校园剧本《一对夫妻口舌大战》

第一篇：校园剧本《一对夫妻口舌大战》

场景：法院。

道具：一张桌子。一张椅子。一件法官袍。

出场人物：法官。妻子。丈夫。



开场——

妻子：法官，我们要离婚！

丈夫：对，我们是来离婚的！

法官：哎哎哎，急什么，还没开始审呢，是你们审还是我审？稍安勿躁！……好吧，那你们先说说，你们到底是因为什么要离婚啊？为什么要离婚啊？离婚可不是儿戏，也不是什么小孩儿过家家，不对，好像是……不是小孩儿离家家。

妻子：法官大人，从今天开始我就想离婚了！

丈夫：我是从第一天结婚时就开始想了。

法官：吵什么？这是法院，请保持安静！安静，懂吗？我问你们，你们结婚多少年了？

妻子：六年。

丈夫：六年六月六号六小时六十分六十秒……法官大人，如果再不离婚，再这样下去我就快要疯了！

妻子：我第一次认识他的时候，第一次就……

法官：第一次约会还是第一次看电影？

妻子：第一次开口就向我借钱，直到现在他都没有还给我。

法官：你妻子刚才所说的话属实吗？那我问你，当年你向你妻子借了多少钱？

丈夫：以当年的情况来算，也没多少，大概比一毛钱多一点点。

法官不明白：比一毛钱多一点点？到底是多少？

丈夫：一毛钱多一点点，加起来总共二十万吧。

法官：这还少啊？至少比我的全部积蓄多一点点。

丈夫：法官大人，是小私库吧？不少啊，背得你老婆偷偷摸摸藏了这么多，我猜你老婆肯定不知道吧？

法官：这种事，怎么能让女人知道，除非我脑子坏了。（恍然大悟，明明是来为一对非要离婚的夫妇来调解的，怎么说自己的事来）跑题了。那么现在，刚才说到哪儿了？

妻子：法官大人，刚结婚的时候，有一次我们一起去逛公园，走着走着，在半路上他就盯着一个老太太看，我一看还好是老太太而不是美眉，我才饶过了他。起初我没有在意，哪知道他的眼睛一直在盯着那个老太太，然后走到老太太前面，二话不说上前就给了那个老太太一记耳光，谁知老太太却暴跳如雷指着我鼻子大骂说我怎么没有好好看住从精神病跑出来的疯子，法官大人，您不知道我当时快被气死了！

法官问丈夫：你为什么打老太太一个耳光？老太太她是招你了还是惹你了？无论再怎么样，你也不能在光天化天之下去打人啊。

丈夫：法官大人，这也不能怪我啊。全是我的近视眼惹的祸，老太太这儿有个人黑痣，当时我没有看清楚以为是不知道从哪儿飞过来的瓢虫，谁知道我的手就不老实上前还使劲地去揪呢……

妻子：所以我才更生气，不是我干的却跑过来骂我？有没有天理啊？

法官：可是，这也不能成为你们要离婚的理由。

丈夫：还有一次，我正在在家做饭，她去幼儿园去领孩子，她和孩子回到家后一见到我就拿着我们家的洗脸盆照着我脑袋瓜打下去，当时给我打蒙了，两眼天昏地暗找不到门了，我现在才知道什么叫救助无门。

法官对妻子说：看你弱不禁风的，像个纸人一吹就倒，看不出来还是个野蛮老婆。

妻子：法官大人，那是一场误会。那次，我去幼儿园把孩子领回来，孩子跟我说他和他爸上个星期去火葬场去订棺材，因为他和那个做棺材的人是老同学，于是问他是给谁准备后事的？当时他想了想，跟我老婆一样的身材，有我老婆一样的性格，长得跟我老婆相差不多，眼神跟我老婆一样凌厉。儿子见了我就是这么跟我说的，当时我听了后一下子火冒三丈，我以为他巴不得让我早死呢，所以一回到家就不理智了，下手狠了点。

法官：是不是有什么误会啊？

丈夫：误会太大了，大到天上去了！其实我说的根本不是她，是我们家的狗，就是那次生病去才去了极乐世界。在我们家有多少年了，跟我们之间有着多年深厚的感情，当然要在去逝之前给我们家的狗给予一定优厚待遇，法官大人，您说我做的不对吗？

妻子：最可气的就是上个月，我好心好意给他买了剃须刀，交给他手上，你知道他对我说了什么了？

法官：当然是高兴的话了，那是妻子表示对自己的关心。

妻子：他说，谢谢老婆，很久以前这个东西我早就想要了，我现在就需要。看他很久没有高兴的样子，我当时心里也很激动，哪知我走到他面前一看，当场傻眼了！

法官：怎么了，不是要割脉自杀吧？

妻子：我倒宁愿他去割脉自杀，一点儿都不冤枉，死了活该！

丈夫对妻子：你等着做寡妇吧，连个贞节牌坊都没有，比孟姜女还不如，还不能流芳百世。

法官：奇怪了，到底发生了什么事？

妻子：法官大人，他……他居然用剃须刀给我们的家狗在刮毛，那是我用心良苦给他买的，您说他这个人没有良心啊？那是人用的，又不是给狗用的，简直气死我了！什么人呐！难道我连狗都不如？既然这么舍不得，你也不要活了，去追随狗去那个你所说的极乐世界去吧。我和我孩子会好好生活下去的，一想到你在天堂看着我们，我们一定会坚强下去的。

丈夫：像个吃人的野兽对我施了是我这一辈子无法抹去的暴力，到现在我还是伤痕累累啊，你们看不见的。法官大人，最近我迷上了诗歌，于是自己还创作了一首，想了好几天才写出来了，名字叫《火种》，原作是这样写的“流泻思想的火种，跳跃在月光与晨曦之间，汇聚几千万年的紫红气节，一枝上弦月穿梭黑影，原野的燃烧灼热了泪水，青花暮年脚尖没有声音，带不走闪烁的理由，不经意间从繁花似锦中怒放，永恒地诞生在黎明的手心里，无名指的惊艳震撼着每下一个轮回。”法官大人，您看我写着什么样，不错吧，这可是我熬了几天几夜才写出来的，多不容易啊！后来被她看见了，我拿过来看了一下，看完之后我快要不能活了！法官大人，你知道她把我的辛辛苦苦创作的一首诗歌改成什么样子了？她是这样改的“打开锅炉的火种，跳跃在吵架与打仗之间，汇聚几千万年的大吵小闹，一枝薪水穿梭存折，每月上交的财物灼热了我的发财梦，男人偷看美眉脚尖没有声音，恨铁不成钢的理由，不经意间从一巴掌打到脸红，永恒地逃不出恶毒的手心里，无名指的拴着锁着你这一个笨家伙。”从那个时候我就卧床不起，像个林黛玉似的一边哭一边吃药，每次我一哭她就替我端来脸盆，让我的泪水滴在脸盆里，才一天时间脸盆里积满了全是我的泪水。为了节约用水，我的孩子和孩子她妈经常用我的泪水洗脸洗脚。后来，我就是吃了我老婆给我买的生发片，病情才慢慢好起来。

妻子：我要送他去医院，他死活不去，没办法我去了药店给他买了生发片，吃了一个月才见好转。

法官：生发片？那是什么药啊？这是哪儿跟哪儿啊？

妻子：法官大人，他下班回来一窝在家里经常写诗，想得绞尽脑汁常常写不出来，天天掉头发，当然要给他买生发片了。不过吃了一段时间，我看还是蛮有用的，你看他比公园里的猴子还活蹦乱跳，你看他那脸儿红光满面，比猴屁股还要红。

丈夫：经过那件事之后，我就改邪归正了。

妻子：今天是他的生日，再过一个月就是满月了。

法官没听明白：谁？谁的满月？噢，是你们的孩子快要满月了，真搞不懂你是刚刚生完孩子才跑到这儿来离婚的？这速度比火车还快，真是闻所未闻啊！

妻子：不是我们家的孩子，是他，是我老公！法官大人，还有一次呢，我和孩子还有他一起去逛街买东西，所有人都在看着我们，我也不知道发生了什么事，然后我和孩子就去自动贩卖机买饮料喝，他就在电话亭里打电话，等到我回来的时候，才发现他站在电话亭里已经结成了蜘蛛网，当时他头发太乱了连鸟儿误以为那是它的草窝，就在他的头上安营扎寨成了鸟儿的家。

法官：这是为什么啊？

丈夫：当时我在家干活时一不小心掉进酸菜缸里了，还没有来及得洗澡，就被她拉着我和孩子一起上街。那时天气太热了，身上的衣服一下子就干了，就是身上的馊味飘洒万里。

妻子：因为那天我和孩子都感冒了，得的是伤风鼻塞，对所有气味不过敏没闻出来，后来我才知道街上的人为什么用那种眼光看着我们了。法官大人，你说说，在我有生的时候没有被他气死，是我命大福大，就是为了将来要跟他离婚我才苦苦支撑现在的一丝丝的生命，您说我多可怜啊！

法官对妻子说：看来你过得也不容易啊！

丈夫：我整天就受到精神暴力，就是她总对我有事没事冷嘲热讽的，不管我做什么事她都看我不顺眼，每次训我的时候跟我妈活着时候一模一样，有时候我真怀疑你是不是我妈的再生？算了，我也不想跟你过了，如果不是看在孩子的份上，我早就娶别人回家了，像你这样五大三粗的谁敢要，除非那个人眼睛长到后面去了。

妻子：有人不就是长到后面去了，现在连眼珠子都被猪吃了。法官大人，我再也受不了，我要跟他离婚，从此以后我再就不要跟这个人过了，我要离婚，现在就离婚！

丈夫：只要离婚了，我才不怕你呢。反正说什么也铁定了要跟你离婚，我也不跟你过了！

妻子：离婚！我以后再也不想看到你，离婚！

丈夫：离就离！谁怕谁！

妻子：我才不怕你，谁怕你啊！

法官：哎哎哎，不要吵了！安静一会儿，不要再吵了！

丈夫：自从我娶了你以后，看你像个母夜叉似的，比白天的鬼还要恐怖！

妻子：自打我嫁给你以后，我才是亏大了！我现在后悔了，早知道这样，当初我嫁给你时候应该咬舌自尽！

法官看到他们还在吵，就拍案而起大喊：不要吵了！再吵我不会判你们离婚！

法官站起来：我现在开始宣判，由于目前没有确凿证据，起诉被驳回，离婚无效！



(结束)

第二篇：小品剧本--快乐夫妻

小品剧本--快乐夫妻

原创小品--快乐夫妻

作者：ycwsm

时间：今天

地点：家里

人物：夫，60岁；妻，58岁。

正文：

妻：（独白）时光如梭，转眼间结婚三十五年了。这些年来，相夫教子，上班下班，忙忙碌碌。如今孩子们远走高飞了，我们也退休了，日子好过了，身体却不中了，精神也空虚了，当年那火爆脾气也消失的无影无踪了。想当年，我那威风，也不是给您吹，那是相当厉害，可如今连星星之火都迸发不出来了。

夫：（上）（按门铃，捏着腔）他大妈，在家吗？

妻：谁？找谁？

夫：我找你家老头子。

妻：还没回来。

夫：干什么去了？好范文版权所有

妻：不是去哪里拈花惹草，就是到哪里斗鸡玩鸟去了。

夫：（自言自语）我斗斗鸡、玩玩鸟还行，哪还敢去拈拈花惹惹草？（大声说）你开开门，我有事要对您反映。

（妻开门，一看是丈夫）

妻：你这老不死的，还给我玩花样？

夫：看您一个人在家，试试您还有没有想法。

妻：什么想法？如今不是待字闺中，而是残烛旧灯，就是心中荡起春风，也不敢轻举妄动。

夫：古人云：半老徐娘，风韵犹存；本人曰：年近六旬，尚能引人。

妻：你这话牛头不对马嘴，驴头不对马尾。你不是想说我“树老花不老，人老心不老，脸老春不老”吗？实话告诉你，以前想过离婚，也想过私奔，随着岁月的流失，这些想法才深深地埋在我的心里。

夫：也不是对您吹，想当年，我风流倜傥，潇洒英俊，姑娘倾心，小伙子嫉恨。

妻：你臭美吧，这叫自我感觉良好。看你那大头，像冬瓜，栽在肩膀上，整个大憨瓜。脸上长得倒有点特色：有一脸的好头发，黑鸦鸦，乱如麻，斩不断，理还乱，蚊子飞到脸上，还以为到了冬天的草原。该长毛的地方更有特色：寸草不生，光秃秃一片，贼亮贼亮的，怨不得虱子感慨万分地说：好一片不毛之地，这生存环境也太恶劣了。但很快又纳闷起来：这人类砍伐森林还真不简单哩，怎么半山腰里树木茂密，山顶上却被砍得光秃秃的了？就你这头和脸，如果展开想象，就有学问了：你那鼻子像山梁，蜿蜒起伏，源源流长；两个鼻眼像山洞，洞口毛茸茸的，里面黑洞洞的；一张大嘴像山沟，里面怪石林立、犬牙交错；两只眼睛像坑潭，里面波光闪闪，不时荡出层层涟漪；尤其是那腮帮子上的麻点，像密布的盆地，连密布的森林都掩盖不住；胡须倒像沙漠中的几片绿洲，不规则地排列在嘴的四周，犹如给山沟增添了一道靓丽的风景。天哪，这哪里是头脸，分明就是一处优美的游览胜地。

夫：您别以为我傻，您这是作践人。你这老婆子不明事理，哪有说自己的男人不好之理？这不也影响自己的形象吗？照您这样说，我这脸还不少创收哩。不管您怎么说，反正您这一辈子还是嫁给我了。

妻：当时要不是被你蒙骗，你以为我会看得上你？想当年，我年轻貌美，才华横溢，论长相虽比不上西施，也和貂禅大致相当吧？论才华，虽比不上李清照，也和苏小妹相当吧？那追求我的男士成群结队，颇为壮观。

夫：我咋就没看出来呢？

妻：我看你就是眼拙，难道你长期以来对我这样一个才貌双全的女人就熟视无睹、视而不见吗？简直是对美女的亵渎。气死我了，伤心透了。想当年，你长得百里挑一——的难看，家里又穷得叮当响，我怎么就那么糊涂，偏偏嫁给了你呢？

夫：别看东西不多，都是古董。家里的破羊皮袄，据说是我爷爷传下来的，那对绣花枕头，据说是我奶奶出嫁时陪送的。当时不是还有一辆车吗，是纺花车，那可是历史文物，传说是清朝光绪年间生产的。

妻：穷就穷吧，既然来了，也就认了。为什么当着那么多朋友的面，你还自吹自擂，说什么“金屋藏娇”，我怎么连半粒金子也没见着？倒是饿的我眼冒金星。

夫：我这是夸奖您，这都不懂。

妻：夸奖也吹的太大了吧？吃不好，穿不好，心里还能热乎得了？

夫：因为有我在，您不是心里天天热乎乎的吗？你经常对我说：不求吃好穿好，就希望一心一意对你好，这一点我敢说做的还不错。那个时候，生活不是都不行吗？但是，当时咱人穷志不穷。

妻：不错，当时，你人穷，胆不小。在家里还比较听话，在众人的面前特别是喝上二两小酒就不知道自己几斤几两，多粗多长了。

夫：我在众人面前吹两句还不行吗？在家里我何时说过一？连二也没说过，你问我是不是，我说过不是吗？户口本上明明白白写着我的大名是不错，那还不是挂着羊头卖的狗肉？

妻：什么？

夫：比喻是不大恰当，用句名词来说，叫“傀儡”，用句文诌诌的话来说叫“惧内”，知道么？在外面，人家看着我还像个男子汉，可在家里就像伺候“老佛爷”的公公。三十五年来，我为了维护好团结、稳定的大局，我虚怀若谷，用

第三篇：小品剧本—小夫妻

场景一

设定时间：夜晚 地点：家中 人物：夫妻二人

道具：炒菜锅1个，口罩1个，围裙1个，垃圾桶1个，自动炒菜机1台，配菜若干 桌子1张，长沙发一张，花瓶1个

梗概：

（夫妻二人为90后夫妻，均为公司白领。）

对白：

老婆：（带着口罩，穿着围裙站在灶台前）气死我了！（小女人的姿态）每天都是这样，白天上了一天班，晚上回来还得我来做饭！

；

（被油烟呛到的咳嗽声……）这满屋 的油烟呛死我了。（老公登场，手里提着自动炒菜机）老公说：老婆，我回来了。快来看我买什么回来了。

（老婆看见老公回来，非常不高兴）老婆：你这个没良心的你还知道回来啊！你天天真是比咱习大爷还忙啊。今天是不是又去参见朝韩和平谈判去了！？（带有调侃和讽刺的语气，完全没注意到老公带回来的炒菜机）

老公说：老婆你就别挖苦我了，天天都要开会。我不也是为了挣钱给老婆你花么。

老婆说：你别总挑好听的说，每天都是我做饭，真不知道当初我是怎么被你骗到手的。哼。（带有撒娇的语气）

（老公走向厨房）老公说：让我看看老婆今天做什么好菜了？（但是走近之后被油烟呛到了）

老婆，你没看抽油烟机么，怎么这么大的油烟？

老婆说：开了，根本没有用，每天都是这样。你看看我手啊，都被油崩成什么样子了，你再看看我脸，每天被这油烟熏着，都快成黄脸婆了！（一定要是撒娇的语气）（然后假装生气的样子，关掉厨具，两手交叉扭头站着）

（老公很温柔的上前，扶住老婆的双肩）微笑的说：老婆，对不起嘛。是我委屈你了。当初我说过你嫁给我，我会让你成为世界上最最幸福的女人。我还会给你世界各地的美食。让你变得白白胖胖的。（这时候老公把老婆转到面向自己的方向用手挂一下老婆的鼻子）

（老婆要用温柔又略带埋怨的眼神）老婆说：怪不得人家都是说，宁可相信鬼，也不能相信男人的这张嘴。我看说的一点都不错。老公说：你还不相信，看来我今天必须给你露一手了。（显得很自信的样子）

（紧接着老婆走到一旁）老婆说：那我今天就给你个机会。你只要做出来，我以后对你百依百顺。如果做不出来，哼哼„„你就等着吧。看见咱家那寂寞的搓衣板没。以后你就要做一个标准的韩国人了。跪断为止！

（这个时候，老婆转身坐到沙发上）（老公则很自豪的拿起自动炒菜机开始安装，这个时候一定要慢，一来是为了让嘉宾看到具体细节，二来是为了更好的展示炒菜机）（在菜马上开始做的时候，老婆看着老公，5秒钟后起身走到老公身旁）

老婆说：老公你这是在干嘛？

（老公转身先帮老婆把围裙解开）老公说：老婆这些以后都不会再需要了。（把包括炒锅在内东西全都扔到垃圾桶里）老婆说：你疯啦！？不会做菜也不能浪费啊！

老公微笑的看着老婆说：老婆你相信我，我为你带回来了一件传说中的厨房终结者，嘿嘿。

(指着炒菜机说)它叫“菜博士自动炒菜机”，有了它，它不仅100%无油烟，而且根本不需要咱们动手只需要简单的三分钟就能把美味佳肴做出来。什么围裙啊，油烟机啊，炒锅啊，统统都可以扔掉了！另外，它采用的德国进口材质的锅体，全复式加热模式，就连搅拌器都是上搅拌模式，绝对不会发生油或者水渗漏到电机里，用个五年绝没问题！

老婆一脸不信的对老公说：不可能吧，哪有这样的东西。你以为你是多啦A梦啊！

老公嬉笑的说：那就请大雄你看我表演吧。（手握拳模仿多啦A梦）（老婆站在老公身旁）

（老公开始做菜，边做边讲解，一定要灵活才做，并且操作和讲解是同时进行，不能有丝毫的卡壳现象。另外此时考验演员的表情变化，老婆表情的变化要由不可置信变的震惊再满脸崇拜的看着老公）（菜做好后两人要很享受的闻着菜香味）（老公要很自豪的把菜端到老婆的面前）

老公很自豪的说：老婆，尝尝吧。（老婆品尝后），怎么样现在是不是开始崇拜我了呀！？嘿嘿

老婆说：老公你真是神了，太好吃了。比咱们上去海南旅游住的那个什么酒店吃的还好吃。

老公说：那是当然了。这个可是经过全国几十位顶级厨师的亲自验证的！用一句东北话说，那是杠杠滴！

老婆突然一脸正经的对老公说：花了多少钱买的！老公说：放心吧老婆，只花了880块！

老婆说：880块，还蛮便宜的~不对！老实交代什么时候藏的私房钱？ 老公挠挠头说：上个月的奖金，我不是故意要瞒你的，就是想给你买这个然后让你不会再操劳了，为了这个家你付出的太多了。（要很温柔的说）

老婆温柔的说：傻瓜，看在你这么在乎人家的份上，放过你了。（抱住老公）

老婆说：老公那你天天给我做好不好？我还要吃广东菜，四川菜，还有还有~泰国菜！

老公打断老婆说：好„好„你想吃什么，老公就给你做什么，以后油烟再也不会摧残你了哦，老婆以后就会变的漂漂亮亮的。永远我是心中的女神。

老婆深情的望着老公突然亲了一口（亲脸即可）然后害羞的把头埋在老公怀里。

第四篇：一对中年夫妻的19年敬老情

一对中年夫妻的19年敬老情

夫妻两人放弃原来的事业，先后开起了养老院，一干就是十几年。十几年如一日，院里的老人离不开他们，他们也把这些老人当成自己的亲人看待。保定的鲁建平、张黎利两口子说，敬老、养老就是他们这辈子的事业了。

放弃事业开敬老院，为让老人有更好的晚年

20世纪60年代出生的鲁建平和张黎利夫妇在1991年结婚，原本两人都有一份不错的事业。鲁建平在20世纪90年代下海创业小有成就，收入在当时也是“响当当”。1997年鲁建平从电视上了解到，南方兴起了“个体养老院”，就是让老人住进来，照顾他们的饮食起居。当时别说保定，连北方都没有几家正式的养老院。但是鲁建平却琢磨上了这事：这不但是个朝阳产业，而且还能让老人们安度晚年，这样的事值得做。说干就干，找房子，搞装修，买床、沙发、电视机等用品，筹备了大半年后，这年6月份，鲁建平建起了保定市第一家私人养老院――北市区养老院。

虽说开了业，但是因为当时的观念和对养老院的不了解，来打听的人不少，但一个入住的老人也没有，养老院里冷冷清清。亲人和朋友都劝他趁早关门，别在这不靠谱的事上浪费时间了。鲁建平却铁了心，他觉得总有一天大家会理解这事。直到半年以后，一家单位送来了一个五保户，养老院才有了第一位“顾客”。

从那以后，鲁建平干脆把正处在上升期的生意转给了朋友，一心一意扑在了养老院上。经过苦心经营，三年之后，养老院里住了一百多位老人，院子里多了欢声笑语、有了人来人往，热闹了起来。

虽说养老院开始红火起来，鲁建平却又开始琢磨起了另一个问题：随着观念的开放，人们对养老院的需求也越来越大，保定又是一个多民族融合的城市，经常有回民来咨询，但当时鲁建平的养老院还不具备接纳少数民族人住的条件。看着前来咨询的人失望而去，鲁建平萌发了再建一个专门为少数民族老人服务的养老院的念头。

有了想法，实施又是一个大问题。关键时刻，鲁建平和妻子张黎利商量，当时在一家大型国企的审计部门工作的张黎利决定辞职，与丈夫一起从事养老事业。

夫妻两人向亲戚借了20多万元，再拿出自己最后的一点积蓄，2003年保定市民族敬老院开始营业了，这家养老院是按照回民的习惯建立的，不但厨房的大师傅是回民，鲁建平和张黎利还专门做了考察，在养老院里建起了回民式的洗浴室。

要把养老院办好，首先要建好硬件，夫妻俩配合民政局对院里的全体员工进行了专业培训，认真仔细地制定了各项制度，并且以身作则。他们给老人的承诺是：“儿女们能做到的我们能做到，儿女们做不到的我们也能做到。”民族敬老院营业的第四天就有人慕名住了进来，到2004年底就有100多人了。

更像是勤杂工的两个院长

民族敬老院里有一间院长办公室，但是鲁建平和张黎利很少待在里边。他们的身影更多出现在老人的床前、楼道里、院子里、厨房里……他们和护工一起忙碌，不管什么活儿都能插两把手，老人和工作人员打趣他俩是养老院的“勤杂工”。

有了养老院，鲁建平和张黎利基本上就以养老院为家了，每天早早来，晚上10点多才走，养老院是他们的家，他们也像是养老院的男主人和女主人。鲁建平担负着水电修理、护理、采购等多项“任务”，为了买到新鲜的菜，他每天一大早就蹬着三轮车去菜市场；哪间老人的房里有了需要修理的东西，他也是一叫就到，什么体力活儿、技术活儿都少不了他。

而张黎利每天都在楼道里忙活，给老人洗澡、洗脚，给他们剪指甲、唠家常，碰上行动不便的老人，她帮着接屎接尿。民族敬老院的员工都知道，这个院长随时能蹲在地上清理老人的屎尿，也可以亲手拆洗老人弄脏的被褥。院里边有很多失能失智的老人，有时候脾气上来了又打又骂，张黎利经常一边眼里含着泪一边耐心地劝慰老人。

如今院里边200多个老人，只要说个名字，不管是鲁建平还是张黎利，都能马上说出老人住在几层楼哪个房间，什么情况，需要特别注意什么。张黎利说：“我们做的都是很简单的工作，但是一点也不能马虎，稍有点失误就可能会对老人和他的子女造成伤害，得多用点心。”

一位87岁的老党员无儿无女，社区想把他送到养老院。但是市里几家养老院都不愿意收，因为老人没有收入，而社区的资助离养老院的标准差得太远。到了民族养老院，他们二话没说就收下了，不但减免了老人的部分费用，每个月还自己掏钱给老人买烟。如今，她的养老院收住了五保户老人有三四个，她都坚持少收费，一样照顾。

正是这份用心，赢得了老人和家属的喜爱。院里边有几个老人从养老院开业就一直跟着她，家里来接了也不走，过年了也不想回家，“这跟家一样，建平就是我们的儿子，小利就是亲闺女”。

努力向前，开创更美好的未来

十几年的时间，鲁建平两口子经历了酸甜苦辣。2004年的夏天，养老院迫不得已两次大搬迁，为了尽快安顿好老人，鲁建平和张黎利没日没夜地干，硬是用一个多礼拜就收拾好新地方，安顿好了100多位老人。老人们也心疼他们，行动方便的老人收拾好物品，拎着行李自己走过去，看着他们忙进忙出地收拾，就买了冰棍守在门口，非要看着他们吃完才让走。说起这些，两口子义是忍不住地流泪，鲁建平说，就冲着这么多贴心的老人，也要让他们享个美好的晚年。

如今的民族养老院，不但从上到下员工齐心协力，老人们住得舒服、开心，而且硬件设施也不断完善，医疗室除了CT之类的大型仪器之外，各种设备齐全，老人看病基本不用出门，同时还和市里多家医院合作，经常请专家们来院里给老人检查。不断培训护理员，现在全院的护理员、营养师都有资格证，院里还有专门的健身房，供老人们锻炼身体。

十几年的时间，民族养老院也收获了很多荣誉：保定市先进企业、老龄工作先进单位、市优秀民办非企业单位等称号贴满了一墙。因为无微不至地照顾养老院的老人，收留社区的孤寡老人而赢得了人们的称赞，早在2006年张黎利就成了“中华孝星”；2010年12月，在全国老龄委主办的敬老、爱老、助老教育活动中，张黎利获得了“中华孝亲敬老楷模”的称号，养老院也被评为“全国敬老模范单位”；时隔不久，民族敬老院又获得了“首届全国杰出养老服务机构”的荣誉……

鲁建平夫妇又有了新的筹划，准备和另外几家单位合作，开办一个新型养老院，兼备养老、娱乐、医疗等多种功能。“选址在一个空气好、环境优美之地，到时候养老院里边吃得好、住得好，还有完整的娱乐和医疗设施，老人们住着就跟度假似的，肯定享福！”说起未来，鲁建平眼里都是神采。

第五篇：电商大战晚会小品剧本

电商大战

角色:道具：

京东刘强东：三张桌子、三条凳子 京东秘书：七家公司标识（A4）苏宁李斌：

苏宁秘书：

国美何青阳：

国美秘书：

当当李国庆：

易迅卜广齐：

阿里巴巴马云：

阿里巴巴秘书：

旁白：

序幕

旁白：（序幕音乐起）有云的地方，就有天下，有人的地方，就有江湖，江湖险恶，皆因人而起。曾几何时，互联网只是一个信息交换的平台，但是自从有了人，有了足够多的观众，互联网被戏子所青睐，戏台已经搭好，互联网也俨然成为了一个“江湖戏场”，一场好戏即将上台。（灯光打亮，出现刘强东和她的秘书）

第一幕

旁白：2012年8月14日上午10点在京东CEO刘强东的办公室里。刘强东： 马上用我的微博号发两条微博

京东秘书： 那内容呢？还是那些不痛不痒的心情？

刘强东：（冷笑一声）不，你就发：京东大型家电三年内零毛利，所有大家电保证比国美苏宁连锁店便宜10%以上，将派员进驻苏宁国美店面。京东秘书： 我勒个去~刘总您这是找揍啊！弄不好会被群殴的！刘强东： 嗯？

京东秘书： 哦不，我的意思是要不您再考虑考虑？

刘强东： 不用了，我已经想的很清楚了。Because„„（唱）“青春如同奔流的江河，一去不回来不急道别，只剩下麻木的我没有了当年的热血，看那漫天飘零的花朵（从口袋里抓出一把花朵洒出来），在最美的时刻凋谢，有谁会记得这世界他来过”

京东秘书：（热泪盈眶）看来刘总您脸上青春的痕迹不是白留的啊 刘强东： 咱能不提这脸上的痘印吗？

京东秘书： 行行行，那我先去发微博了。

刘强东： 嗯，但记住后面不要加那些犯二的表情啊，要加就加特别拉轰的那个。京东秘书： 好的。

第二幕

旁白：导火线已经点燃，这场电商价格战打是一定要打了，重要的是看能打到什么程度。仅仅六个小时过后，第一个应战的便站出来了-----他便是苏宁易购常务副总经理李斌

苏宁李斌： 看来京东的刘总这阵子是生活缺少激情啊，找刺激呢？那就刺激刺激他呗！

苏宁秘书： 那李总您的意思是我们要应战咯？

苏宁李斌： 不

苏宁秘书： 啊?难道我们就这样窝囊着任由京东挑衅？这让我们苏宁以后还怎么混啊？我出去都不好意思说我是苏宁的了，为虾米？为虾米啊？

苏宁李斌： 还不是为了多给你加几句台词嘛

苏宁秘书： 哦~（互相挑眉）

苏宁李斌： 咳咳~既然刘总都这么说了，没办法，你也去发条微博吧！就说保持价格优势是我们对消费者最基本的承诺，我重申：苏宁易购包括家电在内的所有产品价格必然低于京东，任何网友发现苏宁易购价格高于京东，我们都会即时调价，并给予已经购买反馈者两倍差价赔付。明天9：00开始，苏宁易购将启动史上最强力度的促销，我一定能够帮刘总提前、超额完成减员增效目标。一起努力！苏宁秘书： 好嘞！那需要@一下国美那边吗？

苏宁李斌： 那倒不用，反正大家都懂的。敌人的敌人就是朋友嘛

第三幕

旁白：苏宁已经应战，刘强东随后连发6条微博回应京东所有大家电价格都比苏宁线上线下便宜！并且无底线便宜，如果苏宁敢卖1元，那京东的价格一定是0元！再且看国美这边。

国美秘书： 何总，刘强东这是肿么了，乱咬人啊。

国美何青阳： 还能因为神马？还不就是上次这我们三家老总玩斗地主的时候积怨太深嘛。刘总呢总是想着抢地主，显摆自己大手笔嘛，可又总是输。于是就怪我和苏宁的李总合起伙来蒙他，气不过就干脆直接宣战了呗。

国美秘书： 那他们怎么不打跑得快呢？那就不会出现这种情况了啊！

旁白：（人物暂停）额„„PS：跑得快，一种类似于斗地主的扑克牌玩法，但却不分农民、地主，自己打自己的，谁先出完谁就赢。

国美何青阳： 那还不如炸金花呢？

旁白：额„„再PS一下。

国美何青阳：（立马打断）喂！够了，我们不提倡赌博的！！说正事，那我们也要尽快应战了啦。

国美秘书：明白，我马上去发微博。

国美何青阳： 等等，发什么微博。别人肯定也在等着看我们发微博应战，我们偏偏就不，总得有人提升下这次电商大战的档次嘛。帮我联系新浪科技，我要给他们独家报道。

国美秘书：O了

第四幕

旁白：国美副总裁何青阳晚上10点左右向新浪科技独家表示，国美从不回避任何形式的价格战，从2012年8月15日9点开始，国美电器网上商城全线商品价格将比京东商城低5%。并且从本周五开始，国美1700多家门店将保持线上线下一个价。这场电商三国杀的战事总算是真正开打了，那其他电商巨头又是持什么态度呢？

当当李国庆：（打电话）喂，卜总啊！

易迅卜广齐： 诶，李总有何贵干啊？

当当李国庆： 你这是明知故问啊，那三家打的火热，我们要是不跟进的话可就要被他们给坑死了。

易迅卜广齐： 有脑子的都知道，那你怎么还没动静？

当当李国庆： 这不等你们一起行动嘛，我们又不是主角，何必那么高调呢？ 易迅卜广齐： 这我就不能苟同了，戏都是靠抢过来的，我就得高调点。

当当李国庆： 好吧，我还是低调点好，到时候要是被围剿了可不是好玩的啊。先在刘强东微博上造个势吧！我想就这么评论：噱头吧，线上比人家线下价格，算什么价格战啊当当网手机，电脑和小家电等以及当当网国美在线大家电旗舰店全品种迎战!欢迎顾客货比三家！

易迅卜广齐： 你这太小小家子气了，看我的！直接发一封《京东敢不敢和易迅比比价》的挑战书，我们还要声称从9月份起，将掀起下半年大规模的整体促销活动，届时易迅网的大家电及3C产品都将便宜于京东。

当当李国庆： 枪打出头鸟啊，你这算是和京东杠上了。易迅卜广齐： 彼此彼此„„

第五幕

旁白：现在可以说是全面开战了，可不知道大家注意到了没有，既然是电商大战，可电商的老大都没出现啊。马云呢？

阿里巴巴马云：（打电话）我已经说了无数遍了，以后阿里巴巴总部只招科大电商专业的，哪个科大？湖南科技大学啊！什么？不是985.211？才刚升为一本，以前都是1.5本？那又如何？我那时候也不是名牌大学毕业啊。只要敢闯敢拼，毕业证学位证那就是张发票，一张证明你为大学四年付费的发票。你听听现在台下的掌声就知道，科大电商有多牛了。（把话筒伸向观众席收集掌声）现在知道了吧？还不快去~

阿里巴巴秘书： 马总，电商大战都已经打得这么了，我们就不搞点活动？不然市场份额可就要被别人抢走了。

阿里巴巴马云： 不急~再怎么打也就那样，小孩子过家家而已。况且我们只需要关心线上市场，线下的就让那三家慢慢去争吧！可话又说回来，我们虽不参与，但总得凑个热闹吧。这样吧，传我的话：一淘网集体加班，准备“现场直播”京东、苏宁、国美等电商网站“掐架”，再宣布推出5个亿“观战红包”，陆续通过签到、返利等形式发放给通过一淘比价购买的消费者。

阿里巴巴秘书： 喳~不过说来也奇怪啊！好端端的怎么说打就打了呢？难道真像传闻中所说的那样，因为刘强东斗地主输了？元芳，此事你怎么看？ 阿里巴巴马云： 嗯？

阿里巴巴秘书： 哦不，马总，您怎么看？ 阿里巴巴马云： 在我看来，真相只有一个，事情应该是这样的„„

第六幕

京东刘强东：（一边打牌一边说）两位老总，今天我倒是抢了一晚上的地主了，也输了一晚上了。可你们别光打我这个小地主啊！那么大的一个地主头在那里你们怎么不打呢？

苏宁李斌： 刘总这话里有话啊，愿闻其详。

国美何青阳： 还其详个毛线啊，他摆明了是要找死啊。打那个地主头？谁惹得

起啊。

京东刘强东： 诶~我们不明打他嘛，变着法的打嘛。

苏宁李斌： 怎么个变着打法？

国美何青阳： 怎么个变着打法？（同上一起说）

京东刘强东： 我们自己打。（李斌、青阳露出疑问的表情）你们看啊，要占领市场份额就得提高销售量吧？提高销售量就肯定得促销吧？要促销就肯定得降价吧？一点点降价在现在这种行情下是很难明显地拉动购买量的，所以我们要大幅降价，而且是普遍大幅降价，而且我们都有线下市场跟他拼，打他个措手不及。苏宁李斌： 哥，这样的话意图太明显了吧，而且现在还没到什么大的节假日，连个降价的借口都没有。最近的也就是8.15日本无条件投降的好日子啊，我倒是想过这个节，可government不许啊，那可是有煽动反日情绪的嫌疑啊。国美何青阳：而且要是普遍降价的话government肯定会介入的，到时候可就麻烦了。

京东刘强东： 当然不能这么明显啦，use your head，OK？我们到时候就随便找个借口在网上展开口水战，假装赌气各自降价促销，这样不就神不知鬼不觉地把那个地主头的市场份额给瓜分了吗？嗯？（三人坏笑挤眉弄眼）

国美何青阳： 妙计，妙计啊！

苏宁李斌： 妙计，妙计啊！

京东刘强东： 哈哈，马云？我让你变成神马都是浮云！

旁白： 真正的斗地主这才刚开始„„