舍得与吃亏(3月份的随笔)

第一篇：舍得与吃亏(3月份的随笔)

“舍得”与“吃亏”

綦江区中峰小学张英

上周五晚上，偶然听到一个朋友跟我谈到：明天他要去他堂姊妹家去，因为他堂妹满四十，虽然不办酒，但他们几姊妹还是想去她家聚聚，共同祝贺一下。我知道原来他们亲姊妹同样过生，他们都没有去哟。

问其原因，后来才知道，他堂妹原来是个很舍得的人，对他们来说虽然不是亲姊妹，但关系觉得比亲姊妹还亲，走得很密切。这让我猛然想起了去年的11月份，我在綦江区教育系统第一期小学校长班的培训中，听到李学蓉教授讲授对于“舍得”和“吃亏”两个词语的诠释。“舍得”“舍得”即先舍后得，没有先舍，哪来后得；“吃亏”是福。是啊，人们在日常生活中都经常这样这样评价某个人或某家人，说：这个人或者家人真是舍得，受到大家尊重。于是今后无论这个人或这家人干什么好事或大事，人缘总是很广，办事也很顺利。是啊，如果没有他或他们的舍得，也许没有连亲姊妹都宁愿不走而愿意走关系稍远一点的堂姊妹处呢！

在工作中并不是多做事或多帮别人干点儿活就是吃亏。如果领导让你加加班、赶赶任务，别以为自己吃了大亏，反而应该感到庆幸，因为领导只叫了你，而没叫其他人，说明他信任你、赏识你。眼前你的吃亏多一点，你贡献就可能多一点，也许将来得到的回报也就多一点。

在生活中也同样是这样，如果处处都计较，都不愿意吃亏，也许你真心得朋友都没有一个。郑板桥的“难得糊涂”大概就是讲的该装糊涂的时候要装糊涂，适当的吃点亏是对你有好处的，也正所谓“吃一堑，才能长一智”嘛。吃点亏，给别人留余地就是给自己留余地，予人方便就是予己方便；吃点亏，做做傻人也好。傻人有傻福呀，因为傻人没有心计。和这样的人在一

起，身心放松，没有太多警惕，就能相互靠近。因此傻人无意中得到的机会，比聪明人费尽心机得到的机会还多。

总之，我认为，真正舍得吃亏的人，不单是一种会处事的人，更是一种睿智人。

第二篇：值得与不值得杂文随笔

某学长考研二战成功了，从安徽转移到了黑龙江，这一年他摔碎了智能手机，用上了老人机，和同学家人失去了联系，而这一切只为了能考上研究生。研究生的身份固然重要，但这一切真的值得吗？还有一位学长二次考研失败了，公考三次失败了，现在在准备第四次，从他脸上我能看到那种发自内心的绝望，他痛苦的针扎也只能自欺欺人。而这一切又真的那么重要么？

我想重要与否、值不值得一个外人没有资格评论，毕竟每个人想要的都不一样。坐40多个小时的车跨越千山万水的学长也许不在乎距离也不在乎学校只想能考上研究生，而脱离现在的身份。二战失败，四次公考的学长也许就是不甘心放弃仕途，才多次宽容自己又在痛苦的边缘挣扎。每个人的生活背景都不一样，对事情不能用一概而论的标准。

某机构老师今天联系我：你这么高的分没走掉蛮可惜的，这里有个调剂名额你要不要试试？我承认纵使我承认会计专硕调剂基本不可能，但那一刻我的心里真的燃起了一丝希望。我兴奋的问到：请问是哪一所高校呢？然后我收到了一长串语音，内容大概是：这个调剂名额是收费的，价格比较高，大概十几万，如果你能够接受我就跟你说学校。那一刻我异常冷静，我突然间反问自己为什么一个硕士资格也可以买卖，也可以变得这么商业化，中国的高校招生性质发生了改变么？暂且不说没钱，我开始反思如果自己有钱会接受这次调剂吗？十几万换来一个硕士名额值得吗？我的心里没有答案，我承认我羡慕成功给他人带来的喜悦和成就感，但之所以当初没有和他们一样的选择也许就是内心的一种倾向吧！

总会有理由去支撑每一个人在路口的选择，没有所谓的值不值得，如果内心深处明白自己想要的，我想为此付出的一切都应该是值得的吧！

值得与不值得，都在自己的心

在豆瓣友邻的广播里看到这样一段话：想定居北京分六步：毕业前实习选择能给留京名额的公司、毕业拿到留京名额转集体户口、努力挣钱攒钱买房（打算要孩子最好选学区）、房本到手把集体户口转到自己房子下面、工作合同到期换工作加快还贷速度、在郊区县买房接父母。这个过程写下来几百字，我却用了...

第三篇：断舍离杂文随笔

每天早晨不由自主的打开手机，随意的翻看着简书和朋友圈上的留言评论，有当无的看着，不时会被朋友圈无意间的吸引，正如淼叔昨天文章里所说到的“上瘾”两个字，不知谁被谁碎片化了时间。其实是要戒掉的，最后的结局是懊悔浪费了时间。无价值的信息居多，早就有了手机的断舍离决定。

在个人的创业过程中，其实我也是走了些许的弯路。开始考虑我是美术专业出身，一直在中学当老师，对少儿的美术创作绘画这一块还是很有研究的，自己创办了青果童画5年多，教学理念新创意好在当地风生水起，学生经常是城东到城西的来学习。近两年多由于全家搬迁合肥，生活发生巨大变化。我对钟爱的布艺手作服装设计这块却是觉得更应好好的发挥。

这是我最感兴趣的爱好。家里所有的专业全套设备几年前就一应俱全，胜家高配电动缝纫机6台，进口立裁人台，还有各种先进的打版工具。所以一想创业，我总是在绘画和服装设计这一块纠结着，两手都要抓，两手都要硬一样，其实这样，反而阻断了我创业的发展，人的精力是非常有限的，我们不能顾此失彼，必须抓重点，做到断舍离…

由于先生在外地上班，而我呢，一定要顾及到初一孩子的学习情况，所以说种种羁绊在一起，真是心有余而力不足。

2018年上半年，也是孩子初一下学期了。我必须作出进一步的调整。我发现这样对我的阻碍太大，我必须有所割舍。对于我有步骤的两年计划，我是打算慢慢的摸索熟知自己的路，看看自己究竟应该往哪方面走，走走停停，兜兜转转，我还是回到了我最原始的布艺手作和服装设计上来。

每每想起我在客栈分享活动的时候，我想我是熠熠发光的吧，我喜欢那种感受，我觉得那才是我的价值所在，其实现在应该说是非常佩服小妞的。两年多来一直见证客栈的发展，对客栈非常的熟悉。今日好多的创业者社群都是客栈孵化出来的。我也有经历过各种低谷期，小妞毅然决然的断舍离，抛弃一些自己不擅长的东西，走自己的专业化路线，做一个手艺人，只做阅读写作和正念。其实这对于我是有一定的启发的。

小妞以写作和正念为主线，向全国辐射发展，因为她认为这是她最擅长的。我一直都在冥思苦想，其实我还是要割舍一些的，虽然很喜欢，但是不是最重要的东西。我想我是会朝着这个方向发展的。也请教过专业人士，职业规划师用专业工具测试过我十分适合这种创造性的创业。兜兜转转后发现，其实我并没有走弯路，我还是在一直摸索着究竟什么是自己最该走的路，究竟什么是最适合自己的。

其实说到这里还要提到一个人，那就是善水别院的三生。他对木作的那种执着，真的是具有匠人精神的那种崇拜，无论是发生什么，他总归是在用行动去做这些事情，相比较我来，其实真的是有些汗颜，我就是弄不明白，为什么这么年轻的一个人，他会抛开世间所有的诱惑，他会遵从自己的内心，一直直线往上升，而我呢？就是不停的前进，不停的迂回，不停的左顾右盼中，我想或许这是一种性格的使然，到了一定的年龄就会想着求稳求妥，一直的瞻前顾后，没有魄力，其实什么都干不成。

在和孩子做了一个沟通。她喜欢妈妈为大家分享布艺手作课程的样子，他觉得那样的妈妈是抵达内心的妈妈，她也会为那样的妈妈感到骄傲和自豪。

她不需要妈妈去为她的吃穿用照顾她，她觉得妈妈还可以做自己，她觉得妈妈还要有自己的价值。经过一番的沟通以后，我是觉得孩子的成绩和我是有一定的关系，但是呢又没有一定的关系，她是她，我是我。她要为她的未来奋斗，我当然要为做自己，为自己的价值而去思索一切。我想这是两个同样走在阳光大道上的人吧。

也许引起共鸣，达成共识，这样更有利于家庭建设吧。她支持我的创业，其实她也大了，她已经是个心智成熟的孩子了。在与朋友聊天的过程中，我们共同探讨过这样同龄的孩子们，其实他们远比大人想象的成熟的多，她们会敏锐的思考问题而少了大人的那些瞻前顾后，有时候是要像对成年人一样和她们交谈，遵重他们的想法和感受。

现在有事情，我会和孩子一起像大人那样共同的探讨！我会在想这样行吗？那样行吗？请她来帮我定夺。正如我们一起去逛商场买衣服，虽然我觉哪些适合我哪些不适合我，但是一般情况下我还是会遵从她的意愿，鼓励她参与讨论，她会抛开左右，一针见血的把核心所在指出来。是不是这时候我们会很羡慕孩子们的这一点呢。

现在看来我是这样的。无论怎么说，兜兜转转，最终你总归是知道自己需要的是什么，自己想要怎样的生活。并且为这种生活而努力，中间肯定会有许多曲折和坎坷，并且还有低谷，那么我们要去预设这种未来的最低潮，如果这个能应对的了，我相信所有的状态都是能够接受的了吧。所以在未来的路上，无论家庭也好，婚姻也好，事业也好，我想好心态应该是能够面对所有的了。失败并不可怕，我们可以站起来，成功了那不是更好吗？

昨天和小妞聊的很嗨，其实真的应该非常感谢她，在我的人生转折点上遇见客栈遇见她。读书写作正念让我的心灵得以洗涤，让我能够在这喧嚣的尘世，及时抵达内心的安宁，我觉得这是最好不过的。

雍容华贵也好，一贫如洗也好，都抵不住精神的富裕和思想的前进。我觉得一个人的内在真的是太重要了，所有的一切正像是娜塔莉所说的，其实写作有许多都是在堆肥的过程中，那么我们走过的这些所有的心路，我想是不是也是一种积肥呢。

有人说，成长比成功更重要，完成比完美更重要，我非常赞同这些观点，做一个中年不嗅的人吧。

其实物质上的断舍离很容易就能够做到，但是心灵上的断舍离很难做到。我们知道自己的性格弱点，我们就必须去摒弃它去改造它。正如淼叔提到的，你知道你有那个弱点，你要把那个弱点变成你的优点，并从弱点的角度去开发你的新思路。我觉得这个观点是非常对的，未来真的是路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。在通往心灵的道路上，我们还要继续启程还要走得更远。

我愿意是那一朵熠熠生辉而平淡无奇的小花，平淡而不失繁华！

希望今天的思索能够照亮我未来前行的路。

第四篇：没有谁离不开谁只是舍得与不舍得美文

在我离开后，我想的只有自己。没有谁离不开谁，只是舍得与不舍得的问题。

记忆，断断续续，连不起，挥不去，总是在过去的阴影中徘徊、挣扎。

你们都知道我每天嘴角边挂着笑容，可谁又知道这些撕心裂肺的笑代表的是什么？

不要把我对你的爱当做你不要脸的资本。

幸福很简单，就是看着你对我笑。

不想让你们知道我过的苦，所以我故作高兴，我过的很好。

我不想知道关于你的一切、一切，既然已经分开，就让我们各自安静。

过去的始终是过去的，我们回不去，现在也改变不了，所以，珍惜现在才是最重要的。

我们怀念一个人、并不是爱得有多深，只是不甘心那些他给的致命的伤，一段回忆、让我痛了一整个曾经。

我的世界失去了，所以，我现在的生活很单调，没有颜色，生活在过去的日子中，痛苦着自己，也不断的麻醉着自己，让时间成为治愈你的良药。

突然发现，没有谁离不开谁，只是舍得与不舍得的问题，在乎不在乎的关系，离开别人，自己还不是照样生活。

当我在最失落的时候,我想的还是你,真的不知道为什么,我这段时间总是梦见你,你的容颜,你的清晰的脸庞,真的,我发现自己还是忘不掉……

不知道我能做什么，我想做的就是离家，走的越远越好，没有一点恋家的感觉。是家的不和睦，还是痛恨亲人的的争气，真的想离家。或许，真的不应该这样做，但是，家，我一刻也不想呆下去了。走吧！或许，走的远了，看不见了，也不用愁了。又或许，我对现实，对亲人的一种逃避吧！

当别人不在为你考虑的时候，你也就别考虑别人了，有些东西是互相的。

我依然抵挡不住回忆的诱惑，不时的去想过去，那些值得回忆的过去，就像毒药一样让我沉迷，迷茫了现在，迷失了时间，仍然不知所措，幸运的是，我还可以跟着习惯走。

我现在的心情就像泛黄的树叶一样，随风飘落，撒了一地的失落，无人理睬，也不想让别人理我，我只想，一个人在床上静静的躺着，闭着眼。

随意的自己，随意的生活，还是喜欢一个人，寂寞也好，孤独也罢，我一个人品尝。不想闯进你们的生活，不想习惯你们所谓的生活，我，只想过着自己的生活。

在繁华的十字路口，暮然回首，才发现，迷失的不止是路，还有心。

当时间、距离都已满足的时候，我们是否还会像以前那样疯狂的过完每一天？

属于夜的寂静，不容被打破，只有在这个安静而黑乎乎的夜晚才能写出真实的自己。

没有那么多的假如，所以，现实点，不要在假如、如果了。

当发黄的树叶落在脚下的时候，突然发现，又是一年的秋天，这个秋填会很短暂，一逝而过，我能做的，就是别忘了去收藏它。

依旧沉溺于自己的世界，有不出去，也不想出去，生怕受伤了自己。

总喜欢拿文字记录自己的思想，让我在孤独时，来寻找自己的思想。

我不会轻易承诺，是因为我想让我的承诺更加的有价值。

我越是想着删除记忆，越是想念着过去，想着时间可以让我淡忘，突然发现，我错了，更让我加深了记忆。

我没心没肺的笑，还不是因为我倔强着，不想让别人知道我伤心。

每一次，熬夜思想，其实都是一次成熟的标志。

漫长夜，我还在胡思乱想，不停的想，不停的思念，过去的就想昨天一样清晰可见，我怀念的，到底是什么？是昨天过的充实，还是我对现在的不满。

我们好长时间没有见面了吧，如果没有记错的话，5年了？有点想念。

当你对一个人有意见的时候，他、她所做的一切你都看着不顺眼，这，或者就是偏见吧。

在我决定的那一时起，我就不会改变了，任意你们怎么说、怎么做，一切都与我无关。

那些卑微的承诺，有谁还在继续，可怜，我还在苦苦坚持。

你嘴角扬起的微笑，是我的幸福。

我依然在回不去的记忆中苦苦徘徊、挣扎。

我们的疯狂，只想压制那些不开心的事，让我们看起来开心罢了。

现在的我们已是行尸走肉的皮囊，没有了思想，只会一味的听从。

我要的勇敢，没有人敢给，这也是一种悲剧。

我一直在保持低调，可我的才华总是掩饰不住，老是外泄，怎么在我不清不楚的情况下，就有那么多的人都知道我。

总是在不经意间伤害了别人，总是在莫名其妙的时候被伤害。

当别人都在数星星的时候，我在数月亮：当别人在数月亮的时候，我在睡觉。

只有在不知疲倦的奔跑中才能找到我最快乐的时候。

指间划过的痕迹，是一个完美的抛物线，弧度，力量将是最佳的组合。

挥不去的记忆，断不了的想念，折杨柳，断枝头，我们的古树葱笼，我们的骊歌……这个是抄的，觉得美就记住了。

总是有许多可以回忆的快乐，在我孤独的时候，记忆中的快乐时光伴我走过

在这一刻，我仍然在胡思乱想，不知道自己在想什么，思维停止，顿时，我泪流满面，却不知为何？

被颠覆生活，依旧再进行中，我不改变，奈我如何？

年轻冲动时惹的祸，要现在来背，早知现在，何必当初。

度？真心不懂，不知不觉中过界了，奋不顾身的去做，等到伤痕累累的时候才意识到错了，多么的可笑，多么的失望，对自己的失望，对别人的嘲笑，真不知道是好还是坏。

发黄的枫叶，我的心声，有回忆，有想念，也有我的爱情，当它一去不复返的时候，我一无所有了，顿时，感觉心里空落落的了。

在我心情极其烦躁的时候，我只想一直跑，不停的跑，不停的发泄，直到我最后的一点体能耗完，去舒舒服服的洗个澡，躺在床上，听着最喜欢的歌，忘记一切。

第五篇：十七的猫舍杂文随笔

“你们！今天晚上没有小鱼干了！没！有！”十七一脸气鼓鼓地把猫群赶回她们原本的房间。在一众猫咪的可怜兮兮地注视下转身离去。十七为了更好地照顾（暗中观察）小猫们特意定制了透明的玻璃门。从前，透过这门，小猫们总是能看到十七刚回到家扫视到她们时温柔的笑颜，然而现在，只能望见他淡漠的背影。

小周瑾两爪趴在门上伸头努力向外望去，心痛地发现十七又进了对面雕花白漆木门的房间里。那里侍奉着一只神秘的猫。小周瑾经常透过玻璃看到十七宠溺地抱着她，给她的房间里装各种高级的娱乐设施。就连喂食，也是专属的精致食盆，还有各种加餐。有一次小周瑾目睹她偷吃十七的零食，可十七不但没有责骂她，还用温暖的大手揉她的头。我们呢……一想到没有小鱼干吃小周瑾就很伤心，她将前爪放下，舔了舔站立很久有些难受的小爪子，随即走到仝仝身边。仝仝心疼地舔了舔她的后背。

“同志们，经过我多天观察，对面那屋里住着可怕的敌人。就是因为她，所以十七不喜欢我们了，今晚的小鱼干也没了！”小周瑾对着满屋子猫说，提起心爱的小鱼干，不禁提高了音量。

突然，背后传来几声巨响，小周瑾受到惊吓一下子窜到仝仝的怀抱里。众猫霎时间安静下来，警惕地向门外仰头望去。竟没想到，是十七！只见他皱紧眉头，比了个“安静点”的手势，便转身离开。

大门“砰”地一声关上，是十七出门了。