第一篇：网络泡妞工作总结（搞笑版）
首先，聊天室是一个自由的空间。在聊天室里，你可以上去任意拦住一个人，并与他说：“我们可以聊一会儿吗？”这要是在日常生活中简直有点不可思议。记得有一次我在回家的车上，有一位很漂亮的小姐就坐在我的旁边，然而我花了很大勇气却不敢与她打招呼，邀她与我聊会天。要是在网上，我会毫不犹豫地上去与她聊天，甚至还敢请她喝咖啡。当然只是说说而已，在网上我是无法与她一起喝咖啡的。聊天最应该注意的就是放下一身不知所谓的臭架子，放松，放松，再放松。大家都是中华儿女，难得聊天，不要紧张。现在女孩子书读的多了，个个都要当家做主人，不象以前那么好哄了。
我在聊天室的开场白就是：大家好，我就是惊天地，泣鬼神，玉树临风，玉面柔肠的还珠哥哥，各位帅哥靓妹好！“我长得象史泰龙，肌肉象李小龙，眼神象阿兰德龙。你和我做朋友谁也不敢欺负你劲量小子一个”我也常对MM说：“我有个不成熟的想法，如果我们有机会见面，你会不会把我吓倒！你要答应我一个条件：我要被你吓晕了，你要帮我做人工呼吸，记住吸的时候要用力。我觉得女孩子漂亮不漂亮是次要的，关键要身材好，要曲线玲珑。身材好才能穿露脐装，掉带衫和超短裙嘛！说真的我蛮喜欢看的，但不能多看，看多了眼睛吃不消。古人有诗云：横看成岭侧成风，远近高低各不同。这恐怕是最高境界了。你看人家西方女孩发育的多好，高原丘陵层次分明，哪象中国女孩个个波平如镜。算了，算了，不说了也好，把青春痘说出来了要花多少钱美容啊！我打算和你交个朋友，不过你可别看我天真无邪欺负我丫！我终于想到了一句话表打我此时的心情：为爱往前飞，哪管身驱以枯萎！我就恨我自己想法太多，以致不能平静地生活。
“七情六欲人皆有之，我也不能免俗啊？喊了这么些年理解万岁，你们怎么不理解人呢？不要吵不要急，大家慢慢来，不要人身攻击。我是一个对女性不太挑剔的人，只要大眼睛，小嘴巴，身材和李嘉欣那样我就可以和她交往了。在下长相十分平庸，只是和少年时的周恩来有些相似。李嘉欣有什么了不起，我还嫌她是飞机场呢？我可不愿在飞机场工作，我有的是力气，我喜欢翻越高山峻岭。我觉得女性高贵气质和魅力全体现在那里了。俗话说“男想女隔座山，女想男隔层纱”女孩子谁没男朋友。我的爱情格言是“跟着感觉走，该出手时就出手春眠不觉晓，聊天心情好。夜来美眉声，作梦睡得好，窗含荆州千秋雪，门泊瑞恩万里船。两个黄鹂鸣翠柳，我与小姐上青天。”但就怕遇上人妖。
为了不让你被别人欺骗，我告诉你追你的人所用的方法，第一招死缠烂打，有人现在就在用。第二是投其所好，很实用，第三是欲擒故纵只有我用的好，可惜我对你没兴趣，不然你可以领略一下。我深深祝愿你和可人能永浴爱河。我由衷的佩服那些工作在第一线的准美眉们，奥斯卡的影帝应该属于你们。在此请允许我向你们提个小小的建议，就是能不能再装像一点，最好毫无破绽，让我们这些情痘初开但又怕吃亏上当的男孩能放开来和你们聊天，另外请你们如果有良知的话，千万不要在临走时候再来个良心发现，告诉我们真相，我就喜欢蒙在鼓里胡里八肚的过，要不那感觉就和踩了狗屎没什么两样。求求你们了，让我们的脑海里永远都留下你们美好的记忆吧！
山外青山楼外楼，哥哥身体壮如牛，春风吹得哥哥醉，只把恐龙当靓妹。Yeah!我思想跳跃性很强，没什么逻辑，大家凑合着看吧！
第二篇：免费爱情短信：经典搞笑泡妞短信
免费爱情短信：经典搞笑泡妞短信.txt18拥有诚实，就舍弃了虚伪；拥有诚实，就舍弃了无聊；拥有踏实，就舍弃了浮躁，不论是有意的丢弃，还是意外的失去，只要曾经真实拥有，在一些时候，大度舍弃也是一种境界。第一课： 当然，首先要知道女孩子的手机号码。其次，要对她有兴趣啦。
发个短信：“上次跟你聊天很愉快，能否再次邀你出来聊聊天？”
注意：女孩子答应的话，要找的地点是个比较清静的酒吧，暂时别去饭馆或是d吧。
第二课：
约完会回家之后可千万别忘记了发个短信：和你在一起聊天很快乐，期待能再次见到你。祝你晚安。
让她知道你是个贴心的人。
第二天，你还可以发个好笑的短信给她，比如：
1、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其搽洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!
2、我是一颗豆，跌倒了，很气馁，有什么可以让我重新站起来呢？答案是----你。有这样一种叫东西，叫“猪鼓励豆”。
3、大熊猫过生日，有人问他有什么愿望。大熊猫说：我这辈子就两愿望，一是找个中医把我两黑眼圈去掉，二就是我想照个彩照。„„
第三课: 早上起床的时候，发个短信给她吧：
早上好呀!早起的鸟儿有虫吃，今天抓到了几只？ 记得有个mm这样回答我：
早起的虫儿被鸟吃，呵呵，我比较像虫儿一些吧。
答曰：啦啦啦。晚起的鸟儿有虫吃。我吃我吃我吃吃吃。哗，好大一只美女虫!刚好，吃饱了。留下来吃午餐。
注意：是美女哦。女孩子都比较虚荣一些的，平时呀可以发些这样的短信：
1、今天见你打扮得很特别，非常可爱。
2、见到你今天十分漂亮的打扮，我眼珠子都要掉下来了。~!~„„
别吝啬你美丽的形容，要多美有多美。
第四课：
在接触一段时间有点儿熟，就是你耍宝的时候到了。古有唐玄宗为博f妃一笑千方百急咝迈r荔枝到l安，而今用你的短信去讨好你所喜欢的女孩吧。
1、暗示耍宝：如果有来生就让我们做对小小老鼠，笨笨的相爱，呆呆的过日子，纯纯的依偎，傻傻的在一起。冰雪封山的时候我们就窝在温暖的草堆里，我搂着你喂你吃老鼠药。
2、来个英文短信也不错：hi,whatareyoudoingnow,closeyoureyes,iwillbeherebyyourside,missyoudayandnight！
3、温馨的问候：忙吗？没事，只想用不打扰你的方式告诉你，我在想你，希望你收到我的短信时，你的嘴角是微笑的，让你身边的朋友知道你是幸福的。
4、调侃调侃，加深印象：我说：“你是猪。” 你说：“我是猪才怪。” 从此我就叫你“猪才怪”，终于有一天你受不了了，当众对我大喊：“我不是猪才怪。”
5、还是暗示的耍宝有效哦:听着，我要追你！我就认定你了！我一直以来找的就是你！这次机会我一定会好好把握的！我一定要追到你为止！(死苍蝇，我拍死你！)
6、发短信的好处就是能把平时当面不敢说的话说出来，哪怕酸得要死，吐的要命，女孩子嘛，都是喜欢甜言密语，喜欢别人关心的：
如果有一天，你感到疲倦，只要一转身，我的祝福就在你的身边，不管离多远，不管多少年，这祝福化为蓝星点点，闪在晨曦，闪在日暮，闪在你生命的每一寸空间。
知道我在做什么吗？给你五个选择：a：想你，b：很想你，c：非常想你，d：不想你不行，e：以上皆是
第五课：
这一课是谈谈发短信的量与质：
1、量在精不在多。女孩子应该不喜欢婆婆妈妈的男生，一天到晚围在身边吱吱喳喳的你烦不烦呀(追到手了另当别论)。
2、别老在发网上抄下来的短信。发挥一下自己的思维，既然喜欢她，就用用脑子吧，用心去发短信。
3、偶尔三天打鱼两天晒网，故纵欲擒。一轮番的猛烈短信攻击，突然一两天一个短信都不发，当你的短信成为女孩子生活一部分的时候，她会纳闷今天为什么不发短信给我了？当她主动发短信给你的时候，无论说什么，你都已经步入成功的一半了。
4、给够足额的短信关怀之后，女孩子给你发的第一条短信往往是向你诉苦，如“我烦死了”“我快崩溃了”之类的，嘿嘿，还等什么，女孩子最需要帮助的时候最容易追成功，赶快鼓励她吧：
其实天很蓝，阴云终要散；其实海不宽，此岸连彼岸；其实泪也甜，当你心如愿；其实我要你，开心每一天。
你要坚持住前进的方向。无论发生什么事，我都与你共进退。我希望看到一个坚强的我，更希望看到一个坚强的你！！
短信之后给个电话她，这是一定要的啦。
第六课
关心天气，关心mm。每天发一条天气预报给你的mm吧：
明天最低温度1度，最高温度13度，xx叫我告诉你：关心天气，就是关心你。别忘了多加一件衣服。(xx，就是你自己啦)
别把括号里的内容打在短信里哟，网上的短信不要生搬硬套，把别人的东西转化成自己的，那才是最高境界！
在人群之中寻觅着你，就仿佛在海边掬起所有的沙粒，急于发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。
这是一夜的梦，像灰姑娘一样的梦，只希望十二点的钟声不要响起。今天的你，真的很漂亮，跟平常都不太一样。今天遇见你真的很开心！
我不断不断陷入，太过太过在乎，想把你留住，看不到爱情的归宿，心永远不会平静，不会满足。
我可以确定，从现在未来，你是我唯一的爱，我也知道，在这多变的世界，你将是不变的爱。
果有那么一天，我已爱上你，你会不会接受我这份真情意？我希望下一次再遇见你，我俩已经不只是偶然的相遇。
虽是偶然地相遇，我却无法忘记你。你的心里可否知道，我已深深喜欢你？QQ空间
感情的事我们都认真在寻找，总相信只要有心就能找得到，如果爱过的人都能够忘得掉，爱一个人也就不一定要得到。
到底什么时候你才知道，我对你的爱有多少，说出来你会不会也觉得好笑；到底甚么时候你才知道，我的肩膀也可以倚靠，我每天都在祈祷，你会明了！
我曾告诉自己不要再动情，但只是听到你的声音，我就深深陷入你的情网之中。我完了。
很多时候，缘份就在我们指间流窜，轻轻抓住它，让缘份在你输入号码的那一刻启动，点燃两颗陌生而寂寞的心。
我愿做你指尖流泻的沙，我愿做吹拂你脸旁的风。让我再次感受你的温存。
你的爱就像星辰，偶尔很亮偶尔很暗。我不盼绚丽的灿烂，只求微光能挡风寒。
初升的朝阳我可以错过，落日的余辉我可以错过，只有你我不能错过，你是我今生无悔的选择！
不论天涯海角，只要你需要我的时候，我就会“飞”回你的身边。
好好照顾自己，我不想等到下辈子再来爱你。
1.你可以发这样一条短信：送你一杯早茶:以芬芳的祝福为叶,以温柔的叮咛做花,再用沸腾的热情为水,宽厚的包容当杯，喝出你一天的好心情和一生的幸福。
2.来个英文短信也不错：hi,what are you doing now,close your eyes,i will be here by your side,miss you day and night！
3.温馨的问候：忙吗？没事，只想用不打扰你的方式告诉你，我在想你，希望你收到我的短信时，你的嘴角是微笑的，让你身边的朋友知道你是幸福的。4.侃调侃，加深印象：我说：“你是猪。”
你说：“我是猪才怪。”
从此我就叫你“猪才怪”，终于有一天你受不了了，当众对我大喊：“我不是猪才怪。”
5.还是暗示的耍宝有效哦:听着，我要追你！我就认定你了！我一直以来找的就是你！这次机会我一定会好好把握的！我一定要追到你为止！（死苍蝇，我拍死你！）6.知道我在做什么吗？给你五个选择： A：想你，B：很想你，C：非常想你，D：不想你不行，E：以上皆是
7.你在偷偷想我吗?你真的是在偷偷想我吗,如果你真的想我就告诉我啊,我不会不让你想我的,大家讲道理嘛.我也想你啊。
8.发短信的好处就是能把平时当面不敢说的话说出来，哪怕酸得要死，吐的要命，女孩子嘛，都是喜欢甜言密语，喜欢别人关心的：如果有一天，你感到疲倦，只要一转身，我的祝福就在你的身边，不管离多远，不管多少年，这祝福化为蓝星点点，闪在晨曦，闪在日暮，闪在你生命的每一寸空间。
还可以发搞笑的笑话给她，不过千万紧记，可不是黄笑话哦：
a.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其搽洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的,黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!b.我是一颗豆，跌倒了，很气馁，有什么可以让我重新站起来呢？答案是----你。有这样一种叫东西，叫“猪鼓励豆”。c.大熊猫过生日，有人问他有什么愿望。大熊猫说：我这辈子就两愿望，一是找个中医把我两黑眼圈去掉，二就是我想照个彩照。
d.鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中。
水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱。
锅说：都他妈快熟了，还贫呢！
e.你知道吗，我恨你，因为你偷我的心、抢我的爱、骗我的情，并将霸占我的后半生，最恨你的是，又浪费我一毛钱手机费！
第三篇：网络搞笑短信
网络搞笑短信
男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。
不蒸馒头争口气行吗？
我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒的动。
忍一忍风平浪静、退半步海阔天空。
我没事，十三好范文，全国公务员共同天
地太保金钟罩，练的就是屁股。
人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。
乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
生气是拿别人好范文，全国公务员共同天地的错误来惩罚自己。
人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
第四篇：网络经典搞笑语录
网络经典搞笑语录
1、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
2、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
3、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
4、夫妻俩测试儿子将来的从业意向，在客厅放了四样东西：书（科学家）、钞票（经商）、美女照（好色）、茅台酒（嗜酒），隐门后窥视。儿子放学回家，环顾四周，确认无人后，将钞票夹入书本，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事地进入自己的房间。夫妇惊叹 ：MLGB，这孩子将来要从政
5、一山西煤老板带一关公像坐飞机，为表示对关公的恭敬，专门为之购买一张飞机票，并在座位上安排妥帖。时间到了，飞机却迟迟不见起飞，一会儿机场扩音器呼唤道：“关云长先生，请速登机！”
6、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
7、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
8、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。
9、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
10、“110吗？快来人呐！出事了！”“您好，请问您有什么紧急情况？”“两个女孩都要和我交往，打起来了！”“那……这……这……”“快点来呀！丑的那个要打赢了！”
11、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
12、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
13、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
14、追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you never abandon，I will in life and death。我没看懂请过了6级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”
15、以前宿舍有个娃，太过老实，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲：“等老子有钱了，就找三个女生。” 我们口味都被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说：“打麻将…”
16、你长的外形不准，比例没打好。
17、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
18、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
19、你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人都在哭！
20、青春是什么，是哭着哭着就笑了
21、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
22、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
23、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
24、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
25、有一天半夜，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个最近的女孩微信，然后消息说：“美女你好！离你好近啊！有时间一起喝喝茶啊！”女孩回答：“爸，你换个头像好不好？大晚上的，快睡觉吧！”
26、一同学和老外对话的时候，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提醒道：“你应该看人家的眼睛。哪有一直看肚脐眼儿的！”该同学解释：“外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。”
27、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
28、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
29、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
30、一时的冲动，子孙的危机！
31、不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？
32、你走了，我一定会想你，可问题是，你怎么还不走啊
33、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
34、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
35、其实，我不是胖，只是懒得瘦。
36、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。
37、千万别混日子，小心日子把你给混了
38、卷纸对笔尖，七窍生烟。燥热难解心头寒。抓耳挠腮皆不济，如坐针毡，独自干瞪眼，无限辛酸！出题容易答题难。铃声一响交卷出，分数若干
39、同学聚会，玩真话游戏，一人说我没做过xx事，如果其他人做过，就要自觉喝酒。先上场的一女生说“我没打过飞机“。桌上5个男生立刻默默端起了桌上的酒杯。这太TM狠了。
40、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道……你却偏偏喜欢骚的。
41、这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。
42、说起遭遇电话骗子，有几个人能有我们前台的美女姐姐胆大？那天又是一电话，接起来对方说：“我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系……”话还没说完，姐姐拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把X局长给我叫来！”对方啪唧一声摔了电话……
43、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
44、男子问朋友：“听说你谈对象了。”朋友答：“是的，成功了三分之二。”男子疑惑道：“此话怎讲？”朋友解释道：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”
45、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
46、两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”两人当场石化，一阵寒风吹过……A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊！”
47、陪老婆去买衣服，老婆：“老板这衣服怎么卖的？“店家：“350元一件。“老婆：“太贵了！“店家：“最低300，不讲价！“老婆：“35行不？能卖我就要了！“我：……惊恐状。店家：“行，交钱！“老婆：“次凹，买贵了！“我顿时心中有千万只草泥马狂奔过：你们这时要闹哪样！？
48、不知不觉中人就发霉了，所以千万不要不知不觉
49、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
50、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
51、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
52、步步高打火机，哪里不会点哪里。一点点语录网
53、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
54、我不但手气好，脚气也不错。
55、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
56、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
57、这种穿一件衣服，就要回被窝里裹个五分钟，缓冲一下的心情谁能懂？
58、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
59、某剧组在村庄外拍戏。间歇期间，一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说：“你们什么时候打回来的？先别上厕所了，我带你们去抓村干部吧，晚了这帮家伙就跑了！
60、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
61、儿子准备去考贵族幼儿园。面试时，老师取出一张10元的钞票问儿子：“这是什么？” 儿子很爽快地回答：“这是奶奶给乞丐的废纸！” 老师大喜，说道：“好了，不用考了，你已被录取了。”
62、睡着睡着，就睡出了理想和口水。
63、今天去营业厅充话费，跟妹子说：“充50!” 妹子抬起头问了句：“How much?” 默默愣了，心想，这英语什么时候普及到这程度了！默默用不怎么标准的英文回了句：“fifty!”妹子调高了音量：“号码是？”一瞬间，天雷滚滚！
64、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
65、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
66、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
67、昨天带二货媳妇下馆子…吃完饭我逗她说：“你付钱吧！”媳妇幽怨的看着我说：“姐夫，你怎么这样啊！小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦……”尼马！我瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样……赶紧付钱拉着媳妇走人…
68、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
69、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
70、丑女：“昨天我去相亲了。“ 闺蜜：“哦，怎么样？ “丑女：“他单膝跪下了“ 闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“ 闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！
71、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
72、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
73、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
74、一美女半夜打黑车回家，开了后门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车后看了一眼，结果车开跑了。美女心想司机心虚了，还好没坐这车。于是继续等，十分钟后，那黑车又绕回来停在美女身边摇下车窗说：“你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了！
75、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
76、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了。我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！”
第五篇：网络搞笑经典话语
不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线。
老子曰：睡可睡，非常睡。
连广告也信，读书读傻了吧！
那些深情不是一句简简单单的我想你就能说清楚。
漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡
别回头，哥恋的只是你的背影。
你们都是祖国的花朵，我见一朵就掐一朵。
你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
您的老公已经在别处上床，您被迫下床。
你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了！
女人装比那叫资本，男人装比那叫变态
人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
你守着你的秘密，我却守着你。我的情。
你演的戏太真，叫我怎么去相信。
天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
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