写给自己的一封情书5篇

第一篇：写给自己的一封情书

丫头：

我知道你喜欢别人这么叫你，特别是你所挚爱的人；你说这种感觉很温暖，像是在闲暇的午后，慵懒地享受一下午的天光，无拘无束，很美好。

你一定对我好奇，因为你一直那么敏感而惊奇，像一个长不大的孩子，对未知有着执着而坚韧的探索欲望；正因为有这样的欲望，才让你变得更加的丰厚，你就像是一块海绵，不断的汲取着周围你所感兴趣的一切事物；你说吾思故我在。这句话你一开始并不是十分的理解，你觉得这人难得糊涂或许会过得更加的幸福，所以，你总是没心没肺的，按照自己的主观意识，任性着，固执着，武断着，甚至是执迷不悟着。不知何时你突然明白了一个道理，这一个人幸福了，同时也要考虑别人是否也幸福，把自己的快乐建立在他人的痛苦之上的快感，很畅快，更是可耻的。于是，你试着反思，反省，你学会了思考再思考；于是你明白了，幸福就是被人所需要。如果你在任何一个人的眼里都是多余是，且可有可无的，那么，你就是幸福的弃儿。

丫头，你很自信，这是我所欢喜的。你最常说的一句话是：“得我者幸，失我者命！”你甚至将这句话当成万精油，随意涂抹，药到病除，当然，有时难免自欺，这是你的阿Q精神，也是你的可爱之处。可爱到让人不忍伤害，却总会有人利用你的良善。这不是你的错，没有人指责你，但你总是自责不已。因为，你是一个追求完美的人，可你不知道这完美对他人而言，可能就是一件泛黄的旧衣服，没有任何的价值，而你却宝贝一样，珍藏着，生怕有人会毁坏，于是，你总是小心翼翼，时刻警觉着，如履薄冰。丫头，追求完美是可取的，但这再宝贵的东西，如果已经压得你透不过气来的时候，也要舍得放下。你知道吗，有一个词叫---瑕不掩瑜。真正懂得欣赏你，爱护你，珍惜你的人，会把你看成一块璞玉，用心去雕琢你，让你真正的完美；而这样的人很多，且一直就在你的身边，只是你一直没有发现而已，这才是你的过错。

丫头，你真的很懒散，你懒散的可以什么都不做，就那么静静地看着宝贵的时间一分一秒的流逝一个下午，而那个下午你只是发呆。你说对有些人而言，这一寸光阴一寸金，而对你而言，懒懒一个下午，也是千金难买的。那个下午，你看到窗台上的汗莲在阳光下生机勃勃，听到了风轻轻地哼着进行曲，而后从你的脸颊掠过，看到了阳光从桌面上慢慢地移开，直到退到地平线下。于是你张开双臂去拥抱黑夜，等待黎明，迎接清晨的第一缕阳光，新旧更替就是这么自然而然；所以，你从不在意这岁月是否在自己的脸上无情地留下印记。你从不用任何化妆品去掩盖；你说最好的化妆品也画不出纯真，最好的美容技术，也抵挡不住岁月的脚步，何不顺其自然。你才懒得每天要提前半个小时，描眉画眼。懒得花几个小时的时间上美容院，听那些小姐忽悠。你说最好的保养品就是心境开朗，这总是愁眉不展的人，再好的美容师也去不掉她额头上的那几道天生的褶子。而眼角的和嘴角的笑纹，那是快乐对一个人的馈赠，你就是这么自以为，没心没肺。

丫头，你有个很致命的缺点，就是急躁且喜怒形于色，还十分的偏执。认定的东西，你会执着地坚持着，任谁都拉不回来；你更喜欢用第一印象去看待一个陌生人，更容易被自己的主观意识所左右；一个人，一件事，第一时间在你脑海中形成的影像，产生的第一个反映，往往就这样被定格，想要改变，往往很难。所以你常常以貌取人，你觉得相由心生，一个人的良善是会从其面部特征中显示出来的。而一个人的生活习惯，也会从一个人的言行举止，衣着打扮中体现出来的。所以，一个用味道浓烈的香水，衣着十分不得体，且浓妆艳抹的女人，是永远不会成为你搭理的对象，你认定她们就是低俗的。同样的一个不修边幅，且满嘴脏话，或是夸夸其谈的男人，也永远不是你搭理的对象。你讨厌一切不符合你审美要求的事物，是那么的深深厌恶，而这种厌恶你不会去刻意的隐藏，而是直率地去表露。丫头，你知道吗？很多事物其实都有两面性，还有一面是你看不到的，而每个人都像是一本书，要翻阅才知道里面的内容是空乏还是厚重，往往这精致的封面是为了掩盖其内在的匮乏。人不可貌相便是这么一个意思。

丫头，你总是言而不信，且爱慕虚荣；你说不再发表激烈的言论，你说你不再花太多的时间在网路上，你做过太多类似的保证，但你从未真正的履行过。你花太多的心思去经营你的美丽心情，你忘记了现实生活中还有很多值得自己去珍惜和关心的人和事。你总是自私的找各种理由搪塞着，试图给自己找一个合理的借口，让自己的所为变得理所应当；这就是你最矛盾的地方，在现实和虚拟之间，你无法衡量哪一个才是最重要的，你真实到无法把现实和虚拟分隔开，你觉得所有在自己的世界里出现过的人，都是那么的至善至美，你唯有用真诚换真诚；现实中的责任已经让你气喘吁吁了，你还不自量力地要背负虚拟世界里的责任。于是，你把对现实世界的种种热爱和愤懑，用文字的形式表现出来，而这种表现无疑带给你一种满足和快感，那些在现实世界中无法倾吐和抒发的，你都一股脑的倒在空间里，渐渐地这看的人多起来了，在一片喝彩声中，你十分的享受那种被人仰慕的满足，而这种满足其实是一种虚荣。这一旦虚荣便容易急功近利，一个爱慕虚荣的女人是令人生厌的，同样的这抱着虚荣心而堆砌出来的文章，是败笔无疑；如何改变，唯有淡然，以平常心去看待这一切的欢呼和荣耀，那些都是爱你的人给你的鼓励，你当自勉，不可飘飘然。写自己喜欢的文字，不趋炎附势。

丫头，你真的不懂浪漫且不解风情，你不过任何跟爱情有关的节日，你觉得那是一种幼稚的形式，只有情窦初开的少男少女们才会将爱情付诸于形式。所以，你从不在情人节时候收送礼物，你说那样过于矫情。你说这浪漫不是一个节日就能体现的，一朵花代表不了完美的爱情；所以这总是把自己的爱深埋着，即便那么的热爱，也是吝于表达；总是让人误解，更体会不到你的真实情感。就好像你喜欢养花一样，你不去了解各种花的性情，以为给点水，它们就会常青，就能开出美丽芬芳的花朵。最后，那些你喜欢的，却不懂呵护的花，渐渐枯萎了，只有少数几株还顽强地活着。要知道，有些花喜阴，有些花喜阳，有些花无需太多的水分，有些花就离不开水。爱也是如同，不同的爱需要不同的表达方式。

丫头，你真的很无情，你无情到从不回头看一眼从你一出生就与你形影不离的我。你总是行色匆匆，你把所有的爱都给了他人，唯独无视我的存在；你知道吗？丫头，这让我真的很伤心。这种伤心让我日渐憔悴，形容枯槁；我是如此的深爱着你，你哭了，我便流泪了，你笑了，我便高兴了，你恼了，我便生气了，一直快乐着你的快乐，悲伤着你的悲伤。而你却从未发现我的存在，即便是站在最明媚的阳光下，你也是让我背对着阳光。

这是一封酝酿了已久的情书，一直没有勇气向你表白，不是怕拒绝，而是怕被你无视，因为我是如此的渺小，渺小到唯有你停下脚步，转过身，借助光的能量，才能发现我的存在，看清我的模样----我就是你的影子，丫头！永远对你不离不弃，深爱你，却只能一直默默尾随着你的那个人就是我，珍爱你自己，就是对我的爱最佳的回报。我喜欢你光脚穿着球鞋，大踏步的走，喜欢素面朝天的你，还有你永远自信的笑容！

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第二篇：写给自己的一封情书

写给自己的一封情书

如果2012是真的,这便是我最后一次扯淡......寒冬,岁末.所有的光阴走过,都留下许多游离的碎片.这个冬天注定是一个多情却又...的季节;我在怀念春天明媚的光影里,将碎片一一拾起,收藏.------题

◎,写一封情书,送给自己.回望,长长来路,与谁相携走过.那样一个季节里,所有语言都奢侈.而我只想,行走在阳光下将所有的心事沉默.二月明媚的春光,三月漠然的脸上,都写满了对未来的牵念.在日渐冷漠的世界里,我试图忘记许多.只记得在某一天,为自己写下一封情书,在年终的这天送给自己.从年少无知,到青春飞扬,直到现在,所有的经历,都只有自己清楚.那些执着的日夜,清醒着,迷茫着.记忆的轴上,绵长的眷念.细数时间从肌肤划过,而最终只得收藏莫过于深深打动过冷寂的心的某一瞬间.带着这些,行走在岁月的河流.◎,荒芜的心不要人懂,这是我不想醒来的梦.没有永不盛开的花朵;所有明媚的故事都在一个花期结束变成灰白.所有的花期也并不一定是最美的.◎,岁月的沦换,只有相濡以沫.岁月足以沦换时间所有的美丽.当都不再年轻的时候,还有一些值得珍藏的回忆.走过的注定是走过的,你我只有.......“相濡以沫”

◎我依旧这样,捻指等时光.天气变的很冷,窗外的风格外残忍.即使偶有恍惚的阳光,亦未觉得有多温暖.有时有会觉得寒冷也并非不好,虽然真的很冷.可是四季分明谁又说不是美好的风景呢?

◎只愿,物是人非.一诺烟水,不记前生.问声平安,冷暖.年年岁岁的此时,我们都会怀念着这一年以来的种种开心寂寞.想来这一年里的得失,恩怨,可解不可思的情绪,半纸无题.回望去年的年底大计,彷如昨日.翻起一年的日历,那些计划,大多实现.细想起来,虽然依旧忙碌无成,饭年初心里所想的小件大件都已拥有.如此亦算圆满.无论世事如何变迁,在心里依然有一个最美丽的愿望“物是,人未非!”

-------写在年终.2011.12.29.

第三篇：赵晋伟 写给自己的一封情书

写给自己的一封情书

也不知道自己相识她在什么时候，也不记得曾经是因为什么走在一起。那些年我认识了一女孩，她的出现也许并不会伴随出众相貌，张扬的性格让人记忆犹新，也许你会惊讶，但，就是这样一个女孩，她温暖了我的心！

大约是一个临近盛夏的季节，我因为初恋感情的失败，困窘在纠葛中无法自拔自己。当我在那个无知的年纪，把感情都灌注给一个并不喜欢自己的前女友时，她的无情离开，让我颓废了大约一年半的时间，期间，我曾一度执迷不悟，曾经无耻的去恳求过她，疯狂的报复过她，周末的酗酒，午夜的哭泣。都无济于事！直到她的出现，我开始讲出了我的心里话给她听，她每次都是饶有兴趣的听我讲到结束，虽然我并不是个幽默的人，可是她喜欢看我笑，给我来抚慰感情创伤带来的伤痛！

就这样，日子一久，我们渐渐熟啦，一起相约去打乒乓球，一起听我讲那些发生在海贼王里的故事情节。虽然自己并没有看过，但依然附和这我，让着我。奇怪的是，她每次都能详细的记下我说过的话，哪怕就是那么微小的一句，等你下次不经意问到时，却能不假思索的说出来。我开始把她当做我最好的知心朋友，讲给了她那些年我在感情的失利上受的委屈，我的心境也开朗了许多。渐渐的，便是无话不谈啦！而且，我们混在那一个小的娱乐的圈子里也并不怎么感到特殊和意外！

直到，一次，自己心里实在是无聊透啦，一次约她在操场上空腿坐在边上说话（因为习惯啦经常是那样），那晚聊的很投机，不巧的是突然一阵的狂风怒作下起了大雨，无奈只好扫兴回去，就在起身的那刻我伸手去扶她，结果一时的疏忽他没有扶稳，重重的从主席台台上摔了下来，我看到是慌忙急了马上也跳了下去扶她，那刻我们都没有说，但是心里面都有了波澜！

一次在和同学玩乒乓球的时候，自己不小心说错了话，当时她也在看我打球，同学连连

说一些调侃的话给我听，我一时慌忙心急，错说了“敢在我的女人面前撒野”，那时她瞪大了眼睛看我，当时我脑海里迅速反应过来自己一时口误说错了话。事后我做了解释，可是她并没有怎么表示很生气的样子。那是一个多么宽容的女孩。慢慢接触多了，我们也就熟了，虽然我们都不怎么会说话，不时我会不老实有一些调皮的挑逗她的话说出来，但她从来不反驳什么，也不会大骂。她是个不会粗鲁也不会生气的女孩，在我的眼里她是温顺到不会生气的（其实，她心里不高兴的时候从来都不说在嘴上，只是一个人默默的承受）。

时光就这样在我们两个人的心里慢慢发生这微妙的变化，她很细腻总是在我看不到的地方，默默的为我做一些事情。同时也出于自己的男子主意，也不不时的去关注她一下，偶尔几天没有见了，反倒心里生起几分的惦记来。7月份的学期结束，我随我的团队一块参加了学校组织的齐鲁软件赛，她则应另外一个团队的邀请，也一块参与到了大赛中。庆幸的是，我们彼此都坐在了附近，我总是在自己绞尽脑汁想不出问题的时候去看她一眼，她呢却总是在我不在的时候给我倒水（我是特别能喝水的），当我看到自己杯子满满的时候她却又能装作若无其事，我的心里开始喜欢这样一个姑娘。但碍于我们两个都不怎么喜欢说话，性情中又都不爱张扬，所以，在研发的时间我们是不说话的，只有在私下里我们才会畅所欲言的说！渐渐的，在她的心理带领下，我从感情的阴影中走出来（多多拜托了这个女孩的照顾）。心情比以前开朗极啦。济南的暑假虽然即炎热又漫长，快乐的时光中却记录了很多的点点滴滴，那时我们一起在食堂吃饭，一起讨论海贼王里的故事，一起玩乒乓球，一起在晚上坐在主席台的边上吃西瓜和红酒，一起到大明去过通宵！好多好多的都已经记不起来，有她就一直有快乐相伴！因为我总是按照自己的想法做事，她有时候表现的很不情愿陪我出去，但在我的诱导下她还是顺从我的意愿啦！我的心里开始慢慢的接纳了个女孩。

清晰的记得，那是情人节的前一天晚上（也就是8月14日），我们连同一个要好的朋友，一块在晚上去了济南的植物园，接近黄昏时分，那晚电闪雷鸣的下起了磅礴大雨，三个人手

足无措的挤在一块临时带的床单上睡觉，那晚变的很冷，我们都没有带衣服在狂风中哆嗦的至极。出于我的主意，我不想让跟着我们出来的朋友（是个女孩）受委屈，我选择了把整个床单都裹在了朋友的身上，她因为故意找理由说睡不着（其实是想把温暖留给她）也哆哆嗦嗦的在亭子的横凳上坐着。看到了她一个人的孤单我也坐了上去。虽然我是男孩，可能是太瘦小的缘故我显然哆嗦的比她厉害，也许是她心里出于好意她抱上了我。那时我心里有万分的忐忑与紧张难以言状，本没有别的想法看到她也冷的厉害同样我也抱住了她。第一次，我们就这样彼此在感觉对方的心跳中走的很近。次日，我们一块要返回学校，天气的状况依然是不乐观。值得一提的是那天是个情人节，我从植物园离开的早上在荷塘的边上采了一朵莲花，一直暗暗打算着怎么送给她（因为身边有朋友在实在是难为情）。直到我们一块回到学校时，我的手上已经有了三朵花。走在学校的小路上，她们两个在讨论关于“四叶草的事情”，我在旁边默不作声，我是不怎么喜欢一块加入到女孩的话题中的。我看着旁边的三叶草，也自己在心里寻思着找一朵送给她。不管你信不信缘分，反正我是信里，就在那想法在脑海中形成不久，我一眼在迅猛之中找到了我想要的四叶草而且是最大的那个，我怀着欣喜若狂顾不及同学在身边，焦急的递送在她的手上，并用双重的暗语表达了我的意思。直到最后回到宿舍楼下，我吧手上的黄花作为掩饰依着【朋友的真诚】送给了同学，以【红莲的纯洁】送给了她，最后以【活力和动感】的红色花留给了自己！

我是个喜欢小浪漫的男孩，生活中总是要有小桥流水，花前月下的品性的！那些时光，我们一度在月光下拿着几块钱买的小酒杯一块喝红酒一块诉说心理话。我的心里开始喜欢她但又不敢说出来，我的性情一直是属于那种含蓄的风格的。

在暑假的临近结束，仅仅因为我的一句话，她在不经过我的商议下给我买了一件衣服穿上去挺帅气的，可心里是一点也高兴不起来，作为一个女孩，她自己也是来自农村，父母的钱也是赚的辛苦，何况她平时都舍不得给自己买的穿，在我的印象里或许她连一件简单的皮

肤保养品都没有却突然给我买那么贵的衣服心里总还是很难过。后来我的作品做完了就回了家，那是一段很纠结的日子，虽然是回家，但我的心里才是真的知道我是想她了，她的口气也总是说“你走了我可以冷清几天，免得有人烦我“（其实她是嘴硬而已），回家的那段时间，我真的发现自己是想她了，这样的感觉在我前对象走了之后就再也没有过，仅仅是13天的时间，不不住的给她发短信，暗暗的总是用一些诗句来表达我对她的喜欢，也不知道她是否知道我这份心。总之，我承认自己是喜欢她啦。跟她在一起我很开心。

9月1日回到学校的长途汽车站是她接我的，心里虽然不说，但是一个可以去跑那么远接自己的女孩，我心里还是有几分的感动。那刻很想不管有没有人的抱抱她，可自己还是做不出来，仅仅是挽起她的手臂，可能是多日讲不得普通话的缘故默不作声的拉着她的手走。我很喜欢乒乓球，但是我的脚上用力太大了，鞋子总是在不经穿的时候就破了好几双。此后也就不怎么花钱去买了，干脆穿着拖鞋或者有时候直接赤脚玩。一天晚上，她说把给我洗的衣服给我让我在楼下等，顷刻过后她来了，手里大包小包提了一些。“我不喜欢你穿拖鞋玩球，所以给你买了两双鞋，退也退不掉，以后你就把它换上吧。那刻本来已经很接近管宿舍楼门了，我静静的站着不动，心里就想受了极大的委屈一样，鼻子酸酸的，热滚的眼泪不住的夺眶而出。本以为自我前对象抛弃我以后我的心已经入磐石般。我承认那刻我的心被深深的打动了，自己哭的像一个小孩子！我知道我是真的爱她，一个这样的女孩子，我什么都没有为她做过，甚至有时候还强烈要求她什么她都从来没有怨悔过！

在一个男人的心里，我已经背上了这个女孩的一切，不管以后经历什么，我暗暗在心里想就算是自己受苦受累，我也不能让这个女孩跟着我受委屈。我爱她，有时候爱不是要说出来，而是藏在心底，那么也恳请我对她的爱也一定要经历岁月的考验，一直相知相伴到最后！

第四篇：一封写给初恋的情书

一封写给初恋的情书4篇

亲爱的初恋：

不知道你现在在哪座城市，过着怎么样的生活。今天，距离我们分手已经有15年之久了，我不知道现在的你是什么模样，我甚至也记不清十五年前你的样子，只是有一张模糊的，但又被我反复雕琢过的脸出现在我的记忆当中。亲爱的初恋，直到今天，我这么平静地坐在家里，遥想我们当年的往事，我才真正深刻地意识到，你不是具体的某某某，你是我的初恋，代表着我繁华的青春，代表着那个时候的我自己。

我那么的爱过你。我那时那么年轻，那么相信爱情。我以为你会是我的全世界，会是我的一生一世，我甚至从来没设想过分离。我记得我很爱叫你老公，因为我笃定你会是我一辈子的男人，我不能想象、也不能容忍自己还会爱上别的什么人。那个时候的我们，是那么血气方刚，那么不可一世，我们不怕任何阻碍，也根本不在乎我们的感情会不会得到祝福。我那时候只想，无论遇到什么坎坷我都要跟着你，无论你走到天涯海角我也要跟着你。我每天都想见你，一刻都不想分离，我不能容忍你和除我以外的任何异性多说两句话，我要你每天都说爱我，我要你望向我的每一眼都带着激越和深情。那个时候的我们，对爱从不吝惜，“一生一世”，“唯有你”，“永不变”，我们常用这些最激烈的词汇表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式表达爱意。我甚至希望出现某种逆境，好叫我为你死，或为你牺牲，以证明我爱得多么浓烈。那个时候的我啊，以为这就是爱情，以为这才是爱情。我坚定地相信，我永远只会爱你一个人，爱情也只有这样一种极端的表现形式。

可后来，我们还是分手了，没有多好的理由，和大多数人一样，因为在时光的流逝中激情逐渐退却，因为对方的缺点日益变成一种对自己的诅咒，因为发现原来这个世界上还有更好的选择。总之，我们在一片伤心欲绝中分道扬镳。

和你分手后的很长一段时间，我以为我不会再爱了。我始终无法释怀，也不愿意相信。我无法释怀如果连曾经那么相爱的我们都最终走到分手，世间到底还有什么感情值得信任?我无法释怀你说的永远、你说的唯一怎么可以说变就变?我无法释怀我们共同构筑的梦想怎么可以这么不堪一击?我怎么也弄不明白，明明那么相爱的人，怎么说不爱就不爱了呢?我渐渐相信，人的一生只会爱一个人，而在我的生命里，那个人就是你，现在你走了，我命中的爱情已经用尽。所以，我恨你。

可是后来我却发现，时间可以治愈一切。我渐渐不再哭泣，不再梦见你，不再觉得每个人的身上都有你的影子。我不再每天想你，不再每周想你，直到后来，我偶尔才会想起你。我又恋爱了，分手了，再恋爱，再分手，逐渐的，你已经离我那么遥远。

Baby：

请相信我，虽然相识不久，但我是真的很喜欢你。我会全心全意对你好，我会喜欢你的全部。你的好你的坏。我会全心全意呵护和爱你，遇见你爱上你。是上天对我的卷顾和恩赐。

我喜欢看你小心翼翼的帮我放好东西，我受伤的时候，喜欢你温柔的看着我，喜欢你不结实靠起来很有安全感的抱，喜欢你故意气我然后又小心的说你当真了。

我想借用下电视剧《海蒎甜心》里面的台词来表达我对你的爱，我喜欢你喝醉酒让我背你回家，我喜欢你叫我丑不垃圾的香姑头，我喜欢你一天打我八百扁。你明明不是我心中喜欢的女生，但我就是喜欢你…

之前我不知道我是否喜欢你、爱你。今天我终于知道了，我心好痛，我不知道你喜欢我或爱我，但是我知道我心好痛，第一次知道心疼的滋味了。如果不知道爱我或喜欢，那别给我说话…我会很快的忘记你，但是我肯定不会忘记这次初恋，我的第一次爱的人。

最近过的如何？我们那两颗充满柔情和陶醉的心永远在一起。因为我听说不孝有三无后为大。

看着我的眼睛，你不要怀疑我的感情，不是说爱你，就代表了真心，看着我的眼睛，把一切都已经说明，初恋的心情，为你永远不停。在风里等我的人，你可曾知道风里我为你心痛？当你把花递在我手里时，你的背影竟然让我黯然泪下。最远的距离莫过于我在你面前你却不知我爱你；最远的距离莫过于我爱你却不能陪伴你！因为你的存在，我才有我的呼吸。你是天边的七色彩虹，使我对你产生无尽的遐想？啊！我是多么的思念美丽的你？好想和你在一起，即使你对我不理不睬，自己也心甘情愿。为了使自己的青春投身到波澜壮阔的爱情事业中，贡献出自己的聪明才智，为了你的终身幸福而大胆开拓添砖加瓦，我特此申请成为你唯一的、真挚的爱人。我向你保证干一行，爱一行，又红又专，有一分热，就发出一分光，在爱情的岗位上作出自己应有的贡献！还记得某年某天某地，我俩的初遇。那一瞬间，时间就像静止了一般，你的气质让我觉得惊喜，我终于找到我想找的女孩了。

爱的大海宽广而深沉，面爱情的航船只能搭乘一对恋人。今夜的雨叉让我找回了失落的往事，让我和已离去的点滴近了些，我知道此时在河的那边依然有你遥远的关切，我想，雨过之后，应该有一个月圆的日子了吧？你让我忘记了过去所有的`痛，你让我拥有了面对未来的希望。不管地域的界限是多么遥远，亲爱的，想你的距离在每次心跳之间！我的世界只有你懂，就把你深深藏在我心中。我再也不想走进，那些画面，我们的故事，注定有太多再见，脆弱的肩膀，载不动太多孤单，多少无奈的我，唯一能做的选择，就是默默消失，在你的面前……祝心想事成！

晚饭过后，闲的无聊，便想随便找点什么事情做，刚好看到自己的房子里乱糟糟的，于是就闪念一生：打扫房子。

心念一生出来，立马就有行动了。先是把房子里没用的东西，其实说白了就是垃圾先处理掉。没收拾房子不知道，刚开始收拾才知道。唉，原来自己都快一个月没有收拾房子了，怪不得这么难收拾，垃圾这么多的。不管三七二十一，先统统把没用的塑料袋子，没油的笔，还有我有时买的已经有点烂的水果直接入垃圾袋。接下来要整理的是书籍和本子以及日记。有几本日记本都已经布满了灰尘的足迹，我掸了掸上面的灰尘，随手翻了翻，无意间看到里面夹着一张纸，我随手就打开了这张纸。一看纸的开头，我顿时就陷入了一种回忆中。

信的内容如下：

雅，你好：

或许当你看到这封信的时候，我已经不在你的身边了，我很感谢上天能让我们在这里相遇，相知，相恋。还记得第一次见面的时候，那天你穿一身白色的百褶裙，似天使般的经过从我身边走过，我在那一刻就深深的喜欢上你了，这也许就是所谓的一见钟情吧，或许你不相信，但我心里很清楚这就是上天的安排。

说实话，我很感谢你能答应和我在一起，给我无尽的关怀和温暖，在我失落的时候安慰我，在我开心的时候陪着我，在我生气的时候迁就我，在我任性的时候抱紧我，在我孤独的时候陪伴我，在我任何需要你的时候，总是疼着我，宠着我。虽说是我关心你，还不如说你关心我。

跟我在一起的日子，让你受累很多很多的委屈，在此我真挚的向你说声道歉，还希望你能原谅我。有你在身边，我感觉真的好幸福，好开心，你也是比较体谅人的好女孩。

还记得圣诞节那天吗？那是你我最快乐的一天。白天一块出去逛街，爬山，我总是跟在你的身后，寸步不离。记得你还问我为什么不走在你的前面呢。我的回答很简单：因为傻瓜总是在我不经意的时候与我走丢。

那年，花开，树绿，鸟鸣，水起，风和，相遇在充满花香的校园里，第一次相见，却是一见如故。虽然当时不知何家何人，但又如何。我们还不是在不知名的何地相守在了一起吗？你说是不是呢。我想你的答案也是肯定的吧。因为我知道，你也会喜欢上我的，不是我自恋，而是我们每次相遇时看彼此的眼神，那是多么的深情，都说脉脉含情，看来这话也是诶有错的。

好了，多余的过去就不说了，美丽的回忆就让 它存在我们的记忆里去，让我们封存起来。愿你会有一天找到自己真正的归宿，而不是像我这样的过客，唯此而已，殇也。永远记得你的人，也可能是你永远会恨的人。

时间凝注，屋内宁静，不知为何，我的双手突然有些颤抖，心中也有了一些回忆涌了上来。一张曾经陪我笑，陪我哭的脸，一双在寒风里给我暖双耳的手，还有一张夺去了我初吻的嘴，这些回忆拼接成了一个初恋，没有生息，没有淡去，只是无意翻开了那封信，唯伤而已。

窗外，月明。窗内，人难寐。

第五篇：写给动漫的一封情书

写给动漫的一封情书

因为人都喜欢幻想，而且心中的热血一直沉寂着，无法发泄，这也是为什么这么多人喜欢动漫。平平安安的生活一生，这就是人们理想的生活吗？虽然不是，这世界需要爱来传播，那么，就通过动漫和幻想，展现出来吧！

在我眼中，动漫有它独特的特点，它是美型的，它可以随意设计出完美的人物，这在现实中是没有的！所以我爱动漫，虽然已开始并不熟悉了解。可能会吵架，任性，但我认为只要对它有感觉，爱它。喜欢它，就会有收获。而且，有些东西，通过动漫来表达出来，比电影容易的多，对于电影我们只能迷迷糊糊的瞎看吧。而且只会偶尔想一想罢了，说不定哪天就忘了。而动漫的形式高远，它是经典，是永恒，青少年都会记住他的名字，他的内容和他的经典。动漫首先，他画得漂亮，有一种吸引力，让人流连忘返，里面发生的事，一般在现实中无法实现，这样就给了我们幻想的空间。而且动漫动画是用线条来描画，感觉自然，清晰。

我爱动漫，因为心中喜欢，对它有种美好未来憧憬。成功的动漫角色是无法用真人来演绎的，动漫效果也是，有些持效在它身上自然，而到电影里感觉很假。漫漫飘落的枫叶寄托着我对你的思念。一颗颤动的心，全因你的一举一动。久不通函，至少为念。不知为什么，只要有你动漫在我身边，我的心便不再惶惶不安。捻一丝丙线冶银针，缀饰成一串珠

链，清香袅袅腾腾，为了表明情谊诚真，特采搞了悦耳的音符编织成一只闪着“心”字的花篮，採放在这串珠链于篮中虔诚的捧到你面前。今夜月色分外迷人，朦朦胧胧的。不禁想问；是不是朦胧的才是最美呢？每一个路过的行人哪，请放慢你的脚步，我指着青天和你们的诚实发誓；我想说的，我能够说的，只是最普通却又最深情的一句话，那永远炽热的三个字：我爱你。世界上只有一个名字，使我这样牵肠挂肚。像有一根看不见的线，一头牢牢系在我心头上，一头攥在你手中——动漫。

你是如此的难以忘怀，浮浮沉沉在我心里，你的面容你的一动一举，都是我所有的记忆，我要你知道，在这个世上，无论在什么时候，无论在什么地方，我的心永远牵挂着你。我一生中最重要的伴侣——动漫！你是我心目中最佳女主角。