部队小品剧本:换岗

第一篇：部队小品剧本:换岗

文章标题：部队小品剧本:换岗

时间：除夕夜

地点：部队驻地

人物：甲（战士）

乙（连长）

丙（战士）

丁（排长）

甲：日盼月，月盼年，就盼着除夕这一天，春节晚会就要开

始了，站岗轮到我们班，班里正好排上我，你说遗憾不

遗憾？你瞧！人家在那边哈哈笑，我倒

好，直着眼睛看!

大山哎！

[乙扮战士，带小凳子。]

乙：刚才连里会过餐，吃的香来喝的甜，大家伙儿吃罢饭，这可忙坏了我炊事员，刷了锅，拿上小凳走得欢，马上

赶到俱乐部，春节晚会看个全。对，我得赶紧去了，去的晚了坐后边！（欲下）

甲：哎！跑什么？站住！

乙：站住就站住，奥，我们的业余演员，怎么，站岗哪？

甲：哎：你去把节目看，跑得挺欢，也不和我谈一谈！

乙：和你谈什么，我怕误了时间。

甲：哎！误不了，误不了，误了才好呢，真要是误了咱俩一

块把岗站。

乙：!去你的吧你想得到美，你要知道，今年的春节晚会可不

一般，名导演、名演员，整体构思挺新鲜，有彭丽媛、阎维文、郁钧剑、白雪，还有那小品演员更是棒，阵容

整齐赛过往年，有黄宏、宋丹丹、巩翰林、赵本山、还

有马季、姜昆、冯巩、牛群……

甲：恩？……

乙：是相声演员。

甲：这还差不多。

乙：还有一个小品高手是谁来着，你瞧，我这记性，名字就

在我嘴边。

甲：他演过什么？

乙：演过……嘿！想起来（说）“队长，别开抢，是自己人！”

甲：那是郭达。

乙：对对对，是郭达，你呀，在这儿郭达吧，我看节目去了，拜拜！（下）

甲：哎……这就走了？好，走吧，有什么呀，作为一个军人，站岗是分内的事儿，有首诗说得好：吃亏不要紧，只要

主义真，亏了我一个，幸福十亿人。我今天触景生情也

来一首：今天把岗站，也是在奉献，苦了我一个，乐坏

一大片！

（排长上台，挎手枪，普通话）

丙：好！说的好！好一个乐坏一大片！

甲：排长！你不去看晚会，到这儿为哪般？

丙：哪般都不为，换你把岗站。

甲：换岗？不不不，还不到时间，就是到了时间，也不该你

来换呀？

丙：今天是除夕，情况不一般，本来早该安排好，怪我考虑

不周全，来得晚了点，请你多包含！

甲：排长，你怎么开始检讨了？讲得我的心里好酸……

丙：哎！本来吗，干部关心战士应该想在前面。不过现在联

欢会还没开始，你去吧，不算晚。

甲：不行不行，你是一排之长，你离开了，几十个人谁管？

丙：呦呵，你想的还挺周到，不过我考虑的也算周全，你是

连队的文艺骨干，看着人家，多学几手，以后多把节目

编，好参加上级的文艺表演！

甲：对，还是排长站的高，看得远。

丙：算啦算啦，别给我戴高帽了，快去看节目吧，你听（音

乐起），已经锣鼓暄天了！快去吧！

甲：哎！是，谢谢排长。（欲去又回）这站岗就辛苦你了！

丙：（拍屁股）走你的吧！

甲：是！（急下）

丙：（向众）说实话，我们的战士太好了，正像老前辈门说的一样：革命战士一块砖，哪里需要哪里搬；革命战士

一兜泥，哪里需要哪里提！

（丁扮连长上台，挎着手枪。河南口音）

丁：好！好一个哪里需要哪里提！哈……

丙：连长，你怎么来啦？

丁：我呀，向你学习，来这儿站上一班。

丙：那可不行，你是一连之长，应该跟着全连。

丁：你看你看，外行了吧，带着大家看节目的有指导员。

丙：那……那您爱人和孩子刚刚来队，也应该一起过个团圆

年！

丁：嗬！你咋不说说你自己，你那漂亮的未婚妻小马姑娘正

在和你热恋，你若不好好陪着她，吹了灯，我可不管！

丙：放心吧连长，我跟她请过假了，她说了：”你爱兵，我爱

你，铁打的感情拆不散！”

丁：你别吹，赶快回去，别让你那北京姑娘说咱山里的兵不

懂情感。

丙：得了吧，这是我们排里的岗哨，你别瞎掺！

丁：瞎掺？我可是连长，连你一块管。一排长！

丙：到！

丁

第二篇：部队搞笑小品剧本《新兵训练》

部队搞笑小品剧本《新兵训练》

场 景：训练场通信车旁(LED底幕显示)

演员数：4人

时 长：12分钟

人 物：王班长、大勇、王帅、强子

1、王班长：专业过硬，脾气有点火，为人和善、成熟。

2、大勇：城市新兵，大学生，阳光活泼，性格温柔

3、王帅：城市新兵，大学生，机灵，有点小聪明

4、强子：农村新兵，中专学历，忠厚老实，性格直爽

服 装：军装

道 具：桌子一个、椅子一把、笔记本电脑一个

开 场：

(三个兵站成一排跑步入场。)

王班长：立定!稍息!立正!(火大，生气)你们自己说练得是啥玩意儿?啊?你们当我是什么?傻子吗?你们这副德行让我怎么跟领导交待?说什么好好练、给我争光、一定要对得起我一片苦心，都是放屁!大勇，你看你，手一点儿都不稳，哆哆嗦嗦，愣给我开出个山路十八弯!真要跟敌人干起来，多少人得陪你一起挂?

大 勇：(撅嘴)是!

王班长：是你个头!王帅，还有你!心浮气躁，偷工减料!仗着电脑玩的六，对训练马马虎虎!你看你这程序整的，你当敌人是僵尸，还是当你自己是愤怒的小鸟?敌人都是白痴吗?

王 帅：(挠挠头)班长，我有那么差——(‘吗’字没说出来就被喝断)

王班长：(瞪眼)嗯?哦，你还自我感觉挺良好是不是?我应该给你发个奖表扬表扬你是不是?

王 帅：(赶紧把话咽了回去)不是，我是说，我有那么差那是肯定的，您批评的太对了!我必须改!必须的!

王班长：强子!你心理素质不过关，反应太慢，你是练醉拳呢还是跳霹雳呢?一个步骤磨蹭半天!你必须加强特殊情况下的故障处理技术!练不好，哪来的给我滚哪儿去!

强 子：班长，我记住了，都是我不好，求您千万别把我赶走。

王班长：哼，那得看你的表现!这几天都给我用点心!

三 人：是!

王班长：解散!

(王班长从舞台右侧大步流星的下，三人松了一口气，强子发呆)

王 帅：好家伙，班长这是怎么了?跟樱桃炸弹似的!放哪儿都“砰”的一下!我心脏都让他炸飞了!明天得建议炊事班少放辣椒，这谁受得了!说实话，今天我还等着遭到表扬呢，结果挨顿猛喷!

大 勇：他这几天真是不对劲儿!

王 帅：(撇嘴)难道是跟嫂子吵架了?要不就是挨批了?

大 勇：你说的都不对，我看班长最近准是是吃了什么不干净的东西，导致内分泌整失调，要不他咋一看见咱们就满腔愤怒，各种不顺眼呢?强子，你说是不?

.....................大 纲：

连队年初刚配发一台新式通信车，这台车只有王班长接受过全面培训会操作使用。班里有3名新同志为此，王班长借了个理由要考考这3名新同志，由此引发3名同志暗中较劲，互不相让。可是3人的训练成绩都不是太理想，王班长心里很着急，可是这3名同志又各不相让。从这中间引发了新兵强子当兵前的一段故事。故事最后抛出王班长退伍的事，将整个小品的情绪调到最高潮部分。然后不说明是谁最终当上了主操作手，给观众留有悬念„„

这个作品要通过反映陆军部队信息化条件下的军事训练转变以及官兵对高科技信息化装备的向往，充分表达战士对党、对军队事业的无限忠诚与热爱。整个作品要感人到极致，让观众流出流泪。

本剧本只上传一小部份，中间省略了很多内容，剧本长度大概十来分钟左右,是一个超级搞笑加感人的剧本。适合各种活动演出。

第三篇：部队小品剧本《检查之前》[范文模版]

部队小品剧本《检查之前》

时间：某日

地点：某连

人物：班副小王一期士官 简称：副

小刘列兵 简称：刘

班长二期士官 简称：班

李排长中尉 简称：李

场景：厕所旁有“爱护连队、讲究卫生”的字样。

[幕启，副上场]

副：(对幕内)搞定!(对观众说)今天下午3点以后连队要检查内务卫生，还要进行大排名。我们排上次没能如愿，这次一定要夺冠!我这个部位可是重要部位，决不能被人破坏!不管怎么说，只要有我在，别说是一个人，就是一支苍蝇也别想进去!我这个所长现在就算上任了!哎?(有一只蚊子，伸手拍，对蚊子说：)小样，我还是比较有爱心的，可是，你没赶上末班车啊!改坐飞机也不行!(欲扔，又怕影响卫生，装到了口袋里。)

(刘上场，欲上厕所，被副兵拦下)

副：站住，停!

刘：副班长，你有事吗?

副：你当我是透明的?!真空的!隐形的!

刘：嘿嘿——班长好，(欲进又被拦下)班长，我不行了!

副：你看这个(将牌子翻过来)

刘：所长!?

副：yes!

刘：副班长!你就别开玩笑了?我急死了——

副：谁和你开玩笑?你不知道?

刘：知道啥?

副：今天下午3点以后连队要检查卫生。还要进行大排名。我们排可是要拿第一的!我是比较有爱心的啊，但为了咱们排的荣誉，我决定，厕所一律停用!

刘：啊!这厕所都不让用了!我就上一个小厕，一会就出来!

副：不是我没有爱心啊，小刘就说上次连里检查卫生，你也是像今天这样，非要上个厕所，结果，正好让班长发现了，就是在这个厕所门前，他把我狠狠地批评了一顿!他说。

刘：停!副班长，上次是我不对，我上完以后再说好吧!

副：不行——

刘：我这次一定“速战速决”!

副：小刘，你真的想上?

刘：对!

副：来来来，来来来!

刘：啊?

副：顺我手指方向看去，前方500米处有一颗大树，然后向右转再向左转，有一个孤僻的角落，角落里有一个长20米、宽15米、高2米的白色建筑物，在那里你可以尽情的发挥——(刘偷偷得已经上完厕所了，副想拍刘肩膀，发现人早已不在)走了!小刘——不是我没有爱心啊，耶!搞定!小样，别说是你，就是我们班长来了，我也照样摆平!

(班长上场)

班：(捂着肚子)你想摆平谁啊?

副：班长!(自己搧自己)你看我这嘴!嘚―――喻!

班：你喊驴呢?

副：班长!你干吗?

班：我上厕所!

副：班长，现在不行!

班：行啊，你小子长能耐了?

副：也不行，产房传喜讯——刚升(生)!

班：是吗?“所长”?!哈哈——好，“所长”、“所长”，你现在就是县长也不能不让我上厕所啊!

副：班长，你别看不起我这个所长我管的可是重要部位!这里就是我施展才华的一片天空，让我自由的翱翔!啊，啊啊——(学海欧叫)

班：哎呦呦呦——你就不怕熏着!

副：我乐意!

班：行了，你慢慢翱翔，我先进去了!

副：等等，班长——不是我没有爱心啊，你不是不知道，今天下午3点以后连队要检查卫生。还要进行大排名。我们排可是要拿第一的!

班：我急，我十万火急!

副：班长，110到我这儿都得停，何况你是1-1-9。

班：我来不急了!再说了，再说了，我这不是特殊情况吗?

副：班长，就说上次连里检查卫生，也是我搞厕所卫生，小刘也是有特殊情况，正好让你发现了，结果你也是像今天这样，就是在这个厕所门前，狠狠地把我批评了一顿!你说。

班：停!你放心，我这次肯定不会再批你了!(往里闯)

副：班长，不是我没有爱心，说不定排长会让这个惨剧重演的!

班：我这生理报警系统已经达到三级了!我快憋不住了!

副：憋不住了?

班：对!

副：那也得憋着。

班：你——你牛你牛!我上二楼，副：锁了。

班：二楼!

副：封了!

班：四楼！

副：没盖呢!

班：对没盖呢，我——

副：班长，不是我没有爱心啊，班长，来来来，我给你指一条阳光大道——顺我手指方向看去，前方500米处有一颗大树，然后向右转再向左转，有一个长20米宽15米高2米的白色建筑物，在那里空气清新，环境优雅，你可以尽情的发挥——(班长偷偷上完后出来)

班：你不是没有爱心，你简直就没心，我送你一句话，I 服了 YOU!

副：班长，(看着班长的背影)你别走啊，班长，不是我没有爱心啊——耶，搞定!干这个“所长”不容易啊!你说我这张嘴，说谁来谁就来!多亏我没提到排长啊!

(李上场)

李：小王!

副：到!排长，哦(晕倒)……

李：啊——哦，你没事吧?

副：没事。排长，你快进吧!这回我是挡也挡不住了!

李：小王，你让我进来干吗?

副：排长你不上厕所?!

李：不上。

副：那我走了。

李：等会，我找你还有事呢?

副：啥事?

李：这不，咱们团要搞个卡拉OK比赛-----

副：排长，你也报名了?!

李：对，我准备给咱连拿个第一回来!

副：好啊!

李：你不是咱们连的文艺骨干么?我想让你帮忙指点指点。

副：排长----

李：走，俱乐部去!

副：排长，现在不行!

李：为啥?

副：我还有事，要不你就在这儿唱吧?!你抓紧时间啊?

李：好，那我唱了?!

副：哎。

李：唱(回娘家)——

副：停——排长，你能不能换一首?

李：好，这首(忘情水)!

副：停，排长能不能唱歌不带水?!

李：不带水?!好好!(风在嚎——)

副：停!

李：这首没水吧?!

副：黄河都咆哮了还没水啊?!

李：小王，你到底怎么了?

副：我想上个小厕。

李：咳，那快去吧!

副：是！

李：小王，你去哪?

副：排长，你不知道，今天下午3点以后连队要检查卫生。还要进行大排名。我们排可是要拿第一的，所以―――

李：我知道了，你是怕把厕所弄脏了?!

副：是。

李：没事，去吧?

副：排长，我还是去那儿吧。

李：向后转，目标卫生间，跑步走!这小子，责任心挺强，就是脑袋一根筋!大家说，这卫生间就是给大家方便设的，他倒好，整的和花瓶似的?!呆会，我得想个招!

副：排长，你说啥?

李：没事，我是说，这卫生间卫生，不能让你一个人搞，需要我们大家共同维护，这样吧，这卫生啊，以后就由我和你一起搞，怎么样?!

副：排长那个你说的是真的?!

李：那还有假?!

副：排长，给，快，检查卫生的马上就来了，再把卫生搞搞吧?

李：好(下场)

副：(退回来)不行，我得抓紧时间去卡拉OK现场报名去。排长，不是我没有爱心啊，是你唱的歌太难听了!耶!搞定！

[幕落]

第四篇：小品剧本

文章标题：小品剧本-怕做典型

下午五点钟左右，农民实业家刘贵和老婆林莉正在家里算收入，有人敲门，是镇里管工业的副书记和副镇长。

林莉：（打开门）哎哟，书记大人，镇长大人，贵人，请进。

书记：别叫得那么好听，还只是副的。

林莉：唉呀，叫的人省心，听的人舒心嘛。别谦虚了，你们也很快就由姨太太转成正房了。什么风把你们又吹来了？

镇长：（用手指指林莉笑笑说）你这个林莉呐，真是灵牙利齿，什么叫又来了？不欢迎吗？你可别后悔。

林莉：（装做自打嘴巴）对不起，我没文化，大人不记小人过，请坐吧。

书记：（左右看了看）老刘呢？不在家吗？

林莉：在，他不在家，我敢一个人呆家里吗？

林莉朝里屋喊起来：“当家的，快出来接客，首长来了。”刘贵跑下楼来

镇长：（看着刘贵）老刘，你的好运来了，今天早上没听到喜鹊叫吗？

刘贵：（摸摸头，憨笑）还有什么喜鹊，乌鸦倒不少，害得我不知是狼来了还是鬼子进村了呢。

林莉：（瞪着刘贵，不好意思地看着书记和镇长）有你这么说话的吗？书记，镇长，我们老刘不会说话，你们可别往心里去。

书记：（摆摆手）我们做惯了基层工作，还受不起这点幽默吗？

刘贵：（看着书记和镇长）有什么事？可以先说吗？晚痛不如早痛。

镇长：（拍拍刘贵的肩膀）不用那么神经过敏，总之是百年不遇的大好事。省里不是要搞第二次填肚子工程吗？目的是要全省人民狠挖各自的潜力，实现二次创业。咱们县就只有养羊才是点特色，而咱县养羊成点气候的就只有你，所以请你配合一下县里的战略方针，到时候你只会更加吃香喝辣，决不会啃回骨头的。

刘贵：怎么个配合法？

镇长：想让你把养羊场搞大点，也就是说，扩大经营。

刘贵：我就只有这点底子呢。

镇长：我们既然叫你搞，当然要大力支持你，怕什么？由我们出面给你贷款，派车和联系销路，你只要负责好具体的管理就行了。

刘贵：我还没玩过这么大的牌呢。

镇长：现在时兴集团军做法，不兴打游击了。

刘贵：可我是在商言商，万一到时候来个黄庄或放大炮给别人呢？

镇长：（拍拍胸口）有我们政府撑着，你还担心什么？我们早替你做过侦察兵了，自从克隆羊出来后，越来越环保的谗虫们就觉着圈养羊的稀奇了，我们要抓住这个机遇。你要是搞好了，我们也跟着多沾点荤；要是弄砸了，我们的乌纱帽也戴不稳。到时候，省里和县里还会下来开现场表彰大会，你想不做明星都难呢。

刘贵：（搓搓手）给你这么一说，我觉得好象明天就要被中南海召见了呢。但我还是心里没底，万一背时，到时候遇到熊市，你们拍拍屁股就能走人，我可到哪里去躲债主？

镇长：（握了握刘贵的手臂）不要把我们说得那么赖皮嘛，我们是为你好，也是为了我们自己呢，再怎么着，我们还要在这里呆嘛。

书记：（终于严肃起来）当初你什么都没有，我们不是大力扶持你搞成了吗？好歹也是在我们的地盘上，还保护不了你？

林莉：（捅捅刘贵）你这个人也真是的，领导这么看得起，你怎么也得拿出点精神来嘛。

刘贵：（咬咬牙）好吧，就当得赌一盘吧，反正咱也是赌着起来的。

副书记和副镇长走后，刘贵和林莉夫妻俩还在琢磨。

刘贵：我还是不太敢上他们这个赌桌。

林莉：怪不得人家说农民企业家成不了大气候，你也太跟不上形势了，要玩就玩大牌，老和那些小牌能赢什么大钱？

刘贵：万一手气不好呢？现在还没有公平竞争的好事呢。

林莉：他们当官的也是在赌，难道我们就赌不过他们？

刘贵：他们可都是戴着护身符来赌的，又不要自己的本钱，咱能比么？

林莉：你也别把他们看得太高了，他们赌输了，照样是什么都没有；你赌输了，起码还有我嘛，你还担心我会给孩子另找个爹不成？大不了咱又从头挨起，又不是没挨过。

刘贵：你说得轻巧，好不容易混到这份上了，还要走回头路？

林莉：我说你死脑筋就是死脑筋，你没听清副书记后面的话吗？那意思就是说，既然能把你扶起来，就能把你打下去。你要是搅黄了他们露脸的机会，以后处处给你亮红灯，你这生意还怎么做下去？就算到头来弄败了，他们也不可能不够意思吧，起码他们得做贷款担保人呢。

刘贵：（顿了顿）明天你先把五六万块钱存在我爸的账上，作为我们以后的生活费。

半年后的一天里，刘贵在家接到营销员的电话，立即嚯地站了起来。

刘贵：（紧握着电话，嗓门越来越大越来越急）什么？外地更大的集团军抢了地盘？你们大方点嘛，舍不得肥羊套不了狼！……什么？人家出的血比咱们多几倍？那镇里的那帮家伙呢？……什么？一句集体担保的就完事了？还成了红人，调到上面去了？那县里呢？……什么？县里竟然说是由乡里负责的，不关他们的事？够了，够了，不要说了。

刘贵气愤地把电话掼在地上。

有人敲门，是县电视台的记者。

刘贵：（没好气地）你们的消

息真灵通，来出我的洋相？

记者：你说到哪儿去了，听说你的创业成绩很突出，乡里有关的干部才调了上去，我们是来挖你这个优秀的典型呢，还请你能配合。

刘贵：（苦笑）好吧，再配合一次也无妨，你们知道我实际上成了什么典型？

记者：那当然是二次创业的典型啦。

刘贵：（大声地）我他妈成了傻瓜的典型。

记者：（愕然）……

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第五篇：小品剧本

《大话英语》

开场：A坐在椅子上垂着头，B趴在桌子上睡觉。男扮女装的C手举“大话英语”的牌子像拳击场上的女郎一样逛个圈，中途摔倒一次后把牌子拿反了，后面写着“禁止在此处大小便”

C下场，D手拿着一个洗发露上场，D一直盯着C看

D：（面对观众）刚才那不是春哥么？长得真有创意，活得真有勇气啊！（举起洗发露）神马牌洗发露，材料来自大自然，去其精华，取其糟粕。为ISO9000免检产品，含有硫酸，三聚氰胺等一系列对人类有害的物质，给你一头见不得人的秃头，为居家旅行，杀人灭口必备良药。请认准神马游牌洗发露，联系点火：……（声效：嘟）大家刚才有没有听到嘟的一声？竟敢在我说话的时候嘟？真是……（声效:已被和谐）（对后台）导演，不能插广告？好的！好的！

D放下洗发露，转身背后写着“神马牌洗发露”

D：（对A）干嘛一副被偷了菜的样子？有什么不开心的事说出来让大家开心下啊…… A：还不是那英语四级，为了那英语四级我是废寝忘食、焚膏继晷、悬梁刺股、凿壁偷光……

D：（打断）你宿舍的你160度电用完了啊？这么快就要凿壁偷光了？

A：这样是为了夸张点嘛，那细节就不要去计较那么多了，反正最后还是没过.。我是得了英语的病却没有英语的命啊！

D：真的吗？这是真的吗？你是真的真的也没过英语四级？

A：确定一定以及肯定，（深情对观众）曾经有一份考试答案放在我的面前我没有去珍惜，等我失去的时候才后悔莫及。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我一定对那答案说三个字——“我要抄你”，如果非要加一个期限，我希望是……

B：（歌声打断，A盯着B）小小姑娘清早起床，提着裤子去茅房，茅房有人没有办法只好拉在裤子上（拿起镜子自言自语）最近睡眠严重不足，每天才勉强睡够18个小时，皮肤得不到充分的休息，导致内分泌失调，脸上都长痘痘了，我的帅是越来越抽象了，快被华仔追上了（被A的眼神吓到）你怎么这样色眯眯地看着我？难道你想对我进行人身侵犯？（双手捂胸）不要过来，我叫了哦。

D：他只是想杀了你

B：这是为什么呢？

A：（抓狂）因为你打断了我的台词，你简直是厕所里点灯——找死。（仔细看着B）我觉得这个世界有两种人能吸引别人，一种是特漂亮的，另一种就是你这种。B（尴尬状转移话题）那个……那个你们刚才在说什么来着？

D：（捡起洗发露）我们刚才再说这个神马牌洗发露，说到这个神马牌洗发露……（对后台）哦！不能插广告

A：我们在说那个英语四级呢

B：原来是英语啊，那太简单了！不就是来是come，去是go;点头yes，摇头no嘛……

A：有你说的那么简单的话为什么的你的英语四级也一直没过呢？

B：（痛苦状）老衲浪费国家的粮食十九年有余，一直没能为祖国、为党、为人民做出什么贡献。每思及次，伤痛欲绝（激昂状）英语不及格，因为我热爱着中国文化，深深地沉迷于汉语，无暇顾及英语。

（后台：此言差矣）（慢镜头音乐）

E慢镜头入场，C从另一边入场，手举“路人甲”牌子，E撞了下C

C：慢镜头也要看路啊

E：对不起对不起（对B）因为你爱国，所以要及格.B：这是为什么呢？

E：万一某天你遇到个外国MM，你就可以跟人家搭讪了呗！（开始联想画面）B：Hello啊！Can you speak 汉语？

外国美女：Oh my ladygaga，你居然会说汉语，这么fashion。帅锅，I canspeak 汉语呀，我决定，为了爱情，我也要学会中国话！

B：（泰坦尼克号主题曲）哦，Rose.外国美女:哦，Jack.(表演泰坦尼克号经典一幕)

B:Rose，我一定要考过英语四级，I love you.E：Jack，我来帮你！I love you，too.B沉浸于美好的幻想中。

A：可是我都拼了命还是学不好啊。

E：那就更拼命呗。

D：那不是草管人命么？

ABE：是草菅人命。

D：我是故意读错的，看你们是否注意我在说话。

E：其实学习办法也很重要，不是有一句话这样说么：要成功，先发疯，不顾一切往前冲？所以我向大家推荐疯狂英语。

A：可是也有一句话是：上帝要一个人灭亡，必先让其疯狂啊。

E：所以大家也要自己把握好咯（激昂）同学们！不再沉默中恋爱，就在沉默中变态，不，不，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。让在这我们一起像大家表下我们的决心吧。

ABDE：I promise I will try my best to learn English no matter what will happen C：那学英语究竟为啥呢？

A:笨，泡漂亮的外国MM呗。

E:你真是俗，俗不可耐。学好英语是为了和外国友人更好的交流，给自己创造更多优势，促进我国和其他国家建立良好的关系，有句话说得好：四海为一家嘛。（其余人呕吐状）

D：:好了，现在就去学英语吧！（AED欲走）

B：还不能走。

AED：这是为什么呢？

B：因为还没谢幕。

（谢幕）

数学与统计学院