第一篇：年会节目台词3(2010)
台词：
1.各位现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好，这里是江苏卫视与NCC卫视联合主办的大型征婚节目《我们相亲吧》本次节目由安凯特电缆冠名播出，欢迎大家的收看！
1.本期节目特意邀请了2010搜狐网交友频道点击率前三位女嘉宾，下面有请三位
女嘉宾
1．下面有请女嘉宾进行自我介绍。女嘉宾登场语录：
秋香：最近人家和伯虎闹别扭了，一天到晚都不在家陪着人家，人家好寂寞，听说这个节目很火的，人家特意骑了一匹马从明朝赶过来，椰~~~~~~
拜金女：马这种东西已经灰常落后了，人家出去喝碗豆腐汤开的都是宝马，就你敢跟我比的，哼~~~~~
玉环：人家这样的身材在唐朝可是典范，想当年人家也是备受皇上的恩宠的，人家这次肯定要找个有权有事的，椰~~~~~~
主持人：三位女嘉宾真是人见人爱，花见花开，车见车爆胎，佛见偶发呆。接下来呢，向大家介绍一下本次节目的礼品，本次节目为我们的男嘉宾准备了丰厚的礼品，吸引一位女嘉宾喜欢的男嘉宾将获得NCC年度运动会豪华情侣包箱入场券，吸引两位女嘉宾喜欢的男嘉宾将获得250护套线60米温泉深度双人游，吸引三位女嘉宾喜欢的男嘉宾将获得由NCC交联线提供的126米立塔豪华双人游套票，相信我们后台的男嘉宾们现在已经迫不及待了，下面就有请我们第一位男嘉宾登场！2.观众朋友们大家好。这边好„„，这边好„„。音乐停，掌声继续。我来自大城市铁岭，我的中文名叫小沈阳（一定要袋发夹）,英文名字叫xiaoshen yang.~~！（人这一生其实可短暂了，有时候跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭，一睁，一天过去了，嚎，眼睛一闭，不睁，这辈子过去了，嚎~~~~~~~），1.（上前打断他）哎呀，这谁家的孩子，怎么长的这么磕碜呢？
2.（双手叉腰）怎么地怎么地，都说我长得磕搀，不过俺妈可稀俺了，我妈说：“儿子啊，别上火，你小时候长得可好看了！妈知道啊~你小时候我一抱你去公园玩，老多人围着问我： “姐啊，你家这猴搁哪买的？
1.嗯，那请问一下小沈阳，你的择偶标准是什么呢？
2．我吧，就想找个一米半以上的，能文能武的，会下棋又能画画的，另外还要会做西红柿炒鸡蛋的，就行了。
1．噢，我明白了，你就是想找一个能挣钱养家又会洗衣做饭的，在我们现场的几位女嘉宾当中，你比较心仪哪位呢？
2.人家就觉得那秋香姐吧，可对眼了。你看人家那身材，那小样，多讨人稀罕呢，嚎~
1.不愧是秋香姐，刚开场就被男嘉宾相中，那么秋香姐觉得1号男嘉宾怎么样。秋香姐：我觉得吧„„
客串保安人员：现场正在录制节目，还没轮到你，你不能上去，不能上去！
4．不要拦我~
4.走到主持人身边，抢过话筒，直奔秋香姐，单膝跪地说道：，秋——香——，我给郭德刚的画马上就OK了，画完了我肯定多陪你。这个死胖子，我那么多画他不收藏，非要整个北京福娃，说是要与时俱进，这次就原谅我吧，看——我还给你带来了一件礼物„„秋香：偷看。
4．神马牌马筒刷，经济实惠，绿色环保，是居家旅行，馈赠亲友必备——良品。
5．“哇，这个礼物我好喜欢，但是我还不能原谅你，哼„„”转过头去，当作没听见。
4．（站起来）这样都没有用吗，看来我要使出我的绝招了：（music: only you）OLNY YOU能陪我打麻将，ONLY YOU能陪我到白头，ONLY ME，被你迷住！。
5.（热泪盈眶）oh，我的伯虎，我好感动。
4、走，我陪娘子去得云社看戏去------《关公战秦琼》
伯虎把秋香姐牵下台，小沈阳目瞪口呆。主持人拉了拉小沈阳：喂喂，你还好吧。
2人这一生其实可短暂了，眼睛一闭，不睁，这辈子就过去了（黯然走下台）
1.这可是我们节目开播以来，最让人感动的一场画面了，不过我们的小沈阳同志，千万不要想不开啊，俗话说得好，天涯何处无芳草，何必单恋一棵草。
1.好了，我们的节目继续进行，接下来由请我们第三位男嘉宾，也是最重量级的男
嘉宾登场！有请——
拉登大摇大摆的带着两个小弟上场（斧头帮音乐），一个小弟打着伞，一个小弟扇扇子。（斧头帮音乐）
音乐停：抽嘴巴，巴嘎，下去。
主持人：这位男嘉宾是大有来头哦，请自曝家门吧！（咦，拉风哥，您也来找媳妇啦）本拉风：（哇塞，我打扮成这样你也能认得出来，不错，我就是智慧与美貌并重，英雄与侠义的化身—拉风哥）为了参加本次节目我头发也留了，胡子也刮了，脸也整了，我现在是不是够拉风啊——哈哈哈„„
主持人：你好SELIE啊，请问一下你的择偶标准是什么，本拉登：对于单身女性始终追求，对于已婚女性我从未放弃，对于十六岁以下女生我细心培养，16岁以上女生我注意挖掘。我的爱情格言是：宁可错爱3000，不可放过1个 主持人：那私下问一下拉风哥，最近还有什么大手笔吗？
本拉登：我1秒几千万上下，一天24H盯着奥巴马的QQ农场查看他的萝卜熟了没有，萝卜可是个好东西啊，看后厨那一堆萝卜，是我刚偷过来的。祝吃萝卜的女的会越来美，男的会越来越帅。
主持人：你想1秒钟几千万上下吗？我们对面的女嘉宾还犹豫什么呢？
拜金女：有一种美女叫“凤姐”，有一种女朋友叫“小月月”，有一种爸爸叫“李刚”，有一种健康绿色食品叫“萝卜”，江湖上更有一种传说，有一种帅哥叫“拉风哥”。
拉登：不要迷恋哥，嫂子才是传说，别看我很拽，其实我很“温体“温柔又体贴，跟了我，保证你们以后吃香的喝啦的，将来我准备从基地开个高铁到丈母娘家门口，我跟常州安凯特电缆可熟了，他们的产品very good
拜金女：哇！好好哦！（加上拍手）人家这辈子跟定你了。
主：玉环姐你有什么要说的吗？
玉环：人家以前好歹也是皇亲国戚，而且人家的身材又那么的好，我现在也不能降低要求啊，我现在就只有一个问题，你觉得我漂亮吗？（抛媚眼，发电~）
本拉登：当然漂亮啦。你是我的玫瑰，你是我的花„„（回头说：看着这身板，家务都包给他都么有问题的啦）
主：看来2位美女都心怡我们的土财主拉登哥，请问拉登哥你觉得我们的女嘉宾怎么样呢？想带走哪个？
拉登：我觉得都不错，男人三妻四妾很正常的哇~哈哈哈哈！你们都跟我走吧！小弟们~小第门~~~撑伞，拿饮料。
主：恭喜~恭喜~恭喜啦！到这里我们的节目就结束啦，欢迎以后大家踊跃参加了啊！再见，beybey!
结束：小沈阳：上你们节目好歹也要捞一个啊，姐跟我走吧，主持人：什么情况~~~~（边说一遍摇头乱喊）饥不择食啊！连老太婆你也要啊！
第二篇：年会节目台词
黄;不要不晓我黄世仁,世上帅歌就一人,不要不晓啥是宝,世仁是咱中国的宝.老婆好,是个宝.家世好,是个宝.长的好,是个宝.说到宝,不要笑,咱这叫宝刀未老.DA DA DA.....〔最好配以以前唱京戏的哪个工具,更添喜剧色彩〕哈哈,最近,不错,骗来了喜儿,逼死了杨白老,这日子过的不错,啊,不错,不错，感觉好极了.喜儿在后面喊:放了我,黄世仁,你这个地主,总有一天会得到报应的,报应,天啊,可怜的老天,你被什么蒙蔽了眼睛,助长了这个坏蛋 的 气焰 啊? 黄:小娘子,别,别这么骂,要遭天劈的,我可舍不得你哟,哈哈哈.....周:扒皮,扒皮,我天性赖皮,爱占便宜,没脸没皮,瘦不拉几,没啥义气,骨头凋零,纯属无意,只要有MONEY,我马上开心,占不了MONEY,心情郁闷 恩 至极.那个老黄皮,仗着自己现在还有点MONEY,全不把老子放在眼里,气的我想跺脚没处跺,想抽筋是时时抽啊.我的命就这么苦,还不是怪那群长工吗? 黄:哟,皮老弟来了〔拿着苍蝇拍当扇子扇〕
周:这家伙,倒沾了点我的小气劲
黄:来找我什么事啊?亲兄弟,明算帐,大义灭亲,我不是一个人在战斗,不是一个人,我秉承中华民族的美好传统,将勤俭节约发挥到至极,对,至极.〔他还以为周要跟他借钱呢〕
这一番语无伦次的话将周吓个半死,他不停地揩脸上的吐沫星子,背地里一副骂骂咧咧之状.黄还在自鸣得意着呢.周:黄兄,知道吗? 黄:恩?
周:解放军快到了,嘿嘿,你怕吗? 黄不...不..不..不怕
周:真的吗?
黄：放心，他们不敢动我的，我．．．有个．．．喜儿嘛，当 ．．．人质，对，人质．
周：喜儿？怎么没听说过啊？啊？?是不是，是不是，那个人们常说的村前一朵花？
黄暗喜：要不是我早一点，恐怕就被老兄你抢走了坳．
周，大笑，尴尬的笑：算了，你也不好过，你的老婆被称为村后一泥巴，也不能怪你，弄朵花，倒也芬芳，是不？
周：让我看看这朵花怎么样？
黄：行啊，上喜儿．
喜儿上来了，一副恶狠狠的表情，盯着他们．
周：喜儿，走俩不，没事走俩步．
喜儿不情愿的走了
周：喜儿，你快溜啊，快啊
喜儿溜走了，正巧大春上来了，喜儿躲在了他的身后．
黄：周癞子，你是WHO，为 什．． 么．．真么．．．做？
周：我革命了，我他奶奶的革命了，不行啊？我是革命者，正宗的革命者，解放军万岁，万岁，嘿嘿，你小样，就拉倒吧你
大春：周扒皮，好样的，我这会儿一定记你的功，好了，将他带走把
周：是．〔一副不象敬礼的敬礼，得意洋洋的带走了黄〕
唐—唐僧
（野草）
孙—孙悟空
（小安）
猪—猪八戒
（大龙）
沙—沙僧
（大熊）
白—白晶晶（白骨精）
（八戒）
男旁白－eagle 女旁白－被子
道具：
披风×1（唐披）、椅子×1（唐坐）、木棍×3（孙、猪和沙各拿1）、袋子×3（沙挑棍子上，装道具用）、竹篮×1（白用，装道具）、头巾×2（白用×1以及盖篮子×1）、馒头×2（放白的篮子里）
（如有音乐配合的可能：
模特走台步的舞曲一段，白上场用。
战鼓或类似音乐一段，孙和沙上场，与白武斗用。）
（男旁白：（深情地、面带笑容地、语速稍慢地）话说唐僧师徒四人…哦不、不全能用人来形容他们，因为这个队伍只有两个算是人，剩下的一只是猪，一只是猴子……
（这时四人出场，出场的时候，唐双手合十走在最前面；孙蹦蹦跳跳跟在左右；猪耸拉着肩拖着腿跟着（饿了的样子）；沙用木棍挑几个袋子最后。走到台中，）
女旁白：（调侃地）哇噻，这队伍阵容很强大嘛，比妖怪还要妖怪…… 男旁白：（赞许地对女旁白竖起大拇指）朋友，眼光毒辣，见解独到。
（接着深情地说）这日，师徒四人路过一村庄，见此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人饥渴交加，决定在此休息片刻 ……）
（唐坐下，猪一屁股蹲下独自郁闷（手可在地上画圈圈），孙拄棍挠头挠背，沙傻站不动…）
唐：（欣喜地左顾右盼，一只手插腰一只手做展望状）咦！徒儿们快看，这里风景秀丽、炊烟阵阵，好一个和谐新农村。
猪：（不耐烦地）切！师傅，和谐啥呀，俺老猪走得都快饿死了，再吃不到斋饭，你们就等着吃我的尸体吧！
唐：咦，听八戒这么一说，为师也突然觉得腹中饥饿，悟空，快去化些斋饭来。
孙：（不大情愿地）师父，你不是正在减肥瘦身、美容美体吗？这一路上为了你燃烧脂肪可花了不少盘缠呢！何为这呆子一句话前功尽弃？
唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，为师减肥可不是为了什么瘦身美体，那、那可都是为大家好！
孙：嗯？此话怎讲？
唐：你看我现在这皮包骨头的身材（戳戳自己身上），妖怪看了还有食欲吗？啊，他想试试是他牙硬还是我的骨头硬吗？啊。
孙：（恍然大悟状）哦……师父果然高瞻远瞩…… 唐：（小得意状）哼！那是。
孙：（狡猾地）那为了积极配合师傅，我们还是坚持不吃饭，首先，从不化缘开始。
唐：（想了想，变气愤）嘿….你！好阿，你个死猴头，不想跑腿就绕着弯调戏我是吧？为师再不吃东西，就、就瘦成白骨精了我！（突然顿住，扇自己的嘴，害怕状）哎呀，我怎么可以乱提妖怪的名字呢，要真招来妖怪怎么办阿……（指着孙）好你个泼猴，你不去化缘是吧？为师自己去！
孙：（双手抱在胸前，一脸无所谓状）
沙：（赶紧把棍子上的袋子卸在地上，跑来把唐拉住，并把孙拉自己背后）哎呀，好了好了，师傅你消消气，我陪猴哥一起去就好了。（一边拽着孙下场，孙还不情愿，嚷嚷着说沙你别拉我，像他这样整天养尊处优只会发号施令的孩子就应该让他自己去锻炼锻炼……）
唐：（走来走去生气）气死我了、气死我了！这个猴头，越来越野了！
猪：（慢悠悠站起来，唯恐天下不乱的表情）师傅阿，照我说，像这种死猴子，你就该一天对他念一万遍紧箍咒才行。
孙：（在台下高喊：死猪，我听见了，你死定了！你这辈子都别想活着回高老庄了！）
猪：（急了，对台下高喊）猴哥万岁！猴哥万岁！猴哥，有沙师弟陪你，你不是一个人在化缘、不是一个人……
唐：（冷眼看着猪表演，冷哼一下引起猪注意，猪尴尬地看过来）嗯哼！瞧你那熊样，德性！（说完闭眼双手合十）
猪：（委屈、摇头、小声地对观众）唉，做猪难、做一只取经的猪更难、做一只和猴子一起去取经的猪，那是难上加难……（最好能作出拭眼泪状，做出点哽咽的声音）
（男旁白：就在师徒几人唧唧歪歪的时候，白晶晶出现了……）
白：（白登场，手提一个竹篮、头围头巾，配上节奏感强的音乐，走猫步上场，晃两圈站到台中，约半分走台秀时间后音乐停）昨晚和牛魔王夫妇打麻将，听说今天大帅哥唐僧会路过此地，本美女特地来抓他回山上结婚生子，嘻嘻。（望向唐僧）咦，这不就是他吗？（上下打量了几下）哟，白白嫩嫩的挺可爱阿，好，我要了！（走向唐和猪）
猪：（突然兴奋地张望）咦，师傅快看，那边过来一位村姑。
唐： 八戒！你又来了，为师教过你多少次了，不可以这样饥渴地看别人家女孩子……
（这时白走到两人跟前）
白：（笑嘻嘻地挥手致意）哈喽，你们好阿！
猪：（看清白的脸后转身呕吐）
唐：（停止闭眼、双手合十动作，站起来尴尬地帮猪锤背，边说）哎呀，八戒，你怎么搞的嘛，真是没出息！（边转身边说）女施主见笑了，我这徒儿其实很优秀，唯一的缺点就是看见美女会呕吐。（说完转身面对白，但看清白后马上自己也扭过头去吐）
（以上过程中，白要不时作出抛媚眼、扭扭捏捏等动作、表情）
（唐、猪俩人背对着白，边吐边说话）
猪：我滴个如来佛阿，一个女人怎么可以丑得像男人？
唐：八戒阿，我一直以为你是世界上最丑的，现在我要勇敢地向你承认错误：有人比你还丑！恭喜你！（激动地握住猪的手）
猪：（握手，激动得哭了）谢…..谢！
白：（略微生气，一跺脚）喂！你们俩给我转过身来！鬼鬼祟祟的，莫非在对我的美色图谋不轨？嗯？
（唐、猪赶紧停止小动作，转过身来，连声解释）
猪：（一本正经地）你放心，这种事是绝对不可能发生的！
唐：阿弥陀佛，这位女施主，我们出家人是绝对不可以贪念美色的，你多虑了。
白：这还差不多。哟呵（突然看见地上沙放的几个袋子），这么多装备，莫非你们还玩户外？
唐：女施主真是冰雪聪明，我们前去西天取经，这一路上餐风露宿的，也算是一直在玩户外了，人称驴友的就是我们了。
白：哎呀你不知道，我最喜欢玩户外的男人了，健康、强壮、靠得住，还很厚道呢！（略带撒娇口气）
猪：师傅，我实在受不了了。（说完转身又吐）
唐：（把猪扶起来，轻声地）八戒，顶住！习惯就好。
白：（突然想起篮子里的馒头）唉，真是对不起，我光顾着说话了，看你们俩面黄肌瘦的，肯定很饿了吧，正好我篮子里还有几个馒头，给你们吃了吧，缘分那！
唐：（不好意思状）这怎么好意思呢，女施主你太客气了。
猪：（面色开始高兴）咦，这还算不错，哎呀，师傅，女施主这么热情，咱们不拿就对不起人家的好意了。（说完八戒就伸手去篮子里拿了两个馒头，塞一个给唐）师傅，你就吃吧，馒头只有两个，一会他们回来，可就不好分了。
唐：那就恭敬不如从命了，谢谢女施主。
（说完二人就准备吃馒头了，以上过程中白要用阴险得意的眼神看着二人）
（这时，孙在幕后大喊）
孙：师傅，且慢！馒头下了迷药！
（此时画面定格，所有人不动，旁白出来说话，同时也给放音乐的准备时间（如果有的话），注意这里放音乐不能太大声，影响观众听台词）
女旁白：原来，孙悟空带着沙僧化缘回来了，远远地用火眼金睛看见白晶晶的妖怪原型，情急之下，大喊出声，及时救了唐僧和八戒……（旁白说完，音乐响起（如果有的话））
（接下来是动作片时间）
（唐、猪两人赶紧扔下馒头，离开白一段距离）
白：哈哈哈，没想到算计了半天，让你个死猴子害我功亏一篑，不过也罢，文的不行就来武的吧，今天我就把你们全打趴下了再抓唐僧！（说完扯下头巾，走到台中）
唐：（害怕状）啊…好可怕、好可怕，你们打，往死里打，不用给我面子，我去嘘嘘下就回来。（退到猪身后）
沙：（举着棍子，率先冲出，边回头喊）猴哥，你出镜率一直很高，这回就让俺老沙来打头阵，也争取出出名！呀……..妖精，受死吧！
白：（冷笑的表情）切，就凭你？（等沙冲到跟前，棍子快打下时，白伸出大腿，撩了一下）看这里！
沙：（看了一下白的腿，动作停止，棍子掉下，回头蹲地上呕吐）我K，太恶心了、太无耻了……
（此时孙悟空缓缓步出）
猪：猴哥且慢，再让俺老猪试试这妖怪！呀……（高举棍子冲）
白：（本来和孙对视的，等猪快冲到了，猛一个转身，对猪的裆部做踢腿动作）死猪！你也差远了！
猪：（棍子落下，双手抱着裆部慢慢蹲下，注意表情痛苦、夸张点）我K，居然来阴的，太下流了……（音乐停）
白：（转身面对孙，伸出指头示意孙过来）来，猴子，到你了。
孙：（走到白面前不远停住）其实我老孙最不喜欢打打杀杀了，这样子，我给你整个简单点的脑筋急转弯，你要答对了，唐僧你带走，我不会拦你（唐僧在后面怒：死猴子，你…….），但如果你答错了，那说明你的智商基本也就告别结婚了，你就忘了他吧，阿好？（用苏州话说这俩字）
白：（低头想了想）行！咱智商在妖怪界那是岗岗地，你尽管往难里整，反正你输定了！
孙：（一只手叉腰，一只手指白）请听题！1＋1在什么情况下等于2？
白：（快速抢答）哈哈哈，这题我知道，太简单了，1＋1在算错的情况下等于2！
孙：（得意地）错！赵本山的小品看多了吧，1＋1明明只有在算对的情况下才等于2！这种题连你旁边那只猪都算得出来，你瞧瞧你目前的智商状况，低，实在是低……
白：（恼羞成怒）气死我了，我可以忍受别人妒忌我的美色，但我最恨别人侮辱我的智商！我要掐死你！（朝孙冲过去）
孙：花果山点穴大法！（点中白，马上不动了）
孙：唉，你这妖孽，给你生路你不走，反而出尔反尔、嗜杀成性，留你何用？！（说完举起棍子就欲朝白打下）
唐：悟空，棍下留人！
（孙夸张一点，可以做收不住动作状，踉跄几下才停住，看着唐）
孙：（不耐烦地扔掉棍子，两手一摊）喊啥呀喊啥呀？搞得像在观山学急刹车一样？没看到我在打架吗？有点职业道德行不行？
唐：（走进场中心，同时猪和沙站起身）悟空，你听我说，出家人应该有好生之德，这妖怪杀气虽然很重，但她也有阳光的一面，她喜欢我们户外运动（稍停顿下）……的男人，因此为师决定把她一同带去西天取经，路上通过户外运动来改造她，使她一心向善，不再古惑。
孙：（唐说完就盯着孙看，孙被看了数秒后不自然了）看我干嘛？你有紧箍咒你说了算，民主和潜规则不是一直与你同在吗？
唐：（对孙竖起大拇指）哈哈哈，送你俩字：幽默！那解开她吧。
孙：（不情不愿地点了白一下，解穴，白能动了）
唐：（对白）晶晶姑娘，你可愿意和我们一起去西天取经？
白：晶晶多谢长老们不杀之恩，愿和大家一起参加户外活动。
唐：恩，乖，那我们出发吧！国际惯例，新人拿所有行李，老沙你解放了！
白：阿……
（谢幕）
相声 牛皮广告公司
甲：××（乙名)你好，你好。
乙：你好你好，好久不见，您忙什么呢。
甲：没忙什么，开了个广告公司。
乙：哟，当老板了。
甲;不是，不是什么老板。
乙：股东。
甲：不是股东。
乙：哦，给别人打工。
甲：谁是打工的，小瞧人，你。
乙：哪您是？
甲：（不好意思）当个总裁。
乙：（肃然起敬）失敬失敬，总裁，贵公司一定不小，不少人吧，有二三百人？
甲：看你说哪儿去了。
乙：千把人？
甲：哪儿会那样。
乙：一万多人。
甲：你说的太不像话了。
乙:（惊讶）那有多少人？
甲：（扭捏）不太多。
乙：到底多少。
甲：我一个人兼总裁兼董事长兼总经理兼财务部长兼策划部长兼公关部长兼后勤部长兼......乙：（生气）你是不是还兼清洁工。
甲：每天上班时也兼一下子。
乙：你这是什么广告公司呀。
甲：别看我们公司小，我们名字响亮。
乙：什么名字？
甲：牛皮广告文化责任有限公司。
乙：牛皮呀。
甲：我们公司不但名字响亮，我们的商标更引人注目。
乙：什么样的商标？
甲：一头大牛，肥的像一个皮球，一张大嘴咬着牛尾巴。
乙：要吞了这头肥牛。
甲:用力吹，噗（做吹状）
乙：吹牛呀。
甲：我们公司虽小，但策划高明。你想产品卖的快，快到牛皮广告公司来，羊能卖个牛价钱，羊屎当做金子卖。
乙：先别吹，先别吹，羊屎是黒的，你怎么当金子卖。
甲：你见过白金没有，白金比黄金值钱。我们这是新发现的黒金，比白金还贵重十倍。黒金，不但贵重，还有一个特殊功能。
乙：什么特殊功能？
甲：他能熏蚊子。
乙：哦，你这黒金还能熏蚊子？
甲：你的屋子里放几粒黒金，保证没有蚊子。
乙：那为什么？
甲：蚊子受不了那股羊骚味，都跑院子里去了。
乙：嗨。
甲：只要找到我们公司，保证让全国人民排队抢购你的产品。让你一天四十八个小时生产也不够卖。不相信，今天我免费奉送几个策划。下面的朋友，有谁办的厂东西卖不出去，站起来，我帮你策划一下，一夜之间，让你的产品红遍全国，响满世界。让火星人都来买你的东西。
乙：你这吹的可够大的。
甲：有没有，站出来几个。
乙：谁相信你这牛皮。
甲：今天来的都是打工仔，没有老板。
乙：这样吧，我假设是一个厂长，你来帮我做个策划，看看你这牛皮广告怎么样。
甲：行，你说什么东西吧，我当场就来。
乙：就，就美容霜吧，美容。
甲:好办。找一个十八九的漂亮姑娘，把他的照片和她母亲的照片放一块。
乙：那是干什么。
甲：平面广告，母亲在前，姑娘在后，下面注明，使用前，使用后。广告词，去年三十，今年二十。
乙：停，停。你这是抄袭，知道吗，抄袭。别人早说过了，今年二十，明年十八。
甲：那就改成昨天四十，今天十九。
乙：你这还是抄袭。
甲：那这样写，昨天还是老年妇女，今天就变成了妙龄少女。郑重声明，丈夫们请注意，当你的太太使用了本产品后，变的窈窕美丽，请严防你的儿子向他的妈妈献殷勤，如有其他后果发生，本公司概不承担任何法律责任。
乙：好嘛，这是什么广告呀。
甲;怎么样。有没有哪个厂长经理请我，我的电话是
乙：等一下，我不生产美容霜，我生产服装的。
甲;生产服装的，那这样，做电视广告，电视影响大。画面开始，一个人整整他的衣服，钻进一辆小汽车，沿山路向山上开去。画面一闪，一辆五十吨的大卡车从山上冲下来,越开越快，坏了，大卡车刹不住车，越来越近，来不及躲了，只听咣铛一声巨响，一辆汽车掉进山谷里。
乙：小汽车掉进山谷里了。
甲：大卡车进了山谷，近景特写，小汽车司机整整他的衣服，嘛事儿没有，开车继续上山。画外音，穿青蛙服装，保一路平安。
乙：你这简直就是胡吹。
甲：女士们，先生们，老板董事长们，这是我的名片，哪一位做广告您找我，保您－－
乙：停，停，你知道我是干什么的吗？
甲：你不是做痒痒挠的吗？
乙：我是工商局的，专门查处你这种吹牛广告。走，吊销你的营业执照，追查你的法律责任。
甲：先等一下，朋友们，如果你做广告，找我，保证让你的产品红遍全球，我的电话是－－
乙：快走（推甲）。
（两人下）
爱情买卖改编
半夜打电话 让我来加班
说我设计不够大方领导不喜欢 修改就修改 我通宵来加班 改好以后居然又说原来的好看 当初是你要修改 修改就修改 现在又要拍脑袋 让我改回来 设计不是你想改
想改就能改 让我加班 让我修改 你丫自己来
说唱：
标题要放大
电话要显眼
看到苛求的你我的眼泪也掉下来 客户这么拽 领导也很搞
就算付出再多时间 我也改不好 虽然我改了 后来才明白
设计不是做买卖
想赖就能赖 我明白是我错了 就算千金来买 就算领导来踩 我也不能改
半夜打电话 让我来加班
说我设计不够大方领导不喜欢 修改就修改 我通宵来加班 改好以后居然又说原来的好看 当初是你要修改 修改就修改 现在又要拍脑袋 让我改回来 设计不是你想改
想改就能改 让我加班 让我修改 你丫自己来
第三篇：年会主持台词3
春节年会主持词
开场
男：兔携前程去
女：龙腾好运来
男：北风挡不住春天的脚步，2011已向我们挥手告别
女:：冰雪封不住青春的热情，2012正随春潮滚滚而来
男：尊敬的各位领导，女：亲爱的同事们，合：大家中午好！
女：我是主持人。。
男：我是主持人。。
女：在这辞旧迎新的时刻，我们先给大家拜年了！（鞠躬）
男：今天我们欢聚一堂，今天我们激情满怀，喜迎新春
合：现在我们宣布：BIMBO2011 年终团拜会正式开始！
大会议：
男：小郭啊，不知道你注意没有，当我们在家里看电视或者坐地铁公交的时候，你看到屏幕播出什么节目的时候你最激动
女：当然是有我们的产品和小熊的画面的时候
男：是啊，那你觉得这代表什么呢？
是不是代表我们公司在不断的发展，在这同时是不是也代表我们的团队，我们的bimbo大家庭也在不断的状大！
女：（那是肯定的）！咱们公司现在在美国，欧洲，阿根廷，西班牙，葡萄牙均有收购，我们的总部墨西哥还成立了，宾堡第100个厂，在巴西利亚我们的一个新厂也即将建成并开始运营。
男：然而，我们公司每一点的进步，都离不开我们公司各个部门（和每个人）的努力！女：下面举行我们公司一年一度的大会议，首先先请…部门的领导为我们分享今年的收获（x部门职务x部门经理）
男：我们用热烈的欢迎他们出场
现在由请….部门分享工作！
谢谢他们的分享
十年员工戴戒指
女：十年说长不长说短不短
男：不知道大家对十年是什么一个概念
我们九分之一，十分之一的生命，当然如果能活一百岁的话
女：有些新同事可能不知道，在宾堡集团工作满十年的员工，才会得此殊荣。一枚带有宾堡logo的金戒指)
男：今年满十年的同事是：我们欢迎他们出场
女：我们也把…..请上台，为满十年的同事颁发戒指。
拿到戒指激动不，有什么想对大家说的十年员工感言………..优秀员工：
女：又到了一年收获的时刻
男：年会上，我们总是满怀希望，畅想未来
女：年会也承载着我们的光荣与梦想
男：每一年在我们集团的各个（岗位）上，都有一群普通的平凡人
然而，他们平凡中却显示出不平凡
女：他们都锲而不舍，克难奋进
他们用高尚的品格和杰出的成绩练就了“优秀”内涵
男：他们是我们的骄傲和榜样
他们是:…….女：我们欢迎他们出场
今年我们还特地为他们订做了奖状
男：还有为他们准备了红包，高达500元的奖金呢
女：我们的奖状和红包都已经拿到手了吧
男：这些优秀员工里面，有我认识的有我不认识的，据我所知里面有个同事已经在宾堡工作有14年之久，而且去年也取得优秀员工的称号，我们就请她作为优秀员工的代表为我们讲几句，他就是柴万霞，柴姐，大家欢迎。
……………..女：谢谢她的感言，道上一句“你们辛苦了”，谢谢！！
厂长讲话
男：光荣的2011年留给了我们太多美好的记忆，女：崭新的2012年更值得我们憧憬和期待
男：下面请我们的宋厂长上来为我们讲话。
女：那就（掌声）有请我们的厂长上来为大家致词
大家鼓掌
……..男：让我们再次用热烈的掌声感谢我们厂长的精彩致词
女：相信在我们厂长的带领下，我们在新的一年将会取得更好的成绩
午宴开始
女：咱们大会议开了，奖也颁了，大家都饿了吧
男：我看菜也上的差不多了
那咱们开饭吧
女： 让我们先举起酒杯，男：为了我们公司更上一层楼
合：我们干杯！
女：（用餐）之前再送大家一幅对联怎么样
男：上联：张口龙开，白酒红酒老燕京，喝个痛快
女：下联：甩动兔尾，歌曲舞曲迪斯科，玩个舒畅
合：横批：兴致而归
男：也祝大家用餐过程中吃好喝好玩好
女：我们都知道每年我们都有抽奖的活动，希望大家不要光动嘴，把你们的耳朵竖起来，说不定大奖就是你哦！
男：在就餐过程中，我们会相继抽出54321等奖，中奖率40%，也就是说平均每两个人中就会有一个人中奖，女：在畅饮的同时也会有些小游戏，参与者会得到我们准备的奖品，希望大家踊跃参加！
男：前段时间在网络上走红的一位叫做HOLD姐的女：那是相当的红相当的火啊，今天我们请来了个HOLD住哥，你们是否能HOLD住 男：下面有张国栋带来反串李玉刚的《镜花水月》HOLD住HOLD不住你们自己 掂量吧，有请…
五等奖抽奖：
女：诱惑人心的抽奖就要开始了，大家拭目以待，看看这轮抽奖，谁是幸运之星，请我们生产线主管：刘福民，张建光，杨涛，张喜平，张艳青，段鹏利，王刚，张振会，崔玉，刘冬梅，王伟，王莹，朱天一，形影，王丙鲜
男：……….抽取五等奖150名，五等奖的奖品是：飞利浦电吹风，电热水壶，保温壶。平均每人抽取十张
女：看到人家是各有所获，纷纷的把奖品带回家真是又羡慕又心里痒啊
男：先别看的眼睛红红的，还有更大的奖等着呢
游戏：（二选一）
英雄救美游戏:
咱们不能老请别人来玩呀，咱们自己也乐呵乐呵
我们玩个游戏怎么样
那请你为我们介绍介绍这个游戏呗
那接下来先请两位美女上场
哪两位女士愿意被英雄拯救呢
英雄谁来
美女和英雄都场了
开始游戏吧
击鼓传花:（玩两轮）
咱们不能老请别人来玩呀，咱们自己也乐呵乐呵
我们玩个游戏怎么样
这个游戏叫“击鼓传花”，不过咱没鼓也没花，咱传小熊好不好
小熊传到谁就送谁了，咱找个人上来喊停
不过呢，拿到熊得也算中奖了，这个奖是个很特别的奖，处了小熊之外，另外还中了表演奖 嗨，就是上来给大家表演节目
如果大家乐了说好，你才能抱着小熊下去哦
四等奖抽奖
男：现在又到了第二轮抽奖的环节，小郭你给大家介绍一下四等奖的奖品呗？
女：四等奖的奖品是：电热毯和床上四件套
男：那咱还等什么还不赶快抽奖
女：有请抽奖嘉宾:刘一信，王北一，王永平，栗斌，冯建男，冯立国，李康松，王文龙 各抽取五名
男：祝贺他们，请各位幸运儿到领奖处领取奖品，没有中奖的同事也不要灰心，我们还有中奖机会等着大家！
游戏：七拼⑧凑
三，二等奖抽奖
男：我觉得我们表现还不错，要不现在年会过了那么就都没人离开，就是因为我的节目精彩啊
女：你不要自以为是了，那是大家等着拿大奖呢，我们事不宜迟，进入下一轮抽奖活动吧 接下来是什么奖品呢，让大家迟迟没有离开
男：三等奖(15人)的奖品是真丝被，九阳豆浆机，二等奖的奖品是照相机
女：大家等急了吧
由请我们的抽奖嘉宾:厂长，销售经理，物理（杨志），市场经理，财务经理，人事（赵宇）采购（张妮妮）各抽取2名
男：谢谢各位抽奖嘉宾的抽奖，下面我们把二等奖3名也抽出来
女：二等奖奖品相机（什么牌子?）
男：有请抽奖嘉宾：罗鑫，大卫，李宜泽
女：谢谢他们的抽奖
一等奖抽奖;
女：现在激动的时刻到了，请霍德先生抽取最后的大奖呢，男：请大家用手握紧自己的心脏，闭紧自己的嘴吧，不要让心脏从胸口跳出来了 女：这个IPAD电脑到底属于谁呢
一等奖的大奖是：………
结束语：
男：新年的钟声即将敲响，宾堡的巨轮已经起航
女：让我们书写历史
让我们创造未来
男：让我们再次祝愿各位领导各位同事们健康快乐 女：让我们再次祝愿宾堡北京昌盛富强
男：让我们大家聚集在宾堡北京的旗帜下携手并进，共创辉煌 合：年终团拜会到此结束
第四篇：公司年会节目,三句半台词
三句半
1、我们四人走上台，欢庆锣鼓敲起来，咱们说点儿什么呢?（咣）拜拜！
（前三人）：还没开演呢怎么就拜拜了？
（丁）嘿嘿，要不重来？
2、今儿就说个三句半，说得不好不吃饭，我们都是头一回，添乱！
3、上台表演腿打颤，大事小事胡乱侃，如有雷同你别喊，谁敢！
4、心情开朗事事好，出门就有财神到，中了彩票开礼包，我靠，肥皂！
5、今年公司形势好，各地项目真不少，全国各地到处跑，挺能搞得澳！
6、美国先把地方占，印度来个游击战，罗马尼亚把钱赚，不赚白不赚！
7、销售工作不怕难，帅哥美女齐上前，各个出手不一般，签单！
8、加班工作很劳累，你看大家多憔悴，拼命三郎他是谁，各位！
9、质量管理很重要，跑到脚上起了泡，顺便能把美眉找，那就泡！
10、人事工作事不少，评比福利和功劳，一切为了员工好，累倒！
11、财务部门重头炮，整天盯着数字跑，万一工作出了错，检讨！
12、行政工作很烦琐，你可别说无所谓，每份付出都珍贵，不说累！
13、中午打饭人太多，只见人头不见锅，啥时才能轮到我，等着！
14、工作不顺真闹心，老总发怒扣奖金，要想生存一条路，还得拼！
15、员工工资真不少，月中都能鼓腰包，要问大家想说啥，还嫌少！
16、领导体贴又周到，生日亲自送蛋糕，要问领导是哪个，郭主任！
17、脂肪变多腰带小，体态发胖运动少，文体活动要多搞，好不好！
18、企业发展靠职工，我们都是主人翁，事业路上快步跑，对大家都好！
19、我们几个话挺多，口干舌燥好紧张，希望大家捧捧场，鼓掌！
20、今晚大家来聚会，忘记一年苦与累，憧憬明天心亦醉，幸会！
21、俺们四个来演出，演得不好别见怪，演得好了怎么办？给钱！
22、蛇年是个吉祥年，祝福的话语说不完，敲锣打鼓道吉言，祝愿。
23、一祝大家都平安，二祝大家身体健，三祝大家好财源，四祝大家合家欢。（齐说）
24、为了年终开年会，兄弟姐妹齐准备，精彩节目排着队，我们撤退。
第五篇：年会节目征集通知3
关于征集2012年总公司年会员工表演节目的通知
综字2011年第[X]号
总公司各部门、集团各公司：
2012年XX公司年会定于2012年1月中旬举行（具体举办日期另行通知），现就年会员工表演节目征集活动作如下通知。
1.本次年会所有表演活动参演人员均为总公司各部门、集团各公司员工；员工可邀请家
属参演节目；
2.原则上要求总公司各部门必须准备至少一个节目；
3.参演节目内容积极、健康、向上；
4.参演节目人员：单人、双人、多人均可；
5.参演节目形式：歌唱、舞蹈、魔术等形式均可；
6.表演时间：单个表演项目不超过8分钟；如是大型表演节目，请提前与年会筹备组协
商；
7.现场需要播放大屏幕背景、配乐、灯光配合的节目，请提前与筹备组联系；背景资料、配乐由参演人员提供；
8.总公司对所属各部门的演出节目所需道具，给予适当经费支持；请集团各公司在所属
单位演出节目所需道具项目上予以适当的经费支持；
9.总公司组织对所有参演节目进行现场评选，评选出的优秀节目给予奖品奖励；所有参
演节目及参演人员均有参演纪念奖品；
10.总公司年会筹备组联系方式：
节目征集负责人：XX，手机：130XXXXXXXX，分机：XX。
筹备组负责人：XX，手机：130XXXXXXXX，分机：XX。
北京XX公司
二零一一年X月X日
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