哲理故事：经济学笑话

第一篇：哲理故事：经济学笑话

哲理故事：经济学笑话

两个笑话是我本人的经历。

我本人经历中的笑话第一个是，在建国前的两个月，我在北京坐有轨电车。时间很晚了，电车是最后的一班，人很挤。当时，一张电车票七分钱。快到终点站西四牌楼的时候，人松了一点，我一掏口袋，没有钱，兜里只有两只橘子。到了终点站，那儿正好有一个水果摊，我对卖票的人说：你等一等。我跑下车去，把两个橘子卖给水果摊，只要七分钱。水果摊主给了我钱，我就把钱给了卖票的人。

第二个是解放初期。那时我出了很多种政治学教材。当时印书报酬很高。因此，我非常有钱。可是我从不花钱，只是买下公债一百张，放在抽屉里。我的勤务员从抽屉中随便抽出了好几张，我一点也不知道。后来，他偷了别人自行车，给抓住了。他一坦白，就把拿我的钱的事也坦白出来了。北京东城区法院，开庭审判，我想去看看审判是怎么回事。去了之后，听到法官叫：证人于光远站起来。法官问我，你的钱是不是给偷走了？我说不知道，偷多少？我说我更不知道了。这引起法庭上的人哈哈大笑。

原来这个人就是有名的经济学家，写了经济学教科书的。

第二篇：经济学笑话

电车是最后的一班，人很挤。当时，一张电车票七分钱。快到终点站西四牌楼的时候，人松了一点，我一掏口袋，没有钱，兜里只有两只橘子。到了终点站，那儿正好有一个水果摊，我对卖票的人说：你等一等。我跑下车去，把两个橘子卖给水果摊，只要七分钱。水果摊主给了我钱，我就把钱给了卖票的人。

笑话二：是解放初期。那时我出了很多种政治学教材。当时印书报酬很高。因此，我非常有钱。可是我从不花钱，只是买下公债一百张，放在抽屉里。我的勤务员从抽屉中随便抽出了好几张，我一点也不知道。后来，他偷了别人自行车，给抓住了。他一坦白，就把拿我的钱的事也坦白出来了。北京东城区法院，开庭审判，我想去看看审判是怎么回事。去了之后，听到法官叫：证人于光远站起来。法官问我，你的钱是不是给偷走了？我说不知道，偷多少？我说我更不知道了。这引起法庭上的人哈哈大笑。原来这个人就是有名的经济学家，写了经济学教科书的。

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第三篇：经济学幽默笑话

经济学幽默笑话

一群武校的学生要毕业了，老师谆告他们：“出去以后，千万不能和经济学家过招，因为他们都有一只看不见的手。”老师问：对人类毫无用处而人类又不能摆脱的是什么东西？学生：苍蝇。老师猛摇头。学生又答：蛔虫。老师又猛摇头。学生又答：经济学家。老师猛烈点头。学生：既然市场是万能的，那么我们还要经济学家有什么用？老师：因为经济学家能给我们带来快乐，而这恰恰是市场做不到的。

4计划经济的经济学家访问市场经济的经济学家：“你们是如何消除排队购物现象的？” 答：“就是抬高价格，把穷鬼都拒之门外。你是同行，瞒不住你的。”住房1000块一套，哗——，有一亿个排队的。住房10000块一套，只有1000万个排队的。住房10万块一套，有100万个排队的。住房100万块一套，房产商大喊：“买一套住房，赠一套家具。”

6有人说克里斯托弗?哥伦布是第一个经济学家。他的发现美洲之 旅，启程的时候根本不知道目的地在哪儿；踏上美洲时，又不知道自 己到了何处。最重要的，所有这一切，都是拿政府资助干的。

4有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出 了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万。

两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。于是，甲毫不犹豫吃了下去！甲心满意足的收回了五千万。

可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。

听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“

5完全竞争

第一天，上帝创造了太阳，接着魔鬼创造了灼伤；第二天，上帝创造了性，随后魔鬼创造了婚姻；第三天，上帝创造了一位经济学家，而魔鬼陷入了沉思。思前想后了好大一阵子，魔鬼也创造了一位经济学家。

6文化差异

一个经济学新定理发表了并且引起了热烈的讨论。英国人：“你的这个定理能够经受得住事实的检验吗？”德国人：“你的这个定理与其他的基本定理相冲突吗？”法国人：“你的这个定理能够翻译成法语吗？”日本人：“你的老师是著名教授吗？”

7社会贡献

甲：“经济学家干了什么？”已：“短期看他们干了很多，长期干他们什么也没干。”

8长短有度

据说德布鲁曾经讲过，经济学论文应该象女人的裙子一样，短要短到另人感到刺激；长要长到让人感到里面有些实质内容。

9骄人的业绩

经济学家预测出了过去5次衰退中的9次。

10以不变应万变

一位经济学家回到他的母校，并对眼下的考试题目很感兴趣。于是他请曾经教过他的老师拿出考题。使他大吃一惊的是，现在的考题与他十年前答的题一模一样。他问老师为什么会这样。老师回答说：“问题虽然没变，但答案变了。”

11除去统计数字水分的简便方法

关于敌军伤亡人数，可用下列方法统计：我军的公报数除以二点五，加上敌军的公报数乘以四后取一半。这样差不多接近实际数字。

12计量经济学的四条黄金定律

下决心当一位经济理论家吧。

13已被证实的两大命题

经济学家第一定律：对任何一位经济学家而言，一定存在着一位实力旗鼓相当的同时观点又针锋相对的经济学家。经济学家第二定律：他们都是错的。

14公私分明

问：购买彩票与购买垃圾股的区别在哪里？答：在第一种情况下，你是在帮助社区游泳池融资。在第二种情况下，你是在帮助股票投机商的家庭游泳池融资。

15难处理的透明度

要命。

经济统计数据就象比基尼，暴露出的那部分固然重要，但没暴露出的那部分才更是

16弹无虚发

问：你应该到哪里发表论文？答：如果你能理解并能证明，那么就寄给数学杂志；如果你能理解但无法证明，那么就寄给物理学杂志；如果你不能理解但能证明，那么就寄给经济学杂志；如果你既不能理解也无法证明，那么就寄给心理学杂志；

17另一种“柠檬”商品

精心设计的模型从根本上说，是经过审慎挑选的有关现实的一组谎言，或者说是经过审慎挑选的有关现实的部分真理。更一般地讲，世界上存在着三种谎言：谎言，该死的谎言，统计数字。

18总统的困惑

克林顿和叶利钦在首脑会谈的间歇闲聊。叶利钦对克林顿说：“你知道吗，我遇到了一个麻烦。我有一百个卫兵，但其中一个是叛徒而我却无法确认是谁。”听罢克林顿说：“这算不了什么。令我苦恼的是我有一百个经济学家，而他们当中只有一人讲的是事实，可每一次都不是同一个人。”

19智慧的显现

一位经济学家去华盛顿的自然历史博物馆参观。当站在恐龙化石面前时，他对身边的游客说：“这只恐龙的岁数足足有20亿年令10个月。”游客惊讶且恭敬地问道：“您从哪里得到如此准确的信息？”经济学家不无自豪地回答说：“10个月前我来此参观过。那时讲解员告诉我这只恐龙已经20亿岁了。”

20政府的职能

如果经济在运转，那就征税；如果经济不断地在运转，那就监管；如果经济停止运转，那就补贴。

21经济政策

这是政府的盾牌，用来招架由于总统或总理的低能而以攻为守的拳打脚踢。它是一个没心肝的怪物，各种骂名它都能够承受。

22问：要多少個经济学家才能把一个坏灯泡换掉？

答： 八个。一个把灯泡裝上，其它的人负责保持的东西(条件)不变。

问：要多少个芝加哥学派的经济学家才能把一个坏灯泡换掉？

答： 一个也不用。要是灯泡坏了，市场机制自然会把它更换。

问：要多少个新古典学派的经济学家才能把一个坏灯泡换掉？

答： 那就要看当时的工资如何。

问：要多少个凱恩斯学派的经济学家才能把一个坏灯泡换掉？

答： 愈多愈好。因为这样便可增加就业、刺激消費，令总需求曲线向左移。

问：上帝为何创造经济学家？

答： 因为有经济学家的話，天气预报便显得准确得多了！

23假如有一千名经济学家去处理换灯泡的问题，当中会有十个理论经济学家，各人对换灯泡的方法有不同的主张。余下的九百九十个实证经济学家就努力地去检验那一个的理论正确，最后所有人还是在黑暗之中。

24唯有经济学这一门学科，会出现两位学者互唱反调，而他们却分享着同一个诺贝尔奖。（Myrdal 与 Hayek 就是其中一个例子）

Bentley 的经济学第二法则：「唯一比经济学家更危险的，是业余经济学家。」

Berta 的经济租值基本法则：「唯一比业余经济学家更危险的，是专业经济学家。」经济学家是经专业训练的专家，我們花钱请他們来我们的经济作出错误的估计。

计量经济学家也是经专业训练的专家，我们花钱请他们利用电脑来为我们的经济作出错误的估计。

27激励相容

据说有位智者讲过，党派分析家使用经济数据的方式和酒鬼使用路灯杆一样，他们都不是为了说（照）明，而是为了寻求支持。

28诚实

甲：“听说经济学家总在说谎。你能否告诉我，如何判定他在说谎？”

乙：“经济学家大都比较诚实，很少掩饰。你只要注意他的嘴就行了，嘴一动，他就在说谎。”

29逮猫

有人告诉一位数学家，一位理论经济学家和一位计量经济学家说，旁边那间黑灯瞎火的密闭房间里有只黑猫，看他们谁能逮得到。其实，房间里根本没有猫。

数学家先进去，拼命找那只并不存在的猫，结果发了疯，进了精 神病院；

理论经济学家进去折腾一番，没找到猫，却不气馁，出来后还得 意洋洋地说，他可以搞一个数学模型，精确地描述他在房间里的运动 轨迹；

计量经济学家蹑手蹑脚趟进黑房间，花了一个多钟头找寻那只并 不存在的猫。只听他在屋里大叫：“哎哟，脖子被猫挠了一下！”

30语言大师

美国联邦储备委员会主席格林斯潘的名言：如果你觉得听懂了我说的话，那你一定是误解了我的意思。

31肺腑之言

据说英国经济学家罗宾逊夫人讲过：“我学习经济学是为了不受经济学家们的骗。”

32绝对真理

庆贺生日是一项有益身心健康的活动。统计数据表明，一个人一生中欢度的生日越多，他的寿命就越长。

33简单规则

问：成为一个优秀经济学家的必备素质是什么？

答：牢牢地抓住显而易见的东西，并且有意识地对它们进行痛苦而深奥的阐述。

34理性的无知

世界上有两样东西你不了解其生产过程反而会感觉更好：香肠和经济计量数据。

35实现自由贸易就象上天堂，每个人都想去，但都不想去得太早。

搞一钉点儿通货膨胀就象怀一钉点儿孕，很快就会使肚皮胀起来，大 大超过一钉点的界限。

墨非定律：经济学家在其懂得最多最有共识的地方，对政策的影 响力最小；在其懂得最少炒得最凶的地方，对政策的影响力最大。

什么是经济学家？——知道１００作爱方法，却从未与异性交往的人。

39抄袭一个人的思想叫剽窃，抄袭很多人的思想叫„„科研！

40为什么上帝无法取得终身教授职位？

１）因为他只发表了一部作品；

２）该作品没有引证任何文献；

３）该作品未经同行匿名评审；

４）其作者身份尚未确认；

５）未能出示博士学位证书；

６）他可能创造了世界，但打那以后什么也没做；

７）没有表现出与同事合作的精神；

８）科学界无法重复他的成果；

９）采用人作为试验对象，从未向科学道德委员会提出过申请；

１０）多次出现试验事故，有几次要靠淹死试验对象才能恢复；

１１）经常违背科研规范，将行为不合预期的试验样本剔除；

１２）很少去教室讲课，只让学生自己去读他的书；

１３）还让自己儿子代课；

１４）还把他的头两个学生赶出教室；

１５）尽管只有十项不高的要求，他的学生大多还是通不过考试；

１６）答疑时间太少，而且老在荒山野岭答疑。

病毒

如果社会是电脑，经济学家就是病毒。可大致分类如下：

利益集团经济学家病毒：其作用是把硬盘分成许多小单位，每个单位 均无任何实际用途，却都声称自己是本机器上最重要的部件。

计量经济学家病毒：染上此病毒后，６０％的机器将在１４％的时间 里丢失３８％（正负３个百分点）的数据。

政治思想库经济学家病毒：占用内存但不干活，只有到下次选举才能 清除。

政府经济学家病毒：你的系统无法工作，但所有诊断程序都报告说一 切正常。

社会主义经济学家病毒：造成当机，毁掉硬盘，并坚决否认此事发生 过。

主流经济学家病毒：声称受到电脑上其他文件威胁，并以“自卫”为 借口删除他们。

中央银行经济学家病毒：确保它自己大于其他所有文件。

跨国公司经济学家病毒：删除所有货币文件，微笑着发出经济即将变 好的信息。

供给学派经济学家病毒：让你的电脑沉睡４年，醒过来却发现债务增 加了三千个亿。

环境经济学家病毒：阻止你删除任何文件。

葬礼捐款

一位芝加哥学派经济学家死于贫困。为办葬礼，有人发起当地期 货商募捐。一位商界大老，接到捐款一元的通知，大奇。

“就一块钱？” 他说，“ 一块钱就可安葬一个经济学家？这是 １００块，拿去葬他１００个！”

登山

一群经济学家攀登阿尔卑斯山。出发几个小时后，他们彻底迷路 了。其中一位很是认真地研究地图。正着看，反着看，侧着看，倒过 来看。又是打量周围地形，又是用罗盘定位，还眯着眼睛目测太阳高 度。

最后，他终于说话了：“诸位，看见那座大山没有？”

“看见了。”众人满怀希望的回答。

“根据地图，我们正站在那座山顶上！”

45人力资本理论

定理：科学家和工程师应当比商人挣钱少。

下面是一个严格的数学证明。

命题１：知识（ｋｎｏｗｌｅｇｅ）就是力量（ｐｏｗｅｒ）。

命题２：时间（ｔｉｍｅ）就是金钱（ｍｏｎｅｙ）。

我们从中学物理中知道：

ｗｏｒｋ

————

＝ ｐｏｗｅｒ

ｔｉｍｅ

因为：ｋｎｏｗｌｅｇｅ＝ｐｏｗｅｒ，ｔｉｍｅ＝ｍｏｎｅｙ，上式变成：

ｗｏｒｋ

————— ＝ ｋｎｏｗｌｅｇｅ

ｍｏｎｅｙ 从中解出ｍｏｎｅｙ，我们得到：

ｗｏｒｋ

ｍｏｎｅｙ ＝ ————————

ｋｎｏｗｌｅｇｅ

可见，金钱（ｍｏｎｅｙ）与知识（ｋｎｏｗｌｅｇｅ）成反比。作同样的功（ｗｏｒｋ），知识越少，金钱越多；当知识趋于０时，金钱趋于无穷大。证毕。

46在一个并不富裕的小城市里，有两个年轻有为的商人，在一个咖啡馆里喝咖啡，看到一个美女。这是商人A说，如果你能过去亲一下那个美女的鞋，我就给你的公司1亿美金，商人B听了后，立刻豪不犹豫的走过去，跪在地上，深深地亲了一下美女的鞋子。这是众人十分惊讶。回到座位上，商人A立刻给自己公司打电话，电汇了1亿美元去商人B公司的户头。1周后，这两个商人有在同一个咖啡屋遇到了。商人B说，这次我和你打个赌，如果，你能亲下一个走进大门的女士的鞋，我也给你1亿美金。商人A没有犹豫片刻便答应了，并且也这样做了。商人B看到后同样拿起电话，履行了自己的诺言。咖啡店的服务生，都觉得这两个人是神经病，但是旁边的一个政府官员却很高兴，说如果他们天天这么做，我们的城市就出名了。众人不解。1周后，当地的报纸均在头条新闻中报道《本市*月份GDP同比增长15%》„„

47有人在乡间路上遇牧者赶羊，对牧羊人说：“我和你打赌，如果我猜中羊群的数目，得一羊，如猜错，你得一百元。”牧者欣然同意。路人说出一个数目，973只，牧者大为惊奇，因为确是羊群的数目。于是，路人取得他应得的“奖品”，拜别牧者，扬长而去。

走不了两步，牧者赶上来，说“让我有个扯平的机会———我们再赌一场吧？”路人马上同意，问牧者要猜什么？牧者说猜路人的身份，路人无异议。牧者一猜中的：“你是在官方智囊机构工作的经济学家！”路人吓得面无人色，牧人怎会知道他的职业？“这还不简单，”牧者揭开谜团，“因为你抱走的是牧羊狗而不是绵羊！”

爱因斯坦碰到三个朋友，他问A：“你的智商多高？”A答道：“201。”爱因斯坦颇为吃惊，道：“201，我将不愁寂寞，因为你有资格和我谈论相对论。”又问B：“你的智商又有多少？”B道：“150。”爱因斯坦说：“那还不错，我们可煮咖啡论天下事。”最后问C：“你又如何？” C答道：“75！”爱因斯坦想了一会说：“请问阁下对明财政赤字有何看法？”

49物以稀为贵。游客在食人族聚居的岛上旅行。路过一个人脑专卖店，见其橱窗有如下的价目表——

艺术家脑每磅9元；哲学家脑每磅12元；科学家脑每磅15元；经济学家脑每磅219元。

游客因此得出经济学家的脑袋最受食家欢迎的结论，因为根据简单的供求律，市场需要殷切价格才会上涨。

询之店东，哪知答案完全相反：“经济学家大多无脑，不知要多少个经济学家才有一磅脑，物以稀为贵，经济学家脑的价格因而较高！”

50甲乙两人乘气球升空遨游，因为风势很大，气球飘得很远，他们不知身在何方。

他们把气球下降至离地约20米，然后大声问一路过路人：“请问我们在什么地方？”路人回答：“你们在气球里。”甲对乙说，此公肯定是经济学家，因为他的答案正确但一点用处都没有。路人听到甲的话，大声叫道：“那么阁下必是商人！”

甲乙齐声说：“你说的没错，但你怎么知道？”路人说：“你们处于最有利的位置却不断抱怨！”

51一名经济学家到乡间度假，住在一家小客栈，他和客栈主人的女儿有染。

一年后，他旧地重游，见他的女友抱一刚出世不久的婴儿，她说这是他们一夜风流的结晶。

经济学家说：“你为什么不一早通知我，我们可奉子成婚啊！”婴儿的母亲回答：“我们家里开会研究之后，决定有一个私生子胜于有一个经济学家的儿子

52经济学家的办法

一个物理学家、一个化学家和一个经济学家漂流到孤岛上，十分饥饿。这时海面上漂來一个罐头。物理学家说：“我们可以用岩石对罐头施以动量，使其表层疲劳而断裂。”化学家说：“我们可以生火，然后把罐头加热，使它膨胀以至破裂。”经济学家则说：“假设我们有一个开罐头的起子„„。”

53经济学家到明天才会知道为什么昨天预言的事情在今天沒有发生。

54经济学家保罗?克鲁格曼的职业生涯存在一个规律：当他集中注意力于学术研究几年后，就会厌倦并想要服务于政界；而当他从事政策制定一段时间以后，又会开始重新渴望做真正的研究。

55杜鲁门总统曾经恨恨地说： “我希望找到一个只有一只手的经济学家！”

56经济学家就是这样一种人,他并不知道他所谈论的,但是,他让你觉得这是你的错误.57工程师、化学家和经济学家结伴旅行。有一晚，他们投宿一家小客栈。但是，客栈只剩下一间双人房，因此有一人必须睡在柴房。

工程师自告奋勇去睡柴房。但是不久他又回来了，说柴房里有一只牛，而他是印度人，宗教不允许他在圣牛之旁睡觉。

于是，化学家说我去睡柴房。但是不久他也回来了，说柴房里有一头猪，而他是犹太人，不能睡在那样肮脏的动物旁边。

最后，只好经济学家去睡柴房。

过了一会，有砰砰的敲门巨响。工程师和化学家开门一看，门口站着一头牛和一头猪。

问：数学和经济学的分别是什么？

答：数学难以理解；经济学则莫名其妙。

莫斯科红场举行阅兵仪式。

在坦克、火箭各种武器和兵种列队经过主席台之后，是一队着黑衣的文职人员。

赫鲁晓夫问：“他们是谁？”

克格勃头子答：“他们是经济学家，如果需要，我可派遣他们去美国，保证他们会把美国经济搞成一团糟。”

60经济学家是解释预测为什么失灵的专家。

经济学第一定律，每个经济学家都有一名意见相反的同行。

排中律

三个计量经济学家外出打猎，遇上一只大鹿。第一位扣动扳机，但未击中，左偏了一米。第二位计量经济学家随后射击，也未打中，右偏了一米。第三位先生没有开枪，但是却胜利地欢呼道：“我们确定了它的位置，我们能逮住它了。”

63两个经济学家的遭遇

一个经济学家在沙漠里旅行，遇到一个因缺水而濒死的年轻人。经济学家带有足够的水，这时恰好可以和青年做一个交易。但是水应该卖个什么价钱呢？显然此时一瓶水对于年轻人的效用是极大的--几乎等于他的生命，因此年轻人应该为一瓶水付个好价钱。这样，经济学家就提出一瓶水的价格是一百万美元。然而，青年没那么多钱，他身上只有100元。是否接受100元一瓶水的价格呢？经济学家不愿吃亏，他很聪明地想到另一个办法：他要青年和他签一份劳动合同，规定青年做他的佣人30年，报酬是只管吃住。青年没有别的选择，只好签了协议。从此以后，经济学家就带着青年四处讲学，青年人在做佣人工作的同时也学到了一些所谓的经济学。过了快三十年，有一天，当两人走在一处人际罕至的森林里时，经济学家不小心掉进一个深洞里，摔断了腿。他要仆人救他上去。这时，仆人也就是原来的青年也得到了交易的机会。他应该为救人的服务定什么价钱呢？他为自己出价一百万美元。经济学家毫不迟疑地接受了这个价格，并且心里暗想：这个傻瓜，经济学还是没有学透，他即使要价二百万美元我也会接受的，这次我赚了。

一个经济学家（和前面的经济学家不同，此人认为价格应由成本决定）在沙漠里旅行同样地遇到一个因缺水而濒死的年轻人。经济学家带有足够的水，就卖给年轻人一瓶。考虑到将水带到沙漠里的费用，经济学家就提出一瓶水的价格是一美元。青年得救了，他没有别的事情可做，就希望给经济学家做佣人。经过商量，他们签了一份劳动合同，规定青年做他的佣人30年，报酬是一百万美元。从此以后，经济学家就带着青年四处讲学，青年人在做佣人工作的同时也学到了另一些所谓的经济学。过了快三十年，有一天，当两人走在一处人际罕至的森林里时，经济学家不小心掉进一个深洞里，摔断了腿。他要仆人救他上去。这时，仆人为他救人的服务要价一美元。经济学家也得救了。

比较以上两个例子，从最后结果看，两个经济学家都付出了一百万美元，但得到的却不相同。两个青年都得到了一百万美元，但付出的却不相同，因此效率有所不同。第一个例子中的年轻人虽然最后得到一百万美元，但在那样的劳动合同下，很难想象他会情愿地做佣人，肯定工作效率不高。而经济学家当然知道他不心甘情愿，因此也要多花时间和精力做监督工作。而第一个例子中的经济学家自认为在两次交易中都得到好处，但最后他付出的与后一例子中的经济学家一样多，得到的反而不如后一例子中的经济学家多。这种情况是怎么发生的？

64理发师与经济学家

一天，一位理发师给一位教堂的牧师理发，理完后当牧师要给理发师付费时，理发师拒绝了，他说：“您为上帝工作，我怎能收您钱呢？”第二天，理发师门口多了12部圣经。

一位警察找这位理发师理发，理发师再次拒绝收费，他说：“您保护大众，我怎能收您费呢？”第二天，理发师门口多了12个甜圈圈。

一位经济学家来找这位理发师理发，理发师又一次拒绝收费，他说：“您为大家的福利而工作，我怎能收您钱呢？”第二天理发师门口有12位经济学家等着他理发。

他们不是夫妻

对外国人长长的姓名，中国人向来头痛。在一次课堂上，老师十分生气地跟学生说：“我给你们讲了800遍了，你们知道吗，卡尔?马克思与弗里得里希?恩格斯，他们不是一对夫妻，而是四个不同的经济学家”。

66经济学家的成本观

经济学家乔治与妻子玛吉每年都会逛逛州航空博览会。每年乔治都会说：“玛吉，我很想坐一下那边的飞机。”

每年玛吉也都会回答说：“我知道，乔治，但坐一下要花10美元，10美元毕竟是10美元啊。”

今年，乔治和玛吉又都来到了州航空博览会上。乔治说：“玛吉，我都71岁了，如果我今年再不坐一次飞机，以后可能再也没有机会了。”

玛吉回答说：“乔治，坐那架飞机要花10美元，10美元毕竟是10美元啊。”

飞机驾驶员再也受不了每年都听到他们的争执，于是说：“朋友，我跟你们作个交易，我让你们俩坐一次飞机，如果你们能在整个飞行过程中保持沉默，一声不吭，我就不收你们的钱，但如果你们说了一个字，就得付10美元。”

乔治和玛吉都答应了，坐上了飞机。飞行员让飞机做各种翻滚、旋转、俯冲动作，但没有听到两个人说一个字，飞行员又把以上动作重复做了一遍，还是一片静默。

飞机着陆了，飞行员转身对乔治说：“天啊，我想尽办法要让你们喊出声来，但你们就是没喊。”

乔治回答说：“其实，当玛吉从飞机上掉下去的时候，我本来想喊的，但10美元毕竟是10美元啊。”

67两只母牛

在社会主义制度下，如果你有两只母牛，你送一只给邻居，以体现友好。

在共产主义制度下，如果你有两只母牛，你把它们送给国家，而国家供应你牛奶。在资本主义制度下，如果你有两只母牛，你卖掉一只母牛，以所得收入再购进一只公牛。

68在妓寨弹钢琴 教师问小约翰，“你的父亲是干什么的？” 小约翰答：“他是医生”

教师顺利地问了其他几位小朋友，轮到威廉。

威廉答：“他无所事事，他是经济学家！”

教师最后问彼德，他的答案令教师有点奇怪：“我的父亲在妓寨弹钢琴。”

于是，教师去家访。

教师道明来意后，彼德的父亲道：“我是经济学家，但我的工作这么复杂，怎能对七岁稚童解释得清楚呢？所以就说在妓寨弹钢琴。”

69什么是经济增长？

1980年R?里根与吉米?卡特竞选美国总统，争夺十分激烈，特别是经济问题是双方关注的重点。R?里根与吉米?卡特在电话辩论时说：“如果你的邻居失业了，说明美国经济在衰退，如果你的亲人失业了，说明经济在萧条，如果卡特失业了，说明美国经济要增长。”

70经济学家的结论

英国首相邱吉尔说：“两个经济学家讨论一个问题，通常得出两种结论；如果其中一人为著名经济学家，结论必有三个以上。”

71经济学家为何不满意？

当一切顺利运作时，经济学家仍不会满意，因为他们要知道这种运作是否符合经济学原理。

72孩子的愿望

一个中国11岁小孩刚过完生日，别人问他当时许有什么愿望？他说：“我过生日吹蜡烛时许的愿望是，买彩票中500万元大奖，然后周游世界，最后用剩下的钱买个官当当，把花的钱再挣回来。”

73经济学家的建议

一名经济学家到海边休假，发现一家渔民在用原始的方法捕鱼，过着日出而作、日落而息的原始生活，于是经济学家建议说：你应去银行贷款，增加设备，扩大经营规模。渔民问：然后呢？经济学家说，扩大规模后，再进行资本积累，发展远洋捕捞，然后成立一家国际大企业。渔民问，再怎么办？经济学家说，企业扩大后，你可以到大学去学经济管理专业，让人替你管理公司，你就可以到海边去休假享受了。渔民回答说：“我现在不正是这样吗？！”

74我是哈佛经济学博士毕业生

几名美国哈佛大学经济学研究生刚获得硕士学位，准备到校外喝酒庆祝一番，于是“打的”前往，在车上几名经济学新人谈得甚欢，大谈其宏伟前程，并询问的士司机选择何种职业为好？出租车司机回答说，“小弟，我是哈佛经济学博士毕业的，干这一差事已经五年了”。

一名经济学家已有三个孩子，不想再要孩子，于是，就去咨询牧师该怎么办。牧师说：“你与你夫人干‘那工作’时，就不能戴上安全套吗？”经济学家回答说：“我的第一孩子就是我戴上安全套后出生的。”牧师说：“如此这样，你就不能吃些避孕药吗？”经济学家回答说：“我的第二个孩子就是这样出生的。”牧师又说：“那你为什么不与你夫人分床而睡，不与你夫人过性生活呢？”经济学家回答说：“我的第三个孩子就是这样出生的。”

76成为经济学家的诀窍

你只要教会鹦鹉说“供给”与“需求”，那么这个世界就会多一位经济学家。

77经济学家的“比较优势”

一名经济学家与一名数学家在森林中散步，走着走着，突然碰到一头大黑熊，经济学家见状，吓得面无人色，扭头就跑，数学家说：“你别跑了，我们跑不过黑熊的！”而经济学家则说：“我虽然跑不过黑熊，但我跑得过你！”

78经济学家的智慧

三个教学家和三名经济学家结伴同行。

数学家买了三张车票，他们精于计算，一人一票，三人三票。

经济学家则别有怀抱，三人只买一票。

教学家知道了，怀着幸灾乐祸的心情，静候好戏上演，因为他们知道三个经济学家分享一张票，一定会被稽查捉个正着，罚款免不了。

稽查来查票了，经济学家远远看见他逐个车厢查票，他走近时，他们一窝蜂挤入洗手间；当稽查敲厕所门时，一位经济学家从门缝中扬了扬手中的车票，稽查看了看车票，走开了。

翌日，他们换车，这一回，数学家学乖了，三人只买一票，但经济学家连一票也不买，数学家心情兴奋，因为估计经济学家这一趟肯定无法过关。

当稽查远远走来时，和昨天经济学家的做法一样，三名数学家以第一时间挤进洗手间，而经济学家紧跟其后，当数学家听到有人敲门时，数学家从门缝中扬了扬手中的车票，经济学家竟冒充稽查员，悄无声息地把这张车票没收了。

经济学家取得这张票子，躲进另一个厕所，当稽查来敲门时，经济学家扬了扬手中的车票而过关，但教学家因为没有票子而被罚款。

79不自私的经济学家

经济学的基本假设是人人具有“利己心”，即人们凡事都会从自身利益出发来采取相应的对策。而一位经济学家对此提出异议，他认为，并不是每一个人都是如此，例如他就是不自私的人。

一次这位经济学家乘巴士（bus）上街购物，他刚一上车，就见一漂亮女士起身，于是该经济学家连忙讲：“您坐下好了”。到了下一站，该小姐欲站起来，经济学家连忙说：“您不必起来”。又到了一站，这位小姐又想站起来，这位经济学家说：“您坐下好了，不必为我让座”，而该小姐却说：“先生，我已错过三站了”。

80正确，但无用

一群经济学家结伴攀登欧洲的阿尔卑斯山，数小时后，他们在丛林中迷了路。

甲经济学家打开地图，仔细研究，取出罗盘，左度右度，又仰观太阳方位，最后说，“诸位，你们看见不远处的大山了吗？”

众人齐说：“看到了”。

甲洋洋自得，说：“根据地图、罗盘和太阳方向所示，我们正处于那个大山之前！”

81经济学家的思维

两名经济学家在学校道路上相遇。

甲问：“你夫人现在好吗？”

乙反问：“那要看比较什么而言？”

82经济学家与奖金

在一次在规模的交通流量的统计中，警察送给第100万个驾车者1000美元的奖金。

“这1000美元奖金送给您，您打算用它做什么？”警察问道。

“去弄一个驾驶证”，经济学家回答说。

“您别相信他的话，警察先生，他一喝醉酒就喜欢胡说八道”，经济学家旁边的女友说道。

“警察先生，您难道真是火眼金睛，知道这是我老师偷来的车么？！”经济学家的学生回答说。

83用经济学家替代老鼠做实验较好

美国国家健康研究所（NIH）宣布今后将以经济学家代替白老鼠作试验，举国哗然，认为对经济学家太不公平了。

但NIH罗列了四项理由，反对之声快速寝息。

1．研究人员喜欢白老鼠，不忍看见他们成为无辜的试验品。

2．经济学家繁殖速度较快。

3．各地反对虐待动物协会并不反对这么做。

4．经济学家愿做那些白老鼠不愿做的实验。

84经济学家的咨询费

有一位知名经济学家开了一家咨询事务所，于是有人慕名前往咨询其收费情况。

顾客问：“请问贵经济学家的咨询收费价格如何？”

经济学家回答说：“每个问题1000美元”，现在您可以问第二个问题了。

85美国加州巴克莱大学一位经济学教授病故，升天，排在长龙末端，等候通过南天门进入天堂。

圣彼德在办公室外观望，见经济学家排在队伍的末尾，于是跑出来请他进办公室休息。

经济学家受宠若惊，忙问其故。

圣彼德解释道：“我不过聊表敬老之心而已，从您开给客户的咨询时间表来看，阁下起码已达193岁。”

86数学与经济学的差别

数学和经济学的分别在哪里？

数学难以理解；经济学则莫明其妙。

87什么是经济学家？

缺乏个性做不了会计师的人能成为经济学家。

经济学家是知道何以昨天的预测今天并不兑现的专家。

经济学家往往理论多多而实践空乏，他们知道最少100种做爱方式，但没有一个女性朋友。

88僵化的经济学家

刚踏出校门的经济学专业毕业生上班后最常提出的问题是：“先生，你的牛排要几成熟？”

89上帝的专业

经济学家、哲学家、生物学家和建筑师讨论什么是上帝的专业。

哲学家说上帝是哲学家，因为他为世人定下了做人的标准；但生物学家反对，他指出上帝创造万物，因此是生物学家。

建筑师不同意，他说，“创世记”上说“上帝创造天地”，因此它是建筑师。

经济学家推翻了所有上述的说法，他说，在有天地之前，一切是混沌混乱的，若上帝不是经济学家，厥克臻此（为什么会如此）？！

90两类预测者

经济学家常作两类预测。其一是不知所谓。

其二是不知“不知所谓”。

91要看情况而定

经济学家的儿子和数学家的儿子是同班同学。一天，教师提出这样的问题：“如果一个人一只铲，在10天内掘一水渠，请问10个人持一只铲，需要多少天才能掘好同样的水渠？”

教师问数学家的儿子，答案是十天。

教师问经济学家的儿子，答案是“要看情况而定”（It all depends）。

92经济学家的语言

加拿大有一小撮人，要求独立，不说英语，而说一种根本无人了解的语言；在美国亦有这类人，他们便是经济学家。

93盲人世界，节约能源

神父、心理学家和经济学家三人结伴打高尔夫。

比他们先进场的一对球手，打球进度缓慢。

到了第八洞的时候，三人组已很不耐烦，故意大声“投诉”，希望那组打得慢条斯理的，闻弦歌知雅意，加快打球速度。

神父说：“圣母玛利亚，我祈求他们多学一些基本功夫才进场。”

心理学家说：“我深信有的人喜欢慢打。”

经济学家说：“我真没想到要花这么长时间才打完一个洞。”

到了第九洞时，三人组已忍无可忍。

心理学家走上前，要求二人组的球僮，请他们让路，因为他们：“阻碍我们的进度”。

球僮说没问题。跟着解释他们何以打得很慢的原因，原来他们是前消防员，在一次救火行动中被灼伤成为盲人！神父和心理学家都有悔意，各自说了一番适合其身分的抱歉话。

经济学家想了一会儿，对球僮说：“这个问题不难解决，请他们今后在晚间来打球就行，因为盲人世界，可以节约能源。”

94无用的答案

学生问：选读经济学和财务学有何分别？

经济学家答：机会成本不同。

95毕业证的作用

问：为什么经济学家常把毕业证书贴在汽车挡风玻璃的后面？

答：如此这般，他们便可把汽车停泊在“弱智人士”的专用停车位上。

96无关紧要，但争论不休

法官要开庭审一宗醉酒驾车案，需要一个陪审团，但时间不凑巧，没有合格人士在场，最后只好请数位刚好来法院作“专家证人”的经济学家当陪审员。

审讯过程大约十分钟，事实非常明显，被告醉酒驾车，犯了罪。

但陪审员商讨了三个小时，仍未达致共识；法官等得不耐烦，派执达吏去催促。

一会儿，执达吏回报大老爷：“陪审员各抒已见，仍在辩论谁应作为陪审团主席！”

97经济学家的声誉

（1）一位著名评论家说：“瑞典皇家学院应当不再颁赠诺贝尔经济学奖。”

（2）一位从政者私下说：“我一生中最快乐的时光，就是在没有认识经济学家之前。”

（3）罗伯特?索罗（MIT教授，《世纪之争》作者）认为：“公众对美国经济学家的尊敬，已经到了战后的最低点。”

（4）美国总统R?里根怒责他的经济顾问：“专门讲反面话的人。”

（5）一位大企业家公开批评：“常常错误的经济预测比没有预测更害人！”

98知识越多越反动：

工程师和科学家挣的钱从未像公司老总那样多。这里有一个强有力的数学证明对此做出了令人信服的解释：

已知：知识就是力量；时间就是金钱。正如每一位工程师都知道的，工作/时间=力量

由于知识=力量，时间=金钱，我们可以推导出： 工作/金钱=知识

求解金钱，我们得到： 工作/知识=金钱

因此，随着知识趋近于零，金钱就将变得无穷大，其中工作并不起任何作用。结论：你知道得越少，你挣的钱就越多。

99经济学家和商人有什么区别？经济学家的脚并不放在地上，而商人则把四只脚都放在地上。

100有两个热气球爱好者乘坐气球，结果被大风吹得偏离了方向，于是他就将气球的高度降低，以便找一个人问问现在飘到哪里了。这时候刚刚过来一个人。一个热气球爱好者问道：“请问我现在在哪里？”那人回答：“你现在在热气球下面。”这时，另外一个热气球爱好者说：“这个回答完全准确，但是绝对毫无用处。这个人一定是个经济学家。”

第四篇：笑话故事

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第五篇：笑话故事

一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单

上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧！”侍者看了看菜单，说

道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲！

海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。

“没有。”旅客答道。

“您肯定没有么？” “当然。”

“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？” “先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！

John正要过马路，他看到一个瞎子，正带着他的导盲犬也要过马路。

绿灯时，那只狗不带它的主人过马路，却在它主人的裤子上尿尿。

不料，那瞎子却伸手进他的口袋，拿了一片饼乾给那只狗。

John很惊讶，跟那瞎子说：“如果那是我的狗，我一定会踢它的屁

股。”那瞎子非常镇静的回答说：“是啊，我是要踢它，但是我必须要先

找到它的头啊！”

詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓！”詹

妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天

那！第三块玻璃还是没能拿回家！”

被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监

狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。”被告人终于如愿以偿。

律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释

放。”

巡警：此处禁止钓鱼，罚款20钓鱼者：我不是在钓鱼，我在教蚯蚓

游泳。

巡警：是吗，让我看看。

钓鱼者：你看。

巡警：裸体游泳，罚款50。

教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差？

龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。

一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇

摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上．斗牛士

马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃．事后斗牛士随朋友们

说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不

可！”

顾客：“我要买一双鳄鱼皮鞋。”

店员：“好的，女士，请问您那条鳄鱼要穿多大尺码的鞋？”

意大利人对犹太人说：“我们在古罗马的底下发现了电缆，说明了我们祖先就发明了电话通迅。”

犹太人：“那你知道在耶路撒冷发现了什么吗？” 意大利人：“什么？”犹太人：“什么也没发现。”

意大利人：“啊”犹太人：“那说明了我们的祖先已经发明了无

线电。”

别佳因骂别人是猪而受到传读。结果法院判决罚他七十卢布。

“这太不公平了！”别佳委屈得大叫起来，”我上次骂人家是猪，只

罚了三十卢布！”

法官振振有词地喝道：“你不知道猪肉早主涨价了吗？”

冬哥陪太太逛街… 左边走来一位长发披肩、挺亭亭玉立、极上镜的MM，情不自禁地行注目礼，扭过头去看得眼发直；太太不悦：“怎么了？你啊？！”冬哥忙解释：“脖子睡觉时扭着了。”一会，右边又来一位染金色短发、露脐短上装、超短裙的豹妹，冬哥又扭头向右边，太太不满：“又干什么？”冬哥：“正一正脖子也不行吗？”

新来的餐厅经理发现，一个侍者总是笑容满面。便问他：“你一定是一个很快乐的人，你是用什么方法一直保持微笑的？”侍者推一推脸上的眼镜，毕恭毕敬地回答：“经理先生，如果我不把脸上的肉堆起来一点点，走路的时候眼镜就会掉下来。”