高中艺术节小品剧本5篇

第一篇：高中艺术节小品剧本

招新

新生：（从讲台上走出，像是在闲逛）我是XX级新生，方年16，未婚，本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我校学生会要招收新生学生做干部，本来对做官是毫无兴趣的，但听说做个学生会干部还挺威风？就去看看吧!

(摇摆到学生会)

新生：哗！一进门就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！

学干部：（新生刚走进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“窗前明月

光，凝视地上霜。举头望明月，低头思故乡！”

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！”

（两手作揖）

学干部：哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不

知这位兄台有何贵干？

新生：我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先

来你们这个部门应聘吧，不知道做干部有什么要求条件呢？

学干部：岂敢岂敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到时需要些基本的东西。（伸出手正反

看了下）

干部：（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放

宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴啊，笛子啊，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要和我一样的嗜好，最后就是。。。。咦~~~人呢？（没等他说完，新生竟已经不知所踪了）

干部：怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片

天空！我实在是太有诗意了啊！HOHOHO，窗前明月光，凝视地上霜。举头望明月，低头思故乡！”

新生：（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去

别的部门吧，咦~~~学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切呢？（出现爱慕表情）

女干部：（看到有人在门外，就走了出去询问）这位同学有什么能帮你的呢？我是学生会女生部

部长。

新生：（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女，啊，大姐，我是来应聘学生会干部的女干部：哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？

新生：这个吗，唉！就你们女生部吧！

女干部：（面对群众）啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都要以

女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生„ „.新生：（抓狂）大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外啊，凡事都

求创新啊。我对女生都是怀着无微不至的关怀，女生的问题就是我的问题，女生的心事（做妩媚状），就是我id心事，大姐，为了我校几百民女生的幸福，您，就让我加入女生部吧„ „（单膝下跪，要果断）

女干部：。。。好，好好，I服了YOU ,我们部就破例收下你这个男干部吧，那你现在就跟我去

解决一个紧急的女生问题„ „

新生：哦，什么问题呢？

女干部;唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑画面），但是有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在在吵了起来„ „(开始吵架，发出声音，但是表情激烈点，是突然发生的)

新生：唉，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平，(刚想走,被拉了回来)

女干部:等等,你有所不知,我们女生的问题说小就小,说大就大,如果你处理不好,她们可能会„ „

新生：（害怕状）：会，会，会怎么样？（一同看台边的两位女生）

女干部：抓你头发（新生配合做抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子）撕烂你的衣服„ „（这时台上的二人，女干部说什么照做什么，制造笑料）

新生：（双手挡住胸部）哗。。非礼啊！

女干部：你怕了？？

新生：啊。。不是不是，我这衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还

是留给你女生自己解决吧，我先走了„ „.女干部：唉，还是我自己去解决女生问题吧

说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台

新生：（又一次跑上舞台）这些女生真是麻烦，算了，再去其他部瞧瞧

劳干部：从另一次出现“唉。。” 新生：这位大哥为何唉声叹气？莫非也是为了女生问题？

劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一

个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”

新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）

新生：“走？去哪？”

劳干部：“饭堂！”

新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！

够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”

劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”

新生：“什么意见啊？”

劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你

挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”

新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”

劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很

心疼的样子）（汗！！！！）

新生：“（无所谓）啊？不就是

一、两块肉而已吗？”

劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么

一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）

新生：“啊？？！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”

劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）

新生：“（汗！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！）劳生部原来都是一

群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”

治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保

卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”

新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”

（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）

治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好

奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”

新生：“（超级汗！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部

还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）

新生：“啊？？主...主席？？”

主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。

你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”

新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和

渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！”

主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）

第二篇：原创文化艺术节小品剧本!!!

主题：那些哥哥姐姐的故事

第一场：（伴随着音乐：…………）

婷：正值第十四届文化艺术节闭幕式之际，网络红人“犀利哥”突然出现在财院，那忧郁的眼神，唏嘘的胡碴子，神乎奇迹的头发，还有那杂乱的头发都深深得迷住了我们。他将给我们带来一段浪漫唯美的爱情故事„

（犀利哥与凤姐出场）

犀利哥：（音乐潇洒…大笑…..）别人笑我太疯癫，我笑别人看不穿！大家好，我就是犀利哥，人称财院小王子。。。

婷：这时候，凤姐刚好也在财院出现了…..凤姐：（音乐）大家好，我就是传说中的凤姐，你们很荣幸能目睹姐的真人风采。先介绍一

下姐的基本情况吧！！姐9岁博览群书，20岁到达顶峰，往前300年往后推300年，没有人会超过我，在智力上他们是不可能比我强的那就在身高和外貌上弥补吧。。其实，今天我来财院是来征婚的！而做我的男朋友很简单，只要符合以下几个要求就可以了，一不求帅，二不求富，但是他必须和我一样，要具备国际视野有征服世界的欲望。

（二人偶遇，犀利哥把凤姐撞到在地，相互咒骂）

婷：在一个夜黑风高，大雨瓢泼的夜晚，姐与哥在财院操场相见了……

凤姐：哼，你这条香蕉！

犀利哥：哼，你个冬瓜！

犀利哥：哦~原来是凤姐

凤姐：正是

犀利哥：就是那个长得像恐龙的凤姐？！„.你要是鲜花，那世界上所有的牛都不拉粪了。凤姐：你。你。你看你，鞋子不搭裤子，裤子不答上衣，上衣不答发型，发型不答脸型。

简直糟糕透了~unbeliveable~

犀利哥：姐，长得丑不是你的错，出来吓人就是你的不对了！！

凤姐：长得丑不是我的本意，只是上帝发了点脾气，我要坚强得活下午，没有我这么能衬托

这世界的美丽！！世界上有一半的男人看到我就想逃跑，另一半我看到他就想逃跑。你就是让我逃跑的男人！

犀利哥：我呸！厄……

凤姐：………….第二场：

婷：广外北校区的数码暴龙和广外南校区的玫瑰黑金刚刚好经过财院校道！

（两校花偶遇犀利哥）

数码暴龙：飒爽飘逸的长发，散发着流川枫成酷酷的冷漠，忧郁哀伤的眼神混搭着汤姆-克

鲁斯的魅惑，比尔盖茨的睿智。精壮阿偌舒华般的体格，空气散发着着一股成熟

男人的气息，原来我以为这个世界集智慧与气质于一身的男人已被历史悄悄地遗

留在上流那料。蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。这才是男人中的才子，才子中的精英，精英中的王子！

不行，我要赶紧拍一张照先，（说完拿出手机在照相……）

此时，犀利哥走向另一边，与玫瑰黑金刚相遇……

玫瑰黑金刚：欧美粗线条搭配中有着日泛儿的细腻，绝对日本混搭风格，绝对不输藤原浩之

流。发型是日本最流行的牛郎发型。外着中古店淘来的二手衣服搭配LV最新

款的纸袋。绝对谙熟混搭之道，从视觉色彩搭配上讲，腰带绝对是画龙点睛之

笔。然而这根腰带绝非那些上班族小白领所得承受得起的，全球限量发行的GUCCIxclot混色系腰带，只有那些敢于为潮流献身的人才能懂得

说完，犀利哥走了。

玫瑰黑金刚：看，哥快走了，快追！

婷：真是冤家路窄，姐与哥注定要在财院上演一场生死大战，大家拭目以待。

凤姐：又是你！！我怎么那么倒霉啊？

犀利哥：哈哈……听说你你的智慧前后三百年总共六百年无人出其右。你的文写得比鲁迅还

好，诗歌写得比顾城还好，你最喜欢的是人文类的书籍，比如《知音》和《故事会》，是吗？

凤姐：（抬头看天，好得意）那是，凤姐我上知天文，下知地理。象我这样的一个人，独自

在外面闯荡。很引人注目，可是自己想想，论交际，论人际关系。论工作能力。实在是不但女人，就是男人，也很难和我相比！最喜欢的情人还是小马哥呢。嘻嘻…… 犀利哥：正所谓“人怕出名猪怕壮”！长着龅牙还出来混社会，我实在看不下去了，有本事

跟哥比拼一下。

凤姐：来就来，who 怕 who啊！？！我自小熟读唐诗三百首，那我们就来吟诗吧。我先来：

大雨纷纷落地。

犀利哥：这是财院瑞气

凤姐：再下三年何妨？

犀利哥：凤姐你在放屁！下三年岂不把你给淹死了。你不想活，我还想呢！我终于明白了：

不想当裁缝的司机不是好学生是意思了！！

凤姐：算你有种，下面我们来对对子。还是我先来：忆往昔，峥嵘岁月，挥斥方遒，指点江

山，激扬文字，粪土当年万户侯！

犀利哥：叹今朝，凤已掉毛，虎被犬欺。名落孙山，暗淡无光，躲进财院保平安。、凤姐：你太有才了！想不到你这么帅的背后也是风度翩翩，文采斐然！

犀利哥：呵呵……

婷：哥点燃一根香烟，慢慢淡出姐的视野，留给姐一个飘逸的背影……

但是，这时候数码暴龙和玫瑰黑金刚在凤姐面前走过，大声地谈论着犀利哥的帅气。这时凤姐看着自己喜欢的男人被两个庸脂俗粉谈论，突然生气了！

（凤姐战胜两校花）

凤姐：你们俩给我站住！看着你们就很不爽。

数码暴龙：你说谁呢？这是学校哦，不要大呼小叫。吵到别人就不好了，就算吵不到别人，吵到花花草草也不好啊！

玫瑰黑金刚：就是，看你的样子就不像我们学校的人，一个字：俗！（看不起凤姐）凤姐：多才才艺的我居然被你们这样说………（跺脚）气死我了。

数码暴龙：说到多才多艺，那可是我们的强项啊！哈哈……（音乐。说完便唱起歌来。接着

玫瑰黑金刚也跳着舞蹈…….）

凤姐在那里静静地看着……

凤姐：这种雕虫小技也敢拿出来献丑！看姐的！（说完又唱又跳）……

数码暴龙：（惊讶）想我广外北校区校花纵横广外数年，从未输过。今天我输得心服口服！…..第三场：

（相互欣赏，相互爱恋）

婷：经过前两次的较量，姐与哥都被彼此深深地迷住了。

（犀利哥和凤姐慢慢地擦肩而过）

凤姐：哥…..（拉长音）自从上次见了你，我几天没吃得下东西。我都憔悴了……这么近得看着你，我发现，原来你长得蛮帅的！

犀利哥：姐……人人都说时间是一种解药，也许是我现在正服下的毒药。我得相思病了！凤姐：哥，你那忧郁眼神中流露出一种深沉的忧郁。试看看哥长相，有着张东健的迷人；又

有着极其象张震的、好象经过人工刀洗礼过的酷酷的五官。如此让人动心的长相，若是投身影视圈，不红不足以平民愤！

犀利哥：姐，你那不一样的五官，那不一样的樱桃小嘴，举止投足之间散发着一股成熟女人的魅力。就像空气中淡淡得忧伤，让人心醉„

凤姐：像哥这样优秀的男人，就像黑暗中的萤火虫，无论走到哪里，都是那么出众，注定会

闪闪发光的！

犀利哥：啊！姐„„„我们真是相见恨晚啊！

凤姐：啊！哥„„在天愿做比翼鸟

犀利哥：在地愿做连理枝！

婷：就这样，哥和姐在财院这个温馨的大家庭中恋爱了！

第四场：

（堕入爱河，缠缠绵绵。难以自拔）

凤姐：哥„

犀利哥：姐„

（两个人在舞台中央转圈，然后音乐起，哥与姐开始跳舞，跳了大概30秒！然后又是一段

音乐，继续跳舞。然后一不小心，凤姐摔倒了）

犀利哥：姐，你没事吧？摔疼了吧？（把凤姐搂在怀里）

凤姐：（羞涩地抬起头。看着哥）能够躺着在哥的怀里，摔死我也值了！

犀利哥：我不许你说这样的傻话，你我还要白头偕老呢，再说，我还要陪你冲出亚洲，冲出

世界呢！

婷姐：哥与姐就像童话故事里的王子与公主。过着幸福美满的小日子。他们生下了一大堆小

犀利哥和小凤姐。据说，他们经常在财院出没！

（此时，犀利哥载在凤姐出现在舞台中央，哥把车停下，和姐坐下来了）

犀利哥：姐，你看。这里的景色多美啊！绿油油的„„好像让人看到希望

凤姐：是啊。那边的花，那边的草„„

犀利哥：姐，曾经有一段美满的爱情放在我的面前我没有好好珍惜，等到失去时我才后悔莫

及。人世间的痛苦莫过于此。现在上天给了我一个机会，我要对姐说三个字：我爱你。如果姐要我在这份爱后面加一个期限，我希望是十万年！

凤姐：恩！讨厌„„干嘛突然说这话，姐我害羞！（脸红，作害羞状„„）

（两个人站起来）

犀利哥：姐，其实还有一句话我想说很久了。

凤姐：是什么？

犀利哥：不要迷恋哥，哥只是个传说！

凤姐：那我也有一句话对你说。

犀利哥：那你的是什么？

凤姐：不要迷恋姐，姐会让你留鼻血！

（众人上场，谢幕）

第三篇：小品剧本

文章标题：小品剧本-怕做典型

下午五点钟左右，农民实业家刘贵和老婆林莉正在家里算收入，有人敲门，是镇里管工业的副书记和副镇长。

林莉：（打开门）哎哟，书记大人，镇长大人，贵人，请进。

书记：别叫得那么好听，还只是副的。

林莉：唉呀，叫的人省心，听的人舒心嘛。别谦虚了，你们也很快就由姨太太转成正房了。什么风把你们又吹来了？

镇长：（用手指指林莉笑笑说）你这个林莉呐，真是灵牙利齿，什么叫又来了？不欢迎吗？你可别后悔。

林莉：（装做自打嘴巴）对不起，我没文化，大人不记小人过，请坐吧。

书记：（左右看了看）老刘呢？不在家吗？

林莉：在，他不在家，我敢一个人呆家里吗？

林莉朝里屋喊起来：“当家的，快出来接客，首长来了。”刘贵跑下楼来

镇长：（看着刘贵）老刘，你的好运来了，今天早上没听到喜鹊叫吗？

刘贵：（摸摸头，憨笑）还有什么喜鹊，乌鸦倒不少，害得我不知是狼来了还是鬼子进村了呢。

林莉：（瞪着刘贵，不好意思地看着书记和镇长）有你这么说话的吗？书记，镇长，我们老刘不会说话，你们可别往心里去。

书记：（摆摆手）我们做惯了基层工作，还受不起这点幽默吗？

刘贵：（看着书记和镇长）有什么事？可以先说吗？晚痛不如早痛。

镇长：（拍拍刘贵的肩膀）不用那么神经过敏，总之是百年不遇的大好事。省里不是要搞第二次填肚子工程吗？目的是要全省人民狠挖各自的潜力，实现二次创业。咱们县就只有养羊才是点特色，而咱县养羊成点气候的就只有你，所以请你配合一下县里的战略方针，到时候你只会更加吃香喝辣，决不会啃回骨头的。

刘贵：怎么个配合法？

镇长：想让你把养羊场搞大点，也就是说，扩大经营。

刘贵：我就只有这点底子呢。

镇长：我们既然叫你搞，当然要大力支持你，怕什么？由我们出面给你贷款，派车和联系销路，你只要负责好具体的管理就行了。

刘贵：我还没玩过这么大的牌呢。

镇长：现在时兴集团军做法，不兴打游击了。

刘贵：可我是在商言商，万一到时候来个黄庄或放大炮给别人呢？

镇长：（拍拍胸口）有我们政府撑着，你还担心什么？我们早替你做过侦察兵了，自从克隆羊出来后，越来越环保的谗虫们就觉着圈养羊的稀奇了，我们要抓住这个机遇。你要是搞好了，我们也跟着多沾点荤；要是弄砸了，我们的乌纱帽也戴不稳。到时候，省里和县里还会下来开现场表彰大会，你想不做明星都难呢。

刘贵：（搓搓手）给你这么一说，我觉得好象明天就要被中南海召见了呢。但我还是心里没底，万一背时，到时候遇到熊市，你们拍拍屁股就能走人，我可到哪里去躲债主？

镇长：（握了握刘贵的手臂）不要把我们说得那么赖皮嘛，我们是为你好，也是为了我们自己呢，再怎么着，我们还要在这里呆嘛。

书记：（终于严肃起来）当初你什么都没有，我们不是大力扶持你搞成了吗？好歹也是在我们的地盘上，还保护不了你？

林莉：（捅捅刘贵）你这个人也真是的，领导这么看得起，你怎么也得拿出点精神来嘛。

刘贵：（咬咬牙）好吧，就当得赌一盘吧，反正咱也是赌着起来的。

副书记和副镇长走后，刘贵和林莉夫妻俩还在琢磨。

刘贵：我还是不太敢上他们这个赌桌。

林莉：怪不得人家说农民企业家成不了大气候，你也太跟不上形势了，要玩就玩大牌，老和那些小牌能赢什么大钱？

刘贵：万一手气不好呢？现在还没有公平竞争的好事呢。

林莉：他们当官的也是在赌，难道我们就赌不过他们？

刘贵：他们可都是戴着护身符来赌的，又不要自己的本钱，咱能比么？

林莉：你也别把他们看得太高了，他们赌输了，照样是什么都没有；你赌输了，起码还有我嘛，你还担心我会给孩子另找个爹不成？大不了咱又从头挨起，又不是没挨过。

刘贵：你说得轻巧，好不容易混到这份上了，还要走回头路？

林莉：我说你死脑筋就是死脑筋，你没听清副书记后面的话吗？那意思就是说，既然能把你扶起来，就能把你打下去。你要是搅黄了他们露脸的机会，以后处处给你亮红灯，你这生意还怎么做下去？就算到头来弄败了，他们也不可能不够意思吧，起码他们得做贷款担保人呢。

刘贵：（顿了顿）明天你先把五六万块钱存在我爸的账上，作为我们以后的生活费。

半年后的一天里，刘贵在家接到营销员的电话，立即嚯地站了起来。

刘贵：（紧握着电话，嗓门越来越大越来越急）什么？外地更大的集团军抢了地盘？你们大方点嘛，舍不得肥羊套不了狼！……什么？人家出的血比咱们多几倍？那镇里的那帮家伙呢？……什么？一句集体担保的就完事了？还成了红人，调到上面去了？那县里呢？……什么？县里竟然说是由乡里负责的，不关他们的事？够了，够了，不要说了。

刘贵气愤地把电话掼在地上。

有人敲门，是县电视台的记者。

刘贵：（没好气地）你们的消

息真灵通，来出我的洋相？

记者：你说到哪儿去了，听说你的创业成绩很突出，乡里有关的干部才调了上去，我们是来挖你这个优秀的典型呢，还请你能配合。

刘贵：（苦笑）好吧，再配合一次也无妨，你们知道我实际上成了什么典型？

记者：那当然是二次创业的典型啦。

刘贵：（大声地）我他妈成了傻瓜的典型。

记者：（愕然）……

《小品剧本-怕做典型》来源于xiexiebang.com，欢迎阅读小品剧本-怕做典型。

第四篇：小品剧本

《大话英语》

开场：A坐在椅子上垂着头，B趴在桌子上睡觉。男扮女装的C手举“大话英语”的牌子像拳击场上的女郎一样逛个圈，中途摔倒一次后把牌子拿反了，后面写着“禁止在此处大小便”

C下场，D手拿着一个洗发露上场，D一直盯着C看

D：（面对观众）刚才那不是春哥么？长得真有创意，活得真有勇气啊！（举起洗发露）神马牌洗发露，材料来自大自然，去其精华，取其糟粕。为ISO9000免检产品，含有硫酸，三聚氰胺等一系列对人类有害的物质，给你一头见不得人的秃头，为居家旅行，杀人灭口必备良药。请认准神马游牌洗发露，联系点火：……（声效：嘟）大家刚才有没有听到嘟的一声？竟敢在我说话的时候嘟？真是……（声效:已被和谐）（对后台）导演，不能插广告？好的！好的！

D放下洗发露，转身背后写着“神马牌洗发露”

D：（对A）干嘛一副被偷了菜的样子？有什么不开心的事说出来让大家开心下啊…… A：还不是那英语四级，为了那英语四级我是废寝忘食、焚膏继晷、悬梁刺股、凿壁偷光……

D：（打断）你宿舍的你160度电用完了啊？这么快就要凿壁偷光了？

A：这样是为了夸张点嘛，那细节就不要去计较那么多了，反正最后还是没过.。我是得了英语的病却没有英语的命啊！

D：真的吗？这是真的吗？你是真的真的也没过英语四级？

A：确定一定以及肯定，（深情对观众）曾经有一份考试答案放在我的面前我没有去珍惜，等我失去的时候才后悔莫及。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我一定对那答案说三个字——“我要抄你”，如果非要加一个期限，我希望是……

B：（歌声打断，A盯着B）小小姑娘清早起床，提着裤子去茅房，茅房有人没有办法只好拉在裤子上（拿起镜子自言自语）最近睡眠严重不足，每天才勉强睡够18个小时，皮肤得不到充分的休息，导致内分泌失调，脸上都长痘痘了，我的帅是越来越抽象了，快被华仔追上了（被A的眼神吓到）你怎么这样色眯眯地看着我？难道你想对我进行人身侵犯？（双手捂胸）不要过来，我叫了哦。

D：他只是想杀了你

B：这是为什么呢？

A：（抓狂）因为你打断了我的台词，你简直是厕所里点灯——找死。（仔细看着B）我觉得这个世界有两种人能吸引别人，一种是特漂亮的，另一种就是你这种。B（尴尬状转移话题）那个……那个你们刚才在说什么来着？

D：（捡起洗发露）我们刚才再说这个神马牌洗发露，说到这个神马牌洗发露……（对后台）哦！不能插广告

A：我们在说那个英语四级呢

B：原来是英语啊，那太简单了！不就是来是come，去是go;点头yes，摇头no嘛……

A：有你说的那么简单的话为什么的你的英语四级也一直没过呢？

B：（痛苦状）老衲浪费国家的粮食十九年有余，一直没能为祖国、为党、为人民做出什么贡献。每思及次，伤痛欲绝（激昂状）英语不及格，因为我热爱着中国文化，深深地沉迷于汉语，无暇顾及英语。

（后台：此言差矣）（慢镜头音乐）

E慢镜头入场，C从另一边入场，手举“路人甲”牌子，E撞了下C

C：慢镜头也要看路啊

E：对不起对不起（对B）因为你爱国，所以要及格.B：这是为什么呢？

E：万一某天你遇到个外国MM，你就可以跟人家搭讪了呗！（开始联想画面）B：Hello啊！Can you speak 汉语？

外国美女：Oh my ladygaga，你居然会说汉语，这么fashion。帅锅，I canspeak 汉语呀，我决定，为了爱情，我也要学会中国话！

B：（泰坦尼克号主题曲）哦，Rose.外国美女:哦，Jack.(表演泰坦尼克号经典一幕)

B:Rose，我一定要考过英语四级，I love you.E：Jack，我来帮你！I love you，too.B沉浸于美好的幻想中。

A：可是我都拼了命还是学不好啊。

E：那就更拼命呗。

D：那不是草管人命么？

ABE：是草菅人命。

D：我是故意读错的，看你们是否注意我在说话。

E：其实学习办法也很重要，不是有一句话这样说么：要成功，先发疯，不顾一切往前冲？所以我向大家推荐疯狂英语。

A：可是也有一句话是：上帝要一个人灭亡，必先让其疯狂啊。

E：所以大家也要自己把握好咯（激昂）同学们！不再沉默中恋爱，就在沉默中变态，不，不，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。让在这我们一起像大家表下我们的决心吧。

ABDE：I promise I will try my best to learn English no matter what will happen C：那学英语究竟为啥呢？

A:笨，泡漂亮的外国MM呗。

E:你真是俗，俗不可耐。学好英语是为了和外国友人更好的交流，给自己创造更多优势，促进我国和其他国家建立良好的关系，有句话说得好：四海为一家嘛。（其余人呕吐状）

D：:好了，现在就去学英语吧！（AED欲走）

B：还不能走。

AED：这是为什么呢？

B：因为还没谢幕。

（谢幕）

数学与统计学院

第五篇：小品剧本

小品剧本--快乐夫妻

原创小品--快乐夫妻

作者：ycwsm

时间：今天

地点：家里

人物：夫，60岁；妻，58岁。

正文：

妻：（独白）时光如梭，转眼间结婚三十五年了。这些年来，相夫教子，上班下班，忙忙碌碌。如今孩子们远走高飞了，我们也退休了，日子好过了，身体却不

中了，精神也空虚了，当年那火爆脾气也消失的无影无踪了。想当年，我那威风，也不是给您吹，那是相当厉害，可如今连星星之火都迸发不出来了。

夫：（上）（按门铃，捏着腔）他大妈，在家吗？

妻：谁？找谁？

夫：我找你家老头子。

妻：还没回来。

妻：不是去哪里拈花惹草，就是到哪里斗鸡玩鸟去了。

夫：（自言自语）我斗斗鸡、玩玩鸟还行，哪还敢去拈拈花惹惹草？（大声说）你开开门，我有事要对您反映。

（妻开门，一看是丈夫）

妻：你这老不死的，还给我玩花样？

夫：看您一个人在家，试试您还有没有想法。

妻：什么想法？如今不是待字闺中，而是残烛旧灯，就是心中荡起春风，也不敢轻举妄动。

夫：古人云：半老徐娘，风韵犹存；本人曰：年近六旬，尚能引人。

妻：你这话牛头不对马嘴，驴头不对马尾。你不是想说我“树老花不老，人老心不老，脸老春不老”吗？实话告诉你，以前想过离婚，也想过私奔，随着岁月的流失，这些想法才深深地埋在我的心里。

夫：也不是对您吹，想当年，我风流倜傥，潇洒英俊，姑娘倾心，小伙子嫉恨。

妻：你臭美吧，这叫自我感觉良好。看你那大头，像冬瓜，栽在肩膀上，整个大憨瓜。脸上长得倒有点特色：有一脸的好头发，黑鸦鸦，乱如麻，斩不断，理还乱，蚊子飞到脸上，还以为到了冬天的草原。该长毛的地方更有特色：寸草不生，光秃秃一片，贼亮贼亮的，怨不得虱子感慨万分地说：好一片不毛之地，这生存环境也太恶劣了。但很快又纳闷起来：这人类砍伐森林还真不简单哩，怎么半山腰里树木茂密，山顶上却被砍得光秃秃的了？就你这头和脸，如果展开想象，就有学问了：你那鼻子像山梁，蜿蜒起伏，源源流长；两个鼻眼像山洞，洞口毛茸茸的，里面黑洞洞的；一张大嘴像山沟，里面怪石林立、犬牙交错；两只眼睛像坑潭，里面波光闪闪，不时荡出层层涟漪；尤其是那腮帮子上的麻点，像密布的盆地，连密布的森林都掩盖不住；胡须倒像沙漠中的几片绿洲，不规则地排列在嘴的四周，犹如给山沟增添了一道靓丽的风景。天哪，这哪里是头脸，分明就是一处优美的游览胜地。

夫：您别以为我傻，您这是作践人。你这老婆子不明事理，哪有说自己的男人不好之理？这不也影响自己的形象吗？照您这样说，我这脸还不少创收哩。不管您怎么说，反正您这一辈子还是嫁给我了。

妻：当时要不是被你蒙骗，你以为我会看得上你？想当年，我年轻貌美，才华横溢，论长相虽比不上西施，也和貂禅大致相当吧？论才华，虽比不上李清照，也和苏小妹相当吧？那追求我的男士成群结队，颇为壮观。

夫：我咋就没看出来呢？

妻：我看你就是眼拙，难道你长期以来对我这样一个才貌双全的女人就熟视无睹、视而不见吗？简直是对美女的亵渎。气死我了，伤心透了。想当年，你长得百里挑一——的难看，家里又穷得叮当响，我怎么就那么糊涂，偏偏嫁给了你呢？

夫：别看东西不多，都是古董。家里的破羊皮袄，据说是我爷爷传下来的，那对绣花枕头，据说是我奶奶出嫁时陪送的。当时不是还有一辆车吗，是纺花车，那可是历史文物，传说是清朝光绪年间生产的。

妻：穷就穷吧，既然来了，也就认了。为什么当着那么多朋友的面，你还自吹自擂，说什么“金屋藏娇”，我怎么连半粒金子也没见着？倒是饿的我眼冒金星。

夫：我这是夸奖您，这都不懂。

妻：夸奖也吹的太大了吧？吃不好，穿不好，心里还能热乎得了？

夫：因为有我在，您不是心里天天热乎乎的吗？你经常对我说：不求吃好穿好，就希望一心一意对你好，这一点我敢说做的还不错。那个时候，生活不是都不行吗？但是，当时咱人穷志不穷。

妻：不错，当时，你人穷，胆不小。在家里还比较听话，在众人的面前特别是喝上二两小酒就不知道自己几斤几两，多粗多长了。

夫：我在众人面前吹两句还不行吗？在家里我何时说过一？连二也没说过，你问我是不是，我说过不是吗？户口本上明明白白写着我的大名是不错，那还不是挂着羊头卖的狗肉？

妻：什么？

夫：比喻是不大恰当，用句名词来说，叫“傀儡”，用句文诌诌的话来说叫“惧内”，知道么？在外面，人家看着我还像个男子汉，可在家里就像伺候“老佛爷”的公公。三十五年来，我为了维护好团结、稳定的大局，我虚怀若谷，用宽

阔的男子汉胸怀包容你那小肚鸡肠，对你的家长制作风一直保持沉默，用男子汉特有的气度和坚强抵挡你的暴风骤雨或者死缠硬磨，我也想有朝一日在沉默中爆发，凸现一次我作为男子汉的风采。

妻：你就爆发一次呀，你以为我喜欢你整天像个公公似的？也让我看一看你男子汉的风采到底怎么样？

夫：为了大局，为了团结，我爆发了吗？事实上，我认为，用那男子汉特有的气度和坚强忍辱负重，就是对什么是男子汉的最好诠释。我年轻时的火爆脾气都让它在沉默中灭亡了。如果男子汉大丈夫连一点愤怒都压抑不了，跟老娘们斤斤计较那还叫心地坦荡、虚怀若谷？再说跟老娘们一样婆婆妈××，那才真的变成“公公”了。你想看我男子汉的风采，今天就理直气壮地明确告诉你，三十多年来，我每时都在展示我男子汉的风采和气度。也难怪，你不是老爷们，对什么是“男子汉”和“老爷们”确实不好理解。您如果说我不是男子汉，我不禁要问：难道您是男子汉？

妻：嗨吆，没白教育你这么多年，能讲出点道理来了。但是，能管住你就行。常言说的好：不听老婆言，吃亏在眼前；不服老婆管，路途多艰险；背着老婆胡乱搞，好景长不了；要是老婆管不了，早晚没个好。

夫：头发长，见识短，坐井何以能观天？妇人毕竟眼光浅，那比男儿存高远？

妻：妇女能顶半边天，阴盛阳衰到处见，妇人之见也高远，谁说男子不如男？

夫：吆嗬，成了赛诗会了。

妻：自结婚以来，你干过多少家务？记得让你看孩子，你拿着烟头往脸上送，疼得孩子哇哇蹦。我接过孩子喂他奶，孩子疼得不想吃，你竟说，你要不吃我就吃。

夫：谁说话还不漏个嘴？记得您骂儿子是王八羔子，我看到爹在场，赶紧说骂的不对，您竟然说，不是王八羔子，也是个龟孙子。

妻：这些事不要再提了，就说这几十年来，这个家要不是××持，你能在工作岗位上安心吗？别的不说，就说你在工作岗位上一年多没回家，咱儿子出生了你都不知道，这不是对你工作的最大支持吗？

夫：干工作就应该有那种精神。（猛然醒悟）刚才你说什么？我一年多没回家，咱儿子出生了？不对吧？

妻：话说大了，你多少天不回家，你自己还不清楚吗？这些年来，你年年当先进，多次当劳模，回想起来，可以说，一个成功男人的背后，总有一个伟大的母亲。

夫：不对，一个伟大的妻子。

妻：对，是孩子的母亲。但是，当你工作不顺心时，我总是像母亲那样关心、安慰、支持你，记得有一次，你激动地对我说，您不是亲妈胜似亲妈。

夫：那不是喝多了吗？这些年，我也确实要感谢您，您为我和家庭付出的太多了。

妻：少来这一套，想当初我为什么嫁给了你？以后你慢慢的还吧。

妻：你这话说的太不中听了，几十年了，你要是再是个大小伙子，我可怎么办？那不差辈了么？这里，我不禁要问：这些年来，我的青春又献给谁了呢？

夫：又来了，我这老婆子平时口齿伶俐，从不服软，我们两个吵了几十年，好了几十年，越吵感情还越深厚，这老婆子的最大特点是，脾气发完了，心里也软了，体贴也倍致了。这倒真的让我体会到了“什么是夫妻”的味道。

妻：能给手下败将一般见识，那还算是巾帼英雄？

夫：你说现在生活好了，我们老两口子温暖幸福，我知足。可这一天到晚清清静静，吃完上顿等下顿，我总觉得这生活还缺少点什么。这说好听点叫“安度晚年”，说明白点不就是目标朝西奔极乐吗？

妻：这话又不中听了，如今不正夕阳红吗？夕阳的景色也美丽，夕阳的余热也温暖，晚年的生活也多彩。咱们社区不是有“夕阳红秧歌队”吗？不是有“老年活动中心”吗？不是还有“花草鸟兽协会”吗？前几天我们社区小学不还聘“兼职少年辅导员”吗？参加哪个活动还不够你忙乎的？更何况家里还有一个知冷知热的，像母亲一样关爱你的老婆子。

夫：别提秧歌队，提起来头皮发麻。想当年，我到秧歌队参观过一回，就受到你的严厉批评，至今还心有余悸。

妻：想当年，你不到30岁，到秧歌队哪里是去参观？你两眼喷火，直瞧得人家漂亮姑娘浑身不自在，人家向我直告状，再不批评你，就是对你不负责了，咱们的关系还能维持和谐吗？如今正在朝西奔极乐的你，风光早已不在，谅你有贼心也没有那贼胆，去吧，我放得下心。

夫：想当年，就只有贼心没有那贼胆，何况是今天？