第一篇：神州大地上很搞笑的路牌及标语
神州大地上很搞笑的路牌及标语！！
1.某立交桥看到一则宣传标语：“高举邓小平理论伟大旗帜”，就在立交桥上有一个交通指示牌写着“限高4.5米”。
2.高速公路的边上，竖着“紧密团结在以jzm同志核心的党中央周围”，后面紧跟一指示路牌：保持距离200米。
3.高速公路傍一左一右有两条大标语
左：在建设有中国特色的社会主义道路上奋勇前进
右：限速60公里
4.某公路有一个标语：“坚持有中国特色社会主义道路！”再往前走不远，有一个牌 子：“此路不通，请绕行”。
5.在河南的国道上看见的： 抢劫警车是违法的！
6.在河南的国道上还看到绝对经典的一条： 一人结扎,全家光荣！
7.这是在贵州的施秉看到的，也挺经典的： 放火烧山，牢底坐穿
8.还有，在铁路上看到的： 横卧铁轨，不死也要负上法律责任。
9.在浙源至理坑的路上，经过一个不知名的小村庄，偶见路边的农舍上用白漆刷着这样一条标语：国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。
10.北京某远郊县： 少生孩子多种树，少养孩子多养猪！
11.湖南某乡政府： 结贫穷的扎，上致富的环。
12.贵州铜仁,在去梵净山的路上,一个屠宰场的标语: 以三个代表指导我们的屠宰工作。
13.在山东看到的标语： 光缆不含铜，偷盗要判刑！
14.安徽，归还农业贷款的标语： 人死债不烂，父债子来还！
15.山东聊城监狱： 人民罪犯人民爱，人民罪犯爱人民。
16.坚定不依的走具有中国特色的社会主义道路！前方红灯！左有出口！
17.坚定不依的走具有中国特色的社会主义道路！前方事故多发地段！
18.把扫黄打非斗争进行到底！前方收费站！
19.垃圾分类，从我做起！——上海浦东新区宣传垃圾分类的一则标语，发现于悬挂在浦东大道两侧的旗上
20.宁要家破，不让国亡。--山东菏泽计划生育标语。
21.“一人超生，全村结扎!” 云南楚雄某农村标语。这样连座制度想想头皮都发麻!
22.镇远火车站外面有个小饭馆，写的对联也很有意思： 天不管地不管酒馆饭馆，哭也罢笑也罢吃吧喝吧。
23.在山东看到的标语：光纤没铜，偷也没用
24.有一路口有一标语，上书： “投案自首是犯罪”，大吃一惊之余往下看还有： “份子的唯一出路”
24.河南永城看到一标语：不怕死的就到十八里乡来作案
25.湖北阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍: 通不通,三分钟.再不通,龙卷风!
26.我还知道一个林业局的：保护野生动物就是保护我们自己。
第二篇：搞笑标语
搞笑标语大全
在河北看到一条标语：“武装抗税是非法行为。“，它意思似乎是说，和平抗税是合法的。
汪口的一面墙上张牙舞爪用红色油漆写着几个飘逸大字：“谁烧山，谁坐牢！“
这是在贵州的施秉看到的，也挺经典的：“放火烧山，牢底坐穿。“
在河南永城看到一标语：“不怕死的就到十八里乡来作案！”够直白！
安徽亳州向南的公路上一条标语：“私设路障违法，拦路抢劫判刑。“
在铁路上看到的：“横卧铁轨，不死也要负上法律责任。”真是经典。
某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！“
在河南的国道上看见的超劲爆的一条：“抢劫警车是违法的！“类似的还有“ 不得袭击警车！”。
十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！“看得人浑身 发毛，不寒而栗。
有条保护光缆的：“偷割光缆，讨死！“
江西某地就似乎没有这么粗俗：“光缆无铜，偷盗有罪。“
在山东看到的标语：“光缆不含铜，偷盗要判刑！“
有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。“没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！
在浙江一座尼姑庵的墙外，写着：“偷税漏税，来世罚作尼姑。“，姑且不说对出家人的侮辱，至少我看到尼姑，就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。
再来看看其他的吧，其实，一些看似平常的标语也容易产生“笑“果：
安徽，归还农业贷款的标语：“人死债不烂，父债子来还！“
去黑龙江，估计当地招商引资有困难，看到：“谁侵犯投资者，谁就是人民的罪人。“
证券公司标语：“教育投资者！“
河北某地：“不娶文盲妻，不嫁文盲汉！“
普及义务教育：“养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就象养头驴！“
贵州铜仁，在去梵净山的路上一个屠宰场的标语：“以三+个+代+表指导我们的屠宰工作！“
厦门鼓浪屿附近招揽至金门之观光码头旁：“违法越界观光，小心枪弹扫光。“
农村信用社：“农村信用社是老百性生活的贴心人。“
山东省济宁市至汶上县公路旁某乡镇巨型横幅：“集体上访违法、越级上访可耻！“
某校：“热烈欢迎人大代表来我校明察暗访！“
山东日照市大标语：“热烈欢迎全国某某系统领导来日！“
更绝的是重庆人和镇一配种场的标语：人和良种猪配种场。
贫困县的基层班干部标语：“我们的工作重点是管好两个口，填上面的口，堵下面的口“
某地领导的口号是：“你们要淡薄名利，要加强廉政建设。“
重庆巫山县路口：“外地车辆在巫山境内一般不被处罚。“
国人对“要致富，快修路。“应该耳熟能详，但在河南某铁路沿线被人改得极其反动“要致富，偷铁路！“
单位司机班门口：“马达一响，集中思想，车轮一动，想到群众。“
上海浦东新区浦东大道两侧的旗帜：“垃圾分类，从我做起！“自己倒先成垃圾了！
动物园标语：“保护野生动物就是保护我们自己！“成动物总比成垃圾好。
某养殖场：“敬爱的各界群众，请携带你们的发情母牛前来配种。“
路边小店：“吃饭补胎。“
广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语：“发展内衣制造业是我们的基本国策！“，真是语不惊人誓不休！
南宁一草坪立有一牌子：第一行写：“开展创造“第二行写：“性的活动“
一拐角处用白粉刷的标语：“投案自首是犯罪“，大吃一惊，拐弯过去接着写道：“份子的唯一出路“
另个经典的是上面写：“群众有困“下面是：“难找jing察“，我想意思大概是：群众有
困的时候，很难找到jing察！
十五大后提出若干口号，据说某地将标语挂在公路上之后有如此效果......“
高举邓小平理论伟大旗帜！“，旁边路牌：“限高5.6米“；“紧密地团结在以习近平同志为核心党中央的周围！“，旁边路牌：“请保持距离“；“加快改革开放步伐！“，旁边路牌：“限速80公里/小时“；“沿着有中国特色的社会主义道路走下去“，旁边路牌：“此处可调头“。
除了这些奇怪的口号，那些我们司空见惯的标语，倘若细想起来，也往往问题甚多：
建筑工地上常见这样的标语：“大干**天，工程提前完！“不知道非要把有严格施工标准的工程提前“完“的这个“完“是“完成“呢？还是“完蛋”？
比如十字路口写着：“红灯时请您停车。“，但我想假如一个人连红灯都不在意的话，这个口号他更是不屑一顾了。
公共厕所里写着：“请您便溺入池“。我不懂一个人即然已经花钱进了公共厕所，为什么还要在里面随地便溺。
倒是一所大学的厕所里一条外国留学生写的标语让我觉得格外触目:“中国同学，请你便后冲水！"
大家以后出门旅行路上尽可留心些，可以收集到好多精彩的标语。城市的高速公路边，县镇的护栏电杆上，乡村的颓墙矮坝旁......大字标语代代传，最初是“农业学大寨“、“批林批孔“；后来的“结扎上环“、“改革开放“；现在是“两岸统一“、“三个代表“......我们国家这么多年来的酸甜苦辣、风雨历程都写在这标语里了。我不禁要振臂高呼“标语万岁！“说不定日后历史学家编写《中国标语史》的时候便也能勉强占个一席之地。
第三篇：很搞笑的笑话（推荐）
1)男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘。真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可。
2)金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”
3)李白小时候在山中读书不用心，偷偷跑到山下去玩，走到山脚下小溪旁，看到一位老婆婆在磨铁棒。
李白问：老婆婆，你在干什么？
老婆婆说：我要磨一根绣花针。
李白说：这么粗的铁棒怎么能磨成针呢？
老婆婆说：只要功夫深，铁杵磨成针。
李白默默地坐了下来，说：我看你针磨好了怎么抠针眼！
4)一场考试的一个数学题目。LS线段长为3CM，GP线段长为17CM，若将LS线段跟GP线段接合成一条长线，问：LP多长？ 只见一男考生，拿着尺在下面量自己的那个长度„„ 真正恐怖的是，坐在旁边的女生对那个考生说：“等一下你量完借我量。” 咦，这样不是作弊吗？ 真正恐怖的是，男生量的时候写5公分，女生量的时候写15公分。5)一个长头发的人问喋喋不休的理发师：“你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼及强盗的故事呢？”理发师答道，“我讲这些故事的时候，你的头发就会竖起来，这样我理起发就容易的多了。”
6)一个女学生生了三胞胎，一天，老教授去看她。女学生：医生说，三百万次才会有一次这样的结果呢。老教授：那你还能挤出时间上我的课，真是难得。7)有个人问了个问题，“假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么？”回复的很多，大部分回“奸商”“妈呀”“我cao”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震惊了！大哥回了两字“变身”！
8)教堂里，一对新人举办婚礼，牧师问新娘：“不论贫穷还是疾病，你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子，不离不弃吗？”新娘面色绯红，忽然听到“不”的一声，牧师一愣，随即宣布：“既然这位女士不同意，婚礼无效！”新郎马上追问新娘缘由，新娘说：“刚才放了个屁！”
9)刚才跟一很久不见老朋吃饭，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘„”我叹道：“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了” 10)唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了。吃了他的肉，可以长生不老！”百花公主一看，纳闷：“怎么有七个？”黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧„” 11)男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。” 女子正在酒吧里和男子搭讪。女子问：“不知道帅哥对什么样的女人比较感兴趣？”帅哥沉默了一会，低调地说：“有容，奶大！”
12)唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？”八戒说：“被扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：它尾气超标了...13)朋友问三年级的儿子：“在班里排第几啊？” “第三。”儿子回答。“成绩不错嘛！”朋友赞叹地说。儿子接着牛气哄哄的说：“就俩打不过！” 14)今天在QQ签名上看到一哥们的签名~去超市买杀人武器去！！我便在QQ上问他买什么杀人武器~他说最近女朋友来家里了。15)某人去相亲公司找对象。公司：你想找个什么样的姑娘？ 答：勤劳、能干的公司：现在的姑娘都太懒了，恐怕不好找。答：那勤劳可以去掉。
16)老婆的胸罩脏了，让我去洗。我刚洗完脚,就随口回了句：“用这水洗行不行?” 结果她撇了我一眼，说：“随便,反正我不舔..”
17)学校公共浴室插卡洗澡，按分钟收费。一日，某男生洗澡时不慎摔倒。众人急忙去扶，该生大喊：“不要管我，快拔卡！”
18)几年前，我们一帮同学去外地赶末班大巴回家，在车站，一同学突然内急，于是去车站厕所，许久出来后他说：“哎，刚蹲下，厕所里灯灭了，以为是声控的，于是在那一直拍手，发现还是不亮，哎~~~”这时，又一人出来在抱怨：里面有个BT，拉不出来一直在鼓掌。
19)学生在宿舍里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？一才子答道：好像该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！20)有一个三十多岁的剩女，样貌工作收入都不错。有一天，有人问她∶“你条件这么好，怎么还没结婚啊？”剩女回答∶“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。”那人就问∶“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？”剩女回答∶“对啊！那我结不结婚跟你有什么关系？”
21)湖北省随州市曾都区洛阳镇特大凶杀案嫌犯熊振林在武汉被抓。事后记者问他为什么没有潜逃，他回答到“他妈的，老子这三天，天天都在火车站排队买票”。公安局局长接受记者访问时表态:我们侦查部门早就断定，他一定逃不出湖北，因为他根本就买不到票。
22)一位乘客对乘务员说：“我要到郑州。” 乘务员说：“这趟车春运不停郑州，不过，老兄，我们在郑州换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”当火车到郑州时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，另一位乘务员一把把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。这位乘务员说：“老兄，春运我们这趟车在郑州是不停的,全靠我把你拉上来！” 23)春运期间，火车上人太多无法行走一人只好将屁股伸出窗外大便，车站管理员叫喊：“叼雪茄的胖子，把头伸回去，危险。”
24)有一个人，坐火车去北京．在车上吃着大饼．突然，想大便！心想：没有纸怎么办?火车＂饼擦＂＂饼擦＂＂饼擦＂的响着．那个人灵机一动，想：＂可以用饼擦呀！＂他就这样去了茅房，并用饼擦啦！心想饼咋办呢？？？火车到站啦！＂吃＂ 的响啦一声．那个人就把擦屁屁的饼吃了！！
25)正在期末考试中，这时候广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题：‘李雷正以5公里每小时的速度走路，走10公里用了几个小时？’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！”
26)我发现大学生经常熬夜有三大弊端，第一，记忆力越来越差，第二，数数经常会数错，第四，记忆力越来越差。
27)富翁回家，看门人恭恭敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊道：“怎么样，老东西，又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧？” 富翁不动声色地答：“不，我买助听器去了。” 28)一个人死了。因情愫不愿忘掉前世，所以没喝孟婆汤。过奈何桥时遇到鬼差检查，问：“喝汤了没？”他撒谎说：“喝了。”鬼差冷笑一声：“记得很清楚嘛，回去重喝！”。。29)一天我同学（女）跟妹妹在店里坐着吃东西。妹妹忽然抬头，满脸疑惑的问她：姐，ML是什么意思啊？ 我同学很震惊的看着她，妹妹才11岁啊，11岁。。我同学想了想，决定还是告诉她，很难为情的说：就是make love 啊。她妹妹指着饮料盒接着问：那250ML是什么意思啊？同学直接受内伤了。。
30)家里请了个新保姆。晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要„„”保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。
31)老王最近感觉耳朵有点不好使了，因此他到医院求诊。老王：“医生，我的耳朵越来越不行了。最近我连自己放屁的声音都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗？”医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”
32)本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑。。。
33)一个农夫养的公牛和邻居家的母牛在玉米地里发情毁坏了庄稼，法官判两个人各赔一半。农夫抱怨道：“为什么我家要赔一半啊？他家的母牛四只脚踩，我家公牛才用两只脚啊！
34)甲和乙都爱下围棋。这天两人做在棋盘前，都全神贯注的盯着每粒棋子，一动不动沉默了半个小时。突然甲说“原则上我是反对在下棋时说话的，不过我现在不得不开口问一下，下一步究竟该谁走了？” 35)春节怎么过？用石头砸警车一辆，赢得看守所3天食宿全包超值游，砸两辆还送精美手链一条，时尚囚衣套装，警车接送等，砸的越多惊喜越多，前十名还可享受免费剃头，前一 百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩，电击去死皮美容保健套装，赶快行动吧！咨询电话110！
36)穿毛裤有三个原因：
一、你冷。
二、你妈觉得你冷。
三、你老婆无聊。37)两人小朋友在看新闻„„。
电视上出现：一名男子在高楼上想跳楼自杀„„
小A：你猜他会不会跳？
小B：不会！
小A：我说他会！我们来打赌100元！
小B：好！赌就赌！
不一会儿电视播放：男子纵身跳了下去！
小B就给小A了100元！
几分钟后„„
小A良心不安地对小B说：这100元还你，其实我中午看过报导，所以知道他会跳„„
小B：不必了，因为我中午也看过报导，只是不知道他为什么还要再跳一次！！38)有一对恩爱的老年夫妇。一天清晨，老太婆对老头子说：“我有点饿了，我想在床上吃些东西。”
老头子：“你想吃什么呢？”。
老太婆：“我想吃巧克力冰激凌，”
老头子爽快的道：“我这就去给你买！”。
老太婆：“等一下，你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗？要不然你就写在纸上吧。”
“放心吧，我记住了，”老头子肯定地说。
老头子刚起身下楼，又听到了老太婆的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。”
过了大约一刻钟光景，老头子到了卧室，把一个火腿三明治递给了老太太，她咬了一口，然后皱起眉头说道：“死老头，你又忘了放芥末！”
39)张飞将督邮捆绑起来，用皮鞭一阵猛抽。事后督邮抱着脑袋跑到上级那里告状：“我、我、我遭到了黑客的攻击，一名很黑很黑的黑客”
40)英国科学家在开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450°。中国网友的第一反应是：那怎么才能吃了它们呢？
41)一杨姓编剧外出写戏，对方接待殷勤，一口一个“杨编”叫得甚是亲热。哥们听着不舒服，请他们换个称呼。第二天大家都改口称他为“杨剧”，杨编剧 崩溃了.42)寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起„„然后，这哥们就出名了...43)十大网络流行语总结：【最主流大奖】给力【最文明大奖】你妹【最佳美术大奖】神马都是浮云【最无耻大奖】一个非常艰难的决定【最炫耀大奖】我爸是李刚 【最佳汉语语法大奖】我了个去【最佳修辞大奖】杯具【最废话大奖】你懂的【最简洁有力大奖】擦！
44)生理课上说:经常打手抢的人手会变黑，这时小明默默的看着自己的右手，隔壁女生见壮大笑。小明说:笑什么笑，你的嘴巴也很黑。
45)【最贱贱段子】时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了！世界性问题：小明有10个苹果，小红有5个苹果，如果小明给小红5个苹果，请问关我什么事？“没有人想日你的内在美。你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗？”“„„”“你没有盘子.”
46)小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃，有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我吃的是什么？，我告诉他这是屎啊！然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么，怎么我家孩子一到家就嚷嚷，妈，我要吃屎！妈,我要吃屎！~ 47)大二有次考数学，学了半年也没学明白的东西。卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂。快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。等成绩公布，60分......估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任。我就这样过了。
48)一天，公牛遇见了猴子，公牛上去就把猴子暴打了一顿！毛驴路过正好看见了，就问公牛：“你打猴子干吗？”公牛怒气冲冲地骂道：“这个龟孙子，早晨学着人的样子，提个水桶来挤我老婆的奶！”
49)近日两则新闻：山东烟台出现假鸡蛋，煮熟蛋黄能弹起20厘米。南宁警方抓获14名站街女，全是男儿身。网友感叹：鸡都是假的，蛋还会真？！
50)女朋友说：穷学术男，早几年怎么不知道买房？！他苦笑，早几年也买不起，去旧社会当个秀才还差不多。话音未落，看到一个胡子花白的男人，他是站着喝酒而穿长衫的唯一的人，只听见他喃喃自语：你知道，房价上涨的“涨”字有几种写法么？
51)男子刚从超市买了酸奶，准备回家。到家后，男子不小心把酸奶坐烂了，弄的一裤子都是。男子连忙拿起卫生纸狂擦！这时，老婆突然回来，被眼前的一幕惊呆了！男子边擦边解释：“不是你想的那样，这是酸奶，不信你尝！” 52)老师对着班上大吼：不要吵啦！没人理他，只好向校长告状。当两人怒气冲冲回到教室，全班同学竟安安静境地端坐着，老师不可置信。“来！班长你说！这是怎么回事？”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：老，老师，你说过，如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话„你就死给我们看！
53)一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：早上好。几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了！连好也不问了啊！54)今天听到二个人的对话A老鼠为什么会飞？B神马，老鼠会飞？A因为老鼠吃了仙丹。Bna„ni？A蛇为什么会飞？B吃了仙丹了！A因为蛇吃了老鼠。B„ A老鹰为什么会飞？B因为吃了蛇！A老鹰本来就会飞。
55)【春晚总结】王菲来了大姨妈唱歌抖音了；丽萍孔雀搞基了；刘欢淘宝了亲；刘谦很快被解密了；小品《超市面试》还是剽窃日本的；费翔还是很帅；没有老朋友发贺电了；四位男主持李咏，朱军，撒贝宁，毕福剑，四人的名字组合起来是LZSB。
56)『名人坐地铁』一次坐地铁，到了出站闸口，刘翔说：我不需要通过验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不需要验票，抬腿跨过去了。话音未落，只见郭敬明冷笑着走了过去。最后韩寒老老实实买票过去了，突然冲出一个人喊：你怎么证明这个票是你的!
57)一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来啊。”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的啊。”“那你可以刷碗！”
58)一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗？美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。
59)昨天在某宝网上购物-------隔世------在旺旺上问店小二是否能包邮，店小二就问我们邮哪里，店小二说：“亲你哪里？”我一时头热，打了一个“亲我屁股”。
60)失恋原因 普通青年：因为性格不和； 文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂； 2B青年：因为人家老公不同意。。
61)猫是很娇气的，下午在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓死爹了。。我朋友连忙抱着他送去宠物医院，之后朋友打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉...62)有个小姑娘跟我倾诉了半天,我想打个“抱一抱”安慰一下,结果打成了“报应”就发出去了。
63)两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说：要下雨了。
另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？
那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。
64)大家都知道一般刚上大一都会进行一次消防演习一朋友，男，学校演习，朋友和室友被挑做火灾中的被困人员 演习开始，校领导和导员在楼下组织演习朋友和其室友在楼上挥舞着袜子喊道 大爷，上来玩啊~~ 65)吃了十几年浪味仙才发现的秘密！！原来叫---Lonely God！孤独帝！妈的，怪不得单身，原来小时候吃多了！
66)下午课间，班上一身材娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。” 她很感动的样子，说：“谢谢。” 然后我就搂着她的腰把她举了起来。
67)小山上有一座尼姑庵 只有一条崎岖不平的山路与外界相通 每次尼姑们下山采购 都大呼小叫的骑自行车下山 这天师太实在受不了了 于是开会说 今后无论谁下山 都不许把车座子卸下来！！
68)新兵进行跳伞训练。老班长把他们一个一个拉到舱门边，然后推出舱门。一个家伙拼命挣扎，死抓住门边不肯往外跳。班长没容他罗嗦，一脚把他踹了出去。后面几个新兵大笑起来，班长怒道：“这个胆小鬼有什么值得笑的？” 一个新兵道：“他不是胆小鬼，他是这架飞机的驾驶员。” 69)某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元，结果做完了，没收钱…… 那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。” 二个小时过后。。复制完毕，我要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。”
70)一女人与情夫偷情。事到一半听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮躲到羊圈里。其男人回来欲行房事被女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，一翻云雨过后满足回房，半夜起来觉得羊别有一翻滋味，又去抓羊发泄。正欲按在地上，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？” 71)女友几时有，把酒问舍友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。改用偷窥镜，屋里人已走。转楼梯，低头看，那某某。果不单身，她正挎着俊男肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但愿没多久，他俩就分手！72)昨晚路上被车撞了，车主开门朝我走过来，还好我急中生智我眼睛一闭赶紧喊“规矩我懂！别让我看到你，看到你我就没命了，你赶紧开车走吧！！这点钱算我孝敬你的！！”说完我把钱包往地上一扔，闭着眼爬开了。现在想想好险噢。
73)我们团的领导昨天检查基层工作被猪咬了，今天的早饭就是那头猪。74)数学老师愤怒的说：好多同学上课不好好学习，专捣老师的蛋。75)一天，小溪遇到了大树。
小溪讽刺的说：“__________”
大树谦虚的说：“__________”
某张试卷上，小溪讽刺的说：“你硬啦？”
大树谦虚的说：“是啊，你湿啦？”
76)有人路过一茶货铺，叫“陈罐西式茶货铺”，于是有人回复说好想在旁开家张柏芝士蛋糕房。又有跟帖说想开谢霆蜂王浆专卖店，吴彦祖传老中医，萧亚宣纸专卖店，吴奇隆胸专业会所，周杰伦胎专卖，陈奕迅捷快递，苍井空调专卖店，郭富成都小吃……
77)一小孩特淘气，他舅舅教育他，说：在这样下去，我看你是没救了。小男孩：你不在这儿吗，你怎么说我没舅了。
78)有次在课桌上看到一个人留言：我是小雨，我爱你，你爱我吗？于是果断给他回了个：我是大禹，我治水，你智障吗？工整啊！
79)听朋友讲的，小学的时候，有一回，他同桌借给他一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后他赶紧跑去找父母。后来，，他差不多整整一个星期鼻青脸肿的。。
80)两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。” 一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”女生当即心如鹿撞、脸泛红晕...——最后她决定选择两个男生中比较有钱的那位。
81)甲：看，那个长翅膀的是谁？ 乙：是天使，这都不知道！丙：不一定吧，有可能是鸟人！突然一声雷丙归天了！雷公：看你还敢不敢说我是鸟人。82)古时有一小国，因战事频频导致国库不支。
皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。
大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”
皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”
83)普通英语老师：class begins.文艺英语老师：good morning,boys and girls!213英语老师：听写本拿出来…
84)喝喜酒，席间突然停电。某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光。
85)我在学校新年联欢晚会当主持人那会儿的事。到我报幕，应该是XX唱《你的甜蜜》，结果一紧张报成了《你的咪咪》，搭档在旁边小声提醒：甜。我又报《舔咪咪》。搭挡大汗，又提醒：你的。我慌忙又报《舔你的咪咪》。结果......我一夜成名了。
86)我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑著喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。87)曾经有个女生说，假如我能请她吃顿桂圆食堂的热干面，就做我女朋友……我觉得她是想诈骗我2块5，就一直没同意……
88)你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么？”他说：“睡了，什么事？”这时你用最大的力气吼出来：“老子还在写作业！”然后趁他没反应过来，果断挂掉！89)小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。。90)新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！91)奶奶早起后觉得胸闷，便一个人去镇医院看医生。医生开了张单子让她去放射科做胸透。
正检查时，突然红灯灭了。
医生说：“大概是变压器出毛病了。”
回家后，爷爷关心地问：“医生说你是啥毛病？奶奶垂头丧气地回答：“医生说，可能是变压器出毛病了！” 92)一小姐被抓,警察问：为何“卖”？小姐说：靠男男无赖,靠厂厂要卖,只能靠自留地,时间短,见效快,不贪污不腐败,虽卖身体灵魂在,萝卜拔了坑还在,不能说这是卖.警察又说：可知罪.小姐说：不靠政府不靠党,一张小床就上岗.无噪音无污染,利用夹缝求发展,不生女不生男,不给国家添麻烦,何罪之有?
93)上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。94)中午公司一女同事外出吃饭，手机落公司了。然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完饭午睡，被电话铃吵得很烦。在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦啊！”随即挂掉。电话不再响了，1个小时后，她老公不淡定的出现在公司门口。。
95)新来了一个挺漂亮的女同事。一男同事在她跟前咳了俩声，她很温柔地说：“感冒了？”
同事有点兴奋：“恩，有点！”
女同事：“那你离我远点。”
96)和媳妇去银行汇款。她先进去填单，我去停车。停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋露出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓她。刚伸出手，被保安一脚踹出三米远．．．．．． 97)没课的日子像霍金，全身瘫痪在床上； 有课的日子像张海迪，半身瘫痪在课桌上。98)科长海边渡假回来，脸色晒的黝黑。今天，他回到单位，刚进办公室，小刘就奉迎的说：“科长您渡假回来看起来更稳重了。”
小白：“更显公仆本色了。”
这是美女小娜开口了：“领导，您的牙比以前白多了。”
99)商铺开张，风水师：贵铺正东青龙位，通道货箱堆积，地气不畅，如龙困浅滩；兼之炉灶面南背北，南属火，二火相乘易生火光之灾。老板惶恐请解，风水师道：搬开货箱，龙行风畅；旁置开光消防栓一尊，呈水动之象，风流水动，自然平安。风水师回到大队：队长，这个月消防整改任务完成了。
第四篇：很搞笑的自我介绍
在自本人介绍的过程中，平淡版、幽默版、可能你已见过许多，以下为你介绍很搞笑的自本人介绍，欢迎阅读。
很搞笑的自本人介绍1
本人性别：男（妈妈说她生本人的时候大夫说恭喜她生了一个女子。。。的老公）
年 纪：不是孩子，不是中年人，也不是老年人，更不年轻了。据说是男人最危险的年纪，传说是男人最忌讳的年纪，听说是男人最可怕的年纪，不说是本人最有个性的年纪。
属 相：确定了不是猫，照镜子了不是蛤蟆，查找参考了不是驴，本人属什么地？忘记了腻人老了，该撕报纸了啊！
身 高：没有武大哥矮，比姚明是比不起。北方的父老乡亲说本人是南方人，南方太远，没有翅膀本人飞不过去。
体 重 ：那只鸡问本人几吨了？本人想说的是本人从来不用吨位来计算，一般看见本人的人都这么说这个是肉球吧，怎么还有眼睛？难道来自外星？本人发财了，赶紧拍照留念。苍天啊，他们没问过本人，是不是侵犯本人肖像权？
长 相：把本人放人群里一回头，妈呀，怎么这么多的本人，看哪个都象。
条 件：有房子，不漏雨，四面漏风，听说房主是一群凶神恶煞的人，你有什么话随便说，本人可以呈堂当证供就是他们了。有车，26的，曾经两个轮子，现在你看，就剩一副架子了。这个年头啊，橡胶值钱！工作是跑腿的，听说这个工作能参加奥运竞走，为此本人才应征的。年薪能买两块糖了。
就是这样的一个本人。
很搞笑的自本人介绍2
本人，不高不瘦，不丑不胖。走在巴黎街头不影响市容。也不至于让其他男生心花怒放。老公提心吊胆。学历不高不低。能基本看懂冰箱英文说明书。但也不会无聊到整天研究哲学讨论狭义相对论或人类能否移居火星而过分担忧。总体上讲，本·股票·颇具竞争力，可称之为·潜力股中的黑马·值得温柔体贴的男士投资者的密切留意和关注。谢谢合作！
很搞笑的自本人介绍3
本人出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱；
本人家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开宾士也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便；
本人偶尔也会出去逛街，爸妈怕本人被绑架，随身有20多个保镳保护着，大家看到本人都吓跑了，所以本人从小就开始被排斥......因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉...没有棉被...每天只能陪着爸妈烧钱取暖...而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(本人绝得英镑比较温暖)。
记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在本人房间放了一台小绵羊机车，好让本人能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊，到达800坪的厕所(本人常常在走廊迷路)
爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说：以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，本人们的生活很辛苦，你要忍着点！
现在想起来，爸爸真是个善良的人！
还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了本人爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了......本人觉得那个小偷好可怜......金币压死人是很痛的！他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。
妈妈也常常告诉本人，本人们家生活非常困苦～要本人学着吃苦～
所以本人从小养成了刻苦耐劳精神，本人将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇！
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第五篇：搞笑厕所标语
|厕所笑话问答精萃
●提问: 人什么时候有四条腿？
回答一 : 扮小狗的时候。二 : 两个人抱在一起的时候。(捶地……)●提问: 头发有什么用处？
回答一 : 冬天不会被雪砸破头。二 : 给理发师一点事做。(理发师血溅三尺…)
●提问: 如果小朋友一天就长成大人好不好？
回答: 时间过得太快，一会会儿就要吃饭了，肚子还没消化呢。如果时间过得很快，人一会会儿就死掉了，那么世界上就没人了。(……好、好有远见。-o-)●提问: 有什么办法让胖子瘦下来，让瘦子胖起来？
回答一 : 瘦子多打拳击，胖子做靶。(胖子血溅三尺……)
二 : 叫胖子多喝点水，肚子就会变得很大很大，一揿，就瘦了。(胖子继续血溅三尺……)
1、微笑是我们的语言，文明是我们的信念。
2、礼貌是最容易做到的事情，也是最容易忽视的事情，但她却是最珍贵的事情。
3、礼貌和文明是我们共处的金钥匙。
4、鸟儿因翅膀而自由翱翔，鲜花因芬芳而美丽，校园因文明而将更加进步。
5、关心学校，我们的职责；爱护学校，我们的义务；热爱学校，我们的心声。
6、学校是学习之所，文明是成功之本。
7、让我们一起来：关心集体，爱护公物，保护环境！
7、环境整洁优美，生活健康科学，社会文明进步。
8、手边留情花似锦，脚下留情草如茵！
9、让我们的素质及文明展现在一言一行中！
10、向老师说声好，不困难；困难的是，要坚持向老师真心地说声好。
11、让文明的气息洋溢在学校的每个角落。
12、花儿用美丽装扮世界，我们用行动美化校园！
13、顺手捡起是的一片纸，纯洁的是自己的精神；
有意擦去的一块污渍，净化的是自己的灵魂。
14、以滥用水为耻，以节约水为荣。
15、讲文明，讲卫生，讲科学，树新风。
16、讲究社会公德，爱护公共环境。
17、珍惜自己，关爱他人，革除陋习，从我做起。
18、告别陋习，健康文明。
19、讲究公共卫生，爱护公共设施，维护公共秩序，遵守公共道德。
20、“勿以恶小而为之，勿以善小而不为”、21、“今天,你微笑了吗?你问候了吗?你礼让了吗?你帮助别人了吗?”
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