第一篇：单位联欢会小品 剧本
单位联欢会小品剧本（背景声音）欢迎来到******* 随心而乐 非诚勿扰 有请主持人 *** 主持人：欢迎收看***单位 非诚勿扰 大家好 我是***（掌声）谢谢 主持人： 非诚勿扰 开播四十多期以来 我们从来没有为哪一个团体或者任何一个群体，在这 样露天的环境开辟过专场，但是今天**单位开辟了非诚勿扰的先河。主持人：好 有请今晚&位美丽的单身女性！有请她们（放女嘉宾入场音乐，女嘉宾进场）主持人：&位漂亮的女孩，欢迎你们，请亮灯。（女嘉宾亮灯）主持人：观众朋友可能会注意到，今天我们出现了新面孔，让我们来认识一下。A：那我呢是来自&&&的***(嗲声，柔媚)主持人：谁? A：来自……6 的……~（嗲声，柔媚）主持人：说实话(重语气)A：来自^66 的 7888（正常音，粗音）B：大家好，我是***，是一个款人。（，男扮女装，单肩背纸盒子，上面写上 LV）芙蓉姐姐 动作 主持人：有请今晚 1 号男嘉宾。（放男嘉宾入场音乐，男嘉宾入场）主持人：欢迎来到非诚勿扰，请坐自我介绍 1 号男嘉宾：主持人好，大家好，我叫****。主持人：请问你为什么来参加非诚勿扰 1 号男嘉宾：哎，众所周知啊，2010 啥最贵，除了房子就是岗位，2010 啥最难，除了考公 务员就是找女人。像我这个如狼似虎的年纪，每当我寂寞的时候，我总是会掏出手 机，拨打 10086，听一听那女人的声音 女播音：您好，543 8 号话务员为您服务 1 号男嘉宾：喂，您好，我是**我单身啊 女播音：对不起，您拨打的用户已结婚，请换人再拨（滴滴手机声）主持人：连我都被你感动了，你说我们的女嘉宾会眼睁睁的看着你孤单致死啊 1 号女嘉宾：不，我们会闭上眼睛。1 好男嘉宾：没关系，来之前我已经做好充分的准备，再大家还没灭灯之前，我想给大家来 一段舞蹈。主持人：既然我们的男嘉宾有特别准备，让我们就试目以待。1 号男嘉宾;music(表演舞蹈 前段搞笑后段 no bady)主持人：非常感谢一号男嘉宾以及亲友团。观看完一号男嘉宾的表演，不知我们的女嘉宾有 何感想呢。（女嘉宾全部灭灯）主持人：这个成绩非常出人意料之外，可见他不是大家的菜。很遗憾，只能说再见谢谢 1 号男嘉宾。1 号男嘉宾：哎 悲哀啊（拨打 10086，响起男播音的声音：您好，222 号为您服务。）主持人：送走 1 号后，现在让我们有请下一位男嘉宾（2 号男嘉宾入场，小沈阳装扮）主持人：您好，欢迎来到非诚勿扰 2 号男嘉宾：（绊倒状）哎呀，妈呀，谁推我啊 大家好，我的中文名字是…英文名字是*8
主持人：您很像现在很火的某位名人啊，请问您今天有穿跑偏了吗？ 2 好男嘉宾
：哎呀 妈呀 嘿嘿 来的匆匆，还真给传跑偏了（此时上来一位 MM，献花）2 号男嘉宾：哎呀 老 MM，你再玩会呗~~等等我 我啪啪的来了~~（小沈阳追跑状）主持人：这嘉宾……来的匆匆，去也冲冲 主持人：让我们赶快有请最后一位男嘉宾入场（背景音乐，男嘉宾入场，穿男式背心，戴厂 家发）主持人：男嘉宾好 3 号男嘉宾：主持人好（柔媚）主持人：请向大家做个自我介绍吧 3 号男嘉宾：不要叫我 handsome,我的名字叫……，性别男爱好女。作为一名…教师，我经 常会做哲学思考，比如说：人生的意义到底是什么，假如地球有一天不转了，我该 怎么办？（进行曲的音乐响起）主持人： 即使有一天地球不转了，我们也要紧密团结在以李廷刚校长为中心的氛围继续转下 去。主持人：好的，大家对这样一位有才华的男嘉宾有什么看法，请选择（有个别女嘉宾灭灯）主持人：咱们问一下女嘉宾为什么要灭灯 2 号女嘉宾：大哥，你咋看起来像是逃荒的 3 号男嘉宾：老妹儿，这是为什么呢 2 号女嘉宾：少小离家老大回，怎能辨你是雌雄 主持人：现在让我看一段 VCR，看一下他的朋友是怎样评价他的（新闻音乐响起，电视屏幕撑起，两位女嘉宾做新闻主播式评价）666……………………66（全场只剩两盏灯，男扮女装留）主持人：好的，现在全场还有两盏灯亮着，恭喜**先生进入男生权利。下面有请仍然亮着灯 的两位女嘉宾入场。（背景音乐响起，）主持人：好的，欢迎回来。现在终于进入我们最紧张的阶段了，我们这位温柔的男嘉宾会做 怎样的选择呢，爱他就去牵她吧（响起 only you 音乐，动作）3 好男嘉宾：从小妈说，我的口味是特别的重，口是含着盐出生的，这么多年过去了，终于 让我找到了这位肥臀翘乳性感的可人儿。（响起牵手成功的音乐，俩人动作）4 号女嘉宾：喜欢一个人需要理由吗?需要理由吗？真的需要理由吗？ 欧 my lady 嘎嘎 我一直认为自己是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身，我一直都 在等你，等你和我成为相亲相爱的一家人
第二篇：单位年终小品剧本
单位年终小品剧本《联欢晚会我登台》
作者：邹宗荣
故事梗概：单位要开联欢晚会，要求人人出节目。没有文艺天赋的四名员工急得压力山大，匆匆忙忙登台不知演什么好，一阵呛呛之后各展才艺。场面幽默滑稽、令人捧腹大笑，值得一看。
人物设定：两男两女。分别为：甲男；乙女；丙男；丁女。
舞台道具：桌椅即可
情
节
展
开：
舞台两边分别一男一女扭着秧歌嘴里打着节拍上场：呛呛哜呛哜，呛呛哜呛哜，呛呛哜呛哜…（来到舞台中间站成一排，男女叉开）。
甲男：联欢大幕刚拉开；
乙女：我们四个登上台；
丙男：是唱歌来是跳舞？
丁女：你们猜…（往观众席上指）
合：噢？猜像话吗？
甲男：单位要开联欢会；
乙女：人人不能拉后腿；
丙男：个个必须出节目；
丁女：唉！我不会…（摇头叹气）。
甲男：说上三句半了？你怎么总说半句啊？（指着丁女）
丁女：我从小就怕上台表演，天生就没有文艺细胞…当着这么多人还有点害臊…你们别笑、别笑（说完捂着脸，不好意思）
甲男：谁在笑？自作多情没必要…
丙男：我也是赶鸭子上架---被逼无奈。
甲男：我也是大姑娘上轿---头一回。
乙女：我也是半夜下班没有车---不行（步行）（说不行要有摆手动作）
甲男：你们哪来那么多俏皮话儿啊？领导说了人人要出节目，我们不能不响应啊！
怎么也得表演一个啊，…我看这样，我们都不是搞文艺的，复杂的咱们演不了，每人整个简单的行不？你看台下观众早就作好了鼓掌的准备，不能辜负他们的期望啊！（此时观众应该鼓掌）
丙男：简单的我也够呛…
丁女：平时都看到你走路都哼着小曲儿，怎么到关键时候跟我样啊？…你这是典型的：行也唱、坐也唱，到了台上没屁放。你是没得放还是不想放？…嘿嘿（说完哈哈笑了）
丙男：不行就是不行，不能和你比，你是寡妇生孩子---还有点老底子…（说完吐舌头，后悔了）
丁女：哎？怎么说话？我还没结婚呢！谁生孩子了？（走到他面前质问）
乙女：好了，好了，上台表演变成吵架，别让观众看笑话。
甲男：既然上台来了怎么也得表演一个，把自己的才艺展示出来让大家欣赏一下不是坏事。
乙女：是呀，要不你先来，开个头。（指着甲男说）。
甲男：可以，我抛砖引玉吧！
丙男：好，我们先鼓掌后欣赏，我来带头领个掌，欢迎欢迎（说着鼓起掌来）
甲男：这样吧，我先出个谜语大家猜一猜，先把气氛打开…
丁女：可以，台上台下互动，这样更好。
甲男：听好了：“赵钱孙李倒过来念”,猜一已故国家领导人。
乙女：和百家姓干上了？
甲男：你甭管百家姓千家姓，你猜到了我就服你。
丙男：这个嘛（沉思）赵钱孙李倒过来念，那就是：李孙钱赵呗？
甲男：多新鲜啊，不是让你倒过来念就完了，是要你猜出人名来呀！
乙女：我说得试试…
甲男：好的，你说说“赵钱孙李”倒过来念，是哪位领导人？
乙女：李先念。
甲男：OK.倒过来念就是“李”字先念，简称李先念，掌声鼓励。
丙男：这个我也会，我出一个谜语，你们猜到退休也不一定猜得出来。
甲男：你这未免有点夸海口，你说…
丙男：“点眼药水”,也猜一国家领导人。
合：就这个啊？
乙女：这是谜语吗？也太简单了吧？
丙男：你猜出来就说明你不简单。台下观众你们也动动脑筋，看谁有能耐猜出来。
丁女：“点眼药水”猜一领导人，嗯…（沉思半天）这个还真不好猜。
甲男：这叫什么谜语，换一个，你这是瞎忽悠出来的吧？
丙男：猜不着就直讲，不要诋毁我形像，我要说出来，大家肯定猛鼓掌。
乙女：那你说吧，我们猜不出来。
丙男：别，别，看看观众有没有能猜着的。（问观众）有没有？
丁女：没有，你就说吧。
丙男：“点眼药水”（做动作）猜一领导人…
合：哪位？
丙男：邓小平（瞪小瓶）。
合：哈哈。（沉思片刻后，哈哈大笑）
甲男：你真能琢磨。（比划着动作）点眼药水手里拿个小瓶，两只眼睛还不能闭上，必须睁开大眼盯着那个药瓶儿…形象，形象，太形象。
乙女：借这个机会我也出一个。
合：你说。
乙女：“中字加横不加点”,猜一字。
丙男：你这是小儿科，我不加思索就知道，“申”,对不？
乙女：本女子能出这么没有智商的谜面吗？（拍着胸脯）。我不加思索就知道“申”.（学丙说话）你真不知道深浅。
甲男：我估计也没有这么简单。加横不加点…（自言自语）。哎？加几横啊？
乙女：这怎么能告诉你啊！你要认真研究这句话的全部含意…
丁女：咳！还要专门为这句话开个研讨会不成？你就说出来吧！
乙女：那好，听好了，“中字加横不加点”.合：什么字？
乙女：精神的“神”.合：噢？怎么会…？
乙女：这句话的意思是：“中”字加一横，“不”字加一点。拼起来不就是个“神”字吗？
甲男：嗨！弯弯绕啊？
乙女：接着来：你用中指在水泥墙上戳一下，是什么字？
甲男：这是个字？
乙女：当然是字。
甲男：什么字？
乙女：“疼”呀！水泥墙多硬啊，你不怕疼？
甲男：你这算急转弯儿。
乙女：那就再转一次：你用中指再往水泥墙上戳一下，念什么字？
甲男：还念“疼”呗。
乙女：不对。哪儿能还念“疼”啊？
甲男：那念什么？
乙女：念“傻”呀！知道疼你还擢它干什么…哈哈（哈哈大笑）
第三篇：6人公司新年联欢会小品剧本
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6人公司新年联欢会小品剧本
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公司新年联欢会小品剧本
演员：小美(陈远照)，勾洋，军(陈建军)，老杨(杨勇)，叶子(叶菁)，周老板(周徐)
语言：普通话，重庆话，川普，台湾国语或者其他(演员自由发挥)
服装：红色眼镜框架，露脚趾凉拖两双，黑色礼帽，黑色墨镜，黑色风衣，女士深色马甲，NIKE工作服上衣(短袖Tee)男女各一件，两个NIKE工牌，颜色鲜艳的女式潮包，棒球帽，红色双肩包，空的带挂绳的DV包，贴阿迪logo的NIKE短袖体恤。
灯光：所有的照明灯光呈打开状态。
音乐：《草裙舞背景音乐》串烧(Lady Gaga《poker face》两个片段+《truble is a friend》片段+《Nobody》片段)、Jay《魔术先生》、《我是小沈阳》、曾轶可《狮子座》、龚琳娜《忐忑》、叶丽仪《上海滩》、《铁窗泪》。(小美负责音乐剪辑)
道具：一张桌子(若无就换成两个纸箱，并在面对观众的位置贴上耐克工厂店)，一个篮子(若无就换成一个去掉鞋盖的鞋盒)，一只彩色垃圾袋，一条由彩色垃圾袋制成的短裙(小美负责制造)，一条白色男式棉毛裤，一双废弃的肉色长丝袜，一条金属项链和一个金属手欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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环，一张公司门禁卡，卷筒纸，牙签，两个夸张点的最好是红色格子布的发夹，一顶银色假发，金嗓子喉宝(类似药盒就可以)，大而圆的强生婴儿爽身粉包装盒。
场景：舞台中央摆放一张桌子，桌子上放一个装着所有道具的篮子。(老杨负责)
节目排练：时间安排(小美)、魔术和舞蹈编排(小美)、表情和动作指导(小美)。舞蹈基本动作和舞步(请参考视频)：迈克的经典抓裆动作、韩国“我爱你”手势、肌肉男健美姿势、用手比划出Lady Gaga的蝴蝶面具、《Poker Face》舞步、《Nobody》舞步、《成人礼》舞步、蜡笔小新舞(《鱼跃在花见》第一集张智霖的那段舞也可以)。（搞笑校园小品剧本《选秀》）
PS：小品剧名BNTL2.5注解：BNTL是Bring Nike To Life的首字母缩写，因为之前NIKE的培训课程里已包含BNTL1.0和BNTL2.0，所以取名为BNTL2.5，让我们共同期待BNTL3.0;BNTL是一系列介绍销售技巧，提升服务品质以增强顾客满意度从而创造优良业绩的培训资料。
开场白：小美出场(川普+重庆话)，穿工服，配戴工牌，准备一双凉拖(扮演导购)
NIKE中国区总裁
小美：鱼今这个社会呀，除了胸部和工资，神马都在涨呀，昨天才眼屎巴巴地看到一个同事连这个(做作地捧着胸)都长了，侮辱人的是，那个同事还他妈是个男的。(小美边说边走到桌子旁。)先说哈，欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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我是做撒子的，穿耐克的工服，戴耐克的工牌，嘿明显我斗是一名耐克的导购，不然今天也不会来到这个星级酒店观摩了(说明：举办年会的酒店)。如果顾客有需求，你把商品卖给他，这叫超市;如果顾客无需求，你依然将商品卖给他，这叫推销;如果顾客有本身需求，你让他开心的买到，这就叫服务。导购的职责就是做好服务，如果服务做好了，谢谢老板包个大点的红包。BNTL2.5的中心思想就是让顾客开心的买到他们需要的商品，说白了就是，你要撒子我们都有，但是真的假的麻烦各人去鉴定，而且卖不卖给你还要看缘分，当然你可以到我们这里来购买缘分。
第一幕：勾洋(重庆话)和军(川普)上场，小美(普通话+川普+其它)，勾洋穿凉拖不穿袜子(扮演河东狮)，军(扮演耙耳朵)。
河东狮&耙耳朵
军：Darling，my最最darling，好冷喔，你斗批准我穿条棉毛裤嘛。(可怜的语气)
小美：欢迎光临NIKE。
勾洋：重新喊一遍，你没使用个性化问候。(注解：BNTL问候重点，使用个性化问候，避免机械性的欢迎光临问候语)
小美：早上好。
勾洋：当初娶你斗是因为你敢吃软饭长老娘的志气，今天，你居然妄想穿棉毛裤，你到底有没得出息嘛，恩?(食指不停歇怒指军的脑壳)
小美：啊~这位微黑的玫瑰，这颗微黑的珍珠(用朗诵的)，别这欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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么恨爹不是李刚，这里虽然不是鹅城，但是黄四郎依然不喜欢霸气外露的人，汤师爷说，做夫妻最要紧的是恩爱，所谓爱一个人的全部，包括他的棉毛裤(用四川话)。来„请这边看。(推荐棉毛裤)
勾洋：这的，拿切笼起~(递棉毛裤，很不耐烦的语气和表情)
军：啊里嘎哆古哉咿嘛咝，老婆，你真贤惠。(行日本女人的鞠躬仪式)
勾洋：哦呸，请尊称老娘的全名。
军：老婆大美女，您可真是贤惠呀。(接下来长时间没得台词的军请模仿陈汉典式自娱自乐的表演，避免冷场，比如想象有凳子让你坐着试穿，然后请真的穿上棉毛裤等)
小美：老婆大美女，看您这身装扮„„
勾洋：你叫我撒子也?
小美：您老的全名呀!
勾洋：我这身装扮啷个老嘛，你懂不懂撒子叫“huai型”?
小美：小姐，您长得如此热闹，就像我们的年会，看着你的脸就像看着一团火，火，你就是火，你就是冬天的一把火(用唱的：阿妹+费翔)，however(重庆式英语)，看着你的脚，那团火就像前任夫君对你的爱熄灭了„不好意思喔，像我这种资深的文化人捏，说话自然就会文邹邹的啦(做作的语气)„想当年，鲁迅同志如斯说，有的人穿着棉毛裤，他已经冻死逑了;有的人穿着黑丝袜，她依然性感地活着。
勾洋：我嘞种天生丽质的风骚气质也配穿黑丝袜?(摆芙蓉姐姐的S型，在脸旁竖右食指)欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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小美：小姐，你有所不知，我这里的山货，哎呀，讨厌，不是的啦，人家说错的啦(古装剧太监常用的动作)~这双万能的丝袜，你穿腿上会变性感，套头上会变富有(将丝袜套在头上)，一不小心穿破了放杯子里还可以泡丝袜奶茶喔，(害羞地捂着脸)那个生活的品质绝对一下就提升的啦，必须的啦~
勾洋：嘞个，嘞个，嘞个，还有嘞个„嘞些我都不要，就嘞个包起来。(挑着各种道具)
小美：“sorry”(缓慢加发嗲的语气)，小姐，这是一个和谐的社会，恩~这是一个可持续发展的社会，恩~(新闻联播的声调，“恩~”字用小沈阳的声调)，景涛哥哥不准我们用塑料包装的啦~
勾洋：豁客客，满大该都是剩男剩女，还他妈妄想可持续?
小美：小姐，如果您和您的丈夫有再择偶的需求，其实我这里还代理非诚勿扰的嘉宾报名~
勾洋：算逑~(让子弹飞桥段)
小美：算逑~
勾洋：算逑~老子才不愿意坐在宝马里面哭，老子宁愿坐在兰博基尼里面笑。拿纸袋给我包起来。
小美：米u~(注解：没有的意思)
勾洋：米u?
小美：真的米u~~~情况呢~是这样的，公司为了强迫顾客低碳消费，不提供纸袋。
勾洋：难道你斗让我嫩个举起一双丝袜回家迈?还是双肉色的~ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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小美：您老可以穿上它，瞧这外面天寒地冻的。(勾洋低头看着凉拖和扭捏的脚趾头)
小美：我告诉你喔，像我们这种大龄文艺保守女青年捏，露一个脚趾头都觉得可耻。(夸张的东北口音，做作加害羞的表情，把双脚挪到观众看得见的地方)
军：给老子停~穿得嫩个古板，懂不懂职业操守嘛(重庆话)~~~老婆，誓死为您效劳，瞧这丝滑的手感„(军单膝下跪，接过勾洋手中的丝袜，将丝袜捧在脸庞，假装感受它的丝滑，普通话)
勾洋：Oh巴，这丝袜太棒了，思密达~(夸张的韩剧声调，小鸟依人状)
第二幕：老杨(川普)和叶子(台湾国语)出场，小美(川普+台湾国语+其他)，老杨戴假发，戴红色眼镜框架，拧女式潮包(反串辣妈)，叶子穿运动装，带棒球帽，背双肩包(反串儿子)。
90后辣妈
小美：下午好。
老杨：哟~真是稀奇，明牌专柜里还有人摆地摊。幺儿去帮妈妈选点日用品，像我这么潮的90后辣妈做那种鸡毛蒜皮的琐事简直有失我家庭主妇的身份。
小美：装啥呀?秃驴，你的假发还是在这里买的也。(咕哝的声调)
老杨：你说什么? 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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小美：我说小姐的装扮真是潮呀，兔年大大的有余，戴假发也浑然天成~~~卡哇伊得嘞(老杨漫不经心地拿起一只垃圾袋)
小美：Madam，你眼光真是独到，你以为它是垃圾袋吗„„不错，它就是一只垃圾袋，可是它不是一只普通的垃圾袋，它其实是一只彩色的垃圾袋。
老杨：请问你是有病捏?有病捏?还是有病捏?(小美躲在桌子后面穿上自制草裙)
小美：没得错，我斗是传说中的被神经病(重庆话)。其实呢~我是想“娃给你知”，这垃圾袋不可一世骇人听闻甚至是令人发指的神奇功能，当当当当，小姐，您幻想一下，你老公跪在地上抹着地板，你穿上它，听着Lady gaga家族，扭动着这个不雅的部位，是多么的想入非非无可厚非。(老杨陶醉状，工作人员播放《草裙舞背景音乐》，小美跳自编草裙舞，舞蹈开始那段要戴礼帽，然后有个帅气扔帽的动作„小美跳完舞之后，老杨接过草裙穿在身上直到退出舞台)
叶子：妈妈，我要买这个。(抓着项链和手环)
老杨：给我放下，我不允许你一个小男人戴首饰抢我风头。
小美：小盆友，其实它是魔术的道具哦，看阿姨表演给你看。(用台湾腔，工作人员播放音乐《魔术先生》，小美表演魔术(独立的金属环从手中滑落的瞬间自动被本不相连的金属链子拴住，第一次故意失手，引起观众注意，然后抓住机会重新表演)，戴黑色礼帽、穿马甲、行绅士礼等;魔术表演开始之前，小美讲画外音：“括弧，此魔术过欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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于脑残，请成年人在未成年人的陪同下观赏。”)
叶子：妈妈，我也要变魔术，买嘛，买嘛。(老叶装可爱且可怜的表情期待地望着老杨扮演的妈妈，并拉着老杨的手撒娇)
小美：小盆友，你可真好骗„我是说，你可真可爱，来~这个高价卖给你喔。
老杨：这是给我们家保姆买菜专门办理的白金卡，没见过吧，随便刷~(左手叉腰，右手上举并用两个手指夹着公司门禁卡，高昂着头颅，不屑的语气和表情，小美恭敬滴地接过卡，假装刷卡消费后递还卡片，老杨和叶子退出舞台)
小美：老子今天非要站起把钱赚咯~
第三幕：周老板出场(川普+四川话)，军换装再次出场(川普)，小美(川普+重庆话)，周老板穿工服，佩戴工牌，准备风衣、礼帽、墨镜(扮演导购)，军戴棒球帽，不带眼镜，脖子上挂一个DV包(扮演“神秘”顾客—注解：NIKE公司会聘请调查公司的工作人员以顾客身份不定期地到各店铺进行服务、陈列、清洁、员工工作状态等方面的调查，业内称其为神秘顾客)
阿迪logoVS电影频道标志
小美：今天终于把业务做大老，多亏我呕心沥血，砸锅卖铁啊~~~耶~(和周老板击掌)文章出自
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小美和周老板：数量有限，赶快行动吧，否则，我们就只能对您唱：索尼索尼索尼索尼，去开去开去开去开，买不到买不到买不到买不到，气死你气死你气死你。(周老板跟小美学习手部动作，注意整齐度)
小美：下午好。
军：听说你们这里，除了阿迪，撒子都有得卖?
周老板：其实我们也秘密代购阿迪，但需要顾客支付我们失业成本。这就有一件，如果您不嫌弃„(周老板偷偷拿出贴上阿迪logo的NIKE短袖体恤，阿迪LOGO为小美用黑色签字笔故意画错的形状)
军：那不是电影频道的标志吗?你忽悠狗也不打听哈主人。(指着阿迪LOGO)
周老板：先生，既然都是行内人，请莫见外，我们都只卖会员，你以为人人都是VIP?大锅，你是了解我的，如果我出马(这句模仿《让子弹飞》的语气)，即使是山货，那也绝对是朝天门的档次。
卡哇伊发夹
军：你别看我长得斯文，我的口味重得很，有我们家小沈阳的可爱发夹吗?最好是有声产品。(强调有声二字)
小美和周老板：沈阳夹，小小个，沈阳夹，玫红色，沈阳夹美丽又独特，哥哥就要沈阳夹。(注意这几段广告语的腔调，周老板跟小美学手部动作和故作甜美的表情。说完广告语小美帮老板戴上发夹，工作人员播放《我是小沈阳》伴奏，小美唱：“山丹丹的那个开花哟，欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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红个艳艳个艳，如果大海能够带走我的哀愁，就让它随风飘远。”注意手的动作要足够夸张)
狮子座
军：哲学家们都在讲，信春哥，不挂科，跟曾哥，钞票多，我最喜欢曾哥的绵羊音，有我们家轶可的~
小美：先生，根据您的性取向，我们专门为你设置了几个主推款，这是曾轶可的狮子座牌BB霜。
小美和周老板：用了狮子座牌BB霜，肌肤光滑又有弹性，弹，弹，弹走鱼尾纹;弹，弹，弹走鱼尾纹。小品剧本
(老板拿起强生婴儿爽身粉盒盒展示，注意风骚的眨眼、嘟嘴和翘臀动作，请参考电视购物栏目，小美做作地清唱曾轶可的《狮子座》：“七月份的尾巴，你是狮子座，八月份的前奏，你是狮子座，相遇的时候，如果是个意外，离别的时候意外的看不开，死性不改，偏偏不敢用力去爱，短发女人也可以性感和可爱。”假装怀抱吉他状，最后风骚地撩一撩短发)
病人
小美：先生，您再看这个，这是龚琳娜的忐忑牌喉宝.。
小美和周老板：吃了忐忑牌喉宝，咽喉润润的，疼痛远远的，那个不痛，月月轻松。(老板拿起金嗓子喉宝用同样的方式展示，工作人员播放《忐忑》伴奏，小美唱《忐忑》开始那几句，表情要生动夸张，老板抽时间穿风衣，戴礼帽和墨镜，把卷筒纸当围巾挂在脖子上，最后在嘴边咬一根牙签。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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小美：先生，根据我对您的长期观察，您还需要一根周润发的文强牌牙签和同样的文强牌围巾，剔剔牙缝里的菜叶和擦擦嘴角的唾液。(小美面向周老板用隆重的介绍方式，工作人员播放《上海滩》伴奏，小美唱：“浪奔，浪流，万里滔滔江水永不休。
大锅你是了解我的
军：你，跟我走。现在、立刻、马上~now。(军反抓着小美的双手)
小美：你是城管?交巡警?工商局的?消协的?你到底谁啊，你~~通货膨胀，物价飞涨，卖个山货，我犯法吗?我~~犯法我可以戴上丝袜抢银行嘛，我用得着卖山货吗?我~~我还把我的犯罪工具卖给顾客了，我真是个单纯又善良的推销员，城管叔叔饶命~~~救命啊~(工作人员播放音乐《铁窗泪》，周老板撤道具)
军：大家别告诉她，我其实是个星探~(军回头面对观众说台词，说完做个飞吻)
PS：歌舞和魔术表演的时候，请大家注意台上演员的站位和相互之间的一种互动，剧本未注明这一点。
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第四篇：公司年会联欢会小品剧本;《三缺一》
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公司年会联欢会小品剧本；《三缺一》
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道具：桌子一张、椅子四把、麻将一副、钓杆一根、鱼一条、碗筷三套，灭火器一个。
人物：张
三、李四妹（女）、王
五、赵六 第一幕
张三拿着一份报纸，边走边看，念标题：《2017年地球毁灭？不可能》。（面对观众自言自语）：“咯是哪个鬼呷饱了饭没事做，造出个谣说地球要毁灭，弄得人心惶惶。只好由报纸出来辟谣，浪费纸张。哎，不过倒也好，拉升了GDP呢。”（坐在椅子上细看。）李四妹提着一盒麻将跑来，敲门：“喂！屋里有人吗？”
张三起身，边看报边说：“咯个深更半夜，找哪个？”开门，“哦，是李四妹妹啊，稀客，稀客。” 李四妹：“屋里几个人？” 张三：“就我一人啊，正好。”
李四妹欲走：“正好什么？人少哒，我找别个去。”
张三（对观众）：“你看咯个傻妹砣。”喊住：“做这事要几个人啊？” 李四妹：“要四个人啊！”
张三作吃惊状。李四妹将麻将盒揭开：“我是找人砌长城啊，你老打麻将的，难道不懂？” 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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“啊！”张三做恍然大悟状：“我以为你找我谈心呢！”接过麻将盒放桌上：“打麻将好办，我电话叫两哥儿来不就是了！”坐椅子上做搜索电话号码状。
王五拿着钓杆，提着一条鱼上。敲门：“张三，张三！”
张三收起手机，李四妹抢先来开门：“是你啊？”王五：“对不起，打扰你们了！”欲走。李四妹急忙扯住：“别误会，我们真的没有那个„„”
张三：“这个真没有。”
王五：“有也好，没有也好，反正地球要毁灭了嘛。” 李四妹：“你可不要乱说。” 王五：“我不会说出你们的事的。”
张三：“他是说地球毁灭的事，是造谣，不要乱说。” 王五：“哦，那就是你们的事，可以说？”
“你看，你看！”张
三、李四妹都做无可奈何叹气状。
张三翻出麻将：“你看，四妹把麻将都带来了，找人打牌，正缺角儿。” 王五：“还打什么麻将？地球都要毁灭了，先把这鱼宰了吧，我今天在浏阳河钓的，图个口福。”
李四妹：“也是，选吃饱再打牌。”提鱼去一边烹煮。第二幕
张三和王五坐下聊天。
王五：“唉，今年单位好不容易营销收入突破3亿，每个职工发3万欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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元年终奖，却可惜了。” 张三：“咋滴可惜哒？” 王五：“地球要毁灭了啊！”
张三拿过报纸：“我叫你别信那些谣言，你看，报纸上都辟谣了，你还在信？”
王五：“报纸啊？那上面印的年月日我还是相信的。”
李四妹端着一大盘鱼上桌。王五：“吃吧，快吃，再不吃怕来不及了。” 三人吃鱼。王五饿虎扑食一般往自己碗里夹菜，嘴巴塞满并催促两人：“快吃！快吃！”
李四妹：“五哥，你这鱼味道不错啊，在哪钓的？”
王五（菜满嘴，吞吞吐吐）：“就是在那个、那个浏阳河边„„” 张三：“你多吃点，反正你相信地球要毁灭。”
王五吞了一口酒，又满夹鱼给两人，自己也夹了几大筷塞进嘴里：“快吃，快吃。”先吃饱，撕大把餐巾纸擦嘴：“地球快毁灭了，别浪费了。”迫不及待码牌。
李四妹：“三缺一啊，打什么牌？”
王五：“来不及了，火山要爆发了，玩一把算一把啊。” 三人摸牌，出牌，打得入神。
赵六背灭火器上，念：“地球毁灭，本是谣言。火灾季节，预防在先。”（对观众）：“哎，那栋楼好像在冒烟，是不是起火了？”紧步上前，敲门：“喂，里面有多少人？” 张三出牌：“三万！” 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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赵六（表情焦急，对观众）：“我的天啦，三万人，不可能吧？至少该跑掉一些！”紧急敲门：“喂，说清楚，现在屋里还剩多少人？” 李四妹出牌：“两万！”
赵六（表情放松）：“那还有一万人呢，哪儿去了？”
王五摊牌，大叫：“糊了！”
赵六（对观众）：“天啦，一万人烧糊了还这样高兴！”踢门：“快开门，我来救你们！” 张三开门：“赵六啊？”
王五（奇怪状）：“地球都要毁灭了，你背灭火器来管屁用？” 赵六：“是起火了，我来救命的！”小品剧本
李四妹兴奋跳起：“我们正好三缺一，这下齐哒！真是救了命哒！”（谢幕）相关文章
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第五篇：电信联欢会小品《体验式营销》剧本
电信联欢会小品《体验式营销》剧本
（手机专家登场）不知不觉来电信一年多了，这一年多来和我风雨同舟同舟共济的朋友们，你们——好！！今天啊，我是来营业做体验式营销的培训来了。
（营业员登场）哎妈呀，这不是3G手机专家吗，人都说读万卷书，不如行万里路；行万里路，不如阅人无数；阅人无数，不如明师指路。（手机专家）这小嗑挺硬啊，一套一套的，对不起，今年过年不收你。开个玩笑啊。今天主要是讲讲体验式营销。体验式营销，主要就是体验和营销相结合，啥是体验，体验就是——电信的地盘，客户是地主。至于营销，更简单了，就叁字——斗地主。
（营业员）斗地主我也不行啊，我也斗不过他啊……（手机专家）营销确实斗智斗勇，你们要全能斗过客户，那我就立马下岗了。知道一个合格的营业员的基本素质不？
（营业员）吹拉弹唱，打球照相。迎来送往，布置会场。
（手机专家）停停，你说的那是工会。再仔细想想
（营业员）能写诗，会画画，精通十以内加减法。（手机专家）打住打住，再不打住就跑美国去了。营销啊，首先要微笑，千万不要像我现在这样，苦大仇深刻在心里，阶级斗争写在脸上，面容很憔悴，一脸旧社会，这是绝对不行的。
（营业员）微笑我明白了，那有的客户太挑，又挑手机又嫌价高地，咋整？
（手机专家）我实话跟你说啊，手机这玩意，在乎的人不明白，明白的人不在乎。
（营业员）那他要是明白又在乎呢，咋整？
（手机专家）那他还玩啥手机啊，回家玩勺子把去。
（营业员）那要是有的客户问到我不明白的问题呢，咋整？（手机专家）十四个字，也许似乎大概是，然而未必不见得。你要给客户讲解的峰回路转，让客户感觉柳暗花明。深一脚浅一脚，套的客户跑不了。
（营业员）还有的客户，把手机塞他手里他都不用，一个劲的说不会，咋整？（手机专家）你得夸他，你得鼓励他。中国人有两大特点：一是不爱说实话，二是不爱听实话，后者决定了前者。销售这行就像广场上算命的，都得唠客户喜欢的嗑。鼓励客户赞美客户的最高境界是什么，一个客户，进门时感觉自己是农村人，但买完手机出门时，他感觉自己是奥特曼！
（营业员）那夸的太假了，能行吗？
（手机专家）我告诉你啊，历史，只有人名是真的；小说，只有人名是假的。营销像唱戏，全都靠演技。（营业员）唉呀妈呀，这么深奥呢？一会有客户来时你去介绍一下呗，给俺们演示演示呗。（客户登场）老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，行动的手机。玩着手机看电视，越看越给力。今天咱就先来看看手机。
（手机专家）说曹操曹操到，来了个大款。
（营业员）咋能看出是大款呢？（手机专家）脑袋大脖子粗，不是大款就伙夫。脑袋大脖子短，不是伙夫就大款。咱们这行讲究望闻问切，最后切那一刀，讲究快准狠！看我去把他拿下！
（迎向客户，配乐男儿当自强）
（手机专家）大哥，来看手机啊？
（客户，爱答不理的点头，继续摆弄一款手机）
（手机专家）大哥，生活可以将就，生活更可以讲究，您试下这款，三星W899。智能手机，双网双待，全国限量发售！（手机递上）
（客户）啥是智能手机啊？我能摆弄明白吗？
（手机专家）大哥！你行！我都这么相信你，你还不相信你自己？来，大哥，你试下这个手机软件——魔
图精灵，你随便给谁照个像。
（客户指向营业员）那我照她行吗？
（手机专家）你说行那就行。
（客户照相完毕，手机专家）
照好了吧，大哥你选美容，然后选美白，你再点这照片看看。
（客户）哎，邪了门了，真白了。（手机专家）那必须白啊，大哥，用了魔图精灵咱才知道，世上，本来没有美女，美女，都是人造的。这叫没有枪没有炮，我们可以自己造！
（客户）好像是比我现在用的手机好一些。
（手机专家）大哥，你现在用的手机是高辐射产品，而我们CDMA天翼手机是超低辐射的绿色手机。手机辐射对人体伤害非常大的。
（客户疑惑的看看自己手机）这能有啥伤害啊？（手机专家）常用高辐射手机，轻则肌肉痉挛腰酸腿疼四肢无力眼花耳鸣。重则心肌梗塞大脑萎缩肝肾结石不孕不育！哈尔滨妇康医院为啥那么火？都是手机辐射惹的祸！
（客户）哎妈呀，这么吓人呢。（手机专家）大哥，咱们做个实验，你电话多少？我给你打过去，你用你现在的手机接一下，试试有什么感觉，来，这里有镜子。
（开始打电话，客户接电话）您好大哥，请问您从事什么工作啊？
（客户）啊，我自己开了两家小店。
（手机专家）停，大哥，您自己也看到了吧，脸上肌肉动了，是吧？
（营业员）确实动了。
（客户）是动了，这咋整的啊？
（手机专家盖棺定论）面部肌肉痉挛！
（将W899递过去）大哥你自己再用这款手机对着镜子试试。
（营业员将手机专家拉到一旁）神了啊，他脸上那肉咋真动了呢？
（手机专家）人用嘴说话，你说你也动。现在他拿着咱那没卡的新手机，站镜子前一天脸也不带动的。（营业员）如果他买了咱的手机，回去还得了你说的那些病可咋整啊？（手机专家）那些小病几乎人人都有，那些大病他要是真得了，就该去找医院而不是找我了。我告诉你，那大哥现在已经感觉自己有其他症状了，这叫脸动带动心动，先动带动后动。
（迎向客户）大哥咋样，用我们手机，脸就不自己动了吧？
（客户）恩，确实没动。（手机专家）大哥，您对着镜子看看，这款手机是目前市场上最贵的，非常配你。一个男人的品位如何，在于他用着一款什么样的手机。您不像我们，我们都是有话就说有酒就喝得过且过。您店都开了俩了，将来要保住二，守住一，发展三四五六七啊。
（客户）这手机多钱？
（手机专家）对您来说，一点都不贵。全都是话费，一万三千八，健康带回家。我再给您挑个好号！（客户）好，给我挑个好号！有豹子没？
（手机专家）大哥，这都啥年月了，你看还有几个领导用豹子了。我给你挑个好地，就它了！***！（客户）啥破号啊，3747，闪去死去，老弟你唬我呢？
（手机专家）大哥，号不能这么读。0464是咱七台河，***，要发就，在七台河，三妻四妾！好不好？大家说，这号好不好？
（客户开始掏钱）行，没说地，就它了！
（手机专家）冰冰，收钱！我帮这位大哥装卡开机。
（用户交钱完毕，手机专家）大哥，您的新手机已经OK了。
（客户）谢谢了兄弟，我得着急回去。
（手机专家）好的大哥，有事啊？
（客户往外走）恩，我得帮我老婆孩子把手机全换了，我都这样了，不能让他们再辐射我了。（手机专家，营业员一起）大哥别走，您原来的手机还在这呢。
（客户）那破玩意我不要了，都坑了我这么多年了，谁再给我我跟他急！
（手机专家和营业员追出去）大哥，不行，我们不能要客户的东西，您要扔也扔外面大道上啊。（剧终）
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