一篇关于初三毕业的文章

第一篇：一篇关于初三毕业的文章

毕业后

毕业后同学便各自奔往东南西北，心里不禁有些酸。上了QQ看到曾经活跃得很的头像灰了下去，以往有关于他们的记忆便抽丝剥茧般地被拉扯出来。开心的，后悔的，伤心的，像被打翻了的水墨，涂满了整整一个胸腔。

浮躁的夏日午后，把初中的回忆也晒了个遍，浮上心头的悲伤情绪，是青春特有的标志之一。熬过了初三忙碌紧张的生活，毕业后却没有感到放松。像有一团棉花堵塞住哪个通风口，压抑得打不起精神。于是就去睡觉，没想到起来头脑更是昏沉沉的。

我去了图书馆，我翻了些张爱玲，三毛，余秋雨等的书，实际上只是做做表面功夫，我半醒半睡地读了一页又一页深邃的文字。我恍惚间痛惜这些失去的宝贵时间，可是又无奈我何。既然书读不成，那就去朋友家吧。可是电话那边只有单调的“嘟”声。几次之后，我就把这想法搁在一边了，窝在家里准备学习。但不知道是考试完神经松弛下来，大脑及积极性恢复于停滞状态还是对学习耐不下心，这学习与休息的关系成了一个小时学习两个小时休息。我对于这种不珍惜时间的现象除了扼腕痛心，下定决心明天好好学习之后又被学习打败之外，我别无他法。毕业后，我好像孤身一人，生活没有了规律，不免感伤。

我抬头望了下天空，发现此时的云朵很有趣。我看到了一朵像戴着眼镜的刺猬拿着水枪的云，一朵像行星的云，一朵戴着眼镜的猩猩在做蛋糕的云...再向远方眺望，又仿佛看到了一片“海洋世界”，有蝌蚪，有青蛙，有乌龟，还有许多不知道名字的大鱼小鱼。这是我读书时无暇欣赏到的，那时侯我只能从成堆的练习中匆匆地瞟了一眼蔚蓝的天空，然后又继续埋头奋战。我不知道什么时候太阳升起，什么时候天边出现火烧云，什么时候天空像被涂色一样，颜色一层比一层深，直到天暗等。毕业后的我终于有足够的时间看此时的风景，多好！我顿时豁然开朗。

我突然想起，毕业后我傍晚可以去天台享受迎面而来的风的凉爽，领略独特的夜景；毕业后我可以在电脑上和远在天边的朋友畅快地聊上很久；毕业后我可以早起晚睡，晚起早睡……想到这些，心里便徐徐流出了一股甜……

毕业了，真酸。

毕业了，真甜。

第二篇：毕业文章精选

我真正毕业了

我毕业了。直到半年来才承认的现实！原以为只是一种体验，但还是还是画上了**的句号！多想体验下使劲把书抛向空中，等待它漫长降落的感觉，可在也没那机会了！这么多年来，我都是拿着父母的钱在经营着自己的小天地，从来不去考虑明天如果没有了钱我会是一种什么状态。可离开学校后这才明白所有的一切都得靠自己打拼！想到这儿，我无端地生出许多茫然，心里空落落的！但我没泄气，至少我还充满信心！别人能做的我一样能做！对于是否能做得最好，我不敢妄言，只能沉默！刚来不久，就发现这是一个有钱人的社会，我没有钱就没有畅所欲言的资本，我退缩了！我沉默了！没钱，没权，而且连仅有的一点自信也在一天天地被消磨掉！我感叹！我悲伤！有苦找不到人诉说，时间长了，也麻木了，也明白了自己长大了，要远离父母在外生存，苦也得受，累也得受，气也得受，就是不能痛痛快快地在电话里向母亲大哭一场。电话那头母亲的嘘寒问暖，我都只能说很好！我发现最近自己变得越来越脆弱。所做的事被当成了幼稚的笑柄，就连月初的工资都快花光。但我不甘心，我需要努力工作，努力挣钱，多为母亲分担！我开始变得小心翼翼，甚至遗失了自己。处在这样的环境中，要明白并不是每一次进步都会像在校时得到赏识，并不是每个人对你都很友善，并不是很多事你一厢情愿就能干好的，就像努力并不一定成功，但要成功就必须努力一样！我承认我真正的毕业了，在这漫长的旅途中，不断的立志却又不断地失败，我不得一次又一次地给自己打气，但每次都是精神上胜利了，物质上却失败了。我得怀着一颗乐观的心向前奋斗，怀揣着证书，怀揣着梦想，在茫茫人海中打拼！要谨慎，一不小心便被淹没在低

谷之中„„愿我的一零更快乐，更美好！-

分别的时候，我要为你再唱一首歌

分别的时候，我要为你再唱一首歌，我不愿将再见重说；分别的时候，我要对你再次诉说，此时你我已是好朋友……

静夜里，不知道为什么脑海里突然回荡起这首老歌曲。来到红袖这个大家庭已匆匆过了几个月，突然要离开一段，心里觉得酸酸的，不能舍弃家中的每一位成员，他们在这短短的几个月内给了我无数的温暖，也带给我无数的感动，我们一起走过了清明时节的纷纷细雨，也一起在母亲节为母亲高歌；我们一起经历了汶川的伤痛，也一起尝到了端阳粽子的甜蜜，这一路上，有了你们的陪伴，让我有了家的温暖，也让我有了家的牵绊。

我也曾有一个温暖的家，有慈祥的父母，有兄弟姐妹，也许是母亲的一句玩笑话，变成了我一生的谶语，母亲说我长得像她，儿像娘，命苦！于是，就有了后来我的坎坷经历，那些坎坷最终成了我最痛的伤，我不想在这静夜里再掀开它，而今，我是孤独地带着儿子在天地间走着，前路没有希望，也看不到曙光，但我依然得走下去，直到我走不动的那一天。

在红袖的家中，最先给了我感动的是勤奋的小石头，她认真地回复着每一张帖，让我有了和她交流的机会，在我们交流的过程中，她逐渐对我有了模糊的了解，然后写下了《心止既岸》的帖，我为她掉了第一滴泪，我的人生也将为她而歌！

后来的日子里，我逐渐认识了更多才华横溢的朋友和老师，他们带给了我无数的欢笑，也教会了我许多知识，有王铎霖老先生、向天啸老师，有幽默活泼的贻笑第一，还有老成持重的翰林探花，以及许许多多还来不及交流的新老朋友，在这里我想向所有红袖的家人们说一句：我爱你们！

忙碌了一段时间，今晚终于能有时间来看看大家，顺便和大家道个别，让我没想到的是我看到了当初我开的一个玩笑，居然变成了一个作业，被放在了论坛里，《一张照片（交作业^_^] 》我仔细看了遥铃曳风交来的“作业”，我流下了来红袖的第二滴眼泪，我知道，她是在用心和我交流，怎不让我涕泪俱下，天啸老师居然为一张不堪的照片配了那么漂亮的诗，怎不让我感动？我记住了，我永远地记住你们了，我最亲爱的兄弟姐妹们！

游子离家仿如风筝遨游，总有一根线牵着，再高再远，也会把心系在家中，红袖就是我的家，我走了，但我一定会再回来，在离家的日子，我会时时挂念你们，为你们祝福，我们永远是一家人！

分别的时候，让我为你再唱一首歌……

山水相依，一路同行

毕业了，我们的青春纪念册 落红悲秋，相约黄昏。

别离，往事依旧；挥手，泪饮离愁。

——文/紫墨青殇

（一）回忆高中

去年的今天，谁在揣怀？去年的今天，谁在嗟叹？

天，湛蓝；风，吹拂，谁动了我们逝去的年华？一曲熟悉的韵律，一串曾经的音符，一阵风掠过湖面，荡漾层层涟漪，谁模糊了我们的影子？去年的今天，揣怀梦想，嗟叹时光。

于晚霞时，站在高楼赏一轮夕阳美景，或若黑夜，闲谈古今红尘醉梦，笑看尘世烟云星辰，或若雨季，淋着细雨，放任那股少年忧愁。

曾记否，夜里挑灯苦读，虽没有头悬梁，锥刺股，可那千万张纸笺里，却洋溢着我们泪与汗的气味，时间表上的指针，不停地转，一圈一圈，看着年轮匆匆流逝，却无能为力，前

一秒，我们相遇，后一秒，我们便离去。

三年如一梦，相逢又告别，高考，磨碎了少年柔情，添上了少许沧桑，我们走过岁月的边缘，那时，水乡少年；此时，淡淡笑意；回首，已是一年。

去年的那个夜，我们毕业了，把酒欢聚，忘了明日的别离，嬉笑并肩山间路道，踏上更远的路程，笑声似乎是为掩藏那份别离，静谧的夜空，每颗星都有自己的轨迹，沉默，酒醒，人已远。

夜里共同酣战的日子，三点一线的学习生活，而今，只有异地灯影下独自的踽行，影子拉长了少年的伤愁，我把深深的回忆掩藏在了那紫色的笔尖，等待一天回头再品那抹浓浓的记忆，无意，把那一杯浊酒的悲欢惆怅写成浓墨，供今后的年华品这一酿醉情。

（二）缅怀大学

一幕幕一帘帘，放映的不是相片的影集，而是大学的点滴，岁月的印记——曾经，我走

过。

有欢笑，有悲伤；有快乐，有忧愁；或许不舍，或许难忘；或许归帆，或许离岸。手中的流沙，看似漫长，却流失指尖，往昔日暮的甜蜜低语，埋在心底，化作春泥美丽这方记忆的土地。

听，那阵阵的感怀，是谁在挽留？看，那百人的相聚，是谁在祝福？舍与不舍只是一个字的距离，毕业晚会，我们为你们准备的饯行宴，面对岁月摆下的筵席，没有离别的践行酒，没有爱恋的柔情，结局已写下，未来的路还需你们的启程。

今夜波动青春的舞曲，风再大，我们都会勇往直前，抚真心的祝福，送上一千零一个愿望，这是我们这些学弟学妹的感恩，今夜的别离，不属于你，不属于他，只属于我们，为同

一个梦。

还有很多话没来得及说，还有很多情没来得及表达，一千五百个日日夜夜就这样逝去，此时没有惦念，没有牵挂，没有贴心的话，只有欢乐，因为只想画上一个美丽的句号，开始

另一段旅途。

今夜高声激昂的朗诵，没有华丽宽大的晚会厅，却在这小空间里暖了每个人的心，没有矫情的话语，却冷激了每个人的灵魂，唤醒了阴霾消极的心，未来还有很长，等待我们的还

有很多。

有人说，岁月是一首歌，你我是青春的音符，用彼此的心感受音律的跌宕起伏，有伤心的哭过，有快乐的笑过，浅唱一首没有伴乐的歌，轻唱‘我的左手旁边是你的右手’，静静的，感知这份友谊，所有离别，为了重逢那天，心的眼泪，藏在手心里面。四年，我们共同走过，渐行渐远的歌，我们被那无声胜有声的聆听吸引，仿若站在雨后静听那曲‘云水禅心’。

我怕没有机会，今夜，一曲感恩的心，感谢同一个班导，把我们的缘捆绑到了一起。感谢离去的学长，风雨中共济，点滴中的帮助。一句兄弟，不管你走到哪里，哥几个等你，一起并肩前行。一声再见，怀着笑容，或许笑可以止住眼泪。一个拥抱，离别前的安静。

就这样，毕业晚会，接近尾声，可是还没有结束，未来还等待着我们，累了、倦了，怀着心绪，在辗转难眠的夜里，倒带青春的梦，写下青春的纪念册，路还有很长„„

祝愿你们，所有的人

初中的时光流走了很久 我很想念他

高中的时光也要挥手在即 我却拽着 死劲拉着 不让他离去

因为我深深的知道 最美好的时光 将要从我身边 静静的 悄悄的 溜走

而我也将无能为力地 面对这个

本就注定的结果

想起一首歌曲的歌词 “想留不能留 才最寂寞 没说完温柔 只剩离歌

心碎前一秒 用力的相拥著沈默 用心跳送你 辛酸离歌”

我知道我该收起这份失落，可最在乎的牵挂已涌入心窝。

毕业了,心里空落落的,想着3年前,刚来到初中的时候心中是何等的兴奋和高兴,如今却又是何等的凄凉和落魄......一直在矛盾中绞杂着,不知道自己的出路在哪

有一首很美的歌《把悲伤留给自己》，每听一次，心灵都会微微地颤动，主人公的痴情和无奈被表达的淋漓尽致。在当今现实中，人们的自由情感可以说有着太多的束缚和太多的无奈。人人想拥有一份美好的感情，但又有多少人能够真正拥有和留住一份美好的感情呢？

我把《把悲伤留给自己》的部分歌词摘录如下，愿与能读到这则日记的朋友一同来欣赏。如果你也能被这首歌的歌词（或是歌声）所打动的话，说不定我们还能成为好朋友。

把我的悲伤 留给自己 你的美丽

让你带走 我想我可以忍住悲伤

可不可以 你也会想起我

是不是可以 牵你的手呢 从来没有

这样要求 怕你难过 转身就走

那就这样吧 我会了解的从此以后

我再没有 快乐起来的理由 我想我可以忍住悲伤 假装生命中没有你

从此以后 我在这里 日夜等待 你的消息

能不能让我 陪着你走 既然你说

留不住你 无论你在 天涯海角

是不是你 偶尔会想起我

可不可以 你也会想起我 可不可以

可不可以 可不可以

真心地祝福朋友都能拥有一份美好的情感，一生快乐幸福

_[毕业。。]好想你们

天下没有不散的宴席。舍不得离别，却又挽回不了什么。哭着，闹着，说要永远在一起，结果，却依然是无法面对的抉择。

看着你们在我同学录上留下的，那龙飞凤舞的笔迹。一句句玩笑的话，却令我潸然泪下...“会很想你们的.”嘴里,只能挤出这些话.真的,会很想你们的...在以后的人生里,哪怕是天涯海角,哪一个时间,哪一个地点,只要你们依然在同一片天空下,同一片地上,我,就无法停止想念我们的曾经.那个曾经有过我们欢笑,有过我们泪水,有过我们友情,的地方.谢谢你们,给我那一段快乐的记忆......那一段,友情......那年，我22岁

刚毕业的那年，我22周岁。

对于未来一片迷茫。

这几天，不知为什么脑海中，总是不停的浮现那时的记忆，突然十分想念那时的人那时的事。于是，我想记下来，就当作对22岁的悼念。

22岁的那年，是我这成长过程中的一个转折点，就在那一年，我向往的所有梦想，破灭了。我根本不知道，作为一个毕业生如何在社会上立足，又如何顺利的进入社会，没有人

告诉我，没有人给我指点。

于是，我就随着同学们一起在外面租了房子，房租很便宜，那是一个高中生的宿舍，因为我们那么年轻仍是一副学生的样子，于是，通过同学的介绍，我们暂时在那里住下来，那是和我一同住的还有两名同学，他们是楠楠和小晶。

我们几个常常没有目的去上网，因为那时候是等待毕业证的时间，所以我们觉得找工作还那么遥远。我们也都忘记了自立对于女孩的重要性。

于是，在一个个上网，逛街的日子里，我们慢慢的打发着时间，我们常常去市场买卷饼

吃，也常常结伴去吃麻辣烫。

那时，甚至开始网恋了，只是从没有恋爱过的我们，都那么幼稚，根本不知道什么是爱，只是以为有了男朋友多好，可以充分的改善我们的饮食，于是，我们都学会了让男生请客。

但是，我们还是太小了，不知道什么是责任，在觉得没有兴趣的时候，就不再和男孩来往了，这样我们就都不会有伤害，只是连初吻都没有过的爱情能算爱情么？

初恋时那个时期，最容易触及的误区，只是慢慢淡淡的回忆，那些错综复杂的人与事，却变得很清晰，那时候的年轻与好玩，都是无罪的吧。

有时候，我想没有网络该多好，因为网络我结识了那么多朋友，因为网络，我变得那么不真实，甚至于选择了与专业截然不同的路，但是，有时候，我也十分感激网络，因为它，我结识了那么支持鼓励与帮助我的朋友，他们或在遥远的南方，或在北京首都，他们像是我的老师，更像是我的朋友，他们在我成长的道路上，给与的温暖也是难忘的。

22岁的时候，我还经历了一次伤害，那是一场丑陋的骗局吧，我的老师说是给我找工作，然后我家人来了长春，给了老师一笔钱，但是等我毕业的时候，却发现一切都是假的。

他首先把我安排到了长影制片厂的服装室，我当时也不知道那地方是做什么的，只是记得，那时候每天都好像是黑色的，在轰隆作响的小屋子里，和那些中年妇女在一起，练习用缝纫机，那些喧闹的声音和无边无尽的渺茫，惊扰着我脆弱的神经。

原来以为可以毕业就做服装设计的我，突然有了转业的念头，这那里是我的方向呢？其实，在进入学校的那一天起，就开始迷茫，只是我倔强的不肯承认，我始终相信那句又付出

就有收获的信念。

所以，当别的同学都在拼力的找地方实习的时候，我仍守在教室里，画着我未来的蓝图。

却原来，想象中的总比现实要脆弱许多。

于是，我没有和任何人商量，逃出了那个服装室，我不知道我的前方会是怎样的，但是

我确信那一刻，我的选择是对的。

那天，我的心情很沉重，我没有坐公交车，而是径直走向了南湖公园，在那里我坐了一下午，我拿出随身携带的笔记本，记述我此时此刻的心情，给自己打气的勇气。

看着那平静的湖面，我的心情也随之平静下来，但是不久我的孤独无助就席卷了全身，在异地无依无靠，在异地的迷茫与痛苦那么清晰的要将我打倒了。但那时，我仍是没有哭过。

我开始应弟弟（一个从网络上认识的老乡）的想法，去参加招聘会，但是当我赶到的时候，我发现这里根本难以找到适合自己的工作，招聘会百分之九十要的是业务员。而我天生

文静内向，从来不会能言善语。

但还是有一家公司要了我，让我去随那些人坐车去了原单位，就这样，我参加了有生以来第一次正规的面试，那时，我很迷茫，我甚至不知道业务员是做什么的？

看着一同来面试的那些女孩子，或者浓妆艳抹，或者工作丰富的样子，只有我一个初出校园的样子，那时那刻，我真的有种想逃的样子。

但是我还是硬撑着去面试了，现在主考官具体问的问题，只记得，他问了一句，你能吃苦么？说实话，这句话真的很难回答，因为我从小到大还没有真正吃过苦，当然也没有独立

过。

在回去的路上，与我一同来的姐姐一直和我说话，她说她做业务员这一行已经很多年了，说这一行的苦，说，如果业务员工作，你能坚持下去，你以后做什么工作都可以了，这是一

个最锻炼人的工作，也是最吃苦的工作。

听着她的话，我心里顿时又打翻了五味瓶一样的辛酸，我不知道这份工作真的适合我么？

但到了后来我还是没有去那里，我那时没有电话，留的是同学的电话号码，她们问我，去不去了，我说不去了。

就这样，我又一次失去了工作的机会。

可不久后的一天我再次找到了一份工作，这份工作是一个同学介绍给我的，工作地点是在市场里的一个小花店，我很高兴的去了，乐得屁颠屁颠的，我连忙打电话给妈妈，说我找到工作了，妈妈听说了我要去花店，有些很伤心的样子，她不想我读了那么多年书，转头来

去做这个。

但是，我喜欢，我要自己要活自己了，想如果可以挣钱的话，是多么光荣的事情呢？

花店老板是个很温和的女老板，她开始教我插花，教我怎样给花儿浇水。我努力的学着。她每天中午给我定很好的菜，或者是饺子，平时也和我聊天。

在这个不大的小店里，只有我和她两个人。但是，我也发现了这里的冷清，看花的人很多，但是买花的人却那么少，而我也从来不会对人大声喊卖。

而往往客人来了，我会把价格压低，让他们购买，这样，我们的盈利也很少了。而我的性格也注定无法在这样的场合继续生存下去。

一种茫然无助的感觉又一次将我淹没了，我无法预知未来，这难道就是我今后要走的路么？于是我只在这里呆了不到10天的时间，选择了再次离开，而当时离开的我，却眼里包

含泪水。

失败，沮丧、迷茫、自卑等等情绪包围着我，我不知道这些该对谁说，我不愿对朋友们说，怕她们的嘲笑，我不原意对家人说，怕他们的担心。

而我，又能做什么呢？

后来，我终于下定了决心回家去，和我同住一起的小晶也选择了回家，我们都是延边人，于是一起坐上了回家的火车，那时，送我的朋友很多，但是我却没有告诉他，那个曾经请过

我们很多次的男孩。

我那时想原本还是很在乎他的。

现在想想，我那时候的选择是对的。

当一个涉世未深的毕业生，在选择的路上，会遇到那么多的困难，他们迷茫，是因为他们没有提前做好应付这个社会的准备，他们只是以为在学校学习到的东西，在社会上一定可

以打拼出一片绚丽的天。

可是，那些没有经验的孩子们，却往往一出了校门就迷失了方向，他们的路在哪里？

我回到了家，妈妈没有责备我，与我相依为命的妈妈是我的精神支柱吧，当然我也是的。是妈妈鼓励我，让我不要灰心，她让我学习电脑，给我足够的空间去发展。

于是，我在家里做了乖乖女，妈妈从来不允许我晚上出去上网，甚至晚回去一会，她都

要到网吧找我回家。她说害怕有害人。

这就是爱我的妈妈吧，那时候，因为妈妈的鼓励与爱，我很快就从网瘾中戒除出来，全身心的投入学习，那时报名参加了学习班，那时，舅舅将他的电脑给我了。

我开始买书，开始练习写作，写了大本大本的日记，听电台的广播，也同时注册了新浪论坛，认识了很多朋友，开始投稿，开始了我崭新的生活。

在不知白天黑夜的学习下，我慢慢有了自信，已经有作品发表了，已经在许多的论坛里

受到欢迎，大家也都很喜欢我的文章。

我同样也开心极了。

就在2003年的时候，在北京工作的舅舅，问我去北京进修，但是，却被一场飞来的非

典隔断了。

姥姥姥爷几次打电话，让我去乡下躲几个月，于是，我离开了妈妈，抱着沉重的电脑来

到了宁静的乡村。

那时，好像与世隔绝一样，我每天在家里自学电脑，或者写点文章，出去校园跑跑步，将我的吊床挂到树上，躺在那里望着湛蓝的天空，看到树梢上的点点倾斜下来的阳光。

那时很快步入了夏季，我也常常去爬山，采摘不知名的野花，那时那刻，我好像是隐居的人，在不断的回忆与想象的空间里快乐着。

我将大山，将每朵白云，将每一个昆虫，小草，小花，小河当成了朋友，甚至经常跑到

大树下，双手合十的许愿。

时间飞速的过去，燕子的翅膀已经很丰满了，在我回到这座城市的时候，感觉浑身都是

力量，妈妈看着我洒黑的脸，有些心疼。

但是我笑了，说我在哪里很快乐，现在我的身体不再是单薄的了，你看我多有力气，我将胳膊举给妈妈看。

在一个月后，我顺利的到了一家出版社做了文学编辑，那是我回忆过去最正确的选择。那时的学习与踏实的工作，对于今天的我来说都是一笔无价的财富。

我时常回忆过去，回忆4年前的时光，当初的茫然，无法确定，都是一场场生活的磨难吧，无论如何做好充实的准备是最重要的，而择业的选择也一样。

找到适合自己的，也要有那份能力去面对。

（注：现在我的QQ里，有了很多弟弟妹妹，他们大多都是要迈出校门的孩子，他们也如我当年一样对未来，充满了幻想和恐惧。于是，我总是对他们说，不要怕，相信自己，要有充足的准备，才可以打好胜战，一定记得，找到适合自己的，提前做好实习，就提前进入

社会，融化这缤纷的世界。）

现在的我，大抵是安定下来了，只是每天仍不断地充电，因为相信，只有那些美好的未来都是属于自己的，而我也要当个称职的主人才行。

青春，能允许我犯一次错误么

毕业，就像一个大大的句号，从此，我们告别了一段纯真的青春，一段年少轻狂的岁月，一个充满幻想的时代„„

毕业前的这些日子，时间过的好像流沙，看起来漫长，却无时无刻不在逝去；想挽留，一伸手，有限的时光却在指间悄然溜走，毕业答辩，散伙席筵，举手话别，各奔东西„„一切似乎都预想的到，一切又走的太过无奈。

每一天，我们都会有意无意地再逛逛校园，看一看它今天的样子，想一想四年前它如何迎来稚气未脱的我们。走了四年，似乎又走回到了起点。突然觉得，四年的同窗、身边的朋友，比想象中要和善、可爱得多！星光下的夜晚，每一个都温柔如风。

再看一看吧„„

那赫然相对的男生楼，就在去年的这个时候，还曾经硝烟四起；

窗外的晾衣绳，飘荡着不知哪个宿舍落下来的白衬衫；

插着爱护花草牌子的草坪，记不清什么时候已经被抄近路打水的兄弟们踩出了一条

小路；

路旁的女生楼，对男生来说，几乎成为永远的禁区；

综合楼自习室的门还开着么，考研时鏖战过几个月的那个屋子，如今应该没有什么人了吧，一直对那段埋头苦读的日子心存感激，不论结果如何，它让我收获了很多„„

一幕幕的场景就像一张张绚烂的剪贴画，串连成一部即将谢幕的电影，播放着我们的快乐和忧伤，记录着我们的青春和过往，也见证着我们的友谊和爱情！

来到这片校园之前，想象大学生活是白色的。因为象牙塔是白色的，整个生活就好

像它折射的光：纯净而自由。

大一的时候，觉得生活是橙色的。太多新生活扑面而来，新鲜而灿烂，热情而紧张。橙色的记忆里，有第一次见到知名教授的激动，第一次加入社团的好奇，第一次考试的紧

张„„

大二的时候，生活是绿色的，青春拔节生长，旺盛得像正在生长的树，梦想也一点点接近现实。跟老师讨论问题时，看见他脸上满意的微笑；跟老外对话时，给自己打了个满意的分数；开始熟悉校园里任何一处美食，也常常在BBS上呆到很晚„„

大三的时候，生活变成蓝色。我们冷静了下来，明白自己离未来究竟有多远，并要为此做出选择：出国，考研，还是工作。所有与这个决定相关联的一切都可能会变化，包括我们的爱情，那还年轻没经历过风雨的爱情。

大四的生活，像有一层薄薄的灰色。在各种选择里彷徨，每一个人都忙忙碌碌，一切仿佛一首没写完的诗，匆匆开始就要匆匆告别。

但那灰色里，却有记忆闪闪发亮。那些彩色的岁月，凝成水晶，在忙碌的日子里，它们是我们的资本，也是我们的慰藉。

六月，我们和去年学长毕业时一样，把行李装好了箱，一点点往外运，整个宿舍楼就这样在几天之内变回空楼，变成一个无限伤感的符号。记忆也同时从校园离开，收藏进内心的匣子，那是我们的流金岁月，也是我们的宝藏。

未来就像天空中一朵飘忽不定的云彩，而我们，从毕业这一天起，便开始了漫长的追逐云彩的旅程。明天是美好的，路途却可能是崎岖的，但无论如何，我们都有一份弥足珍贵的回忆，一种割舍不掉的友情，一段终身难忘的经历。

第二章：梦开始的地方

大胖拿到去美国签证的那一天，是他两个月以来最开心的一天。

他是我最好的朋友之一。我们四个兄弟，也是同一间屋子的室友。老大学计算机，网名大胖；老二是帅哥瘦猴，每次聚会总是吸引不少女生的目光；小高在我们四个中排行老三，但是最高，学中文，爱写散文，话不多，但有哲理的话总是从他那里冒出来。我像是个

毫无特色的人，除了喜欢做实验。

大一时我还什么都不懂，老大已经开始忙着买红宝书。他书架上有厚厚的英文字典，贴着一行字：四年后，美国，我会在那里。他是我们中最明白自己目标的人。其他的人，多半和我一样，懵懵懂懂地开始上课，做实验，写论文。仿佛还像高中生一样，习惯每天时间被安排得满满当当，一旦没有人管，就好像少了些什么。

我们很认真地聊过理想这回事。大胖说，他想当科学家。我们就笑，说十年以前每个人在作文里，大概都写：我的理想，是长大了当一个科学家。“要不然就是老师。”瘦猴抢着说，“那时候，觉得老师是最大的，将来如果能当老师，一定很威风神气，没有小朋友敢

欺负。”

我童年时也梦想过当科学家和老师，高中的时候选了理科，因为喜欢做实验的感觉。那种感觉，好像事情的每一步，你都看得见，都能掌控，而且，错了还可以重来。生活若是能像试管那样透明就好了，可惜不然，许多时候，我们无法控制生活，所以愈加喜欢在实验

室的生活，单纯沉静。

开始找工作的时候，瘦猴望着自己的个人简历叹气。跟别人相比，他的实践经历很少，或许因为太多时间给了爱情。不过，他依然是个优秀的男孩，所以在层层面试之后去了一家不错的网络公司，或许跟我们一起泡BBS的时光帮了他不少忙。

小高最后选择了我们童年梦想过的职业。他要去当老师，而且，不是在繁华的都市，也没有可观的工资。他申请去了青海，那儿有个全国志愿者的支教项目。他说自己是从农村来的，知道山里的孩子会有多渴望知道外面的世界。

我早早地保送了本校的研究生，少了申请出国的辛苦，少了找工作的忙碌，少了选

择的彷徨，也少了很多刻骨铭心的回忆。

大胖是我们四个兄弟中最后一个有着落的。庆祝他签证成功的晚宴上，我们终于可以痛快地怀念四年的生活，怀念每一次喝醉，甚至每一次争吵。自进入七月以来，我第一次

感到鼻子酸酸的„„

真的不想说再见，但是，2010年盛夏的这一天，我们真的，真的，要毕业了......第三章：朋友别哭

七月，盛夏，银杏还是青翠的绿色，而心疼已经渐渐弥漫开去。

最后一堂课，是和老师告别；考完最后一场试，是和学业告别；通过毕业论文答辩，是和学生生涯告别。然后，知道一个一个朋友离去的日期，开始一场场告别，告别朋友，告

别同窗，告别四年已经习惯的许多生活。

已经习惯了宿舍的生活，习惯了晚上的卧谈会，习惯了下雨时有人把衣服一起收进来，偶尔逃课的时候会有人代答到，吃饭时尝两口别人的菜，几个人用同样的钥匙，打开同

一扇门。

离别的日子将近，学校周围的饭馆总是挤得满满的。所有的朋友在那里举杯，为过

去的日子和情感，为将来的分别和感伤。

还记得入学第一天我们的自我介绍么？

还记得我们的新生杯篮球赛么？

还记得我们一起买了电脑，没日没夜地反恐，星际么？

还记得“小花”的梦话，“疯子”的鼾声么？

还记得我们一起逛街，一起喝酒，一起聊天，一起唱歌么？

那些荒唐的，搞笑的，忧郁的，飞扬的，愤怒的，喜悦的，无比快乐的时光一去不返，而那种放肆的幸福我想以后也不会再有了。我会用心记住你们每个人的样子，记得那青春的容颜，因为那里有我生命中最美好的回忆和永恒的怀念。

再见了，宿舍里的野人们，我们呆过的这个屋子，即将成为我们的历史。而一切的回忆也会随着岁月的流逝变成脑海里泛黄的书签。下一站，不知道还会有什么样风景。突然想到一首诗的开头：“在向你挥舞的各色花帕中/是谁的手突然收回/紧紧捂住自己的眼

睛„„”

对着空无一人的宿舍说了一声：“拜拜，我走了”，我轻轻掩上门，在夜色降临以前，告别了我四年的大学生活，离开了这一片留下我青春与热血的土地。

第四章：别了，大学

今天是毕业生离校的最后一天。在这两天里，其它三个姐妹已经陆续搬走了。如今的宿舍空荡凌乱，大家带不走或不愿带走的东西，都横七竖八地躺在地上。我打开灯，开始

最后的整理。

大一潦草的笔记，大二组织活动剩下的稿件，大三没吃完的药，大四考研复习的资料。纸片上的电话已经不记得是谁的了，一堆英语书好像都没有看过„„看着看着，我竟不知不觉落下泪来，只有我才能理解每一笔每一划里包含的意义。还是留下了很多东西没有拿走，可更多更重要的东西不也永远地留在了这里了吗？不论是我带走的还是留下的，都是我大学四年最真实的写照。

最后环视一下空荡的宿舍。那只小猪靠垫实在塞不进箱子了，只能留在那里。那口锅也没有带走，而未来想必也不会再煮出当时的好味道了。手里的东西都已经满了，这些就

都当作留念，留在这里吧。

依依不舍地关了灯。那一刹那，心里迅速划过一阵尖利的痛。想起四个字，青春散场。四年以前，我拎着简单的行李来到这里，而今天，我重新拎起新的行李，将要开始下一

站的生活。

像这四年里的每一天一样，我沿着再熟悉不过的路线走出公寓的大门，不过当我的脚步跨出门槛的一刹那，我将不再是这里的一员。

这一次，我不是去买盒饭，去附近的网吧上网，去校外的小店闲逛，或者是睡眼惺忪地跑去上课。这一次，我会很郑重地对这个留下我四年青春的地方说一声－－再见！

再见了，我的宿舍

再见了，我的兄弟姐妹，再见了，我的青春，再见了，我的大学。

青春散场，我们等待下一场开幕。

等待我们在前面的旅途里，迎着阳光，勇敢地飞向心里的梦想；

等待我们在前面的故事里，就着星光，回忆这生命中最美好的四年，盛开过的花„„

献给——即将毕业的同学们

时光如白驹过隙，她已不顾心中不舍的我们，只顾自己一意孤行

三年了，整整三年了，我们在一起经历了多少，我们比谁都有数

我们学会了在失败的时候要坚强的站起来

我们学会了在他人落魄的时候伸出援助之手给予最大的希望

我们学会了在他人退缩的时候给一个眼神给予最大的鼓励

我们懂得了友情的珍贵，爱情的虚伪

我们懂得了分辨人心善恶，不轻易上当受骗

我们懂得了这个社会太多太多都是尔虞我诈，要处处留心

回首往事，我们从15岁的纯真到16岁的青涩到17岁的花季

还记得我们喜欢做的那些事么？

喜欢在每天早上班主任走了之后，拿出早餐边吃边补作业

喜欢把耳机藏在袖子里，上课一本正经的看着黑板心里却在惦记着歌词

喜欢一直注视着后窗户的角度，随时注意那里会出现班主任的“丑恶嘴脸”

喜欢不停地看教室后面的钟，算着还有几分钟下课

喜欢无奈的看着课表，全是语文，数学，英语，物理，化学，就是没有自己喜欢的体育，计算机...喜欢在课桌上写满自己的青春誓言

喜欢在桌边上堆上一推书，表面看上去在认真看书，其实却在偷偷的沉浸在自己的小世界里

喜欢下课趴在阳台上，望着来来回回的男男女女再大肆评论一番

喜欢在阴暗的楼道和自己喜欢的他来个刻意的不期而遇

还记得我们习惯做的那些事吗

习惯每天早上闭着眼睛刷牙洗脸，然后一边咒骂可恶的教育制度一边迷迷糊糊的去

上学习惯每天都不用书，拿出一堆试卷，然后开始上课

习惯在上课铃响了五分钟后进入梦乡，在下课铃响的时候，又精神抖擞

习惯每天因为衣着太艳丽而引来一些无聊人士在背后指指点点

习惯每天因为犯了大大小小的错误而写N过封检讨书

习惯每天因为迟到被老师责怪

习惯每天上课欣赏睡到一片的亮丽风景线

习惯有人大喊一声，班主任来了之后，全班以最快的速度安静下来

还记得我们常常口是心非么？

有时候，我们嘴上说着不在乎成绩，但趁没人的时候拿着排名表看了一遍又一遍

有时候，放学拎起书包，一个人回家，只有一轮明月做伴，也会觉得很孤单

有时候，我们总会抱怨初三生活太难熬，其实心里总在感慨时间过得太快

有时候，我们咒骂班主任太凶，其实心里也明白她的用心良苦

有时候，嘴上嚷嚷着恨不得快点放假，其实抬头看到中考倒记的时候，眼泪却差点

夺眶而出

有时候，看着有些同学下课了还在钻研题目，笑着说他们傻，其实心里却在为他们

加油

有时候，对于同学给予的帮助，嘴上不说谢谢，其实心里早已心存感激

还记得生命里那些重要的人么？愫、尻尻、骚毛、小黑、娉猪、小晨、丁、......还有很多谢谢你们初中三年有你们真好从不寂寞、从不孤独我在乎你们中的任何一个，无论以前还是以后，无论快乐还是争吵对我来说、你们、都是我的亲人、最亲最亲的、也是一辈子的好想回到从前、可是，时间回不去了

一转眼我们都快离别了初三的苦日子，一切的习惯变得那么的不习惯

以为自己的青春在初三结束的那一刻得到释放，以为自己迎来了人生的又一春

可我们一定会在别离后又常常想起初三的日子

想念初三的教室看看自己留下的汗渍想念初中的教室看看写满作业的黑板

想念看看我们教室里的中考倒计时

想念一起从黑色六月走过的朋友们

想念上课不忍心将你从睡梦中吵醒的同桌

想念那充满我们欢声笑语和流言蜚语的校园

很多年后，想起初中三年的生活，也许会有流泪的冲动

这逝去的三年的时光，永远是我们心里关于青春的美好回忆，初中，想想不免有些苦涩，苦涩的不是经历那几年的生活，而是不再拥有那样的生

活

曾经的同学，曾经的老师，曾经的校园都会渐渐远去，仅留下那份不太完美的记忆

在以后每一年的六月，我们也会感慨，那年六月，我们都还在初三

第三篇：毕业文章

仲夏时节，青春的日记

栀子飘香，又到一年毕业时。四年，恍然若梦，离别的愁绪总会笼罩在六月的天空。夏花灿烂的绽放，依稀如你我昨日的欢颜。阳光透过树叶的缝隙，洒落一地的回忆。

四年前带着一颗对大学满怀憧憬的心踏进了东理的校门，四年后满载收获离开昔日的校园。曾经，图书馆中留下了你努力读书时的背影；寝室里留下了你和同学的欢声笑语；食堂中留下的是你狼吞虎咽的难看吃相。还有那条已经走过千万遍的“天使之路”，夜晚灯火辉煌的梦湖。校园里的每一个角落都曾留下过你的足迹。

这一切都清晰的印刻在你我的脑海中。一切仿佛在昨天，一切近在眼前。一幕幕的场景就像一张张绚烂的剪贴画，串连成一部即将谢幕的电影，播放着曾经的快乐和忧伤，记录着曾经的青春和过往，也见证着你曾拥有的友谊和爱情！

大学中难免会留下些许遗憾。有人悔恨自己学业无成，自己没有拿过奖学金、奖状。为自己碌碌无为的大学生涯感到苦闷与失落。而有的人却恰恰相反，遗憾自己的大学生活都被学习、社团所充斥着，没有时间和机会出去旅行，欣赏外面的世界与风景。除此之外，还有人为自己的感情感到惋惜。自己终究没能与心爱的他或她走在一起。还有的人则是为自己一时的冲动而后悔。人生就是不完美的，完美的就不叫人生了。残缺美也同样是一种美。何况我们还是“风华正茂，书生意气，挥斥方遒”呢！毕业季除了心感遗憾之外，还有另外一种心情。

离愁别绪就是这样让人黯然神伤。回忆，不会仅仅是酸涩的泪水和离情别绪，一如时间之琼酿，总是越陈越香。也许一别就是永远，亦或许我们有缘还会再相逢。但朋友亦不必太感伤，正如《诗经》所写：维以不永伤。阴霾之后总会有晴天。今天的分别，会是下一次相聚的开始。在人生的每一个阶段，我们都会面对各种各样的选择。梦想的道路上，总会有不一样的风景，无须太过留恋与悲伤。吹尽岁月的黄沙，才会捡拾到生命之真金。

开在午夜广袤星空的灿烂烟火，倒映的是你我在短暂旅途中，遇到的最美丽的风景。绿影婆娑，如梦幻浮光白驹过隙，一个不经意的转身，已是昨日。曾经的记忆，刻成岁月，是一张华丽的青春明信片。如今毕业季，且行且珍惜。曾经迷茫时的无助，升华成坚持的力量；曾经抉择时的痛苦，沉淀成坚定的信念！青春散场，却等待下一场开幕。

天下无不散的宴席，六月一个属于毕业的季节，大家有太多太多的不舍，也有太多太多的故事，此刻早已经无法用言语表达，只记得你，我，他在一座又一座校园相识，相识而又相知，最后又伴随着六月的栀子花香泪散分别奔向一个个属于我们各自的未来。虽说有时尘世间，人与人之间的相遇，无异于转过寻常巷陌，遇见一个寻常人，但伴随着时间的流逝，磨不掉，逝不去的仍是彼此间那份深厚的感情。

第四篇：初三励志文章

当你初中三年坚持不下去了，想放弃时，就打开看看！

你可能要一天上九节课两节晚自习，你可能要一天写完两支笔芯做至少三套卷子，你可能会早起晚睡半个钟，你可能要挤掉玩手机的时间来学习，你可能周末都奉献给了作业，……

我知道，你很累、你很苦，如果你坚持不下去了，就打开看看看吧 六点起床很困难，背单词很困难，刷试卷很困难，静下心很困难…… 但是总有一些人，五点可以起床，一天背六课单词，几天就读完一本书。谁也没有超能力，但自己能决定每天做什么事情。你想考哪所重点高中? 别说什么只是做梦的话！

中考吧，最后一年努力考了重高的数不胜数，你不试试，怎么知道未来到底是怎样? 分数不够打击你吗？补作业不累吗？ 才坚持几天就要放弃了吗？ 看别人的成绩眼红了吗？

在这样下去你就真的无药可救了 一天又过了吧，你今天完成了什么？ 干坐着，梦想就会开花结果？ 别傻了，那样梦想只会发霉发臭

每次决心认真拼三分钟热度不假吗？ 骂年级前五脑残心里不舒服习惯了吗？ 天天瞅着手机你变美变帅肚子饱了吗？ 等着心爱的人没心思学习你们会结婚吗？

别说没动力、没目标

你的爸爸妈妈正在为你们奋斗 这就是你要努力的理由！

当你在前进的道路上，永远有一群煞笔 你以为你花一个小时被一课单词会死吗 被家长亲戚鼓励时

现在他们给的以后不该还给他们吗?

凭什么拿着爸爸妈妈的血汗钱不去努力。如果你觉得现在走的辛苦，那就证明你在走——上！坡！路！总会有一些事阻止你走向梦想 别在意，你会成功的！

相信自己那些杀不死我们的，终将使我们更加坚强！

坚持不下来的时候，给自己一个拥抱。我们可以怯懦，但我们怯懦过后，空想只会让你死在梦中，活着平庸 别再浑浑噩噩地度过每一天了 告别在空想中挥霍着生活 去梦去想去努力去拼搏 现在，从这一刻起 奋斗吧，少年！

第五篇：初三励志文章

800米再累也就三四分钟 题再难也就初中水平中考再难也就2天 早上起得再早你也睡过了 老师再严也就一年了 初三能学就学点吧 收收心吧

游戏打的好先放一边 上课也别睡觉了

什么夏目鸣人柯南东京食尸鬼也别看了 手机先分手吧 这个暑假会很长

到那时把没睡的觉补回来呀 鸣人东京食尸鬼什么的也就完结了 你通宵打游戏也无所谓了 一年就熬出头了

别让你的父母在你身上看不到半点希望 我不知道未来的的七个月里你要经历些什么 不过既然已经跋涉了两年 最后这一年里希望你要拼尽全力 只有你自己最清楚 过去的分分秒秒付出了多少 浪费了多少

最后的一年里希望你平静自己的心 即便自己不是绝顶聪明 也要相信勤能补拙

未来的日子里请不要轻言放弃 难免会有失败的时候 因为不只你一个人在努力 但请你相信付出一定会有回报 你要记得跌跌撞撞才是生活

你要把每一次的失败当成下一次成功的路基 你要坚持

当然你也会取得一些进步 但请你不要放松

因为你放慢了脚步的时候别人并没有 你进步的原因是你之前落下了很多 所以别人在的时候你需要跑 别人跑起来的时候你就要加速 你没有资本去骄傲 你需要一个目标

你已经小小的了解了为目标去奋斗的路上并不觉得疲累 所以请你继续追赶

可以是一个城市一所学校一个人或者是一个梦想 总之你需要它来鞭策你变成更好的人 在逐渐缩小距离的同时 再辛苦也觉得值得不是吗 未来的日子里请你管住自己 不上网并不会折寿几年的

你喜欢的书也不是只卖一年就会绝版 还有你的手机也并不是长在身上的器官 离开这些你一样活的好好的 还有你那时常泛滥的情绪 请你控制自己的心情 不管你是否经历过 或者还在计较些什么 请你不要继续挣扎 你知道自己曾经输在哪里 所以不可以再摔倒一次

请你知道不是你现在遇到的人就是一辈子 不是你现在所承受的伤痛就叫生死劫 以后你还要走很长很长的路 还不是时候 你可以有喜欢的人 但请你把他放在心里

熬不下去的时候花一分钟去想念 然后记得他还在努力

你不坚持、不努力就会离他越来越远 所以，你要加油

再动人的情歌、再凄美的故事也不适合初三的你 听英文歌可以练听力，摇滚可以提神，轻音乐能缓解压力 躲在被子里看小说绝对比看报纸看新闻累眼睛 所以当个文青不是不好 是你现在还不够资格

虽然以后的日日夜夜你要早起晚睡 你要改变自己很多的习惯 你要忍受寂寞

但是还是请你记得要对自己好一点 记得每天喝一杯牛奶

每天吃一个鸡蛋提升你的记忆力 记得经常锻炼身体会慢慢变好 记得不可以暴饮暴食

记得阴天的时候奖励自己一个大大的微笑 并且带上伞不要淋湿 记得濒临崩溃的时候抱紧自己 告诉自己就快结束了 不能放弃

你知道自己没有显赫的背景 没人能为你铺出一条康庄大道 你也没有其他的选择 对你而言通往未来的路只有一座叫中考的独木桥 而这一路只能靠你自己披荆斩棘

你要知道你身上背负的不只是你一个人的命运 还有为了你日夜操劳的家人 都是你必须偿还的债

你没有理由也没有时间不努力了