第一篇:笑话库
1、鸟类的笑话
一天一群鸟对话,突然来拉一只麻雀,其他鸟就问他你是什么鸟,他说他是老鹰,其他鸟说老鹰哪有你这样的,他说我是老鹰中抽大麻的,一会,又来拉一只乌鸦。那些鸟又问他是什么鸟,他说他是丹顶鹤,别的鸟又诧异,他说他是丹顶鹤中烧锅炉的。一会来拉一只鹦鹉,他说他是喜鹊,别鸟说喜鹊哪有你这样的,他说“我是喜鹊中坐台小姐”,一会又来拉一只烤鸡,大家又问他,他说他是孔雀,别鸟更诧异拉,他说“我是孔雀只中练法轮功自焚的。”
2、上帝也骗了
邻村一个农民向加布罗伏人借债,加布罗伏人同意借给他,但要9分利息。”
“你这简直是掠夺嘛,”农民气愤地说。“也不让上帝惩罚你。”
“上帝从天上看,这个9跟6一个样。”
3、谁的包子大
有两个人,特爱吹牛!过年了,两人又遇在一起,开始吹,谁的包子大!!甲说:“我的包子用了4张大桌子放,4个人吃了几个小时才吃玩!乙笑了笑,说:“你的不算大啊!我的包子做好后,20个人排成一对,开始往前吃!吃了2天2夜,`喀嚓`,有人吃到个东西!一看,原来是一个牌子,上面写‘距离包心还有10公里,加油啊!’”!
4、醉鬼骑车
有两醉鬼骑着自行车,在一条窄路上相遇了,他们下了车,其中一个醉鬼把对面的一个人看成了两个人,嘴里嚷道:你们两个让开点,让我过去。另个醉鬼毫不示弱:可以,不过你们得一个一个来。
5、做客
张先生和侯先生是好朋友。
一日,张先生到侯先生家做客,侯先生不在。他的妻子对张先生说:“您贵姓。”“我姓张。”
“是弓长张,还是立早章?”
“弓长张。”
张先生回家后对自己的妻子把侯先生的妻子大大夸赞了一番。张妻很是不服。某日,侯先生到张先生家拜访。张先生也不在,张妻问侯先生“您贵姓?”
“免贵,姓候。”
“您是公猴,还是母猴?”
6、老婆比坐牢还可怕
[警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,结果打在我老婆头上。]
[你打死她了?]
[坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。
7、猪的四大理想
猪的四大理想:
「四周围栏都倒掉,天上不断掉饲料,天下屠夫都死掉,世界人民信回教。」
8、疯狂的时候
妻子:亲爱的,你最初发现你爱上了我是在什么时候?
丈夫:当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候。
9、谁创造万物
某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生:“你们说,是谁创造了世间万物?”教室里鸦雀无声,大家屏住呼吸,不敢出大气。教师许久听不到回答,更加火冒三丈地说:“我非要你们说不可!谁?”说着,灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来,说:“老师,不是我!”
10、作弊
“波洛涅斯由于作弊被开除了.”
“怎么回事啊?”
“在生理卫生考试中,他数自己的肋骨,结果被发现了.”
出轨的恶果
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻,可婚后不久他就出轨了,他惴惴几天后发现也没什么报应,也就淡忘了。
直到一天他坐船航行遇到了暴风,他突然意识到这是上帝的惩罚,于是赶紧跪下祈祷:请求看在其他无辜的人份上饶恕他。
这时,只听天空传来了一个低沉的声音:你以为这些年我闲着呢,凑齐这一船人我容易么?
蚊子的顿悟
两只蚊子死后去见耶稣。耶稣可怜他们,就说:“你们有什么心愿可以对我讲,我应允你们。”
一只蚊子开始祷告:“主啊,求你把我变成强壮的蚊子吧!”
另一只蚊子也开始祷告:“主啊,求你把我变成聪明的蚊子吧!”
耶稣于是让他们复活,变成他们想要的样子。变得强壮的蚊子高高兴兴地飞走了。变得聪明的蚊子却在一边捶胸顿足。耶稣问他为什么,他哭道:“主啊,我为什么不让你把我变成人呢?”
三国球迷
有三个人分别是韩国人、日本人、中国人他们分别问上帝一个问提;韩国人首先问:“亲爱的上帝啊,韩国什么时候才能拿到世界杯冠军”,上帝回答:“大概还要五十年”,于是韩国人有哭着说:“我都五十岁了,看来我这辈子是没希望了,”日本人接着问上帝:“那我们呢?”上帝回答说:“还要100年”;马上日本人也大哭起来说:“我更没希望了”。最后中国人急问上帝:“中国要什么时候呢”?只见这时候上帝大哭着说:“这辈子我是没希望了”。
两裸体雕像的心愿
话说,有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了……
一天,爱神邱比特从天而降,到他们两人面前,说:“想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧……好吧,今天我就让你们变成人类,去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔。”
话说完,两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛……
草堆发出唏唏苏苏的声音……
过了十分钟,两人就从草丛跳出来……
邱比特就对他们说:“唉呦,还有五分钟,赶快再去享受一次说完。”
两人对看,笑了一笑,又跳进草丛……
隐隐约约听到女雕像对男雕像说:“我把这只鸽子压住,换你在他头上拉屎。”
因果报应
有一个男人,中年得子,甚是溺爱,含莘茹苦拉扯儿子成人,辛辛苦苦供儿子上完大学,儿子西装革履,红光满面,自己却衣衫褴褛,饥肠辘辘,省吃俭用为儿子买了房,娶了妻,自己也老了。然而儿子不孝,在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨,老人很伤心,仰天长叹:上帝呀,为什么对我这么不公平?在一道闪电过后,一个更苍老的声音说:“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊:“你是上帝吗?”更老的人说:“混蛋!在二十多年前你就把我赶出来了,我是你爸爸呀,你已经不认识我了?”
5、在理发店,神父理完发交钱时,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为上帝服务了。”第二天早晨,理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。过了几天,一个警官理发后要交钱,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨,理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。又过了几天,一政府官员来理发,交钱时,理发师对他说:“不收您的钱啦,我就当是为政府服务了。”第二天早晨,理发师看见门前站了一排政府官员
6、一天,克林顿的妻子希拉克被带去见上帝,她发现在上帝的客厅里挂着许多表,而且这些表有的走得快,有的走得慢。于是她就问上帝的仆人:“为何上帝要收集这麽多表?而且这些表走得还不一样快?”
上帝的仆人说到:“这些表代表着人的生命,世界上每一个人都有一块着样的表,如果他的外遇多,他的表走得就快,没有外遇表走得就慢。”
希拉克听完后向四周看了看又说道:“为何没看见我丈夫克林顿的表?”上帝的仆人说:“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了!
7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天,他们大摆宴席,庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中,上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说:“我们很贫穷,我只想想好好看看这个世界,做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手,砰的一声,一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了,只见他沉思了一会儿,说道:“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”上帝又了一下手,砰!……
老头儿一下子变成了90岁
8、上帝用泥巴捏了个人,从此就有了人类;
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了;
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了;
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种,所以说我们是上帝最成功的杰作。
9、小彼得自豪地对他的朋友说:“我叔叔是神父,所有的人都称他尊敬的神父。”小保罗说:“我叔叔是主教,谁跟他说话都称他阁下。”
小拉克乌斯不服气了:“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”所有的人见了他都喊道:“噢!我的上帝!”
第二篇:笑话
1.“巾”对“币”说:你戴上博士帽就身价百倍了。“臣”对“巨”说:和你一样的面积,我却有三室两厅。“晶”对“品”说:你家难道没装修?“自”对“目”说:你单位裁员了?“办”对“为”说:平衡才是硬道理。“兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,两条腿都炸飞了。“占”对“点”说:买小轿车了?
2.8岁时读大学,问理想是什么,说环游世界;22岁时读完大学,说找了工作以后再去;26岁时工作稳定,说买了房以后再说;30岁时有车有房,说等结婚了再带老婆一起去;35岁时有了小孩,说小孩大一点再去;40岁时孩子大了,说养好了老人再去,最后,哪也没有去。--为了生存生活发展,国人很累。3.上小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实,不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读,他读到:回家后我要帮妈妈洗衣服,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。。
4.口音很重的县长到作报告:“兔子们(同志们),虾米们(乡民们)不要酱瓜(不要讲话),咸菜太贵啦(现在开会啦)今天的饭狗吃了(今天的饭够吃了)大家都是大王八(大家都使大碗吧)!不要酱瓜(不要讲话)我捡个狗屎给你们舔舔(我讲个故事给你们听听)
5.一罪犯越狱,被抓了回来。警察:说!你为什么要逃跑? 罪犯:这里的伙食太差了。警察:那你是用什么把围墙上的铁条弄断的? 罪犯:中午的馒头。
6.每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,然后变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。
7.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?...”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道...他们是玩真的。
8.儿子:“妈妈,给我五十块钱。”妈妈:“没有”。儿子又说:“就五十,我告诉你爸爸常对保姆阿姨说什么。”妈妈掏钱给他:“快说我的宝贝。”儿子:“爸爸说麻烦帮我烫下衣服。
9.有个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊?”朋友回答:“我看到书上说,抽一支香烟减寿5秒;笑一笑长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟。10.一个小伙子被带到监狱,一个老囚犯问:你为什么进来了?答:偷鱼。问:判了几年?答:死刑。惊问:你偷的是鲸鱼么?答:我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼,一个雷管下去,浮上了三条鱼——还有十个潜水员。
11.朋友弟弟高考进考场做一题,需写“恩惠”两字可“惠”字不会写,左思右想无果……忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内皆有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!!只见盖内赫然印有“再来一瓶”!
12.动物搞笑语录:
1、恐龙:不好意思,死得太早了,让你们伤脑筋了!
2、苍蝇:我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
3、熊:还是胆小些好啊!
4、乌贼:娘的,满肚子墨水居然也 会是贼吗!
5、袋鼠:唉,没钱,口袋再大也还是鼠!
6、猴子:你想红起来吗?做我的屁股啊!13.“妈妈,我是怎么长大的呀?” 乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听,教育的机会来了,就说:“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了:“你怎么给我 吃这个呀?呜~~”
14.有一对未婚夫妻约会,未婚妻在约会地点足足等了30分钟,未婚夫才赶来。她不高兴地问:“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外,你还能说出什么新的迟到的理由吗? ”未婚夫想了想,说:“你来得太早了。” 一哥们有次应酬喝多了,打车回家,下车一看表,大概是不到六十,他拿出五十元说“给你!”司机说“不行的,要按计价器收费。”他说“就五十,爱要不要!”司机看他喝大了,就不想计较,收了他五十,调转车头准备走,刚启动,他大喊一声“站住!”只见他华丽丽的拿出一张百元大钞扔给师傅说“小费!
15.一农户在杀鸡前的晚上喂鸡,不经意地说:“快吃吧,这是你最后一顿!”第二日,见鸡已躺倒并留遗书:“爷已吃老鼠药,你们别想吃爷了,爷他妈也不是好惹的。16.昨天吃大排档,边上桌一小哥,半醉了,天南地北瞎扯(普通话不标准),说:“外,外地人在,在,在本地,都,都是猪,猪,猪...”还没说完,旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去,那小哥眼睛一瞪,继续说:“租,租,租房的居多...”然后嘣一声就倒地了,这一巴掌被打得太冤了。
17.有一个母亲在纸上写了一个很大的“妈”字,问小儿子:“宝宝,这个字念什么?”孩子看了半天也不认识。母亲说:“你想想我管你奶奶叫什么着?”孩子一拍脑袋说:“哦!知道了,叫老不死的!”
18.N年后的一天,开着车加油。师傅问:“加多少钱?”我说:“加10000块钱吧”“加这么点才能开多远,干脆加满了吧!”“不了,留点钱还得买两棵大葱呢。”“加好了,等下我给你拿发票。”“私家车,不用发票。”师傅愣了半天说:“我靠,牛b啊,私家车也敢来加油!
19.十二生肖参加期末考试,结果猪考了第一,马和虎并列第二,狗考了第十一名,而牛则考了个零蛋,整张卷子全部都是“X”。老师非常不解,在评语中老师写道:“平时成绩马马虎虎,期末考试不如猪狗,牛叉!”
20.美丽的牛公主被巫婆施了魔法变成了一只青蛙,有人告诉她,有一天会有一个白马王子路过,肯吻她一下她就和一恢复原形。终于有一天河边来了匹白马,牛公主大声喊:“我是公主,请您吻我一下,我就能恢复原貌。”
白马点了点头,伸长脖子试图去吻她,但没有成功。白马叹了口气:“我想你也许真的是公主,但我敢肯定你不是马公主,你一定是头牛。”
牛公主惊讶不已:“你怎么知道我是一头牛。”白马大笑:“因为自古以来,从来就是牛唇不对马嘴。”
第三篇:笑话
小笑话
1.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:八戒.你就别追了
2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。
3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲 爱的,你怎么这么早去了,我这辈子 不干别的,就埋你了!”
4.男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答,连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道:“头扁的行不行”。5.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开 考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”
6.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖 鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电 了,便抄起木棒给了我两棒子。
7.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:“站住!站住!”行人一楞急忙停下。怎奈某 君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:“你还叫我站住!你好瞄准是不是!
8.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因,问窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!9.两个男人去山上玩,一个人 不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个 人回答:“我不知道,我还在往下掉呢~~~~~” 10.企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩,走啊走,走了很多年,快
到了,突然想起来家里煤气没关好,于是返回。走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年,好不容易来到了北极熊的门口,敲门:——北极熊!出来玩!北极熊:不玩。
11.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝 道:同学们注意!我要变形了!…… 12.飞机上,乌鸦对空姐说:”给 爷来杯水“ ,猪听后对空姐说:”给爷也来杯水!“ 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.乌鸦笑着对猪说:” 傻了吧,爷会飞~~~~
13.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说:没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖…… 14.小熊问小白兔:“你掉毛吗?”小白兔说:“不 掉”,小熊又问:“你真的掉毛吗?”小白兔说:“真的不掉”,于是小熊拿小白兔擦屁股.15.小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。第三天小白兔
一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~!小白兔:太好了!给我来两个!
16.父子二人坐公交车。儿子:爸爸,什么时候到啊?父亲:停了就到了。儿子:什么时候停啊?父亲:到了就停了。
17.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛,就快把绳子
烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉,他说“happy birthday!”老虎就把蜡烛吹灭了... 第一天,小白兔去河边钓鱼,什 么也没钓到,回家了。第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
19.某君第一次坐飞机,恐惧,不 敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:“哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!”邻坐道:“那就是蚂蚁,飞机还没起飞.” 20.某精神病人在写东西,医生问:“写什么呢?” “写信.” “写给谁?”
“我啊.”“写的什么呀?”“白痴,我还没收到怎么知道!?”
21.1949年9月28日,我被捕了。第一天,敌人严刑拷打我,我没招。第二天,敌人用辣椒水泼我,我还是没招。第三天,敌人用美人计,我招了。第四天,我还想招,可他妈的的解放了!
22.一只狗去山里创业,农夫给了它一把镰刀,木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎,吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来,老虎见了哈哈大笑说:“哟,小样儿,还是个党员哩!”
23.一个人到山区旅行,他看中了山中猎户家中的一顶兔皮帽子,对猎户说:“这顶帽子我很喜欢,不知兔皮是否怕水?猎户说:“当然不怕,你什么时候见过兔子打伞。”
24.卖瓜小贩:“快来吃西瓜,不甜不要钱!” 饥渴的牛牛:“哇!太好了,老板,来个不甜的!”
25.妈妈叫双双起床:“快点起来!公鸡都叫好几遍了!” 双双说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”-
26.公车上,蟹蟹说:“今晚我要和妈妈睡!” 妈妈问道:“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿?” 蟹蟹不假思索:“嗯!”妈妈又问:“那你媳妇怎么 办?” 蟹蟹想了半天,说:“好办,让她跟爸爸睡!” 妈妈:“!@#$%︿&*(……—” 再看爸爸,已经热泪盈眶啦!
27.蟹蟹:“爸爸,为什么你有那么多白头发?” 爸爸:“因为你不乖,所以爸爸有好多白头发阿。”蟹蟹:……(疑惑中)蟹蟹:“那为什么爷爷全部都是白头发?” 爸爸:!@#$%︿&*(……
28.蟹蟹跟妈妈上街;走在路上,突然下起雨来。妈妈拉过蟹蟹的小手,说:“下雨了,快往前跑阿!”蟹蟹慢条斯理地问:“那前面就不下雨喽!?”
29.夫:“你真可恶!不和我商量一句,就把头发剪了,什么话?”妻:”你也不和我商量一句,就把头顶秃了,什么话?”
30.某人上餐厅用餐,结果菜令他很不满意。对服务生说:“你们的菜怎麽这麽难吃,叫经理来。”服务生:”经理到路对面餐厅吃午饭还没回来。”
31.一人的鹦鹉很好斗,放一麻雀进去,麻雀死。又放一鹰,鹰也死!但鹦鹉的毛没有了!鹦鹉说:丫还挺厉害,不光膀子还打不过它!
32.和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!””我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”
33.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
34.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:”你会不会呀?不会也吱一声啊!“该同学:”吱。“ 35.两只青蛙相爱了,结婚后生了一个癞蛤蟆。公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事?母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。
36.一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:
妈妈!鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:都瘦成这样了,别再上班了!放假吧。37.一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学 生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!语毕,有5名学生站了起来!38.有两个神经病患,从病院里逃出来。两人跑啊跑,爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说:喂……你怎么还不下来啊……?上面的那个人回答他:不……行……啊…我还没有熟……
39.精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天,一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道:“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?”
40.一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!
41.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!42.化学课上,老师讲解溶剂与溶质的关系: “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说,你吃了一碗饭,又吃了一碗,第三 碗吃下去已经饱了,你还能吃下去吗?” 有个学生提问:“还有菜吗?”
43.考试中某学生拿出骰子,摇出十道选择题答 案。快结束时他突然又拿出来摇。监考师终于忍无可忍: “你在干什么?” 学生答:“我在验算。”
44.某日,一位小姐打电话叫出租车。小姐:“你好!我在某某路口,我要搭计程车。” 司机:“那你穿着什么衣服呢?”小姐:“我穿白色上衣,蓝色裙子。” 司机:“到哪里?” 小姐:“到膝盖。”司机 :“。。。” 45.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就
这么难么?
46.蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏偶腿多~!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了
47.“妈妈,虽然你们反对,可我还是忘不了他,我的眼中只有他。”“傻孩子,别陷入情网了。咱们是老鼠,他可是鼠标啊!”
48.小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的!小洋:那一定是掉的时候摔破了 49.农民赶驴进城,遇到个无赖,无赖问:吃饭没有?农民说吃了.无赖却说我问的是驴.农民一听转身对驴就是两耳光说到:给老子不老实城里有亲戚也不说一声
50.一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了
51.蚂蚁见大象在游泳,道:你上来!大象爬上来,蚂蚁看看说:下去吧!大象怒:你干什么?蚂蚁说:没啥,我泳裤丢了,看看是不是你穿了。52.一天,小美和她男友开车出去兜风,车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说:「我去捡帽子,你帮我加油。」男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:「加油!加油!」
53.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来,问:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!
54.一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一农民,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗???
55.乌龟受伤,让蜗牛去买药。过了2个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
56.十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味,邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着,想吃又不好意思说,就问妹妹,脆不脆?我想这小屁孩还挺含蓄的,这时经典的一幕出现了——我妹妹拿了一片放嘴里,说:你听听。。
57.中午去存钱,排队时一美女在后面问我:“存钱是吗?” “恩!” “我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。” 我想想觉得有理,于是把钱给她了。
58.寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,说:“兄弟!看你门没关,我帮你关了。”
59.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
60.某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤,要是死了放冰上的就7块两条,一样新鲜。某兄下班,就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,某兄就站鱼缸前等啊,有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞,用扳手敲鱼的头。服务员实在看不下去了,过来跟该兄说:“先生,昏过去的不算……”
61.儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!” 62.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!63.蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。
64.冬天下雪。我们班的同学一起打雪仗。忽然发现一哥们对我们班第一名一阵狂砸,边砸边吼:“叫你考第一!叫你考第一!看我不砸傻你!”热闹的人群瞬间沉默了...你是有多大恨啊.......65.外婆去理发,理发师遗憾地告诉我外婆说:“现在剪头发要3元钱了。”外婆十分恼怒:“一直都是2元钱的啊!怎么现在变3元了!这,这……太离谱了!”理发师很诚恳地解释:“老奶奶,现在什么东西都涨价了,连猪肉都涨价了,所以……”外婆惊异而愤怒地反驳:“这什么道理?!我剪头发又不用放肉丝!”
66.一次老妈熬骨头汤。吃的差不多了,老妈又夹起一块骨头肉到我碗里,我说吃不下了,老妈眼睛一横:“吃不下不就浪费了吗?!”我说:“那我给小狗吃...”老妈怒,把筷子往桌子上一拍:“这么一大块肉你不吃给狗吃,还不如给你爸吃了!”旁边吃肉吃的正高兴的老爸一脸黑线的停住了嘴......67.公园的椅子上坐着一位老妇人,一小孩跑过来问:“婆婆,您牙还行吗?”“已经不行了,都掉了。”于是小孩拿出一包核桃说:“麻烦您替我拿一下,我过去玩会球……” 68.旅客:“我要一杯可乐。”乘务员MM不确定地问:“你是可乐吗?”旅客:“不是!”
乘务员MM:“那你是?”旅客:“我是人,我要可乐!”
69.客舱传来一个呼唤铃的声音,乘务员MM立即朝那位旅客走了过去:“先生,请问您有什么事情需要帮助吗?”“小姐,我们的飞机怎么还不起飞?”乘务员MM疑惑地朝窗外看去,外面白云朵朵:“先生!我们已经起飞了。”“骗人!起飞了,飞机的翅膀怎么还不收回去?”
70.弟弟看到两只狗在干那事,便问姐姐它们在做什么,姐姐不好意思地回答:“它们在打架。”旁边的男生大笑。姐姐怒道:“笑什么笑?想打架呀 ?!”
71.电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
72.小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”
73.动物园里有只猩猩奇丑无比,有
一天我去看了,我吐了,你去看了,猩猩吐了……,我就呐闷,人和人的差别怎么就这么大呢
74.一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:”你爸爸在找什么呢?“
小真疑惑地说:”不知道,可能在找你,也可能在找奶奶.“ 妈妈不解~ 小真接着说:”因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找.“
75.张三和李四都是门卫,中午张三来值班,换李四吃饭。张三突然说:你先等等,我要拉肚子!李四答:那你快去拉,拉完了我好去吃
76.几个科学家在一起开会,有人问11乘11等于多少,美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数,中国科学家立即答到121,美国科学家立即严厉批评道:数学怎么可以蒙呢,科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天,果然是121,不禁惊奇:靠,你丫蒙得还真准
77.抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”
78.公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是排骨!”
79.今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人。我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊,你掏啊~~~~~~~~于是……我就把身份证掏出来了。
80.一日,一司机开车路上被劫,拦路者说:“下车!”拦路者又说:“做100个俯卧撑。” 司机被迫顺从,说:“还没见过你这样劫道的。”做完后,强盗又说:“再做500个。” 司机又做,完后,司机已是四肢无力,头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊:“妹妹,你可以坐他车上城了。
81.一小老师口吃。某日上课领学生读课文。老师:“日……日……日本鬼子进了村”学生跟读:“日……日……日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急,对学生道:“不管我日几次,你们只准日一次
82.一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!主治医生问他:谁说的?病人:上帝说的。听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!
83.小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”
84.有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:”我的头象砖头吗?“ 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:”上面的人不要扔砖头啊!" 85.一个学生去看医生,医生检查后说:“没关系,注射一针就好了。” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。学生以为病重,担心地问:“医生,问题严重吗?” 医生认真地说:“同学,你该洗澡了。” 86.公司组织去黄山旅游,路过一个厕所时同事想进去小解一下,碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟,就见同事慌慌张张地跑出来。“这么快就搞定?”
同事一脸哭丧像回答:“唉,实在是拿不出手啊!先避一避,先避一避……”
87.一个新手去收高利贷,他把借条拿出来*笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万!难道你想赖帐?!人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
88.师说:“猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以佬刷子,现在有谁说得出它还有其他用途吗?” “老师,”一个学生站起来答,“它的名字可以骂人” 89.有一天 小明来到他未来的丈母
娘家作客。丈母娘:“你随便坐坐,菜马上就好!”然后 就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了,噗!他放了一个无敌臭的响屁,他心想:这下死定了,一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声:“小白!”小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊:“小白!” 当他放第3个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说:“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!”
90.两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。“杰克,你考的怎么样?” “没什么,我交了白卷,你呢,西里?” “哎,我也是!” “那怎么成,人家会说我们是作弊。”
91.和同事开车出去吃饭,到了吃的地方没有停车位,只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单,他说没事,从箱里拿出来了一张罚单,自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。
92.小两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?” 妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”
93.何四与邻居发生争执,何四便粗鲁地骂对方:“你是猪!”此事被居民小区治安员知道了,于是要罚何四30元款。何四接过罚单,很不服气:“上个月我也是骂他是猪,你只罚了我20元嘛。” “很抱歉,”治安员苦笑一声,“近段猪肉涨价了。”
94.夫妇俩一起去参观油画展,当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时,丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声,见他毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗?”
95.一个男人很怕老婆。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆,只得说:“既然你这么听话,我就饶你一次吧。”
96.考考你,有人中大奖了,打一首歌名,《恭喜发财》?不对!再想想,《财神到》?也不对!告诉你吧,是《可惜不是你》!
97.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!” 说后,就跑掉了。。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!” 98.小强在集会时发表演说,下面的人洗耳恭听!小强说:“我最讨厌两种人!一是有种族歧视的,二是黑人,三是不识数的!”下面人顿时巨汗。。99.内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。犹豫了很久之后,他终于鼓起勇气,走近她,低声问:“我能和你谈谈吗?”突然女子高声叫了起来:“不,我不和你睡觉!” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,小张非常尴尬,红着脸一言不发,非常委屈的退回自己的座位。过了一会儿,那位女子走到小张身边,低声道:“对不起,我是心理系的学生,刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”这是,小张高声的叫道:“你要两百元?太贵了!” 100.蚂蚁在看电影,忽然大象坐到前面挡住屏幕。蚂蚁很生气的跑到大象的前排座位上,坐了一会,转过头来恶狠狠地对大象说:被我挡住屏幕,你很不爽吧!
第四篇:笑话
斯诺登透露,美国已窃取千万计中国人短信内容。据此,其数据分析结果如下:35%是拜年祝福,25%是商业广告,30%是办假证、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。奥巴马绝望地问:“那剩下10%一定是重要内容了?”美情报局长:“报告总统,剩下10%是黄段子。
奥巴马大失所望,突然想到中国现在还有个微信,急切地问道:那微信里有些什么呢?情报局长答:35%是人生之路的教诲,25%是自拍跟摄影作品的展示,30%是健身、保养、长寿和生活知识。奥巴马又急切地问那剩下的10%呢?美情报局长:剩下10%是如果你转发会带来好运!奥巴马瞬间晕倒
快扔雷炸死那个王八蛋
高中时流行玩CS,那会网吧大多没有网,人们去了就是游戏。为了区分开人,也是出于恶搞心理,大家把游戏里的名字都起成了校长(郭建华)、副校长(张四平)、教导主任什么的名字,每天打得热火朝天。一天校长查网吧,进去,一学生看见了,忙说:“郭建华来了,在门口”。我以为是说游戏里,接口:“张四平,快扔雷炸死那个姓郭的王八蛋,他又来偷袭了。”事后,下场及其凄惨。
方言害死人呐
某日,领导宴请公司员工,菜已上齐,本地方言(夹菜)的(夹),意为饥菜,领导举杯,来来来,大家辛苦了,都不要客气啊,自己吃自己饥吧!这是要怎么吃啊啊啊„„
太TM人才了
考试,问:金刚石是如何变成石墨的? 二货同学在卷子上写的是:嘛里嘛里轰!
太不专业,都不会踩点的
读书时三人晚上翻墙出去包夜,第一个跳下去的大喊一声啊,后面两人问怎么了? 回答没事脚扭了快过来帮我,第二个跳下去的大喊一声,日,后面问怎么了?回答没事快过来都在等你,第三个跳下去的大喊一声,草,污水沟„„
我的方向盘呢!我经常出差,公司配司机一枚,大部分都是长途的,有一次司机开了大半天,我看他辛苦,就说我来开一会,让他休息一下,结果,他在副驾趴了不过十分钟,突然惊醒,大叫一声,次奥!我的方向盘呢!吓死我了!
扩音器、扩阴器
扩音器,扩阴器本人见习医生一枚,今天上班迟到,然后到那里说要开会,老师说゛xx,要开会,你把那个扩阴器拿一下゛我说今天开会可真有意思,等我拿了扩阴器到礼堂了,一脸天真的把扩阴器给主任,主任抽搐着嘴角,对我说:小x啊。麦坏了。我是让你拿扩音器!尼玛,全科好几十人爆笑啊!
话说lz正上的是警校
话说lz正上的是警校,听老师讲的多年前我们学校隔壁是个劳改农场,围墙附近有犯人种的果树,虽然学校三令五申,但总有人翻墙去偷果子,被发现了就赶紧跑。于是gc来了,那时候经常能看到一群犯人拿着铁锹、锄头什么的追着几个警察跑,然后就木有然后了...巨二的屌丝青年冷幽默
1、雨越下越大,那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞,自己给自己说了声加油后朝那女孩走去:“姑娘,要伞么?”姑娘感激的看了我一眼:“谢谢你。”我笑着摇了摇头:“姑娘,不用谢,十块钱一把。”
2、周末的时候我去了女朋友的租住的公寓,她穿着很薄很露的睡衣,看见我忙解释说是因为空调坏了。还建议我可以先洗个澡凉快下,我知道她在暗示我。。于是领着她转了一下午电器商场,最后买了一个80块的电风扇,便宜吧!
3、老师找了某女同学谈话!中午她男友买饭给她,但她想到老师说她处对象的问题,心里很难过,说:“我不吃,老师找我谈话了。”她男友来了一句:“咋了?老师说你胖了?„„ ”
4、小丽将谈了3年的男友第一次带回家,男友郑重地对岳父岳母大人说:“放心,就算家里剩一碗汤我也会让她先喝!!”小丽正感动,二货弟弟来句:“汤一般上面稀下面稠!!”
喝酒影响我发育
一次公司聚会,领导敬酒!来,大家都满上,喝一杯!不论谁,都得喝酒!一位女同事说,来,我以茶代酒!领导说咋回事?那妹子来了一句,喝酒影响我发育!剩下只有领导凌乱中!
非常高深的问题
晚上寝室无聊讨论到关于舌吻的话题。上铺哥们忽然问:“舌吻是现代才有的吗?古代人会这招否?”正当大家为这个高深的问题陷入沉思时,宿舍最闷骚的那位幽幽地来了句:“诸葛亮舌战群儒„„”
就等你死了
过两天要坐飞机回老家趟。今天跟媳妇说:“要是我死了,你就再找个吧。你还年轻,别为我守寡了。”媳妇含泪点点头:“你放心吧,我都找好了,就等你死了。” 真是女大十八变 今天跟老婆出去玩,碰到老婆以前的小学同学,见到lz老婆就开始聊,然后说到:好久不见,真是女大十八变,越变越好看啊„我立马接了一句,孙悟空还会七十二变呢,再变不还是个猴子„然后„然后lz的屁股就被踹了一脚啊„
当年网吧电脑很烂v 05年时,网吧电脑配置都比较低,电脑开的时间长反应有点慢。
有个MM用word打论文,一页满了之后下一页没马上出现,她惊呼道:“网管,没纸了!”
兄弟,你真是语不惊人死不休啊
中午在食堂吃饭,旁边有个伙计买了个馒头。咬了一口发现里边有豆沙馅,很惊讶的告诉我们。我们看了一眼,极其鄙视的说这回食堂可亏大了,竟然做馒头不小心包进了豆沙。只见那兄弟静静看着馒头,静静的看着,忖思良久:“不,我想这馒头应该是大姨妈来了”。
霸气的老师
有一节数学课,试卷出现了一道很复杂的数学题。数学老师把解题过程写满了整整一黑板。在解完的那一刹那,数学老师如释重负地转过身来,华丽丽的把试卷撕了,还边撕边骂:“我去,这出题人是闲的多胃疼啊,这么变态的题。”顿时霸气还侧露了
这老师太有爱了
大学的,一次考试,大家都很自觉,偷摸的在底下抄 但是也都不敢乱来,唯独第一排一奇葩,把书都拿出来了,就放桌子上抄 老师走过去踢了一脚那哥们桌子,说了震惊满场的话 滚最后一排抄去,一点技术含量没有还跑第一坐来了,影响多不好„„
因为有摄像头
上课时给学生讲环保问题,让学生举例子说说身边有哪些环保行为,一个学生马上站起来说,咱们学校走廊里有好多花,没人去随便的采摘,我马上给予表扬,结果另一个熊孩子也把手举的高高的抢答到,那是因为走廊里有摄像头,他不敢摘!我能不能不告诉你们,我们校长正坐在后面听课呢!?
好有画面感
朋友曾在一所技校上学。有一次班上纠集了一批人去打架。有拎砖的,有提棒的,浩浩荡荡的一群人,好不威风的来到了另一教室门口。领头的大哥更是霸气十足,一脚把门踹开„„ 里面厨师班三十多个人在磨菜刀„„领头大哥就把门给带上了,带上了,带上了„„
你可是抬一条腿吧 高中时去厕所,看见两哥们互掐。甲说乙:“我记得你都是蹲着尿"不相识的人都面带笑容,只听见乙淡定地看了看大伙,说"你可是抬一条腿吧"大伙顿时憋不住了。
我滴个妈妈呀
加班晚归的孩子伤不起,等不到taxi,打了个很拉轰的摩的,结果碰到一话痨,你说就说吧,你说着我听着,可你偏偏时不时地回头对着我讲,我滴个妈妈呀,吐沫飞的姐满脸都是
那个人是你儿子
儿子放学回家,抱着爷爷的大腿嚎啕大哭,“爷爷,我今天在学校闯祸了,呆会有人要来打我。”爷爷,“谁这么嚣张敢到家里来打你?”儿子说:“因为他爸是警察,所以才这么牛!”爷爷怒:“我也是警察,不怕,走,我们先去收拾他!”儿子:“好,那个人是你儿子,他一会就回来了,您可要狠狠地收拾他”!爷爷:“你个臭小子„„”我在旁边看着爷俩好欢乐啊。
冬天来了,春天还会远吗
大家每天来上学都是没有精神的,如此循环了很久。星期四,学黑板上写出出一行字:“星期四来了,星期五还会远吗?”结果全班同学在那天异常亢奋,学习热情高涨。后来的每个星期,全部都在看书了。再然后,全班平均分直冲全年级第一。还好班主任没在星期天补课写“星期一还会远吗”„„
连女神都变得如此机智了 如今,连女神都变得如此机智了!女神发了一条微博:男生最重要的三个字从来不是高帅富,是上进心。然后,她把所有转这条微博的男性好友都删了。
有那么难闻么
发个刚发生的,楼主中午吃的葱,天气太热,满脸通红,路遇交警看到脸红,以为喝酒,屁颠屁颠的就冲过来把头探进驾驶室:喝酒了?楼主直接哈气给他,交警嗷的一嗓子头撞着车框就出去了,我想知道有那么难闻么?
超实用育儿法
是我这几年带孩子的经验:孩子哭闹的时候就在边上打开电视,再打开洗衣机,然后拍小孩的背,一会儿小孩就睡着了。理论依据是小孩最多同时关注2件事,如果有三件事需要同时关注,他就只能睡觉了...结论:所有小孩子都是单核处理器,一旦多线程,就自动挂起......孩纸,你知道的太多了 陪孩纸去电影院看电影,父亲笑骂孩纸:都这么大了还想看动画片,真是小屁孩。孩纸不服,大吼:你才是小屁孩,这么大了还吃奶。顿时,全公交安静了.文盲也算盲人啊
刚进一按摩店,躺在床上等技师过来。来了一美女技师,我一看她没瞎啊,就问:你们这里不是盲人按摩吗?美女答到:没错啊,我是文盲...标准的吃货,吃的很努力
1、小胖和他哥去吃自助烤肉,正吃呢,他哥看着小胖幽幽的说一句:“都20了阿„„ ”小胖当时也感慨:“可不咋的,时间过的真快,我还老能想起来咱两个小时候的事呢。”他哥说:“我是说,你都吃20盘了啊!”
2、中午,表弟来我家,我正好炖了一锅排骨,又往排骨汤里煮了一些手擀面。我拿起一只大碗对表弟说:“你年轻,饭量大,我给你多盛点儿面。”表弟听了,忙冲我摆手说:“姐,我吃不了那么多面,你给我多盛点儿排骨就行了。”
3、妈妈将西瓜切成四瓣,自己吃了一瓣,给兄弟两留了大小不一样的三瓣。哥哥将最大块的拿给了弟弟,自己拿起了最小块。妈妈很欣慰道:“学了孔融让梨之后就是不一样!懂事多了!”哥哥:“吃小的速度快,我吃完时,弟弟还没吃完,那剩下的那块就是我的了。。”
4、某人:“月初你还顶个啤酒肚,怎么到月底你肚子就瘦下去了?”胖子:“我控制我的饮食,多吃蔬菜水果;每天锻炼做仰卧起坐、俯卧撑等„„ ”某人:“哦,我懂了!”胖子:“你懂个屁!后来我不小心吃坏肚子,拉了一个多星期,就瘦下来了。”
命真好“再来一瓶” lz昨天去网吧上网,刷了卡后习惯性的拉开冰柜拿了一瓶饮料,豪饮一口准备付钱。一摸兜,次奥,居然没带钱!如果你以为这就是gc那么你就错了。当我准备给老板说等下次来再给他钱的时候,我突然看见瓶盖上写着“再来一瓶”!于是我就把瓶盖给了老板,高兴的上网去了,lz还记得老板当时无奈的眼神...你有啊,不是在前面长吗? 公交车上有一母子,孩子二三岁左右,在给妈妈唱《两只老虎》,唱到一只没有尾巴的时候。忽然停住了,问妈妈:“为什么我没有尾巴呢?”此母很淡定的说了声:“你有啊,不是在前面长吗?”整车人流汗......手无寸铁
死囚被处决,被押往刑场。死囚对行刑手说:天哪,你怎么能对手无寸铁的人下手!行刑手从口袋里拿出一寸长的铁放入死囚手中,说:你这样的人我见多了,现在你不是手无寸铁了吧!死囚.....给狗吃都不给你吃
初中暗恋一个男生,不知道他知不知道哦。某天请他吃糖,他冷冷地说:不要。我来气了,恶狠狠地说:哼!给狗吃都不给你吃!你吃!说完把糖塞到了闺蜜口里。。
这帮孩子太调皮了
高三,新换了个地理老师,讲题讲的特别快,一节课能讲完四张卷子,都不让提问。弄得全班特无奈,最后送她一外号:聚能环,一节更比六节强!
脸大,有阻力啊
楼主大脸妹子,上周在操场上测试1600米跑步,楼主吭赤吭赤路过几个男生,A先喊:”XXX加油!脸打开!“一旁的男生B赶紧说:”不行!脸收紧!她脸那么大,跑起来会有阻力的!“
离别的方式
今晚突然想起了我最后一次上大学的室友们,我们六个人彼此都打过架,也曾互相鄙视,和好的方式就是打CS,谁输了谁道歉„ 各奔前程那晚上,在宿舍里默默喝了二十几瓶啤酒,第二天走的时大家都没打招呼,谁醒了谁悄悄先走,我闭着眼听他们一个个离开,最后打扫了卫生,锁了门,下楼梯时眼泪突然就掉下来„
这招不错,值得采纳
一货在选修课考试时作弊,被老师抓个正着 “你可以不用写了,零分!出去!” 那货一脸无辜看着老师说:“老师,这门课我没好好学,很对不起你 零分不要紧,但是您就让我抄完,就当最后学了一点。我会重修的。” 于是老师让他答完卷,全场就他抄的眉飞色舞,舞动奇迹 结果,这货及格了
出门在外,掌握一门技术何其重要
我同学有一次坐火车没座,一直站着,旁边有个老太太要打斗地主人不够,遂邀请我同学,还硬要挤挤给她让个位,这货回来说:“出门在外,掌握一门技术何其重要啊!”
我们学校有三种人 我们学校有三种人。
胆小型:路见不平一声吼,吼完咱就走。
搞笑型:遇见坏人亮出刀,不识相的给一刀,然后逃跑一溜烟。无赖型:为朋友两肋插刀,为异性插朋友两刀。
今天早晨经理训话 今天早晨经理训话:“大家要学会配合,好的配合能够为我们提高工作效率!记住,两个人配合不是简单的加法,而是乘法!”大家觉得很有道理,经理继续说:“比如1+1才等于二,而1x1....”她忽然发觉不对改口道:“1不算,2x2的话--!算了,还是说3吧...”
我觉得你长得好像一个歌星
有个朋友,去理发。理发师跟她说,我觉得你长得好像一个歌星。妹子心中暗喜,谁啊?期待着他说出某个美女明星。结果理发师悠悠地来了句,对了,就是那个,腾格尔!我朋友脸都绿了,人家是个妹子好么„„
出题不易必自毙
不要九十!不要八十!七十也不收你的!现在只要六十!你没有听错!就是六十!太疯狂了简直!只要六十就可以让孩子们回家过大年!好礼送不停!心动不如行动!老师们快拿起手中的红笔在试卷上画个60吧!三分天注定,七分师生情,老师,我已经尽力了,剩下来靠你了,出题不易必自毙!
这个胖子比较二宿舍有一胖子,脾气暴躁,胖子有两个手机,早上醒来发现一个不见了。就拿这个往不见的那个上打电话,然后手机在被窝响了,胖子顺手接了电话:“喂,喂?喂!NMLGB,你说话!你谁啊!你他妈怎么不说话!靠!”挂了电话继续找手机,我手机呢?然后其他人当场凌乱了„„
神一样的作文
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实。周一老师让一同学读,他读到:回家后我要帮妈妈洗衣服,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼事儿真多„„ 这是我听到的最真实的作文。
考零分的人很不容易的
高考模拟考结束了,老师开始讲卷子。老师说考零分的人很不容易的,因为他们要确保每个选项都是错的 一不小心就会蒙对。卧槽...你就可怜可怜他吧
昨天跟老婆吵架,我儿子劝我老婆说:“你不要跟爸爸离婚,爸爸长那么难看以后肯定娶不到老婆了,你就可怜可怜他吧。”老婆当场就笑喷了
这本流传已久的秘籍
昨天理综考试,生物部分那叫一个难啊,尤其是选择题,能对一半那真是不得了啊,可是,班里有一个高手,选择全对。你没猜错,他是蒙的,当然这不是gc,gc是他按照:三长一短选最短,三短一长选最长„„原来这本流传已久的秘籍是真的...擦
别听老师的
班主任课间支走男生和女生讲,如果怕高考那几天来大姨妈的话可以去打针调经 一个男同学了解情况后,语重心长地对一萌妹纸说:“别听老师的,打什么针?打电话给我,我可以让你十个月都不来”
一个真实的故事
高中一女同学被中青年女老师叫到办公室教训,各种犀利言辞,各种诋毁 说这样以后你什么都不行之类的女同学受不了了,大声反驳一句:“我是处女你是吗?”说完全办公室老师看着同学和那个脸红的老师。
顿时好生同情我哥
昨中午,哥叫我洗菜,我说我月经来了,你自己洗。下午,哥叫嫂子洗衣服,嫂子说,我月经来了,你自己洗吧。晚上出去散步,三岁小侄女突然转过来对哥说,爸爸,我月经来了,你抱我走吧。顿时好生同情我哥„„
爆笑校园里的奇葩糗事
1、老师要求写一篇作文,题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色,相信大家小时候都写过,二货弟弟写到:今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱,这是校园的一角,我不能要。。
2、阿呆课堂上睡觉,等醒来时候发现全班在数数。“42!”“43!”“45!”阿呆也激动地附和一句:“100!”全场鸦雀无声,老师紧盯着阿呆。后来才知道,老师让大家猜他的年龄。
3、初中时,男女同桌,两个都是瞌睡虫,我睡像不老实,睡着时总倒向女同桌,多次抗议无效。一日自习课,我正要睡,可能是同桌忍无可忍了吧,大声说:“今天你睡你那头,不准睡我这头!”
4、QQ上,学弟问学长:“学长,你大便怎么样了?”学长:“唉,最近偏黄,有点干,怎么了?你问这个干嘛。”学弟:“答辩。。”
5、一次我约暗恋已久的女同学到学校到小树林玩,女孩羞羞的来了,偷偷抬头看了我一眼又羞羞的低下了头,我想她一定被我帅气的打扮所倾倒了。半小时后我们愉快的道别,谁知这事女孩告诉了班主任,班主任罚我扫厕所,理由竟然是。。我扮鬼吓唬女同学!
6、这么热的天,在大晚上给室友盖上被子神马的真不算龌龊,老子在上床的时候发现席子真的好烫,你们知道为什么吗?尼玛!谁把我电热毯插上了?
我们这一代,开始老了 2013-07-03 10:52 梅兰芳去世52年了,黄家驹去世20年了, 当年唱的全世界都是爱的小虎队,吴奇隆41岁,陈志朋39岁,苏有朋38岁不老神话林志颖39了, 当年双截棍的周董35了,七十二变的蔡依林34了,还珠格格的赵薇都当妈了,踢足球的小贝退役了,蜡笔小新爸爸死了,火影快结束了,犬夜叉完结很久了,塞班落伍了,苹果要出5s了,xp要停止服务了,十年前我们盼青春,十年后我们致青春,不得不承认,我们这一代,开始老了
以后再也不跟他爸洗澡了
老公难得带儿子洗澡,儿子五岁,洗完澡出来说,以后再也不跟他爸洗澡了„„原来儿子洗澡時尿尿,不小心尿到老公腿上了,2b老公立马也朝儿子腿上尿尿,尼玛,有没有这么sb的爸爸?
搞笑家庭里的乐人趣事
1、爸爸是个幽默的人,他有一句口头禅:我说的笑话能让你笑的头发都卷起来。一天,儿子从外面听了一个笑话,急着回家告诉妈妈。他一进门就学着爸爸的语气叫道:妈妈我要说一个能让你头发卷起来的笑话。他说着一扭头,看见妈妈做的卷发造型,儿子不由失望的说:原来你已经听过了。
2、妻子出差回来,看到家里乱糟糟的,抱怨道:“为什么我每次从外面回来都感觉家里插不下脚?为什么买回来的东西都要堆在沙发上?是储物间里放不下了,还是你忙得根本没空整理?家里乱成这样你怎么还看得下去?是什么信念支撑着你在如此乱的环境中保持淡定„„”儿子从他的房间里跑出来,插嘴道:“广告之后,《走进科学》将为您一一解密!”
3、一大早老爸生气了,板着脸。我对小外甥说:“你赶紧去劝劝姥爷。”小外甥笑道:“好啊,我这就去。”小外甥走到沙发那儿,拉起老爸的手说:“乖,不生气,今天咱俩过儿童节,你想去哪儿?坐碰碰车还是买糖吃?”见老爸不说话,小外甥不气馁地接着说:“那我带你去找赵爷爷下棋吧。”这下老爸实在是憋不住了。。
4、单位加班,回来的晚,刚一进家,就听见女儿跟她爸爸在房间里争论。女儿说:“我已经做完三道题了,可以下去玩一会儿了。”爸爸说:“不行,咱们以前都说好了的,每天晚上必须做完五道课外题你才可以玩。”女儿接着说:“昨天你在外边吃饭,我妈可是让我做了三道题就出去玩了。”爸爸想了一下,很大声地回答:“既然这样,那好吧,你做完今天的五道题后,再把昨天少做的两道题给补上再出去玩吧。”
这孩纸,真现实
语文老师正在讲《巴尔扎克葬词》这一课,就问同学们: “如果你们只剩一天的寿命,你最想去哪里?” 刘峰正神游天外,突然被老师点名回答此问,他忙说:“我会将最后一天留在学校,留在语文课堂。”老师听了甚是欣慰。刘峰坐下小声补充道:“因为我在语文课上有度日如年的感觉啊„„”
霸气侧漏啊
深夜两点,你可以试试打电话给老师:”老师睡了吗?”老师迷迷糊糊:”睡了,有事么?”这个时候你就使出全身力气大吼:”老子他妈还在写作业!” 趁他愣住的时候果断挂电话.更高层次的理想 老师:“你来说说你的理想是什么?”小学生:“吃得好,穿得好,过得好。”老师:“你的理想能不能更高些?”小学生:“吃得更好,穿得更好,过得更好。”
大海对高山说 2013-07-02 13:35 一次考试,有这样一填空题,前半部分是——高山对大海说:“你是如此的宽广,如此的浩瀚,如此的激情,如此的澎湃!”大海对高山说:()。一学生答道:(谢谢夸奖!)
今天作业多不多啊? 老师布置作业:“同学们,今天作业多不多啊?” “多!!” “嫌多是吧,那就再多布置一点!” 第二天 “同学们,今天作业多不多啊?”“不多!” “嗯,大家都很爱学习,很好,那就给你们再多布置一点吧!”你们上学时老师也这样吗?
我早恋了,怎么办?
新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了,说:“校长,我早恋了,怎么办?”校长特和蔼的说:同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。第二天,那个二货就被处分了。。
怕他们偷吃
我带儿子去酒店吃东西,突然儿子问:“妈,为什么那些人要带着口罩啊?”我就想逗他一下,说:“因为老板怕他们偷吃啊!”儿子若有所思说:“哦,那我明白为什么妈妈每次刷马桶的时候也带着口罩了!”
你伸错脚了2013-07-02 13:16 儿子三岁,下午在家玩不小心挤到左脚脚趾了,破了一块皮,撕心裂肺的哭完后睡着了。晚上一家人在客厅看电视,他自己跑过来伸右脚给大家看,并露出又伤心又惊讶的表情。最后他妈一句“你伸错脚了”,把他拉回现实,这货低头再看自己左脚,哭的比下午还惨。。
闪亮出糗,差点没笑死
1、那天和一哥们在路上走,突然前面一个女的手舞足蹈,活蹦乱跳的,还满嘴脏话,跟鬼上身似的。。哥们说快点走,我还以为是个神经病呢,等走远了,哥们气喘吁吁的说,刚才弹烟头,没弹远,弹她脖子里去了„„
2、傍晚去ATM取钱,取款机提示余额不足,“我艹,怎么到我就没钱了!”转身一看到后面好长的队伍,好心提醒他们没钱了别排了,于是后面的人就全部散了。。回去想了下,擦,是我卡里钱余额不足。
3、在巷口停车。一个妹子过不去,于是我下车帮她。结果,我开着她的车,华丽丽的把自己的车撞了。现在,妹子望着我发呆„„
4、和几个同学去买鞋子。逛了几家店终于看上一双,可是还想让老板降点价,其中一个说:“老板,便宜点吧,我们人多。”老板听完这话蹭地站起来,说道:“咋子嘛,人多咋子嘛,我还怕了你们嗦!”
5、刚和几个朋友一起吃饭,其中有个二货昨天在网吧通宵打游戏了,等菜的时候困得不行,这货脑袋“砰”就直接摆在桌上,都不嫌疼。推了下他,还不醒。刚好服务员妹子在旁边,我们说:菜怎么还不上,晕倒一个了。这下可把那妹子慌的,一边跑一边喊:经理经理经理!5号桌有人饿晕了!
你们肯定串通好的 今天五公里跑步,回到教室老师上课,出了一道题 于是叫了一声后面戴眼镜那个同学:”你回答一下“ 那同学说不会,于是坐下了 接着老师有说到:“042号,起来回答” 于是那哥们又起来了,说不会,老师那个尴尬啊 接着又说:“×××同学起来回答”那哥们又站起来了说 : “老师我真不会。”不是高潮 接着老师实在太尴尬了说:“语文课代表起来回答吧” 于是,那哥们又站起来了
瞬间就被这些哥们、朋友雷倒了
1、那次和哥们几个吃自助火锅,一哥们去取菜,都是些青菜,白菜之类口味比较平清淡的,我说能不能拿些口味重的,他默默的端来一盘黑木耳。。
2、微信摇到一妹子,聊的正嗨,我问:有照片没,先看看美不美,别到最后浪费了感情。谁知这货幽幽的来了一句:浪费感情不怕,就怕浪费了流量。。
3、一妹子跟男朋友逛超市,买了一堆东西后男朋友问她还需要什么,妹子想了想说:家里狗狗快生了,买了营养品给它补补吧。谁知男友回了句:怀的又不是我的孩子,不买。。
4、一奇葩哥们,昨天去坐公交车,上车一元,那货多投了一元,非常不爽,各种抱怨!然后在第二站从后门跑下去,再从前门上来,说一句:现在平衡了!
5、一搞APP开发的哥们来电说,他一平台项目获得了天使投资,现在B2C、C2C和O2O模式间纠结,物流问题也令他头疼,邀我做联合创始人并望我到其家中详谈。我大喜,到他家后向其太太问及此事,他太太说:“有这事,他想卖煎饼果子,没钱,我妈给了1万,他想让我弟送货,我弟不干,你们接着聊。”
你妹,尼玛
大学生一枚,最近手机不知咋滴,有些电话号码都不见了,今天老妈打电话过来。我:喂,你好,请问你是? 老妈:我是你妈!我:你妹,尼玛!老妈:你要的1500块生活费已经打你卡上了,好小子,你把你妈的号码都删了,有了媳妇忘了娘!。哥瞬间泪奔~~o(>_<)o~~
妈,你再不吃可让我爸都吃完了 我爸买了串大葡萄,让人给坑了,算下来一颗合8毛钱。妈不舍得吃,爸一边吃,她一边念。吃一个,“得,一个茶叶蛋没了”,第二个,“能买一斤面条了”,第三个,“够坐一天地铁了„你还敢吐皮儿!”
先别收,我还没舔
中午跟一朋友去酒店吃饭,每吃完一盘服务员就把盘撤走,我们还有话要聊,都知道桌上空空如也也不好意思继续坐,在服务员将要把剩下两个盘收走的时候,那二货不知哪来的底气:先别收,我还没舔。方圆几桌立刻安静下来,服务员不知所措,而我,在找缝儿„„
帅哥,能让我插个队吗?
今天去KFC,人多排队的时候,前面有个女的,看样子很急,她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到:帅哥,能让我插个队吗?谁知道猛男回头面带怒色粗声问:你说什么再跟我说一遍。女的一下子就懵了说:能让我„?猛男立即打断说:上一句。女的挠了下头:帅哥!。猛男立马让开伸出右手大声说:请!
这衣服要洗吗
我正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:”这衣服要洗吗?“我看一眼,说:”要洗的。"于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了„„这是我亲妈不啊。
第五篇:笑话
一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人。
但是,倒数第一和倒数第二基本上都是朋友
上课点名,急忙打电话给舍友:“快来老师点名了!”
舍友淡定地说:“把免提打开。”
今天上课老师讲了一篇儿关于伏尔泰的文章,伏尔泰是欧洲历史上一个伟人。
有个女生趴在后排睡着了,老师把她叫起来让她复述伏尔泰生平。
该女生弱弱地说:“福尔泰是还珠格格中尔康的弟弟。”
今天坐地铁,人不是很多。
一个胖胖的男生进来之后,门要关了,就发出“滴滴滴”的警告声。
这货突然一下跳到了站台上面,然后车厢门慢慢关上了。
大家正在疑惑怎么回事,胖男生突然大喊道:“擦,这不是电梯!”
去快餐店买可乐,看见配餐妹子在接可乐时不小心满出来了,然后她帮我喝了一小口才封上给我。
看在是美女的份上我原谅她了„„
昨天去隔壁城市找朋友玩。
今儿没事去逛街,顺带买条蛇。
因为不好拿,只好装手提袋里,结果在火车站给人抢走了。
第一次让人抢了还这么高兴!不知道抢包那丫打开后什么表情„„
昨天一哥们结婚。
今天他打电话来说,一同学给他充了200块钱话费,当搭礼了„„
教弟弟写作文,题目是“我的姐姐”。
果断教弟弟在作文各种夸自己,什么弯弯眉毛,大大的眼睛,学习刻苦又努力。看夸得差不多了,我就让弟弟自己接着发挥吧。
晚上检查作业时发现多了一句话:“但是我姐姐有一个缺点,就是喜欢教我撒谎。”
今天穿了双超高的高跟鞋上班。
在厕所蹲了不到五分钟,脚趾头累到不行。
当场姐是满头大汗,实在撑不住了。
果断擦了,打开门的时候姐竟然说了句:“撑死我了!"
瞬间,我成了同事们的焦点„„
邻居家有条菜狗,经常在路上串来串去。
昨天被一辆车撞到,倒在地上。
那司机下车一看它躺在地上一动不动,就给它的主人200元了事了。
结果车一开走,这货腾地起来跑回家了„„
孟非:“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。”
女嘉宾:“我心目中的那个他,应该富有同情心,富有上进心,富有责任心,富有包容心„„”
孟非:“能再简洁一点吗?”
女嘉宾:“哦,他应该富有。”
我妈妈是医生。
小学时,语数外叫主科,其他科目叫副科。
期末考试,我妈妈问我试考完没。
我说:“主科考完了,还剩副科明天考。”
我妈妈瞬间就震惊了:“你们还要考妇科啊!”
十一回家和亲戚一起吃饭。
调戏亲戚家小孩:“宝贝儿,在幼儿园有女朋友吗?”
他马上拉下脸来说:“别跟我提她!”
在肯德基吃饭,听到旁边一对情侣对话。
女的说:“今天是我最后一次吃这垃圾食品了!明天减肥!”
那男的头也没抬,默默地说:“我允许你明天可以再说一遍!”
去学校厕所,就是那种坑是连通的。
刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子。
又掉了个一块的,我悲痛欲绝!
隔壁的坑来了一句:“你当这是许愿池啊!”
我曾经喜欢一个学医的女孩子。
那天和她一起去上课,不知道老师是抽风还是什么的,开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法,1年的吃法,10年的吃法。
看着她明眸认真地做笔记,我下定决心和她做好朋友了。
接到老公的电话:“老婆,你不是讨厌我买彩票吗,我今天就给你个惊喜!”
我猜想该不是中了大奖吧,心里那个激动呀。
正在浮想联翩,老公回来了:“我今天把买彩票的20元钱省下了,特意给你买了只烧鸡
昨天和妈妈去盲人推拿。
那位盲大叔说:“美女,你那iPhone4S的壳真好看!”
“谢谢。”
然后全场就寂静了„„
KTV消费高且不能自带饮料食品。
去KTV唱了一下口渴了,就叫服务员过来。
我:“可乐多少钱?”
服务员:“25。”
我:“多大瓶的?”
服务员:“就外面卖两块五那种。”
男孩子见面之前,听说女孩子喜欢成熟一些的,所以相亲时特别留了几天胡子。
结果女孩子看到后,竟然说:“大爷,您儿子没有来吗?”
有一天,我走在路上,突然下起了雨。
正不知该怎么办,突然后面递来一把伞,那感觉真好。
我说:“谢谢!”
他说:“20块!”
谢师宴上,某同学对老师说:“好老师,我必须敬您一杯!您对我真好啊,每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”
老师说:“其实我是觉得,你要是明白了,大家都明白了„„”
我一哥们的网名叫“因为蛋疼,所以”。
每次他一下线,系统就提示我:您的好友因为蛋疼,所以下线了!
宝贝一出生头发就出奇地好,又多又黑又长。
老公说要给宝宝做支胎毛笔,我说:“她的头发能做好多支吧。”
老公沉思了一下说:“嗯,那就做个胎毛拖把!
我家刚买房子装修的时候,要更换马桶。
新马桶还没有送来,装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。
我的一个同事听说我买房子了,要来参观一下。
一进我家,她就惊奇地大喊了一声:“呀!你家的厕所好大!”
女友跟我说:“晚上给我妈买箱水。”
我接完电话马上搬了箱矿泉水送过去了。
刚才女友打电话过来一阵暴怒:“让你买香水,你买一箱矿泉水!”
休完产假回来,同事们纷纷说我胖了好多,心里难过。
一次和新同事聊天,不知情的她说:“快生了吧,挺着大肚子,上班一定很累吧!”
一富二代在炫富:“这是我的第七辆跑车。”
评论里有个神回复:“有什么值得炫耀的?只是比我多七辆而已!”
早上出门遛狗,狗跑了。
追了好长时间没追上,结果发现自己迷路了。
这时家里来电话,我急忙说:“狗丢了!”
老爸说:“狗回来了,你在哪?”
我一愣:“那„„我丢了„„”
今天全家在家大扫除,我和弟弟翻一个旧箱子,居然翻出来了1000块钱。
爸妈都在现场,我认为是他们俩某个人藏的私房钱。
没想到爸妈都不承认是自己藏的,最后我和弟弟一人分了500。
下午老师正在讲课,外面忽然乌云密布,狂风大作,天色忽然暗了下来,一股狂风把门刮开了。
只听教室角落传出来一声:“猴哥快保护师傅,有妖怪!”
老师果断回了一句:“八戒莫慌。” 我和朋友去花店买花。看到一盆含羞草,手欠捅了它一下发现它竟然不动。
问老板怎么回事,老板淡定地说:“可能这棵脸皮比较厚„„”
双节期间,我一同学回家。
本来两个小时的路程由于堵车开了八个小时,这哥们到家已经是后半夜。
于是他上网改了状态:上车中秋节,下车国庆节
昨晚几个同事在大排档喝酒刚出来,正好再一辆广本车旁边吐了。
我弱弱地说:“这是日本车吗?同事都说是„„”
这时司机出来一人给了一包香烟,我们拿着就走了。
之后想想:他不会以为我们要砸车吧
初中那会,班上一同学上课内急,举手申请老师不让去,这大哥情急之下想偷偷用饮料瓶解决。
没想到,灌入过程声音极其巨大!全班瞬间安静,一起倾听,此男觉得悲催至极。
但更悲催的是,他发现一瓶不够„„
玛雅人到底靠不靠谱?是不是世界末日给个准信啊!
要真是的话,我就不复习四六级了!
12月22号考,21号末日了,还复习个蛋啊
本人大四大学生,前几天心血来潮就跟着大一新生军训拉练去了。
路上尖刀排负责开路,非常勇猛,见到车就拦下来,等队伍通过才放行。
一司机见一大堆人气势汹汹朝他跑来,忙摇下车窗大喊:“大众,大众,不是日本车,不是日本车!”
老婆今天回娘家了。
想出去转转,就换上很久没穿的外套。
一掏口袋发现有张纸条,上面写着:“打扮的这么好看打算去哪啊!”
我瞬间就没兴趣了
大哥,算命不?”
“咋?你是算命的?”
“可不咋的!”
“准不?”
“老准了!”
“哦。那你就没算出来我也是算命的?”
哥们在路上捡了条大狗,看可怜就带回家了。
狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。
朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此狗:“这是老子的地盘!”
话说这狗从此再也没有在家撒过尿 一小学老师找家长谈话,很婉转的说:“有了你女儿,我上课连表都不用看,看她的状态就可以。
“第3分钟开始用胳膊支着头,第10分钟开始趴在桌上,第15分钟进入睡眠。
“最厉害是下课前3分钟一定会坐起来,我就知道快下课了。”
“你喜欢什么样的女生?” “我喜欢长得坏坏的女生。” “那你看我怎么样?”
“亲,我喜欢长得坏坏的,而不是长坏了的女生„„” “滚,给老娘马不停蹄地滚!”
临别之际师父送我一枚锦囊,并嘱咐我紧要关头再打开。
隔年,大军压境,城内人心涣散。
我突然想起师父赐的锦囊,将其打开,只见上书八个大字:“你现在一定很着急。”
我惊叹道:“太准了。” 吃坏东西,几天持续拉肚子。
和老公出去没多久又有感觉了,马上往回赶。
途中一摩托车快速朝我们方向过来,惊吓着躲闪还是被带倒了。
受伤倒是没有,只是过程中放松了„„
听到摩托车大哥打电话说:“我把一个人撞出屎来了!”
有一天我朋友和A君去吃自助餐。
等吃得差不多了,餐馆老板出现在A君面前,递给A君一张VIP金卡。
然后说道:“这是隔壁自助餐的
VIP卡,以后请你去隔壁用餐吧