第一篇：小品剧本《连心桥》
小品
连心桥
唐鲜春
时间：深秋的一天
地点：某单位办公室
人物：唐桂花（以下称女）
基层青年干部（以下称男）
女：（坐桌前写信，满地纸团、满脸忧伤，念信）……不是我不理解你，而
是你太自私，我等了你一年又一年，叫你回城你不回城，这次你又要留下来，所以我想了许久，我们还是……还是分手吧……
男：请问？
女：（被叫声吓了一跳）请，请进来说。
男：（进，打量对方，突然眼睛一亮）我找唐……（小声）先探探她的底。女：你找哪一位？
男：（自语）看看她是个怎样的人。噢，我找唐同志。（悄声）她蛮漂亮，说话也甜。
女：找谁？
男：（自语）早不兴叫同志了。（故意地）看我这记性，老村长都交待好几
回了，叫唐什么来着？
女：我们这有五个姓唐的，两个男的，三个女的。
男：我找女的。
女：哦？（打量对方）你找她有事？
男：我……我没什么事，不，我有事……也没什么大事，就是想来看看她。女：看看？（笑，故意地）她是你女朋友吗？
男：不是女朋友，你别乱说，她有对象的。
女：（忍不住笑）看你害羞的，不是就不是嘛，我也知道不是，哪有不知道
女朋友姓名的。
男：（从包里掏信）她叫唐桂花。
女：（接信看，意外）你是小田乡的？（悄声）这人肯定是他手下的，不如
1从他嘴里探一些情况，是什么原因他要留下来。
男：我是小田乡的，唐桂花是在这上班吗？
女：（想了想，忙侧身摘下胸前的岗位牌）在呢，可她出去办事了，信放我这，她回来，我给她。
男：（悄声）嘿，她装糊涂呢，那就来吧！（大声）不行，我要亲手交给她。女：怎么不相信我？不就是一封信吗，又不是情书。
男：不是不相信，是村长交待一定要交给她本人，才算完成任务。
女：（有兴趣地）看不出你这任务还蛮艰巨的，要是我说她出差去了，那你
不是没完成任务。
男：那当然，我只能把信带回去还给老村长喽。
女：说说看，你们村长为什么就这么关心唐桂花？
男：桂花姑娘是杜乡长的对象。
女：哦。原来她对象是你们杜乡长呀，她还一直保密呢！
男：你不知道，只要桂花姑娘出马说句话。我们乡就大有希望了。女：这话怎么说。
男：杜乡长有点子有创意，是我们农民的贴心人，他带领大伙开荒坡种果
树，抓新农村建设。
女：看样子，你们乡大有发展。
男：那是，可我们犯愁呀！
女：为什么？
男：杜乡长人好，跟我们没距离，没有官架子，和普通农民一个样，干事
快，以前几个月办不成的事，他几天就办妥。
女：（悄声）看不出他那火爆性子还真派上用场了。
男：他工作太忘我，前段时间他老爸病了不回家，对象发烧住院他不去看
她。
女：他就是一个工作狂。
男：杜乡长已任满三届，听说县里准备调他到什么局当局长。
女：进城高升，好事啊！
男：我们也为他高兴，可是他要离开我们，我们心里不好受啊！女：那人家也不能在你们小田乡干一辈子吧！
男：也是。可他是我们的连心桥啊，这桥一拆，叫我们怎么办？
女：县里会派更好的干部去。
男：我们担心啊，以前几任领导只会纸上“谈兵”，手中掌大权，说话似蜜
甜；唱着公仆歌，就知捞大钱。
女：这种“公仆”是可恨！
男：他们只会做表面文章，开“全能音乐会”。
女：什么？乡里还开音乐会？
男：那是以前，他们为民服务拖“拉”，向上头汇报靠“吹”，干实事大鼓
演“唱”，出一点成绩自夸自“弹”，这不是音乐会是什么？
女：你还蛮会总结的，那现在怎样？
男：现在我们乡可不一样，你去过我们那吗？
女：没去过。
男：我们那里脐橙越种越多，道路越开越宽，房子越住越亮，日子越过越
火。
女：他有那么能干？
男：当然。我们怕他这一走，又来位位高权重责任轻的官，我们要留住他。女：什么？是你们要留他？（悄声）好不容易才调上来，看来他是真准备
留下了，我只能跟他……
男：今天我代表村里来，请桂花姑娘帮我们，向组织上说要他留下来。女：啊？……桂花她会同意吗？听说他们正为这事闹别扭呢！
男：知道，是我们拖累了她。
女：桂花她等了他四年啊！
男：我们知道，桂花姑娘条件好，人长得漂亮，又是大学生，又有个好单
位，杜乡长不着急和她结婚，真担心人家飞喽！
女：你知道还不少。
男：那当然，我们是朋友。
女：大学毕业他考了个村官，组织上安排他驻小田乡。
男：他跟我们同吃同住同干活，一晃就是一年，他说我们乡很穷但很美，到处是青山绿山，肥田沃土，这个地方不脱贫，那是人没本事。女：于是他就写报告，找组织要求调到小田乡。
男：小田乡终于来了一位好领导。
女：（伤感地自语）他选择了做乡官，太让我失望了。
男：你怎么啦！好像不高兴。
女：没有。（倒水）你喝水吧！
男：（故意看表）她怎么还不回来。
女：叫你把信留下你又不肯。
男：再等等吧！（左右观看）大单位就是不错，瞧这办公室的摆布：空调、电脑、饮水机……真气派！
女：你们乡怎样？
男：我们杜乡长说暂时要节约资源，先用吊扇、计算器、热水瓶。城乡有
别呀！
女：怎么个有别法？
男：其它不说，就说现在有些干部，坐着小车走，隔着玻璃看，这叫什么
下乡，说是来检查，无非是上头文件来回念，又喝酒来又卡拉，不忘身份不忘利，回去还捞一大篮。
女：你说的还真有那么一些官。
男：如今的官呀！大官出差，游山玩水；小官出差，山珍鸡腿；职员出差，又陪又醉。
女：你这人真能说。
男：本来就是那样，有个白字连篇的故事，你听过吗？
女：说说。（有兴趣地）
男：有一个乡要来一个解馋（检查）团，还有一群饥（记）者。肠胃（常
委）开会，认为不能得罪，马上通知食堂外出大量搜够（收购）2408。女：2408是什么？
男：就是两条腿的鸡，四条腿的甲鱼，没腿的鱼和鳗，八条腿的螃蟹。女：这就是2408？
男：果然来了十几辆小车，下来几十号人的解馋（检查）团员和饥（记）
者，像一支喝喝荡荡（浩浩荡荡）的部队。他们直奔食堂去烟酒（研究）和胃饱（汇报），一进食堂看到桌上的2408部队，冲上去厮杀，顿时2408一扫而光。烟酒（研究）胃饱（汇报）完，他们一边洗脸一边说：下不违（为）例，下不违（为）例。
女：（大笑）这是2408部队的扫堂（荡）队。
男：你别笑，这故事一点不夸张，以前我爸在乡里干杂活，每天收拾餐桌
就那没喝完的好酒常常喝得我爸半醉，光捡啤酒瓶，饮料罐一年就能卖个好几千块钱，提回家的残羹剩饭能喂饱几头猪。
女：油水好肥！
男：那是以前，杜乡长来了以后，别说好酒好菜，地上连个烟头都难找，餐桌上只有四个菜盘空空的。
女：难怪他瘦猴似的。
男：那是精神、结实！
女：还很清廉。
男：他是一个好干部，如今这世道官场腐败现象屡见不鲜，贪官贪权更贪
色。
女：你们乡长贪色吗？
男：他贪色？嗨，这方面他少根筋。
女：是吗？
男：有回我和他出差，晚上我建议去洗头，他去了，到了那地方，小姐给
他洗头，洗完后，小姐又缠他到里间按摩，他不干了，把围巾一撕，大声地说：“你看我是谁？”小姐吓了一跳问他是谁，他一拍胸，响亮地回答：“我是共产党员！”（夸张地）
女：（紧张、大笑）这木头！这是真的吗？
男：真的，不骗你！如今有多少官不是家里有个做饭的，单位有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个思念的。
女：你说什么呢，一套一套的。
男：我们杜乡长啊，只有一个牵挂的那就是桂花姑娘。
女：唉，你叫什么名字？
男：我？大名还是小名！
女：乡里都怎么叫你？
男：我的小名比大名好叫，叫我小名吧——机灵鬼！
女：你就是机灵鬼！（悄声）原来他就是杜飞常说的那个能说会道善于观颜
察色的退伍军人陈四喜——机灵鬼。
男：你嘀咕什么？你也知道我？对了你是桂花……的同事，你叫什么？ 女：我？我……我……
男：（悄声，偷笑）她还以为我不知道她是谁呢，其实一进门我就认出来了。
女：对不起，我……我就是桂花。
男：（故做惊讶状，但终于忍不住，哈哈……）我早就知道你就是桂花。女：啊，你一直都知道？
男：我一进门就看见岗位牌。（指胸前）
女：你还真是个机灵鬼！
男：杜乡长常夸你，说你是个通情达理，善解人意的姑娘。
女：我不是，我……我……我刚才还在下决心和他分呢！
男：不会吧？
女：你是来当说客的吗？
男：不是，我是杜乡长的部下，我相信杜飞找的对象不是一个不明事理的人。好了，我的任务完成，我得回去了。
女：你等等！
男：怎么？
女：他不是生病了吗？我要去小田乡给村长一个回话！
男：真的？
女：嗯。
男：太好了，走，坐我的摩托车回去！
女：嗯！（两人下）
{幕落。
个人简介：
唐鲜春，女，1969年生于江西省安远县，1986年参加工作至今一 直在江西省安远县文化馆从事群众文化工作，在全国各地报刊杂志公开发表文学作品近百篇。
联系地址：江西省安远县文化馆电话：***
第二篇：小品剧本
文章标题：小品剧本-怕做典型
下午五点钟左右，农民实业家刘贵和老婆林莉正在家里算收入，有人敲门，是镇里管工业的副书记和副镇长。
林莉：（打开门）哎哟，书记大人，镇长大人，贵人，请进。
书记：别叫得那么好听，还只是副的。
林莉：唉呀，叫的人省心，听的人舒心嘛。别谦虚了，你们也很快就由姨太太转成正房了。什么风把你们又吹来了？
镇长：（用手指指林莉笑笑说）你这个林莉呐，真是灵牙利齿，什么叫又来了？不欢迎吗？你可别后悔。
林莉：（装做自打嘴巴）对不起，我没文化，大人不记小人过，请坐吧。
书记：（左右看了看）老刘呢？不在家吗？
林莉：在，他不在家，我敢一个人呆家里吗？
林莉朝里屋喊起来：“当家的，快出来接客，首长来了。”刘贵跑下楼来
镇长：（看着刘贵）老刘，你的好运来了，今天早上没听到喜鹊叫吗？
刘贵：（摸摸头，憨笑）还有什么喜鹊，乌鸦倒不少，害得我不知是狼来了还是鬼子进村了呢。
林莉：（瞪着刘贵，不好意思地看着书记和镇长）有你这么说话的吗？书记，镇长，我们老刘不会说话，你们可别往心里去。
书记：（摆摆手）我们做惯了基层工作，还受不起这点幽默吗？
刘贵：（看着书记和镇长）有什么事？可以先说吗？晚痛不如早痛。
镇长：（拍拍刘贵的肩膀）不用那么神经过敏，总之是百年不遇的大好事。省里不是要搞第二次填肚子工程吗？目的是要全省人民狠挖各自的潜力，实现二次创业。咱们县就只有养羊才是点特色，而咱县养羊成点气候的就只有你，所以请你配合一下县里的战略方针，到时候你只会更加吃香喝辣，决不会啃回骨头的。
刘贵：怎么个配合法？
镇长：想让你把养羊场搞大点，也就是说，扩大经营。
刘贵：我就只有这点底子呢。
镇长：我们既然叫你搞，当然要大力支持你，怕什么？由我们出面给你贷款，派车和联系销路，你只要负责好具体的管理就行了。
刘贵：我还没玩过这么大的牌呢。
镇长：现在时兴集团军做法，不兴打游击了。
刘贵：可我是在商言商，万一到时候来个黄庄或放大炮给别人呢？
镇长：（拍拍胸口）有我们政府撑着，你还担心什么？我们早替你做过侦察兵了，自从克隆羊出来后，越来越环保的谗虫们就觉着圈养羊的稀奇了，我们要抓住这个机遇。你要是搞好了，我们也跟着多沾点荤；要是弄砸了，我们的乌纱帽也戴不稳。到时候，省里和县里还会下来开现场表彰大会，你想不做明星都难呢。
刘贵：（搓搓手）给你这么一说，我觉得好象明天就要被中南海召见了呢。但我还是心里没底，万一背时，到时候遇到熊市，你们拍拍屁股就能走人，我可到哪里去躲债主？
镇长：（握了握刘贵的手臂）不要把我们说得那么赖皮嘛，我们是为你好，也是为了我们自己呢，再怎么着，我们还要在这里呆嘛。
书记：（终于严肃起来）当初你什么都没有，我们不是大力扶持你搞成了吗？好歹也是在我们的地盘上，还保护不了你？
林莉：（捅捅刘贵）你这个人也真是的，领导这么看得起，你怎么也得拿出点精神来嘛。
刘贵：（咬咬牙）好吧，就当得赌一盘吧，反正咱也是赌着起来的。
副书记和副镇长走后，刘贵和林莉夫妻俩还在琢磨。
刘贵：我还是不太敢上他们这个赌桌。
林莉：怪不得人家说农民企业家成不了大气候，你也太跟不上形势了，要玩就玩大牌，老和那些小牌能赢什么大钱？
刘贵：万一手气不好呢？现在还没有公平竞争的好事呢。
林莉：他们当官的也是在赌，难道我们就赌不过他们？
刘贵：他们可都是戴着护身符来赌的，又不要自己的本钱，咱能比么？
林莉：你也别把他们看得太高了，他们赌输了，照样是什么都没有；你赌输了，起码还有我嘛，你还担心我会给孩子另找个爹不成？大不了咱又从头挨起，又不是没挨过。
刘贵：你说得轻巧，好不容易混到这份上了，还要走回头路？
林莉：我说你死脑筋就是死脑筋，你没听清副书记后面的话吗？那意思就是说，既然能把你扶起来，就能把你打下去。你要是搅黄了他们露脸的机会，以后处处给你亮红灯，你这生意还怎么做下去？就算到头来弄败了，他们也不可能不够意思吧，起码他们得做贷款担保人呢。
刘贵：（顿了顿）明天你先把五六万块钱存在我爸的账上，作为我们以后的生活费。
半年后的一天里，刘贵在家接到营销员的电话，立即嚯地站了起来。
刘贵：（紧握着电话，嗓门越来越大越来越急）什么？外地更大的集团军抢了地盘？你们大方点嘛，舍不得肥羊套不了狼！……什么？人家出的血比咱们多几倍？那镇里的那帮家伙呢？……什么？一句集体担保的就完事了？还成了红人，调到上面去了？那县里呢？……什么？县里竟然说是由乡里负责的，不关他们的事？够了，够了，不要说了。
刘贵气愤地把电话掼在地上。
有人敲门，是县电视台的记者。
刘贵：（没好气地）你们的消
息真灵通，来出我的洋相？
记者：你说到哪儿去了，听说你的创业成绩很突出，乡里有关的干部才调了上去，我们是来挖你这个优秀的典型呢，还请你能配合。
刘贵：（苦笑）好吧，再配合一次也无妨，你们知道我实际上成了什么典型？
记者：那当然是二次创业的典型啦。
刘贵：（大声地）我他妈成了傻瓜的典型。
记者：（愕然）……
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第三篇：小品剧本
《大话英语》
开场：A坐在椅子上垂着头，B趴在桌子上睡觉。男扮女装的C手举“大话英语”的牌子像拳击场上的女郎一样逛个圈，中途摔倒一次后把牌子拿反了，后面写着“禁止在此处大小便”
C下场，D手拿着一个洗发露上场，D一直盯着C看
D：（面对观众）刚才那不是春哥么？长得真有创意，活得真有勇气啊！（举起洗发露）神马牌洗发露，材料来自大自然，去其精华，取其糟粕。为ISO9000免检产品，含有硫酸，三聚氰胺等一系列对人类有害的物质，给你一头见不得人的秃头，为居家旅行，杀人灭口必备良药。请认准神马游牌洗发露，联系点火：……（声效：嘟）大家刚才有没有听到嘟的一声？竟敢在我说话的时候嘟？真是……（声效:已被和谐）（对后台）导演，不能插广告？好的！好的！
D放下洗发露，转身背后写着“神马牌洗发露”
D：（对A）干嘛一副被偷了菜的样子？有什么不开心的事说出来让大家开心下啊…… A：还不是那英语四级，为了那英语四级我是废寝忘食、焚膏继晷、悬梁刺股、凿壁偷光……
D：（打断）你宿舍的你160度电用完了啊？这么快就要凿壁偷光了？
A：这样是为了夸张点嘛，那细节就不要去计较那么多了，反正最后还是没过.。我是得了英语的病却没有英语的命啊！
D：真的吗？这是真的吗？你是真的真的也没过英语四级？
A：确定一定以及肯定，（深情对观众）曾经有一份考试答案放在我的面前我没有去珍惜，等我失去的时候才后悔莫及。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我一定对那答案说三个字——“我要抄你”，如果非要加一个期限，我希望是……
B：（歌声打断，A盯着B）小小姑娘清早起床，提着裤子去茅房，茅房有人没有办法只好拉在裤子上（拿起镜子自言自语）最近睡眠严重不足，每天才勉强睡够18个小时，皮肤得不到充分的休息，导致内分泌失调，脸上都长痘痘了，我的帅是越来越抽象了，快被华仔追上了（被A的眼神吓到）你怎么这样色眯眯地看着我？难道你想对我进行人身侵犯？（双手捂胸）不要过来，我叫了哦。
D：他只是想杀了你
B：这是为什么呢？
A：（抓狂）因为你打断了我的台词，你简直是厕所里点灯——找死。（仔细看着B）我觉得这个世界有两种人能吸引别人，一种是特漂亮的，另一种就是你这种。B（尴尬状转移话题）那个……那个你们刚才在说什么来着？
D：（捡起洗发露）我们刚才再说这个神马牌洗发露，说到这个神马牌洗发露……（对后台）哦！不能插广告
A：我们在说那个英语四级呢
B：原来是英语啊，那太简单了！不就是来是come，去是go;点头yes，摇头no嘛……
A：有你说的那么简单的话为什么的你的英语四级也一直没过呢？
B：（痛苦状）老衲浪费国家的粮食十九年有余，一直没能为祖国、为党、为人民做出什么贡献。每思及次，伤痛欲绝（激昂状）英语不及格，因为我热爱着中国文化，深深地沉迷于汉语，无暇顾及英语。
（后台：此言差矣）（慢镜头音乐）
E慢镜头入场，C从另一边入场，手举“路人甲”牌子，E撞了下C
C：慢镜头也要看路啊
E：对不起对不起（对B）因为你爱国，所以要及格.B：这是为什么呢？
E：万一某天你遇到个外国MM，你就可以跟人家搭讪了呗！（开始联想画面）B：Hello啊！Can you speak 汉语？
外国美女：Oh my ladygaga，你居然会说汉语，这么fashion。帅锅，I canspeak 汉语呀，我决定，为了爱情，我也要学会中国话！
B：（泰坦尼克号主题曲）哦，Rose.外国美女:哦，Jack.(表演泰坦尼克号经典一幕)
B:Rose，我一定要考过英语四级，I love you.E：Jack，我来帮你！I love you，too.B沉浸于美好的幻想中。
A：可是我都拼了命还是学不好啊。
E：那就更拼命呗。
D：那不是草管人命么？
ABE：是草菅人命。
D：我是故意读错的，看你们是否注意我在说话。
E：其实学习办法也很重要，不是有一句话这样说么：要成功，先发疯，不顾一切往前冲？所以我向大家推荐疯狂英语。
A：可是也有一句话是：上帝要一个人灭亡，必先让其疯狂啊。
E：所以大家也要自己把握好咯（激昂）同学们！不再沉默中恋爱，就在沉默中变态，不，不，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。让在这我们一起像大家表下我们的决心吧。
ABDE：I promise I will try my best to learn English no matter what will happen C：那学英语究竟为啥呢？
A:笨，泡漂亮的外国MM呗。
E:你真是俗，俗不可耐。学好英语是为了和外国友人更好的交流，给自己创造更多优势，促进我国和其他国家建立良好的关系，有句话说得好：四海为一家嘛。（其余人呕吐状）
D：:好了，现在就去学英语吧！（AED欲走）
B：还不能走。
AED：这是为什么呢？
B：因为还没谢幕。
（谢幕）
数学与统计学院
第四篇：小品剧本
小品剧本--快乐夫妻
原创小品--快乐夫妻
作者：ycwsm
时间：今天
地点：家里
人物：夫，60岁；妻，58岁。
正文：
妻：（独白）时光如梭，转眼间结婚三十五年了。这些年来，相夫教子，上班下班，忙忙碌碌。如今孩子们远走高飞了，我们也退休了，日子好过了，身体却不
中了，精神也空虚了，当年那火爆脾气也消失的无影无踪了。想当年，我那威风，也不是给您吹，那是相当厉害，可如今连星星之火都迸发不出来了。
夫：（上）（按门铃，捏着腔）他大妈，在家吗？
妻：谁？找谁？
夫：我找你家老头子。
妻：还没回来。
夫：干什么去了？好范文版权所有
妻：不是去哪里拈花惹草，就是到哪里斗鸡玩鸟去了。
夫：（自言自语）我斗斗鸡、玩玩鸟还行，哪还敢去拈拈花惹惹草？（大声说）你开开门，我有事要对您反映。
（妻开门，一看是丈夫）
妻：你这老不死的，还给我玩花样？
夫：看您一个人在家，试试您还有没有想法。
妻：什么想法？如今不是待字闺中，而是残烛旧灯，就是心中荡起春风，也不敢轻举妄动。
夫：古人云：半老徐娘，风韵犹存；本人曰：年近六旬，尚能引人。
妻：你这话牛头不对马嘴，驴头不对马尾。你不是想说我“树老花不老，人老心不老，脸老春不老”吗？实话告诉你，以前想过离婚，也想过私奔，随着岁月的流失，这些想法才深深地埋在我的心里。
夫：也不是对您吹，想当年，我风流倜傥，潇洒英俊，姑娘倾心，小伙子嫉恨。
妻：你臭美吧，这叫自我感觉良好。看你那大头，像冬瓜，栽在肩膀上，整个大憨瓜。脸上长得倒有点特色：有一脸的好头发，黑鸦鸦，乱如麻，斩不断，理还乱，蚊子飞到脸上，还以为到了冬天的草原。该长毛的地方更有特色：寸草不生，光秃秃一片，贼亮贼亮的，怨不得虱子感慨万分地说：好一片不毛之地，这生存环境也太恶劣了。但很快又纳闷起来：这人类砍伐森林还真不简单哩，怎么半山腰里树木茂密，山顶上却被砍得光秃秃的了？就你这头和脸，如果展开想象，就有学问了：你那鼻子像山梁，蜿蜒起伏，源源流长；两个鼻眼像山洞，洞口毛茸茸的，里面黑洞洞的；一张大嘴像山沟，里面怪石林立、犬牙交错；两只眼睛像坑潭，里面波光闪闪，不时荡出层层涟漪；尤其是那腮帮子上的麻点，像密布的盆地，连密布的森林都掩盖不住；胡须倒像沙漠中的几片绿洲，不规则地排列在嘴的四周，犹如给山沟增添了一道靓丽的风景。天哪，这哪里是头脸，分明就是一处优美的游览胜地。
夫：您别以为我傻，您这是作践人。你这老婆子不明事理，哪有说自己的男人不好之理？这不也影响自己的形象吗？照您这样说，我这脸还不少创收哩。不管您怎么说，反正您这一辈子还是嫁给我了。
妻：当时要不是被你蒙骗，你以为我会看得上你？想当年，我年轻貌美，才华横溢，论长相虽比不上西施，也和貂禅大致相当吧？论才华，虽比不上李清照，也和苏小妹相当吧？那追求我的男士成群结队，颇为壮观。
夫：我咋就没看出来呢？
妻：我看你就是眼拙，难道你长期以来对我这样一个才貌双全的女人就熟视无睹、视而不见吗？简直是对美女的亵渎。气死我了，伤心透了。想当年，你长得百里挑一——的难看，家里又穷得叮当响，我怎么就那么糊涂，偏偏嫁给了你呢？
夫：别看东西不多，都是古董。家里的破羊皮袄，据说是我爷爷传下来的，那对绣花枕头，据说是我奶奶出嫁时陪送的。当时不是还有一辆车吗，是纺花车，那可是历史文物，传说是清朝光绪年间生产的。
妻：穷就穷吧，既然来了，也就认了。为什么当着那么多朋友的面，你还自吹自擂，说什么“金屋藏娇”，我怎么连半粒金子也没见着？倒是饿的我眼冒金星。
夫：我这是夸奖您，这都不懂。
妻：夸奖也吹的太大了吧？吃不好，穿不好，心里还能热乎得了？
夫：因为有我在，您不是心里天天热乎乎的吗？你经常对我说：不求吃好穿好，就希望一心一意对你好，这一点我敢说做的还不错。那个时候，生活不是都不行吗？但是，当时咱人穷志不穷。
妻：不错，当时，你人穷，胆不小。在家里还比较听话，在众人的面前特别是喝上二两小酒就不知道自己几斤几两，多粗多长了。
夫：我在众人面前吹两句还不行吗？在家里我何时说过一？连二也没说过，你问我是不是，我说过不是吗？户口本上明明白白写着我的大名是不错，那还不是挂着羊头卖的狗肉？
妻：什么？
夫：比喻是不大恰当，用句名词来说，叫“傀儡”，用句文诌诌的话来说叫“惧内”，知道么？在外面，人家看着我还像个男子汉，可在家里就像伺候“老佛爷”的公公。三十五年来，我为了维护好团结、稳定的大局，我虚怀若谷，用宽
阔的男子汉胸怀包容你那小肚鸡肠，对你的家长制作风一直保持沉默，用男子汉特有的气度和坚强抵挡你的暴风骤雨或者死缠硬磨，我也想有朝一日在沉默中爆发，凸现一次我作为男子汉的风采。
妻：你就爆发一次呀，你以为我喜欢你整天像个公公似的？也让我看一看你男子汉的风采到底怎么样？
夫：为了大局，为了团结，我爆发了吗？事实上，我认为，用那男子汉特有的气度和坚强忍辱负重，就是对什么是男子汉的最好诠释。我年轻时的火爆脾气都让它在沉默中灭亡了。如果男子汉大丈夫连一点愤怒都压抑不了，跟老娘们斤斤计较那还叫心地坦荡、虚怀若谷？再说跟老娘们一样婆婆妈××，那才真的变成“公公”了。你想看我男子汉的风采，今天就理直气壮地明确告诉你，三十多年来，我每时都在展示我男子汉的风采和气度。也难怪，你不是老爷们，对什么是“男子汉”和“老爷们”确实不好理解。您如果说我不是男子汉，我不禁要问：难道您是男子汉？
妻：嗨吆，没白教育你这么多年，能讲出点道理来了。但是，能管住你就行。常言说的好：不听老婆言，吃亏在眼前；不服老婆管，路途多艰险；背着老婆胡乱搞，好景长不了；要是老婆管不了，早晚没个好。
夫：头发长，见识短，坐井何以能观天？妇人毕竟眼光浅，那比男儿存高远？
妻：妇女能顶半边天，阴盛阳衰到处见，妇人之见也高远，谁说男子不如男？
夫：吆嗬，成了赛诗会了。
妻：自结婚以来，你干过多少家务？记得让你看孩子，你拿着烟头往脸上送，疼得孩子哇哇蹦。我接过孩子喂他奶，孩子疼得不想吃，你竟说，你要不吃我就吃。
夫：谁说话还不漏个嘴？记得您骂儿子是王八羔子，我看到爹在场，赶紧说骂的不对，您竟然说，不是王八羔子，也是个龟孙子。
妻：这些事不要再提了，就说这几十年来，这个家要不是××持，你能在工作岗位上安心吗？别的不说，就说你在工作岗位上一年多没回家，咱儿子出生了你都不知道，这不是对你工作的最大支持吗？
夫：干工作就应该有那种精神。（猛然醒悟）刚才你说什么？我一年多没回家，咱儿子出生了？不对吧？
妻：话说大了，你多少天不回家，你自己还不清楚吗？这些年来，你年年当先进，多次当劳模，回想起来，可以说，一个成功男人的背后，总有一个伟大的母亲。
夫：不对，一个伟大的妻子。
妻：对，是孩子的母亲。但是，当你工作不顺心时，我总是像母亲那样关心、安慰、支持你，记得有一次，你激动地对我说，您不是亲妈胜似亲妈。
夫：那不是喝多了吗？这些年，我也确实要感谢您，您为我和家庭付出的太多了。
妻：少来这一套，想当初我为什么嫁给了你？以后你慢慢的还吧。
夫：这么多年了，我们老两口的帐谁还算的清？想当初，我就像一锅水，你就像一升米，熬了几十年，早已一锅粥，谁还能把它俩再分好范文版权所有开？几十年来，我从一个风流倜傥，潇洒英俊的小伙子，变成一个弓腰马虾、有气无力的糟老头子，我的青春还不都献给您了么？
妻：你这话说的太不中听了，几十年了，你要是再是个大小伙子，我可怎么办？那不差辈了么？这里，我不禁要问：这些年来，我的青春又献给谁了呢？
夫：又来了，我这老婆子平时口齿伶俐，从不服软，我们两个吵了几十年，好了几十年，越吵感情还越深厚，这老婆子的最大特点是，脾气发完了，心里也软了，体贴也倍致了。这倒真的让我体会到了“什么是夫妻”的味道。
妻：能给手下败将一般见识，那还算是巾帼英雄？
夫：你说现在生活好了，我们老两口子温暖幸福，我知足。可这一天到晚清清静静，吃完上顿等下顿，我总觉得这生活还缺少点什么。这说好听点叫“安度晚年”，说明白点不就是目标朝西奔极乐吗？
妻：这话又不中听了，如今不正夕阳红吗？夕阳的景色也美丽，夕阳的余热也温暖，晚年的生活也多彩。咱们社区不是有“夕阳红秧歌队”吗？不是有“老年活动中心”吗？不是还有“花草鸟兽协会”吗？前几天我们社区小学不还聘“兼职少年辅导员”吗？参加哪个活动还不够你忙乎的？更何况家里还有一个知冷知热的，像母亲一样关爱你的老婆子。
夫：别提秧歌队，提起来头皮发麻。想当年，我到秧歌队参观过一回，就受到你的严厉批评，至今还心有余悸。
妻：想当年，你不到30岁，到秧歌队哪里是去参观？你两眼喷火，直瞧得人家漂亮姑娘浑身不自在，人家向我直告状，再不批评你，就是对你不负责了，咱们的关系还能维持和谐吗？如今正在朝西奔极乐的你，风光早已不在，谅你有贼心也没有那贼胆，去吧，我放得下心。
夫：想当年，就只有贼心没有那贼胆，何况是今天？
第五篇：小品剧本
[小品剧本]《今天你偷菜了吗？》
上传日期：2010-10-14 上传: 古大哥 人气：16759
1《今天你偷菜了吗？》小品剧本 作者：小宇 地点：菜地
人物：ABCDE
道具：玩具狗、白菜、萝卜
【A上场】
A: 大家好！你们说说今年到底是咋的了？ 这出行是越来越不方便了！开车吧，油涨了；走路吧，被抢了；坐公交吧，着火了；坐地铁吧，追尾了；坐火车吧，出轨了；坐飞机吧，坠海了...害得大家都不敢出门了，那咋办呢？宅在家里种菜呗！种菜，既能获得丰厚的财富，又能弥补精神上的寂寞！可谓物质精神双丰收啊，何乐不为呢！套一句流行语：姐种的不是菜，是寂寞！【看一下时间】时间不早了，差不多该去田里看看了，现在的种菜的多了，偷菜的更多,为了防止偷菜贼，我还专门养了一只牧田犬，我要让那些不安好心的贼，死得……【看见了倒在地上的狗，扑过去】旺财......旺财......你怎么了？旺财你不能死啊，旺财，你跟了我这么多天，对我有情有义，肝胆相照，但是到了现在我连一顿饱饭都没让你吃过，我对不起你啊，旺财！【抹泪】哼，一定是哪个偷菜贼怀恨在心，故意放药毒死你的！我要查出来是谁干的，然后把他千刀万剐！【抱着狗离开了……】
【嘻唰唰音乐响起，B出场了】
B:“1234,嗯啊，收啊收，嗯啊，乐啊乐！恩啊，偷啊偷，恩啊，疼啊疼！请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来，QQ农场里面有记载，最好不要耍赖！欠了我的给我补回来，偷了我的给我交出来，只要你曾偷过我的菜，都会有记载！唉~~~~~~嘻唰唰嘻唰唰……”昨天下午我在田里守了整整一个下午，眼看我的萝卜就要熟了，居然突然拉肚子了！实在憋不住了，就去方便了一下，回来再一看，田里的萝卜全被洗刷刷了！杯具啊~~~~只见当时我那眼泪就犹如滔滔江水连绵不绝，又犹如黄河泛滥一发不可收拾！哼，正所谓，人不偷我，我不偷人，人若偷我，我必偷人！不想偷菜的农民不是好农民！
今夜我就要把昨天损失的菜统统偷回来！
【走到菜地旁边】
B: 本以为这半夜三更正是偷菜的好时机呢，转了一大圈，结果就只有这块地要熟了！唉，现在的农民果然都变聪明了，自从发现半夜偷菜犯案率暴增后，都为了减少损失，防止被偷，种东西都是算好了时间才种的。这良心不是一般的坏，那是相当的坏啊！【看一下时间】，还有10分钟就熟了，那我就只好先等一下好了！【蹲到田边等候菜熟】
【打击乐响起，C出场】
C:小人本住在成都的南边，家中没屋又没田，生活苦无边！自从有了媳妇，生活更苦不堪言！她嫌我家穷没有钱，我欲和她来讲理，惨被她一拳来打扁！无奈下，只好偷菜来赚钱。又遇到看家狗，残忍不留情，惨被他咬了一百遍，一百遍！我铭记此仇不共戴天！！哼！
就是这家，昨天我来偷菜的时候，菜没偷成，还被他家的狗咬掉了50块大洋。回去后，又被我媳妇狠狠修炼了一顿，还跪了一夜的主板！为了报仇，后来我偷偷给那笨狗下了天下第一奇毒——“一日丧命散”！估计现在已经死翘翘！哈哈，今天我不偷他个倾家荡产，我誓不为贼！
【四下观望了一下，发现没有狗】
C:狗呢？貌似真的挂掉了！这下我就安心了！嘿嘿！【贼笑两声，看一下表】还有3分钟就熟了，到时候就可以……【一边搓手，一边奸笑，走到田边，蹲下等待，看到B】嘿，哥们，偷菜呐？
B:哇，大哥，你化这个妆就说自己是熊猫大侠喽？给点儿专业精神好不好？你看，这黑眼圈都发紫了，头上象戴了两块年糕似的，出来混饭吃得花点本钱嘛！我们偷菜贼也是要讲究形象的！形象，懂不懂？就是包装啊！你不把自己打扮得跟良民一样，也不能化装成“熊猫大侠”啊！
C:哎呀，不好意思，下次我一定会注意的！
B:【边握手边说】那就行了，下次出来偷菜一定要打扮得像专业一点，不要丢了我们偷菜贼的形象啊！C:嗯，好的！
B:来来，我给你讲一下，怎么包装自己的形象！【两人一起蹲下，在旁边比划着，讲包装】
【D、E上场】
E:“only you,能伴我去偷菜，only you,能掩护我开溜，only you,能保护我，让那恶狗永远咬不着我，就是only you……oh,oh,oh,only……”
【E一拳打过去】
D:“On你妈个头啊！你有完没完啊！我已经给你说了不要跟着我了，你还在那oh!完全不理人家受得了受不了，你再oh我一刀捅死你！”
E:能和我一起偷菜的真的就只有你了撒！因为每次都只有你跑得比我慢，这样狗就只会咬你，不会咬到我！
D：你这算盘打得可真精……【发现菜地】有块地也！去看看！
【D、E走近菜地】
E：哇，还有1分半钟就要熟了！
D:不要啰嗦啦，准备偷菜啦！今天我们可要满载而归啦！哈哈！
【B和C虎视眈眈地看着他们两个！】
E:哟，原来还有两位同道中人啊！怎么神情那么凝重？有什么不开心的？说出来让大家开心一下吧！B:又来两个偷菜的，估计这菜不够分啊！
C:那不如把他们先【抹喉动作】！
D: 不要怪我太坦白！就凭这你们这几个烂番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧！！【玩世不恭】
【B、C准备上去打他，E拉开他们】
E:等一等，等一等，我们要偷菜，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，我们又何罪之有呢？不如等我们偷了菜以后，你有凭有据之后，再定我们的罪也不迟啊！
B:说得也是，那就留地查看吧！
D:别吵了，菜快熟了！
【全部看表】
B、C、D、E:5,4,3,2,1,0!菜熟了，菜熟了，快偷菜啦！
【各自埋头偷菜,E捡到一个大萝卜】
E：哇，想这么晶莹剔透，举世无双的大萝卜，我真是赚到了！
【D上来抢】
E: 你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？
【一拳打过去，把菜抢过来，E被打晕了】
D:成天没事在那里婆婆妈妈叽叽歪歪，不把你打得满脸桃花开，你就不知道花儿为什么这么红！
B、C:这个世界清静了！高！【举出大拇指，夸赞】
【继续埋头偷菜】
B:看，美女！【往远处一指】
C、D:哪啊~哪啊~【不停张望，B埋头抢菜】
【C、D回过神来】
C、D:那小子阴我！【喃喃自语，继续偷菜】
D:快看，狗来了！
【B、C四处张望，D埋头抢菜】
B、C：哪啊？哪啊？！
【B、C回过神来】
B、D:那小子阴我！【喃喃自语，继续偷菜】
【A出现了，E苏醒了，坐起来发现了A,惊呼】
E:看，农场主来了！
B、D:【不以为然】都是我们玩剩下的了！换点新鲜的吧！【继续偷菜】
A:好哇，你们这些偷菜贼，今天还组团偷菜来了啊？
B、C、D、E:不好，快跑【抱起菜就跑！】
A:跑得脱哇？你们给我站住！把菜给我放下……【A追出去，然后集体谢幕退场】
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