第一篇:中学校园元旦晚会小品台词
中学校园元旦晚会小品台词(非常适合表演又搞笑的小品稿)人物:主持人(以下简称:主):
正方辩手两名(以下分别简称为正
1、正2):
反方辩手两名(以下分别简称为反
1、反2):
主:现场和电视机前的观众朋友们,大家晚上好!(鞠躬)现在我们即将举行的是黄沙中学杯辩论赛决赛。我是今天的主持人阿列。。。本次辩论赛喵牛牌学生奶主办,由妈妈我还要喝系列酸奶承办,由喝你个大头鬼大头鬼系列酸奶提供全程赞助支持。选择学生奶,选择健康人生。下面有请双方辩手入场。主:今天,正方辩题是笑比哭好;反方的辩题是哭比笑好。下面我宣布此次辩论赛现在开始。(停顿2秒)喝妈妈我还要喝系列酸奶,谁喝谁明白。下面有请正方一辩作立论陈词,时间是一分钟,有请!
正1:谢谢主席。我方认为笑比哭好,原因有三,第一:笑是美的代名词,从古至今每当提到历史中的美女,书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑,我想这个道理我就不用多说了,就像北极绒保暖内衣说的那样,叫什么来着?(看正2)正2:谁穿谁精神。
正1:不是这句,你猪头哇。是地球人都知道呀!
正2:你知道你还问我,这人..切..正1:选择了笑就选择了美丽,我选择我喜欢。
正2(将鞋放在桌子上,说道):安踏
正1:第二:笑可以增添我们生活中的乐趣,使生活变得多彩多姿,只要有了笑你就可以发现,原来生活可以更美的;
正2:美的空调
正1:第三:笑可以缩短人与人之间的距离,使大家和睦相处,礼貌待人,国泰民安,世界和平,宇宙太平。由此可见,笑要比哭好。谢谢大家!主:感谢正方一辩的精彩发言。选择喝你个大头鬼大头鬼系列酸奶,选择健康每一天。下面有请反方一辩作立论陈词,时间也是一分钟。有请
反1:谢谢主席。对方大辩刚才作了非常精彩的发言,可我方对对方的某些观点不敢苟同。我方认为,笑再怎么好也不如哭好。就像新飞广告做的好不如新飞冰箱好。首先,哭是发泄郁闷最重要的方式,我们听说有人闷闷不乐,有人郁郁而终,甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的,所以,喜不应该狂笑,而悲就需要痛哭。再一个,哭能强身健体、美容养颜,难言之隐,一哭了之。研究表明,哭可以牵动两百多块面部肌肉,俗话说生命在于运动,多哭一哭,还可以让您变得更年轻,真正做到白里透红、与众不同。
反2:这没事哭一哭啊,还真管用,这腰不酸了,背不疼了,腿脚不抽筋了,辩论也有劲了!
反1:综上所述,综上所述,综上所述,哭确确实实要比笑好。谢谢大家!主: 感谢双方的精彩发言。选择移动商街,选择掌中购物乐趣。现场和电视机前的观众朋友可以拿起你的手机发短信到916068参与到我们的节目中来,并有机会获得我们准备的精美礼品,礼品二选一:由白洋淀健康鸭蛋提供的黑心鸭蛋一个,白洋淀鸭蛋,鸭蛋中的战斗蛋!由你的孩子缺心少肺吗?葡萄糖酸心口服
液提供的酸心酸肺口服液一瓶,酸心酸肺的保护,比谁都周到。奖品数量有限,先到先得。
支持正方请发送短信“笑笑哭哭”到91606812345,支持反方请发送短信“哭哭笑笑”到91606854321,精美礼品等你来拿。选择移动商务,给你好听有你好看。下面进入自由辩论,双方各有五分钟时间,有请正方首先发言。
正1:我方刚才已经说了,笑是美的代名词,难道对方辩友对这个世人皆知的观点还有什么疑惑吗?
反2:那么请问对方辩友何以证明这一观点呢?
正1:那还用的着我说?有那么多成语和典故描写,像美丽的笑,嫣然一笑,笑不露齿,哈哈大笑。。
反1:还有笑掉大牙是吧!观众朋友们呢,可千万要看好你们的大牙啊,一定不要笑掉了!您看我,牙好,嘿,胃口就好,身体倍儿棒,吃嘛嘛香。您瞅准喽,蓝天六必治。
正2:对方辩友也不要高兴得太早,咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗?哭爹喊娘,鬼哭狼嚎。
反2:鬼哭狼嚎怎么了?我们这叫与狼共舞,尽显男人本色。
反1:七匹狼西服,男人的选择
主: 哎,你们两家注意一下,这都是哪跟哪呀,什么乱七八糟的。下面插播一条中奖信息,恭喜手机尾号为110119的朋友获得本期节目首个特等大奖,奖品是北京野生动物园一日游,(括弧)门票自付,来回车票自付,早中晚三餐自付,恭喜这位获奖的朋友。选择移动商街,选择美丽生活。(2秒停顿)一般人我不告诉他,好,比赛继续。
正1:我方认为笑比哭好是有着丰富的论据支持的,比如说吧,我要给对方辩友送礼,我得双手捧礼,满脸堆笑着说:请您笑纳?
反2:哎,今年过节不收礼,反1:收礼只收搓澡巾。
正1:别打岔。笑是人们生活中不可缺少的成分,再给对方辩友打个比方,对方辩友吃过红烧肉吧,红烧肉里头能够没有酱油吗?
反2:我要提醒对方辩友的是:你这个问题和本场辩论赛毫无关系,所以虽然我很喜欢吃也不能告诉你。但我可以明确回答你的是,做红烧肉完全可以没有酱油。正1:没有酱油的红烧肉怎么还能称之为红烧肉呢?
反2:哎,对方辩友显然对红烧肉造诣不深,没有酱油怎么了?(天天美食语调)我们可以把糖盐淀粉酸枣混合加二两,放入花椒3克,胡椒粉3克,葱1根,姜1块,料酒10毫升,香菜少许,油60克,葱姜蒜剁碎,250克胫骨肉放在锅里蒸一下。(做动作)
反1:哇!降龙十八蒸~
反2:好了,起锅,反1:吃前摇一摇,味道好极了!
正1:大家听听,大家听听。我的天呢!对方辩友居然把红烧肉和粉蒸肉混为一谈了。
反1:粉、粉蒸肉怎么了?
(反1打反2的胳膊,求援)
反2:恩、恩,是啊,粉,粉蒸肉怎么了?粉蒸肉也好吃啊!
反1:对,粉蒸肉也很好吃,你们没吃过吗?
主: 肉好吃,素菜也要多吃,这样营养才能均衡,但注意不管吃什么一定要洗干净再吃,洗洗更健康!
正1:笑是成功者的象征,成功者都是笑到最后的银(人)。
反1:对方辩友注意听,周幽王只为博得美女一笑,烽火戏诸侯,终成亡国之君;
反2:是啊,曹孟德败走华戎,三声大笑引来赵关张三路兵马,多亏痛哭才赢得关羽同情,放他一条生路。所以哭才是最好的。
正1: 对方辩友不要忘了,没有最好只有更好!
正2: 澳柯玛
反1:到了关键的时候哭就是要比笑好,正1:但是有了笑就有的自信,有了自信就有了阳光,有了阳光就有了让一亿家庭用上太阳能啊。
正2:亿加能太阳能热水器
反2:这也有缺点啊,因为凡事都有两面性啊,这就像白加黑治感冒,白天吃白片不精神,晚上吃黑片,睡不着。
正1:我请大家想想,每天早上我们第一次见到对方,总是微笑着说:“胃,你好吗...”
正2:斯达舒胶囊
反1:这样说吧,大家都知道喜极而泣、乐极生悲,可见笑的两个极端都是哭,这又做何解释?
(正1和正2同时站起来,看到对方站起来了,又同时坐下。)
正1对正2:你说吧。
正2对正1:凭什么让我说,你站起来你不说?
正1对正2:你也站起来了呀,你怎么不说?
正2对正1:你以后不说就别站起来。
正1对正2:我现在不站起来,你说呀。
正2对正1:我要知道说什么还用得着和你废话?
反1:对来对方辩友是黔驴技穷了。孟姜女望夫是哭倒了长城,传为千古佳话,可就是没听说过长城被人笑倒过!这难道还不叫有说服力吗?正2:这叫有什么说服力呀,孟姜女哭倒长城你看见了?
反1:我是没看着。哎,我没看着你看着了?
正2:你没看着你在这瞎扯啥?
反1:没看着就不兴瞎扯啦?
正1:哎哎,对方辩友,我跟你说,你猪肉吃多了吧,要变猪了吧。
主: 肃静肃静!长城永不倒,国货当自强。正方辩友注意了,人家长的像也不能乱说呀。我也没看到孟大姐哭倒长城。算了吧,这个问题我们就不追究了。主:好,时间到,请双方停止发言。今天的比赛到此结束,现在我来总结一下比赛:今天的辩论赛在祥和的气氛中进行,双方辩手都友好而且有力地阐明了自己的观点,真是婆说婆有理,公说公有理,婆说公有理,公说婆有理。双方旗鼓相当,难分伯仲叔齐。选择学生奶,选择健康人生。我们的短信投票统计正在紧张的进行,目前的情况是,正方选手以0比0暂时领先0分,恭喜正方辩手。在以后的节目中我们将公布本次辩论赛的最终冠军得主。下面有请选手们每人说一句比赛感言并退场。
反二:我也要提醒对方辩友,笑也具有杀伤力呀!不要忘记气死兀术,笑死牛皋,同时也要小心哈哈大笑之时。不要笑掉大牙、笑掉下巴、笑破肚皮呀!(掌声)正二:可笑却是魁力无限,杨贵妃“回眸一笑百媚生,六宫粉黛无颜色”呀!(叫好声,掌声一片)
反一:对方辩友怎么不接着说下去呢,接下去则是,君王从此不早朝”呀!,褒似一笑毁天下,一骑红尘妃子笑,无人知是荔枝来,这可都是笑的恶果呀!正一:然而唐伯虎的三笑姻缘,不也成就了一段人间晓吗,(掌声)而宝黛的爱情悲剧可是哭出来的呀!对方辩友还能说笑比哭好吗?
主席:而苦笑,好笑。阴笑,狞笑,淫笑不也是笑吗?你们还能认为笑比哭好吗?(笑声,掌声一片)
正二:笑就是比哭好嘛,如果哭比笑好,为什么不在礼堂里放两枚催泪弹,让我们的观众抹着眼泪,擦着鼻涕看我们辩论呢,(笑声,掌声)在逗小孩时,我们总说笑一笑,而不会说哭一哭,哭一哭呀!(掌声大起)
(主持人吹响喇叭)
主:时间到,双方停止发言。现在我来总结今天的比赛:今天的辩论赛在祥和的气氛中进行,双方辩手都友好而且有力地阐明了自己的观点,真是婆说婆有理,公说公有理,双方旗鼓相当,难分伯仲。喝你个大头鬼大头鬼系列酸奶精彩每一天。稍后评委团将商议决定本次辩论赛的冠军,观众朋友们稍后再见!人呢?~~
第二篇:元旦晚会小品范文
元旦晚会小品
乙:都来了啊!我介绍一下,我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢?因为我跟别的医生不同,我最替病人着想。到我这里看病的病人,走着进来,爬着出去。(待观众笑毕)噢说错了,是爬着进来,走着出去。下面开始看病啊,喊一个进来一个
甲:自我介绍一下,我姓单,就是单独的那个单字,放百家姓里念善,国家的国,瑞雪的瑞,我叫单国瑞,这两天身体不太舒服,可能是感冒了,到名医这来瞧瞧,听说这个大夫,对病人特别负责,下个就该喊我的号了
乙:下一位,单口喘。
甲:(东好范文版权所有张西望)谁叫单口喘啊?
乙:这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字!?
甲:就剩一口气了你看。
乙:还不答应……不答应我下班了啊!
甲:哎哎,那大夫我呢?
乙:噢这里还有一个,你几号?
甲:四号
乙:你就是单口喘啊!
甲:我叫单国瑞!看清楚点!
乙:哦对,单国瑞。
甲:什么眼神你看!单国瑞看成单口喘了。
乙:单国瑞!那里不舒服啊?
甲:我就是咳嗽,气喘。
乙:还不是,单口喘。这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了?(甲:四十一。)属什么?(甲:属牛。)一看就像!脸色发青,二目无神,瞳孔放大。(捏甲鼻子)叫一声,(甲:哞--)使劲!(甲:哞--)最近吃草怎么样?
甲:最近吃草不太好,一天只吃半捆草。
乙:我怀疑你感染的疯牛病。
甲:我怀疑你是兽医。(乙:谁兽医啦!)你兽医!我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢?
乙:好了好了好了,我反复讲了,我这个医生最替病人着想。你不愿意检查,你可以不检查。可你以后疯了不要怪我!
甲:疯了也是你气疯的。
乙:站好重新检查。(甲:又检查。)来,很多病人就是不配合医生。(揉甲的肩)这里痛不痛?(甲:不疼,大夫。)想清楚再回答,这是看病不是买菜!这里痛不痛?(甲:不疼。)不可能哪?这里应该痛嘛!(挤压甲太阳穴)这里痛不痛?(甲:疼,大夫。)这里不应该痛呀!这个问题很复杂啊!弯下去。(掐甲后背)这里痛不痛呀?
甲:大夫,您说是应该疼呢还是不应该疼呢?(乙:什么话!)我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。
乙:给我说老实话到底痛不痛?
甲:本来不疼,你掐得我疼。
乙:交钱去吧!
甲:哎。(走了一截又回来)大夫,什么时候我又交钱啊?
乙:你从看病到现在还没交过一分钱呢!
甲:交钱我有个说法。
乙:当然有说法啦,你不要误会,我是一个名医,我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法,把你可能得的病统统都排除干净了,哪不只剩下感冒了吗!
甲:感冒倒是剩下了,可我钱没排除啊!
乙:这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要?(甲:什么最重要?)千金难买“健康”两个字。
甲:身体。
乙:这世上谁对你健康最负责?(甲:谁对我负责?)医生最负责任。
甲:大夫。
乙:你一辈子赚那么多钱干什么?
甲:你赚那么多钱干什么?
乙:还不就是看病么!
甲:还不就是看……我这一辈子给他赚着呢!你看见没有?
乙:什么叫给我赚着是给你自己赚着。
甲:大夫,我求求你,你给我看好了,我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺,宽六尺,正方形的,四个大字挂你们家门口,铁佗再世,好不好?
乙:呵呵……得等等,谁再世?
甲:铁佗再世,神医。都说你看得好……
乙:不对呀,我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧?是华佗!
甲:你比华佗结实多了你!
乙:你什么意思?
甲:你给我开个感冒药不就得了么。
乙:算算算了,这个人太少见了,(拿出一张纸)真一毛不拔,太不照顾我们生意人了!(给甲)照这个单子抓药去!
甲:这么快就给我开好药方了。
乙:这还开什么?都是复印的。
甲:(看纸,作呲牙咧嘴状,捶胸顿足)
乙:这明明是疯牛病嘛!你看见没有?
甲:大夫,你真不愧是神医呀!(乙:那是。)我一个感冒你给我开了五百多种药哇!
乙:应该的。
甲:别的大夫都是论片开你给我论斤开啊!我估计我活着是吃不完了,我准备发动我们全家人都来吃,子子孙孙吃下去,一直吃到二十八世纪,我就不信我吃不完它!
乙:好!这叫愚公吃药!
甲:这我都可以理解,大夫,你说里头怎么给我开了个高压锅?你说我是蒸啊,还是坐到里头?
乙:你这人怎么一点社会常识
第三篇:中学校园小品代价(推荐)
中学校园小品代价
人 物:牛牛,关。
[牛牛家厅堂,墙角放着一堆“破烂”。
[幕启,牛牛伏案烦躁地写“检讨”,撕碎,又重写。
[关老师寻觅着上,看门牌,摁门铃。
关老师 牛牛住这儿吗?
牛 牛(走至门边)谁呀?(开门一看,脸色骤变)是关老师……
关老师 牛牛,我是来家访的。
牛 牛(冷冷地)我家没人!
关老师(笑了笑)你不是人呀?(不请自进)哎,你爸妈呢?
牛 牛(紧张地)要告状?我爸妈不在。
关老师 你一个人?
牛 牛 明知故问。(转身走开,佯作整理破烂)
关老师 这是干什么?
牛 牛 对不起,我帮爸妈干活。
关老师 你爸妈捡破烂?
牛 牛 捡破烂低人一等?
关老师 不,不,我是说你爸妈靠捡破烂供你上学,可不容易啊!
牛 牛 ……
关老师 所以你就更要发愤读书,听老师话,遵守校规校纪,团结同学,好好学习,争取做……
[牛牛不耐烦,故意将瓶瓶罐罐弄得乱响。
关老师 怎么?给老师下逐客令?本文转自 小品剧本,电影 简历封面
牛 牛(嘟囔)时间就是金钱嘛。
[关老师被呛了一句,但并未介意,蹲下身来帮着收拾。
牛 牛 不不,老师,很脏的!
关老师 少跟我打马虎眼。讲,检讨书写好了没有?
牛 牛 还没写完。
关老师 那就接着写!
牛 牛 这……关老师,今天这事我没错!
关老师 你打了小勇同学,还敢说没错?
牛 牛 以前小勇他也打过我好几回,我都忍了,这回是……
关老师 这回你就蓄意报复?本文转自 小品剧本,免费电影 简历封面
牛 牛 不,关老师,今天课外活动,小勇闯进天文楼,二话没说硬把正在观察天象的李小兰同学挤开,自己霸住望远镜再也不放手了。我实在气不过,上前讲了句公道话,谁知小勇他老虎屁股摸不得,指着我的鼻子骂我讨好女同学,还说……还说一个捡破烂的也想泡妞,难听死了……
关老师 你就打了他一耳光?
牛 牛 他污辱我的人格……
关老师 打人还有理?
牛 牛平日他仗着他爸爸是局长,十分霸道,同学们都敢怒而不敢言。
关老师 这个老师知道。
牛 牛 可老师处处迁就他。
关老师 牛牛,检讨你自己!
牛 牛 这不公平!
关老师(生气)牛牛!《中守则》第13条是怎么讲的?
牛 牛 对人要诚恳、谦虚、有礼貌,不说谎,不骂人,不打架,不妨碍别人……
关老师 好了,你打小勇耳光,有没有违反守则?
牛 牛 《中学生守则》我牛牛要遵守,小勇他也得遵守;他能违反,我也能违反!
关老师 不管怎么讲,你打了人,就得认错!
牛 牛 我认错,他也要认错!
关老师 牛牛,你跟小勇不能比!
牛 牛 怎么就不能比?
关老师 这……(看看手表)没时间跟你磨嘴皮,检讨书你写不写?
牛 牛 我……
关老师 到底写不写?
牛 牛(话中带刺)写呀,谁叫我爸妈是捡破烂的呢!
关老师 不服气是吧?(气极而又无奈地)那好,你不写,老师替你写!
牛 牛 关老师!
关老师 等我写完了,你老老实实给我重抄一遍!
牛 牛 关老师,你这样逼着我写检讨到底为什么?是不是我不写检讨你就要挨批评受处分?
关老师(沉重地)如果光是我个人挨批评受处分倒没什么,问题是……,不跟你讲这些。
牛 牛 你不讲,我就不写。
关老师 我问你,小勇他爸爸是什么人?
牛 牛 局长呀!
关老师 你爸爸呢?
牛 牛 我……(明白过来,气愤地)关老师,难道说当官家的子女就高人一等,普通百姓的子女就低人一等?我爸妈捡破烂,我就#from 本文来自爱师范文,全国最大的免费范文网 end#应该受人歧视,被人欺侮?
关老师 牛牛,你还小,许多事你还不懂……
牛 牛 我不小了,我懂,我只知道,共产党的干部,不论职务高低都是人民的勤务员;我只知道,人民就该坚持真理,不要被陈腐的世俗观念污染了我们的学校。
关老师 你……你一个平民百姓家的孩子,惹得起吗?
牛 牛 我……(憋足了劲)“我以我血荐轩辕”!
关老师(苦笑)你看着孩子倔的,连鲁迅的话也搬出来了!
牛 牛 砍头不要紧,只要主义真!
关老师(震惊)唔?哪来的这套理论?
牛 牛 课堂上你教的!
关老师 好,好!(无奈)实话跟你说了吧,是小勇把今天这事捅到他爸爸那儿,他爸爸打电话来找校长,校长急了,才让你写检讨。
牛 牛 校长为什么怕小勇的爸爸?
关老师 牛牛,你知道吗,学校的教工宿舍十分紧缺,不少老师至今还没分到房子,而小勇他爸爸主动向市领导反映情况,拨专款增建新教工宿舍。牛牛,你不要在这节骨眼上捅漏子,啊?
牛 牛 老师的意思是,我不检讨,就得罪了小勇,得罪了小勇,他爸爸就不再帮学校的忙了,新教工宿舍就要泡汤?
关老师 牛牛,算老师求你了,这还不行吗?要知道,老师也没分到房子啊!
牛 牛(痛下决心)这……好我写,我写!(悲壮而凛然地走向桌旁,挥笔疾书)
[关老师终于松了口气。
牛 牛(边写边念)今天我企图在女同学面前大献殷勤,竟不问青红皂白诬陷小勇仗势霸道欺负女同学,还蓄意报复,动手打了他一巴掌。我不对,我错了,全是我的错,我检讨。检讨人:牛牛。
[牛牛念检讨,伤心处禁不住声泪俱下。关老师见状心情渐渐沉重起来。
关老师(默默地接过检讨书)牛牛,你受委屈了。
牛 牛 关老师,现在检讨书到手了,房子也到手了,你可以走了。
关老师 牛牛,这事过去就算了,别老往心里去,啊?好好在家做功课,我走了。(转身欲下)
牛 牛(爆发地)不!功课我不做了!这书我也不读了!
关老师(浑身一震,再也迈不开步子,慢慢转过身来,颤声)牛牛,你尚未成年,不读书,又能做什么?
牛 牛 跟爸妈捡破烂去!
关老师 你……捡破烂?!你不喜欢读书?
牛 牛(爆发地)谁说我不喜欢读书?为了能读书,我一做完作业就帮着爸妈捡破烂,为了能读书,我一天可以只吃一顿饭,在我的心目中,学校是美好的地方,那里有最清新的空气,有灿烂的阳光,那里有平等相处、亲如兄弟的同学,还有我敬重爱戴的老师,是你们让我又了一个又一个美好的梦。我想我一定要好好学习知识,将来当家,当工程师,当教师……,像老师教导的那样做一个正直的人,有理想有追求的人,一个对社会有用的人……,可今天,是你亲手把我心中的梦彻底粉碎了!假的,全是假的!你们说一套做一套,你们骗我,骗子!我恨你!(扑倒在破烂袋上恸哭)
[强烈的
音乐和恸哭声,撕碎了关老师的心,她无比内疚、惭愧、悲愤,决然将检讨书撕成碎片。
关老师 牛牛,这检讨咱不写了,老师错了,对不起你
第四篇:小品台词
海燕:唉呀妈呀 妈呀妈呀 宋:哎呀
海燕:我撞着啥了? 宋:你撞着人啦!海燕:我撞的是人么? 宋:不是人土豆子啊 海燕:不是 宋:唉呀妈呀 海燕:不是 宋:哎呀
海燕:我撞着你哪了? 宋:唉呀妈呀,心难受哇 海燕:我撞你心上啦 宋:不是,哎呀妈腿呀
海燕:腿呀 是腿呀,我撞你腿上啦 宋:嗯哪 海燕:你能动么?
宋:动啊 动是费点劲 你帮我把那包你给我拿过来吧,快点的 唉呀妈呀 海燕:哎呀 我送你去医院吧 宋:医院就别去啦 海燕:啊 不是 宋:干啥啊 去医院
海燕:我上医院不得拍片看看吗? 宋:不用啦 唉呀妈呀 海燕:不上医院怎么办哪
宋:那什么片儿呀.....拍完啦 唉呀妈呀 小腿四处骨折 疼啊 唉呀妈呀 海燕:别妈呀了 你碰瓷的吧 宋:你才看出来呀 你是不头一次啊 海燕:对呀 宋:唉呀妈呀 怎的
海燕:你给我吓成这样你还跟...不用你嘚瑟 宋:干啥呀
海燕:就你这样式儿的 法律制裁你 报警 宋:报什么警 你给我淡定
海燕:我必须报警 我跟你说我治不了你 宋:你给我淡定 唉呀妈呀 这么犟呢 淡定 海燕:你跟我玩啥呢 我跟你玩儿呢我呀
宋:你报警有什么用啊你报警啊 整那些没有用的 报警没有用 先别说话好不好 唉呀妈呀(画线呢)海燕:你干嘛呢你呀 你干嘛呢
宋:这就是什么呢 这就是证据啊 先别动还没完事呢 唉呀妈呀 自拍 唉呀妈呀 海燕:告诉你 你就是无赖你知道不
宋:你躲了 把那车让出来 躲了 躲了 唉呀妈呀 哎呀 哎呀妈呀 报吧 警察来我也不怕 知道不 我有证 据 你没有证据 对不对 海燕:我没证据 宋:对呀
海燕:我能没证据么?你就是耍无赖 我告诉你 那监控都已经拍得明明白白的 所有的一切 都在监控里边 宋:没有用 哎呀我天 我说哎呀妈呀腿都酸了 哎呀哎呀 别过来谁也别碰这线啊 谁过这线我打谁 听见 没 我告诉你 我今天来为啥来这口儿 方圆几公里的交通岗我都检查过了 就这岗的视频头坏了 我有证据 警察来信我不信你的 吊扣你驾照还得关你七天 唉呀妈呀 海燕:行了行了行了 我不跟你说了啊 我着急 宋:给钱
海燕:碰着你这种无赖 我也是没有办法 无赖 宋:给钱 海燕:给
宋:打发要饭的呢?太少了 海燕:你什么意思
宋:什么什么意思 钱不够 你那边上不是还好几张呢吗 海燕:我有好几张 算我倒霉 宋:拿来拿来拿来 别耽误时间 来 来 海燕:给 宋:这不够 海燕:臭无赖
宋:找我买设备都不够 那喇叭 就那一个喇叭还得三百多呢 海燕:你什么意思 你典型的无赖 你贪得无厌 你还想怎么的 宋:你想怎么的 现钱有没有了 海燕:有怎么的 没怎么的 宋:有没有 海燕:没有
宋:没有 好办 唉呀妈呀 我这有pos机 可以咱刷卡 咱刷卡呢 你看发票也能给你开 哎哥们你走文 具 走洗浴
海燕:要什么发票要发票 你说吧 我认倒霉 我认栽 你赶紧说吧 我还有事儿 我有急事 你要多少钱你说 话
宋:有急事呢就好办 咱有事你跟我研究研究就好办啊 咱们这么算一下子吧 这点儿费用啊 看看啊 精神 损失费 恐吓费 医疗费 餐饮费 费费费费费费费费 各种费吧 总共是一万块钱 今天算你点高 我这搞活 动 给你打个五折 五千 海燕:你别得寸进尺啊 宋:怎的
海燕:你差不多就得你知道吧 拿五千是吧
宋:对呀 有没有 没有好 没有可以拿物顶啊 有没有手镯 项链啥的 海燕:物也行啊 宋:车也行 海燕:物行么
宋:当然可以啊 certainly 海燕:等着 我车里有物啊 宋:快点儿的 快点儿的 海燕:等着
宋:快点儿的 唉呀妈呀今天算遇着点儿高 哎呀还有...哎呀我 哎呀我 青花 海燕:别碰啊 宋:老物件啊
海燕:只可远观 不可近看
宋:现在是两米之外 我看不出来毛病 哎呀我好东西呀 海燕:这物可以么? 宋:可以呀 海燕:给你行么? 宋:当然可以了 海燕:给
宋:这指多少钱 得指不少钱呢吧 摔 碎 了 宋:哎呀我
海燕:哎 你干嘛呀你 宋:不是 海燕:别动 宋:咋整的 折啦 海燕:哎 你摔的吧
宋:哎呀我 我没碰啊 我是卧姿 我现在我没碰啊 高啊 反间计呀 海燕:赔吧
宋:哎呀我 高手在民间哪 海燕:赔吧
宋:漂亮漂亮漂亮漂亮
海燕:我这玩意是老物件儿 十万块 宋:没有用 我手没碰着 咱俩往回捋 海燕:往哪捋呀 宋:算一下这帐怎么回事 海燕:来捋一下子吧 宋:来
海燕:跟我说是不没钱可以拿物顶 宋:对呀
海燕:我是不给你取物去了 宋:取物了 海燕:是不给你了 宋:给我了
海燕:你是不打算要了 宋:我要了
海燕:是不是伸手接了 宋:接了
海燕:是不是没接住 宋:对呀 海燕:录下来了
宋:哎呀我 连声音带图像 海燕:yes 宋:技高一筹哇 我多亏有准备呀 没有准备今天让你给我反讹一下 你呀碰错人了你整这事 我是干啥的 我是干啥的 海燕:你干啥的呀
宋:碰瓷 这是啥呀 瓷儿 碰着我这儿了 我专业这玩意儿你知道不 咱就检查检查呗 咱啊现在啊咱就是不 说这年代啊 咱就说这胎体 不是很工整你知道不 这釉上的呀也不是很均匀 纹路呢又不怎么太清晰 咱们 看看落款吧啊 哎呀我 太硬了落款 北京欢迎你呀 你家大门常打开吧 哎呀我 太有样儿了 纪念品呐 海燕:行行行 你起来吧 你起来吧 起来吧 好了好了 起来吧 我认栽了 宋:你跟我耽误时间犯不上知道吧 有钱你就快点给 因为你还得上班 海燕:我服了 我服了 宋:我这一天没啥事你知道不
海燕:我服了 我现在兜里就这么多钱了 是不看见了 啥也没有 是吧 宋:够五千不 海燕:全给你 宋:好咧 海燕:就这么多 宋:好咧 ok 海燕:确定 宋:ok 再见 海燕:再见
第五篇:小品台词
甄嬛传小品
甄 :浣碧,你看我这袜子绣得如何? 浣 :回小主的话,小主的手艺那是极好的,想必皇上看了也一定是爱不释手的呢 甄:你呀,小嘴又甜了,看你以后结了婚还能不能这么会说 浣:诶呀,说什么呢,人家还小呢,我才不嫁人呢 甄:还装!!你让大家看一看,你除了眼睛小胸小还哪小啊,要嫁就赶紧嫁吧,别像我一入侯门深似海,深似海啊深似海(东北口音)。
浣:对了小主,华妃娘娘不是要找您唠嗑吗?怎么现在还没来呀?
甄:他是又看谁不顺眼,在那发飙呢吧。去,把皇上赐给我的iphone10拿来,打个电话问一下。浣:是
甄:喂??? 旁白(太监):您拨打的电话太装逼,欠费已停机。
这华妃平时叫横跋扈也就算了,现在连大清联通都不放在眼里,让人给停机了吧。旁白:华妃娘娘驾到 甄:说曹操曹操到。甄浣行礼:华妃娘娘万福金安 华:没有人给你鼓掌你就不能起来。起来吧 甄 :谢娘娘 华:妹妹这可是秀给皇上的?? 甄:什么事都瞒不了姐姐,这袜子就是秀给皇上的,代表了我对他的爱 华;爱? 皇上爱你吗?皇上爱的是本宫,本宫倒想让你看看什么叫做皇上对我的爱(动作:点亮头饰)甄;呀,姐姐的头饰可真漂亮啊 华;喜欢我的头饰那我就摘下来给妹妹吧,唉哟!我忘了妹妹还是嫔位,不能戴我们妃位的米奇新款。甄:姐姐说笑了,妹妹哪敢跟姐姐相提并论啊。就凭姐姐这样貌这身材皇上才给姐姐装灯的 华;装不装灯的我也并不是为了自己,咱毕竟要协理六宫,不能像某些人那么寒酸 华;可是话说回来,我又何尝不是为了自己,你看台下坐着的全都是今年皇上的新宠啊 甄;今年这么多新宠,皇上可真厉害 华;是啊,皇上身体怎么样,我两都知道。去把台下漂亮女生的名字都给我记下来,本宫要好好调教一下他们。顺便把本宫的欢宜香点上 颂;是 甄;呦~这欢宜香可是皇上赐给姐姐的呢,姐姐真~真的好福气呢 华;就因为这个香多少人说我奢侈,可后宫的人都知道妹妹才是勤俭持家的好女人。妹妹不仅用的节俭,就连身边的用人长得~~~~都节能减排 甄 姐姐过奖了 浣碧是我的贴身陪嫁。白天是侍卫,晚上是宫女。正所谓浣碧会武术,谁也挡不住。去把这袜子给皇上就说本宫想他了 颂;娘娘这是台下漂亮女生的名单 华;漂亮女生?(一串名字、、、、、)哟~~~~名字都不错嘛,统统都有赏。颂;敢问娘娘赏什么呢? 华;猪苗一箱,最近世道不太平,五号病又多起来了,让大家都提前预防着点,听说必威安泰公司生产的疫苗还能美容养颜,延年益寿呢。颂:是,来人 太监;参见娘娘 颂 ;猪苗一箱~~~ 太监 ;嗻 浣;启禀小主,皇上今天翻的是你的绿头牌子,快准备回去侍寝吧 甄;嫔妾该回宫里更衣了
颂;这个婉嫔仗着皇上的宠幸还想和娘娘平起平坐,真是不知好歹 华;皇上宠她我有什么办法,这不是iphone又出新品了吗,他说了两句皇上就给他买了个苹果五代,我也向皇上要了苹果五代,结果皇上给了我五代苹果 颂;唉呀!娘娘红富士就不错了。宫里有人连苹果都吃不上呢 华;皇上宠她我当然不高兴,不过有一件事挺高兴的。他毕竟喝下了那杯有巴豆的茶,让他爽去吧 甄;呦···忘了告诉姐姐了,那杯子被我换掉了,你喝的才是有巴豆的茶 华;就因为妹妹谨慎,我把有巴豆的茶放在我这边了。最后拉稀的还是你 你拉稀你拉稀你拉稀,你全家都拉稀(方言)颂:哈哈哈哈 这两杯呀我都下了药,两位还是省省力气在茅房使吧,我要到皇后娘娘那领赏去了,.(甄嬛伸黑脚)皇上驾到!
皇上:后宫三千真烦恼,可惜质量不太好,整天勾心又斗角,朕的烦恼谁知晓 谁知晓啊谁知晓
太监:皇上,您要保重龙体呀!皇上:没事。(方言)
太监:皇上日理万机可马虎不得呀,最近和林地震啦~~~ 皇上:(极其不耐烦)走你~~~ 太监:一跛一跛的下去。甄:皇上 皇上:环环 甄::皇上
皇上:你肿么啦??
环环:皇上,你有手纸么;这个真没有
甄:皇上,华妃那个毒妇在我的杯子里下了巴豆,恐怕今晚臣妾不能服侍您了 皇:我的小心肝 华贱人你给朕跪下
华:皇上,你怎么能怪罪臣妾呢,毒是皇后派人来下的,而且臣妾就快hold不住了,皇上我要手纸,没有手纸草纸也行啊。
皇:什么纸都没有,你觉得你说的话朕会信么,你和你哥哥相互勾结、通敌卖国,还想谋取朕的钓鱼岛,朕能不知道吗 ?朕现在就将你打入冷宫。华:皇上我还没给你孕育龙钟呢 甄:做梦去吧!知道皇上为什么给你欢宜香吗,里面放了大量的麝香,有不孕不育之功效,现在你就是一块盐碱地,种啥啥不长,你都浪费了皇上的雨露了 华:皇上不让我生,就是让我死,就算我死我也要华丽的死去 悲伤音乐say goodbye ……..(华妃自杀动作(喷水))甄:皇上~~我们晚上到哪玩儿去??
皇:今天晚上啊!环环你知道必威安泰吗?
环环:臣妾自然知道,那可是咱大清朝最大的兽用疫苗企业啊!今年可是进贡了不少银子啊!皇上:咱宫里的格格、阿哥身边的宠物都注射必威安泰提供的疫苗,听说他们今天在开年会,其中有个节目叫后宫甄嬛传,陪朕去瞧瞧,如果他们能拿第一的话,明年朕就把他们的税全免了 环环:皇上那可不少钱啊 皇上:小kiss,随朕去看看
环环:死了没,起来了(踢华妃一脚)