吸引人点赞的朋友圈搞笑说说

吸引人点赞的朋友圈搞笑说说

吸引人点赞的朋友圈搞笑说说1

1.大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。

2.总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

3.总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任?

4.在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

5.众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。

6.听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。

7.以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

8.觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

9.我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

10.现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

11.我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

12.小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……

13.分手没意思，有本事咱俩玩离婚

14.其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

15.前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

16.春天和秋天私奔去了，夏天带着冰淇淋来偷亲我了!

17.我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

18.本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

19.有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。

20.学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨!

21.知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。

22.任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。

23.夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧!

24.夏天，咱们在一起分分合合这么多年，就看在这分上了，你就不能通融一下多降降温嘛?!

25.女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。

26.当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调。

吸引人点赞的朋友圈搞笑说说2

1、别以为你长的稀有，我们就应该物以稀为贵。

2、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任？

3、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。

4、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。

5、手机你不要试图勾引我，我是有作业的人了。

6、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。

7、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句不许剩饭毁了我一生。

8、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。

9、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。

10、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。

11、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补偿一下。

12、如果十年以后，你的老婆整天跟你吵，小孩学习成绩也不好，你会不会后悔今天没有私聊我。

13、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设借我两百块！

14、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

15、喜欢一个人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。

16、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

17、把我捧起来的.人我不会让他们倒下，把我扳倒的人我死都不让他们站起来。

18、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

19、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

20、女人的一生小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。

21、目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。

22、给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人！真是的，何必呢？

23、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

24、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

25、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

26、其实10086也很花心的，每天关心着那么多人。

27、春天和秋天私奔去了，夏天带着冰淇淋来偷亲我了！

28、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

29、听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。

30、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。

31、刘二毛往家里一坐就想起了那封信，要不后半夜到展览馆看看去？自己“扒”了这么长时间，来个“跨行业”操作，没准就能一炮打响。刘二毛想着，就早早躺下了。

32、对感情不负责任的人分两种：一种是经常恋爱；另一种是从不恋爱，经常结婚。

33、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。

34、做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。

35、忽然明白了什么叫重要的事情说三遍，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。

36、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。

37、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

38、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

39、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

40、爱笑的女生运气不会太差，那是因为运气差的根本笑不出来。

41、有些人看起来表面光鲜亮丽，其实袜子已经滑到脚底板。

42、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

吸引人点赞的朋友圈搞笑说说3

1本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

2觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

3以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

4现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

5在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

6为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设 借我两百块！

7春天和秋天私奔去了，夏天带着冰淇淋来偷亲我了！

8其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句 不许剩饭 毁了我一生。

9有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。

10夏天，咱们在一起分分合合这么多年，就看在这分上了，你就不能通融一下多降降温嘛？

11女人的一生 小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。

12总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任？

13我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

14当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调

15别再提戒烟，戒酒了，老是自我骗自我玩。

16我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

17小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭

18分手没意思，有本事咱俩玩离婚

19众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。

20夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大 让暴风雨来得更猛烈些吧！

21我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

22总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

23前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

24任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。

25大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。

26知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。

27听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。

搞笑说说朋友圈秒赞

搞笑说说朋友圈秒赞1

1、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。

2、不奢望遇到对的人，只希望遇到的都是人。

3、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却激动人心。

4、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

5、天要胖我，我不得不胖。

6、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

7、老妈说老婆贤惠，我看是闲得什么都不会！

8、今日营业，做一个快乐的吃货~

9、只有抓得到的日子数得了的钱和留得在身边的人才是真的

10、我自己凭本事长的膘，我很开心，你凭什么说我胖。

11、想念某个夏日的午后，爬满青藤的篱笆桩啊，可以和风捉迷藏。

12、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

13、喝喝养乐多，把快乐养多多。

14、为什么心情不好的时候想吃东西?因为伤心欲嚼。

15、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。

16、吃饱饱，没烦恼。

17、图片有限，快乐无限。

18、你喜欢怎样的我，我有很多张面具，你慢慢挑。

19、想变成一架小飞机，噗嗤噗嗤的飞进你的心里。

20、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

21、再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。

22、我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。

23、你想这辈子嫁给我还是下辈子呢?

24、温柔仅供参考，一切请以生气时间为准。

25、我不是奥利奥，但是可以泡一泡。

26、别对着我咆哮。我小时候可是被狗吓过。

27、我要睡了麻烦帮我关下月亮。

28、要把温柔跟可爱藏起来，留给喜欢的人。

29、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。

30、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。

31、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。

32、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，然而%的人会先锁屏。

33、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。

34、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

35、任何人的话都不能当真，毕竟有时候你自己说的话你都做不到。

36、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢。但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

37、真的很喜欢上学，喜欢读书，那种学不到脑子里的东西真令我着迷。

38、我啊其实并不复杂，你仔细了解我，就会发现我，除了漂亮一无所有。

39、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

40、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

41、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱好好冷静一下。

42、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！

43、真诚的向你忏悔，午夜时分我暗查了你的理想，劫掠了你的希翼，惊扰了你的宁静，之味此刻为你送上金灿灿的美梦，驾着祥云的游程，让你咧嘴乐到天明！

44、晚安的意思是我打烊了，不对外营业了跟睡不睡觉没关系，望周知。

45、生活不止有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

46、要不是我对知识的渴望，我才不会来学校，看你们在上学路上，食堂路上宿舍门口手拉手。

47、轻轻走过路的两旁，思绪停顿在心的沿岸，我用深情呼唤着记忆，努力的感受着四周的风景，只是，脑海里一直期待的画面却始终没有出现，似乎这个地点留下的时间和痕迹，早已远去的找不到一丁点线索。

48、你在江湖中行走。于是江和湖都被你污染了。

49、令人精疲力尽的并不是要做的事本身—而是事前事后患得患失的心态。

50、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

51、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

52、是你改变了我的宗教信仰。以前我是无神论者。但是遇到你以后。我真是遇见鬼了。

53、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。

54、生活中最神奇的事。往往发生在你准备放弃希望的那一刻。

55、脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至很多时候都会觉得有一丝丝的多余!

56、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

57、没有动态的日子就是在王者峡谷，逆风了就开麦骂人，今天信誉分又没了，本来还想和喜欢的男孩子甜蜜双排的。

58、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

59、七月的馈赠是温柔的好天气和慢慢变好的自己。

60、我的人生是我的，你的人生是你的。只要你清楚自己在寻求什么，那就尽管按自己的意愿去生活，别人怎么与你无关。

61、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。

62、山因势而变，水因时而变，人因思而变!思考是我们的生命，也是我们快乐的源泉。

63、浅秋，微凉。独依轩窗，看一片落叶渲染了秋色;看一季落花沧桑了流年。研一抹墨香，依着秋风，将想念写成葱茏的模样，任似水的柔情在心底氤氲，将婉约的心事，装订在岁月的素笺上，打开，便是馨香;尘封，便是温暖。

64、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了。一摸还是有一坨肉。

65、我妈让我带男朋友回家吃饭，我说算了，又要加一桌不太好。

66、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。

67、刚才吃橘子，吃着吃着我就哭了，橘子都有瓣儿，我却没有。

68、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

69、你真的挺会花钱的，要不你就把钱花我身上一点呗。

70、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天!

71、每天早上起床我都会看一眼富豪榜，如果上面没有我的名字，我就去上班，如果有，我就去看病。

72、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！

73、人生就是一场盛大的遇见，有些人终究只是你生命的过客。

74、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。

75、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的'老公或老婆。

76、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

77、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

78、做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她两小时。

79、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅，随便长的。

80、雨声潺潺，像住在溪边，宁愿天天下雨，以为你是因为下雨不来。

81、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。

82、给快乐充值，放纵的快乐无与伦比。

83、我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦。你女朋友力气真大。”

84、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。

85、现实和理想之间，不变的是跋涉，暗淡与辉煌之间，不变的是开拓。

86、你没事就想想我吧。反正想又不犯罪。

87、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。

88、我能有什么坏心思呢，只不过是想不劳而获富得流油罢了。

89、若自己不做出一点样子。人家想拉你一把都不知你的手在哪里。

90、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

91、真诚的向你忏悔，午夜时分我暗查了你的理想，劫掠了你的希翼，惊扰了你的宁静，之味此刻为你送上金灿灿的美梦，驾着祥云的游程，让你咧嘴乐到天明!

92、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。

93、今日份的我=%可爱+%单身。

94、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。

95、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！

96、当年我独自一人北漂。背井离乡。从此乡亲们再也没喝过井水。

97、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。

98、让每天的坏心情在睡前清零。

99、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

100、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。

101、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。

102、遇到你花光了我所有的运气，从此再也没有蒙对过选择题。

103、滴不尽相思血泪抛红豆。开不完春柳春花满画楼。

104、爱，不等于喜欢，爱，不等于认识。爱，其实是很多不喜欢不认识不沟通的借口。因为有爱，所以正常的沟通仿佛可以不必了。

105、睡前一定要去吃夜宵，这样才不会做饿梦。

106、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。

107、想超越别人，就要对自己残忍。当别人在游戏红尘，你却在苦熬孤灯。

108、别人的脸是七分天注定。三分靠打扮。你的脸是一分天注定。九分靠滤镜。

搞笑说说朋友圈秒赞2

1、世上无难事，只要肯放弃。

2、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

3、媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃娃吧，天生富贵啊！

4、刚到家，老婆温柔地说：”回来了，累不累？“我：”有点累。“她又问：”饿不饿？“我：”饿死了！“老婆温柔地说：”那你歇一会儿就赶紧做饭吧！“

5、以前我老婆对我特别凶狠，动不动就打我，自从她学了散打就对我客气多了，每次动手之前都对我深鞠一躬。

6、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

7、人家谈恋爱靠长相。靠浪漫。靠烧钱。你谈对象，靠对方眼瞎。

8、隔着屏幕说感人的话，对方能接收到10%，隔着屏幕吵架，对方能接收到200%。

9、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑。玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！

10、初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

11、现在的`我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

12、别人都是笑起来很好看，而你不一样，你是看起来很好笑。

13、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身。喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

14、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。

15、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班。等周等快递。等工资。

16、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良。正直和美貌。

17、老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”老师：“你出去。”

18、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

19、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”

20、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”

21、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。

22、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。

23、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”

24、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。