法律小品剧本要的就是钱!

第一篇：法律小品剧本要的就是钱!

要的就是钱

第一幕：

张三：（敲门）

李四：（李四正在拖地，听到张三敲门，李四piapia跑过去开门，先通过猫眼向外看）我的妈啊。

似玉： 是谁？把你吓成了这样。

李四： 鬼见愁！

似玉： 鬼见愁？就是那个传说中人见人怕，贵见鬼怕的鬼见愁？他来干嘛？ 李四： 那还用问？肯定是来要钱的。

似玉： 咋家不是有了钱了么，给了他算了。

李四： 啥？（怒视似玉）

似玉： 咋了？（好不避让，回瞪李四）

李四：（变柔弱）嗯！我是这样想的，那是咱家的钱，怎么可以给他呢？再说了，咱儿子

上学得钱吧，咱爸妈养老要钱吧，管家是咱们的结婚纪念日快到了，我要给你卖好多好多的衣服，好 多好多的首饰，好多好多的化妆品，让你成为世界上最美的女人！似玉： 你对我真好。

李四： 我不对你好谁对你好啊！（音乐“我心永恒”响起）

张三：（敲门声再度响起）

李四：（大吼）干吗呢！等一等。噢，对了，我还听说这个李四一有钱就吃喝嫖赌，我们

给他钱岂不害了他。

似玉： 我们都是好人。

李四： 所以今天这钱一定不能给她，知道了吗？

似玉： 知道了。

李四： 好了，站在我身后，我来开门。一（中气十足），二（底气稍减），三（毫无力度，害怕的跑到了似玉的身后。此时们已经打开）

似玉： 你干吗呢？

李四： 我怕！

张三： 四哥啊，我可找到你了。

李四： 我搬了八回家，你都找到了，不容易啊！你说你来就来吧，还带啥礼物？（把礼物

抢了下来，给了似玉）似玉快去倒茶啊！

张三： 四哥啊！这不有事求您嘛！您看那二万五？

李四： 谈啥钱？伤感情!

张三： 不谈钱，没感情！（过去抱着李四的腿，一把鼻涕一把泪）大哥，我要是有一点办

法也不会这样逼着和你要钱，你看自打我下岗后，家里是既没米又没钱，我老婆说了，今天再要不回钱，我们就得离婚！

李四： 流氓（张三抱李四腿的时候说之后就用收往开档，显得很焦急）你看你像啥样？是

个爷们不？大丈夫何患无妻，天涯何处无芳草，离了以后再娶个好的嘛！张三： 我也想再娶一个，这不没钱嘛？

李四： 和我借啊！

张三： 你有钱？

李四： 没有也得借啊！谁叫咱是兄弟嘛，说二百五够不够？

张三： 你耍我？真以为我二百五啊！（用手扭李四脸蛋）

李四： 流氓（甩开张三的手后，整理好着装）三哥啊！其实吧，我觉得人这辈子可短暂了，跟睡觉是一样一样地，眼睛一睁一闭，一天过去了hang，眼睛一闭一睁，这辈子就过去了hang，你 说你光朝钱看，活得有啥意思啊，hang（每说一个hang，张三身体都震一下）

张三： 狗屁（打李四）我都快饿死了，我能不朝钱看？这白纸黑字的借据在这儿，今天你

还也得还，不还也得还。

李四： 你敢打我脸，我不活了（爬上桌子，就要跳楼）

似玉： 丈夫啊！你要干啥？你不要我了？

李四： 不是我不要你，是张三要逼死我啊！以后你要照顾好咱爸妈，待好咱娃，要让咱娃

做一个和我一样顶天立地的男人！

似玉：（哭）不要啊！你不要啊！

张三： 我就想要钱，没想要命啊！你别这样，你快下来！我错了，我真知道错了！李四： 你真知道错了？

张三： 我真错了！

李四： 好（走下桌子），媳妇儿，没事了，你回屋吧！既然你知道错了，就写份检查吧！张三： 写啥？

李四： 就写“我错了”三个字！

张三：（写完后）按个手印不？

李四： 啊！当然按了（按完后）要是没啥事了，你可以走了！

张三：哥，给你添麻烦了，那我就走了。（走到门口）唉，不对啊（转身怒气冲冲的走回

去）

李四： 唉，你咋又回来了？

张三： 讨债！可以啊！忽悠，大忽悠，接着忽悠啊，我来你这里讨债，一分钱没拿，还给

你送礼，向你道歉，还按了个手印，今天我告诉你，我手里可有一百片安眠药，全是真的，没有一片 假冒伪劣产品，你要是不给钱，我立马吞了！

李四： 一百片？

张三： 整整一百片！

李四： 你这么吞下去不痛苦？等一等，我给你倒杯水。

张三： 死人妖，你不怕我死在你这儿？

李四： 我怕啥，你死了，我就把你的检查往你身上一放，警察来了一看，好嘛，我错了，不用查，这是畏罪自杀。

张三： 李四，你狠。（张三随手拿起了放在桌上的水果刀杀了李四。）

第二幕：（张三被警察抓着走进了监狱。）（同时《再见警察》那首音乐响起。）

旁： 张三因故意杀人罪被判了无期徒刑，失去了与亲朋好友欢聚的时刻，也失去了他宝贵的青春。假如张三懂得法律，运用法律的力量，这种悲剧是否可以改变？现在时光倒流回张三去李 四家讨债的那个场景。路上他遇见了他高中同学王五。）

第三幕：

王五： 唉，张三，你干啥去？

张三： 要债！看见没一刀子，今天他要是不给我钱，我就杀了他！

王五： 至于动刀子么？

张三： 至于吗？我要债要的容易吗？我去他单位。他单位的狗追了我八条大街，我去他家，他老婆泼了我一大盆洗脚水，可那是大冬天啊！我都冻成了冰雕，他儿子说我那是行为艺术，今天 我这债要定了，今天有他没我，有我没他。（张三提刀要走，王五赶忙拉住张三。）

王五： 你有没有请律师去告他啊？

张三： 没啊！能顶？

王五： 能啊！人家那才是高人，人家以宪法为依据，以法律为准绳，那嘴皮子一动，钱滋

溜一下就回来了！

张三： 这样神奇？

王五： 很神奇很神奇的唠。我当年就是这样把钱要回来的。

张三： 好，我现在就去找律师告他去。

王五： 喂，慢点慢点，你知道要去找哪个律师么？

张三： 不知道啊！

王五： 我告诉你一个好律师，你去山西大学商务学院去找那个XXX吧。

第四幕：

审判长： 全体起立，经太原市尖草坪区初级人民法院裁定，李四归还所欠欠款两万五千元，以及张三的诉讼费和误工费五千元，共计三万元。退庭！

第二篇：关于法律小品的剧本

关于法律小品的剧本（六个人演）《包公审现代案》青少年法制小品。

人物：包公，警花

2、王朝，马汉，犯人，共6人

地点：审案现场

道具：一桌，两椅，两杖，古装3件，女警服2件

（幕启）

（王朝，马汉抬着包公上，大摇大摆）

（音乐）开封有个，包青天，铁面无私，辩忠奸。„„王朝：落桥！

（王朝、马汉在前两边站齐）

（包公踱步来到前中央）

包公：我包拯办案秉公执法，铁面无私，不徇私情。今受皇上指派，跨跃时空，来到这美丽的地方，令本官大饱眼福。但听说上此地有些青少年不服管教，为非作歹，残害百姓。特叫本官前来定夺，王朝、马汉，快快准备！（回座）

王朝、马汉：是！

包公：王朝、马汉，今日时间为何时？

王朝：回大人话，时间为公元2003年12月27日。

包公：哪个朝代？

马汉：回大人话，是中华人民共和国。

包公：哎呀，我们可是跨过了几千年来此审案，不方便之处可怎么办哪？

王朝：回包大人话，该朝政府已派两名得力助手前来协办此案，请大人放心。

包公：OK，Very Good，让她们速速到来。

王朝、马汉：是！（下）

（警花甲、乙上）

警花甲、乙（同时）：包公包大人，我们两位受司法部门委托，前来协助包大人审理未成年人案件事宜。欢迎包大人光临本朝。请对本朝青少年管理制度多多指教。

包公：哪里、哪里，你们现代人哪用我这个老朽指教，惭愧、惭愧，见笑，见笑。现在升堂开审吧！

警花甲、乙：是！（退到包公两边）

包公：把犯人带上来。

（王朝、马汉押犯人上）

包公：（拍惊堂木）升堂。

四人：威武。

包公：大胆狂徒，你为何不下跪？

警花甲：哎，包大人，我们的司法制度早就废除了下跪这一条。所有嫌疑犯在法庭上是可以坐下来的。

包公：哦？我乃朝庭命官，与犯人同庭而坐，成何体统？

乙：包大人，现代社会，法律面前人人平等，他犯了法，我们同样保证他的人格尊严。

包公：啊，我不了解贵朝法律制度。Im Sorry!

包公：（拍惊堂木）来者何人？所犯何罪？通通给我讲来。

犯人：我叫胡非为。我并没有犯什么罪啊？

包公：还想抵赖。王朝、马汉，快快大刑伺候！

王朝、马汉：是„„（杖打行刑）

犯人：包大人，我冤枉啊！

包公：有何冤情，请给我细细道来，不得丝毫隐瞒。否则决不饶恕！

犯人：是，包大人，（痛苦样子）我在很小的时候，父母就离婚了，我已有10多年没有见到我母亲，也不知道她在哪里？

包公：停，停！（问甲）：什么叫离婚？

警花甲：离婚就在法律上解除了夫妻之间的婚姻关系。

包公：呀，不是说嫁鸡随鸡，嫁狗随狗吗？好女不嫁二夫啊，这样的母亲，不守妇道啊！

甲：包大人，现代社会有些父母就这样，也不管孩子们的感受，想离就离。哎，有时候是清官难断家务事呀！

犯人：我在学校读书成绩不好，经常违反学校纪律，回到家又经常挨骂。放学回家，爸爸总不在家，连饭都吃不了，面对冰冷的家，我只有走出家门。爸爸看我不肯读书了，就不管我了。后来我就整天在外面东游西荡，认识了几个哥们儿兄弟。打架斗殴是正常的事情„„

包公：子不教，父之过，真是罪过也。哎„„

警花乙：这些父母们都说自己生意很忙，很忙！没有起到对自己孩子最起码的监护作用，连孩子在外面惹事生非也不管了，真气死人了。

犯人：我们上游戏厅、上网吧，玩得非常开心。网上什么都有，玩了就不想放下了，有时上网到天亮。

包公：哎，两位，上网是何意？是不是结网打鱼？

警花甲：不是的，包大人，网上是现代信息社会的互联网络，只要用鼠标轻轻一点，就可以获取大量的知识和信息。

包公：哦，你们现代社会的这些高科技可真让人看不懂啊。我倒要好好学学这些知识才能再上岗了。

乙：但是，由于现代网络发展不完善，网络法制法规不健全，网上存在一些不健康的信息和不良诱惑。青少年自控能力差，辨别是非能力不强，容易沉溺网上的虚拟世界不能自拔，也容易被网络罪犯所利用，成为他们犯罪的工具。

包公：哎呀，这可是洪水猛兽呀，对孩子们是大大不利呀。我建议：为保护青少年健康成长，请把这些网络全部废掉。

甲：（笑）包大人，这倒不必，网络发展虽然带来负面影响。但给人类获取信息带来极大便利。网络就象一把双刃剑，可以为人类服务，但只有利用不好，才会损害到人类的利益。特别是对青少年而言。

乙：所以啊，包大人，我们请你来，就是如何建立和完善刑事立法，对于网络网站实行有效监控，对网络犯罪要严厉打击，你能帮我们吗？

包公：好，好，只要是有利与我们下一代青少年的健康成长，我包拯愿效犬马之劳。

犯人：包大人，可这些网吧和游戏厅老板只要给钱，什么人都可以进去呀。

包公：啊,有这等事？王朝、马汉，请你们日后给我好好调查，如有允许未成年人进入网吧者，逮一个，严惩一个。

王朝、马汉：遵命！

犯人：包大人，我什么都说了，我自从认识了一个朋友叫黄哥，他从广东那里带来很多光碟，我白天跟着黄哥偷卖碟子，晚上一起看碟子。原来，这些都是不堪入目的黄碟。我被这些黄碟污染、同化，我的灵魂在一点点的堕落，每天都是想这些乱七八糟的事情。有几次我都想伸出我罪恶的双手。这都是黄碟害了我呀！

包公：“黄碟”是何物？如此有害？带上来让本官看看。

（王朝从犯人手中搜到碟子，递上包公）

包公：（拿来看了半天）此物害在哪里？本官怎么看不出来？

乙：包大人，这是现代科技精神毒品，毒害大着呢！

包公：啊——，（站起）有毒！王朝、马汉，请快快拿解药来，让这位犯人公子服药。

王朝、马汉：（到处找解药）

甲：包大人，他中毒在这里面了（指脑袋），解药是没有用的。

包公：啊！（瘫坐在椅子上）当年蔡桓公病入骨头，神医扁鹃都没有办法，现在可怎么办哪？（突然站起）王朝、马汉！

王朝、马汉：在！

包公：如果发现制造和贩卖如此物品的人就统统抓来，先打他50大板，然后再动大刑，好解本官心头之恨。

王朝、马汉：遵命！

包公：那叫黄哥的，倒卖此物的罪犯抓到没有？

王朝、马汉：已经抓到，现已打入地牢，等候处理。

包公：很好，很好。如此这等我包拯就能放心了。

犯人：我进了看守所，只有爷爷、奶奶来看我，我从小是奶奶带大的，感情很深，爷爷奶奶都已是70多岁的人了，还经常来看我，每次来都哭，（哭出来，学奶奶）“你这不争气的孩子啊，你为什么要走这条路啊„„”只有到这时候，我才真正感到自己不是人„„

包公：„„真让人动情也，哎„„早知今日，何必当初。

犯人：包大人，可怜可怜我吧，你包大人宽容大量，就原谅我这一次吧，我今年只有15岁呀！你就放了我吧？

包公：„„这„„（看两秘书，无助的样子）

甲：包大人，不可原谅他！

乙：对，他这是金蝉脱壳，想出去后还要贩卖黄碟。

甲：包大人，（递上法律条文）你看，这是我国刑法第三百六十三条规定：以牟利为目的，制作、贩卖、传播淫秽物品的处三年以下有期徒刑，拘役或者管制，并处罚金。„„情节特别严重的，处十年以上有期徒刑或者无期徒刑。

包公：是啊！王法在此，本官怎敢放你？

犯人：包大人哪，救救我吧？

乙：胡非为听着：我国《未成年人保护法》明确规定，未成年人除了接受国家社会各方面的保护外，还必须提高自我保护意识和能力，必须严格遵守有关法律法规，正确接受学校和家长的正确教育。如果未成年人触犯了刑法，有了犯罪行为，同样应负刑事责任。

包公：对，如果本官放了你，你还是执迷不悟，还会去害人。刚才你的一番言语，事虽然有因，但你害人是果，分明是你抵制不了不良诱惑，明知是黄色物品而不拒绝，还要协同主犯贩卖黄碟，不知毒害了多少无辜少年。犯下大错，一切罪责本应由你自己承担。但本官念你年幼无知，死罪可免，活罪难逃。为了教育你本人，让你有一次改过自新、重新做人的机会，也为警戒社会上的不稳定分子，本官现在郑重宣判：（站起，拍惊堂木）罪犯胡非为，判处有期徒刑两年，强制执行劳动教养。来人，（王朝、马汉：是）把他押入大牢。（拍惊堂木）退堂！

王朝、马汉、威武——！

（甲、乙两人搀扶包公到前面来）

（甲、乙敬礼！）（其他人鞠躬）（幕 落）

第三篇：小品 我要当明星 剧本

女：（北京欢迎你，有梦想谁都了不起，有勇气就会有奇迹。）各位你们好吗？来.耶。耶。come on 男：表妹，表妹。（女：表哥。）好久不了啊，你还是那样，一上来就晃来晃去的啊。女：你不懂，一个有味道的女人她从来都是站不稳的。男：哦。那味道我永远不懂。

（指自己）女：表哥。（男：哎）好久不见啊，你越来越帅了啊。（男：谢谢„„）就不知道变聪明没有？

男：我一向都很聪明的啊。

女：那么这样好不好当着大家的面我来给你出个机智问答好不好？

男：尽管来，女：对，算算你的智商。你象我一样，双手张开，快速交叉，然后快速回答我的问题。好不好？

男：这个我懂，考验我的反应能力。

女：对对对。

男：谢谢，尽管来。

女：嗯，开始了啊！姓名？ 男：朱少宇。

女：性别？ 男：男。

女：年龄？ 男：35。

女：有病没？ 男：没病。

女：有病没？ 男：挺健康，没病。

女：到底有病没？ 男：没病。

女：没病你这样叉，叉什么呀？ 这不是神经病的典型症状嘛？ 男：别胡闹！不跟你玩了。诶，表妹，上回你那个艺术院校为什么没考上？是不是特伤心的？ 女：哪里啊？我好歹在中央电视台露了一回脸。

男：哦。

女：我在我们那里火啦！火泛啦！男：在你们那里火了，怎么个火法？ 女：听说我要回家乡。父老乡亲纷纷到火车站迎接我。

男：哎哟，家乡的明星回来啦。

女：啊，我一下火车，那场面，可壮观啦！男：怎么个壮观？ 女：有的拉我的手，有的抱我的腿。

男：诶哟。

女：还说了一句话令我万分感动。

男：小姐请签个名吧。女：小姐请擦个皮鞋吧。

男：好嘛，搞了半天还是擦皮鞋的啊。

女：只有一个帅哥最斯文，站在我的对面向我挥舞着白手绢。

男：我知道那是她最忠实的粉丝啊。

女：待我走近一看，原来他在擦玻璃呢。

男：又自作多情了。

女：别说出了名还是有好处的。

男：快说说有什么好处啊？ 女:好多电视台找我拍电视剧。

男：哦。都有哪些电视剧找你啊“

女：《还珠格格》的续集 男：让你演什么啊”？

女：小燕子。男：好啊。

女：身边的隆漠漠 男：你没那么难看吧？ 女：还有一部电视剧《射雕英雄传》也要我演。男：这部电视剧好，他让你演这个黄茏？（女：不是）梅超锋？？（女：不是）那是让你演？（女：那只雕）什么乱七八着的啊？人家骗你呢。逗你玩呢/、女：就是啊，我知道那是他们取笑我。因为我太胖了嘛。

男：对，表妹，确实你不瘦。你得减肥了。（女：怎么减嘛），你得运动麻。运动减肥。女：做运动太辛苦了，我听说骑马能减肥。（男：哎，你别说确实能减肥），我就骑了一个月的马（男：效果怎么样？）还可以，一个月下来马瘦了50斤。（男：那你呢？）女：一点没事。（男：那马够可怜的。行了，行了，行了，别减肥了，你不是挺好的嘛？）女：是啊，后来我也想通了，不减了！（男：不减了。）

女：女人嘛，分为很多种。男：对。

女：有苗条型。（男：苗条型。）女：有丰满型。（男：丰满型。你是？）女：爆满型。（男：爆满型，哈哈„）女：别人是想唱就唱。（男：你是？）想胖就胖，胖的漂亮！

男：鼓掌„特别自信哈。（女：嗯）诶哟，确实，这确实比较漂亮，但是女孩子漂还不漂亮啊，18岁之前怪你的爸爸妈妈啊，18岁之后你不漂亮，怪自己！不会打扮。你看你大半年了，还是这套衣服哈？

女：你别说我这套衣服啊，走到马路上又引起了整个的轰动。

男：怎么轰动法？ 女：我刚刚走进一个五星级大酒店。（男：诶。）里面的老总亲自给我出来打招呼。

男：态度非常非常好，小姐，欢迎光临！女：你！出去！男：那是欢迎你吗？女：误会了。男：这衣服不行，这太旧了。

女：你别看这套衣服不值钱啊。男：哦。

女：其实我蛮有钱的嘞！男：哦，你有钱啊？ 女：我经过大半年的努力啊，（男：诶。）女：终于住进了我们那里的高档小区。

男：高档小区啊？你买房了啊？ 女：嗯（做耶的手势）男：哦，还买了两套。女：两平米。

男：哪有那么小的房子啊？你住哪一层啊？ 女：电梯停哪层我就住哪层。

男：搞半天，你住电梯间里面啊？ 女：我在那打工，做电梯小姐。

男：你做电梯小姐，不想当明星了啊？不想唱歌了啊？ 女：诶！那是我的梦想，我从来没有放弃过。

（男：哦。）女：我天天在我们小区那里练声、唱歌。

男：好，这叫钱不离手，曲不离口啊！女：结果没多久。

（男：诶。）女：小区的人都搬走了，房价跌了一大半哪！男：诶呀，表妹的歌声赶得上那个美国的次贷危机了啦。

女：诶，各位业主啊，纷纷给我寄来感谢信。

男：哦哇，寄来感谢信，怎么说？ 女：大姐！你唱吧！麻烦你接着唱吧，你再唱下去的话，房价会跌的比下水道还便宜的！男：看来表妹的歌声啊，能抑制房价。诶！别在小区唱了，打扰人家！你找一个安静一点的地方唱。

女：对，我就后来到公园的池塘边上去练声。

男：诶，那个地方最适合练声。

女：结果我一张口。（男：嗯）鱼都翻白眼了。

男：你那哪是唱歌啊？你是在喊啸，你不是自己瞎唱，你得跟人家学学。

女：是啊！我跟专业的老师学了一下。男：哦，跟他们学了一下。

女：哎呀，还进步蛮多。有个专业的艺术团看上了我，聘我到他那当演员。

男：嘿嘿，哪个艺术团瞎了眼。（遮口偷笑）哈哈，不是那个艺术团叫什么名字啊？女：青春美少女火腿肠艺术团！男：怎么取这名啊？

女：那里的演员形象、身材都跟我一样。男：哦，你这套艺术团有演出嘛？

女：有，可火啦！还出国呢！男：哦呵，都到国外演出去啦？诶呀不错啊。

女：horse，horse，tiger，tiger。

男：horse，horse，tiger，tiger ？诶你这什么鸟语？没听懂。

女：英语！马马虎虎！不懂啊？ 男：英语马马虎虎不是这样说的。

女：英语的马怎么说？ 男：额，horse！女：虎！男：tiger！女：这不就对了嘛，horse，horse，tiger，tiger!马马虎虎啦！男：嘿！你这英语谁教的啊？ 女：正宗的外教。男：哦，谁教的啊？ 女：我外婆教的，简称外教！男：啊！合着你这样说，我待会来考考你。

（女：好！）男：这个英语的单词“一”怎么说？ 女：O！N！E！汪！男：这还是不错哪哈。“二”怎么说？ 女：汪汪！男：三！场外：汪汪汪！男：那位戴眼镜的先生他是？ 女：我同学。

男：这位大哥，啊，你闲着也是闲着啊，要么你随便说说，“一千万”怎么说？呵呵，来！有请！女：你！你这开玩笑呢，这弯到伦敦奥运会开幕了。

男：不是，你在国外表演什么节目啊？ 女：我在国外唱歌啊，就唱那个北京欢迎你啊，诶，北京欢迎 男：嗯，等等，等会啊，这首歌你不是刚刚才唱了嘛？ 女：那要唱什 么？ 男：唱一首难度大一点的，我来教你一首啊！（“嗯”）“我和你，心连心，同住地球村，来吧，朋友，伸出你的手，我和你，心连心，永远一家人 ”谢谢！谢谢！你得这样唱！才像我教你。

女：You and me From one world We are family Travel dreams thouands miles meeting in Bei（男：掌声在哪里啊？）jing 男：哟，有进步啊，不错啊，诶诶，演出 效果怎么样啊！女：哎呀！演出效果可好啦！（男：哦。）演出结束下来，当地的高官纷纷出来亲自接见我，（哟，这待遇挺高的啊！）嗯，那村长啊，拉着我的手，激动„.男：得得得得得，高官——村长啊，哎哎，怎么变村长了啊？

女：这来的官就数他最大！男：呃，那也行！

女：哎呀，他用一口流利的外语，对我大加赞赏（男：怎么说？），“你，杠杠滴！” 男：这是外语吗？ 女：东北华侨

男：哦，东北华侨哦，女：哎，你别说，还有一位富商啊，挺欣赏我的。

男：哦，欣赏你！女：当场就甩给了我三万美金啊，（男：哎呀，三万美金啊！）还赠送了一副对联。

男：对联怎么说? 女：万水千山总是情，（男：诶！）一点小礼表心情！男：哦，这对联倒好！但是三万美金啊，这礼太重了，咱不能收人家的啊！女：对对对,我妈妈从小就 教育我，她说，不能随便收别人的东西！男：诶，这就对了！女：所以当时我矜持而又腼腆的对他说：“我不要”（男：不要。）“我不要”*（男：坚决不要），可是最后我还是要了。

男：还是„.，怎么还要呢！？ 女：因为我妈妈还教育过我，（男：怎么说？）她说,当别人给你东西的时候，你首先要假装推辞几下，然后再抢过来，这样显得档次高一些！男：你妈妈说些什么啊？ 女：我还赠送了他一副对联呢！男：哦，你对联怎么说呢？女：人间自有真情在，赚得一块是一块！男：什么乱七八糟的啊，这钱不能要人家的啊！女：哎呀，跟你开玩笑呢！那钱呢，不是给我的！（男：哦，不是给你的。）要我带回国内，捐给希望小学的。

男：哦，那是好事啊！女：好事还多着呢！男：还有什么好事？ 女：有一家外国的（男：哦）影视公司（男：哦）要签约我，包装我，要捧红我！男：表妹，我就知道你会红 的，一定会成为国际大影星。

女：但他们的条件我不能接受。

男：呃，什么条件啊！女：章子怡——退休之后！男：啊，又白做梦了！

第四篇：小品剧本

文章标题：小品剧本-怕做典型

下午五点钟左右，农民实业家刘贵和老婆林莉正在家里算收入，有人敲门，是镇里管工业的副书记和副镇长。

林莉：（打开门）哎哟，书记大人，镇长大人，贵人，请进。

书记：别叫得那么好听，还只是副的。

林莉：唉呀，叫的人省心，听的人舒心嘛。别谦虚了，你们也很快就由姨太太转成正房了。什么风把你们又吹来了？

镇长：（用手指指林莉笑笑说）你这个林莉呐，真是灵牙利齿，什么叫又来了？不欢迎吗？你可别后悔。

林莉：（装做自打嘴巴）对不起，我没文化，大人不记小人过，请坐吧。

书记：（左右看了看）老刘呢？不在家吗？

林莉：在，他不在家，我敢一个人呆家里吗？

林莉朝里屋喊起来：“当家的，快出来接客，首长来了。”刘贵跑下楼来

镇长：（看着刘贵）老刘，你的好运来了，今天早上没听到喜鹊叫吗？

刘贵：（摸摸头，憨笑）还有什么喜鹊，乌鸦倒不少，害得我不知是狼来了还是鬼子进村了呢。

林莉：（瞪着刘贵，不好意思地看着书记和镇长）有你这么说话的吗？书记，镇长，我们老刘不会说话，你们可别往心里去。

书记：（摆摆手）我们做惯了基层工作，还受不起这点幽默吗？

刘贵：（看着书记和镇长）有什么事？可以先说吗？晚痛不如早痛。

镇长：（拍拍刘贵的肩膀）不用那么神经过敏，总之是百年不遇的大好事。省里不是要搞第二次填肚子工程吗？目的是要全省人民狠挖各自的潜力，实现二次创业。咱们县就只有养羊才是点特色，而咱县养羊成点气候的就只有你，所以请你配合一下县里的战略方针，到时候你只会更加吃香喝辣，决不会啃回骨头的。

刘贵：怎么个配合法？

镇长：想让你把养羊场搞大点，也就是说，扩大经营。

刘贵：我就只有这点底子呢。

镇长：我们既然叫你搞，当然要大力支持你，怕什么？由我们出面给你贷款，派车和联系销路，你只要负责好具体的管理就行了。

刘贵：我还没玩过这么大的牌呢。

镇长：现在时兴集团军做法，不兴打游击了。

刘贵：可我是在商言商，万一到时候来个黄庄或放大炮给别人呢？

镇长：（拍拍胸口）有我们政府撑着，你还担心什么？我们早替你做过侦察兵了，自从克隆羊出来后，越来越环保的谗虫们就觉着圈养羊的稀奇了，我们要抓住这个机遇。你要是搞好了，我们也跟着多沾点荤；要是弄砸了，我们的乌纱帽也戴不稳。到时候，省里和县里还会下来开现场表彰大会，你想不做明星都难呢。

刘贵：（搓搓手）给你这么一说，我觉得好象明天就要被中南海召见了呢。但我还是心里没底，万一背时，到时候遇到熊市，你们拍拍屁股就能走人，我可到哪里去躲债主？

镇长：（握了握刘贵的手臂）不要把我们说得那么赖皮嘛，我们是为你好，也是为了我们自己呢，再怎么着，我们还要在这里呆嘛。

书记：（终于严肃起来）当初你什么都没有，我们不是大力扶持你搞成了吗？好歹也是在我们的地盘上，还保护不了你？

林莉：（捅捅刘贵）你这个人也真是的，领导这么看得起，你怎么也得拿出点精神来嘛。

刘贵：（咬咬牙）好吧，就当得赌一盘吧，反正咱也是赌着起来的。

副书记和副镇长走后，刘贵和林莉夫妻俩还在琢磨。

刘贵：我还是不太敢上他们这个赌桌。

林莉：怪不得人家说农民企业家成不了大气候，你也太跟不上形势了，要玩就玩大牌，老和那些小牌能赢什么大钱？

刘贵：万一手气不好呢？现在还没有公平竞争的好事呢。

林莉：他们当官的也是在赌，难道我们就赌不过他们？

刘贵：他们可都是戴着护身符来赌的，又不要自己的本钱，咱能比么？

林莉：你也别把他们看得太高了，他们赌输了，照样是什么都没有；你赌输了，起码还有我嘛，你还担心我会给孩子另找个爹不成？大不了咱又从头挨起，又不是没挨过。

刘贵：你说得轻巧，好不容易混到这份上了，还要走回头路？

林莉：我说你死脑筋就是死脑筋，你没听清副书记后面的话吗？那意思就是说，既然能把你扶起来，就能把你打下去。你要是搅黄了他们露脸的机会，以后处处给你亮红灯，你这生意还怎么做下去？就算到头来弄败了，他们也不可能不够意思吧，起码他们得做贷款担保人呢。

刘贵：（顿了顿）明天你先把五六万块钱存在我爸的账上，作为我们以后的生活费。

半年后的一天里，刘贵在家接到营销员的电话，立即嚯地站了起来。

刘贵：（紧握着电话，嗓门越来越大越来越急）什么？外地更大的集团军抢了地盘？你们大方点嘛，舍不得肥羊套不了狼！……什么？人家出的血比咱们多几倍？那镇里的那帮家伙呢？……什么？一句集体担保的就完事了？还成了红人，调到上面去了？那县里呢？……什么？县里竟然说是由乡里负责的，不关他们的事？够了，够了，不要说了。

刘贵气愤地把电话掼在地上。

有人敲门，是县电视台的记者。

刘贵：（没好气地）你们的消

息真灵通，来出我的洋相？

记者：你说到哪儿去了，听说你的创业成绩很突出，乡里有关的干部才调了上去，我们是来挖你这个优秀的典型呢，还请你能配合。

刘贵：（苦笑）好吧，再配合一次也无妨，你们知道我实际上成了什么典型？

记者：那当然是二次创业的典型啦。

刘贵：（大声地）我他妈成了傻瓜的典型。

记者：（愕然）……

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第五篇：小品剧本

《大话英语》

开场：A坐在椅子上垂着头，B趴在桌子上睡觉。男扮女装的C手举“大话英语”的牌子像拳击场上的女郎一样逛个圈，中途摔倒一次后把牌子拿反了，后面写着“禁止在此处大小便”

C下场，D手拿着一个洗发露上场，D一直盯着C看

D：（面对观众）刚才那不是春哥么？长得真有创意，活得真有勇气啊！（举起洗发露）神马牌洗发露，材料来自大自然，去其精华，取其糟粕。为ISO9000免检产品，含有硫酸，三聚氰胺等一系列对人类有害的物质，给你一头见不得人的秃头，为居家旅行，杀人灭口必备良药。请认准神马游牌洗发露，联系点火：……（声效：嘟）大家刚才有没有听到嘟的一声？竟敢在我说话的时候嘟？真是……（声效:已被和谐）（对后台）导演，不能插广告？好的！好的！

D放下洗发露，转身背后写着“神马牌洗发露”

D：（对A）干嘛一副被偷了菜的样子？有什么不开心的事说出来让大家开心下啊…… A：还不是那英语四级，为了那英语四级我是废寝忘食、焚膏继晷、悬梁刺股、凿壁偷光……

D：（打断）你宿舍的你160度电用完了啊？这么快就要凿壁偷光了？

A：这样是为了夸张点嘛，那细节就不要去计较那么多了，反正最后还是没过.。我是得了英语的病却没有英语的命啊！

D：真的吗？这是真的吗？你是真的真的也没过英语四级？

A：确定一定以及肯定，（深情对观众）曾经有一份考试答案放在我的面前我没有去珍惜，等我失去的时候才后悔莫及。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我一定对那答案说三个字——“我要抄你”，如果非要加一个期限，我希望是……

B：（歌声打断，A盯着B）小小姑娘清早起床，提着裤子去茅房，茅房有人没有办法只好拉在裤子上（拿起镜子自言自语）最近睡眠严重不足，每天才勉强睡够18个小时，皮肤得不到充分的休息，导致内分泌失调，脸上都长痘痘了，我的帅是越来越抽象了，快被华仔追上了（被A的眼神吓到）你怎么这样色眯眯地看着我？难道你想对我进行人身侵犯？（双手捂胸）不要过来，我叫了哦。

D：他只是想杀了你

B：这是为什么呢？

A：（抓狂）因为你打断了我的台词，你简直是厕所里点灯——找死。（仔细看着B）我觉得这个世界有两种人能吸引别人，一种是特漂亮的，另一种就是你这种。B（尴尬状转移话题）那个……那个你们刚才在说什么来着？

D：（捡起洗发露）我们刚才再说这个神马牌洗发露，说到这个神马牌洗发露……（对后台）哦！不能插广告

A：我们在说那个英语四级呢

B：原来是英语啊，那太简单了！不就是来是come，去是go;点头yes，摇头no嘛……

A：有你说的那么简单的话为什么的你的英语四级也一直没过呢？

B：（痛苦状）老衲浪费国家的粮食十九年有余，一直没能为祖国、为党、为人民做出什么贡献。每思及次，伤痛欲绝（激昂状）英语不及格，因为我热爱着中国文化，深深地沉迷于汉语，无暇顾及英语。

（后台：此言差矣）（慢镜头音乐）

E慢镜头入场，C从另一边入场，手举“路人甲”牌子，E撞了下C

C：慢镜头也要看路啊

E：对不起对不起（对B）因为你爱国，所以要及格.B：这是为什么呢？

E：万一某天你遇到个外国MM，你就可以跟人家搭讪了呗！（开始联想画面）B：Hello啊！Can you speak 汉语？

外国美女：Oh my ladygaga，你居然会说汉语，这么fashion。帅锅，I canspeak 汉语呀，我决定，为了爱情，我也要学会中国话！

B：（泰坦尼克号主题曲）哦，Rose.外国美女:哦，Jack.(表演泰坦尼克号经典一幕)

B:Rose，我一定要考过英语四级，I love you.E：Jack，我来帮你！I love you，too.B沉浸于美好的幻想中。

A：可是我都拼了命还是学不好啊。

E：那就更拼命呗。

D：那不是草管人命么？

ABE：是草菅人命。

D：我是故意读错的，看你们是否注意我在说话。

E：其实学习办法也很重要，不是有一句话这样说么：要成功，先发疯，不顾一切往前冲？所以我向大家推荐疯狂英语。

A：可是也有一句话是：上帝要一个人灭亡，必先让其疯狂啊。

E：所以大家也要自己把握好咯（激昂）同学们！不再沉默中恋爱，就在沉默中变态，不，不，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。让在这我们一起像大家表下我们的决心吧。

ABDE：I promise I will try my best to learn English no matter what will happen C：那学英语究竟为啥呢？

A:笨，泡漂亮的外国MM呗。

E:你真是俗，俗不可耐。学好英语是为了和外国友人更好的交流，给自己创造更多优势，促进我国和其他国家建立良好的关系，有句话说得好：四海为一家嘛。（其余人呕吐状）

D：:好了，现在就去学英语吧！（AED欲走）

B：还不能走。

AED：这是为什么呢？

B：因为还没谢幕。

（谢幕）

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