小品《戒酒》剧本

第一篇：小品《戒酒》剧本

2012五月的花海小品剧本

戒酒

编剧：贾小龙主笔。

道具：靠垫2沙发茶几电视屏风酒瓶戒酒字画

正文：

贾：社会文明向前走，去年戒烟，今年戒酒。家里老婆管得严，出门在外来偷

闲，背着老婆喝一口，回家就说工作需要忙应酬。唉！不过，局里昨天开会，让全体员工戒酒，说如果酒驾被抓一律除名，这是我最后一次喝酒了。咱是好市民，遵守规定：喝车不开酒，开酒不喝车。快到家了，我要提前做好心理准备，没准一会儿就是批斗会。（敲门）开门。

褚：（开门）你怎么喝成这样了。老贾，我让你接女儿女儿呢？

贾：（打着酒嗝）你宝贝女打电话告诉我，说她同学的老爸开车去接，她搭顺

便车。（在靠饭桌右边的椅子上坐下）

褚：（倒茶）嘿嘿，你这宝贝女跟你一样，就会精打细算，为你省时、省钱！贾：（打着酒嗝）算了吧！她同学老爸是大款，开的是豪华宝马车，她怕坐我的车寒酸、掉价！

褚：难怪哦，得了机会你就去喝酒了，看来让你戒酒可真难，你要是能戒酒，我把饭都能戒掉。你说说你为什么不停话跑去喝酒。

贾：我下班后老陆非要拉着我，让我陪他喝酒，我就去了。

褚：好了，好了。我说你们男人不抽烟不喝酒会死啊。

贾：不抽烟不喝酒，没有男人味。

褚：神马歪理。你们还把抽烟喝酒当成吃饭了，你们就不知道少喝点。喝了酒

回来你们也遭罪，我们也跟着受累。

（贾不屑的手势，摆手）

褚：（恍然，向贾问）唉，你们怎么回来的？

贾：开，开车。

褚：（急）啊，你们还敢开车，那可是酒驾啊！你们不要命，不要家了，我还要呢！

贾：没事，我还没醉，我技术好着呢，再说，老科长还在旁边指挥呢。褚：我就更不放心了。

贾：（醉意耸肩）这是为什么呢？

褚：（模仿耸肩）万一再搭一个进去该怎么办呢？

贾：放心吧，没事，我们小心着呢，你看，这不好好的回来了吗，车子也停到了楼下。

褚：（窗口看楼下车子）那两辆车子怎么挤一块儿了？

贾：陆科长帮我指挥我倒车，他说倒、倒、倒„„咣当一声，他说刚刚好，撞

上了。我说俩车子太近了，他说挤一块暖和。

褚：（生气丢靠垫）人没事吧？

贾：（开电视，看电视）人没事，这不好好的。

褚：你说说你，让人怎么说你是好！都醉了，你们还敢开车啊，（生气）看我我怎么罚你。贾：罚，罚几杯？

褚：啊？你还想喝呀，你不要家了。

贾：要当然要，好了，好了，褚褚，下次我不敢喝了，你相信我我保证戒酒。褚：还相信啊，你向我保证多少回了，（气急走动）真是宁可相信着世上有鬼也

别相信男人这张破嘴。

贾：哼，我宁愿世界上有鬼，最好来个酒鬼陪我喝酒。（打着饱嗝）

褚：又说胡话了吧，我还是给你弄点醒酒汤吧。

贾：我又没有醉，还弄醒酒汤，你慢慢弄，我还是看电视吧。

（电视内发出一阵响声，屋外传来雷电声）

贾：这电视啥时候改3d了。

陆：（爬出电视）啊，这就是我未来的家吧，真漂亮！

贾：哎呀，今，今天，四，四院放假了吗？

陆：什么寺院，和尚不放假。

贾：妈呀，遇到真的了！媳妇儿！媳，媳妇！真的出来了！从电视里窜出来了。褚：（端着碗醒酒汤走出来，惊恐地打量着这位身穿怪异的男人，往身后躲）这

人哪儿来的？你请来喝酒的？

贾：电视里。

褚：你、你„„你哪个频道来的，中央台还是地方台。

陆：（欲往前走）娘子，我„„

贾：大侠，别过来，我上有老下有小，除，除了我媳妇，家里有什么值钱的你

都拿走。

褚：尤其是电视，你不拿走，以后我也不敢看呐。

陆：啊，娘子。别怕。

褚：你叫谁呢？你没喝多吧？

陆：你不要怕，我是你老公的前世，你就是我未来的娘子呀。

褚：OH，My God！（作晕倒状）

陆：OH，我不是麦高德，我是你相公。

褚：我信啦，那你先穿回去吧。

陆：别呀，我好不容易穿过来的。

贾：你就别说了，看你把我老婆吓的。

褚：不行，有点乱，我先捋捋。（指着陆说）你说你是我相公，你叫什么啊？陆：我呢，江湖人叫我李逵。我还有个哥哥，你们都认识的，著名的诗仙——

李白，（还欲再讲）

贾：（作打断手势）STOP！

褚：噢！都挺能喝的！两酒鬼！现在我终于知道了你为什么这么爱喝酒了，原

来你的前世就这点爱好啊。还好你没有传给我的女儿。

陆：啊？（做惊喜状）原来我还有个女儿啊，酒量如何

贾：去去，我的女儿继承我的优良基因：漂亮、聪明、伶俐，现在正在读研究生呢

陆：啊哈，这点像我，我也是烟酒生啊。不过最近不太敢喝了。

褚：怎么不喝了？

陆：还用问吗？你看看我，酒驾摔成这个样子了（做跛脚状）

褚：啊？你们那个时候也有酒驾的？

陆：是啊，酒后驾马的结果（做骑马状）从英姿飒爽的小伙，变成了现在的铁

拐李了。

贾：那你买保险了吗？

褚：那个年代哪里有保险啊，再说，保险重要还是人重要。

陆：我这次回来就是想看看未来的我喝不喝酒，结果发现不但能喝还喝成了这

样的身材（指着贾）恐怖啊

褚：有些人还觉得自己很美呢，脑袋大脖子粗不是大款就是火夫。

贾：都多大岁数的人了还说这些。

褚：我跟他说了很多次了让他彻底戒酒，他不但不戒，今天还买了一瓶回来。贾：这不高兴嘛，今天女儿回来，我为她接风洗尘总要为她庆贺一下嘛。褚：非得用酒庆贺啊。

贾：（打着酒嗝）对啊，对呀，有酒才助兴嘛。

褚：不管怎么说我是不让你喝酒，你不怕死我还怕死呢。

陆：对，对，我也怕。我可不想我的未来像我一样。

贾：（打着酒嗝）别危言耸听，在家不准喝，其实我在外面一次也没少喝，也没

见出啥事！（说完哇的一声想吐）

褚：就为了喝这个酒，喝出了脂肪肝、高血压，喝的那个心脏一顿搭桥，到医

院拍了片子一看，医生都惊了这不是著名的解百天桥吗？（欲哭状）我每天都都担心，万一哪天你喝酒醒不过来了，我和女儿怎么办啊？

陆：我这阴差阳错的来，看见我的未来喝酒喝成这样。我得回去好好反省一下

了。

贾：（醉醺醺地站起来）等会儿，就你来看我们能空手吗？

陆：你你，是知道的我这是来也匆匆啊。

贾：那你不能去也匆匆啊，我都看见了你兜里有瓶好酒。

陆：（做番口袋状）我这兜里，没有啊

贾：换个兜。

陆：你家里单位都禁酒了，再说我给你也不会要啊。我不能再害你啊，还是给

娘子保管吧。

陆：我千辛万苦来到这里，本来是想找你喝两口的，但看你现在这个样子，还

是劝你别喝酒，更别酒驾。免得变成我这个德行。

褚：嗯，这话我爱听，我去给你们倒杯水来（顺便把酒瓶拿走）

贾：（醉醺醺地倒在沙发）行，看你们一唱一和的，我不喝了。我不就是喝两口

酒嘛，至于吗？唉，前世，随便坐啊，我休息下。

陆：时间不早了，我也该走了，88。

（窗外传来雷声，陆从电视中爬回去）

褚：来来，喝水喝水。咦，（过去踹了一脚贾）人呢？

贾：谁啊？（醉意朦胧）我不是在这吗？

褚：（调侃地说）我的相公

贾：他？难道是回去了。（指着电视说）

褚：真回去了？这会儿是上下班的时间，穿回去多堵车啊。

贾：走了就好。

灵灵：（右肩背一挎包出场）光阴似箭，日月如梭，六年大学生活，知识将我淹

没，而今毕业归家，耐心等待工作。呃，到家了（抬手敲门）（咚咚，敲门声响起）

贾：我的前世不会又穿回来了吧。

褚：你这个死鬼，光说酒话了，应该是宝贝女儿回来了。

（褚高兴地忙起身开门）

灵灵：（先扑向妈，后扑向爸）妈！爸！

贾、褚：乖女！

褚：（拉着女儿的双手）来，让妈好好看看，哇！越长越漂亮了！，灵灵：（不好意思地）妈！

贾：是啊！女大十八变嘛！（说完又坐回原来的椅子上）

褚：（忙招呼女儿坐下）你爷俩先坐下好好聊聊，我去端饭菜。（妈下）灵灵：（闻到爸说话的酒气，埋怨地）爸，您怎么又喝酒了？

贾：（笑着解释道）嘿嘿，因为工作上的需要，喝了一丁点。

灵灵：爸，妈不是说您戒酒了吗？（忙拿起爸面前盛满浓茶的茶杯递给爸，关

心地）这准是妈为您泡的浓茶，您就多喝点解解酒吧！

贾：（开心地接过女儿的茶杯，一饮而尽）嘿嘿，没事。

灵灵：（关心地）爸，瞧您这身体，您不能再喝了！您一定要听医生和妈的话，彻底戒酒！（耍娇地）不然，我就再不理了！

贾：（连忙讨好宝贝女）好，好！我一定戒酒，我一定戒酒！

灵灵：嘻嘻，这才象我的好老爸！（忽然想起一件事，忙打开挎包，拿出一台

精巧的血压检测器递给她爸）爸，这是我特地给您买的一台科技含量很高的血压检测器。操作简单，携带方便。有了它，您可以随时掌握自己的血压情况。

贾：（接过血压检测器后感激地）乖女，你真是有心！（快板似地）有了这玩

艺，放心去交际。有事就吃药，绝不误大事。好，好！

灵灵：爸，这东西只能方便你掌握血压的变化情况，绝不能帮你健身、治病。

因为您得的是“富贵病”，一定要预防为主，节食、戒酒，千万不要依赖吃药！

褚：（用茶盘托着三杯茶、听到后，情不自禁地）说得好！研究生讲话就是不

一样！一定要（加重语气地）预、防、为主，节食、戒酒。一口也不准喝，再说戒酒是医生的嘱咐。

贾：好吧好吧，我一定好好表现。

褚、灵灵：（高兴地）老头子，爸，这就对了！（灵灵放下酒瓶，忙拿起茶壶

给爸、妈、自己倒上茶，然后端起茶杯）来，那咱们就以茶当酒吧！

褚：（忙端起茶杯附和着）好！

贾：（突然抓起酒瓶，打开盖，送到鼻翼下做闻酒状）哇，好香啊！

褚、灵灵：（紧张、失色地）你„„爸„„

贾：你们别紧张，我只是想最后闻闻它的香味，（边闻边深有感慨地）酒啊酒！

说你好吧你却坏，让我身体受损害，说你坏吧你却好，工作上你是宝。对你评价三七开，优点多来缺点少。

灵灵：爸！你说错了！

贾：哦！我说反了，应该是缺点多来优点少。今天向你道诀别，从此不再与你

好。（说完将酒瓶盖盖好递给夫人）请你将这支酒保管好。

褚、灵灵：（惊讶地）你以后还喝呀？

贾：哈哈„„难道还不准留给未来的女婿喝呀？

灵灵：（不好意思地）爸„„

褚：（开心地）你真抠„„

贾：（做手势让女儿、夫人一同举起茶杯）来，让咱们共同举杯，以茶当酒，为女儿的凯旋归来，为我彻底戒酒，干杯！（下幕）

第二篇：军营小品:戒酒

军营小品:戒酒

时间：八一节晚上

地点：某部家属院

人物：某部长话连连长刘霞丈夫李军李军母亲

道具：餐桌、沙发、衣架、屏风

（幕启：李军母亲上场）

母：今天是八一建军节，儿子媳妇都说早回来，怎么还没动静啊？别看我家就三口人，忙！个个都带长！我儿子是厂长忙着挣钱，我儿媳是连长忙着训练，问我是什么长？那还用问吗！家长呗！吗瞎忙！这年头，家长不好当啊，儿子忙，媳妇忙，整得我抱孙子的梦想都泡了汤！急得我老太太差点上了墙！媳妇说李军酒戒不了，这孩子不能要，媳妇这观点我赞同，现在不都讲究优生优育。往小了说是对自己家庭负责，往大了讲是造福子孙后代，为社会发展做贡献。经过我的不懈努力，他们终于俩决定要孩子了，你问我高兴么？那是相当的高兴！今天是八一建军节，我们家一定要好好庆祝一下！不都说一人当兵全家光荣么！

霞：（上场敲门）

霞：（笑），妈，前几天领女兵搞体能我把腰扭了！

母：看这孩子，怎么不小心点，没事吧？

霞：没事，这不同事用酒搓了两天，感觉好多了，快好了！最近团里大练兵，训练任务很重！

母：对，你们好好练，我从新闻里看见那个陈什么水鳖折腾了！

霞：妈，是陈水扁。

母：对，就他折腾！按他这么折腾你们不收拾他，台湾的老百姓也得把他揍扁了！

霞：妈，做饭了吗？

母：呦，看光顾着跟你聊了，我这就去做饭！

霞：妈我去吧！

母：行了，在部队逞强，在家还逞强！再说今天是八一节，在部队怎么样我不管，在家呀我说得算，你赶紧歇着吧。（转身下）我给你做几个好吃的菜去！

军：（上场开门，看见媳妇坐在沙发上）老婆——回来了？

霞：回来了！

军：老婆，今天是八一建军节，我给你买了件礼物——（手机响）等一下老婆，接个电话！喂！哪位？是张总啊！你好你好！对，样品？我看过了，你是我的老客户，我很放心，合同不都签了么？什么？有饭局？（回头看媳妇）我就不去了。我跟你说，我和我老婆准备要小孩，为了下一代，我是打算戒酒了！是的，滴酒不沾！什么？谁说我怕老婆？在家我（回头看着老婆）说的算——啊！

霞：老公，饭做好了——

军：着什么急！没看到我在打电话吗？

霞：老公我怕吃晚了菜就凉了。

军：凉了不会在热上吗？

霞：知道了老公——

军：听见没有？说我怕老婆？（挂电话）

霞：打完了？

军：（笑）打——完了！老婆你真好！（李军闻出了酒味，走到台前），根据我十多年的酒龄，这是北京二锅头的味道，今天是八一节，我老婆喝酒了？说好了要孩子的吗？不可能啊？我得问问。

霞：你老来回走什么啊，看的我头都晕了。

军：啊？！是生意上的事。啊——老婆今天八一节你们单位会餐了吧？

霞：是啊，会餐了，怎么了？

军：菜一定很好吃吧？

霞：是啊，好几个菜呢。

军：就没喝点什么助助兴？

霞：喝啦。

李：啊？！（李军冲刘霞着急）

母：什么你又喝酒了李军！你不是答应我说，为了孩子不喝酒的吗？

军：不是，妈。我，我没喝酒啊！

母：没喝酒！？怎么你媳妇说你喝了？

军：不是我喝的。

母：那是我喝的？

军：也不是你喝的。

母：那是谁喝的啊？

军：那是谁喝的，他——他是谁喝的我怎么知道？！

母：我问你呢，你看看你——

霞：（急匆匆）妈，我没说李军喝酒。我是说——

军：停！什么味道？

霞：什么味道？

军：是鱼

母：我做的鱼啊！

军：烧胡了

母：啊，我的鱼，（急匆匆下场）

军：我说老婆这喝酒对身体一点好处也没有。

霞：老公——我（很感动）

军：这危害是很大的，有喝酒喝出心脏病的、酒精肝的、脑溢血的、高血压的、胆囊炎的。还有严重影响下一代的，一生下来的宝宝少胳臂少腿的，缺鼻子少眼睛，智商低下的！

霞：老公！你别说了。我明白。

军：老婆！你终于明白我的一片苦心了！其实——

霞：我全明白了，老公你终于明白喝酒的危害性了。我还以为你会怨我呢，这我太为你高兴了。

军：什么？高兴？！我——不是，我的意思是——它不是这个意思（生气）。

霞：那你是有意见了，怨我让你戒烟戒酒了？！

军：我不是那个意思。我是说！（手机响）喂！我不是告诉你我不吃饭了吗！你怎么——哦

第三篇：小品剧本

文章标题：小品剧本-怕做典型

下午五点钟左右，农民实业家刘贵和老婆林莉正在家里算收入，有人敲门，是镇里管工业的副书记和副镇长。

林莉：（打开门）哎哟，书记大人，镇长大人，贵人，请进。

书记：别叫得那么好听，还只是副的。

林莉：唉呀，叫的人省心，听的人舒心嘛。别谦虚了，你们也很快就由姨太太转成正房了。什么风把你们又吹来了？

镇长：（用手指指林莉笑笑说）你这个林莉呐，真是灵牙利齿，什么叫又来了？不欢迎吗？你可别后悔。

林莉：（装做自打嘴巴）对不起，我没文化，大人不记小人过，请坐吧。

书记：（左右看了看）老刘呢？不在家吗？

林莉：在，他不在家，我敢一个人呆家里吗？

林莉朝里屋喊起来：“当家的，快出来接客，首长来了。”刘贵跑下楼来

镇长：（看着刘贵）老刘，你的好运来了，今天早上没听到喜鹊叫吗？

刘贵：（摸摸头，憨笑）还有什么喜鹊，乌鸦倒不少，害得我不知是狼来了还是鬼子进村了呢。

林莉：（瞪着刘贵，不好意思地看着书记和镇长）有你这么说话的吗？书记，镇长，我们老刘不会说话，你们可别往心里去。

书记：（摆摆手）我们做惯了基层工作，还受不起这点幽默吗？

刘贵：（看着书记和镇长）有什么事？可以先说吗？晚痛不如早痛。

镇长：（拍拍刘贵的肩膀）不用那么神经过敏，总之是百年不遇的大好事。省里不是要搞第二次填肚子工程吗？目的是要全省人民狠挖各自的潜力，实现二次创业。咱们县就只有养羊才是点特色，而咱县养羊成点气候的就只有你，所以请你配合一下县里的战略方针，到时候你只会更加吃香喝辣，决不会啃回骨头的。

刘贵：怎么个配合法？

镇长：想让你把养羊场搞大点，也就是说，扩大经营。

刘贵：我就只有这点底子呢。

镇长：我们既然叫你搞，当然要大力支持你，怕什么？由我们出面给你贷款，派车和联系销路，你只要负责好具体的管理就行了。

刘贵：我还没玩过这么大的牌呢。

镇长：现在时兴集团军做法，不兴打游击了。

刘贵：可我是在商言商，万一到时候来个黄庄或放大炮给别人呢？

镇长：（拍拍胸口）有我们政府撑着，你还担心什么？我们早替你做过侦察兵了，自从克隆羊出来后，越来越环保的谗虫们就觉着圈养羊的稀奇了，我们要抓住这个机遇。你要是搞好了，我们也跟着多沾点荤；要是弄砸了，我们的乌纱帽也戴不稳。到时候，省里和县里还会下来开现场表彰大会，你想不做明星都难呢。

刘贵：（搓搓手）给你这么一说，我觉得好象明天就要被中南海召见了呢。但我还是心里没底，万一背时，到时候遇到熊市，你们拍拍屁股就能走人，我可到哪里去躲债主？

镇长：（握了握刘贵的手臂）不要把我们说得那么赖皮嘛，我们是为你好，也是为了我们自己呢，再怎么着，我们还要在这里呆嘛。

书记：（终于严肃起来）当初你什么都没有，我们不是大力扶持你搞成了吗？好歹也是在我们的地盘上，还保护不了你？

林莉：（捅捅刘贵）你这个人也真是的，领导这么看得起，你怎么也得拿出点精神来嘛。

刘贵：（咬咬牙）好吧，就当得赌一盘吧，反正咱也是赌着起来的。

副书记和副镇长走后，刘贵和林莉夫妻俩还在琢磨。

刘贵：我还是不太敢上他们这个赌桌。

林莉：怪不得人家说农民企业家成不了大气候，你也太跟不上形势了，要玩就玩大牌，老和那些小牌能赢什么大钱？

刘贵：万一手气不好呢？现在还没有公平竞争的好事呢。

林莉：他们当官的也是在赌，难道我们就赌不过他们？

刘贵：他们可都是戴着护身符来赌的，又不要自己的本钱，咱能比么？

林莉：你也别把他们看得太高了，他们赌输了，照样是什么都没有；你赌输了，起码还有我嘛，你还担心我会给孩子另找个爹不成？大不了咱又从头挨起，又不是没挨过。

刘贵：你说得轻巧，好不容易混到这份上了，还要走回头路？

林莉：我说你死脑筋就是死脑筋，你没听清副书记后面的话吗？那意思就是说，既然能把你扶起来，就能把你打下去。你要是搅黄了他们露脸的机会，以后处处给你亮红灯，你这生意还怎么做下去？就算到头来弄败了，他们也不可能不够意思吧，起码他们得做贷款担保人呢。

刘贵：（顿了顿）明天你先把五六万块钱存在我爸的账上，作为我们以后的生活费。

半年后的一天里，刘贵在家接到营销员的电话，立即嚯地站了起来。

刘贵：（紧握着电话，嗓门越来越大越来越急）什么？外地更大的集团军抢了地盘？你们大方点嘛，舍不得肥羊套不了狼！……什么？人家出的血比咱们多几倍？那镇里的那帮家伙呢？……什么？一句集体担保的就完事了？还成了红人，调到上面去了？那县里呢？……什么？县里竟然说是由乡里负责的，不关他们的事？够了，够了，不要说了。

刘贵气愤地把电话掼在地上。

有人敲门，是县电视台的记者。

刘贵：（没好气地）你们的消

息真灵通，来出我的洋相？

记者：你说到哪儿去了，听说你的创业成绩很突出，乡里有关的干部才调了上去，我们是来挖你这个优秀的典型呢，还请你能配合。

刘贵：（苦笑）好吧，再配合一次也无妨，你们知道我实际上成了什么典型？

记者：那当然是二次创业的典型啦。

刘贵：（大声地）我他妈成了傻瓜的典型。

记者：（愕然）……

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第四篇：小品剧本

《大话英语》

开场：A坐在椅子上垂着头，B趴在桌子上睡觉。男扮女装的C手举“大话英语”的牌子像拳击场上的女郎一样逛个圈，中途摔倒一次后把牌子拿反了，后面写着“禁止在此处大小便”

C下场，D手拿着一个洗发露上场，D一直盯着C看

D：（面对观众）刚才那不是春哥么？长得真有创意，活得真有勇气啊！（举起洗发露）神马牌洗发露，材料来自大自然，去其精华，取其糟粕。为ISO9000免检产品，含有硫酸，三聚氰胺等一系列对人类有害的物质，给你一头见不得人的秃头，为居家旅行，杀人灭口必备良药。请认准神马游牌洗发露，联系点火：……（声效：嘟）大家刚才有没有听到嘟的一声？竟敢在我说话的时候嘟？真是……（声效:已被和谐）（对后台）导演，不能插广告？好的！好的！

D放下洗发露，转身背后写着“神马牌洗发露”

D：（对A）干嘛一副被偷了菜的样子？有什么不开心的事说出来让大家开心下啊…… A：还不是那英语四级，为了那英语四级我是废寝忘食、焚膏继晷、悬梁刺股、凿壁偷光……

D：（打断）你宿舍的你160度电用完了啊？这么快就要凿壁偷光了？

A：这样是为了夸张点嘛，那细节就不要去计较那么多了，反正最后还是没过.。我是得了英语的病却没有英语的命啊！

D：真的吗？这是真的吗？你是真的真的也没过英语四级？

A：确定一定以及肯定，（深情对观众）曾经有一份考试答案放在我的面前我没有去珍惜，等我失去的时候才后悔莫及。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我一定对那答案说三个字——“我要抄你”，如果非要加一个期限，我希望是……

B：（歌声打断，A盯着B）小小姑娘清早起床，提着裤子去茅房，茅房有人没有办法只好拉在裤子上（拿起镜子自言自语）最近睡眠严重不足，每天才勉强睡够18个小时，皮肤得不到充分的休息，导致内分泌失调，脸上都长痘痘了，我的帅是越来越抽象了，快被华仔追上了（被A的眼神吓到）你怎么这样色眯眯地看着我？难道你想对我进行人身侵犯？（双手捂胸）不要过来，我叫了哦。

D：他只是想杀了你

B：这是为什么呢？

A：（抓狂）因为你打断了我的台词，你简直是厕所里点灯——找死。（仔细看着B）我觉得这个世界有两种人能吸引别人，一种是特漂亮的，另一种就是你这种。B（尴尬状转移话题）那个……那个你们刚才在说什么来着？

D：（捡起洗发露）我们刚才再说这个神马牌洗发露，说到这个神马牌洗发露……（对后台）哦！不能插广告

A：我们在说那个英语四级呢

B：原来是英语啊，那太简单了！不就是来是come，去是go;点头yes，摇头no嘛……

A：有你说的那么简单的话为什么的你的英语四级也一直没过呢？

B：（痛苦状）老衲浪费国家的粮食十九年有余，一直没能为祖国、为党、为人民做出什么贡献。每思及次，伤痛欲绝（激昂状）英语不及格，因为我热爱着中国文化，深深地沉迷于汉语，无暇顾及英语。

（后台：此言差矣）（慢镜头音乐）

E慢镜头入场，C从另一边入场，手举“路人甲”牌子，E撞了下C

C：慢镜头也要看路啊

E：对不起对不起（对B）因为你爱国，所以要及格.B：这是为什么呢？

E：万一某天你遇到个外国MM，你就可以跟人家搭讪了呗！（开始联想画面）B：Hello啊！Can you speak 汉语？

外国美女：Oh my ladygaga，你居然会说汉语，这么fashion。帅锅，I canspeak 汉语呀，我决定，为了爱情，我也要学会中国话！

B：（泰坦尼克号主题曲）哦，Rose.外国美女:哦，Jack.(表演泰坦尼克号经典一幕)

B:Rose，我一定要考过英语四级，I love you.E：Jack，我来帮你！I love you，too.B沉浸于美好的幻想中。

A：可是我都拼了命还是学不好啊。

E：那就更拼命呗。

D：那不是草管人命么？

ABE：是草菅人命。

D：我是故意读错的，看你们是否注意我在说话。

E：其实学习办法也很重要，不是有一句话这样说么：要成功，先发疯，不顾一切往前冲？所以我向大家推荐疯狂英语。

A：可是也有一句话是：上帝要一个人灭亡，必先让其疯狂啊。

E：所以大家也要自己把握好咯（激昂）同学们！不再沉默中恋爱，就在沉默中变态，不，不，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。让在这我们一起像大家表下我们的决心吧。

ABDE：I promise I will try my best to learn English no matter what will happen C：那学英语究竟为啥呢？

A:笨，泡漂亮的外国MM呗。

E:你真是俗，俗不可耐。学好英语是为了和外国友人更好的交流，给自己创造更多优势，促进我国和其他国家建立良好的关系，有句话说得好：四海为一家嘛。（其余人呕吐状）

D：:好了，现在就去学英语吧！（AED欲走）

B：还不能走。

AED：这是为什么呢？

B：因为还没谢幕。

（谢幕）

数学与统计学院

第五篇：小品剧本

小品剧本--快乐夫妻

原创小品--快乐夫妻

作者：ycwsm

时间：今天

地点：家里

人物：夫，60岁；妻，58岁。

正文：

妻：（独白）时光如梭，转眼间结婚三十五年了。这些年来，相夫教子，上班下班，忙忙碌碌。如今孩子们远走高飞了，我们也退休了，日子好过了，身体却不

中了，精神也空虚了，当年那火爆脾气也消失的无影无踪了。想当年，我那威风，也不是给您吹，那是相当厉害，可如今连星星之火都迸发不出来了。

夫：（上）（按门铃，捏着腔）他大妈，在家吗？

妻：谁？找谁？

夫：我找你家老头子。

妻：还没回来。

妻：不是去哪里拈花惹草，就是到哪里斗鸡玩鸟去了。

夫：（自言自语）我斗斗鸡、玩玩鸟还行，哪还敢去拈拈花惹惹草？（大声说）你开开门，我有事要对您反映。

（妻开门，一看是丈夫）

妻：你这老不死的，还给我玩花样？

夫：看您一个人在家，试试您还有没有想法。

妻：什么想法？如今不是待字闺中，而是残烛旧灯，就是心中荡起春风，也不敢轻举妄动。

夫：古人云：半老徐娘，风韵犹存；本人曰：年近六旬，尚能引人。

妻：你这话牛头不对马嘴，驴头不对马尾。你不是想说我“树老花不老，人老心不老，脸老春不老”吗？实话告诉你，以前想过离婚，也想过私奔，随着岁月的流失，这些想法才深深地埋在我的心里。

夫：也不是对您吹，想当年，我风流倜傥，潇洒英俊，姑娘倾心，小伙子嫉恨。

妻：你臭美吧，这叫自我感觉良好。看你那大头，像冬瓜，栽在肩膀上，整个大憨瓜。脸上长得倒有点特色：有一脸的好头发，黑鸦鸦，乱如麻，斩不断，理还乱，蚊子飞到脸上，还以为到了冬天的草原。该长毛的地方更有特色：寸草不生，光秃秃一片，贼亮贼亮的，怨不得虱子感慨万分地说：好一片不毛之地，这生存环境也太恶劣了。但很快又纳闷起来：这人类砍伐森林还真不简单哩，怎么半山腰里树木茂密，山顶上却被砍得光秃秃的了？就你这头和脸，如果展开想象，就有学问了：你那鼻子像山梁，蜿蜒起伏，源源流长；两个鼻眼像山洞，洞口毛茸茸的，里面黑洞洞的；一张大嘴像山沟，里面怪石林立、犬牙交错；两只眼睛像坑潭，里面波光闪闪，不时荡出层层涟漪；尤其是那腮帮子上的麻点，像密布的盆地，连密布的森林都掩盖不住；胡须倒像沙漠中的几片绿洲，不规则地排列在嘴的四周，犹如给山沟增添了一道靓丽的风景。天哪，这哪里是头脸，分明就是一处优美的游览胜地。

夫：您别以为我傻，您这是作践人。你这老婆子不明事理，哪有说自己的男人不好之理？这不也影响自己的形象吗？照您这样说，我这脸还不少创收哩。不管您怎么说，反正您这一辈子还是嫁给我了。

妻：当时要不是被你蒙骗，你以为我会看得上你？想当年，我年轻貌美，才华横溢，论长相虽比不上西施，也和貂禅大致相当吧？论才华，虽比不上李清照，也和苏小妹相当吧？那追求我的男士成群结队，颇为壮观。

夫：我咋就没看出来呢？

妻：我看你就是眼拙，难道你长期以来对我这样一个才貌双全的女人就熟视无睹、视而不见吗？简直是对美女的亵渎。气死我了，伤心透了。想当年，你长得百里挑一——的难看，家里又穷得叮当响，我怎么就那么糊涂，偏偏嫁给了你呢？

夫：别看东西不多，都是古董。家里的破羊皮袄，据说是我爷爷传下来的，那对绣花枕头，据说是我奶奶出嫁时陪送的。当时不是还有一辆车吗，是纺花车，那可是历史文物，传说是清朝光绪年间生产的。

妻：穷就穷吧，既然来了，也就认了。为什么当着那么多朋友的面，你还自吹自擂，说什么“金屋藏娇”，我怎么连半粒金子也没见着？倒是饿的我眼冒金星。

夫：我这是夸奖您，这都不懂。

妻：夸奖也吹的太大了吧？吃不好，穿不好，心里还能热乎得了？

夫：因为有我在，您不是心里天天热乎乎的吗？你经常对我说：不求吃好穿好，就希望一心一意对你好，这一点我敢说做的还不错。那个时候，生活不是都不行吗？但是，当时咱人穷志不穷。

妻：不错，当时，你人穷，胆不小。在家里还比较听话，在众人的面前特别是喝上二两小酒就不知道自己几斤几两，多粗多长了。

夫：我在众人面前吹两句还不行吗？在家里我何时说过一？连二也没说过，你问我是不是，我说过不是吗？户口本上明明白白写着我的大名是不错，那还不是挂着羊头卖的狗肉？

妻：什么？

夫：比喻是不大恰当，用句名词来说，叫“傀儡”，用句文诌诌的话来说叫“惧内”，知道么？在外面，人家看着我还像个男子汉，可在家里就像伺候“老佛爷”的公公。三十五年来，我为了维护好团结、稳定的大局，我虚怀若谷，用宽

阔的男子汉胸怀包容你那小肚鸡肠，对你的家长制作风一直保持沉默，用男子汉特有的气度和坚强抵挡你的暴风骤雨或者死缠硬磨，我也想有朝一日在沉默中爆发，凸现一次我作为男子汉的风采。

妻：你就爆发一次呀，你以为我喜欢你整天像个公公似的？也让我看一看你男子汉的风采到底怎么样？

夫：为了大局，为了团结，我爆发了吗？事实上，我认为，用那男子汉特有的气度和坚强忍辱负重，就是对什么是男子汉的最好诠释。我年轻时的火爆脾气都让它在沉默中灭亡了。如果男子汉大丈夫连一点愤怒都压抑不了，跟老娘们斤斤计较那还叫心地坦荡、虚怀若谷？再说跟老娘们一样婆婆妈××，那才真的变成“公公”了。你想看我男子汉的风采，今天就理直气壮地明确告诉你，三十多年来，我每时都在展示我男子汉的风采和气度。也难怪，你不是老爷们，对什么是“男子汉”和“老爷们”确实不好理解。您如果说我不是男子汉，我不禁要问：难道您是男子汉？

妻：嗨吆，没白教育你这么多年，能讲出点道理来了。但是，能管住你就行。常言说的好：不听老婆言，吃亏在眼前；不服老婆管，路途多艰险；背着老婆胡乱搞，好景长不了；要是老婆管不了，早晚没个好。

夫：头发长，见识短，坐井何以能观天？妇人毕竟眼光浅，那比男儿存高远？

妻：妇女能顶半边天，阴盛阳衰到处见，妇人之见也高远，谁说男子不如男？

夫：吆嗬，成了赛诗会了。

妻：自结婚以来，你干过多少家务？记得让你看孩子，你拿着烟头往脸上送，疼得孩子哇哇蹦。我接过孩子喂他奶，孩子疼得不想吃，你竟说，你要不吃我就吃。

夫：谁说话还不漏个嘴？记得您骂儿子是王八羔子，我看到爹在场，赶紧说骂的不对，您竟然说，不是王八羔子，也是个龟孙子。

妻：这些事不要再提了，就说这几十年来，这个家要不是××持，你能在工作岗位上安心吗？别的不说，就说你在工作岗位上一年多没回家，咱儿子出生了你都不知道，这不是对你工作的最大支持吗？

夫：干工作就应该有那种精神。（猛然醒悟）刚才你说什么？我一年多没回家，咱儿子出生了？不对吧？

妻：话说大了，你多少天不回家，你自己还不清楚吗？这些年来，你年年当先进，多次当劳模，回想起来，可以说，一个成功男人的背后，总有一个伟大的母亲。

夫：不对，一个伟大的妻子。

妻：对，是孩子的母亲。但是，当你工作不顺心时，我总是像母亲那样关心、安慰、支持你，记得有一次，你激动地对我说，您不是亲妈胜似亲妈。

夫：那不是喝多了吗？这些年，我也确实要感谢您，您为我和家庭付出的太多了。

妻：少来这一套，想当初我为什么嫁给了你？以后你慢慢的还吧。

妻：你这话说的太不中听了，几十年了，你要是再是个大小伙子，我可怎么办？那不差辈了么？这里，我不禁要问：这些年来，我的青春又献给谁了呢？

夫：又来了，我这老婆子平时口齿伶俐，从不服软，我们两个吵了几十年，好了几十年，越吵感情还越深厚，这老婆子的最大特点是，脾气发完了，心里也软了，体贴也倍致了。这倒真的让我体会到了“什么是夫妻”的味道。

妻：能给手下败将一般见识，那还算是巾帼英雄？

夫：你说现在生活好了，我们老两口子温暖幸福，我知足。可这一天到晚清清静静，吃完上顿等下顿，我总觉得这生活还缺少点什么。这说好听点叫“安度晚年”，说明白点不就是目标朝西奔极乐吗？

妻：这话又不中听了，如今不正夕阳红吗？夕阳的景色也美丽，夕阳的余热也温暖，晚年的生活也多彩。咱们社区不是有“夕阳红秧歌队”吗？不是有“老年活动中心”吗？不是还有“花草鸟兽协会”吗？前几天我们社区小学不还聘“兼职少年辅导员”吗？参加哪个活动还不够你忙乎的？更何况家里还有一个知冷知热的，像母亲一样关爱你的老婆子。

夫：别提秧歌队，提起来头皮发麻。想当年，我到秧歌队参观过一回，就受到你的严厉批评，至今还心有余悸。

妻：想当年，你不到30岁，到秧歌队哪里是去参观？你两眼喷火，直瞧得人家漂亮姑娘浑身不自在，人家向我直告状，再不批评你，就是对你不负责了，咱们的关系还能维持和谐吗？如今正在朝西奔极乐的你，风光早已不在，谅你有贼心也没有那贼胆，去吧，我放得下心。

夫：想当年，就只有贼心没有那贼胆，何况是今天？