幽默搞笑宣传语

第一篇：幽默搞笑宣传语

幽默搞笑宣传语

类别: 经典台词

湖南衡阳：“坚决打击挑脚筋！”看得人浑身发毛，不寒而栗。

南宁一草坪立有一牌子：第一行写：“开展创造”第二行写：“性的活动”。

另一个经典的是上面写：“群众有困”下面是：“难找警察”。

一所大学的厕所里一条外国留学生写的标语让我觉得格外触目:“zg同学，请你便后冲水！”

有条保护光缆的：“偷割光缆，讨死！”

江西某地就似乎没有这么粗俗：“光缆无铜，偷盗有罪。”

在山东看到的标语：“光缆不含铜，偷盗要判刑！”

广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇zf围墙上刷了一条标语：“发展内衣制造业是我们的基本国策！”

一拐角处用白粉刷的标语：“投案自首是犯罪”，大吃一惊，拐弯过去接着写道：“分子的唯一出路”。

某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！”

在河南的国道上看见的超劲爆的一条：“抢劫警车是违法的！”

有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。”

去黑龙江，估计当地招商引资有困难，看到：“谁侵犯投资者，谁就是人民的罪人。”

证券公司标语：“教育投资者！”

河北某地：“不娶文盲妻，不嫁文盲汉！”

普及义务教育：“养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就像养头驴！”

养儿不读书 就像养头驴

在贵州的施秉看到：“放火烧山，牢底坐穿。”

在铁路上看到的：“横卧铁轨，不死也要负上法律责任。”

厦门某景区：“违法越界观光，小心枪弹扫光。”

农村信用社：“农村信用社是老百xsh的贴心人。”

某校园：“热烈欢迎人大代表来我校明察暗访！”

第二篇：幽默搞笑词

2、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

3、长得丑，不是你的错；长得丑，还到处得瑟，大姐，哥错了！

4、此人外表和内心像素都比较低。

5、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟

6、底子差，即使掏再多的钱，整成天仙，生下来的，还是癞蛤蟆！

7、哥不是百度，不要什么都来问我！

8、哥没有错，就是从来没对过！

9、关于明天的事，我们后天就知道了。

10、何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢？

11、。

12、哗众取宠，你不够格；装疯卖傻，你太出格！

13、计生办应该多帖一些你的照片！

14、家有一“刚”，强过富商。

15、看着你吐的太多了，口干舌燥的，结果云南旱灾了！

16、蓝色的窗帘，玻璃般的心，对你透明，却容易伤心。

17、能不能把花在脸上的钱，花在那些无家可归、无饭可吃的人身上啊？那样你会真的漂亮点！

18、你是风儿，我是沙，你不爱我我自杀！

19、你是女人的耻辱，男人的噩梦，人妖的禁地！20、你肆无忌惮的得瑟着，结果连上帝都哭了，无语了！

21、你问我爱你有多深，户口本代表我的心；你问我爱你有多浓，房产证代表我的情。

22、你侮辱了我的偶像，顺带侮辱了所有人的偶像们，结果，你变成了大家的呕像！

23、人活着的每一天只是为送终而作准备！

24、人就为争一口气，逼出来的却是一坨屎！

25、人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具。

26、如果你得罪我，我会让你体会到活着的美好！

27、如果人生是一张单程车票，老子就撕票！

28、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

29、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。30、天生我才必有用，老鼠儿子会打洞。

31、我们是一只只蜘蛛，整天巴在张网上，起游戏，一起聊天！

32、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。

33、我有三高，身高，智力高，用的是步步高！

34、我只喜欢两种花：有钱花和随便花。

35、犀利哥很穷，要饭要的很有型！凤姐很有钱，整容整的超无语！

36、阎王也不肯收你，他早被你雷倒了！

37、一个人，长得丑，别人最多少看你几眼；一个人，长的丑，还到处瞎得瑟，全世界换墨镜了！

38、以后别人说你会个屁，你就说比你个屁都不会好。

39、以后生个儿子非得叫李刚不可。

40、因为你的出现，这世界将创造出更多的光棍！

41、永远不要瞧不起别人，瞧不起别人的人，没有人会瞧得起你！

42、有些人，看着最多吃不下饭；看着你，连前年吃的饭都得吐出来了！

43、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

44、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

45、挣钱的方法很多，但绝不是你这种！

46、知道真正的美是什么吗？内心的丑陋，远比外表更令人厌恶！更可惜的是，你花再多的钱都无法给那颗丑陋肮脏的心做整形！

47、自尊，但不可自恋；自信，但不能自大。

流行网络用语二：

1、卑微的表面，掩饰内心的变态。

2、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

3、别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。

4、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶！

5、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

6、当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故

7、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置

8、都说沉默是金，是不是沉默久了就会有很多金子啊？

9、哥吸烟是因为它伤肺、不伤心！

10、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。

11、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。

12、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

13、猫扑大杂烩上说：人生如戏，全靠演技。

14、没了寂寞，谁陪我。

15、那些允许被挥霍的年代叫做青春

16、能被抢走的爱人，那不叫爱人。

17、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来！

18、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！

19、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。20、强者不是没有眼泪，只是可以含着眼泪向前跑

21、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？

22、人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播

23、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光

24、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。

25、我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。

26、我从不说谎，除啦这句话以外。

27、我怀旧-是因为我看不到未来。

28、我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。

29、我太佩服我自己了、有时候照镜子的时候都给自己磕头！30、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。

31、五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块。

第三篇：经典搞笑幽默导游词

经典搞笑幽默导游词：导游讲得最多的笑话节选！

zq 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了，可部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们。但你们都得挨一百板子，但在挨板 子 前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人

他说：“挨板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。” 垫罢，板子雨点般落下。

先前70板还凑合，70板之后，坐垫被打烂然后就是板板见血……打完，美 国佬摸着屁股走了。

日本人见状，要求再加10个床垫 1，2，3……100打完日本人起身拍拍屁股，没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：“来,把日本人给我垫上。”……“要正面朝上。”

日本首相小泉想以自己名义发邮票，印完后出售，过段时间他去商店看看销量如何，商店老板说：人们都说这邮票根本贴不牢~！小泉纳闷的很，然后自己拿了张邮票在背面吐了口口水，然后往纸上一帖，很牢，他不满意的问，这不是很牢靠吗？？？ 老板为难的答到：可是。。大家的口水都是吐在正面的啊~！

布什 布莱尔 小泉 三人一起做飞机 飞机突然出现了故障 于是三人决定跳伞 三人跳伞之后正好落在了一个野蛮的部落里面

这个部落有个规矩 每个外来人 必须要把屁股里塞上10个圆圆的东西 布什找到了几个枣 塞到第9个时一阵狂笑 全给拉了出来

布莱尔问你笑什么 布什说 你看小泉拿了10个椰子回来

四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。

第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时 里面的一切东西都是按字母顺序排列的。” 第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。

当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。”

第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。”

第四个医生说：“我最喜欢为日本人做手术。”

其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。

第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，” 侍者道。“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，毛驴论坛

“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问： “请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，“

在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”“当然是吐掉啦，” 侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头，得意的说，在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？

当然是扔掉啦。”日本人道。侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”

通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！“过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！“又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！“

出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！” 出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。” “这么近就要1500美金？！”“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

第四篇：幽默搞笑短信

幽默搞笑短信

幽默搞笑短信

[24]江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

[25]你看你好范文，全国公务员共同天地，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！

[26]红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。

[27]手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！

[28]你勤好范文，全国公务员共同天地劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!

第五篇：经典幽默搞笑短信

夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！

二战时伦敦遭受空袭，空袭后发现一老头在自家厕所废墟中狂笑，问他为何如此，老头回答：“我一拉抽水马桶，这房子就倒了。”

二十岁的男人是期货，三十岁的男人是抢手货，四十岁的男人是现货，五十岁的男人是跳楼货，珍惜青春吧！〃不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要把你从我身边夺去……死小偷

〃想祝你情人节快乐却没有人陪你,想祝你五一快乐你却丧失劳动能力,总算妇女节那天能扬眉吐气你还没有这个权力!

〃人生:0岁出场亮相,30基本定向,60告老还乡,70搓搓麻将,80晒晒太阳,90躺在床上,100挂在墙上.〃一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来，大夫说：这是规定。病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧

〃某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭 〃小鸡不开窍，没法送学校，公鸡母鸡不吃饲料。也不想睡

觉，母鸡疼孩子，带她看医生，说我家小鸡为啥总是拿着手机笑。

〃面黄瘠瘦，放屁蔫臭；块大膘肥，放屁如雷；屁声较小，目标难找；屁声太大，自己尴尬。

〃麻雀与鸵鸟恋爱了，一天麻雀要对鸵鸟说句心里话，不得不说：亲爱的，你能躺下说话么？

〃你的笑象吃剩的狗肉令我难忘,你的话象午夜的犬吠，令我梦回,你的脸象小狗令我欣喜,但为什么你象肉包子打狗一去不回头?

〃猪的种类：养在家里的是家猪，生在山中的是野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑是傻猪，如果生气是笨猪，不回信息是死猪

〃希奇希奇真希奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看消息！〃破锅自有破锅盖,丑鬼自有丑女爱,只要情深意似海,麻子也能放光彩。

〃酒逢知己千杯少，想说爱你好不好？话不投机半句多，你不爱我请别说！

〃瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试！

〃一等女人：家里称霸。二等女人：在家吵架。三等女人：家中挨打。四等女人：煤气自杀。

〃六点回家是穷鬼,九点回家是酒鬼,半夜回家是色鬼,天亮回家是赌鬼.〃猎人看到天上有只鸟，就开了三木仓都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了

〃龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！

夫妻相处两条原则：第一条，老婆永远是对的；第二条，万一老婆错了，参照第一条执行。

〃朋友，你相信有天堂吗？我相信有，因为当我知道你在读我的短信，我就有种身处天堂的感觉！你的存在，是我最大的快乐！

〃你好这里是短讯息点歌台，你的好友为你点播一首动力火车的 当 收听办法如下，用铁盆用力敲打头部，注意可重复收听！

〃跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！〃一农民到汽车销售店拿出两千元：买辆桑塔纳。店员：什么？农民：门口写着桑塔纳2000啊店员：你去对面那奔驰600

〃我爱的人名花有主爱我的人惨不忍睹不是在放荡中变坏就

是在沉默中变态骏马啊四条腿大海啊它全是水看手机的猪啊它咧着嘴

〃一只蜘蛛8条腿，从天上掉下来还剩7条问为什么？答：那条腿捂住胸口说可吓死我了！

〃教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格

〃老师说：快考试了，试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习，还有什么问题要问的？学生：请问是哪个印刷厂？ 〃一老师对一群经常不及格的同学说：“我们以前是教书，现在却是教猪！”一同学回道：“你也不过是养猪专业户嘛！二人野营，晚上甲摇醒乙说：你往上看看有什么感想？乙：满天星斗，世界如此之大！甲：我觉得我们的帐篷被偷走了。二等兵没有按军规向中尉敬礼，中尉便命令他向自己敬200次礼，一名将军笑道：不过按照军规，他每敬一次礼，你必须回一次礼。

儿子因为婚事和父亲吵架，母亲进来劝，儿子拉过妈妈说：妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？！

儿子问母亲道：为什么要打我？母亲道：打你就是爱你，希望你上进！儿子说；那你难道不爱爸爸么？怎么我没有看见你打过爸爸呢？

儿子问爸爸：兔死狐悲这个成语怎么讲？爸爸说：如果兔子

都死光了，狐狸就没什么吃的了，它能不感到悲哀吗！儿子问：妈妈，什么是应酬？妈妈解释：不想去可又不得不去，就叫作应酬。儿子。第二天早上他要上学了，说：妈妈，我要去应酬了。

儿子说道：今天我学会了写作。父亲说：很好，那你写了什么呢？儿子答：我不知道，因为我还没学阅读呢？ 儿子拿着诗集问爸爸：爸爸，为什么春江水暖鸭先知呢？爸爸挠挠头说：可能是诗人懂得鸭语吧？

儿子领了成绩单回家，“爸爸，你说你是和平理事会的成员？”“是的。”“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争！”

儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。儿子问道：妈妈病了吗？妈妈点了点头。儿子安慰妈妈：做饭的事不用愁，我会把您背到炉子那儿。

儿子被同学打伤，妈妈让他拿一块蛋糕送给同学，表示友好。次日儿子又被打伤了。母亲很奇怪。儿子说：“那家伙还想要蛋糕。”

儿子：我能不能有个小弟弟呀。妈妈：不行，你爸爸现在很忙，没有时间帮妈妈给你小弟弟。儿子：你干吗不找邻居叔叔帮忙？

儿子：什么叫唯唯诺诺的人？妈妈：就是那些从不发表自己意见，嘴里常说对，对，对的人。孩子他爸，我说得对吗？

爸爸：对，对，对。

儿子：您投手榴弹一定投得很远吧？父亲：爸爸从来没投过手榴弹啊。儿子：可昨天那个烂茄子，您从窗口一下就扔到对面马路上去了。

儿子：那架飞机也能吃吗？父亲：飞机跟龙虾差不多，得把皮儿拨掉，吃里面的肉。

儿子：妈妈，为什么日本的首都在东京，中国的首都在北京？母亲：因为东京在日本的东部，北京在中国的北部啊。儿子：妈妈，您疼爱我吗？妈妈：那当然！儿子：那你为什么不跟爸爸离婚而和那个卖糖果的人结婚？

儿子：老师说．爸爸打儿子也是犯法的。爸爸：笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。

儿子：爸爸我想看最恐怖的书？爸爸：现在还不能看。我看十年了还觉得很恐怖。儿子：什么书？父亲：叫结婚证书，是男人看了都觉得恐怖。

儿子：爸爸，有人把我们的车偷走了。父亲：你认得那人的模样了吗？儿子：没留意看，但我把车号记住了！儿子：爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？父亲：他挑的那件衬衫合身吗？儿子：不，大了点。父亲：那你告诉他，衬衫缩水。

儿子：爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？父亲：那你两条腿干什么呢？儿子：一条踩油门，另一条踩刹车。

儿子：爸爸，我妈跟奶奶吵完架，总爱跟别人说她是无心的，那，我妈妈的心呢？父亲：锁在钱包里啦！

儿子：爸爸，我留级了，您不要难过！父亲：为什么？儿子：我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。儿子：爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。爸爸：那我干什么呢？儿子：您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。

儿子：爸爸，什么叫法律？父亲：法律就是法国的律师。儿子：那么什么是法盲？父亲：那当然就是法国的盲人。儿子：爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？爸爸：是啊，长在爱下雨的地方。儿子：噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！儿子：爸爸，开心是什么意思？父亲：开心就是很高兴的意思。儿子：那么关心一定是不高兴的意思了？儿子：爸爸，结婚大概需要花多少钱呢？爸爸：很难计算呢！因为爸爸直到现在还在付帐！

儿子：爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？父亲：那我一定高兴死了。儿子：爸爸，我是孝子，不会让您死的。