农业保险小品剧本：一笔划算帐

第一篇：农业保险小品剧本：一笔划算帐

道具：一电话机、一玩具猪、一桌子、两椅子、一空瓶、一空杯

人物：朱旺发、杨柳花、黄主任、王兽医

朱旺发：本人朱旺发，今年38。打小儿生活差，四肢欠发达，自从娶了隔壁村儿的杨柳花，嗳！日子过地挺潇洒。这不,今儿我大寿，我们家柳花，知道我爱吃龙虾，一大早啊，就上街买去啦。让我起来喂猪，“咯、咯 ……….”，哎？怪啦！平时见了我都直叫唤地，今天怎么都没动静了？哟！是不是得病啦！不行，我得赶快给媳妇打电话。

打电话给媳妇，“喂，花花，花花呀，赶快回来呀，咱家母猪怎们不吃啦？噢，快到家啦，诶，好的，好的。”如今赶上党的政策好，在政府的帮助下，我成了养猪专业户，眼看这些母猪都快要产崽了，你说这个时候不吃食，可急死我啦。

嘣嘣嘣……….（敲门声）

朱旺发：诶？那么快就回来了？嗳，来咯，来咯…….花花，来，你看咱们家猪怎么不吃了？

开门（杨柳花、黄主任同上场）

杨柳花：旺发，你看，谁来了？

朱旺发：哟，这谁啊？文质彬彬地，架个小眼镜儿，不像条大龙虾啊？

杨柳花：嗨！这不是我们班以前的班长，小黄嘛，你不认识啦？以前在我们学校非常有名的。人家学习成绩好，人长地又帅，外号“人人爱”。

黄主任：嗳，朱大哥，你好啊，（边说边递烟）

朱旺发一把拉过杨柳花

朱旺发：诶，感情没买到大龙虾，给整一活人回来啦？还“小黄”呢，“人人爱”呢？啥意思啊？我看那，也没我喂的那玩意儿可爱啊，你怎么把他给带回来啦？

杨柳花：你都在说什么呢？如今老班长在人保公司当理赔中心主任，刚巧在街上碰到，你在电话里不是说咱们家母猪不吃食了嘛，我想啊，咱们家那几头母猪不是买了保险嘛，顺便让他过来看看。

朱旺发：哦！当主任啦，我还是老板呢。走、走、走，你让他走。（边说边推黄主任走）

黄主任：哎……

杨柳花：旺发。。。。，旺发！放开！人家是我们同学。至于你这样吗？哼！

朱旺发：哟呵，咋地了，不乐意啦？我跟你讲，这种人儿我见多了，什么玩意儿！

杨柳花：暧！你什么意思啊？

黄主任：好、好、好，大哥、柳花，（朱旺发：还柳花呢？）你们呢，也别生气了，消消气儿、消消气儿、都是我不对，我不该来，不该来打扰你们，我走，我走，我走啦！

（边说边往外走）

杨柳花：哎，哎，等等，班长，别走啊，这家我说了算，别理睬这不知好歹的东西！来，来，来，你看，我这猪不吃食了，是不是得了什么病啊？（边说边拉黄主任去看猪）

朱旺发：哎、哎、哎！干什么呢，你们？（边说边拉开黄主任的手），还闲不够近乎啊？哦！把我不当人啦？你让他看我就不让他看，走、走、走！

杨柳花：你一大早还没睡醒吧？发什么疯呢？你！到处乱咬人！亏你还是个男人，想当初（哭味说），高中毕业后，我家里穷，要供弟弟上大学，才委屈跟你成了这个家。凭你这副德行，要长相没长相，要钱没钱，不是看你忠厚老实，我才不嫁给你呢！你知道人家当初都怎么说我们吗？一支鲜花都插猪粪上啦。

朱旺发：诶？没我这猪粪滋润，你杨柳花能开得这么鲜艳吗？

黄主任：行啦，别吵了、别吵了，你们看，你们家的猪真的不行了！

(边说边走向玩具猪)朱旺发一听，瘫坐在地“啊？哎呀！我地天那”

杨柳花：瞧那没出息的样儿！

黄主任：哎呀，柳花，我看你们家的猪是不是得了蓝耳病那？赶快找个兽医来看下。

杨柳花：哎，好的，我来打电话。“喂，喂，请问是王兽医吗？我是旺发家，我家的猪不吃食，能不能过来看下？啊？马上就到？哎，太好啦，我在门口等你！

朱旺发此时，拍着猪脑袋，咯、咯、咯唤个不停，哭声说“我地母猪，我地宝贝儿啊，你可别吓唬我哦，快点儿起来、快点儿起来，吃一口，吃一口嘛。”（喝酒去）

王兽医：（出场）“柳花大姐，我来啦”

杨柳花：哎哟，王兽医，这么快就到啦？

王兽医：隔壁二宝家的猪得了蓝耳病，我正好在他家，你们家猪怎么啦？

杨柳花：“我们家猪不知道怎么回事，一大早，它不吃食，也没精神，可急死我啦”

王兽医：我来看看，哎呀，你们这猪也染上蓝耳病了，你看，这头都没气啦。（旺发，啊声；柳花，这声）你们买保险了吧？赶快给保险公司打个电话吧”

黄主任：我就是保险公司的。

杨柳花：黄主任，你看，我这可怎么办啊？

黄主任：柳花、柳花，你呀，别着急，请相信我们人保公司，请相信我，我们不是老同学嘛，放心好了，一定会给你处理好。

朱旺发：处理！什么处理？都是你，要不是

你，我这猪能死吗？烦不烦人那！

杨柳花：死东西！一大早像吃了朱砂似的，你见谁都冒火啊，你！别理他，哎哟，黄主任，这回可真要麻烦你啦！

黄主任：应该的嘛，有机会到我们公司坐坐，再怎么说咱们也是老同学啊，杨柳花：哎哟，快别这么说，wenmi114.com班长，你看我这几年，人都过得不成样了，哪敢往

你们公司跑啊！刚才别见怪啊，我家旺发就这样，就这臭脾气！

黄主任：哎呀，没事儿，大哥性子直。噢，对了，那头猪我刚才看过了，确实在保险范围内，我们那一定会赔的。

杨柳花：暧，好勒，那你们慢走啊，我就不送了。

黄主任、王兽医：好，再见！

杨柳花回屋，朱旺发坐那喝闷酒

朱旺发：哟呵，可舍得回来了啊？那什么人人爱呢？爱哪儿去了？没交个心，掏个情啥地？

杨柳花：哎？我说你大清早喝个什么酒啊？不要命啊你？

朱旺发：为啥？你说为啥？你看看，你看看，一大早地，从年头挨到年尾，好不容易挨个生日，老母猪给整没了，媳妇儿也差点儿整吹了，你说我能为啥啊，这还叫过生日嘛？（边说边喝酒）

杨柳花：好、好、好，我的老寿星，别着急啊，咱们给95518打个电话，什么问题都解决啦。

朱旺发：要打你打，反正我不打！

杨柳花：“喂？是95518嘛？我是杨柳花啊，我出险啦，噢，不对！我家母猪出险啦？哦，什么？黄主任已经报过案了？好好，谢谢。”你看，还是我们老班长好啊！

朱旺发：瞧你那样儿？还找人人爱呀？我看他能把我那母猪给爱活了不！（说着一屁股坐在椅子上）

嘣嘣嘣……….（敲门声）

杨柳花：嗳，谁啊？（缕下头发，去开门）

黄主任：哦，是我。

朱旺发：诶？怎么还是你啊！（边说边起，整理衣服，挑衅状），我看你是不到黄河不死心啊？你！

黄主任：朱大哥、柳花，（朱旺发斜眼儿看，嘀咕，怎么还柳花呢？）我是来给你们送赔款的。刚才，我定损完后呢，就回去给你履行手续去了，来，签个字吧。

杨柳花：哎呀，这么快啊，谢谢，谢谢！（边说边签字）

黄主任：嗨，咱们不是老同学嘛！喏，这是赔款！

朱旺发：啥？啥，这是啥？（抢过钱，粘着口水数，说）“哎呀，妈呀，真好，你们这是啥意思啊，这比我养老母猪来的还快啊，谢谢啊，哈哈。”

杨柳花：钱、钱，钱，你就知道爱钱，要不是老班长，咱们能这么快拿到赔款吗？

朱旺发：哎呀，老班长，没想到啊，你们人保公司服务这么好啊？那我也不能落后啊，这么着吧！我送你们两句话表表心意吧。“母猪保险政策好，人保公司服务佳”（旺发、柳花一人一句）

谢幕！

第二篇：保险小品剧本

保险小品《卖保险》

情景：业务员马和客户小庄是朋友，小庄的对象是个体老板（小唐），今天业务小马去小庄家拜访。签单目的给孩子上保险，孩子2周。

人物：小马、小庄、小唐、小唐朋友小周道具：四把椅子、展业包、签单笔、投保单、计划书、水果

庄：（门铃响：叮咚）谁呀？

马：我啊，小庄，你马姐。

庄：（开门请马姐进来）哎呀马姐，快请进，今天怎么这么闲在呢，你看您来就来吧，还拿什么东西啊，快请进。

马：办事路过你家，好久没见了，过来看看你，忙什么呢！（哎呀，你还是这么白，还是那么漂亮，真羡慕你，有这么好的皮肤）

庄：谢谢您马姐，快请坐，来喝点水。唐彬，马姐来了。

唐：马姐来了，请坐，喝点水。

马:行。最近忙吗？

唐：还行，还是门市那点事。

庄：行你忙你的吧，我们俩聊会.好久不见了。

马：最近生意怎么样啊？孩子呢？

庄：奥、睡觉呢。生意还那样。

马：啊、那就行。现在做生意能赚不赔就不错了。现在做什么都不好做。今年不景气，做什么都不好做。

庄：凑合事吧，从年初到现在没有赚多少钱。

马：唉！什么是多呀！够花够用就行了，别不知足。够吃够用，能存点就不错了。庄：（笑啦）好几天不见了，最近忙不？

马：忙。最近有个出险的，就顾的帮忙做赔付了。这不今天办点别的事路过这，赶紧就来看你了。

庄：怎么了，赔付多少钱呀？

马：奥、是我的客户上了份意外险100元，一年期的，这不刚上3个月就在家中给牲畜扎草的过程中，不小心扎掉一节指头，赔付了8700多。庄：是吗？赔付那么多钱呢？那你们公司还不错，赔付那么多钱！

马：是的。现在做什么都有竞争，作为保险行业的竞争，做好售后服务就是做重要的。对了，我上次跟你说的，给你们孩子存教育金的事你考虑的怎么样了？庄：我们两个商量了，觉得还行.庄：（门铃响：叮咚）谁呀？

周：我、小周。

庄：奥、小周来了，快进来。

周:唐彬呢？

庄：在房间呢。

唐:周、来、来、随便坐。庄，倒水。

庄：恩，介绍下，这是唐彬的朋友，小周，关系都不错，大家随便啊！马：你好，我是保险公司的，我叫马爱良。

周：你好。我是唐彬哥们、周海明。

马：您好，很高兴认识您，您请坐。

庄：你上次说的那个保险，要是到时候真拿回来那么多，还真行。

马：（拿出工具）来，那好，你看既然这样，你就签单吧，把你身份证给我。还有孩子户口本。

周：唉、你是哪家公司的？

马：我是中友保险代理公司的。

周：你们公司我咋没有听说过？

马：您知道福满家吗？我们公司就和福满家一样性质的保险超市，体现的就是售后服务，站在客户的立场为客户服务，根据客户的需求为客户提供适合客户的产品。

周：嗨，现在保险公司那么多，都是骗人的，上保险时容易，理赔时候难。马：您说的有道理，但是如果保险公司都是骗人的，那谁都不希望被骗。再说保险公司都是国家的公司，是受国家法律保护的，另外保险公司都有专门的监管机构，中国保监会监管着。作为我们公司体现的就是售后服务，发生理赔时我们公司就和保险公司直接沟通了，无需客户与保险公司交涉。这样也很大程度上的减少了客户的麻烦。

周：上的啥啊，什么险种啊？

马：我们这是一款教育金的险种，现在孩子2岁，一年存8700块钱，10年存20年一次性领回来一笔钱作为教育补充金，或者是创业金。在这20年当中还负责着40种重大疾病和意外的保障。交费期内投保人一旦发生风险，还有免交费功能。

周：到时真有那么高保障吗？

马：没问题，保险合同条款都写得非常清楚。

周：过两天研究一下看看我给我们孩子也上一份

庄：行，到时候要上你就找马姐就行。

马：没问题，我肯定为您提供最优质的服务。庄，你把你省份证和孩子的户口本拿出来在这张投保单上签个字。

庄：（问唐彬）要不咱现在给孩子上一份。

（结束签单成功）

第三篇：小品剧本

文章标题：小品剧本-怕做典型

下午五点钟左右，农民实业家刘贵和老婆林莉正在家里算收入，有人敲门，是镇里管工业的副书记和副镇长。

林莉：（打开门）哎哟，书记大人，镇长大人，贵人，请进。

书记：别叫得那么好听，还只是副的。

林莉：唉呀，叫的人省心，听的人舒心嘛。别谦虚了，你们也很快就由姨太太转成正房了。什么风把你们又吹来了？

镇长：（用手指指林莉笑笑说）你这个林莉呐，真是灵牙利齿，什么叫又来了？不欢迎吗？你可别后悔。

林莉：（装做自打嘴巴）对不起，我没文化，大人不记小人过，请坐吧。

书记：（左右看了看）老刘呢？不在家吗？

林莉：在，他不在家，我敢一个人呆家里吗？

林莉朝里屋喊起来：“当家的，快出来接客，首长来了。”刘贵跑下楼来

镇长：（看着刘贵）老刘，你的好运来了，今天早上没听到喜鹊叫吗？

刘贵：（摸摸头，憨笑）还有什么喜鹊，乌鸦倒不少，害得我不知是狼来了还是鬼子进村了呢。

林莉：（瞪着刘贵，不好意思地看着书记和镇长）有你这么说话的吗？书记，镇长，我们老刘不会说话，你们可别往心里去。

书记：（摆摆手）我们做惯了基层工作，还受不起这点幽默吗？

刘贵：（看着书记和镇长）有什么事？可以先说吗？晚痛不如早痛。

镇长：（拍拍刘贵的肩膀）不用那么神经过敏，总之是百年不遇的大好事。省里不是要搞第二次填肚子工程吗？目的是要全省人民狠挖各自的潜力，实现二次创业。咱们县就只有养羊才是点特色，而咱县养羊成点气候的就只有你，所以请你配合一下县里的战略方针，到时候你只会更加吃香喝辣，决不会啃回骨头的。

刘贵：怎么个配合法？

镇长：想让你把养羊场搞大点，也就是说，扩大经营。

刘贵：我就只有这点底子呢。

镇长：我们既然叫你搞，当然要大力支持你，怕什么？由我们出面给你贷款，派车和联系销路，你只要负责好具体的管理就行了。

刘贵：我还没玩过这么大的牌呢。

镇长：现在时兴集团军做法，不兴打游击了。

刘贵：可我是在商言商，万一到时候来个黄庄或放大炮给别人呢？

镇长：（拍拍胸口）有我们政府撑着，你还担心什么？我们早替你做过侦察兵了，自从克隆羊出来后，越来越环保的谗虫们就觉着圈养羊的稀奇了，我们要抓住这个机遇。你要是搞好了，我们也跟着多沾点荤；要是弄砸了，我们的乌纱帽也戴不稳。到时候，省里和县里还会下来开现场表彰大会，你想不做明星都难呢。

刘贵：（搓搓手）给你这么一说，我觉得好象明天就要被中南海召见了呢。但我还是心里没底，万一背时，到时候遇到熊市，你们拍拍屁股就能走人，我可到哪里去躲债主？

镇长：（握了握刘贵的手臂）不要把我们说得那么赖皮嘛，我们是为你好，也是为了我们自己呢，再怎么着，我们还要在这里呆嘛。

书记：（终于严肃起来）当初你什么都没有，我们不是大力扶持你搞成了吗？好歹也是在我们的地盘上，还保护不了你？

林莉：（捅捅刘贵）你这个人也真是的，领导这么看得起，你怎么也得拿出点精神来嘛。

刘贵：（咬咬牙）好吧，就当得赌一盘吧，反正咱也是赌着起来的。

副书记和副镇长走后，刘贵和林莉夫妻俩还在琢磨。

刘贵：我还是不太敢上他们这个赌桌。

林莉：怪不得人家说农民企业家成不了大气候，你也太跟不上形势了，要玩就玩大牌，老和那些小牌能赢什么大钱？

刘贵：万一手气不好呢？现在还没有公平竞争的好事呢。

林莉：他们当官的也是在赌，难道我们就赌不过他们？

刘贵：他们可都是戴着护身符来赌的，又不要自己的本钱，咱能比么？

林莉：你也别把他们看得太高了，他们赌输了，照样是什么都没有；你赌输了，起码还有我嘛，你还担心我会给孩子另找个爹不成？大不了咱又从头挨起，又不是没挨过。

刘贵：你说得轻巧，好不容易混到这份上了，还要走回头路？

林莉：我说你死脑筋就是死脑筋，你没听清副书记后面的话吗？那意思就是说，既然能把你扶起来，就能把你打下去。你要是搅黄了他们露脸的机会，以后处处给你亮红灯，你这生意还怎么做下去？就算到头来弄败了，他们也不可能不够意思吧，起码他们得做贷款担保人呢。

刘贵：（顿了顿）明天你先把五六万块钱存在我爸的账上，作为我们以后的生活费。

半年后的一天里，刘贵在家接到营销员的电话，立即嚯地站了起来。

刘贵：（紧握着电话，嗓门越来越大越来越急）什么？外地更大的集团军抢了地盘？你们大方点嘛，舍不得肥羊套不了狼！……什么？人家出的血比咱们多几倍？那镇里的那帮家伙呢？……什么？一句集体担保的就完事了？还成了红人，调到上面去了？那县里呢？……什么？县里竟然说是由乡里负责的，不关他们的事？够了，够了，不要说了。

刘贵气愤地把电话掼在地上。

有人敲门，是县电视台的记者。

刘贵：（没好气地）你们的消

息真灵通，来出我的洋相？

记者：你说到哪儿去了，听说你的创业成绩很突出，乡里有关的干部才调了上去，我们是来挖你这个优秀的典型呢，还请你能配合。

刘贵：（苦笑）好吧，再配合一次也无妨，你们知道我实际上成了什么典型？

记者：那当然是二次创业的典型啦。

刘贵：（大声地）我他妈成了傻瓜的典型。

记者：（愕然）……

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第四篇：小品剧本

《大话英语》

开场：A坐在椅子上垂着头，B趴在桌子上睡觉。男扮女装的C手举“大话英语”的牌子像拳击场上的女郎一样逛个圈，中途摔倒一次后把牌子拿反了，后面写着“禁止在此处大小便”

C下场，D手拿着一个洗发露上场，D一直盯着C看

D：（面对观众）刚才那不是春哥么？长得真有创意，活得真有勇气啊！（举起洗发露）神马牌洗发露，材料来自大自然，去其精华，取其糟粕。为ISO9000免检产品，含有硫酸，三聚氰胺等一系列对人类有害的物质，给你一头见不得人的秃头，为居家旅行，杀人灭口必备良药。请认准神马游牌洗发露，联系点火：……（声效：嘟）大家刚才有没有听到嘟的一声？竟敢在我说话的时候嘟？真是……（声效:已被和谐）（对后台）导演，不能插广告？好的！好的！

D放下洗发露，转身背后写着“神马牌洗发露”

D：（对A）干嘛一副被偷了菜的样子？有什么不开心的事说出来让大家开心下啊…… A：还不是那英语四级，为了那英语四级我是废寝忘食、焚膏继晷、悬梁刺股、凿壁偷光……

D：（打断）你宿舍的你160度电用完了啊？这么快就要凿壁偷光了？

A：这样是为了夸张点嘛，那细节就不要去计较那么多了，反正最后还是没过.。我是得了英语的病却没有英语的命啊！

D：真的吗？这是真的吗？你是真的真的也没过英语四级？

A：确定一定以及肯定，（深情对观众）曾经有一份考试答案放在我的面前我没有去珍惜，等我失去的时候才后悔莫及。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我一定对那答案说三个字——“我要抄你”，如果非要加一个期限，我希望是……

B：（歌声打断，A盯着B）小小姑娘清早起床，提着裤子去茅房，茅房有人没有办法只好拉在裤子上（拿起镜子自言自语）最近睡眠严重不足，每天才勉强睡够18个小时，皮肤得不到充分的休息，导致内分泌失调，脸上都长痘痘了，我的帅是越来越抽象了，快被华仔追上了（被A的眼神吓到）你怎么这样色眯眯地看着我？难道你想对我进行人身侵犯？（双手捂胸）不要过来，我叫了哦。

D：他只是想杀了你

B：这是为什么呢？

A：（抓狂）因为你打断了我的台词，你简直是厕所里点灯——找死。（仔细看着B）我觉得这个世界有两种人能吸引别人，一种是特漂亮的，另一种就是你这种。B（尴尬状转移话题）那个……那个你们刚才在说什么来着？

D：（捡起洗发露）我们刚才再说这个神马牌洗发露，说到这个神马牌洗发露……（对后台）哦！不能插广告

A：我们在说那个英语四级呢

B：原来是英语啊，那太简单了！不就是来是come，去是go;点头yes，摇头no嘛……

A：有你说的那么简单的话为什么的你的英语四级也一直没过呢？

B：（痛苦状）老衲浪费国家的粮食十九年有余，一直没能为祖国、为党、为人民做出什么贡献。每思及次，伤痛欲绝（激昂状）英语不及格，因为我热爱着中国文化，深深地沉迷于汉语，无暇顾及英语。

（后台：此言差矣）（慢镜头音乐）

E慢镜头入场，C从另一边入场，手举“路人甲”牌子，E撞了下C

C：慢镜头也要看路啊

E：对不起对不起（对B）因为你爱国，所以要及格.B：这是为什么呢？

E：万一某天你遇到个外国MM，你就可以跟人家搭讪了呗！（开始联想画面）B：Hello啊！Can you speak 汉语？

外国美女：Oh my ladygaga，你居然会说汉语，这么fashion。帅锅，I canspeak 汉语呀，我决定，为了爱情，我也要学会中国话！

B：（泰坦尼克号主题曲）哦，Rose.外国美女:哦，Jack.(表演泰坦尼克号经典一幕)

B:Rose，我一定要考过英语四级，I love you.E：Jack，我来帮你！I love you，too.B沉浸于美好的幻想中。

A：可是我都拼了命还是学不好啊。

E：那就更拼命呗。

D：那不是草管人命么？

ABE：是草菅人命。

D：我是故意读错的，看你们是否注意我在说话。

E：其实学习办法也很重要，不是有一句话这样说么：要成功，先发疯，不顾一切往前冲？所以我向大家推荐疯狂英语。

A：可是也有一句话是：上帝要一个人灭亡，必先让其疯狂啊。

E：所以大家也要自己把握好咯（激昂）同学们！不再沉默中恋爱，就在沉默中变态，不，不，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。让在这我们一起像大家表下我们的决心吧。

ABDE：I promise I will try my best to learn English no matter what will happen C：那学英语究竟为啥呢？

A:笨，泡漂亮的外国MM呗。

E:你真是俗，俗不可耐。学好英语是为了和外国友人更好的交流，给自己创造更多优势，促进我国和其他国家建立良好的关系，有句话说得好：四海为一家嘛。（其余人呕吐状）

D：:好了，现在就去学英语吧！（AED欲走）

B：还不能走。

AED：这是为什么呢？

B：因为还没谢幕。

（谢幕）

数学与统计学院

第五篇：小品剧本

小品剧本--快乐夫妻

原创小品--快乐夫妻

作者：ycwsm

时间：今天

地点：家里

人物：夫，60岁；妻，58岁。

正文：

妻：（独白）时光如梭，转眼间结婚三十五年了。这些年来，相夫教子，上班下班，忙忙碌碌。如今孩子们远走高飞了，我们也退休了，日子好过了，身体却不

中了，精神也空虚了，当年那火爆脾气也消失的无影无踪了。想当年，我那威风，也不是给您吹，那是相当厉害，可如今连星星之火都迸发不出来了。

夫：（上）（按门铃，捏着腔）他大妈，在家吗？

妻：谁？找谁？

夫：我找你家老头子。

妻：还没回来。

妻：不是去哪里拈花惹草，就是到哪里斗鸡玩鸟去了。

夫：（自言自语）我斗斗鸡、玩玩鸟还行，哪还敢去拈拈花惹惹草？（大声说）你开开门，我有事要对您反映。

（妻开门，一看是丈夫）

妻：你这老不死的，还给我玩花样？

夫：看您一个人在家，试试您还有没有想法。

妻：什么想法？如今不是待字闺中，而是残烛旧灯，就是心中荡起春风，也不敢轻举妄动。

夫：古人云：半老徐娘，风韵犹存；本人曰：年近六旬，尚能引人。

妻：你这话牛头不对马嘴，驴头不对马尾。你不是想说我“树老花不老，人老心不老，脸老春不老”吗？实话告诉你，以前想过离婚，也想过私奔，随着岁月的流失，这些想法才深深地埋在我的心里。

夫：也不是对您吹，想当年，我风流倜傥，潇洒英俊，姑娘倾心，小伙子嫉恨。

妻：你臭美吧，这叫自我感觉良好。看你那大头，像冬瓜，栽在肩膀上，整个大憨瓜。脸上长得倒有点特色：有一脸的好头发，黑鸦鸦，乱如麻，斩不断，理还乱，蚊子飞到脸上，还以为到了冬天的草原。该长毛的地方更有特色：寸草不生，光秃秃一片，贼亮贼亮的，怨不得虱子感慨万分地说：好一片不毛之地，这生存环境也太恶劣了。但很快又纳闷起来：这人类砍伐森林还真不简单哩，怎么半山腰里树木茂密，山顶上却被砍得光秃秃的了？就你这头和脸，如果展开想象，就有学问了：你那鼻子像山梁，蜿蜒起伏，源源流长；两个鼻眼像山洞，洞口毛茸茸的，里面黑洞洞的；一张大嘴像山沟，里面怪石林立、犬牙交错；两只眼睛像坑潭，里面波光闪闪，不时荡出层层涟漪；尤其是那腮帮子上的麻点，像密布的盆地，连密布的森林都掩盖不住；胡须倒像沙漠中的几片绿洲，不规则地排列在嘴的四周，犹如给山沟增添了一道靓丽的风景。天哪，这哪里是头脸，分明就是一处优美的游览胜地。

夫：您别以为我傻，您这是作践人。你这老婆子不明事理，哪有说自己的男人不好之理？这不也影响自己的形象吗？照您这样说，我这脸还不少创收哩。不管您怎么说，反正您这一辈子还是嫁给我了。

妻：当时要不是被你蒙骗，你以为我会看得上你？想当年，我年轻貌美，才华横溢，论长相虽比不上西施，也和貂禅大致相当吧？论才华，虽比不上李清照，也和苏小妹相当吧？那追求我的男士成群结队，颇为壮观。

夫：我咋就没看出来呢？

妻：我看你就是眼拙，难道你长期以来对我这样一个才貌双全的女人就熟视无睹、视而不见吗？简直是对美女的亵渎。气死我了，伤心透了。想当年，你长得百里挑一——的难看，家里又穷得叮当响，我怎么就那么糊涂，偏偏嫁给了你呢？

夫：别看东西不多，都是古董。家里的破羊皮袄，据说是我爷爷传下来的，那对绣花枕头，据说是我奶奶出嫁时陪送的。当时不是还有一辆车吗，是纺花车，那可是历史文物，传说是清朝光绪年间生产的。

妻：穷就穷吧，既然来了，也就认了。为什么当着那么多朋友的面，你还自吹自擂，说什么“金屋藏娇”，我怎么连半粒金子也没见着？倒是饿的我眼冒金星。

夫：我这是夸奖您，这都不懂。

妻：夸奖也吹的太大了吧？吃不好，穿不好，心里还能热乎得了？

夫：因为有我在，您不是心里天天热乎乎的吗？你经常对我说：不求吃好穿好，就希望一心一意对你好，这一点我敢说做的还不错。那个时候，生活不是都不行吗？但是，当时咱人穷志不穷。

妻：不错，当时，你人穷，胆不小。在家里还比较听话，在众人的面前特别是喝上二两小酒就不知道自己几斤几两，多粗多长了。

夫：我在众人面前吹两句还不行吗？在家里我何时说过一？连二也没说过，你问我是不是，我说过不是吗？户口本上明明白白写着我的大名是不错，那还不是挂着羊头卖的狗肉？

妻：什么？

夫：比喻是不大恰当，用句名词来说，叫“傀儡”，用句文诌诌的话来说叫“惧内”，知道么？在外面，人家看着我还像个男子汉，可在家里就像伺候“老佛爷”的公公。三十五年来，我为了维护好团结、稳定的大局，我虚怀若谷，用宽

阔的男子汉胸怀包容你那小肚鸡肠，对你的家长制作风一直保持沉默，用男子汉特有的气度和坚强抵挡你的暴风骤雨或者死缠硬磨，我也想有朝一日在沉默中爆发，凸现一次我作为男子汉的风采。

妻：你就爆发一次呀，你以为我喜欢你整天像个公公似的？也让我看一看你男子汉的风采到底怎么样？

夫：为了大局，为了团结，我爆发了吗？事实上，我认为，用那男子汉特有的气度和坚强忍辱负重，就是对什么是男子汉的最好诠释。我年轻时的火爆脾气都让它在沉默中灭亡了。如果男子汉大丈夫连一点愤怒都压抑不了，跟老娘们斤斤计较那还叫心地坦荡、虚怀若谷？再说跟老娘们一样婆婆妈××，那才真的变成“公公”了。你想看我男子汉的风采，今天就理直气壮地明确告诉你，三十多年来，我每时都在展示我男子汉的风采和气度。也难怪，你不是老爷们，对什么是“男子汉”和“老爷们”确实不好理解。您如果说我不是男子汉，我不禁要问：难道您是男子汉？

妻：嗨吆，没白教育你这么多年，能讲出点道理来了。但是，能管住你就行。常言说的好：不听老婆言，吃亏在眼前；不服老婆管，路途多艰险；背着老婆胡乱搞，好景长不了；要是老婆管不了，早晚没个好。

夫：头发长，见识短，坐井何以能观天？妇人毕竟眼光浅，那比男儿存高远？

妻：妇女能顶半边天，阴盛阳衰到处见，妇人之见也高远，谁说男子不如男？

夫：吆嗬，成了赛诗会了。

妻：自结婚以来，你干过多少家务？记得让你看孩子，你拿着烟头往脸上送，疼得孩子哇哇蹦。我接过孩子喂他奶，孩子疼得不想吃，你竟说，你要不吃我就吃。

夫：谁说话还不漏个嘴？记得您骂儿子是王八羔子，我看到爹在场，赶紧说骂的不对，您竟然说，不是王八羔子，也是个龟孙子。

妻：这些事不要再提了，就说这几十年来，这个家要不是××持，你能在工作岗位上安心吗？别的不说，就说你在工作岗位上一年多没回家，咱儿子出生了你都不知道，这不是对你工作的最大支持吗？

夫：干工作就应该有那种精神。（猛然醒悟）刚才你说什么？我一年多没回家，咱儿子出生了？不对吧？

妻：话说大了，你多少天不回家，你自己还不清楚吗？这些年来，你年年当先进，多次当劳模，回想起来，可以说，一个成功男人的背后，总有一个伟大的母亲。

夫：不对，一个伟大的妻子。

妻：对，是孩子的母亲。但是，当你工作不顺心时，我总是像母亲那样关心、安慰、支持你，记得有一次，你激动地对我说，您不是亲妈胜似亲妈。

夫：那不是喝多了吗？这些年，我也确实要感谢您，您为我和家庭付出的太多了。

妻：少来这一套，想当初我为什么嫁给了你？以后你慢慢的还吧。

妻：你这话说的太不中听了，几十年了，你要是再是个大小伙子，我可怎么办？那不差辈了么？这里，我不禁要问：这些年来，我的青春又献给谁了呢？

夫：又来了，我这老婆子平时口齿伶俐，从不服软，我们两个吵了几十年，好了几十年，越吵感情还越深厚，这老婆子的最大特点是，脾气发完了，心里也软了，体贴也倍致了。这倒真的让我体会到了“什么是夫妻”的味道。

妻：能给手下败将一般见识，那还算是巾帼英雄？

夫：你说现在生活好了，我们老两口子温暖幸福，我知足。可这一天到晚清清静静，吃完上顿等下顿，我总觉得这生活还缺少点什么。这说好听点叫“安度晚年”，说明白点不就是目标朝西奔极乐吗？

妻：这话又不中听了，如今不正夕阳红吗？夕阳的景色也美丽，夕阳的余热也温暖，晚年的生活也多彩。咱们社区不是有“夕阳红秧歌队”吗？不是有“老年活动中心”吗？不是还有“花草鸟兽协会”吗？前几天我们社区小学不还聘“兼职少年辅导员”吗？参加哪个活动还不够你忙乎的？更何况家里还有一个知冷知热的，像母亲一样关爱你的老婆子。

夫：别提秧歌队，提起来头皮发麻。想当年，我到秧歌队参观过一回，就受到你的严厉批评，至今还心有余悸。

妻：想当年，你不到30岁，到秧歌队哪里是去参观？你两眼喷火，直瞧得人家漂亮姑娘浑身不自在，人家向我直告状，再不批评你，就是对你不负责了，咱们的关系还能维持和谐吗？如今正在朝西奔极乐的你，风光早已不在，谅你有贼心也没有那贼胆，去吧，我放得下心。

夫：想当年，就只有贼心没有那贼胆，何况是今天？