红白——心中的雨点来了,谁是我在无遮拦天空下的隐蔽（xiexiebang推荐）

第一篇：红白——心中的雨点来了,谁是我在无遮拦天空下的隐蔽（xiexiebang推荐）

红白——心中的雨点来了，谁是我在无遮拦天空下的隐蔽

作者：mulian

昨夜梦见母亲。是很久以来没有的康健，有力，然而却又满含忧虑。我的白色袄子脏了，脏得难堪，母亲刷刷地把它洗了出来，就像无数次为我洗衣服那样。洗得白净如新。她说，以后别穿白的了。我说，我喜欢，我还要穿。母亲没有说话，看了我一眼，显出忧郁来。

即便是在梦里，她依然像无数次曾经发生过的那样，放下对我的希冀，任我自己选择。然而，不同的是，只有在梦里，我才迎面看见了她一脸的忧伤。无数次当我毅然转身的时候，总是有意无意忽略了她的眼神。那眼神也如同现在一样，因为某种不能明说的担心而黯然吧。母亲一定敬畏地相信这样的说法，就像祖母一样：小孩子穿得太素净是不祥的，甚至将在以后招致灾难。因为白色是丧服的颜色。只有鲜艳的颜色，才能凝聚力量，抵抗某种潜在的危险。

但我从小就显示出超出一般人的固执。我执意不肯穿母亲买的大红的衣服，最后她总是会依着我，给我买白色的。白色的衬衣，白色的长裤，白色的裙子，甚至鞋也以白色为多。不过，母亲总是为此费尽心机。她会买来镶着红色花边的长裙，甚至动手在我的裤膝上补缀鲜红的小兔子图案。因为美丽，所以我会高兴地接受。她把我的手套和围巾都织成缤纷的颜色。她最后给我织的毛衣，也是按照我的愿望用的纯白的毛线。不过，她在领口细心地钩点了精致的花边，还在胸前缀了一朵白花，有着重叠多姿的花瓣。这一次是全白，一点别的颜色也没有。可是，毛衣织完她就去世了，她按照自己的意愿另给我织的一件桃红色，没有完工。我拿着那只织了一半的红色毛衣，曾经疯狂地想要把它续完，可是拆拆停停，织出来却粗糙不堪，不再是母亲精细的手笔了。这么多年过去了，我一直把两件毛衣带在身边，放在箱底，偶尔拿出来洗洗晒晒。我盲目地做着想做和不想做的事情，很少想起箱底的毛衣，也从未如此伤痛。那是母亲带病亲手织的，想再要已经永远没有了。

母亲洗好的白袄子立刻穿在了我身上，我发现水痕淋漓，想还没干怎么能穿，可是里面却是干的，疑心母亲是用什么法子洗的，我明明看见她把衣服全浸在水里。

杂乱的梦中，还有和中学同学的意外相遇，很惊喜但无话可说。还有我自己去晾衣服。长长的几根竹竿，似乎已经挂满了衣服，却总也晾不完。我回头看见，几乎全是白色的，迎风飘舞。我担心它们掉在地上被弄脏，又怕竹竿不干净，上面有灰尘落下来。然而在满眼白色之中，还赫然出现了一袭有红色点缀的睡衣，上身是横着的粉红色条纹，前腰还有一个大大的蝴蝶结，下身是纯白而宽大的裙裾，默然不动。我想那是母亲新给我买的，因为从未见过。样式和许多年前她给我买来参加小学毕业典礼的新裙子相仿。不同的是那套裙子的蝴蝶结在后面。那是我最喜欢的衣服，常常穿着去上学。不过从母亲去世后再也没有找到过，也许是母亲把它带走了吧，作为纪念？

从花开到花落，从平原到山川，总是和许许多多的人相遇，分离，重逢。总是有惊喜，感慨和言不由衷。梦里梦外，人们总是不期而遇，不期而别。曾经互相参与的一部分生命消散在过往的风中，谁都不曾拾起，谁都不曾在意。是啊，我们停不下向着未知的脚步。而母亲无论何时出现，总是一副从容的样子，她永远在那里，等着我。没有重逢的惊讶和错愕，因为从未离开。只要她出现，总是做着什么。有时是做饭，有时是绣花，有时是定定地看着我，似乎想要辨认我眼角的迷离。

每次梦见母亲，我总会有种暗暗的不能言说的喜悦。母亲依然年轻，而那同在的情形是多么真实，就像每个失去的日子一样。然而在这喜悦之后，无可逃遁的，是深切的伤痛，想要看着她，想要拥抱她，想要为她做事的愿望强烈如狂，总让我不能自禁。

母亲是喜欢红色的。她曾经给自己买过一件玫瑰红的透明如蝉翼的衣衫。她不好意思穿，说要拿给我。被我拒绝了，她就偶尔晚上穿穿那件衣服。那件衣服有着轻柔的质地，夏天的夜晚，我们一起坐在栀子树下乘凉的时候，我总是偎在她膝上，脸贴着她清凉如水的衣襟。

多少年的岁月就这样过去了。母亲辛劳一生，挣扎一生，最后却渐行渐远，成为一个愈来愈模糊的背影。不管我怎样努力，能记起的东西已经越来越少，越来越不确定了。比如，母亲去世的那天，她穿的什么？连颜色我也想不起来了。望着那个只会流泪，手足无措的我，我真想把她赶开，亲手为母亲穿上她喜欢的，她有和没有的所有衣服。柔软的霞色内衣，玫瑰的衬衣，粉色的开襟毛衣，大红的织锦小袄，还给她护上一件深红的外套。给她做每一种红色的衣裤和裙子，给她做每一种红色的旗袍，厚的和薄的，布的和丝的。还给她做几双厚实的红棉靴，这样冬天就不会脚冷。母亲一生心地纯净温暖，如果有这些深深浅浅，千姿百态的红色守护着她，她一定能得最后的安宁。

然而隔着坚冷的时间，母亲却孤独草率地离去了。我推不开那扇墙，那扇叫做死亡的墙。我记不清那天她穿着什么入土。我记不清是谁为她穿的衣裳。我记不清我当时在做什么。我将日日为此哭泣。身在当下，却以为在梦中，于是到了今天只能把梦当醒，安慰这么多年的虚无和空洞。倒是她生前常穿的衣服，都还记得。虽然她所有的衣服都陪她去了，我甚至没能留下一件。可是我记得，记得她衣服上的每一个褶皱和花纹；记得她哪件衣服曾经掉了扣子，后来我帮她找到；记得她哪件衣服曾经被柴火烧穿，后来她用丝线细细补上一朵桃花。

那么多年，那么多次，每次我固执地要穿白色，母亲从未对我说过一句她有所担忧。只是在某个清梦的早晨，我才突然明白这里面有着某种忌讳。也许是家里的一个长辈这样对我说过吧，但为什么我从来没有懂过呢？年少无知的时候，总是相信书里那些黑体的真理，即便懂，也是不信的吧。

难道命运真有某种神秘的机关，不小心碰到，便一切暗器尽发，不可收拾？母亲在她的盛年仓促离去，离开她倾心热爱的世界和细心护佑的我。而我一意孤行，从小多病，在她离开后更加羸弱不堪。

多少年，我总是远离一切绚丽的颜色，视为俗艳，把自己包裹在纯粹的素淡中。我总是渴望安静而远离一切喧嚣。吊诡的是，大学将尽时，也遇到一位学中文的师兄，温儒厚重，自称钻研易经，给我算卦，也说要我穿红色，去南方，可避邪，也可望安康幸福。当时不以为意，置之不理。现在想来，红色和南方，不都是母亲渴望的温暖么。

母亲忙忙碌碌，希望我在一片灿烂中单纯快乐。而我多少年不肯领受她的心意，总是在一片雪色中踽踽独行。多谢今晨的好梦，让我有机会重新看到母亲背对着我的脸，让我转过身时，还来得及听到母亲说出她的想法。她说，以后别穿白的了。在这个阴寒冷郁的世界上，母亲默默藏起她心底的沧桑，不管什么时候都要为我固留一层温暖的内里，连在梦中也是如此，在她去世将近十年以后。她一定知道，她一定早早就明白了造物的残忍，她一定知道，没有她比我更固执的坚持，我是很难经受得了世事变幻的挫磨的。有母亲浓浓的爱意，我的忧伤就有底线，再偏执再决绝也不至于耗尽自己。

然而母亲无言地承受了一切，承受了这个世界加给她的所有伤害，包括我的无知给她的更重的伤害。母亲终于承受不了，她来不及等我长大，来不及等我长大到能够理解她的时候，来不及等我理解她到穿一身鲜艳的红棉袄，行走于苍茫的尘世。那曾是她所有希冀的隐秘的内涵。

（题目破折号后引用的那句，在文章中须得在提一提，不然是不是会显得突兀了些？ 文章娓娓道来，感情真挚，如觉得字数多，可与作者联系，稍微修改删减）