第一篇:创意搞笑笑话精选,短信笑话段子幽默不凡
1、都市人的无奈:我是真的想嫁给他,可是他是GAY;我是真的想娶她,可是她妈妈说我没车没房;我是真的生病了,可是去医院总是挂不到号;我是真的想回家过年,可是我半夜排在第一排也买不到火车票;是真的想买车,可是我摇不到号···我是真的想买房,可是我没有五年纳税证明;你呢?
2、龟兔赛跑,兔子太骄傲,被乌龟抢先。狂追,结果撞死了,一农夫经过,拿兔子煮了。然后觉得猎狗没用,也杀了吃了,从此他守那不干活。庄稼长不好,他把庄稼拔高。冬天没吃的,路上捡条冻僵的蛇,想回家吃,结果蛇苏醒,咬死了他。这就是龟兔赛跑、守株待兔、兔死狗烹、揠苗助长、农夫与蛇的故事。
3、春秋时期,齐国国王命令大臣们必须穿丝制衣服,但国内只准种粮食而不准种桑树。齐国丝需求量大,价格上涨,邻近的鲁、梁等小国纷纷停止种粮改种桑树。几年后,齐王又命只准穿布衣,且不准卖粮食给其他小国。结果,鲁、梁等小国因饥荒而大乱,不战而亡,齐国渔翁得利,坐享其成,使疆土得以扩张。
4、中国足协已筹划好闯进世界杯的步骤:1.通过运作,让国际足联分配给南极洲一个名额;
2.中国男足被分到南极洲赛区;3.中国男足和企鹅争夺出线权;4.客场逼平企鹅;5.主场安排在三亚,热死企鹅后直接出线!
5、【津巴布韦悍女绑架性侵多男子 强取精液贩卖】三女子和一男子涉嫌绑架多名男子,强制获取他们的精液,并贩卖给商家获利。津巴布韦媒体说,一些非洲人相信精液能繁衍生命,也能发财致富,有人就用精液举行神秘仪式,助商家招财进宝。据说南非,一个装满精液的保险套可卖400美元
6、从开学到现在我从来没有翘过课,哪怕小暴暴和红红都逃了,我依然监守课堂!暴暴and红红,看到我如此上进,你们情何以堪噢!嘎嘎,我都被自己感动了!
7、某吧出现神帖,上联“ 陈冠吸张柏汁,谢霆疯”,此时众人均夸奖其千古绝对,无人能解,突然86楼一大神一句“贾宝与林黛遇,薛宝拆” 瞬间把全场hold住了!
8、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事:一个同学指着一个空荡荡的座位说,这儿有人„„
9、一条新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹,救了主人一命。楼下跟贴有人冷淡地回复道:如果是用我们Nokia,子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。
10、震惊:2012的预言终于证实了!任何手机用自带的计算器,用2012除以8.048,手机将会显示机主姓名。目前没有任何专家可以解释这一现象。很灵异,很惊悚,很暴力!试完,我彻底崩溃了。。
11、昨天去哥哥家玩,看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子,一问真相我笑疯了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客厅拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂给狗狗吃,已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情,就是抱起小狗亲一亲!
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第二篇:幽默笑话 搞笑段子
幽默笑话 搞笑段子
1、二货哥们蛮有心得的对我说:冬天的坏处之一是衣服穿太多,放屁的时候崩不出去,全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
2、在酒吧,一个富二代调戏一美女,美女急了说,信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。富二代顿时„„石化了!
3、八岁的儿子刚上学,很崇拜老师,在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的:我去告诉老师!
父亲:还告诉老师,告诉党中央毛主席也不管你。妈妈:儿子,你知道毛主席是谁吗? 儿子:是公安局局长吧!
4、有二三万的时候楼房十来万。有十万的时候楼房二三十万。好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。有同感没?
5、前几天,从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚,发现里面的蛋清是红的。
于是我拿着鸡蛋到超市质问,超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。过了会儿,他回来对我说:“我帮你问清楚了,那枚鸡蛋之所以出现红蛋清,是因母鸡怀它时犯了痔疮„„”
6、黄忠60岁跟刘备,姜子牙80岁为丞相,孙悟空500岁西天取经,白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人,你说你急神马急?
盖茨39岁成世界首富,孙权19岁据江东,康熙6岁登基当皇帝,贝多芬4岁就能作曲,葫芦娃刚出生就会打妖怪。哎呀妈,你说我们能不急?
7、A:山河虽然高大,但人是可以拔起来的。B:怎么可能?
A:你没有听说“力拔山兮气盖世”吗? B:那河呢,也可以拔吗? A:拔河你没玩过吗?
8、总感觉:
那英在和张赫宣谈恋爱; 杨坤在和丁丁谈恋爱; 刘欢在和吉克隽逸谈恋爱; 哈林在和吴莫愁谈恋爱; 华少在和加多宝谈恋爱„„
9、耶稣在星期五被钉死在十字架上,那曾经是西方世界最绝望的一天,可是在三天后耶稣就原地满血复活了,所以人在困境中应该学会再等三天!
如果你觉得自己坚持不了那么久,请参考马云的话:今天很残酷,明天更残酷,后天很美好,很多人都倒在了明天晚上!曾经看过一句话,如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。于是乎,我说给男友听了,我说看到没,你为啥就不睬我? 男友很淡定的来一句,哎呦,那人肯定是在等复活而已„„
10、所谓放假,就是挪假,本来就放一天,把周六周日挪来凑3天,忽悠你!
就连国庆、春节其实也只放3天!把原本属于你的假期挪用,来忽悠你!
11、LZ家有一贱狗,平时最怕LZ父亲,并且,父亲不让狗狗进厨房。背景完毕„„
LZ有次做饭,喜欢让狗狗陪着,突然老爸进来,他来不及出去就贴着门坐着,也不敢动,俺父亲木有搭理他,木有吼他,瞪了他就出去了。就在LZ父亲刚刚出门,刚刚出去!那贱狗居然一个大喘气,明显那种放松的感觉„„ LZ凌乱了„„
12、每次过年回家买不到票的时候,我就会问快递公司的,你们公司多少钱能把我寄回家啊?
13、第一次评论啊,好紧张啊!
该怎么说啊,打多少字才显的有文采啊,这样说好不好啊,会不会成热贴啊,我写的这么好会不会太招遥,写的这么深奥别人会不会看不懂啊,怎样才能写出我博士后的水平呢,半年写了这么多会不会太快啊,好激动啊!!
14、看了楼主的帖子,我面色凝重。
关掉电脑,起身打开冰箱,拿出一瓶纯真年代,拿在手里走到窗前,凝视着远方,外面灰蒙蒙的天下着小雨,看着窗外,我的心情更忧郁了,我再也无法抑制内心的情感,打开窗子,对着窗外大声呐喊:你写的是神马玩意儿?
15、蔡依林《你还爱我吗》 张芸京《我不爱你了》 五月天《为什么》 唐笑《我不知道》
16、人等级一上去,就容易缺经验。
过去,我一直缺,自从学会复制粘贴以后,我的经验小康了,一口气拿五点,不费劲儿,复制一次粘贴无数次,真实惠!
17、老夫看你骨骼惊奇,乃万年难得一遇的武学奇才喵!~,将来必成大业。
不如这样,你把鼠标移到我头像上,那里有【关注】二字,你把它点亮,然后我们一起拯救世界如何?
18、郭富城《我真的爱你》 张信哲《说谎》 林宥嘉《我没有说谎》 陈升《骗子》 李胜基《我们分手吧》 小虎队《再见》
19、作为一个资深的酱油党,我们需要做的不仅仅是路过,在路过的同时还要关心楼主,鼓励楼主,在这个冷漠的时代,给予楼主温暖。酱油党莅临的地方,不仅仅是挽尊,不仅仅是消灭零回复,酱油所过暖意无边---酱油党。
只为经验,回完就跑,绝不回头。
20、天栾兄弟《你想要什么我都会给》 莫文蔚《真的吗》 宋钟基《真的》 张明明《你到底要什么》 唐笑《我不知道》
张惠妹《原来你什么都不想要》 你到底要什么?
第三篇:关于幽默笑话段子
关于幽默笑话段子
一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
一位张先生离开了公司人事部,有一天去酒吧,调酒师说:张先生,听说您最近不干人事啦?!张先生听了大慌,调酒师忙改口,听说您不在人事啦?!
夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?!
阿袁在外地学习。一天,他发现生活费已提前用完,便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字:弹尽粮绝。没几天,阿袁收到家里的回电:顶住!
你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去:“哇塞!不死才怪!”
听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的!
某人去东北出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“东北的mop.com就是实在”
如果有人欺负你,告诉我!我把他的脸打成彩屏的,脑袋打成震动的,耳朵打成和弦的,鼻子打成直板的,门牙打成翻盖的,总之把他捣鼓成二手的!
猪圈每次喂食都放音乐,一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉,主人来赶它。母猪道“别吵,偶正在胎教”
健康提示:吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗? 我有一个请求:请我吃饭,希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上,前边再加上两个字:办证。
沙僧参加数学考试,监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天,冷笑道:嘿嘿!把算盘伪装成这样了,休想作弊,快摘下来!
小时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲切的叫我二百歌,叫你二百舞!
一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里扔个硬币。妻也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说,真灵啊!
上帝送我一个宝盆,想啥它就变啥。我不小心想了你一次,它就变出一个你,我止不住想,它就不住变,最后满屋都是你。我就愁呀:这么多小猪叫我咋喂呀。
在我小侄子四五岁时,他在家里地板拾到一元钱,他很高兴地拿起来一看是“一九九二年”的钱,他不高兴地把钱丢了:“这钱过期了”
你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你--禽兽。
我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去。
我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字--汪汪汪
今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?
知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。那时,我叫吕洞宾。
厂长在和外商谈判时,外商鼻子发痒,打了个喷嚏,恰巧身边的翻译也鼻子痒,跟着也打了个,厂长不高兴地说:这不用翻译,我听的懂!
胡萝卜见客户,恭敬地递上名片,客户看名片问:你怎么叫高丽参啦?胡萝卜小腰一挺,“人家哈韩了嘛!”
一个男生紧追不舍,女孩对男生又不感冒,由于男生死缠烂打,女生大声对男生说:你到底喜欢我什么啊!我改还不行么?!
主持人报幕:下面由张明带来一首《水牛》,到幕后又急跑出来:对不起,张明献给大家的是《水车》,结果音乐响起,是郑智化的《水手》
对不起,那么晚了还发短信给你,如果有吵到你的话,在此跟你说声--活该!谁叫你要比我早睡了,呵呵
如果长得好看是一种错,我已经铸成大错,如果可爱是一种罪,我已经犯了滔天大罪,做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你
公交车上一人踩了另一人的脚,挨踩的骂:你瞎了?!踩人的回口:没瞎啊,我不是正好踩中了么
亲友团在快餐店相亲,小伙子谦恭得体,未来岳父为了检验他是否抽烟,递过去一根薯条:来一根吧?小伙子咽了下口水说:谢谢,不会。
有一个腼腆的男孩向一女孩问到:你喜欢什么样的男孩?女孩说:投缘的,男孩哭丧着脸问到:头扁的不行吗?
妻子问:我带的这个假发好不好看?丈夫说:它提醒了我一件忘了很久的事情。妻子说:是年轻时候的我吧?丈夫说:我想起家里的拖把还没有买!有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:卖冰棍!,他只好喊道:我也是。
“这孩子长得跟我一模一样!”大哥得意地对朋友说,“不要难过。”朋友安慰,“小孩丑一点没关系,只要健康活泼就好了。”
深夜,孩子哭了起来,妈妈有病不能哄,父亲抱起来准备唱一段催眠曲,刚开了个头,妻子求饶到:还是让孩子哭吧
有人在黄山的石壁上写道:我和太太来此一游,很愉快,特留字为念。几天以后,旁边多了另一行字:我到此一游,没带太太,更愉快,特留字为念。
蚊子在你胳膊上大喝一通,你被叮醒,在你抡起来要打蚊子的一刹那,蚊子对你说:我身体里可流着你的血!
餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐,你把本店的客人都吓跑了。那天在街上看到你了,你和一个人在一起,我一眼就看出他不是好人,他在你后面不停的拍打你的屁股。我很气愤,对他说:前面赶驴的,住手!
送你十二生肖祝你:联盟如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长的像猪!
一位妇产科医生自己开业了,第一天回家后妻子问他:今天成绩如何?医生答到:不算太坏,虽然产妇和婴儿都没保住,但总算把婴儿的父亲救活了
想你,有一种温馨的感觉。见你,是一种痛苦的期待。爱你,是我一生的追求。梦你,是我永久的情怀。其实揍你,才是我心中快乐之所在!
在友谊的路上,有时你看不到我,不是我把你遗忘,更不是让你一人走,是我选择走在你后面,当你跌倒时,我就赶紧跑上去,嘿嘿,我踩!我踩!我踩踩踩!
听说你家老鼠搬家了,苍蝇熏进医院了,刚才在超市看见你家蟑螂来买清新剂,臭虫也来买香水了,哥们儿,你就洗洗脚吧!
有一个好消息和一个坏消息告诉你。好消息就是—你的耐力赢得我的尊重;坏消息就是—我会加倍努力地修理你!
仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说:你放屁先说一声啊!
我每天晚上为了想你都会积攒一颗流星,终于汇成了这场流星雨!我心里想着,小样儿,我就不信砸不死你!
某男在操场上看到一个漂亮女生,便想搭讪,于是从地上捡起一个东西走过去说:同学,请问这快板砖是你掉的吗?
你在一片荷叶上轻轻地舞着,你那优雅的身姿迷倒了所有看到你的人,其中有位诗人惊呼:天哪!猪立叶!另一位诗人摇头道:不,是骡觅藕!
一头驴子能驮100斤,二头驴子能驮200斤,而你只带了三头驴子就带回来400斤粮食,为什么?
明早你会看见一只蚊子躺在你枕边,旁边有一遗嘱:昨晚努力了一夜也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无脸活在这个世上,所以请不要怀疑是谋杀,我是自杀!
女:为何从前你对我百依百顺,可是刚刚结婚三天,你就和我吵了两次架?男:恩,一般来说,我的忍耐是有限度的。
你比镜子还能反映我的缺点;你比庄子还更博学多才;你比孙子还有谋略;所以,我们都亲切的叫你“镜庄孙子”
有一块蛋糕跌倒了,它气馁,情绪低落。有什么人能鼓励它站起来? 答案就是:你!因为,有一样东西叫:猪鼓励蛋糕!狮子和狗熊各自种了一颗树,并在上面拉了便便。结果,狮子种的树长的非常茂盛,而狗熊的树又矮又小。狗熊感慨的说:狮屎胜于熊便呀!
听说过年你要到我们家做客,我弟弟会代我去接你,为便于确认身份,请你左手拿两条上等烟,右手提两瓶茅台酒。
金钱是一种有用的东西,但是只有在你觉得知足的时候,它才会带给你快乐。所以你应该把多余的钱交给我,这样我们两个都会感到快乐了!
新年之夜,我梦见了你。给您拜年了:新年好!一个喷嚏从梦中惊醒,我知道是你想我了,所以马上打电话对你说红包拿来!
在茫茫人海中,当你收到这封真挚的祝福,请你用尽全身力气把头往墙上撞,看见没有,你眼前无数的星星,就是我的祝福。
第四篇:100个经典幽默笑话段子
100个经典幽默笑话段子
1、追一女孩,结果遭遇情敌竞争:我请她吃肯德基,情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4,情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!
2、过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家。路上,开过一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快,由于那两个女的长得不错,我就一直盯着她们看。没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼,碰到这种情况哥们我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来,很纳闷地对我说:我同学,你挥什么手啊?
3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说:“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人,夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
4、演唱会上,一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动,毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问:“太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?”
5、弟弟高考进考场做一题,需写“恩惠”两字,可“惠”字不会写,左思右想无果。。忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”!
6、地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?政治不及格?正常!中国13亿人,轮到你当国家主席吗?物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么?英语不及格?正常!我们都是中国人。语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?数学不及格?正常!你上街买菜用的着用函数吗?
7、每一个“哦”背后都有一个“屁”,每一个“嗯”背后都有一个“切”,每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”,每一句“亲”背后都有一句“SB”,每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”,每一句“给力”背后都有一句“你妹”,每一个“耶”背后都有一个“呸”,每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
8、算算高考,用了12年青春、至少4、50万的学费,我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱„高考是国家支柱型民营企业!
9、戏说电影:一个女人死了,一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影;一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影;一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影;一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影;一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影;一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。
10、今天去中关村修电脑,等的时候一个男的进来说要买摄像头,老板就给他拿了一个,他拿着摄像头,逗老板大概1岁半的孩子,举着摄像头让孩子亲他一下,说不然就把他家东西拿走,说着就假装向外走,老板以为闹玩,也没在意,然后,这货就拿这摄像头真走了„„老板一会才缓过来,追出去早没人了...11、当年七夕织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事,赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,也上演了一出仙侣奇缘,这件事至少了告诉我们一点:在家洗澡是没机会的,一定要到外面去洗。
12、我不要跟你分手!暑假先生!为什么要把我推给开学先生!!开学先生再爱我我还是一心想跟着你的!就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生!我跟他不会幸福的!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!!暑假先生我们重新来过好不好!不要走留在我的身边,我们重新开始好不好!
13、刘震云:20号那天,茅盾文学奖评出来,我正在菜市场买菜,我特别犹豫,我是买西红柿,还是买茄子?因为我中午吃西红柿打卤面,还是茄子打卤面,西红柿比茄子贵,我正在犹豫的时候,我的出版人给我打了一个电话,说你获奖了,接着告诉我一句话是奖金比过去提高了。我当即决定买西红柿。
14、像我这种不帅又没品的男生,追女生不是靠自己有多努力,是赌这女的眼有多瞎!!
15、平常和女朋友睡觉在一起睡惯了,有一天,我把女朋友带回家!结果女友和我妈睡,我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻,老爸把我一掌给掴下来了,接着我又把老爸从上到下摸了个遍!老爸从床上跳起来,啪,啪两巴掌把我给打醒了说:“你个小王八羔子,要死啊!”而后,我彻夜未眠。
16、耶稣在星期五被钉死在十字架上,那曾经是西方世界最绝望的一天,可是在三天后耶稣就原地满血复活了,所以人在困境中应该学会再等三天!如果你觉得自己坚持不了那么久,请参考马云的话:今天很残酷,明天更残酷,后天很美好,很多人都倒在了明天晚上!曾经看过一句话,如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。于是乎,我说给男友听了,我说看到没,你为啥就不睬我? 男友很淡定的来一句,哎呦,那人肯定是在等复活而已。
17、老夫看你骨骼惊奇,乃万年难得一遇的武学奇才喵!~,将来必成大业。不如这样,你把鼠标移到我头像上,那里有【关注】二字,你把它点亮,然后我们一起拯救世界如何?
18、郭富城《我真的爱你》张信哲《说谎》林宥嘉《我没有说 谎》陈升《骗子》李胜基《我们分手吧》小虎队《再见》
19、作为一个资深的酱油党,我们需要做的不仅仅是路过,在路过的同时还要关心楼主,鼓励楼主,在这个冷漠的时代,给予楼主温暖。酱油党莅临的地方,不仅仅是挽尊,不仅仅是消
灭零回复,酱油所过暖意无边---酱油党。只为经验,回完就跑,绝不回头。20、天栾兄弟《你想要什么我都会给》>莫文蔚《真的吗》宋钟基《真的》张明明《你到底要什么》唐笑《我不知道》张惠
妹《原来你什么都不想要》你到底要什么?
21、老婆同事家电脑坏了,姓孙,让我去帮修。他的老婆总喊他孙猴子,出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子,不然很尴尬的。答应的好好的,路上想了好久,真搞笑啊,孙猴子,并且
时叮嘱住自己别喊出来。到了他家,一紧张,猴哥!我次奥,勒死自己的冲动都有了。
22、本人有个二货室友,甄嬛风过去许久,现在才看是看甄嬛传。大半夜披头散发的叫醒我,很悲哀的告诉我:原来甄嬛和 婉嫔是一个人啊!你丫都看到三十多集了啊,两天日夜不休的看什么了啊你。
23、妖的叫美女,刁的叫才女,木的叫淑女,蔫的叫温柔,凶的叫直爽,傻的叫阳光狠的叫冷艳,土的叫端庄,洋的叫气质,怪的叫个性,匪的叫干练,骚的叫有味道嫩的叫青春靓丽,老 的叫丰韵犹存,浪的叫众星捧月,牛的叫傲雪凌风弱不禁风叫小鸟依人,长得不像女人的叫超人。
24、没有什么比一大早迷迷糊糊蹲马桶上拉屎时,被掉下去的 便便溅起的水花击中菊花,更让人提神的事情了。
25、动物们考试成绩出来了,猪考了个倒数第一,被老师叫了 出来,老师边打边问:为什么考这么差,为什么考这么差? 我也没办法,谁叫我是猪呢猪委屈的说道又一次考试成绩出来了,猪通过努力学习考的不算太坏,驴是倒数第一,驴被老师叫出去一顿毒打,但是驴脾气犟跟他们对打。猪也被老师叫了出去,猪以为老师要表扬它,谁知也被老师打,老师边打边骂:他妈的,竟敢抄袭 竟敢抄袭!......26、王维:劝君更尽一杯酒,西出阳关无故人。再整点儿,咱 哥儿俩再喝酒指不定要等到啥时候呢。
27、诗人和剑客都是一辈子注定孤独的职业。夕阳下,无尽的草原内,残雪中,白衣胜雪,一匹瘦马,一把剑,一支笔,执拗的眼神凝视向天边传来的狼嚎。天涯远不远?人就在天涯,天涯又怎么会远。网友回复:远远望去,如此抒情画意里有四样东西:马笔剑人!
28、陈子昂:前不见古人,后不见来者。前后瞅了半天,啥玩 意儿都没看见。
29、主持人一会从观众席里冒出来一会从观众席里冒出来,好 想打地鼠!!
30、今年春晚都没有人破解刘谦的魔术了,所有人都在试着弄 清那些人的关系。
31、一天方便面找面条玩,却惨遭拒绝。方便面无奈:面条小妹,为啥不和我玩面条说:就是不,我妈妈说了,烫了头发的
人是不良少年。
32、小撒:思思,你的出入证在我这儿。电视机前的小章:小 伙子,你摊上大事儿了
33、总有一些马思想另类,它们追新求异不走寻常路,喜欢打扮得与众不同,先穿一件白衬衣,外面再套上一件黑T恤,为
体现个性,把黑色那件撕成条状,称为混搭,这就是斑马。
34、鹿爱上了邻家的姑娘,但对方父母反对恋情,相思愁人,它就每天去院墙外偷看。有一次被发现了,院墙越加越高,爱
情的力量真伟大,从此一种颈很长的鹿出现在世界上。
35、春晚按这个基调走下去,郭德纲强吻于谦的可能性很大。
36、河马的嘴原本没有现在大,可是有一阵子突然喜欢报料胡说,成天编造其他动物的绯闻,大家都叫它们马大嘴,后来嘴
就真的变大了。
37、记得高中的时候很正经的,跟同桌讲笑话,突然前坐的姐姐回头说,给你讲个笑话,于是开始了。从前有个人在沙漠里迷路了,渴,然后遇到一个天使,仙女给他一杯番茄汁一样的东西,喝了。仙女问,好喝吗?答,好喝。仙女问:还想喝吗?
答:想。然后仙女说:没有了,等下个月吧九对十说:知道为什么说八九不离十吗?咱们近在咫尺埃十答:别跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感觉不到你的存在。
38、八对九说:知道为什么说八大姑九大姨吗?多找点关系呗。九答:八竿子都打不着哩,靠自己吧。
39、七对八说:知道为什么说杂七杂八吗?咱俩臭味相投埃。八答:八八八;发发发!俺哪儿跟你一样。
40、六对七说:知道为什么说七情六欲吗?人非圣贤埃,七答: 人有七情六欲才正常。否则,是不是人很难说。
41、五对六说:知道为什么说吆五喝六吗?咱们很有气场埃。六答:那不叫有气场,是丢人现眼好不好?
42、小明有3个苹果,小红有2个苹果,小丽有1个苹果。现小明给小丽2个苹果,小丽给小红1个苹果,小红给小明2个
苹果。请问:三人一共有几个肾?(答案是3个)
43、今天和女友逛街,她吃烧烤能弄脏了嘴,我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的 时候我发现女友瞪圆了双眼。仔细一看才发现是她的护垫!周围路人憋成内伤,然后就没然后了。
44、诺基亚当初认为iPhone构不成威胁的原因是太贵,且未能通过基本抗摔测试。但让他们没想到的是:如果把手机做的
特别贵,一般人就不舍得摔了。
45、三国时刘备,张飞,关羽去度假,他们上了船,船开到了海中央,突然来了一群海盗劫了船。海盗们一看他们三个也没钱,放了算了,可又不想轻易放了他们就想逗逗他们海贼王先
问张飞:你想死还是想活。张飞答:想活!海贼王对小兵们说:去,在他家伙事上弹二十下放了。然后又问关羽,关羽也一样,弹了二十下放了。之后问刘备。刘备想了想道:我身为他俩的大哥,不容你这么侮辱我,我选择死。海贼王听了对小兵说道:去!拉下去弹死为止!
46、自从知道我有男朋友后,我家户口本从橱柜搬家到保险柜 了
47、我志愿加入中国回笼教,拥护教义纲领,遵守教规章程,履行教徒义务,执行教会决定,严守教会纪律,保守教会秘密,对教会忠诚,积极睡觉,为回笼教义酣睡不醒,随时准备为睡回笼觉牺牲一切,永不早起。回笼教的法律依据:根据现行《睡法》规定,在自己家床上睡回笼觉的称为个人所得睡,到单位后趴办公桌上睡回笼觉的称为企业所得睡,在公共交通工具上
睡回笼觉的称为流转睡,边开车边睡回笼觉的称为车船使用睡,跟爱人一起睡回笼觉的称为增殖睡,睡回笼觉永不起床的称为遗产睡。觉睡光荣,漏睡可耻。回笼十次以上即被封为觉皇,回笼五次以上被封为觉父,回笼一次称为觉主,从不睡回笼觉的是异觉徒。最有名的异觉徒是乔布斯,所以英年早逝。......48、记者问眼镜蛇:我们的篮球队这次输得很惨?眼镜蛇点了点头:是啊!比赛太激烈了。开场才二分钟,我的眼镜就被打掉
了。等我找到眼镜时,比赛已经结束了。
49、公孙瓒败,赵云沦落卧牛山为匪,刘备领关张去收赵云,令关羽喊话表明身份。关羽高声唱到:峰中有朵羽找的云,一朵羽找的云。须臾,山峰中传来赵云的回音:云的心里全都是羽,弟弟全都是你;遂收赵云。后来人们把床事称为云羽之事。50、足球看台上的一只大象,上厕所回来了。问边上的蚂蚁:听说,你们蚂蚁把我的一个兄弟绊倒了。小蚂蚁直冒冷汗:不
是,不是我干的。那家伙已被红牌罚下场了!
51、组委会提名乌鸦做足球裁判,遭到所有球队的抗议。理由是:黑哨。从头到尾的黑。又提议菜花蛇做裁判,又遭到所有球队的抗议。理由是:一张嘴就是吐红信子。几张红牌下来,还有几个在场上。最后双方妥协,决定由金丝猴做裁判。球员心想:你掏吧,最多只是拔根黄毛。组委会在想:这猴子一翻脸,撅起屁股来,还是一张红牌。
52、所谓殊途同归,讲的是以前所有当飞行员、科学家、政治 家梦想的中国小朋友们。成年以后的梦想统一变为买房;
53、超市里,一位年轻女人走到一个先生面前说:“不好意思,先生,我注意您好久了,因为我怎么看怎么觉得,您好像是我 一孩子的父亲。”“什么?怎么会!”那位先生吓得睁大眼睛说:“我?不可能!”“请别担心,我是幼儿园的女教师。”
54、男:“做完饭,把我这些衣服洗了。”女:“怎么,家里的活都让我一个人干?”男:“你不干谁干?”女:“结婚前 你不是说我是你的小天使吗?”男:对,天使就是天天使唤。。天天使唤。。
55、今天回家的时候偶见住对面一少妇手提一袋黄瓜,心里顿升好奇,回到家里偷偷从阳台望过去,见她选出最粗的一条用自来水洗得干干净净,然后转身往卧室走去,房间的窗帘居然
没有拉上,我心里那个激动啊,只见她慢慢躺在床上,然后„„将切好黄瓜一片一片的贴在脸上,原来在用黄瓜美容。
56、我记得刚学自行车时,那自行车都是大二八的洋车子(有大梁的)我还矮,不过咱志向远大,一定要坐到车座子上,结果就悲剧。车坐子是坐上了,可是我却下不来了,眼看就要栽
了,我看见边上有个柴火垛,我把车骑过去双手抱着柴火,结果车子倒了,我被柴火埋了。
57、一女生在厕所拉屎,嘴里不停呻吟着,在它出来的那一刻如释重放说:“终...终于出..出来了。某同学闻言心想:“唉,生下来干嘛撒,当初怎么不打掉啊?!”
58、记者在北京采访一路人,如果你中了500W要怎么花?路 人说,还房贷,记者问,那剩下的呢?“剩下的慢慢还”
59、男:我过两个月要做你小三,你做男我做女: 女: 不好意思我是有选择性的男:你就让我上你的船玩一下嘛: 女:你太胖 了船会翻的:男:我可以减肥的 女:那太瘦了上去你要给吹下去的:男:.....................60、你们不要惹我,我一个月中幸运
52、中国好声音大奖十几 次,有的是钱,我的房东跑遍祖国各地,朋友遍天下,另外我儿子因为经常开房,和李警官、张警官、王警官都很熟,你千万不要惹我。
61、爸爸:你的英语试卷怎么得了零分?20多道选择题也得蒙对几个啊!儿子:我都选了D项。爸爸:那也得有对的呀!儿子:发下试卷我仔细看了看,选择题只有A、B、C三个选项!
62、妈妈问正玩游戏的儿子:儿子,上周给了你那么多零花钱,你怎么都花光了?儿子:妈妈,没看见我正忙着吗?等我有空再问好不好?妈妈:你不是玩游戏就是看电视,什么时候有空?儿子:睡觉的时候!
63、上一年级的儿子边写作业边哼儿歌,妈妈说:儿子,做作业怎么还唱歌呢?一心可不能二用哟!儿子不出声了。过了一会,妈妈边擦桌子边问:儿子,昨天给你的10元零花钱,怎么都花光啦?儿子不吭声。妈妈又问一边,儿子说:做家务怎么还说话呢?一心可不能二用哟!
64、粉红女郎炫耀:据目测,我是我们公司胸最大的!姐妹白骨精问:你同事全都是男的吧? 65、你站在路边吃西瓜,驴子站在你旁边吃草,我热情地向你打招呼:嗨!你头也不抬,自顾自吃吃吃,我狠狠抽了你驴一鞭子,骂道:你多大的官,咋就不理人呢?
66、警察跟妻子吵架,可是妻子不理他,也不吱声,警察:你有权保持沉默,因为你所做的任何陈述将可能成为对你不利的证据......67、刘二问张三:你为什么每天都要喝啤酒? 张三说:因为我每天的心情,不是太好,就是太坏。刘二:青蛙跳井--不懂? 张三解释说:心情太好了,来一桶啤酒庆贺;心情太坏了,来一扎啤酒解闷!
68、一老人到书店买书。同志,有艾青诗吗?老不正经,多大了,还看艾青诗?
69、女人开玩笑,试探着问:如果我在外面有了别的男人你会怎么样?男:我无所谓,因为我也已经有了别的女人!
70、男:如果,我在外面有个女人你会怎么样?女:我不吱声,睁一只眼闭一只眼。男惊喜,正要表态,那女的接着说,然后瞄准你,开枪!71、中国版唐。吉可德:警察先生,因为实名举报腐败分子,我这是第三次挨打了!我是豁出去了,但就怕连累我的家人呀!请求保护!警察:抱歉,没办法。你不该不戴面具,捅马蜂窝!
72、旺旺突然说:亲,我怀孕了。哥一惊,那人又说:明天去检查。心想你丫是谁,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:只能后天给你发货了。哥坐地晕死!
73、筷子对面条说:亲爱的,每次当我抱你的时候,我总感觉到一种绵绵的诱人感觉和气息。面条长叹一声说:其实,我也愿意让你分享这种感觉,在碗里我被泡,在嘴里我被咬,做面条很难啊。
74、一对小情侣受了欺负,女的非要去报仇,男的劝说:君子报仇,十年不晚,小不忍则乱大谋。女的说:美女报仇,越快越爽,别因小失大。
75、男对女:我这人很仗义的,为朋友不惜两肋插刀,为自己的女人不惜插朋友两刀。女对男:我这人很直爽的,对朋友也是两肋插刀,对自己不喜欢的男人,我是背后插一刀。
76、儿子:爸爸,我是什么啊?爸爸:傻儿子,你是我们的乖宝贝啊。儿子:那爸爸是什么啊?爸爸沉思了一会说:是人。儿子追问道:那人是什么啊?爸爸笑着说:儿子你蛮好学的吗,人是哺乳动物中的一种。儿子:哦,那爸爸不是应该在动物园里的吗?
77、问:有个漂亮MM交了6个男朋友,请问她情人节<该怎么过? 答:一起吃火锅吧!
78、诶呀,我滴天呀,天气怎么真么人呢,我滴天呀,天气真么热你怎么还有心思跟这写作捏,快回去写作业去!
79、问:你独自流落荒岛,手机没信号,突然能打了,你第一个电话打给谁? 答:中国移动,投诉他们!怎么信号这么差!
80、爸爸:今年 韬奋奖 的得主是XXX,真是实至名归啊!儿子:掏粪奖?这个名字多难听啊!叫环卫工人奖不好吗?爸爸无语。
81、女对男:看你贼眉鼠眼,还有一张歪地瓜脸,让人怎么对你产生幻想,男对女:我眼睛小的不过几个G,我自知存不下您那几十个G的大脸。
82、【哇,上周一进行了物理考试,周三进行了数学考试,周五又进行了语文考试,太紧张了!】【看你这么兴奋,是不是考的很不错啊。】【不是,我是庆幸考试的不是我们班。】
83、【你爱我吗?】【爱!】【如果世界末日来了,你就剩下一分钟,你会和我在一起吗?】【不会,选择和我不喜欢的人一起】【为什么?】【因为和不喜欢的人在一起会觉得一分钟很长。】
84、人潮拥挤的街头,一男子目不转睛地盯着美女看。美女走过来说:快把你的老鼠眼闭上,高雅点说你的眼光是赞赏,低俗点说你他妈就是个色狼。男说:见过美女,没见过你这么流氓的美女,高雅点说你是个女人,低俗点说你他妈就不是个人。
85、【老师,学习是为了考试吗?】【不是。】【那你为什么老是考试?】【考试是为了让你更好的学习。】
86、法律课上教授举例:一人到我家偷东西,被我发现,于是他将我杀死。后来警察将他抓住,称他为嫌疑人,那么称我什么人?学生异口同声:死人!
87、网上A男问B女:聊聊?B女:聊聊!A男:多大?B女:18。A男:家是?B女:东北。A男:工作?B女:饭店。A男:名字?B女:倪嫲。
88、胖女朋友:今天你吃什么的啊。瘦男朋友:没吃什么和平时一样。胖女朋友:我今天肚子感觉好饿又想吃东西了。瘦男朋友:你还吃啊,你那肚子都和4个月的孕妇一样大了。胖女朋友:我说那原来我是一个人吃这么就够了,现在是双人份所以不够啊。
89、老师:请举出与人分担痛苦可使痛苦减半的事例。学生:我房间里有十只蚊咬我,我把你儿子叫来与我同住.90、大街上,一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前,她上下打量一番,小心地问道:“您是警察吗?”,“是的。” “妈妈说,不论遇到什么困难,求到警察,都会得到帮助,是吗?” “对!”“那好”,小女孩把一只脚抬了起来,“请帮我系鞋带!”
91、公交车上,两个男子因为被挤相互争吵,渐渐吵的很凶,旁边一个男的说了句话:只会对骂,真不像爷们。话音一落,两个正处忍耐极限的男子同时爆发,一起把那个男子狠狠暴打了一顿。。
92、猫头鹰和猫相遇了。猫头鹰向猫述苦:我就奇怪了,我们本是一脉相承的,为啥差距就那么大呢?你们受主人的宠爱而我却要风餐露宿遭罪呢?猫也是苦笑着摇头道:你就不明白了吧!我的日子也不好过,你难道没听过;狗咬老鼠多管闲事,猫无鼠捉就要灭族吗?为了保住不灭族的危险我都转行当宠物了!
93、情人节,阿钜拿着一大束花跑向菲菲,菲菲心跳加速,阿钜跑过来:菲菲,今天情人节。菲菲更激动了。阿钜:这些花。便宜点卖给你!
94、家中养了只小猫,名叫猫猫,见人就抓见人就咬,都因为受伤去防疫站好几次了,钱财花费不少,可又舍不得把它扔掉,全家只好躲着它,让着它,于是就有了躲猫猫。
95、菲菲抱怨阿钜不给她买衣服:“人家都在商场里疯狂购物呢。”阿钜大手一挥,“走!我带你去看人家疯狂购物!”
96、我初中一位神友,那真是一个神,那家伙平时手脏的比包公还黑,一次老师突击检查个人卫生,一一走了过去,快要到他了,我以为他没得救了,就在这关键时刻,他二话没说拿起我的胶带,擦擦擦,手白了......97、我要开始讲冷笑话喽,我要开始讲喽,你要开始注意听哦,我真的要开始喽,听完后要成为支持我的粉丝哦,知道了吗?真的知道啦?真的真的知道了?嗯,好的。我讲完了,欢迎下回再来收听哦!
98、菲菲问阿钜:阿钜,你喜欢我吗?阿钜欣喜若狂:喜欢喜欢可喜欢了!菲菲:我也挺喜欢我自己的。
99、美国人都用苹果手机和苹果电脑,因为美国人吃牛肉,需要苹果平衡体内胆固醇的平衡,所以美国苹果牌比较吃的开。
100、我用这张优惠券结账。“谢谢,对不起,不能支持,我们是肯德基!”“为什么呢?为什么麦当劳的券在你这不能用,你们不是一家么?都是美国来的呀?”
第五篇:幽默短信笑话
1、老公吃过晚饭,问老婆:你烧洗脚水了吗?老婆严肃的说:老公,你应该这样问,宝贝,我给你烧洗脚水去吗?然后我再说,老公,已经烧好了。这样显着多好。。老公照做:宝贝,我给你烧洗脚水去吗?老婆:恩,去吧!
2、大二老师课堂上说:“猪永远是猪,人有时候不是人。”二货同学下面接了句,“不是还有猪八戒吗?”
3、一同学特爱放屁,而且都是带音调的,我们觉得他都可以列入人体未解之谜了。一到上晚自习很安静的时候,他就冷不丁来一个,同学们都哄堂大笑。几次过后,语文老师终于大怒拍桌:“你就不能运个气把它运成嗝给打上来!”
4、有个医生姓侯,有天帮病人看病时同事跟他打招呼叫了句“侯哥”。之后来复诊的病人都叫他孙大夫了。
5、有一群蚂蚁在大树下行走,一只鸟停在树上休息,看见一个个小黑点在移动,心中一兴奋以为是黑米,便飞下树,一个劲的用嘴去啄蚂蚁。一只蚂蚁忍无可忍怒道:“你TM不知道我是公的呀!我的黑脸都快被你亲红了。”
6、说到买彩票,十年前彩民的口号是中个头奖退休,如今是中个头奖买房,看来要不了多久就是中个头奖给首付。
7、某A同学说:苍天呀,大地呀,再赐我一次生命吧!旁边的B同学说:我可以赐你一脸生命。
8、前两天去医院,挂的专家号。医生看了下,然后告诉了一下病的名称,就给我开了药。在开药的过程中,我问这是什么原因引起的。医生来了一句:“回家问度娘去!”
9、我和老公住在一个大院。我比他大三岁、平时老带着他玩。还记得七岁那年在强烈的好奇心驱使下,用了两罐健力宝,换取了一次研究老公私处的机会。这不是亮点是:第二天老公带领了十多个小伙伴、到我家门口脱了裤子要健力宝。。
10、“当全国人民在说飞机的时候,我说灰机;当我好不容易学会说飞机的时候,他们都开始说灰机了。”#闽南人的烦恼#
11、我经常指着课本上丑的图片对同桌说,看,这是你。同桌就习惯性地翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说,看,这是你!
12、一孩子爱上网,其父亲总结其种种“劣行”:穿越火线打魔兽,好友买卖大乐斗,反恐精英三国杀,精武英雄QQ秀。地下城里也敢斗,农场牧场你守候,天龙八部往死揍,总之就是玩不够!