恶搞西游记

第一篇：恶搞西游记

恶搞西游记

文中内容针对20-50年龄段，不含概初高中大学校园恋情（主要我对90后了解的少）

1、泡妞的行头很有讲究，大不大牌的倒是无所谓

A、运动的话请不要穿鸿星尔克及李宁同等或以下带巨幅logo的（小logo可以）

B、休闲的话请发型不要凌乱或者五五开

C、西装的话出门前一定转身看一眼，裤裆处有5cm-7cm空空荡荡的，这衣服你买大了，跟农民企业家一样，别穿了！

黑框眼镜可以戴，本文由爱你一生追女秘籍整理发布前提是有气质，没那范儿老实的换金属框架的吧

ipad确实很装13，但是拜托约会就不要带了，手提电脑什么的更加算了173以下的，请走气质路线

173-177的，休闲适合你

177-184的，随便你怎么穿吧

184-190+的，运动保险点

胖的就搞成品质型的，瘦的就弄成干练控的，眉眼削薄的切忌汉奸头，浓眉大眼的不要带金链子

基本就这样

有条件的稍微喷香香，以仅揽进怀里才能闻到的浓度的为宜。

2、首次约会的时间地点很重要。

根据你约的妞的类型来定，一定要考虑天气及节气。

A淑女的、小清新的、文艺范的、轻熟女的、商务类工作狂的及不清楚是什么套路的妞，约在下午3点左右的咖啡厅什么的，提前20分钟到，有窗户就坐在窗边，严禁单间。

?解释一下：下午见面很有优势，省去了中午吃完饭不知道去哪，昏昏欲睡的尴尬，也省去了晚上见面妞的妆容太厚，看不出本尊的纠结

聊得很开心就5点半根据下午的聊天成果定地方共进晚餐，直至看个电影什么的。

聊得很艰难就说自己晚上有饭局了，打车送妞回家，然后可以安排下场。B运动款及疯丫头型的，约2个兄弟助阵，玩个桌游，打个网球羽毛球，看个比赛什么的，记住，助阵的不能比你帅，同时绝对不能比你有气质，人品要好的，本文由爱你一生追女秘籍整理发布和你口味完全不同的，不然就算你兄弟不悲剧，妞悲剧了„„你也崩溃了

?解释一下：对待不成熟的妞，以这种方式接近能最快得手，也避免了你俩大眼瞪小眼的聊了一下午，最后发现除了斗嘴臭贫没什么进展

最后，什么公园、动物园、植物园、世博园„„

第二篇：恶搞西游记话剧

恶搞西游记

一、出场

首先播放《敢问路在何方》出场。。孙：师父，咱每次出场都放这首歌，您看是不是该换换出场曲了？21世纪最重要的是什么？

创新！师父，新闻联播都不是“更更更。。” 唐：好啊，悟空，你说换什么曲子？

孙：师父，你听这个怎么样？（江南style，三徒弟齐跳骑马舞）唐：哦。。我我会，骑马舞嘛！猪：师父，你怎么会跳？

唐：八戒，我天天骑马，没吃过猪肉，还没看过你跑吗？ 沙僧：二师兄，师父说的对啊！

二、跳一会唐僧喊：停，停，停，跳不动了 沙僧：师父，怎么了？

唐：为师饿了，跳不动了。悟空，去给为师化些斋饭来吧！孙：师父，怎么又让我去要饭，让八戒去。

唐：你这泼猴，那不是要饭，是化斋。孙：师父，那您是说要我给他们钱？

唐：出家人，哪来的钱，你随便找个好心人施舍一点吧！孙：那还不是要饭。。

唐：死猴子，你是不是又头痒痒了？

孙：师父默念，我现在就去，八戒，师弟照顾好师父。沙僧，八戒做航母style式其说：师兄，去吧！唐：八戒，悟能，你们那动作是什么意思？

八戒：师父，您out了吧，这叫航母style，中国人都知道。

唐：哦？快说给为师听听。沙：师父，最近咱歼15不是成功着舰了吗，这是工作人员让灰机起飞的姿势，也叫起飞style。唐：哦，搜打死奶！（日语）

八戒：师父，猴哥怎么还不来啊，快饿死我了。唐：吃货，再等等。

（众人齐看一个方向，想起《千年等一回》的歌曲）

三、孙悟空跑着上场，喊着：师父，师父，我回来了！唐：悟空，你可回来了，为师想死你了。猪：猴哥，我也想死你了。孙：呆子，你是想饭了吧！沙：师父，大师兄说的对啊。唐：悟空，你都带回来什么吃的啊？ 孙：师父，有馒头。唐：不吃，有漂白粉。孙：师父，还有米饭。唐：什么颜色？

孙：师父，是黄色的。唐：不吃。

孙：师父，这里还有炒菜，豆芽，银耳。唐：不吃不吃，除了吃地沟油就算了，豆芽是尿素催出来的，银耳是硫磺熏出来的，你这不是害为师吗？

孙：师父，我没这个意思，那你喝点酸奶吧，这不是牛奶，绝对安全。唐：算了，还是不喝了，我可不想喝皮鞋。孙：师父，那，只有一包干脆面了！

唐：好吧，吃了这么多年的干脆面，估计我对塑化剂都产生依赖了，不吃还真不舒服呢。悟静，对食品安全你怎么看？

沙僧：师父，这。。。二师兄，你怎么看？ 八戒：猴哥，你怎么看？

孙：食品安全有问题，师父要求又这么高，我要饭都不好要了。师父，您应该多吃点，没准还能早点见到如来呢！

唐：徒弟们，别耽误时间，我们边吃边上路吧！（江南style）四 求取真经 唐：参见佛祖！

三徒弟齐说：参见佛祖。

佛：唐僧，你们师徒四人不远万里来到我西方极乐世界，经历九九一十八难，可谓功德无量啊。

唐：佛祖，为天下苍生百姓，请赐予弟子大乘佛经。

佛：好好好，但是在我给你真经之前，你必须答应我三件事情，你是否愿意啊。唐：弟子愿意。

佛：好。一，我佛法为我个人所著，不经我允许，不得转借他人。

二，不得将我个人辛苦的成果传到网上供他人共享。

三，你若要发表论文，不得抄袭我佛经，且引用我佛经内容，请注明出处。唐：弟子谨记。

沙僧：大师兄，佛祖说这些是作甚？ 孙：沙师弟，佛祖这是在强调科研诚信呢。佛祖：孙悟空，你有什么意见吗？

孙：佛祖，no problem！

佛祖：三藏，我佛经共8个G，你带移动硬盘了吗？ 唐：没有。。。佛祖：U盘呢？

唐：悟能，把U盘拿来。八戒：师父，U盘没了。。唐：怎么没了？

八戒：师父，前几天有个姓李的富少，拿包子给我吃，结果不知怎么得就睡着了，U盘就丢了。不过，师父，我后来想找他要，但他已经进去了，我就要不回来了。唐：哎，你呀！禀告佛祖，这也没有。佛祖：IPOD 也可以。唐：这。。。佛祖：这个真可以有。唐：这个真没有。

佛祖：那你们就原路回去吧（等一会），我用qq传给你。三徒弟：哦。。？ 孙、沙：佛祖也用qq？ 八戒：咦，是不是嫦娥姐姐也有qq号？

唐：我靠，早知道加你qq不就完了吗，害老子走这么远。佛祖：你以为想加就加啊，我经常隐身的！唐僧：好吧，算你狠，徒弟们我们走。

四、师徒退场，佛祖在台上等。

佛祖：怎么这么慢，才1k/s（自言自语）。打电话---唐僧啊，你那里什么网，怎么这么慢？ 唐：学校的无线网。

佛祖：带上你的U盘，在来一趟！

第三篇：恶搞西游记剧本

悟空出场，耍金箍棒！翻跟斗！

三人入场造型奇特，唐僧最肥，沙僧杀马特，八戒瘦。

唐僧拿出碗让悟空化缘，悟空装乞丐离场，离场前悟空画大圈，画不了，画了一个小圈，沙僧先进圈，猪八戒一脚踹开！唐僧用屁股把八戒撞开，————这一段用《西游记非续集片头曲》一分钟

——《大王叫我来巡山》小钻锋版，——白骨精美艳出场，她走向沙僧，沙僧笑脸迎接，沙僧又被猪八戒一脚踹开，唐僧开始没看到，一看到美女连忙出圈，用屁股把八戒撞开，两人情投意合，一起赏花赏月赏星星，白骨精背后伸出魔抓，面露凶相，唐僧发现，连连求救，二三师弟本来要上，但看到妖怪一恐吓就假装睡觉，这时悟空归来，————曲目改为《通天大道宽又阔》————唐僧求救，妖精拉扯，唐僧示意我猴子回来你必死，悟空却伴随着音乐耍禁锢棒，非常高兴！没有看到唐僧有危险，而后两人对视一眼，悟空猛然看到妖精吃唐僧，蹲在旁边看，请你吃了他吧！（好可爱的样子），妖精作死，想吃悟空，被一棒子打死！

—《大王叫我来巡山》————第二个妖怪来了（跳了一段舞蹈）贾乃亮的巡山舞，悟空直接打死，—《女儿情》—第三个妖怪来了——悟空欲挥棒打死，却发现是初恋，他扔掉棒子，与白骨精起舞（华尔兹）悟空欲随白骨走，众人留，反扫一棒，（戴荃《悟空》）唐僧遂念紧箍咒，歌词，叫一声佛组，回头无岸，跪 白骨见悟空疼痛，求饶，唐僧不停，反而更重，白骨以死求饶！遂自刎，唐僧停，悟空抱着 一人为师，生死无关，善恶浮世真假界，尘缘散去不分明，难断！

白骨，引天长啸，痛苦不堪，泪流满面，狂吼愤怒，最后一棒打死了唐僧！自己跪了下来

绿色字体部分用《西游记*荒山入魔窟》配曲

第四篇：恶搞西游记的冷笑话段子精选

恶搞西游记的冷笑话段子精选

唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。......八戒，八戒，附耳过来。恶搞西游记的冷笑话段子精选恶搞西游记的冷笑话段子精选。记住!就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香!去吧，反正就一对母子，不给就抢!速去速回!

1、唐僧师徒被困火焰山，悟空说：“师傅，待徒儿变成小飞虫，趁那铁扇公主喝茶时钻进她肚子里，不愁她不借芭蕉扇!”

悟空此去杳无音信。

众人酷热难耐，前来面见铁扇公主，丫鬟说夫人最近恶心呕吐，不便见客，唐僧询问，丫鬟说：“前几日夫人喝茶，茶水太热，”

唐僧说：“夫人不是中暑了吧?”

丫鬟说：“不是，夫人在茶里发现了一只死苍蝇。”

2、西天取经回来，悟空对打打杀杀四处颠簸的日子腻烦了。看着八戒成天在高老庄花天酒地，好不羡慕。恶搞西游记的冷笑话段子精选文章恶搞西游记的冷笑话段子精选出自wk-78500000516554.html，此链接！。

于是求如来给他一个能终日迷醉在花丛中的生活，如来道，可以，但是你要变回顽石，风化千年，方可。

悟空马上答应。千年后，贾宝玉出生。恶搞西游记的冷笑话段子精选建造师考试_建筑工程类工程师考试网。

3、铁扇公主：“我出上联，蒙牛!”

红孩儿速对：“坑爹!”

牛魔王气结：“坑你妹!”

红孩儿一愕：“这是横批吗?”

铁扇公主怒瞪牛魔王：“说，和哪个狐狸精又搭上了?”

牛魔王牛眼一转，笑道：“夫人不要乱吃醋，红孩儿跟了观音一心向佛，他的妹自然是观音的妹。”

铁扇公主大惊失色：“最近你早餐由喝蒙牛改为喝铁观音，难道你和观音已经......?”

4、师徒四人取经归来，唐王大喜，命就于法华寺设道场，使四人试讲真经。师徒四人乃袈裟、毗卢、禅杖、云鞋装饰一新，登高台凛凛而坐，法器响处只听四人齐声念道：“头一天来到，鬼呀嘛鬼门关，鬼呀嘛鬼门关......”

唐王登时大怒：“你们是跑到西天取经去了，还是跑到天桥乐听相声去了?”

第五篇：恶搞广告词

广告词，又称广告语，是一种较长时期内通过各种传播媒体和招贴形式向公众反复介绍商品、文化、娱乐等服务内容使用的特定的商业用语。就是用一句话来描述产品性能，吸引观众心神，深化品牌形象;好的广告词就是品牌的眼睛，对于人们理解品牌内涵，建立品牌忠诚都有不同寻常的意义。它的作用就是以最简短的文字把企业或商品的特性及优点表达出来，给人浓缩的广告信息。如今，随着企业对品牌传播的认可，广告词已发展成为全民参与的创意产业!创作要求

1.速度适中，一般每秒读3个字，最多每5秒读18个字。速度慢，显得拖沓沉闷;速度快，听不清。重要内容，如品牌、电话号码、出售地点等要慢读，以使听众听清记牢。2.简明、形象、口语化。广告词应多用短句，多用动词，避免同音字。3.广告词有时还要重复朗读，起鼓动消费者和加深印象的作用。

4.广告词的形式多种多样，往往以幽默见长，吸引观众，便于记忆;通常的表达方式有对话式、说唱式、宣传式、功效 式等。2创作要求

1.要切合品牌货企业所要传播的定位 2.要有冲击力、感染力 3.要易于传播

新盖中盖骨质疏松补钙广告词

1、要说枕头，还得是枕之道牌枕头，现在买，厂家还多送咱优惠券，每盒加量20%，加量不加价，真实惠。.2、这人啊一上年纪就失眠，过去一天三遍地失眠，麻烦!现在好了，有了枕之道牌枕头，一睡就着，好枕头，水果味，一觉睡到大天亮，不吃药!一天一枕，效果不错，还实惠!

3、自打用了枕之道牌枕头，脖子不酸了头不疼了，走路也有劲了，一口气上五楼，不费劲儿。

4、儿童睡眠，需求分阶段，枕之道牌枕头，一枕头等于三百首催眠曲，更适合3岁以上需要枕头的孩子。

5、这人要上了岁数容易失眠，除了按时睡觉，枕头也是关键，枕之道牌枕头，它含料多，易入睡，适合失眠的中老年人使用，一天一枕，还能预防颈髓病。

优乐美篇

第一段(咖啡厅)语晨:我是你的什么? 杰伦:你是我的枕之道啊.语晨:原来我是枕头啊.杰伦:这样,我就可以把你枕在耳畔了.(强忍着嫉妒啊啊～～)第二段(学校)语晨:你喜欢我什么啊? 杰伦:喜欢你芳香、柔和、又淡雅

语晨:你是在说枕之道枕头啊.杰伦:你就是我的贴心枕之道啊.成龙霸王特效篇：

其实第一次听说要拍枕之道枕头我是拒绝的，因为，你不能让我拍，我就马上去睡觉，第一我要试一下，因为我不愿意要睡时再吃些安眠药，“咣”一下就倒床睡着，很熟、很香，这样观众出来一定会骂我，根本没有这么好的睡眠，就证明上面那个是假的。后来我也经过证实他们确实是人性化设计的，我用了大概一个月左 右，感觉还不错，后来我在要睡的时候也要求他们不要加安眠药，因为我要让观众看到，我用完之后是这个样子，你们用完之后也会是这个样子!“太太口服液”广告语篇

“枕之道牌枕头，让女人更出色”

“做女人真好”

爱她 就送她枕之道枕头

益达小超市篇：

a:嘿，b:嘿，a:这么晚才下班啊?b:是啊。a：我帮你铺床。b:谢谢。b:诶，还有这个。a:咦，这个对睡眠好哦。a:好了，好好照顾自己。b:你也是。a:嘿，你的枕之道。b:是你的枕之道。枕之道美觉枕头，关心睡眠更关心你。a:她明天会来?她明天不回来? 叶良辰语录： 1.人要明事物。2.良辰必有重谢。3.不介意，陪你玩玩。4.良辰不喜欢和人说废话。5.所以，良辰望你三思而后行。6.所以谁对谁错，一看就看出来了。7.呵呵，你只要记住，我叫叶良辰。8.那良辰多谢了，有时间，必有重谢。9.呵呵，我会让你明白，良辰从不说空话。

10.我说是本地人，我可以有一百种方式，让你待不下去。而你，却无可奈何。11.你可以继续我行我素，不过，你的日子不会再很舒心。12.你若是感觉你有实力和我玩，良辰，不介意奉陪到底。13.若是，相反，良辰最喜欢对那些自认为能力出众的人出手。

14.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。篇二：恶搞广告语

福田点开关：“福田电开关，可以点的开关。”

脑白金：“今年过节不收礼，收礼只收点开关。”

欧莱雅：“福田点开关，你值得拥有。”

万宝路香烟：“装点开关的男人。”

通用电气：“点开关带来美好生活。”

特步：点开关般的感觉！

百事：今天你点开关了吗? 李宁：福田点开关,一切皆有可能！

旺旺：你用点开关,我用点开关,大家用点开关,福田点开关~~ 好迪：大家用点开关，才是真的用点开关！

白加黑：白天用点开关不瞌睡,晚上用点开关睡得香！

娃哈哈：妈妈~~我也要用点开关！

安踏：我选择点开关，我喜欢！

可口可乐：“享受用点开关一刻。”

耐克：“说微笑用点开关就用点开关。”

百事可乐：“用福田点开关，正对口味。”

红牛：困了，累了，都要用福田点开关

菲利浦：福田点开关，让我们做得更好！

大众甲克虫汽车：想想还是点的好

汽车广告:一直被模仿,从未被超越 保险套：幸福生活 我有点开关

金龙鱼：温暖亲情，点开关的大家庭。

铂金手饰：聆听并不代表沉默，有时安静也是一种力量。

北极海狗油：人人都为礼品愁，我送福田点开关。

征程百年 福田点开关历史弥坚--雪佛兰汽车

家有点开关，冬暖夏凉--三洋空调

百威啤酒：“这点开关是给你的。”

百事可乐：“福田点开关，正对口味。”

美国捷运公司：“你知道点开关吗？”

哈斯维衬衫：“用点开关的男人。”

鞋：三十六计点为上

德国大众甲壳虫：“点即是好。”。”

通用电气：“点开关带来美好生活。”

雪佛兰汽车：“点着你的点开关看美国。”

美国音乐学校：“当我坐到琴凳上时，他们都在笑我，直到我开始用点开关。

骆驼香烟：“为了买福田点开关，我走了一英里。”

灰狗长途汽车公司：“只有点开关之趣，没有按开关之累。”

宝丽莱即拍即得：“就是这么简单。”

弗斯特格兰特食品公司：“在福田点开关的背后有什么？”

斯特恩威钢琴：“不朽的点开关。” 6字汽车旅馆连锁店：“我们为你留着一个点开关。”

挺有意思，大家有什么比较经典的段子、恶搞广告语啊，快快来帖呦 呵呵~~篇三：搞笑广告词大全

搞笑广告词大全

李宁，一切皆有可能！

罗西尼表 time always follows me!时间因我而存在。

想知道清嘴的味道吗 清嘴含片

雷达牌驱虫剂：蚊子杀杀杀

让我们做得更好。（飞利浦）

英特尔奔腾：给电脑一颗奔腾的“芯”。(第比尔斯)钻石恒久远，一颗永流传

今天你喝了没有？（乐百氏）

搞笑广告词

（一）一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？

答曰：美特斯邦威，不走寻常路。

校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？

他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：翻墙是什么感觉？

他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。

第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？

他说：安踏，我选择，我喜欢。

第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！

他说：穿什么就是什么，森玛服饰。

第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。

他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。

校长说我要记你大过。

他说：为什么？

校长说，动感地带，我的地盘我做主!搞笑广告词

（二）■某音响公司广告——“一呼四应！”

■某饺子铺广告——“无所不包！”

■某石灰厂广告——“白手起家！”

■某当铺广告——“当之无愧！”

■某帽子公司广告——“以帽取人！”

■某理发店广告——“一毛不拔！”

■某药店广告——“自讨苦吃！”

■某戒烟协会广告——“千万别找吸烟女子做

朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸！”

■某打字机广告——“不打不相识！”

■某眼镜店广告——“眼睛是心灵的窗户，为

了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。搞笑广告词

（三）■某公共场所禁烟广告——“为了使地毯没

有洞，也为了使您的肺部没有洞，请不要

吸烟。”

■某公路交通广告——“如果你的汽车会游

泳的话，请照直开，不必刹车。”

■某新书广告——“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象就是本小说中描

写的女主人公！”

■某汽车陈列室广告——“永远要让驾驶执

照比你自己先到期。”

■某交通安全广告——“请记住，上帝并不

是十全十美的，它给汽车准备了备件，而

人没有。”

搞笑广告词

（四）■某化妆品广告——“尽快下?斑?，请勿 ?痘?留。”

■某洗衣机广告——“闲妻良母！”

■某酸汁饮料广告——“小别意酸酸，欢聚

心甜甜。”

■某印刷公司广告——“除钞票外，承印一

切。”

■某鲜花店广告——“今日本店的玫瑰售价 最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”

■某美容院广告——“请不要同刚刚走出本

院的女人搭讪，她或许就是你的外祖母。”

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（五）■某法语学习班的招生广告——“如果你听

了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可

以要求退回你的学费，但必须用法语说。”

■某招聘广告——“招聘女秘书，长相像妙

龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子！”

■某眼药水广告——“滴此眼药水后，将眼

睛转动几下，可使眼药水遍布全球。”

■某家理发店广告——“别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。”

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（六）■猴子进了玉米地，右手掰下一个，夹在左腋下，又发现了个更好的，于是左手再掰一个夹在右腋下，如此往复，猴子忙了半天，仍然没有停下的迹象。这时在一旁放哨的同伴急了：“行了行了，找到好的了吗？”掰玉米的猴子回过头来，认真地：“ 没有最好，只有更好！”

■一群猴子首尾相连，探着身子在河里捞月亮，一而再，再而三，始终不能成功。一个不懂事的小猴急了：“我们什么时候才能捞到月亮啊？”“你没看见吗？”猴王正色道：“ 我们一直在努力。”

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（七）■狐狸老远就看到了满架熟透的葡萄，它远远地便开始助跑、起跳。一次，两次，三次„„最终只能悻悻地放弃。站在高处的乌鸦道：“狐狸先生，敢情这葡萄还是酸的吧。”狐狸咽了咽口水，叹了口气：“ 好吃，看得见。唉！”

■乌鸦找到半瓶果奶，它的嘴显然无法喝到这些甜美的液体。它想了想，决定用嘴衔起小石块，一块一块地往瓶子里扔，经过不懈的努力，水面上升了，乌鸦美美地喝上一口。这时又有几只小鸟飞了过来，乌鸦舔了舔嘴，看着大家：“ 今天你喝了没有 ？”

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（八）■猴子进了玉米地，右手掰下一个，夹在左腋下，又发现了个更好的，于是左手再掰一个夹在右腋下，如此往复，猴子忙了半天，仍然没有停下的迹象。这时在一旁放哨的同伴急了：“行了行了，找到好的了吗？”掰玉米的猴子回过头来，认真地：“ 没有最好，只有更好！”

■一群猴子首尾相连，探着身子在河里捞月亮，一而再，再而三，始终不能成功。一个不懂事的小猴急了：“我们什么时候才能捞到月亮啊？”“你没看见吗？”猴王正色道：“ 我们一直在努力。”

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（九）■狐狸老远就看到了满架熟透的葡萄，它远远地便开始助跑、起跳。一次，两次，三次„„最终只能悻悻地放弃。站在高处的乌鸦道：“狐狸先生，敢情这葡萄还是酸的吧。”狐狸咽了咽口水，叹了口气：“ 好吃，看得见。唉！”

■乌鸦找到半瓶果奶，它的嘴显然无法喝到这些甜美的液体。它想了想，决定用嘴衔起小石块，一块一块地往瓶子里扔，经过不懈的努力，水面上升了，乌鸦美美地喝上一口。这时又有几只小鸟飞了过来，乌鸦舔了舔嘴，看着大家：“ 今天你喝了没有 ？”

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（十）■猴子对主人朝三暮四的喂食计划显然很不满意，不免闹出情绪来，主人为了安抚它们，决定改为朝四暮三，猴子们很是高兴了一阵子，但很快发现又上当了，因为总量并没有增加，猴子们觉得被人耍了，它们集体与主人谈判。猴子们满怀希望地看着主人：“怎么样啊，这回给我们多少？”主人愤怒地拿着食物，在手里掂了掂：“ 早一粒，晚一粒。”

■一只老鼠爬到了油瓶口，将尾巴伸进瓶里，油顺着尾巴一滴一滴往下滴，另一只老鼠在下面贪婪地吃着，舍不得离开。放哨的老鼠急了：“喝够了没？味道怎么样啊？”喝油的老鼠咂咂嘴：“ 滴滴香浓，意犹未尽！”

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（十一）■老虎将信将疑地跟着狐狸走了一遭，果然，森林里的小动物见了狐狸个个噤若寒蝉。老虎见此，不禁羡慕起来：“可以啊你！”狐狸得意地笑道：“ 我的光彩来自你的风采。”

■老虎请狼吃饭，少不了要征求狼的意见：“你喜欢吃什么？”狼一听激动得手舞足蹈：“ 羊羊羊！”

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（十二）■鳄鱼毫不费力地咬断了野牛的脖子，大快朵颐起来。鳄鸟飞了过来：“老兄好胃口啊。”鳄鱼头也不回：“ 牙好胃口就好，吃吗吗香。” ■鳄鸟道：“让我来为你剔牙吧。”“为什么？”鳄鸟神秘地：“ 我们的目标是——没有蛀牙。”

■蛤蟆好不容易从井里跳了出来，看到外面广阔的世界，不免感慨起来：“ 原来生活可以更美的！”

■这时一群天鹅从天空飞过，蛤蟆目不转睛地盯着天鹅，嘴里流出了口水。一旁的青蛙不解：“大哥，你在想什么啊？”蛤蟆的目光一直没有离开天鹅的身影，道：“ 我心飞翔。”

■青蛙摇摇头：“别瞎寻思了，这是不可能的。”“不！”蛤蟆严肃起来：“ 一切皆有可能。”

■“可是，从来就没有哪只蛤蟆能吃到天鹅肉。”青蛙不屑。“ 我能！”蛤蟆鼓起自己的脖子，意志非常坚定。