《悔恨》六一小品剧本

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第一篇:《悔恨》六一小品剧本

时间:现代秋,某日中午

地点:浩浩家

人物:爸爸,妈妈,浩浩

置景:一张方桌,两个方凳,一部电话

(幕起,浩浩背着书包上)

浩:学校召开家长会,只有我是个空座位,爸爸妈妈不管我,这学习搞的真没味!爸爸……妈妈……又不在家!(开门进屋,取出试卷看,爸爸提着鱼具和妈妈说笑着上)

爸:你今天手气怎么样?

妈:手气太好了!最后一盘我两个内杠,一个自摸,一共赢了100多。

爸:见好就收沙!

妈:是的沙,我赢了钱就跑,今天的火粗的很咧!

浩:坏了,妈妈又要发火了。

爸:我钓了几条大鲫鱼,跟你庆功。(进门)

浩:爸爸,你不是说今天出差的吗?学校开家长会,你不去,还骗人!

爸:这钓鱼的收获不是更大吗?

浩:还有妈妈,也不去开家长会,去打牌!

妈:你还不得了了,哪个教你这样跟爸爸妈妈讲话,没的教养,没的教养!(进里屋)

浩:你们不讲道理,还骂人。

爸:算了算了,这次摸底考试怎么样啊?(看试卷)

浩:考的差得很。

爸:这是常识,怎么没有及格?来,我看看。

浩:这道题做错了。

爸:火车向南开,烟向西飘,肯定是东风,你怎么答的是西风呢?

浩:昨天,妈妈约人到我们家打麻将,我正在写东时,妈妈说西风,西风,我就写成西风了。

爸:这是一道语文题。“好上加好”用成语形容是“锦上添花”,你写的这是什么开花?

浩:那天我正在写的时候,妈妈说她要杠上开花,我就写成“杠上开花’’了。

爸:你怎么自己不动脑筋呢?

浩:你们不是经常教导我要听大人的话吗?

爸:看看这数学题。这道题的得数应当是六万三,你怎么写成九万了!

浩:这道题还是你教的呢!你忘了,那天你在看妈妈打麻将,你说是九万,妈妈就打了九万,我就写成九万了。

爸:你真是个死脑筋!

浩:这能怪我吗?

爸:这里是一道历史问答题。“请回答老子是什么人?”你这个不孝之子,你连老子是谁都不知道?

浩:忘了,只听说是一个古人。

爸:你这个混帐东西,老子就是我沙!

浩:不对!不对!

爸:你再犟嘴老子要打得你认得老子!再看,“请你简述矛盾和统一的辨证关系。”这个题你也不会?

浩:不会做。

爸:我告诉你沙,矛盾是一个文学家,统一是方便面,我经常买到你吃,你都忘了?

浩:也不对!这是政治题。

爸:政治我不懂,我在想经济问题。这里还有一道题是“你最喜欢的东西是什么?”应当是钱,钱,你怎么写爸爸呢?

浩:我看到同学们写的是老师,我想老师不是东西,就写了爸爸。

爸:难道爸爸是东西吗?

浩:哦,爸爸也不是东西!(妈上)

妈:吃的东西我跟你们烧好了,对门刚好三缺一,我去摸两把了回来。

爸:你摸个鬼!你看他的考分。常识58分,语文48分,数学38分,历史28分,政治18分……

妈:哎呀,都带8咧,发发发咧,好吉利呀,我今天打牌火一定很好,那我走了啊?(出门下)

爸:呸!我看你也是个混帐东西!

浩:爸爸,老师说卷子改好后要你签字。

爸:你考这个鬼,我还有脸签字,我恨不得把脸用裤子桶倒!

浩:老师说不签字不行。

爸:不签字不行?盖手印可以吧?

浩:父母是文盲的可以盖手印。

爸:好!我来跟你盖手印!(追打)

浩:妈妈,妈妈!(哭)

爸:我跟你脸上盖一个,还到屁股上盖几个!

浩:谁叫你到我的身上盖呀,你到卷子上盖!

爸:好,我跟你盖!我跟你盖!我还跟你盖脚印!(将卷子撕了,用脚踩)

浩:你怎么能撕卷子呢!我上学怎么跟老师说呢?

爸:我今天一不做二不休,你个不成器的东西,今天不给饭你吃!你跟老子滚,你跟老子滚!(将书包扔到屋外,进屋)

浩:好,我滚我滚!(音乐起),(拿出笔纸,写东西,一边写,一边掉泪,写完后,依依不舍地离开家)(妈上)

妈:人背时,鬼推磨,半个小时不到,输了100多。肚子里在造反,回去吃了再来补火。(见书包)哎呀,浩浩的书包怎么在这里呀?(喊)浩浩!浩浩!(进里屋将爸揪出)

妈:你一个在这里灌尿,还灌的蛮大的劲呢。浩浩呢!

爸:你轻点行不行?

妈:浩浩呢?你是不是又打了他的?他到哪里去了!

爸:我在后面喝酒,我不晓得。

妈:(看到字条)这是么事?浩浩写的东西。

爸:快点看看!

(浩画外音:爸爸,妈妈,是我不争气,成绩不好,我该打,该骂。可是你们关心过我的学习吗?你们还找理由不参加家长会,在考卷上字也不愿意签,老师同学说我象一个没有父母的孤儿。在你们心目中,麻将比我重要,钓鱼比我重要,喝酒比我重要!我实在受不了了,我只有离开这个家!)

妈:浩浩,浩浩!

爸:儿子,儿子呀!

妈:快点找!

爸:(打电话)奶奶,浩浩到你郎这里来了没有?没有!大姨,浩浩到你这里来了没有?也没有!小姨,浩浩到你这里来了没有?还是没有!舅舅,浩浩到你这里来了没有?又是没有!叔叔,浩浩到你这里来了没有?仍然是没有!……完了……

妈:完了……

爸:浩浩,你在那里?

妈:我的好儿子,我们不能没有你呀!你说,他怎么走了的?

爸:我打了他几巴掌。

妈:你,你,我们的儿子读小学还是年级的前几名,自从你迷上钓鱼,你就不管他了,成绩看着看着下降。

爸:你还说我呢,你天天打麻将,从来不管娃!

妈:你赔我的儿子,你赔我的儿子!你今天要是把儿子搞的不见了,我跟你没完!

爸:(哭)我的儿子呀,你跑到那里去了呀?儿子,我过去打你,你从来不朝外面跑,这次你怎么要朝外面跑呀!

妈:儿子,你回来吧,妈妈再也不打麻将了!

爸:儿子,你回来吧,爸爸再也不钓鱼了!

妈:儿子,如果你不回来,我们也不想活了。(拿出菜刀,绳子)你看着办吧!

爸:看来,我们也只有走这条路了。(拿绳欲进屋,音乐又起)

(浩画外音:爸爸,妈妈,我知道你们是非常爱我的。但是自从我进入初中以来,你们从来不管我,我经常打游戏,逃学,致使成绩直线下降。通过老师和同学们的帮助,现在我明白了,我要学习,我要进步,我要迎头赶上。我也希望你们能够以身示范,为我创造一个良好的学习环境。我并没有走远,我到书店为你们买了一些学习资料……)

妈:好儿子,你在哪里?(浩抱一大摞书上)

爸:(一把将儿子包在怀里)我的好儿子!

妈:(拣书看)《少年儿童心理学》,《怎样做一个合格的家长》,《家庭教育初探》,《子女成才秘诀》……

爸:儿子,我们一定好好学习!

浩:那我就一定天天向上!

(切光)

第二篇:六一小品剧本

六一畅想曲(小品)

甲: 节日快乐!

乙: 恩?节日?什么节日?你生日呀?

甲: 人家生日早过了!

乙: 噢,原来不是你的生日呀!那今天是什么大日子呀?

甲: 不会吧,你连今天是什么日子都不知道呀?

乙: 今天很重要吗?

甲: 当然!是我们大家的节日呀。

乙: 噢,我知道了,是国庆节!

甲: 国庆下学期呢,哥!

乙: 那就是母亲节!(唱:世上只有……)

甲: 你存心的吧!

乙: 不是吗,那就是劳动节,错不了!

甲: 5.1的长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)

乙:你才傻了呢!不就是儿童节吗?

甲:啊!你耍我呀?!!

乙:不耍你,同学们怎么会笑呀?

甲: 好了好了,大过节的,我也不和你一般见识了!

让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧!

乙: 好是好,但没空!

甲: 啊!你都忙什么呀?

乙: 白天学校搞活动,少了我怎么行呀?

甲: 你吹吧!那晚上呢?

乙: 你猜我干啥?

甲: 难得一个假日,肯定上网呗!

乙: 俗!你那档次也太低了点!

甲: 啊,你档次高,你高到哪了?

乙: 客气客气,我也就是上个电视什么的了。

甲: 啊!你是明星呀!失敬失敬!

乙: 没什么的拉,只是偶尔演个节目什么的,难得在荧屏上露个脸罢了!其实,你也可以的!

甲: 我?我行吗?

乙: 当然行了!在场的朋友们看看:瞧这小脑袋,比喜羊羊还机灵,瞧这对小眼睛比懒羊羊还别致,瞧这衣服比美羊羊还美羊羊。。

甲: 哟,合着我也是一只羊

乙: 哪儿能啊,你比羊强多了!

甲: 不知道为什么,听了你的评价总高兴

乙: 没事儿,多听听就习惯了

甲: 嗯,也许吧

乙: 走吧,咱赶紧上电视台去把。(用手拉)

甲: 哎,哎,你先别拉我,我得先问问你。还真能进电视台?

乙: 废话,告诉你吧,咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!

甲:咱也能当个主持人?

乙:当然了,怎么不能?我的头发比那李永长一倍,普通话比刘仪伟标准100倍,为什么不

行?

甲:那今年怎么搞呀?

乙:今年都听我的。

甲:啊?你还是总导演呀?

乙:不敢当!上个月,我给电视台写了一封信,把咱们的想法和构思详细一说,哎呀!你

猜怎么着,人家居然采纳了!

甲:真的吗?

乙:他们都夸我人小志气大呀!

甲:哇!同学们咱给我们的大明星来点掌声呀!

乙:(从怀里掏出一根火腿肠当话筒)谢谢,谢谢!大家的掌声!

甲:嘿!还真像那么回事呀!

乙:(咬了一口)呵!味道好极了!

甲:哎,哎,哎!你怎么先吃上了?啊,竟然还是“双汇”的!

乙:(立刻呕吐)啊,双汇。。救护车!(大声呼救)

甲:不至于吧

乙:哦,失态了,失态了!作为一个高素质的主持人,我要,冷静!冷静!(做深呼吸)

甲:快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀!

乙:总体构想是这样的:大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木

屋、奇花异草、玻璃宫殿,还有各种大型积木,在变幻的电脑灯光下,闪烁着奇妙的光环和色彩。

甲:哇真美呀,你梦游了吧!

乙:别闹,我正思考着呢

甲:我错了。。。你以为我会这么说

乙:(生气)你。。!作为一个高素质的主持人,我要,冷静!冷静!(做深呼吸)甲:好了好了,晚会都有什么节目呀?

乙:哇!那可太精彩了!我先来介绍一下吧。

甲:都有哪些呀?

乙:这边是由100位小演员的大合唱《祖国颂歌》。

甲:好!发扬爱国主义传统,为振兴中华而奋斗!

乙:那边是(随便列举几个)孙悟空、白雪公主、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老 鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目甲:好!象征着世界儿童大联欢!

乙:舞台上演的是(随便列举)小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、小魔术、小游戏……反正除了小便都可以!

甲:废话!

乙:小朋友向为我们的健康成长,日夜辛勤工作的家长、老师献花致谢!

甲:对!应该,应该的!

乙:还请贫困地区的小朋友代表上台,接受我们节日的礼物和祝愿。

甲:我们手拉手,心连心。

乙:小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家,当场献艺!

甲:节目可真丰富呀!

乙:是呀,现场的掌声肯定比呼噜声响亮!大家说是不是啊(向观众喊)

甲:晚会都邀请了哪些佳宾呀?

乙:世界各国的领导人和社会名人能来的都来了!可惜少了三个重要人物。甲:都少了谁呀?

乙:美国总统奥巴马呀。

甲:这老小子的架子可真够大呀!

乙:谁说不是呢!人家忙着玩儿利比亚呢,哪还有心情来和我们一起玩儿呀?甲:那还有谁呀?

乙:卡扎菲啊

甲:他也来不了?

乙:他倒是想来,可人家奥巴马也不让啊!

甲:哎!还真够可怜的!那还有一个是谁呀?

乙:那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——本.拉登呀!

甲: 这个我知道。

乙: 你知道什么呀

甲:拉登同志前些天一个不小心去见马克思了!

乙: 不过没关系,我们还有一个重量级得人物

甲:到底是谁呀?

乙:还不就是那个我刚请来的,能说会道的小主持人呀!

甲:啊!是我呀!!

(鞠躬致谢)

提前祝各位老师同学,学长学姐,六一快乐!

(齐)

第三篇:六一文艺晚会小品剧本《爸爸戒烟》

六一文艺晚会小品剧本《爸爸戒烟》

(人物:爸爸,妈妈,斌斌。道具:一幅漫画,一张标语,一包烟,一本杂志,一只包。)

斌斌:说起我爸爸,我可以翘起大拇指,说上他许多优点。但是,他也有缺点,就是爱抽烟,每天抽得家里烟雾腾腾,熏得我和妈妈直咳嗽。

也专心地看起来,边看边说)„„由于烟中有毒,还会影响不抽烟的人,使他们的身体也受害„„斌斌,我们得想个办法,叫你爸爸戒烟。

斌斌:什么办法呢?(两人同时动起脑筋来。忽然,斌斌惊喜地叫了起来。)妈妈,我有办法了。咱俩画张漫画,让爸爸也懂得吸烟的害处。

妈妈:好,好,那咱们快画吧!(于是,母女俩来到桌前,认真地画了起来。)

斌斌:(边画边自语„„)我先画爸爸,他在吸烟,喷出来的烟使我头昏;再画妈妈,被熏得旧病复发躺在床上„„妈妈:(画画好后,妈妈在边上写上几行字„„)(妈妈自语)请关心妇女、儿童的健康,严禁抽烟!保持空气新鲜,请勿抽烟!(忽然听到的自行车铃“叮铃铃„„”响了)

妈妈:你爸爸回来了!

斌斌:爸爸回来了!

(母女俩急忙把字、画贴在墙上,走进了里屋。)

爸爸:(一手拎包,一手夹着烟进来。他在字、画前停住了脚,看了起来,小声地读着标语,惭愧地看了看手中的烟。

第四篇:小品剧本

文章标题:小品剧本-怕做典型

下午五点钟左右,农民实业家刘贵和老婆林莉正在家里算收入,有人敲门,是镇里管工业的副书记和副镇长。

林莉:(打开门)哎哟,书记大人,镇长大人,贵人,请进。

书记:别叫得那么好听,还只是副的。

林莉:唉呀,叫的人省心,听的人舒心嘛。别谦虚了,你们也很快就由姨太太转成正房了。什么风把你们又吹来了?

镇长:(用手指指林莉笑笑说)你这个林莉呐,真是灵牙利齿,什么叫又来了?不欢迎吗?你可别后悔。

林莉:(装做自打嘴巴)对不起,我没文化,大人不记小人过,请坐吧。

书记:(左右看了看)老刘呢?不在家吗?

林莉:在,他不在家,我敢一个人呆家里吗?

林莉朝里屋喊起来:“当家的,快出来接客,首长来了。”刘贵跑下楼来

镇长:(看着刘贵)老刘,你的好运来了,今天早上没听到喜鹊叫吗?

刘贵:(摸摸头,憨笑)还有什么喜鹊,乌鸦倒不少,害得我不知是狼来了还是鬼子进村了呢。

林莉:(瞪着刘贵,不好意思地看着书记和镇长)有你这么说话的吗?书记,镇长,我们老刘不会说话,你们可别往心里去。

书记:(摆摆手)我们做惯了基层工作,还受不起这点幽默吗?

刘贵:(看着书记和镇长)有什么事?可以先说吗?晚痛不如早痛。

镇长:(拍拍刘贵的肩膀)不用那么神经过敏,总之是百年不遇的大好事。省里不是要搞第二次填肚子工程吗?目的是要全省人民狠挖各自的潜力,实现二次创业。咱们县就只有养羊才是点特色,而咱县养羊成点气候的就只有你,所以请你配合一下县里的战略方针,到时候你只会更加吃香喝辣,决不会啃回骨头的。

刘贵:怎么个配合法?

镇长:想让你把养羊场搞大点,也就是说,扩大经营。

刘贵:我就只有这点底子呢。

镇长:我们既然叫你搞,当然要大力支持你,怕什么?由我们出面给你贷款,派车和联系销路,你只要负责好具体的管理就行了。

刘贵:我还没玩过这么大的牌呢。

镇长:现在时兴集团军做法,不兴打游击了。

刘贵:可我是在商言商,万一到时候来个黄庄或放大炮给别人呢?

镇长:(拍拍胸口)有我们政府撑着,你还担心什么?我们早替你做过侦察兵了,自从克隆羊出来后,越来越环保的谗虫们就觉着圈养羊的稀奇了,我们要抓住这个机遇。你要是搞好了,我们也跟着多沾点荤;要是弄砸了,我们的乌纱帽也戴不稳。到时候,省里和县里还会下来开现场表彰大会,你想不做明星都难呢。

刘贵:(搓搓手)给你这么一说,我觉得好象明天就要被中南海召见了呢。但我还是心里没底,万一背时,到时候遇到熊市,你们拍拍屁股就能走人,我可到哪里去躲债主?

镇长:(握了握刘贵的手臂)不要把我们说得那么赖皮嘛,我们是为你好,也是为了我们自己呢,再怎么着,我们还要在这里呆嘛。

书记:(终于严肃起来)当初你什么都没有,我们不是大力扶持你搞成了吗?好歹也是在我们的地盘上,还保护不了你?

林莉:(捅捅刘贵)你这个人也真是的,领导这么看得起,你怎么也得拿出点精神来嘛。

刘贵:(咬咬牙)好吧,就当得赌一盘吧,反正咱也是赌着起来的。

副书记和副镇长走后,刘贵和林莉夫妻俩还在琢磨。

刘贵:我还是不太敢上他们这个赌桌。

林莉:怪不得人家说农民企业家成不了大气候,你也太跟不上形势了,要玩就玩大牌,老和那些小牌能赢什么大钱?

刘贵:万一手气不好呢?现在还没有公平竞争的好事呢。

林莉:他们当官的也是在赌,难道我们就赌不过他们?

刘贵:他们可都是戴着护身符来赌的,又不要自己的本钱,咱能比么?

林莉:你也别把他们看得太高了,他们赌输了,照样是什么都没有;你赌输了,起码还有我嘛,你还担心我会给孩子另找个爹不成?大不了咱又从头挨起,又不是没挨过。

刘贵:你说得轻巧,好不容易混到这份上了,还要走回头路?

林莉:我说你死脑筋就是死脑筋,你没听清副书记后面的话吗?那意思就是说,既然能把你扶起来,就能把你打下去。你要是搅黄了他们露脸的机会,以后处处给你亮红灯,你这生意还怎么做下去?就算到头来弄败了,他们也不可能不够意思吧,起码他们得做贷款担保人呢。

刘贵:(顿了顿)明天你先把五六万块钱存在我爸的账上,作为我们以后的生活费。

半年后的一天里,刘贵在家接到营销员的电话,立即嚯地站了起来。

刘贵:(紧握着电话,嗓门越来越大越来越急)什么?外地更大的集团军抢了地盘?你们大方点嘛,舍不得肥羊套不了狼!……什么?人家出的血比咱们多几倍?那镇里的那帮家伙呢?……什么?一句集体担保的就完事了?还成了红人,调到上面去了?那县里呢?……什么?县里竟然说是由乡里负责的,不关他们的事?够了,够了,不要说了。

刘贵气愤地把电话掼在地上。

有人敲门,是县电视台的记者。

刘贵:(没好气地)你们的消

息真灵通,来出我的洋相?

记者:你说到哪儿去了,听说你的创业成绩很突出,乡里有关的干部才调了上去,我们是来挖你这个优秀的典型呢,还请你能配合。

刘贵:(苦笑)好吧,再配合一次也无妨,你们知道我实际上成了什么典型?

记者:那当然是二次创业的典型啦。

刘贵:(大声地)我他妈成了傻瓜的典型。

记者:(愕然)……

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第五篇:小品剧本

《大话英语》

开场:A坐在椅子上垂着头,B趴在桌子上睡觉。男扮女装的C手举“大话英语”的牌子像拳击场上的女郎一样逛个圈,中途摔倒一次后把牌子拿反了,后面写着“禁止在此处大小便”

C下场,D手拿着一个洗发露上场,D一直盯着C看

D:(面对观众)刚才那不是春哥么?长得真有创意,活得真有勇气啊!(举起洗发露)神马牌洗发露,材料来自大自然,去其精华,取其糟粕。为ISO9000免检产品,含有硫酸,三聚氰胺等一系列对人类有害的物质,给你一头见不得人的秃头,为居家旅行,杀人灭口必备良药。请认准神马游牌洗发露,联系点火:……(声效:嘟)大家刚才有没有听到嘟的一声?竟敢在我说话的时候嘟?真是……(声效:已被和谐)(对后台)导演,不能插广告?好的!好的!

D放下洗发露,转身背后写着“神马牌洗发露”

D:(对A)干嘛一副被偷了菜的样子?有什么不开心的事说出来让大家开心下啊…… A:还不是那英语四级,为了那英语四级我是废寝忘食、焚膏继晷、悬梁刺股、凿壁偷光……

D:(打断)你宿舍的你160度电用完了啊?这么快就要凿壁偷光了?

A:这样是为了夸张点嘛,那细节就不要去计较那么多了,反正最后还是没过.。我是得了英语的病却没有英语的命啊!

D:真的吗?这是真的吗?你是真的真的也没过英语四级?

A:确定一定以及肯定,(深情对观众)曾经有一份考试答案放在我的面前我没有去珍惜,等我失去的时候才后悔莫及。如果上天能够给我一个再来一次的机会,我一定对那答案说三个字——“我要抄你”,如果非要加一个期限,我希望是……

B:(歌声打断,A盯着B)小小姑娘清早起床,提着裤子去茅房,茅房有人没有办法只好拉在裤子上(拿起镜子自言自语)最近睡眠严重不足,每天才勉强睡够18个小时,皮肤得不到充分的休息,导致内分泌失调,脸上都长痘痘了,我的帅是越来越抽象了,快被华仔追上了(被A的眼神吓到)你怎么这样色眯眯地看着我?难道你想对我进行人身侵犯?(双手捂胸)不要过来,我叫了哦。

D:他只是想杀了你

B:这是为什么呢?

A:(抓狂)因为你打断了我的台词,你简直是厕所里点灯——找死。(仔细看着B)我觉得这个世界有两种人能吸引别人,一种是特漂亮的,另一种就是你这种。B(尴尬状转移话题)那个……那个你们刚才在说什么来着?

D:(捡起洗发露)我们刚才再说这个神马牌洗发露,说到这个神马牌洗发露……(对后台)哦!不能插广告

A:我们在说那个英语四级呢

B:原来是英语啊,那太简单了!不就是来是come,去是go;点头yes,摇头no嘛……

A:有你说的那么简单的话为什么的你的英语四级也一直没过呢?

B:(痛苦状)老衲浪费国家的粮食十九年有余,一直没能为祖国、为党、为人民做出什么贡献。每思及次,伤痛欲绝(激昂状)英语不及格,因为我热爱着中国文化,深深地沉迷于汉语,无暇顾及英语。

(后台:此言差矣)(慢镜头音乐)

E慢镜头入场,C从另一边入场,手举“路人甲”牌子,E撞了下C

C:慢镜头也要看路啊

E:对不起对不起(对B)因为你爱国,所以要及格.B:这是为什么呢?

E:万一某天你遇到个外国MM,你就可以跟人家搭讪了呗!(开始联想画面)B:Hello啊!Can you speak 汉语?

外国美女:Oh my ladygaga,你居然会说汉语,这么fashion。帅锅,I canspeak 汉语呀,我决定,为了爱情,我也要学会中国话!

B:(泰坦尼克号主题曲)哦,Rose.外国美女:哦,Jack.(表演泰坦尼克号经典一幕)

B:Rose,我一定要考过英语四级,I love you.E:Jack,我来帮你!I love you,too.B沉浸于美好的幻想中。

A:可是我都拼了命还是学不好啊。

E:那就更拼命呗。

D:那不是草管人命么?

ABE:是草菅人命。

D:我是故意读错的,看你们是否注意我在说话。

E:其实学习办法也很重要,不是有一句话这样说么:要成功,先发疯,不顾一切往前冲?所以我向大家推荐疯狂英语。

A:可是也有一句话是:上帝要一个人灭亡,必先让其疯狂啊。

E:所以大家也要自己把握好咯(激昂)同学们!不再沉默中恋爱,就在沉默中变态,不,不,不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。让在这我们一起像大家表下我们的决心吧。

ABDE:I promise I will try my best to learn English no matter what will happen C:那学英语究竟为啥呢?

A:笨,泡漂亮的外国MM呗。

E:你真是俗,俗不可耐。学好英语是为了和外国友人更好的交流,给自己创造更多优势,促进我国和其他国家建立良好的关系,有句话说得好:四海为一家嘛。(其余人呕吐状)

D::好了,现在就去学英语吧!(AED欲走)

B:还不能走。

AED:这是为什么呢?

B:因为还没谢幕。

(谢幕)

数学与统计学院

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