那是三万年前的第一场雪，比两万年前来的更晚一些，曾经的师徒四人帮，（女主：四人没帮，）经历无数坎坷磨难最终取得真经大道。

男主：有请沙悟净前辈用简短的五句话总结他们的艰险历程。第一句。

沙：这就总结了，（不甘心状）男主：对总结了，第一句（肯定状）沙：大师兄，师傅被妖怪抓走了。男主:第二句。

沙：二师兄，师傅被妖怪抓走了。男主;第三句。

沙：大师兄，二师兄被妖怪抓走了 男主:第四句。

沙：大师兄，师傅和二师兄都被妖怪抓走了。男主：第五句。

沙：师傅放心吧，大师兄会来救我们的。（电视机前三人说：可恨）

男主：（不理沙）接下来我们介绍的这位便是本次佛界选美大赛的冠军江湖上有着东鉴真西玄奘美称的鉴真，我们对他进行现场采访，大家欢迎！（新闻共需要三把椅子）男主：（鉴出场）鉴真你好。

鉴： 主持人好，不要挡我的镜头了，（用手拔开男主持）千金一诺终无悔，一生只做一事又何妨，大家好！我是鉴真（手拿扇子）。女主：鉴真，鉴真!(激动)男主：搭档请自重。江湖上素有东鉴真西玄奘，不知您对此有什么看法呢？

鉴： 做人要低调低调再低调，那是虚名而已呀！（手枪状造形）

男主：他高贵却宅心人厚，他骄傲却受万人敬仰，真是谦虚呀，大家为他鼓掌。女主：鉴真，你好美呀？

鉴： 一般一般，磴口第三了，但我的目标是（转身手指斜向上音乐起To be numper one 4：13---4：15）女主：请问您对素有西玄奘之称的传奇人物唐三奘有什么看法？

鉴： 你是说那个只要有妖怪出现就会被抓走的屡败屡战，屡战屡败的唐三奘吗？ 唐： 他可真是个“秋高”，孙戒：什么意思？ 唐： 把我给“气爽”了。

鉴：一提起他，我的优越感就尤然而生呐，他有我如此犀利的眼神吗？

男女主： 没有。（坚定）鉴： 他有我如此洁白的牙齿吗？ 男女主：没有。（更坚定）。鉴：他有KZ改善优秀奖状吗？ 男女主：也没有。（更坚定）。

鉴：他没有用公司发的大宝了！（拿大宝油出来展示，与主持人握手）

唐：不看，不看，换台，换台。（戒按遥控）

男主：（幕布变换）欢迎收看西天喜羊羊（放喜羊羊音乐，男主戴灰太狼面具追女主戴喜羊羊）唐孙戒：音乐一起跟着音乐跳

男主：(跑一圈后回到电视机前)节目的最后有请重量级嘉宾佛祖如来为大家做现场表演，大家欢迎。

如： 电视里跳秧歌舞（东北人都是活雷锋0：39—1：07）唐：关掉，关掉，（戒用遥控关，大幕拉上）。

如保镖：音乐上海滩响起，如来背身出场，大幕拉开，如来和两个黑衣保镖三人都戴墨镜，如来转过身来后将镜给右手保镖，从电视走出。

唐： 三奘不知佛祖跨界而来，有失远迎，还望恕罪。如： 无罪，无罪。唐：谢佛祖，三扣。如：NO 三扣。

唐：佛祖可知东城的鉴真。

如：认识，不就是那个和我在西天大道总决赛被我PK掉的那个小家伙儿吗？

唐：那佛祖觉得，我与鉴真谁更美呢？ 如：那当然是鉴真，，丑了。（唐，撒骄）

唐：英雄所见略同了。佛祖可知，佛祖说我美是因为爱戴与我，弟子说我美是因为畏惧与我，龙王说我美是有求与我，大家都说我比鉴真美。如：都是善意的谎言了。

唐：佛祖，您现在可是统领天地人三界的最高存在，你的弟子们无不私爱与你（保镖动作捶背），你的同行们无不畏惧与你（保镖咬手），你的客户们无不有求与你（保镖弯腰求），所以三奘以为佛祖所受到的蒙蔽可不小啊。如：（站起），恩！三奘所言及是，来人，笔墨伺候。唐：孙给唐一把托把。如：三奘，你来写。唐： 三奘谨遵法旨。

如：凡三界这内能当面提出我之过者，受上赏，发短信、邮

件、QQ、EMS、OA，告之我之过者，受中赏，能背后私下议论我之过而能让我听到者受下赏，（两保镖上前大声说钦此把如来吓一跳）唐：佛祖圣明。

如：那是当然，不然怎么做大哥。

唐：那能不能再说一遍，我刚才忘沾墨了，（单腿抱托布跪地歉意）。

如：所有人啊（用手指）。

旁白：（向天再借五百年1：11-1：45）这件事告诉我们，这样一个道理，一个人在受蒙蔽的情况下是不能认清自已和客观事物的，所以我们要及时发现并改正自己的错误，自我完善，精益求精。（完）