小品(招聘)剧本完整版（合集5篇）

第一篇：小品(招聘)剧本完整版

小品招聘

招聘旁白（25秒配乐）：

自从XX旅游板块项目启动全球招募活动以来，在全球掀起了一股找工作热潮，我们在韩国、拉斯维加斯、俄罗斯、纽约、北京、上海等地进行海选，全球约有12000人进行了报名初试，2个月以来，负责面试的考官累到了一批又一批，场面十分火爆（同步放图片，循环）。

（道具：梳子、桌子、椅子

2、IPAD、手机、女包）

（音源：旁白、手机按键音、忐忑高潮、街舞高潮）

（电子屏背景：主背景、招聘火爆场面、领导面试P图）

（出场。。略）

福：请闷借里系XX里游板块招拼点吗？晟：是啊

福：哦也，太成功啦，坐了两天的火车终于稳到这里啦。

琳：你是哪里人啊？

福：我系广东银啊，听说XX招聘海鲜，哦不，是海选。我就坐火车赶过来拉。晟：你可不可用先把舌头捋直啦说话啊？

福：广州拿边都系杰样说话的啦，那我可不可用讲广东话呀。

晟：（说白话）可以，你叫咩名？。

福：你讲先（黎广仙）

晟：（对琳）我问他叫什么名字，他倒问起我啦。（对福）我叫黄晟，你叫什么名即？。

福：你讲先（黎广仙）。

晟：（生气，说国语，语速慢，大声）你叫什么名字

福：黎广仙，黎明的黎，广东的广，神仙的仙（普通话回答），黎广仙嘛晟：我顶你的肺～～（转身回位，梳头）

琳：（站起）你有什么才艺？

福：我来个模仿行得唔得啊？

琳：（绕着福，上下打量）模仿？你模仿什么呀？

福：我给大家模仿一段我最喜欢的一首歌。琳：模仿什么都无所谓啦（面观众摊双手）福：（唱。。踩烟头动作，晟跌地），我就懂得杰么多。

晟：好吧，你先下去等通知。（站起）这个XXX，这样的人也能进入决赛？系不系走后门的？琳：是啊，这种极品也能来还不如我咧。

晟：你也会？那来个。。

琳：（站起）来就来。。（清嗓子，待音乐起配嘴形）。（忐忑8秒）晟：还会点别的吗？

琳：我再来段升级版的金箍棒吧。（两遍）（晟拉回坐位：好啦，在面试呢）

魏：（琳跳时入场）（双手合十面向观众和考官各一次）莎娃迪卡。

晟：（与观众）莎娃迪卡～刷完你的卡。

魏：两位考官好，我叫魏宝来

晟：他叫什么？琳：（面观众）他叫魏宝来，撑死去。晟：哦，你是哪里人呀？

魏：我来自泰国，你们都看过泰囧没？那是我的家乡（做向往状）。晟：哦，你是什么文凭啊？

魏：我念过小本琳：什么叫小本啊？

魏：就是小学本科晟：讲小学不就得了。

魏：那不一样啊，我念得年头多啊，我都念了10年啦，10年啊（手势）（面试官“啊？”），都换了4届校长啊。校长一看见我都迷糊了，分不清这小子是老师还是学生。

琳：啊呀，那叫什么文凭嘛。晟：行吧，就算你有文凭吧。你唱首歌听听。

魏：好。（清嗓子）我紧张。。。晟：别紧张，我们理解，第一次大家都会紧张。

琳：（站起）来，我教你起个头，先找找调子。咪咪咪（魏跟唱）妈妈嘛（魏跟唱）

魏：妈（哎）。。。。妈（哎）（琳回位）

晟：（对琳）又占人便宜。（对魏）好了，我看你也找不找调了，歌就不唱了，换点别的吧。

魏：我来段舞蹈吧。（跳舞。，约30秒。面试官相约跳）

琳：（拉面试官）黄总黄总别跳了，还在招聘呢。

晟：（走过去握手）很好，这才艺不错，（握手）我们要你了（魏作拥抱状，推开）不会是人妖吧？魏：（下场，向观众挥手）沙哟那拉（与福撞肩）

福上场。唉哟，死鬼！讨厌！晟：你摸够了没有，是来面试的吗？福：嗯哼！

琳：你叫什么名字？福：我是美貌与智慧并重的小甜甜晟：美貌看不出来，病重倒是挺明显的。

琳：多大啦？福：今年18括号加3岁

晟：性别、爱好。福：性别女，爱好：男～～。

琳：特长？福：头发特别长。

晟：你以前是做什么的？福：做鸡。哦不是！说错了，我属鸡，今天来面试代言。琳：好了好了。小甜甜是吧，你都有什么才艺表演呢？

福：我给大家来段舞蹈吧。（嫦娥奔月造型，准备跳舞）晟：这是芙蓉奔月吧。

旁白：（电话响起）喂，您好黄总，今天公司有重要接待，请您马上过去。

晟：（接电话状）好好好，我这就过去。（边接电话边走出舞台）

琳：（看看桌面）黄总，黄总，您的iPad（追出舞台，不用走远）

福：啊？人都走完了，我还演给谁看啊？今年没聘上，明年我还会再来的结束。。。。（全体上台，谢幕）

第二篇：小品剧本--招聘

小品剧本--招聘

幕起：

（屋内，招聘员甲正伏于案前，不时烦躁的翻阅桌上的堆叠的文件。她身前正坐着一位小巧玲珑的女生，屋外立着两人，神色各有不同，焦急的等待着）

甲（头也不曾抬一下）：好了，李小姐，你现在可以走了，我们会通知你复试时间的，如果你通过了的话

那女生（忙站起，欣喜的道）：哦，这么说，我通过了这次应聘了！

甲；好了好了，李小姐，你放心，我跟你无冤无仇，我不会暗里阻你的路，你可以回去了，下一个，下一个.....（那女生愤然，满腹委屈道：什么人嘛，没素质！甲偏听见了，道：你说什么，你你你，给我回来！那女生不理，急下）

（丙进，脸上难掩紧张之色，然行动却颇为镇定，坐于椅上）

甲（一瞟眼，刻薄的道）：呀，现在的年轻人也真是太不像话了，一点礼貌也不懂，招呼也没打声....丙（忙立起，脸上通红，道）：哦，对不起....甲（做无可奈何状）：算了算了，现在的年轻人都自以为是的很，狂的很，我们少不得要忍忍....恩，（伸手做倒水状，有意无意间将水杯端至丙面前，丙误以为是给自己的，伸手去接，谁知甲胳膊转了一下，瞪了一眼，把水拿去自己呷了一口，丙红了脸，甲慢条斯理道）下面还只有一个了，天也晚了（看手表，自言自语），都快五点了，到了吃饭的时候了，恩，下一个，也进来吧

乙进（脸上笑嘻嘻的，进门就喊）：首长好，首长好！

甲（上下打量一翻，刻薄道）：这位同志怎么怎么看怎么像一奴才相！恩...（作摇头状）

乙笑容凝固在脸上，讪讪的，丙有些好笑

甲：250号250（丙四顾，乙忙使眼色提醒，丙看了一下自己的号码，方明白过来，尴尬着忙答应），恩，经济学硕士研究生...也没什么了不起的嘛...刚毕业...我说呢，这些研究生什么的，就是这样，没什么学识还硬是装的不知怎么样，本公司此次聘用的财务总监，既需要有相当的学历，又需要有丰富的工作经验，你没有丝毫的实战经验，能做的好么？

丙（有些讪然，但仍坚定的说）：我虽然没有什么实践经验，但对目前的市场状况却非常关注并了解清楚，而且多次参加过兼职工作，我认为我完全有能力做好这份工作，希望你们给你们给我一个机会，也同时是给你们自己一个机会。

甲：哦，还蛮有自信的嘛，你看看这么多档案，里面也不乏一些自视极高的硕士生博士生，可是一问问他们基础的实践管理工作，一个个就都傻眼了，一个个就会滔滔不决，只知讲空话，不知做实事，搞的我们这些用人单位也头疼的很.....哦，都五点了，还有半小时几下班了，....先不说你了（对丙）怎么，你...（翻阅档案）

乙（忙道）：哦，我绝对有丰富的经验，您要不信，可以.....甲（并不理，低头喝了口茶，自顾自道）：哦，xxx？名字还很秀气，就是人，不行不行....财务管理人员，工作经验，五年...经验到是很丰富...籍贯浙江xx，这地名到很熟，对了，前几天报上说的一女会计卷款私逃，好象就是这里人！

乙（脸色发白，忙道）；后来查清楚了，那人祖籍是湖北xx

甲（抬头白了一眼）：可见你们那里就是风气不好，连湖北人也能教坏

乙（忙反驳）：您没听说过这天上的九头鸟，地上的湖北佬，这湖北人还用教吗，不用教他也能坏的流油

甲（喝茶，微笑）：恩，不错，是有两下子，乙（大窘，知道寡不敌众，只好讪笑）：我这不是夸湖北人聪明吗，什么东西都学的快，嘿嘿，再说不知者无罪，我是忘了我站在湖北的地盘上了

甲（敲桌子）’喂喂，你们来是打官司的啊，都快五点半了，我还等着去吃饭呢，你（对丙）恩，学历是还不错，才华也还一般，就是没什么经验，尤其是基层管理经验，再说人也很狂妄，自信心过度，咱们可不敢冒险，把公司交到这样一个人手中，被那些无知年轻人弄垮的公司可多的是（丙甚为尴尬，乙暗自庆幸）

甲（瞪了乙一眼）：笑什么，你牙齿很白么，你这个公司推荐信和这个资力证书，我都看清楚了，如今这些东西好造假的很，随便两块钱能买一大堆，我也懒得分是真是假，虽然你经验丰富，但学历太低，本公司要招聘的是财务总监，这能拿的出手吗，总

第三篇：超级招聘小品剧本2017

超级面试

面试官之一：大家好，我公司因业务发展需要，广纳天下英才，经过一系列惨无人道、毫无人性的选拔，最终有4位优秀人才进入到本次面试环节。首先，我们先认识一下今天的面试官。

（回到座位上）

主面：大家好，我是主面试官，我姓王，大家可以叫我王面（将名牌翻转）。

副甲：大家好，我是副面试官，我姓赵，大家可以叫我赵面（将名牌翻转）。

副乙：大家好，我也是副面试官。（缓慢坐下，被他人注视，再次缓慢站起来）我姓冷，大家可以叫我冷面。

副甲：哎，我记得你是朝鲜族的吧？！副乙：对，我是朝鲜冷面。。。思密达。主面：好啦，小赵，开始吧。

副甲：好的，王总，现在开始面试第一环节：自我介绍，一号。海归派：各位boss好，我叫艾文史，是一名资深的海归。副乙：还是一只深海龟啊！那你出海多少年了啊？海归派：出海？哦，five。

副乙：（情绪激动）怎么说话呢，说谁废物呢！

主面：（微怒，面向副乙）坐下，瞎激动啥，人家说的是five，那个废物啊，不是，5年哈。5年你在国外都干了什么啊？

海归派：我一直在国外深造。副甲：你深造的什么啊？海归派：唐诗And 宋词。

主面：挺有想法啊，去国外研究唐诗And宋词！你还有什么爱好么？

海归派：我平时特别喜欢文史，特别是中国人的。副甲：哎呀，怎么还有这爱好呢！（掩鼻）

主面：闻屎？？你的爱好味儿挺大啊。你说的是中国的文化历史吧？

海归派：yes sir！

主面：这样啊，我们互动一下，看看你的研究成果和你反应速度！海归派：yes sir！主面：满园春色关不住。

海龟派：（自信）一枝红杏出墙来。副甲：两个黄鹂鸣垂柳。

海归派：（自信）一枝红杏出墙来。副乙：野火烧不尽。

海归派：（短暂思考）红杏出墙来。副乙：人之初。

海归派：（自信满满）出墙来。

副乙：不错啊不错，以不变应万变，此乃文史之精髓啊。主面：滚一边去，什么玩意就不错啊。这位喜欢文史的同学，你是出国去了，还是出轨去了，国外造这么多年，除了出墙啥也没学会？！海归派：我紧张了，sir。

主面：行了，你先下去平静平静啊，下一位。副甲：呦，还是个帅哥啊！（花痴中）

不得了：三位领导好，我叫不得了，来自葫芦岛，学历不算高，成功事例有不少。

副乙：挺押韵啊，你不会也是搞文史的吧？不得了：不是不是。主面：你都有什么成功事例？

不得了：我一岁成功戒奶，二岁成功学跑，三岁开始习文，四岁开始习武，五岁唐诗和宋词，六岁胸口碎大石，九岁。。

副乙：唉，等会儿，七岁到八岁你干啥去了？不得了：我在医院呢！

副乙：那你这大石碎的不成功啊！

不得了：不，大石碎的很成功，胸口碎的也很成功！（咳咳）副甲：（心疼状）哎呀，还没好利索吧，要不坐我这儿来说吧！主面：（嗯，提醒副甲）先不讨论你的成功事例了，来这里应聘，你觉得自己的优势在哪啊？

不得了：优势啊（思考状），领导，我有大智慧。主面：大智慧？

不得了：是的，朋友们都夸我大于弱智。

主面：大于弱智？！没有人说你小于等于弱智！那是大智若愚。不得了：对对对，不好意思，领导！主面：如果你来到我们公司，你想做什么？

不得了：只要各位领导给我一次机会，我一定会一年内成为业务精英，二年内成为业务主管，三年内成为业务总监，四年迎娶白富美，五年当上CEO，从此走上人生巅峰。

副乙：停，我看你有点疯癫啊！这还没进入公司呢，就把我的饭碗抢了，这么大能耐你咋不上天和太阳肩并肩呢！？

副甲：那多晒啊。副乙：晚上去啊。副甲：那多黑啊。

不得了：是的，像我这靠脸吃饭的（拿出镜子照），确实怕晒黑了。

副甲：（更加激动，进入相亲状）2号男嘉宾，在选择你之前呢，我想问你最后一个问题。

不得了：您说！

副甲：就是（犹豫一会），你有对象没？！不得了：啊？！副乙：我反对！

主面：行啦，能不能矜持一点，相亲呢啊！？（面向不得了）行了，你先下去吧。下一位。

学霸派：各位老师好，鄙人不才，姓学名霸，大家可以叫我小名，霸霸。

副乙：爸爸？学霸派：唉（清晰响亮）副乙：唉，你这占我便宜啊。学霸派：那小霸霸也行。副乙：小霸霸？？学霸派：唉！

副乙：（气愤）占便宜没够是不是！

主面：行了，名字先放一放。你在校期间各科成绩均在95分以上，有什么窍门么？

学霸派：这主要和我家的考试三打有关。主面：考试三打？

学霸派：对，90分以下，女子单打，80分以下，男子单打，70分以下，男女混合双打。

副甲：那60分以下呢？

学霸派：（悲伤状）进入加时，继续打！副甲：（悲伤状）太暴力了！

副乙：（高兴中）没想到你就是球儿啊！（看到主面）太惨了啊！主面：都控制一下情绪啊，说说你的爱好特长吧。

学霸派：好的，老师，我平时喜欢阅读，最擅长的事情是考试！主面：不愧是学霸啊，你都喜欢读什么书？

学霸派：我喜欢的是阅读的状态，与内容无关，不过我阅读有个缺点！

主面：缺点？学霸派：嗯，就是一旦我开始阅读，除非我阅读完，要不然任凭发生什么都无法打断我。

主面：这是专注啊，除了读书你还喜欢什么？学霸派：我还喜欢写书。主面：写过什么书啊？学霸派：《怎么样读书》主面：还有？

学霸派：《读书怎么样》副乙：（抢话）还有？学霸派：《读怎么样的书》副乙：（拍桌子，大声）人才啊！主面：干什么玩意，吓我一跳。副乙：抱歉，领导，我太激动了。主面：可以了，你先下吧。下一位。人呢？副乙：该你啦！慢性子：（疑惑）谁呀？副乙：就你！

慢性子：（茅塞顿开）啊，我呀！副乙：对。慢性子：咋地了！？副乙：该你面试啦！！主面：你叫什么名字？慢性子：我的名字叫，唉，您是问我的中文名字呢，还是英文名字呢？

主面：你还有英文名字？慢性子：那，没有！

主面：没有你说啥！中文名字。

慢性子：我的中文名字叫，唉，您是问我的大名还是小名？副甲：怎么这么墨迹呢！慢性子：那是我的大名，莫急。副乙：那你小名叫啥啊？慢性子：我的小名叫，唉。。。主面：别唉啦，直接说。慢性子：我的小名叫麻溜儿。

主面：你挺矛盾啊，你平时有什么爱好么？慢性子：我平时喜欢潜水。

主面：哎呀，没看出来啊，一次能潜多长时间啊。慢性子：这要看我是快潜还是慢潜。主面：很专业啊，快潜多长时间？

慢性子：快潜的话，当我喝不下去的时候，我就上来了。主面：你是潜水呢还是喝水呢？慢性子：啊？？！主面：那慢潜呢？

慢性子：慢潜的话，那就不一定了，什么时候漂上来我也决定不了啊。

主面：你能活到现在真是个奇迹啊。慢性子：嗯，可不。主面：还嗯！你心挺大啊。

慢性子：那必须滴呀，心有多大，舞台就有多大么！主面：哎呀，我彻底被你打败了。行了，你先下去吧。

（第二环节）

副甲：接下来我们进入才艺展示环节。1号。海归派：我给大家表演的才艺是即兴诗创作。主面：这是想证明自己啊，很好啊。

海归派：今天的招聘好神气，lets come and see。副甲：中英混搭，不错哦。

海归派：三位考官都很nice，come on baby，don’t be shy（走向副乙）。

副乙：挺押韵，（害怕状）但是你离我远点。

海归派：四位考生都很high，iffail，don’t cry（don’t ask why）。副甲：不错啊，别紧张慢慢来，离成功就差一步啦。海归派：（紧张状、苦想状）不如一起出墙来。。。

主面：停，你放的挺开啊，之前还一枝一枝的出墙，现在这么快就一起出墙了啊？你不怕把墙压塌了么？下一个。你会什么才艺啊？

不得了：我会看风水。副甲：太好了，那你给我看看手相吧。副乙：人说的是风水，看什么手相啊。不得了：看手相我也会。

主面：行啦，我问的是才艺，你跑这算命来了啊？！还有什么? 不得了：那我给大伙喊个麦吧！副乙：怎么地，还要喊人啊！

主面：喊什么人，人说的喊麦。什么是喊麦？？不得了：领导，你看完就明白了！（走起）副乙：一人我饮酒醉，剩下的歌词我都不会~~ 主面：你干啥啊？你才艺展示呢啊？不错啊，非常好！下一个吧。学霸派：老师们好，我给大家展示的才艺是读书。主面：唉，快拦住他！副乙：怎么了，领导？

主面：你忘了之前说啥了么？一旦开始阅读。。。

副乙：（恍然大悟）哎呀，根本停不下来是吧？同学？学霸？霸霸？小霸霸？霸霸去哪啦？？

主面：行啦，你叫爷爷也没用了。这样，先把他抬下去。副甲：4号，到你了。

慢性子：我给大家表演的才艺叫“默”！主面：默？？！

副甲：歌曲，那英唱的那个“默”。主面：哦！开始吧！（时钟滴答声）

主面：不对啊，这歌前奏这么长么？

副甲：别着急，王总，这孩子性子慢，有点卡，可能需要缓冲一下。

（时钟滴答声）

主面：也不能这么卡啊，我电脑也没这么卡啊。副乙：不会是死机了吧？

主面：（面向副乙）你赶紧去看看，不行，重启一下吧！慢性子：表演完毕，谢谢大家。（在场所有人都愣了）

副乙：领导，我怎么蒙圈了呢？！副甲：我也蒙圈了啊

主面：我也有点蒙，是我们卡了么？穿越啦？

副甲：王总，别着急，我问问。墨迹啊，你刚才表演的啥呀？慢性子：才艺展示啊！副甲：什么才艺啊？慢性子：默啊！副甲：哪个默啊？慢性子：沉默的默啊。

主面：就是你刚才在表演沉默呗。慢性子：对啊。

主面：对你个头，什么玩意。（表演完毕，集体鞠躬下台）可以让部门领导客串角色，加上以下这段。吴院长出场

吴院长：都干什么呢，啊？！赵护士：吴主任，您来了啊！

（这时候大屏显示丹东市第三医院——活动室）吴院长：小赵啊，你怎么也和他们一起疯呢啊？赵护士：主任，这不是有助于他们恢复么？吴院长：他们的药都吃了么？赵护士：吃了，每人一瓶！

吴院长：嗯，对了，元旦节目准备的怎么样了啊。

赵护士：还不错，这样，都过来站好了啊。大伙给吴主任表演一下，有没有问题？

众人：（小声）有。赵护士：大点声众人：有。

赵护士：很好，开始！众人：有问题啊？！

赵护士：有什么问题有问题！预备起：五十六个民族……（五十六个民族合唱）领唱：五十六个民族, 其他人合唱：五十六枝花领唱：五十九个兄弟姐妹其他人合唱：多出了仨领唱：五十六种语言其他人合唱：汇成一句话

全体：哈利路亚哈利路亚哈利路亚！哈利路亚！

吴院长：不错啊！行啦，都回病房去吧。刘护士：好的，科长。混成一排，齐步走！

（领着所有人下场）全剧完

第四篇：小品剧本--招聘进行时

招聘进行时

道具：两张桌子，两把座椅，一排长凳等

人物：经理（鲍海瑞）面试组副组长（朱博）应聘者三人泰有才（黄泽平），肖洒（郑方元），龙民（黄小勇）秘书（刘顺国）小刘（刘碧纯）

（开场白）经理：如今的就业形势是一年比一年严峻啊，大学生面临的压力嘛也越来越大。这不，金融危机刚过，好多公司正在紧急裁员的勒，还好，我的公司与金融危机那个东西最是无缘，所以我们现在还在招新，我们还打算啊将招聘这个神圣的工作进行到底。我宣布面试现在正式开始。

此时门被打开，秘书进来说道：经理，应聘的人来了。这是他们的简历！

经理：嗯，带他们进来吧！

（第一位应聘者进场）

泰有才：经理，您好！

经理：你好，请坐！嗯，小伙子啊，叫什么名字？

泰有才：我叫泰有才！

经理：你学历如何？

泰有才：美国加州大学硕士研究生。我是一个天才，可惜天妒英才，把我从海龟变成了海带。

经理：嗯，美国加州大学硕士研究生？应该人如其名，挺有才吧！那你有何特长？

泰有才：我上知天文下知地理，四书五经无所不晓，数理化生无所不通，琴棋书画无所不能，吟诗作赋无所不会！经理：哟，还会吟诗作赋，你挺有才？那就当面考你一下。

泰有才：好的，您请出题吧！

经理：上个月我到长江旅游观光，景物挺不错的，尤其是气势宏伟的长江大桥。好像以前没有诗人作诗以衬托它的美，你不是说会作诗吗？现在就把这个艰巨而光荣的任务就交给你了。因为时间限制，给你考虑时间三秒钟，请抓紧时间！

泰有才：（略作思考）有了！不过大家得先给点掌声，鼓励鼓励！好，谢谢，谢谢。大家听好了！长江大桥造得好啊，桥上不长一根草啊，站在桥上往下看，扑通跳下洗个澡！

经理：还可以，有点创意，是自己原创的吗？

泰有才：绝对原创，绝不是山寨版，我拿我的工作保证！

经理：可以，就是有点虚构的成分。副组长，你就出道题考考他吧。

副组长：泰有才，你的才华我不怀疑，可是我这关比较难过啊，因为我出的是单项选择题！假如你被一家公司录用，你会为了整个公司的利益而做出自我牺牲吗？A.有一点愿意B.愿意 C.十分愿意 D.绝对愿意请回答！泰有才：这道题没标准答案。为了表示我应聘的诚意，我选D，The last one!

副组长：答案正确！恭喜通关。（此时泰有才满脸笑容）好了，先到我们公司打扫厕所吧？

泰有才：What？Oh, my god!我堂堂研究生留下来扫厕所，这是什么道理，这是什么世道，这是什么公司呀？像我这种人，至少可以分配到国家重点单位重点机构工作！

经理：年轻人，缺少经验，先到厕所历练历练！现在工作不好找，看你能不能留下来凑合凑合！再则，刚才不是说要为公司的利益而做出自我牺牲吗？连这点牺牲都不愿意，那我公司如何高速发展？

泰有才：哼，我看你简直就是摧残人才，浪费祖国的花朵！这份工作我绝对不要，我宁愿继续做我的海带！呸（作动作），应聘此公司是我第一次，也是我最后一次！气死我了！！

（出场）

（第二位应聘者进场）

肖洒：老板，您好！

经理：你好！自己报上姓名。

肖洒：鄙人肖洒。

经理：年龄几何？

肖洒：嗐，老板，你咋这么磨叽嘛，我的菜快熟了，面试完我还得回家收菜呢！你甭问了，我自己来个简单介绍：我叫肖洒，今年28，人称地里一枝花（适当动作），别误会，我可是纯爷们，吼~~，家里蹲自考本科，我上了十年的学，觉得还是幼儿园比较好混，所以我选择自学成才。现在在家待业，感觉自己啊就像趴在玻璃上的苍蝇，虽然前途一片光明，但是却找不到出路。

经理：现实也许就是这么残酷！好，那么你来应聘，你有什么特长啊？

肖洒：嘻嘻„„有，我有特长的。（甩头，用手弄下头）我妈妈说，我头发特长（面向观众），嘿嘿！经理：（汗）我是问你有什么突出的地方！

肖洒：哦，早说嘛，我当然有突出的地方啦，嘻。。

经理：哪突出啊?

肖洒：（动作）我—腰—间—盘—突—出，嘻嘻。。

经理：真是白痴!(沉默几秒)

小刘进场。

小刘：经理，请喝茶。

经理：小刘啊，这一个月还习惯吧，洗手间里自从有了你的身影，那里的地价都增值不少啊。

小刘：谢谢经理的栽培，我已经很知足了。

经理：好的，你回去把洗手间的地板再擦亮一点，干得好早晚会提拔你。

小刘：谢谢经理。

小刘退场。

经理：看着没，那人是哈佛的。

（惊喜）：啥？是哈尔滨大学佛学院檫地板专业的？

经理：No No No，是美国哈佛大学商学院硕士研究生。

肖洒：我靠。不好意思，老板，时间到了，我的菜还有还有5分钟就熟了，我得先回去了。咱们有时间，再聊，再聊。（对观众）什么垃圾公司，哈佛毕业生在这里干这种活，简直就是摧残人才嘛！我看我肯定没多大希望，就算有，应该不会比那个什么哈佛的好到哪里去！

经理、副组长（同时）：现在的年轻人，高不成低不就，后果很严重啊。

（离场）

（第三位应聘者上）

龙民：hello，boss！

经理：（小声）咦，还这么洋气？刚才研究生都没你这么洋气（做微笑状）。

经理：请坐！也黑，还有叫龙民的，名字取得这么这么农民？你哪所大学毕业的？

龙民：我交大的。

经理：不错嘛，还是内地名牌学校毕业的勒，上海交大的还是西安交大的啊？

龙民：上海交大的，是我家住上海的外婆教大的！！

经理：胡扯!你来我们公司应聘，应该知道我们公司的宗旨吧？

龙民：不看文凭，只看人品！

经理：说得好，不论你是蠢材，歪才，偏才，鬼才，还是怪才，就算你是猪，只要是一只充满想象力的猪，我们公司就愿意为你搭建猪圈，给你空间，发挥你猪一般的想象力。

龙民：好，我嘛，各方面都不错的，比如在朗诵啊，唱歌方面都很有造诣。

经理：还不错，偏不考你这方面。就先考考你文学常识，请问，黑夜给了我一双黑色的眼睛的下一句是什么？龙民：（小声）嘿，这个外婆教过，我却用它寻找光明。

经理：缺少创意啊，看我秘书是怎样回答的。（转向秘书）秘书，你来回答。

秘书：是，经理。黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它来抛媚眼。（动作一定要表现出来）

经理：你就知道抛媚眼，也应该学会适当的翻白眼，这样才会更具有神秘感，你说是不是？

（秘书点头。）

副组长：我来考你一下，你刚才说会创作诗词歌赋。

龙民：我只会朗诵唱歌，诗词歌赋不太行。

副组长：理解，那你现场演唱一首歌吧。

龙民：No problem!(润润嗓子）。。。“对大家说：那我就来首自我创作的歌曲”（正到达高潮部分）

经理：停一停！龙民啊，你今天表现不错，我决定聘用你。先到卫生部试试？给你解释一下，这是我们公司的一贯条例，对于新人，要求从基层做起，以便提高自己的思想觉悟。

龙民（气宇宣扬）：行，经理！我的目标很简单，“我的要求并不高，农妇山泉有点田”（这两句唱出）我很想愿意留下来做清洁工。

经理：很有抱负的嘛，明天开始上班。很不错，这才是优秀的年青一代嘛，能吃苦耐劳的模范呀。希望你能好好干，到时我公司会嘉奖你和提升你。

龙民：不过，经理，我想后天请假，所以问问这边的请假流程。

经理：我们这里的请假制度是：员工级一个月至多请一天假，科长级一个月至多请三天假，经理级以上请假天数可以多于工作天数。按照这个请假制度，你本季度是不能请假的。小刘，带他到卫生部报到。

龙民哑然。

经理：今天的招聘会到此结束!

（退场）

最后大家都上台谢幕。

小品结束

第五篇：小品剧本

文章标题：小品剧本-怕做典型

下午五点钟左右，农民实业家刘贵和老婆林莉正在家里算收入，有人敲门，是镇里管工业的副书记和副镇长。

林莉：（打开门）哎哟，书记大人，镇长大人，贵人，请进。

书记：别叫得那么好听，还只是副的。

林莉：唉呀，叫的人省心，听的人舒心嘛。别谦虚了，你们也很快就由姨太太转成正房了。什么风把你们又吹来了？

镇长：（用手指指林莉笑笑说）你这个林莉呐，真是灵牙利齿，什么叫又来了？不欢迎吗？你可别后悔。

林莉：（装做自打嘴巴）对不起，我没文化，大人不记小人过，请坐吧。

书记：（左右看了看）老刘呢？不在家吗？

林莉：在，他不在家，我敢一个人呆家里吗？

林莉朝里屋喊起来：“当家的，快出来接客，首长来了。”刘贵跑下楼来

镇长：（看着刘贵）老刘，你的好运来了，今天早上没听到喜鹊叫吗？

刘贵：（摸摸头，憨笑）还有什么喜鹊，乌鸦倒不少，害得我不知是狼来了还是鬼子进村了呢。

林莉：（瞪着刘贵，不好意思地看着书记和镇长）有你这么说话的吗？书记，镇长，我们老刘不会说话，你们可别往心里去。

书记：（摆摆手）我们做惯了基层工作，还受不起这点幽默吗？

刘贵：（看着书记和镇长）有什么事？可以先说吗？晚痛不如早痛。

镇长：（拍拍刘贵的肩膀）不用那么神经过敏，总之是百年不遇的大好事。省里不是要搞第二次填肚子工程吗？目的是要全省人民狠挖各自的潜力，实现二次创业。咱们县就只有养羊才是点特色，而咱县养羊成点气候的就只有你，所以请你配合一下县里的战略方针，到时候你只会更加吃香喝辣，决不会啃回骨头的。

刘贵：怎么个配合法？

镇长：想让你把养羊场搞大点，也就是说，扩大经营。

刘贵：我就只有这点底子呢。

镇长：我们既然叫你搞，当然要大力支持你，怕什么？由我们出面给你贷款，派车和联系销路，你只要负责好具体的管理就行了。

刘贵：我还没玩过这么大的牌呢。

镇长：现在时兴集团军做法，不兴打游击了。

刘贵：可我是在商言商，万一到时候来个黄庄或放大炮给别人呢？

镇长：（拍拍胸口）有我们政府撑着，你还担心什么？我们早替你做过侦察兵了，自从克隆羊出来后，越来越环保的谗虫们就觉着圈养羊的稀奇了，我们要抓住这个机遇。你要是搞好了，我们也跟着多沾点荤；要是弄砸了，我们的乌纱帽也戴不稳。到时候，省里和县里还会下来开现场表彰大会，你想不做明星都难呢。

刘贵：（搓搓手）给你这么一说，我觉得好象明天就要被中南海召见了呢。但我还是心里没底，万一背时，到时候遇到熊市，你们拍拍屁股就能走人，我可到哪里去躲债主？

镇长：（握了握刘贵的手臂）不要把我们说得那么赖皮嘛，我们是为你好，也是为了我们自己呢，再怎么着，我们还要在这里呆嘛。

书记：（终于严肃起来）当初你什么都没有，我们不是大力扶持你搞成了吗？好歹也是在我们的地盘上，还保护不了你？

林莉：（捅捅刘贵）你这个人也真是的，领导这么看得起，你怎么也得拿出点精神来嘛。

刘贵：（咬咬牙）好吧，就当得赌一盘吧，反正咱也是赌着起来的。

副书记和副镇长走后，刘贵和林莉夫妻俩还在琢磨。

刘贵：我还是不太敢上他们这个赌桌。

林莉：怪不得人家说农民企业家成不了大气候，你也太跟不上形势了，要玩就玩大牌，老和那些小牌能赢什么大钱？

刘贵：万一手气不好呢？现在还没有公平竞争的好事呢。

林莉：他们当官的也是在赌，难道我们就赌不过他们？

刘贵：他们可都是戴着护身符来赌的，又不要自己的本钱，咱能比么？

林莉：你也别把他们看得太高了，他们赌输了，照样是什么都没有；你赌输了，起码还有我嘛，你还担心我会给孩子另找个爹不成？大不了咱又从头挨起，又不是没挨过。

刘贵：你说得轻巧，好不容易混到这份上了，还要走回头路？

林莉：我说你死脑筋就是死脑筋，你没听清副书记后面的话吗？那意思就是说，既然能把你扶起来，就能把你打下去。你要是搅黄了他们露脸的机会，以后处处给你亮红灯，你这生意还怎么做下去？就算到头来弄败了，他们也不可能不够意思吧，起码他们得做贷款担保人呢。

刘贵：（顿了顿）明天你先把五六万块钱存在我爸的账上，作为我们以后的生活费。

半年后的一天里，刘贵在家接到营销员的电话，立即嚯地站了起来。

刘贵：（紧握着电话，嗓门越来越大越来越急）什么？外地更大的集团军抢了地盘？你们大方点嘛，舍不得肥羊套不了狼！……什么？人家出的血比咱们多几倍？那镇里的那帮家伙呢？……什么？一句集体担保的就完事了？还成了红人，调到上面去了？那县里呢？……什么？县里竟然说是由乡里负责的，不关他们的事？够了，够了，不要说了。

刘贵气愤地把电话掼在地上。

有人敲门，是县电视台的记者。

刘贵：（没好气地）你们的消

息真灵通，来出我的洋相？

记者：你说到哪儿去了，听说你的创业成绩很突出，乡里有关的干部才调了上去，我们是来挖你这个优秀的典型呢，还请你能配合。

刘贵：（苦笑）好吧，再配合一次也无妨，你们知道我实际上成了什么典型？

记者：那当然是二次创业的典型啦。

刘贵：（大声地）我他妈成了傻瓜的典型。

记者：（愕然）……

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