小品剧本《连心桥》5篇

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第一篇:小品剧本《连心桥》

小品

连心桥

唐鲜春

时间:深秋的一天

地点:某单位办公室

人物:唐桂花(以下称女)

基层青年干部(以下称男)

女:(坐桌前写信,满地纸团、满脸忧伤,念信)……不是我不理解你,而

是你太自私,我等了你一年又一年,叫你回城你不回城,这次你又要留下来,所以我想了许久,我们还是……还是分手吧……

男:请问?

女:(被叫声吓了一跳)请,请进来说。

男:(进,打量对方,突然眼睛一亮)我找唐……(小声)先探探她的底。女:你找哪一位?

男:(自语)看看她是个怎样的人。噢,我找唐同志。(悄声)她蛮漂亮,说话也甜。

女:找谁?

男:(自语)早不兴叫同志了。(故意地)看我这记性,老村长都交待好几

回了,叫唐什么来着?

女:我们这有五个姓唐的,两个男的,三个女的。

男:我找女的。

女:哦?(打量对方)你找她有事?

男:我……我没什么事,不,我有事……也没什么大事,就是想来看看她。女:看看?(笑,故意地)她是你女朋友吗?

男:不是女朋友,你别乱说,她有对象的。

女:(忍不住笑)看你害羞的,不是就不是嘛,我也知道不是,哪有不知道

女朋友姓名的。

男:(从包里掏信)她叫唐桂花。

女:(接信看,意外)你是小田乡的?(悄声)这人肯定是他手下的,不如

1从他嘴里探一些情况,是什么原因他要留下来。

男:我是小田乡的,唐桂花是在这上班吗?

女:(想了想,忙侧身摘下胸前的岗位牌)在呢,可她出去办事了,信放我这,她回来,我给她。

男:(悄声)嘿,她装糊涂呢,那就来吧!(大声)不行,我要亲手交给她。女:怎么不相信我?不就是一封信吗,又不是情书。

男:不是不相信,是村长交待一定要交给她本人,才算完成任务。

女:(有兴趣地)看不出你这任务还蛮艰巨的,要是我说她出差去了,那你

不是没完成任务。

男:那当然,我只能把信带回去还给老村长喽。

女:说说看,你们村长为什么就这么关心唐桂花?

男:桂花姑娘是杜乡长的对象。

女:哦。原来她对象是你们杜乡长呀,她还一直保密呢!

男:你不知道,只要桂花姑娘出马说句话。我们乡就大有希望了。女:这话怎么说。

男:杜乡长有点子有创意,是我们农民的贴心人,他带领大伙开荒坡种果

树,抓新农村建设。

女:看样子,你们乡大有发展。

男:那是,可我们犯愁呀!

女:为什么?

男:杜乡长人好,跟我们没距离,没有官架子,和普通农民一个样,干事

快,以前几个月办不成的事,他几天就办妥。

女:(悄声)看不出他那火爆性子还真派上用场了。

男:他工作太忘我,前段时间他老爸病了不回家,对象发烧住院他不去看

她。

女:他就是一个工作狂。

男:杜乡长已任满三届,听说县里准备调他到什么局当局长。

女:进城高升,好事啊!

男:我们也为他高兴,可是他要离开我们,我们心里不好受啊!女:那人家也不能在你们小田乡干一辈子吧!

男:也是。可他是我们的连心桥啊,这桥一拆,叫我们怎么办?

女:县里会派更好的干部去。

男:我们担心啊,以前几任领导只会纸上“谈兵”,手中掌大权,说话似蜜

甜;唱着公仆歌,就知捞大钱。

女:这种“公仆”是可恨!

男:他们只会做表面文章,开“全能音乐会”。

女:什么?乡里还开音乐会?

男:那是以前,他们为民服务拖“拉”,向上头汇报靠“吹”,干实事大鼓

演“唱”,出一点成绩自夸自“弹”,这不是音乐会是什么?

女:你还蛮会总结的,那现在怎样?

男:现在我们乡可不一样,你去过我们那吗?

女:没去过。

男:我们那里脐橙越种越多,道路越开越宽,房子越住越亮,日子越过越

火。

女:他有那么能干?

男:当然。我们怕他这一走,又来位位高权重责任轻的官,我们要留住他。女:什么?是你们要留他?(悄声)好不容易才调上来,看来他是真准备

留下了,我只能跟他……

男:今天我代表村里来,请桂花姑娘帮我们,向组织上说要他留下来。女:啊?……桂花她会同意吗?听说他们正为这事闹别扭呢!

男:知道,是我们拖累了她。

女:桂花她等了他四年啊!

男:我们知道,桂花姑娘条件好,人长得漂亮,又是大学生,又有个好单

位,杜乡长不着急和她结婚,真担心人家飞喽!

女:你知道还不少。

男:那当然,我们是朋友。

女:大学毕业他考了个村官,组织上安排他驻小田乡。

男:他跟我们同吃同住同干活,一晃就是一年,他说我们乡很穷但很美,到处是青山绿山,肥田沃土,这个地方不脱贫,那是人没本事。女:于是他就写报告,找组织要求调到小田乡。

男:小田乡终于来了一位好领导。

女:(伤感地自语)他选择了做乡官,太让我失望了。

男:你怎么啦!好像不高兴。

女:没有。(倒水)你喝水吧!

男:(故意看表)她怎么还不回来。

女:叫你把信留下你又不肯。

男:再等等吧!(左右观看)大单位就是不错,瞧这办公室的摆布:空调、电脑、饮水机……真气派!

女:你们乡怎样?

男:我们杜乡长说暂时要节约资源,先用吊扇、计算器、热水瓶。城乡有

别呀!

女:怎么个有别法?

男:其它不说,就说现在有些干部,坐着小车走,隔着玻璃看,这叫什么

下乡,说是来检查,无非是上头文件来回念,又喝酒来又卡拉,不忘身份不忘利,回去还捞一大篮。

女:你说的还真有那么一些官。

男:如今的官呀!大官出差,游山玩水;小官出差,山珍鸡腿;职员出差,又陪又醉。

女:你这人真能说。

男:本来就是那样,有个白字连篇的故事,你听过吗?

女:说说。(有兴趣地)

男:有一个乡要来一个解馋(检查)团,还有一群饥(记)者。肠胃(常

委)开会,认为不能得罪,马上通知食堂外出大量搜够(收购)2408。女:2408是什么?

男:就是两条腿的鸡,四条腿的甲鱼,没腿的鱼和鳗,八条腿的螃蟹。女:这就是2408?

男:果然来了十几辆小车,下来几十号人的解馋(检查)团员和饥(记)

者,像一支喝喝荡荡(浩浩荡荡)的部队。他们直奔食堂去烟酒(研究)和胃饱(汇报),一进食堂看到桌上的2408部队,冲上去厮杀,顿时2408一扫而光。烟酒(研究)胃饱(汇报)完,他们一边洗脸一边说:下不违(为)例,下不违(为)例。

女:(大笑)这是2408部队的扫堂(荡)队。

男:你别笑,这故事一点不夸张,以前我爸在乡里干杂活,每天收拾餐桌

就那没喝完的好酒常常喝得我爸半醉,光捡啤酒瓶,饮料罐一年就能卖个好几千块钱,提回家的残羹剩饭能喂饱几头猪。

女:油水好肥!

男:那是以前,杜乡长来了以后,别说好酒好菜,地上连个烟头都难找,餐桌上只有四个菜盘空空的。

女:难怪他瘦猴似的。

男:那是精神、结实!

女:还很清廉。

男:他是一个好干部,如今这世道官场腐败现象屡见不鲜,贪官贪权更贪

色。

女:你们乡长贪色吗?

男:他贪色?嗨,这方面他少根筋。

女:是吗?

男:有回我和他出差,晚上我建议去洗头,他去了,到了那地方,小姐给

他洗头,洗完后,小姐又缠他到里间按摩,他不干了,把围巾一撕,大声地说:“你看我是谁?”小姐吓了一跳问他是谁,他一拍胸,响亮地回答:“我是共产党员!”(夸张地)

女:(紧张、大笑)这木头!这是真的吗?

男:真的,不骗你!如今有多少官不是家里有个做饭的,单位有个好看的,身边有个犯贱的,远方有个思念的。

女:你说什么呢,一套一套的。

男:我们杜乡长啊,只有一个牵挂的那就是桂花姑娘。

女:唉,你叫什么名字?

男:我?大名还是小名!

女:乡里都怎么叫你?

男:我的小名比大名好叫,叫我小名吧——机灵鬼!

女:你就是机灵鬼!(悄声)原来他就是杜飞常说的那个能说会道善于观颜

察色的退伍军人陈四喜——机灵鬼。

男:你嘀咕什么?你也知道我?对了你是桂花……的同事,你叫什么? 女:我?我……我……

男:(悄声,偷笑)她还以为我不知道她是谁呢,其实一进门我就认出来了。

女:对不起,我……我就是桂花。

男:(故做惊讶状,但终于忍不住,哈哈……)我早就知道你就是桂花。女:啊,你一直都知道?

男:我一进门就看见岗位牌。(指胸前)

女:你还真是个机灵鬼!

男:杜乡长常夸你,说你是个通情达理,善解人意的姑娘。

女:我不是,我……我……我刚才还在下决心和他分呢!

男:不会吧?

女:你是来当说客的吗?

男:不是,我是杜乡长的部下,我相信杜飞找的对象不是一个不明事理的人。好了,我的任务完成,我得回去了。

女:你等等!

男:怎么?

女:他不是生病了吗?我要去小田乡给村长一个回话!

男:真的?

女:嗯。

男:太好了,走,坐我的摩托车回去!

女:嗯!(两人下)

{幕落。

个人简介:

唐鲜春,女,1969年生于江西省安远县,1986年参加工作至今一 直在江西省安远县文化馆从事群众文化工作,在全国各地报刊杂志公开发表文学作品近百篇。

联系地址:江西省安远县文化馆电话:***

第二篇:小品剧本

文章标题:小品剧本-怕做典型

下午五点钟左右,农民实业家刘贵和老婆林莉正在家里算收入,有人敲门,是镇里管工业的副书记和副镇长。

林莉:(打开门)哎哟,书记大人,镇长大人,贵人,请进。

书记:别叫得那么好听,还只是副的。

林莉:唉呀,叫的人省心,听的人舒心嘛。别谦虚了,你们也很快就由姨太太转成正房了。什么风把你们又吹来了?

镇长:(用手指指林莉笑笑说)你这个林莉呐,真是灵牙利齿,什么叫又来了?不欢迎吗?你可别后悔。

林莉:(装做自打嘴巴)对不起,我没文化,大人不记小人过,请坐吧。

书记:(左右看了看)老刘呢?不在家吗?

林莉:在,他不在家,我敢一个人呆家里吗?

林莉朝里屋喊起来:“当家的,快出来接客,首长来了。”刘贵跑下楼来

镇长:(看着刘贵)老刘,你的好运来了,今天早上没听到喜鹊叫吗?

刘贵:(摸摸头,憨笑)还有什么喜鹊,乌鸦倒不少,害得我不知是狼来了还是鬼子进村了呢。

林莉:(瞪着刘贵,不好意思地看着书记和镇长)有你这么说话的吗?书记,镇长,我们老刘不会说话,你们可别往心里去。

书记:(摆摆手)我们做惯了基层工作,还受不起这点幽默吗?

刘贵:(看着书记和镇长)有什么事?可以先说吗?晚痛不如早痛。

镇长:(拍拍刘贵的肩膀)不用那么神经过敏,总之是百年不遇的大好事。省里不是要搞第二次填肚子工程吗?目的是要全省人民狠挖各自的潜力,实现二次创业。咱们县就只有养羊才是点特色,而咱县养羊成点气候的就只有你,所以请你配合一下县里的战略方针,到时候你只会更加吃香喝辣,决不会啃回骨头的。

刘贵:怎么个配合法?

镇长:想让你把养羊场搞大点,也就是说,扩大经营。

刘贵:我就只有这点底子呢。

镇长:我们既然叫你搞,当然要大力支持你,怕什么?由我们出面给你贷款,派车和联系销路,你只要负责好具体的管理就行了。

刘贵:我还没玩过这么大的牌呢。

镇长:现在时兴集团军做法,不兴打游击了。

刘贵:可我是在商言商,万一到时候来个黄庄或放大炮给别人呢?

镇长:(拍拍胸口)有我们政府撑着,你还担心什么?我们早替你做过侦察兵了,自从克隆羊出来后,越来越环保的谗虫们就觉着圈养羊的稀奇了,我们要抓住这个机遇。你要是搞好了,我们也跟着多沾点荤;要是弄砸了,我们的乌纱帽也戴不稳。到时候,省里和县里还会下来开现场表彰大会,你想不做明星都难呢。

刘贵:(搓搓手)给你这么一说,我觉得好象明天就要被中南海召见了呢。但我还是心里没底,万一背时,到时候遇到熊市,你们拍拍屁股就能走人,我可到哪里去躲债主?

镇长:(握了握刘贵的手臂)不要把我们说得那么赖皮嘛,我们是为你好,也是为了我们自己呢,再怎么着,我们还要在这里呆嘛。

书记:(终于严肃起来)当初你什么都没有,我们不是大力扶持你搞成了吗?好歹也是在我们的地盘上,还保护不了你?

林莉:(捅捅刘贵)你这个人也真是的,领导这么看得起,你怎么也得拿出点精神来嘛。

刘贵:(咬咬牙)好吧,就当得赌一盘吧,反正咱也是赌着起来的。

副书记和副镇长走后,刘贵和林莉夫妻俩还在琢磨。

刘贵:我还是不太敢上他们这个赌桌。

林莉:怪不得人家说农民企业家成不了大气候,你也太跟不上形势了,要玩就玩大牌,老和那些小牌能赢什么大钱?

刘贵:万一手气不好呢?现在还没有公平竞争的好事呢。

林莉:他们当官的也是在赌,难道我们就赌不过他们?

刘贵:他们可都是戴着护身符来赌的,又不要自己的本钱,咱能比么?

林莉:你也别把他们看得太高了,他们赌输了,照样是什么都没有;你赌输了,起码还有我嘛,你还担心我会给孩子另找个爹不成?大不了咱又从头挨起,又不是没挨过。

刘贵:你说得轻巧,好不容易混到这份上了,还要走回头路?

林莉:我说你死脑筋就是死脑筋,你没听清副书记后面的话吗?那意思就是说,既然能把你扶起来,就能把你打下去。你要是搅黄了他们露脸的机会,以后处处给你亮红灯,你这生意还怎么做下去?就算到头来弄败了,他们也不可能不够意思吧,起码他们得做贷款担保人呢。

刘贵:(顿了顿)明天你先把五六万块钱存在我爸的账上,作为我们以后的生活费。

半年后的一天里,刘贵在家接到营销员的电话,立即嚯地站了起来。

刘贵:(紧握着电话,嗓门越来越大越来越急)什么?外地更大的集团军抢了地盘?你们大方点嘛,舍不得肥羊套不了狼!……什么?人家出的血比咱们多几倍?那镇里的那帮家伙呢?……什么?一句集体担保的就完事了?还成了红人,调到上面去了?那县里呢?……什么?县里竟然说是由乡里负责的,不关他们的事?够了,够了,不要说了。

刘贵气愤地把电话掼在地上。

有人敲门,是县电视台的记者。

刘贵:(没好气地)你们的消

息真灵通,来出我的洋相?

记者:你说到哪儿去了,听说你的创业成绩很突出,乡里有关的干部才调了上去,我们是来挖你这个优秀的典型呢,还请你能配合。

刘贵:(苦笑)好吧,再配合一次也无妨,你们知道我实际上成了什么典型?

记者:那当然是二次创业的典型啦。

刘贵:(大声地)我他妈成了傻瓜的典型。

记者:(愕然)……

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第三篇:小品剧本

《大话英语》

开场:A坐在椅子上垂着头,B趴在桌子上睡觉。男扮女装的C手举“大话英语”的牌子像拳击场上的女郎一样逛个圈,中途摔倒一次后把牌子拿反了,后面写着“禁止在此处大小便”

C下场,D手拿着一个洗发露上场,D一直盯着C看

D:(面对观众)刚才那不是春哥么?长得真有创意,活得真有勇气啊!(举起洗发露)神马牌洗发露,材料来自大自然,去其精华,取其糟粕。为ISO9000免检产品,含有硫酸,三聚氰胺等一系列对人类有害的物质,给你一头见不得人的秃头,为居家旅行,杀人灭口必备良药。请认准神马游牌洗发露,联系点火:……(声效:嘟)大家刚才有没有听到嘟的一声?竟敢在我说话的时候嘟?真是……(声效:已被和谐)(对后台)导演,不能插广告?好的!好的!

D放下洗发露,转身背后写着“神马牌洗发露”

D:(对A)干嘛一副被偷了菜的样子?有什么不开心的事说出来让大家开心下啊…… A:还不是那英语四级,为了那英语四级我是废寝忘食、焚膏继晷、悬梁刺股、凿壁偷光……

D:(打断)你宿舍的你160度电用完了啊?这么快就要凿壁偷光了?

A:这样是为了夸张点嘛,那细节就不要去计较那么多了,反正最后还是没过.。我是得了英语的病却没有英语的命啊!

D:真的吗?这是真的吗?你是真的真的也没过英语四级?

A:确定一定以及肯定,(深情对观众)曾经有一份考试答案放在我的面前我没有去珍惜,等我失去的时候才后悔莫及。如果上天能够给我一个再来一次的机会,我一定对那答案说三个字——“我要抄你”,如果非要加一个期限,我希望是……

B:(歌声打断,A盯着B)小小姑娘清早起床,提着裤子去茅房,茅房有人没有办法只好拉在裤子上(拿起镜子自言自语)最近睡眠严重不足,每天才勉强睡够18个小时,皮肤得不到充分的休息,导致内分泌失调,脸上都长痘痘了,我的帅是越来越抽象了,快被华仔追上了(被A的眼神吓到)你怎么这样色眯眯地看着我?难道你想对我进行人身侵犯?(双手捂胸)不要过来,我叫了哦。

D:他只是想杀了你

B:这是为什么呢?

A:(抓狂)因为你打断了我的台词,你简直是厕所里点灯——找死。(仔细看着B)我觉得这个世界有两种人能吸引别人,一种是特漂亮的,另一种就是你这种。B(尴尬状转移话题)那个……那个你们刚才在说什么来着?

D:(捡起洗发露)我们刚才再说这个神马牌洗发露,说到这个神马牌洗发露……(对后台)哦!不能插广告

A:我们在说那个英语四级呢

B:原来是英语啊,那太简单了!不就是来是come,去是go;点头yes,摇头no嘛……

A:有你说的那么简单的话为什么的你的英语四级也一直没过呢?

B:(痛苦状)老衲浪费国家的粮食十九年有余,一直没能为祖国、为党、为人民做出什么贡献。每思及次,伤痛欲绝(激昂状)英语不及格,因为我热爱着中国文化,深深地沉迷于汉语,无暇顾及英语。

(后台:此言差矣)(慢镜头音乐)

E慢镜头入场,C从另一边入场,手举“路人甲”牌子,E撞了下C

C:慢镜头也要看路啊

E:对不起对不起(对B)因为你爱国,所以要及格.B:这是为什么呢?

E:万一某天你遇到个外国MM,你就可以跟人家搭讪了呗!(开始联想画面)B:Hello啊!Can you speak 汉语?

外国美女:Oh my ladygaga,你居然会说汉语,这么fashion。帅锅,I canspeak 汉语呀,我决定,为了爱情,我也要学会中国话!

B:(泰坦尼克号主题曲)哦,Rose.外国美女:哦,Jack.(表演泰坦尼克号经典一幕)

B:Rose,我一定要考过英语四级,I love you.E:Jack,我来帮你!I love you,too.B沉浸于美好的幻想中。

A:可是我都拼了命还是学不好啊。

E:那就更拼命呗。

D:那不是草管人命么?

ABE:是草菅人命。

D:我是故意读错的,看你们是否注意我在说话。

E:其实学习办法也很重要,不是有一句话这样说么:要成功,先发疯,不顾一切往前冲?所以我向大家推荐疯狂英语。

A:可是也有一句话是:上帝要一个人灭亡,必先让其疯狂啊。

E:所以大家也要自己把握好咯(激昂)同学们!不再沉默中恋爱,就在沉默中变态,不,不,不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。让在这我们一起像大家表下我们的决心吧。

ABDE:I promise I will try my best to learn English no matter what will happen C:那学英语究竟为啥呢?

A:笨,泡漂亮的外国MM呗。

E:你真是俗,俗不可耐。学好英语是为了和外国友人更好的交流,给自己创造更多优势,促进我国和其他国家建立良好的关系,有句话说得好:四海为一家嘛。(其余人呕吐状)

D::好了,现在就去学英语吧!(AED欲走)

B:还不能走。

AED:这是为什么呢?

B:因为还没谢幕。

(谢幕)

数学与统计学院

第四篇:小品剧本

小品剧本--快乐夫妻

原创小品--快乐夫妻

作者:ycwsm

时间:今天

地点:家里

人物:夫,60岁;妻,58岁。

正文:

妻:(独白)时光如梭,转眼间结婚三十五年了。这些年来,相夫教子,上班下班,忙忙碌碌。如今孩子们远走高飞了,我们也退休了,日子好过了,身体却不

中了,精神也空虚了,当年那火爆脾气也消失的无影无踪了。想当年,我那威风,也不是给您吹,那是相当厉害,可如今连星星之火都迸发不出来了。

夫:(上)(按门铃,捏着腔)他大妈,在家吗?

妻:谁?找谁?

夫:我找你家老头子。

妻:还没回来。

夫:干什么去了?好范文版权所有

妻:不是去哪里拈花惹草,就是到哪里斗鸡玩鸟去了。

夫:(自言自语)我斗斗鸡、玩玩鸟还行,哪还敢去拈拈花惹惹草?(大声说)你开开门,我有事要对您反映。

(妻开门,一看是丈夫)

妻:你这老不死的,还给我玩花样?

夫:看您一个人在家,试试您还有没有想法。

妻:什么想法?如今不是待字闺中,而是残烛旧灯,就是心中荡起春风,也不敢轻举妄动。

夫:古人云:半老徐娘,风韵犹存;本人曰:年近六旬,尚能引人。

妻:你这话牛头不对马嘴,驴头不对马尾。你不是想说我“树老花不老,人老心不老,脸老春不老”吗?实话告诉你,以前想过离婚,也想过私奔,随着岁月的流失,这些想法才深深地埋在我的心里。

夫:也不是对您吹,想当年,我风流倜傥,潇洒英俊,姑娘倾心,小伙子嫉恨。

妻:你臭美吧,这叫自我感觉良好。看你那大头,像冬瓜,栽在肩膀上,整个大憨瓜。脸上长得倒有点特色:有一脸的好头发,黑鸦鸦,乱如麻,斩不断,理还乱,蚊子飞到脸上,还以为到了冬天的草原。该长毛的地方更有特色:寸草不生,光秃秃一片,贼亮贼亮的,怨不得虱子感慨万分地说:好一片不毛之地,这生存环境也太恶劣了。但很快又纳闷起来:这人类砍伐森林还真不简单哩,怎么半山腰里树木茂密,山顶上却被砍得光秃秃的了?就你这头和脸,如果展开想象,就有学问了:你那鼻子像山梁,蜿蜒起伏,源源流长;两个鼻眼像山洞,洞口毛茸茸的,里面黑洞洞的;一张大嘴像山沟,里面怪石林立、犬牙交错;两只眼睛像坑潭,里面波光闪闪,不时荡出层层涟漪;尤其是那腮帮子上的麻点,像密布的盆地,连密布的森林都掩盖不住;胡须倒像沙漠中的几片绿洲,不规则地排列在嘴的四周,犹如给山沟增添了一道靓丽的风景。天哪,这哪里是头脸,分明就是一处优美的游览胜地。

夫:您别以为我傻,您这是作践人。你这老婆子不明事理,哪有说自己的男人不好之理?这不也影响自己的形象吗?照您这样说,我这脸还不少创收哩。不管您怎么说,反正您这一辈子还是嫁给我了。

妻:当时要不是被你蒙骗,你以为我会看得上你?想当年,我年轻貌美,才华横溢,论长相虽比不上西施,也和貂禅大致相当吧?论才华,虽比不上李清照,也和苏小妹相当吧?那追求我的男士成群结队,颇为壮观。

夫:我咋就没看出来呢?

妻:我看你就是眼拙,难道你长期以来对我这样一个才貌双全的女人就熟视无睹、视而不见吗?简直是对美女的亵渎。气死我了,伤心透了。想当年,你长得百里挑一——的难看,家里又穷得叮当响,我怎么就那么糊涂,偏偏嫁给了你呢?

夫:别看东西不多,都是古董。家里的破羊皮袄,据说是我爷爷传下来的,那对绣花枕头,据说是我奶奶出嫁时陪送的。当时不是还有一辆车吗,是纺花车,那可是历史文物,传说是清朝光绪年间生产的。

妻:穷就穷吧,既然来了,也就认了。为什么当着那么多朋友的面,你还自吹自擂,说什么“金屋藏娇”,我怎么连半粒金子也没见着?倒是饿的我眼冒金星。

夫:我这是夸奖您,这都不懂。

妻:夸奖也吹的太大了吧?吃不好,穿不好,心里还能热乎得了?

夫:因为有我在,您不是心里天天热乎乎的吗?你经常对我说:不求吃好穿好,就希望一心一意对你好,这一点我敢说做的还不错。那个时候,生活不是都不行吗?但是,当时咱人穷志不穷。

妻:不错,当时,你人穷,胆不小。在家里还比较听话,在众人的面前特别是喝上二两小酒就不知道自己几斤几两,多粗多长了。

夫:我在众人面前吹两句还不行吗?在家里我何时说过一?连二也没说过,你问我是不是,我说过不是吗?户口本上明明白白写着我的大名是不错,那还不是挂着羊头卖的狗肉?

妻:什么?

夫:比喻是不大恰当,用句名词来说,叫“傀儡”,用句文诌诌的话来说叫“惧内”,知道么?在外面,人家看着我还像个男子汉,可在家里就像伺候“老佛爷”的公公。三十五年来,我为了维护好团结、稳定的大局,我虚怀若谷,用宽

阔的男子汉胸怀包容你那小肚鸡肠,对你的家长制作风一直保持沉默,用男子汉特有的气度和坚强抵挡你的暴风骤雨或者死缠硬磨,我也想有朝一日在沉默中爆发,凸现一次我作为男子汉的风采。

妻:你就爆发一次呀,你以为我喜欢你整天像个公公似的?也让我看一看你男子汉的风采到底怎么样?

夫:为了大局,为了团结,我爆发了吗?事实上,我认为,用那男子汉特有的气度和坚强忍辱负重,就是对什么是男子汉的最好诠释。我年轻时的火爆脾气都让它在沉默中灭亡了。如果男子汉大丈夫连一点愤怒都压抑不了,跟老娘们斤斤计较那还叫心地坦荡、虚怀若谷?再说跟老娘们一样婆婆妈××,那才真的变成“公公”了。你想看我男子汉的风采,今天就理直气壮地明确告诉你,三十多年来,我每时都在展示我男子汉的风采和气度。也难怪,你不是老爷们,对什么是“男子汉”和“老爷们”确实不好理解。您如果说我不是男子汉,我不禁要问:难道您是男子汉?

妻:嗨吆,没白教育你这么多年,能讲出点道理来了。但是,能管住你就行。常言说的好:不听老婆言,吃亏在眼前;不服老婆管,路途多艰险;背着老婆胡乱搞,好景长不了;要是老婆管不了,早晚没个好。

夫:头发长,见识短,坐井何以能观天?妇人毕竟眼光浅,那比男儿存高远?

妻:妇女能顶半边天,阴盛阳衰到处见,妇人之见也高远,谁说男子不如男?

夫:吆嗬,成了赛诗会了。

妻:自结婚以来,你干过多少家务?记得让你看孩子,你拿着烟头往脸上送,疼得孩子哇哇蹦。我接过孩子喂他奶,孩子疼得不想吃,你竟说,你要不吃我就吃。

夫:谁说话还不漏个嘴?记得您骂儿子是王八羔子,我看到爹在场,赶紧说骂的不对,您竟然说,不是王八羔子,也是个龟孙子。

妻:这些事不要再提了,就说这几十年来,这个家要不是××持,你能在工作岗位上安心吗?别的不说,就说你在工作岗位上一年多没回家,咱儿子出生了你都不知道,这不是对你工作的最大支持吗?

夫:干工作就应该有那种精神。(猛然醒悟)刚才你说什么?我一年多没回家,咱儿子出生了?不对吧?

妻:话说大了,你多少天不回家,你自己还不清楚吗?这些年来,你年年当先进,多次当劳模,回想起来,可以说,一个成功男人的背后,总有一个伟大的母亲。

夫:不对,一个伟大的妻子。

妻:对,是孩子的母亲。但是,当你工作不顺心时,我总是像母亲那样关心、安慰、支持你,记得有一次,你激动地对我说,您不是亲妈胜似亲妈。

夫:那不是喝多了吗?这些年,我也确实要感谢您,您为我和家庭付出的太多了。

妻:少来这一套,想当初我为什么嫁给了你?以后你慢慢的还吧。

夫:这么多年了,我们老两口的帐谁还算的清?想当初,我就像一锅水,你就像一升米,熬了几十年,早已一锅粥,谁还能把它俩再分好范文版权所有开?几十年来,我从一个风流倜傥,潇洒英俊的小伙子,变成一个弓腰马虾、有气无力的糟老头子,我的青春还不都献给您了么?

妻:你这话说的太不中听了,几十年了,你要是再是个大小伙子,我可怎么办?那不差辈了么?这里,我不禁要问:这些年来,我的青春又献给谁了呢?

夫:又来了,我这老婆子平时口齿伶俐,从不服软,我们两个吵了几十年,好了几十年,越吵感情还越深厚,这老婆子的最大特点是,脾气发完了,心里也软了,体贴也倍致了。这倒真的让我体会到了“什么是夫妻”的味道。

妻:能给手下败将一般见识,那还算是巾帼英雄?

夫:你说现在生活好了,我们老两口子温暖幸福,我知足。可这一天到晚清清静静,吃完上顿等下顿,我总觉得这生活还缺少点什么。这说好听点叫“安度晚年”,说明白点不就是目标朝西奔极乐吗?

妻:这话又不中听了,如今不正夕阳红吗?夕阳的景色也美丽,夕阳的余热也温暖,晚年的生活也多彩。咱们社区不是有“夕阳红秧歌队”吗?不是有“老年活动中心”吗?不是还有“花草鸟兽协会”吗?前几天我们社区小学不还聘“兼职少年辅导员”吗?参加哪个活动还不够你忙乎的?更何况家里还有一个知冷知热的,像母亲一样关爱你的老婆子。

夫:别提秧歌队,提起来头皮发麻。想当年,我到秧歌队参观过一回,就受到你的严厉批评,至今还心有余悸。

妻:想当年,你不到30岁,到秧歌队哪里是去参观?你两眼喷火,直瞧得人家漂亮姑娘浑身不自在,人家向我直告状,再不批评你,就是对你不负责了,咱们的关系还能维持和谐吗?如今正在朝西奔极乐的你,风光早已不在,谅你有贼心也没有那贼胆,去吧,我放得下心。

夫:想当年,就只有贼心没有那贼胆,何况是今天?

第五篇:小品剧本

[小品剧本]《今天你偷菜了吗?》

上传日期:2010-10-14 上传: 古大哥 人气:16759

1《今天你偷菜了吗?》小品剧本 作者:小宇 地点:菜地

人物:ABCDE

道具:玩具狗、白菜、萝卜

【A上场】

A: 大家好!你们说说今年到底是咋的了? 这出行是越来越不方便了!开车吧,油涨了;走路吧,被抢了;坐公交吧,着火了;坐地铁吧,追尾了;坐火车吧,出轨了;坐飞机吧,坠海了...害得大家都不敢出门了,那咋办呢?宅在家里种菜呗!种菜,既能获得丰厚的财富,又能弥补精神上的寂寞!可谓物质精神双丰收啊,何乐不为呢!套一句流行语:姐种的不是菜,是寂寞!【看一下时间】时间不早了,差不多该去田里看看了,现在的种菜的多了,偷菜的更多,为了防止偷菜贼,我还专门养了一只牧田犬,我要让那些不安好心的贼,死得……【看见了倒在地上的狗,扑过去】旺财......旺财......你怎么了?旺财你不能死啊,旺财,你跟了我这么多天,对我有情有义,肝胆相照,但是到了现在我连一顿饱饭都没让你吃过,我对不起你啊,旺财!【抹泪】哼,一定是哪个偷菜贼怀恨在心,故意放药毒死你的!我要查出来是谁干的,然后把他千刀万剐!【抱着狗离开了……】

【嘻唰唰音乐响起,B出场了】

B:“1234,嗯啊,收啊收,嗯啊,乐啊乐!恩啊,偷啊偷,恩啊,疼啊疼!请你拿了我的给我送回来,吃了我的给我吐出来,QQ农场里面有记载,最好不要耍赖!欠了我的给我补回来,偷了我的给我交出来,只要你曾偷过我的菜,都会有记载!唉~~~~~~嘻唰唰嘻唰唰……”昨天下午我在田里守了整整一个下午,眼看我的萝卜就要熟了,居然突然拉肚子了!实在憋不住了,就去方便了一下,回来再一看,田里的萝卜全被洗刷刷了!杯具啊~~~~只见当时我那眼泪就犹如滔滔江水连绵不绝,又犹如黄河泛滥一发不可收拾!哼,正所谓,人不偷我,我不偷人,人若偷我,我必偷人!不想偷菜的农民不是好农民!

今夜我就要把昨天损失的菜统统偷回来!

【走到菜地旁边】

B: 本以为这半夜三更正是偷菜的好时机呢,转了一大圈,结果就只有这块地要熟了!唉,现在的农民果然都变聪明了,自从发现半夜偷菜犯案率暴增后,都为了减少损失,防止被偷,种东西都是算好了时间才种的。这良心不是一般的坏,那是相当的坏啊!【看一下时间】,还有10分钟就熟了,那我就只好先等一下好了!【蹲到田边等候菜熟】

【打击乐响起,C出场】

C:小人本住在成都的南边,家中没屋又没田,生活苦无边!自从有了媳妇,生活更苦不堪言!她嫌我家穷没有钱,我欲和她来讲理,惨被她一拳来打扁!无奈下,只好偷菜来赚钱。又遇到看家狗,残忍不留情,惨被他咬了一百遍,一百遍!我铭记此仇不共戴天!!哼!

就是这家,昨天我来偷菜的时候,菜没偷成,还被他家的狗咬掉了50块大洋。回去后,又被我媳妇狠狠修炼了一顿,还跪了一夜的主板!为了报仇,后来我偷偷给那笨狗下了天下第一奇毒——“一日丧命散”!估计现在已经死翘翘!哈哈,今天我不偷他个倾家荡产,我誓不为贼!

【四下观望了一下,发现没有狗】

C:狗呢?貌似真的挂掉了!这下我就安心了!嘿嘿!【贼笑两声,看一下表】还有3分钟就熟了,到时候就可以……【一边搓手,一边奸笑,走到田边,蹲下等待,看到B】嘿,哥们,偷菜呐?

B:哇,大哥,你化这个妆就说自己是熊猫大侠喽?给点儿专业精神好不好?你看,这黑眼圈都发紫了,头上象戴了两块年糕似的,出来混饭吃得花点本钱嘛!我们偷菜贼也是要讲究形象的!形象,懂不懂?就是包装啊!你不把自己打扮得跟良民一样,也不能化装成“熊猫大侠”啊!

C:哎呀,不好意思,下次我一定会注意的!

B:【边握手边说】那就行了,下次出来偷菜一定要打扮得像专业一点,不要丢了我们偷菜贼的形象啊!C:嗯,好的!

B:来来,我给你讲一下,怎么包装自己的形象!【两人一起蹲下,在旁边比划着,讲包装】

【D、E上场】

E:“only you,能伴我去偷菜,only you,能掩护我开溜,only you,能保护我,让那恶狗永远咬不着我,就是only you……oh,oh,oh,only……”

【E一拳打过去】

D:“On你妈个头啊!你有完没完啊!我已经给你说了不要跟着我了,你还在那oh!完全不理人家受得了受不了,你再oh我一刀捅死你!”

E:能和我一起偷菜的真的就只有你了撒!因为每次都只有你跑得比我慢,这样狗就只会咬你,不会咬到我!

D:你这算盘打得可真精……【发现菜地】有块地也!去看看!

【D、E走近菜地】

E:哇,还有1分半钟就要熟了!

D:不要啰嗦啦,准备偷菜啦!今天我们可要满载而归啦!哈哈!

【B和C虎视眈眈地看着他们两个!】

E:哟,原来还有两位同道中人啊!怎么神情那么凝重?有什么不开心的?说出来让大家开心一下吧!B:又来两个偷菜的,估计这菜不够分啊!

C:那不如把他们先【抹喉动作】!

D: 不要怪我太坦白!就凭这你们这几个烂番薯,臭鸟蛋,想取我的性命,未免太过儿戏吧!!【玩世不恭】

【B、C准备上去打他,E拉开他们】

E:等一等,等一等,我们要偷菜,只不过是一个构思,还没有成为事实,你又没有证据,我们又何罪之有呢?不如等我们偷了菜以后,你有凭有据之后,再定我们的罪也不迟啊!

B:说得也是,那就留地查看吧!

D:别吵了,菜快熟了!

【全部看表】

B、C、D、E:5,4,3,2,1,0!菜熟了,菜熟了,快偷菜啦!

【各自埋头偷菜,E捡到一个大萝卜】

E:哇,想这么晶莹剔透,举世无双的大萝卜,我真是赚到了!

【D上来抢】

E: 你想要啊?你要是想要的话你就说话嘛,你不说我怎么知道你想要呢,虽然你很有诚意地看着我,可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗?那你就拿去吧!你不是真的想要吧?难道你真的想要吗?

【一拳打过去,把菜抢过来,E被打晕了】

D:成天没事在那里婆婆妈妈叽叽歪歪,不把你打得满脸桃花开,你就不知道花儿为什么这么红!

B、C:这个世界清静了!高!【举出大拇指,夸赞】

【继续埋头偷菜】

B:看,美女!【往远处一指】

C、D:哪啊~哪啊~【不停张望,B埋头抢菜】

【C、D回过神来】

C、D:那小子阴我!【喃喃自语,继续偷菜】

D:快看,狗来了!

【B、C四处张望,D埋头抢菜】

B、C:哪啊?哪啊?!

【B、C回过神来】

B、D:那小子阴我!【喃喃自语,继续偷菜】

【A出现了,E苏醒了,坐起来发现了A,惊呼】

E:看,农场主来了!

B、D:【不以为然】都是我们玩剩下的了!换点新鲜的吧!【继续偷菜】

A:好哇,你们这些偷菜贼,今天还组团偷菜来了啊?

B、C、D、E:不好,快跑【抱起菜就跑!】

A:跑得脱哇?你们给我站住!把菜给我放下……【A追出去,然后集体谢幕退场】

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