第一篇：热门幽默冷笑话 公众场合千万别看哟!
跟女友跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办？——到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有！快！递！”
街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了！”
小时候，院子里的小朋友最酷爱角色扮演，那时候流行新白娘子传奇。大家都抢着演白娘子，抢不到就演小青，再抢不到的就演许仙，再抢不到的就演法海。。弱小的我每次都抢不到，只能演观音菩萨，于是院子里大人经常能看到我盘腿坐在高处，所有小孩跪在下面拜我。。又把媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。。
一姐们，手机被偷了！„„咯咯„„那个气愤啊！她一生气跑到玩具店花10块大洋买了五个玩具手机，再买了几根长长的手机绳，在街上逛了一下午，五个模型全都被偷了，姐们这泄愤啊：草泥马，让你偷，让你偷的心惊胆战，拿到兴奋，看到气愤。憋死你！！
课堂上，听老师讲诺亚方舟的故事，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。阿呆问老师：“你确定？”老师说：“确定。”再问：“那鱼呢？”老师：“出去！”
一日 哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”孙悟空一愣：“像、像你说过那样的爱我？”
有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！！就只见他妻子一巴掌打过来：你又TM给我尿冰箱里啊！两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？” 两人当场石化，一阵寒风吹过„A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的.”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊！”
去楼下买个方便面，看到一对头发有8种颜色的非主流情侣吵架。吵完了女的要走，你说你走就走嘛。手还把那个男的拉到。那个男的一把拉回那个女的，说老一句让老子抽搐到现在的话“不是说好要一直当对方的天使么” 我真的....天晓得老子有多想把方便面给他们按到脸上去。
街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了！”
路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。女孩纳闷，“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？” “因为对我来说，你就是全世界......” 女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去。
一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊„„”我当时就愣了。就愣了。。看到一mm穿红袜子，就跟她开玩笑：你本命年啊？她顿时瞪大双眼：你看到我内裤了？„.走过花鸟市场听到一个八哥在说话，觉得好玩就停下来听。它说，“欢迎光临”，我没觉得有什么了不起，很常规，然后G潮来了它非常吊地说了一句，“哟！我怎么会说话了” 感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信“我感冒了...”并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来,短信内容：“开门。”...这个大笨蛋！谁让他来的啦！她起身用最快的速度冲去门口,此时手机再次振动,她一手开门一手兴奋的点开:“多呼吸点新鲜空气,运动运动”
早晨起来和我妈说：明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！我妈直接回我一句：墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。。
不要责怪那些三叔六婆大姨妈一见面就问你工作和对象了，一个多年不联系的老同学现在如果重新联系上你一开口也是问你这俩问题。我最欣赏有一个同学，本科毕业两年之后重新联系，第一句话问我：“你以前给过我的那个av下载论坛，现在上不去了，你有新地址吗？” 公车上，旁边坐个十七八岁的小伙拿iPhone玩连连看，唰唰唰一劲儿过关。随着难度增加突然一下找不到了，眼看时间马上到了，只见这货同时按住关机键加HOME键（屏幕截图）然后立即把游戏暂停，就去相册看截下的图，过了二十秒切回游戏，继续游戏，唰唰唰唰唰.....真尼玛是天才！
一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门„„紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门...数学课，老师在讲统计学，说到其中一道题：“有一个估量„„”话音未落，我同桌抬起头来唱出下一句“„„她有一点任性，她还有一些疯狂？”
上学的时候，老师总是把漂亮的女生安排做我的同桌，防止她们早恋。。尼玛我长的是有多对不起人家 啊。。搞笑日志大全
上学时早晨跑，旁边一哥们跑着跑着来了一个屁，那叫一个臭啊。同学们都熏的不行了。这时，后面一哥们来了一句，我草谁还开加速啊！
幼稚园的漂亮姐姐调戏小正太：“帅哥，有女朋友吗？”正太不予理睬。姐姐贼心不死：“姐姐给你当女朋友好不好啊？”正太无动于衷。姐姐继续问：“姐姐还没有男朋友哦。”正太瞟了一眼姐姐不屑道：“我有。”
一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚！”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！来回滚„„”
包拯问：“展护卫，你有儿子么？”展昭：“卑职连媳妇都没有呢。”“又问王朝马汉，也是同样的回答，包拯转身问公孙策：”那你有孙子么？“公孙策连声回答：”卑职刚结婚而已，哪里会有孙子啊！“包拯哈哈大笑，转身对属下们说道：”他自己承认没孙字的啊，以后大家再喊公厕就不准翻脸了哈。“
车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠的瞪了小偷一眼。下车，发现那小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过了很久他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛？小偷讪讪的说：“大哥不好意思，镊子掉你对象包里了．．．”
高三在宿舍里斗地主，结果被查寝的教导主任发现。教导主任严肃的说：“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”一哥们听了冲上前去，拉着教导主任的手，惭愧的说：“主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势„”
一天，做工程的老兄手机响了，一看是做公务员的老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我给你找了个工程，做不做？”生意人顿时激动万分：“啥子工程，好不好收款？”电话那头：“好收，现场结算。”生意人欣喜若狂：“啥子工程，我马上过来。”电话那头：“修长城，三缺一„„
交警在酒店门前的路口查酒驾。二哥醉熏熏地找警察说：“让我吹吹。”警察没理。于是他冲警察喊：“让我吹吹。”警察也怒了：“没开车吹什么吹！”于是二哥扭头骂骂咧咧地走了。十分钟后，二哥开车回来了，挤到警察面前：“这下能吹了吧？”然后，他到现在还没回来„
舍友一电脑白痴，还装作内行！前段时间要买笔记本电脑，跑去看配置，看到一电脑配置摄像头300w，脱口而出：艹，一个摄像头300瓦，这个电脑得多费电啊！瞬间全闪，尼玛，这辈子都不认识你！
第二篇：幽默笑话、笑话、冷笑话
幽默笑话、笑话大全、冷笑话.txt爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。这年头女孩们都在争做小“腰”精，谁还稀罕小“腹”婆呀？高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。1.某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。
领导夸道：“你们单位王八真多。”
主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”
席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”
厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”
2.菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。菲思特哀求道：“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。”强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”
3.从前有个煮酒的师傅带着徒弟在街上卖酒，徒弟对着人群喊道：好酒啦！快来买呀，我的酒中水最少啦！师傅急了，把徒弟很很掐了一下，徒弟敢快又喊：好酒啦！快来买呀，我的水中酒最多啦！结果师傅昏倒。
4.话说当年，潘金莲与那可恶的第三者西门庆搞上后，武大郎对自己的婚姻生活，彻底感到失败，无奈自己斗不过西门庆，加上自身条件又不好，三级残废，再婚也成了问题，万分居丧，在忧郁中，见身边的人留洋回来，个个都金光灿灿，自己也萌发了镀金的念头。经多方面咨询后，武大郎了解到，去美洲的印第安那护照不好办（当时好像还没有美离间鸟国），加上自己辛苦卖烧饼挣的可怜人的一点点银子也被潘金莲带走了，连买机票的银子都不够，决定偷渡东洋。
来到东洋后，武大郎的第一印象是：Kao，比桑尼亚还桑尼亚，简直是一个未开化的鸟国。当时东洋的蛮荒，也为武大郎带来了无限商机，短短一年内就开了五百家“武大郎烧饼专卖连锁店”，名气远超索尼、东芝、麦当劳。
东洋的皇帝听说从中原来了一位高人——武大郎，加上久闻中原的高度文明发展，就邀武大郎入宫，敬为上宾。武大郎与他成了拜把子兄弟，在一起度过了一段美好时光。一天，皇帝不很开心的对武大郎说：“大郎阁下，我有一事想请你帮忙”
“NoProblem，兄弟你的事还不是我的事”武大郎拍着他的肩膀说。
“中原如此文明发达，而我们还没有文字，可否„„”
“Kao，区区小事，搞定”
此后，武大郎开始教皇帝及百官学汉字，无奈武大郎肚里墨水不多，尽教点错别字、半边字，不信，你看现在的东洋字可以为证。
后来，皇帝又要武大郎设计国旗，武大郎绞尽脑汁，既要把国旗设计的有创意，又能突出武大郎风格，就拿出一个烧饼，往围裙上一粘，成了一个“围裙烧饼旗”，这就是东洋国的国旗，也是武大郎的门面招牌旗。
一日。武大郎与皇帝看舞姬演出，武大郎不由的想起了潘金莲，想起了在“春满搂”见的花枝招展的MM（原来武大也好色，只是自身条件太差，要不比西门庆泡妞还要多），随口哼起了在“春满搂”前听的小淫调“„„我的郎君，快快解衣宽带„„”
“天乐、天乐”乐师赶快把小淫调记下，取名“君之带（代）”。
皇帝看出了大郎哥哥的不快，问清了事情的来龙去脉“我东洋国的女子虽然风骚些，但姿色尚可，我就送你三千个。”塞翁失马，焉知祸福，失去一个潘金莲，还有三千风骚女，从此武大郎乐的像个老鼠，整日没白没夜的播种造小孩。现在东洋国还有许多武大郎祠庙，小孩起名喜欢叫XX郎，为了不重老祖先的忌讳，长子不叫“大郎”，而是XX龙X桥太郎、小犬蠢一郎，凡是那些个头不高，身子胖、小腿粗，O型腿的东洋人，都是武大郎的后代。
武大郎虽然春风得意，但念念不忘西门庆夺妻之恨，于是就召集了一帮人，把从二弟武松那里偷看来的拳法教于他们，以图日后报仇，此拳法起名“武氏（士）道”。西门庆毕竟是西门庆，武大郎始终掩饰不了自卑于不自信，怕报仇失败，落下笑柄，就调教这些人，一但失败后，横刀割腹，成仙成佛，实为灭口了。
在皇犬再次拜鬼社之际，为提醒东洋岛国要珍惜来之不易的和平和纪念武大郎先生推动东洋文化发展所做出的巨大贡献，特写此文，以告天下。
5.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:“先陪我去打胎啊?“~~~~天.......小学时,有天自习同学都在聊天没人学习,最后班长忍不住了,大叫道：“说话不许出声。” 某老师：”今天,我们来上,杨修之屎。“
我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然
我唾你一脸狗屎！
6.本协议本着双方互相谅解、互相尊重的原则（即食堂谅解学生的行为，学生尊重和适应学校厨师的水平）！
乙方（即食堂）需做到以下条款：
第一条：油炸糕、馅饼的直径必须超过5厘米； 第二条：包子馅里出现“小强（蟑螂）”的次数，平均每周不得超过三次；
第三条：肉菜里肉的含量必须超过百分之五，米饭里砂子的含量必须低于百分之十； 第四条：一些家常菜应标明名称，或至少能让10名以上同学分清其中的物质成分； 第五条：厨师不准按长相确定给饭的数量；
第六条：馒头和花卷必须是完整的，最起码不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印； 第七条：每次饭菜出锅后，厨师必须当着至少五名以上同学的面亲自品尝，如在嘴里停留时间超过10秒钟，才能供学生食用。甲方（即学生）需做到以下条款
第一条：不准在食堂的墙壁上刻厨师的名字，在旁边悬挂小强的尸体，并召开追悼会； 第二条：不准用馒头、花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位； 第三条：因饭菜引起的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着食堂工作人员进行，以影响别人的食欲；
第四条：不得要求漂亮美眉一次拿十个以上的饭盒到窗口打饭；
第五条：女同学吃包子吃到已经法定死亡的小强时，尖叫的音量不得超过90分贝； 第六条：不得用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注；
第七条：当天饭菜有“鸡爪子”的时候，不准集体把“鸡爪子”中指竖起来，插在饭盆里向厨师**。
以上条款双方需严格遵守，违约方将被罚吃光食堂当天所有剩饭菜
7.有一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,又怕耽误皇上和娘娘的好事,自主张藏在了床底下第二天早上被发现„
皇上道 : ”好你个奴才,在朕的床底下待了几个时辰?”
太监跪倒在地答道:”回皇上的话,奴才在床下过了五更天.”
皇上：“你都听到了什么 ?”
太监：“一更天,您和娘娘在赏画.”
皇上：“此话怎讲 ?”
太监：“听您和娘娘 ? 来让我看看双峰秀*.”
皇上：“二更天呢 ?”
太监：“二更天,您好像掉地下了.”
皇上：“此话怎讲.”
太监：“听娘娘说 : 你快上来呀!”
皇上：“三更天呢 ?”
太监：“你们好像在吃螃蟹.”
皇上：“此话怎讲 ?”
太监：“听您在说 : 把腿掰开!”
皇上：“四更天呢 ?”
太监：“四更天好像您的岳母大人来了.”
皇上：“此话怎讲 ?”
太监：“奴才听见娘娘高声喊道 : 哎呀我的妈呀,哎呀我的妈呀！!”
皇上：“五更天呢 ?”
太监：“您跟娘娘在下象棋.”
皇上：“此话怎讲 ?”
太监：“奴才听娘娘说:再来一炮,再来一炮！！”
8.有3只老鼠在一起吹牛。
一只说：我天天把老鼠药当保健品吃。
另一只说：你那算什么。我每他都用老鼠夹来锻炼身体。
最后一只听了。笑着说；你们看见那只怀孕的猫了吗？那是我不小心的杰作。
9.一个建筑工因严重便秘去看医生。
医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去！」
然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。
再抓起建筑工，扔进厕所！
建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。
心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。
医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。
女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧 ^^~~」
10.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
11.有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。
12.一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦„„好爽！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了„„于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！„„刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好
13.三个吸血鬼去酒吧,最有钱的吸血鬼说:老板,来杯纯血.第二个就说老板来杯鲜血;第三个最穷.他掏出一个卫生巾.老板泡杯茶......14.一天，小明.小黑.小亮三个人去公园。三个人突然看见一快像便便的东西。
小明走近一看说：看起来像便便。
小黑走近一闻说：闻起来像便便。
小亮走近掐了一截说：吃起来像便便。
三人一起说道：原来就是便便，大家千万别踩到它。
15.一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午２点在洗手间集合。当女孩们在２点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。
那以后再也没人把唇印留在镜子上。
16.老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯！就不能再亮一点吗？”
老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗？那时候你是怎么讲的？”
老公纳闷：“我说过什么话吗？”
老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的？”
17.三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：“我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。”
男甲：“我有几十万家产。”
男乙：“我有一栋豪宅。”
男丙：“我有一个孩子，现在在你女儿的肚中。”
18.男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。
“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？” 男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”
19.某农场女青年给城里的男朋友写信说：“在大伙的帮助下，我的肚子越来越大了。„„”
她的男朋友看完来信，百思不解，彻夜难眠，喃喃地说：“青梅竹马，想不到„„”
第二天，他来到了女朋友的农场。一见面，他呆呆地看着她，由于天气寒冷，她身着厚厚棉衣，身体确实显得臃肿了一点。半晌，他才怔怔地说：“咱们分手吧！”
“分手？！这是什么意思？”
“什么意思？！你自己明白！”
“明白？我明白什么？”她不解地反问。
20.一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！”
21.女：噢，请你不要吻我......女：噢，请你不要吻......女：噢，请你不要......女：噢，请你不......女：噢，请你......女：噢，请......女：噢......22.“我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病；她有点儿斜眼。”
“这没什么关系。”
“另外她还有点跛”
“这又有什么？”
“听说她已经不是**了。”
“这也无所谓。”
“你怎么搞的，什么都无所谓。”
“我当然无所谓，我又不娶她。”
23.（1）
“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”
“真的？你让我听听她的声音——确认一下。” “救我大林„„”
“OK！我可以给你200万，但三天之内你若不撕票我就报警！”
电话里传来绑匪摔到在地的声音。
（2）
“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”
“真的？太好玩了，我刚抢到这台手机耶，大哥你在哪呀？不如我去跟您学绑架，比抢包来钱多哦。”
电话里传来绑匪摔到在地的声音。
（3）
“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”
“不会吧，今天又不是愚人节。”
“你可以听听她的声音——确认一下。”
“救我大林„„”
“恩，蛮象那么回事，但你有没想过后果？”
“什么后果？三天之内不付我 200万元现金——你就等着收尸！”
“为什么？因为你拨错号码我就要去为个陌生人收尸？”
电话里传来绑匪摔到在地的声音。
（4）
“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”
“真的？你让我听听她的声音——确认一下。”
“救我大林„„”
“哦，这样啊，钱我可以给你，但你不觉得200万太少了吗？我可以给你200万，但你花光了怎么办？又去绑架？不要吧，又累又危险，不如我用这200万帮你做一个投资计划，你听着„„”
电话里传来绑匪摔到在地的声音。
（5）
“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”
“别、别，绑匪先生，请您千万手下留情，别伤害她。”
“你可以听听她的声音——确认一下。”
“救我大林„„”
“大哥，我同意付您赎金，但是我现在拿不出 200万元现金啊，我给您送2000件白衬衣，2000件T恤衫——都印了可爱卡通的哦，好不好？不够的话我再给您加1000件胸罩，各种尺码都有，电脑绣花的„„”
电话里传来绑匪摔到在地的声音。
（6）
“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”
“是吗？”
“你可以听听她的声音——确认一下。”
“救我大林„„”
“哦，这样啊，钱我可以给你，但你必须先告诉我，你有没有那个她？”
“没有，老子只要钱。”
“没有？我凭什么相信你？你是要是正人君子还会做绑匪？——假如你已经那个她了，她可就是你的人了哦，我没必要再付钱。”
电话里传来绑匪摔到在地的声音。（7）
“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”
“真的？我凭什么相信你绑架的一定是我女朋友寥寥？“
“你可以听听她的声音——确认一下。”
“救我大林„„”
“这不算，声音相似的人太多！”
“她嘴里堵了棉花，是有点失真。”
“你把棉花拿开。”
耳机里穿出一声刺耳的尖叫。
“老公，绑匪已经被我的尖叫震昏过去了。”
（8）
“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”
“真的？
先生您可能是太激动拨错号码了，这里是某某街***！
您等着，我们已锁定你的方位，马上派专人专车去接您！”
电话里传来绑匪摔到在地的声音。
（9）
喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”
“不是吧？？你绑的是哪个散散啊？礼品店的？夜总会的？写字楼的？还是。。？？！”
电话里传来绑匪摔到在地的声音。
24.一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山头羊，他俩走进了一条又长又静的长巷。
“我不敢跟你在这里一道走。”少女说，“也许你想吻我哩。”
“我带着这么多东西。”男工问，“怎么可能？”
“嗯。”少女说，“假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢？”
25.小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？”
不料一阵冷风吹过，他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下吐了出来，小吴十分尴尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破啐的一滩了。”
第三篇：幽默职场辞职信冷笑话
幽默职场辞职信冷笑话
作者：昆明招聘网来源：http:///
亲爱的狮子老板：
这是我第一次给您写信，也是我第一次写辞职信。这辞职信是仓促之间写的，您将就看吧。
看到这封信，您未必会心外，为何好好的，我会突然辞职。
起首，我要说，我LOVE当初这份工作，做这份工作我迅速乐，在我眼里，您算是个好老板(虽然比较抠门)，对手下也过得去，若是否是因为某人，我会乐意一直在公司做下去。导致我辞职的某人，就是人事部的土狼太太。
切实您也大概猜得出来的，我们公司许多好员工就是因为土狼太太而离开的，例如夙昔的犀牛部长，白狼经理，孔雀小姐，猿猴工程师等，他们的离开，多许多多极少都和土狼太太有关，以是我也不破例。
夙昔的同事离开的具体秘闻，您未必比我还明晰，我就不说了。至于我集团，原因也不繁杂：我不再想在有土狼太太的公司呆下去了!
我上班勤懈怠恳，该干什么事变就把什么事变做好，我跟同事们也配合默契，他们也都LOVE我，说我是工作认真对人周到的好同事。前一段工夫，我还惊魂未定，被动上网找客户，跟潜在客户聊，祈望大概多拿些额定的定单，但是当初我也曾是没精打彩。
土狼太太常在我上网的时分，站在我身后，监视我的一举一动，评头论足，说我上班都是在上网聊天，还因而扣我工资。如此出力不奉迎，我的心便冷下来，只做本人一般做的事变。当初就那么几个客户，几个定单，每天重要做的事变，无须多长工夫就做完了，其它大部分工夫，就是闲着没事干。曩昔我是用这闲着的工夫上网找客户聊天，工作很不快的，当初只好可对着电脑屏幕发楞。土狼太太又说我工作不上心，看着电脑不以为意……无论我怎么作，都被认为不合舛错，精力上得不到公平的看待，利益上收到危害，一天8个小时的上班工夫，对我来讲也曾成为一种痛苦的煎熬，以是我呆不下去了，我要辞职。
都说不要因为一个不合的人而离开集体和平的人，多么说貌似有道理，但是就因为这一集团而迷失了本人，谁也不会干，您看到汤里有一颗老鼠屎了，您还会继续喝那碗汤吗?至于土狼太太，我多嘴说几句。土狼太太上班工夫各处给人找茬，是非一切一部分职员的工作，早已超出跨越她本人的工作权限，严重影响了公司职员的工作情绪。她不懂电脑不懂网络，不光跟不上今世工作的重要，还影响了其他职员的工组功用。多么的终究，您也看
到，公司的老职员们连气儿离开，未离开的老职员们，也是苟且偷生。而狮子老板您，却一直重用多么的人，对她偏听偏信，令公司职员们非常颓废，对公司相反非常颓废。大概或许您会认为我自傲，但我还是要说，若是我是老板，因为某一个员工而导致三个以上的其他员工离开的，我会应机立断地让那人员工离开。我想你不会拥护我说的，对我来讲也无所谓，我就要离开了，公司的运气，不再和我有关。大要哪天公司一切的老员工都走了，梗概公司关门了，你会找到原因在那里。
其他我就不久不多说了，狮子老板，您看到这封信的时分，我也曾离开公司了。我手头上的工作，具体写在一个文件里，你们掀开我的电脑就会看见。
此致!
您最忠实的 绵羊
第四篇：生活中的幽默冷笑话
1.路人甲:“你知道宅的最高境界是什么嘛？” 路人乙:“什么？” 路人甲:“哥大四了，昨天还在学校迷了路” 路人乙:“……
2.一同学刚从外边剪完头发回到宿舍，扯了一把纸握在手上就往厕所冲，在洗漱间碰到了一同学在洗衣服，惊呼：“兄弟，你大喜呀！”那同学回头了看了一眼他的头和手上的纸，应道：“兄弟，你大变啊！”.3.一对情侣在街上闹，女的问“你们男人为什么就不懂女人嘛？” 男的回答“真正懂女人的男人会他妈喜欢女人吗？！” 我惊为天人。
4.高中时去厕所，两哥们互掐。甲说乙：“我记得你都是蹲着尿”不相识的人面带笑容，只听见乙淡定地看了看大伙，说”你可是抬一条腿吧”大伙顿时憋不住了。
5.以前有人说我是吊丝，没人疼没人爱的，我只能默默不语，暗自流泪。但是从今天开始，情况大不同了。就拿昨晚来说吧，两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”
6.早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花的是我们一个男同事！我们都不好意思的想问他是激情四射还是有女友倒追，只见他拿着花迷茫一阵，突然一拍头说：“艹！收件人和寄件人填反了！”
7.女神的生日快到了，他问女神想要什么礼物。女神暗示他说：“人家缺一部跑车噢。虽然可能有点小贵，但没什么礼物比一辆跑车更能让人家开心的啦。” 他兴高采烈：“这么低的要求！亲爱的，你放心吧！” 于是他按照女神的意思，什么礼物都没送。。
8.两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。
9.男生：“我可以拉你的手吗？”女生：“不可以！”男生：“哦，我刚才问你什么了？”女生：“我可以拉你的手吗？”男生：“可以，当然可以！”
10..昨晚，见一小孩在路边烧纸，期间时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷子，边烧嘴里还边嘟囔:“爷爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，您就把我们班老师带走，让她教您”。
11.一男一女在打电话。男友：“我们的关系还有救吗？”女：“电话上的一个键。”男：“是重播键吗？”女：“不，是免提。”
12.上司要我们提供了生日信息，我估计是要根据星座来安排工作方向了，我是狮子座，你们觉得我会被安排干什么？ 有网友回复：在门口拿着一只球趴着。
13.毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”
14.一个二货同学，在考场摇纸团做选择题，监考老师就做他旁边，老师看有四个选项他却有五个团，就笑了笑问： “你那第五个团是干嘛的？” 这货看了看老师又继续摇，忽然一个纸团从手里掉了出来他打开看了看无奈地说 “靠，再摇一次”
15.一次同学去买耳机，老板拿出许多耳机。同学挑了半天，选了其中一个问老板：这个五十卖吗？老板很严肃的说：你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，你再讲价的嘛…… 16.老公喝酒以后特别爱发酒疯，有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情的咔擦一跪，大吼：“太尼玛帅了，佩服佩服……”磕了10多个响头。
17.公司有一女孩挺漂亮的，已经有男朋友了。不过还是经常有男孩对她有好感，并展开追求，她表示不胜其烦又懒得解释。公司一同事想出一办法，在她骑的自行车后座上放上一儿童座椅！果然，以后没人再追了。。
18.唐僧被妖怪抓走了，他说道：“唐僧肉不好吃，科学研究表明，猪肉才是最有营养的。”妖怪凶恶道：“那就把那头肥猪也带上，一起下锅。”说罢，妖怪支起铁锅，准备清蒸。八戒道：“师傅，还是用法宝吧。”说罢，唐僧看着八戒，嘴里念道：“一，二，三！”只见唐僧和八戒一起哭喊道：“悟空救我！”
19.今日比武大会为免出现伤亡，点到为止即可！下面开始点名，华山弟子！”“到！”“武当弟子！”“到！”“嵩山派弟子！”“到！”……“既然大家都到了，那就到此为止，散会！”
20.在阿姨厂里暑期社会实践，忙活的满头大汗，7岁的表妹拿着一瓶冰红茶一脸天然呆跑过来，我顿...时欣慰之情油然而生，满意地说：哥哥不渴。这小丫头说：打不开。。我当时就......21.读书时三人晚上翻墙出去包夜，第一个跳下去的大喊一声啊，后面两人问怎么了？ 回答没事脚扭了快过来帮我，第二个跳下去的大喊一声，日，后面问怎么了？ 回答没事快过来都在等你，第三个跳下去的大喊一声，草，污水沟……（最佳损友）
22.一屌丝朋友跟我说他女神好像对他设置上线提醒了！我一听赶紧祝贺他呀，但我猜错了，这还不是高潮，他接着说：“每次我一上线后一秒钟，给女神的单独分组就从1／1变成0／1了。”
23.老师说：“快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用……”
24.我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗”
25.取经路上，唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4-1=0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！
26.同学去逛街买裤子，同学问老板这条裤子多少钱呀？ 老板说40块钱。同学觉得太贵就跟老板回价，太贵了，39行不行？ 老板听到后凌乱了一下说了句：既然小伙子那么喜欢的话，就折本卖给你好了！
27.清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。你去处理下就完事啦！＂ 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。＂说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂。
28.唐僧师徒途径女儿国，国王恋上三藏，坚决不肯放其过关。“长老姓唐，甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚，便放他离去。”她对师兄弟几人如是说。“这有何难。” 沙僧翻身跳上白龙马，一时间竟连空气都香甜起来。女王大囧，询问何故。沙僧冷笑道：“那么大人了，都不知道„沙骑马‟很甜的么？
29.“老板，你家的百货超市什么都有吗？” “应该是吧，看你要什么了” “那我要个男朋友” “.........” “哎老板，你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男朋友卖吧！” “我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？” 30.现在的人真没素质！昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次，嘛哒，亏我性子好，真逼急了哥，这司机我不干了！
31.前两天有个朋友带他上小学的熊孩子来我家玩，把我的屋子翻得乱七八糟，还把我珍藏的变形金刚拆得到处都是…… 于是临走前我把我珍藏多年的小学奥数习题集送给了他的父母.32.因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨，不住地打喷嚏。我挣扎着起身准备去做早餐，老公说：“别做了，我下楼买点儿现成的吧。” 我对老公的关心特别感动，美美地回到了卧室。在卧室玩电脑的儿子说：“不是不让你做，爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。”
33.小王在餐厅看到一个美女独坐，禁不住上前搭讪：“美女你好，请问是一个人吗？” 美女说：“是。” 小王大怒：“你一个人占两位置，不知道现在是吃饭高峰期吗？”
34.弟弟陪女友逛街竟然晕倒了，在医院里，他女友惊魂未定地说：“我们还没怎么逛呢，他就病倒了！” 我打趣地问小弟：“你不是吹嘘自己身体好吗？怎么才逛这么一会儿就晕菜了！” 看他女朋友去了卫生间，小弟这才无奈地答道：“我不是因为热的，我是怕再逛下去，我下半年就只能啃方便面了！”
35.大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。”
晕倒
一会，他又走过来说“你觉得我黑吗?” “黑”我说。
他说“大家都说我黑。” 再次晕倒。
36.一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问： ” 谁没有买票？ “ 我朋友忽生一计，大声说： ” 放屁的没买票！“ 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说： ” 我已经买票了！
37.一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”
“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
38.一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告
当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
【顿悟】
当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
39.一个家伙对律师说：“我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。”
“是吗？那真是不可原谅，她去干什么？”律师问道。
“去把我拎回来！”
40.那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“妈妈，妈妈，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。
41.一个混混在街头闲逛，看到一个算命的。他上去喊到：“老头，给我算算，我能活多长时间！” 算命的笑道：“小伙子你命好啊。” 混混大喜，忙问：“是吧，那能活多久？” 算命的说：“你能活到死啊！”
42.男：我真的很喜欢你，做我的女朋友行不？
女：对不起，我有男朋友了，除非我失恋了，你就有点机会的。
某天这个男的买了些红枣和雪梨送给这个女的。
女：怎么送红枣和雪梨给我，我不喜欢吃的。
男：不是给你的，是给你和你男友一起吃的，早点分离（枣点分梨)43.病人给医生打电话问：“你有药吗?”
医生说：“我有„药‟吗？”
病人又问：“你有药吗?”
医生也又说：“我有„药‟吗？”
病人大声问：“你到底有有没有药?”
医生也大声说：“我有，要吗？”
44.高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字，时差。
45.有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：”你感冒了，干嘛要吃掉我呢？“ 老虎说：”广告上都说了，感冒就要吃白加黑！
46.吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星!于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇!流星!快许愿……”
47.小时候，有次放学，去打电子游戏，被老爸逮住了，心里特别忐忑的跟他回家。回家后老爸慈祥地说：“洗澡吃饭去吧，以后先回家再出去玩。”呀，幸福来的让人无法置信啊，速度脱衣。这时老爸突然一脚把厕所门踹开，拿着竹条冲了进来吼：兔崽子！平时打你叫你脱衣服你不肯脱，这回看我给你长个记性。
48.同桌上课出洋相，他把连个小纸团塞进鼻子里，然后用力喷出来，恰好被老师看到。于是下课他被叫去办公室。他回来的时候，眼睛和鼻子都红红的，我们说他一定是挨老师打了，他哀怨的说:老师给了我一卷手纸，叫我不喷完就不能走。。。
49.她的告白遭到他的婉拒。她淡笑，对他说:“不就是花了6年时间来喜欢你吗？你放心，不用6天我就可以放弃了。祝你幸福！”转身离开，她的眼泪瞬间夺眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在内心深处了，就算你用60年的时间也可能无法忘怀。而他望着她那200斤的离去的背影。缓缓的舒了一口气。
50.令狐冲在思过崖反省，因小师妹爱上了林平之，都忘记给他送饭了，令狐冲伤心欲绝，就拔了些毒蘑菇，就着酒吃下去，想了此残生，没想到当下没死成，只是神经错乱，舞起了剑，自成一门剑法，事后，称此剑法为：毒菇酒剑。。
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