第一篇：每日幽默,429简单短信笑话13条 短信居
每日幽默,429简单短信笑话13条 短信居.txt只要你要，只要我有，你还外边转什么阿老实在我身边待着就行了。听我的就是,问那么多干嘛，我在你身边,你还走错路!跟着我!不能给你幸福是我的错，但谁让你不幸福，我TMD去砍了他 每日幽默,429简单短信笑话13条 >> 短信居设为首页
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每日幽默,429简单短信笑话13条
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1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
3、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
4、某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
5、一网友耗时三年，申请近3000 个 qq
号，网上寻侣屡遭挫折。最后终于发现一个秘密！。。不用每次聊天都申请 qq 号的。
6、一对情侣打冷战。男友为缓解气氛，在纸条上画了个赔罪的表情塞给女友。过了会儿女友将纸条还给男友，上面多了一行字：对方不在线，无法发送图片
7、盆友：你好，我要一杯珍珠奶茶，不要珍珠的。服务生：呃.不好意思，这个我们叫奶茶!
8、博物馆里，一个小孩问：“木乃伊牌子上的2325BC是什么意思？”“是撞死他的那辆车子的车牌号。”另一个小孩答。
"（实指公元前2325年）
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第二篇：幽默短信笑话
1、老公吃过晚饭，问老婆：你烧洗脚水了吗？老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我给你烧洗脚水去吗？然后我再说，老公，已经烧好了。这样显着多好。。老公照做：宝贝，我给你烧洗脚水去吗？老婆：恩，去吧！
2、大二老师课堂上说：“猪永远是猪，人有时候不是人。”二货同学下面接了句，“不是还有猪八戒吗？”
3、一同学特爱放屁，而且都是带音调的，我们觉得他都可以列入人体未解之谜了。一到上晚自习很安静的时候，他就冷不丁来一个，同学们都哄堂大笑。几次过后，语文老师终于大怒拍桌：“你就不能运个气把它运成嗝给打上来！”
4、有个医生姓侯，有天帮病人看病时同事跟他打招呼叫了句“侯哥”。之后来复诊的病人都叫他孙大夫了。
5、有一群蚂蚁在大树下行走，一只鸟停在树上休息，看见一个个小黑点在移动，心中一兴奋以为是黑米，便飞下树，一个劲的用嘴去啄蚂蚁。一只蚂蚁忍无可忍怒道：“你TM不知道我是公的呀！我的黑脸都快被你亲红了。”
6、说到买彩票，十年前彩民的口号是中个头奖退休，如今是中个头奖买房，看来要不了多久就是中个头奖给首付。
7、某A同学说：苍天呀，大地呀，再赐我一次生命吧！旁边的B同学说：我可以赐你一脸生命。
8、前两天去医院，挂的专家号。医生看了下，然后告诉了一下病的名称，就给我开了药。在开药的过程中，我问这是什么原因引起的。医生来了一句：“回家问度娘去！”
9、我和老公住在一个大院。我比他大三岁、平时老带着他玩。还记得七岁那年在强烈的好奇心驱使下，用了两罐健力宝，换取了一次研究老公私处的机会。这不是亮点是：第二天老公带领了十多个小伙伴、到我家门口脱了裤子要健力宝。。
10、“当全国人民在说飞机的时候，我说灰机；当我好不容易学会说飞机的时候，他们都开始说灰机了。”#闽南人的烦恼#
11、我经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就习惯性地翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！
12、一孩子爱上网，其父亲总结其种种“劣行”：穿越火线打魔兽，好友买卖大乐斗，反恐精英三国杀，精武英雄QQ秀。地下城里也敢斗，农场牧场你守候，天龙八部往死揍，总之就是玩不够！
第三篇：情人幽默短信笑话
1、丈夫对妻子说:去年情人节我送你鲜花你说太浪费不实惠,今年情人节我陪你去时装店???妻子以为买衣服,笑着点点头。丈夫接着说:去散散步,减减肥!
2、女:只要你不再喝酒,我什么事都答应你。男:行,我不喝了。女:很好,你要呒答应什么?男:让我喝酒吧,老婆!
3、“老公,你有没有一些至今难以克服的不愉快经验?”“有。”“这书上说,最好的克服方法就是再次去经历、面对。”“那我们什么时候再去蜜月?”
4、情人节里,男友说:我要把我攒了20多年的最珍贵的礼物送给你!女友高兴地猜测,不知是翡翠项链还是钻戒?只听男友郑重地说:我要把我的初吻送给你!
5、“您好,请问家里洗衣、打扫是谁在做?”“我老婆。”“那买菜、烧饭呢?”“我老婆。”“那您负责什么?”“我负责给你们说是她做的。”
6、女:你一把年纪却一事无成,知道为什么吗?男:不知道。女:因为你没有冒险精神。男:谁说我没有的!我不是娶了你吗?
7、男:你整天这样骂人,我受够了!再这样下去我就要离婚,再找一个!女:就你这样,再找就不会挨骂了?男:一样会挨骂,不过至少能听到点新鲜的。。
8、蚂蚁爱上蜘蛛,成天围着网转悠,一不小心坠入网中,狂喜:“亲爱的,我来了!”蜘蛛甚欢,急速上前,搂住狂亲:“亲爱的,我也爱你,我要把你吃进嘴里,放到胃里,融进我的血液里 „„„”
9、女:老公!男在一心看电视,没注意到妻子的呼唤,女:老公,老公公!男猛一回头:老婆婆,叫我做什么?话音未落,一顿粉拳扑头盖脸而来。
10、我们只有一个地球,所以你要爱护地球;地球上只有一个我,所以你也要爱护我!
11、x女:我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
12、蓦然回首,我扭伤了脖子,有的时候把事情看得太清楚,反而会失去它应有的美丽...
第四篇：爱情幽默笑话短信
爱情幽默笑话短信
爱情幽默笑话短信
1、快乐每一天，少一点遗憾，纵情每一天，少一点纠缠，12如果是终点，把握幸福在当前，愿亲爱的你更快乐，真爱的你更幸福，相爱的你更深情，和你无悔在最后一年中。
2、农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树.”小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!”男孩抬头向上面喊道:”爹,底下有人要和你说话!”
3、若与你相恋是缘分，那我选择牢牢抓紧它。若与你相爱是程序，那我选择开心执行它。若与你相守是幸福，那我选择永远幸福下去，亲爱的，你呢？
4、最近总是心烦意乱，去医院拍了X光，发现心上有一点东西，仔细一看是你的名字，原以为我只是把你存在通讯录里，却没发现我一直把你藏在心里！
5、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中~水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱~~锅说：都他妈快熟了，还这么贫！
6、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！”
7、如果天空刮起了大风，那是我想来到你的身边；如果天空响起了雷声，那是我对你的深情呼唤；如果天空出现了闪电，那是我在把你想念；如果天空下起了大雨，那是...别多想了，那是刮风打雷闪电后的必然。
8、爱情是块表，不上发条就停掉;婚姻是座钟，虽然不上发条，却必须忍受每隔一小时的“当当” 作响。
9、还是老妈说的话最经典，她说：“你们这代人呐，就是活的太明白了，所以什么都得不到。我们当年什么都糊里糊涂，该结婚结婚，该工作工作，现在什么都有。”
10、同样质量比价格，精明；同样价格比质量，划算。同样生活比幸福，自在；同样感情比付出，长久！祝愿草根爱情，长长久久！
11、爱情是两个半圆，组合成一个同心圆；爱情是两只翅膀，组合成一对双飞翼。祝福你的爱情“比翼双飞”、“圆满成功”！
12、女人试衣服，你说不好看，她生气;你说好看，她骂你虚伪;你说服务员买单，她说你真帅。
13、鲜花是大地的微笑，白云是天空的微笑，水滴是大海的微笑，脚印是成长的微笑，想起你我就微笑。忙碌的
一天过去了，亲爱的，祝你做个好梦！
14、爱情是人人心中的屁;憋着它，会伤自己的心;放了它，又让别人生气。
15、爱情其实就像打计程车。第一，不像公共汽车，只需等待就会自动来到你的面前，而需要你先向它招手才停；第二，如果你碰到的是空车，那就是你的幸运，但往往车上已经有人了；第三，走了多少距离就要付出多少代价。
16、女人担心男人忘记某些事情，男人担心女人记住某些事情。
17、小老虎红着脸问小松鼠：请问我可以吃你吗？小松鼠觉得蛮好玩的说：你是第一次吃动物吗？小老虎更不好意思了说：是的，妈妈不在家了，以前我是吃奶的。
18、今晚夜色很美，很想跟你分享，很想带你一起欣赏……不过，我怕别人用异样的眼光看我们，毕竟晚上带只蠢猪出门，是很难不引起旁人注意的！
19、牛顿说“爱情就像树上的苹果，有缘就会掉下来砸在你的头上。”()不管
你信不信，反正我信了。不是因为“牛顿”，是因为你属“牛”，更因为你的牛脾气。我爱你，犟牛！
20、你知道吗？世界上有三种最无聊的人：
一、坐着发呆的人！
二、没事找事做的人！
三、就是现在看手机看短信的人！别怀疑！你以上三个都有这种症状！
21、你为什么要这样，我哪里的罪你了？你要跟大家这样讲我，有什么事不能直接对我说吗？非要这样到处宣传，你说呀！你为什么要到处跟人家说…我帅！
22、妻子给我说：“不要紧，在单位里当不了二把手，你在家里还是二把手嘛！”
23、话多代表真实。一个恋爱中的女人，总会变得啰哩啰嗦。那是因为，面对爱，她的态度是真实的。…… 一个女人，就足以让男人感觉世界变得拥挤。
24、男人站起来发言时，人们先听
他的讲话，再看他的相貌;女人发言时，男人先看她的相貌，如果长得飘亮，就接着听他的讲话。
第五篇：短信笑话
11月份 普通笑话 2004-11-1 “你家的狗怎么走起路来总是七歪八扭的？”“可怜的小东西，我丈夫从酒店里回家的时候，它总是跟着，跟惯了。”回XH看更多。2004-11-2 小陈在乡下找到一座满意的房子。“这房子合我意，对面的工厂有点碍事。”小陈说。“这您不用担心！”房主，“这是炸药厂，它随时都可能炸毁。” 2004-11-3 老太太拨通了兽医的电话：“我的孩子好吗？”“对不起，这里是宠物医院。”“我知道。”“夫人，请问，是猫还是狗？”“我是你的妈妈！！” 2004-11-4 老黄放债收利。把家里的东西全借出去，最后只剩下一斗粮食，还打算煮粥放债。别人问他：“都放空了，你靠什么生活收利息！”他答道：“讨饭。” 2004-11-5 妻子：“昨晚你老是说梦话，你知道吗？”丈夫：“不知道，我说了些什么？”妻子：“你好像在骂我。”丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。” 2004-11-6 病人去看医生。“你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。“只问过拐角上药房的老板，”“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”“他让我来找你。” 2004-11-7 有个穷人，夏季里没有蚊帐，只好忍着热盖被子头上戴着鬼脸面具睡觉。蚊子落到面具上，叮不进去，叹道：“你不过就为省几文钱，为何就变了脸？” 2004-11-8 医生：“恭喜你，陈先生！”病人：“我快康复了吗？”医生：“不，你康复不了。几天之后你将死于一种新发现的病种，我们将以你的名子命名它。” 2004-11-9 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！2004-11-10 计划生育干部去乡下检查工作，问一老农：“为何不能近亲结婚”农夫答道：“都是乡邻乡亲，不好意思下手。”回XH看更多。2004-11-11 “我想我是喝多了，”老陈对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”“好的，”招待说，“我这就去拿账单！”回XH看更多。2004-11-12 医生：“喂！快醒醒！”病人：“什吗事？”医生：“时间到了，该服安眠药了。”病人：“啊，我差点忘了。” 回XH看更多。2004-11-13 聪聪问：“爸爸，醉是什么意思？”父亲：“你看，那里站着两个警察，如果我看成四个，那就是醉了。”“可是，”聪聪，“那里只有一个警察。” 2004-11-14 聪聪对喝醉的爸爸说：“爸爸，你头上的帽子戴反了！”“怎么戴反了？”爸爸反驳道，“你根本就不知道我朝哪个方向走！”回XH看更多。2004-11-15 邻居：“昨天晚上您又喝醉了吧？”聪聪的爸爸：“你怎么知道的？”邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒过来呢！”回XH看更多。2004-11-16 医生建议聪聪的爸爸采取瑜伽法戒酒。过了好几天，医生碰见聪聪的妈妈就问她丈夫做得怎么样。“大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。” 2004-11-17 聪聪：“爸爸，我送给你一只指南针，这是我自己做的。”爸爸：“你留着玩吧，我也用不到它。”聪聪：“您不是常常从酒吧间里出来就迷路了吗？” 2004-11-18 两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认。一酒鬼问道：“喂，你 知道现在几点了吗？”“知道。”另一酒鬼答道：“谢谢！”回XH看更多。2004-11-19 酗酒者被押进警察署。“你怎么又上这儿来了？”警察问。“是两个警察送我来的，先生。”“又喝多了吧？”“是的。不过这回不是我，而是他俩。” 2004-11-20 剧院幕间休息时，爸爸买了一杯啤酒。妈妈：“您对我发过誓，两个月滴酒不沾！”爸爸说：“据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年！” 2004-11-21 “我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。”妻子不满地说。“亲爱的，因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。” 2004-11-22 酒吧间里常有许多人在关门后仍坐着不走。为了对付这些人，酒店门口贴着这样的布告：“本店11：25停止营业，厕所11：30停止使用。” 2004-11-23 旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要小心侍候。”“要来重要人物？”一名侍者轻声问道。经理说，“不，今天的米饭烧糊了。” 2004-11-24 老陈到街边小酒馆要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？”“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。” 2004-11-25 “广告是一种伟大的力量。”“怎说？”“当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的，人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。” 2004-11-26 餐馆里顾客叫住了跑堂的：“先生，这块牛排简直没法吃！”跑堂：“这关我什么事？您应该到公牛那去抱怨。”顾客：“是呀！所以我才叫你了。” 2004-11-27 顾客刚开始吃饭，就连连抱怨：“这饭怎么跟生的一样，太糟糕了！”服务生麻木不仁地回答：“你没看我们的招牌是‘野味餐厅’嘛”回XH看更多。2004-11-28 恋人到餐馆用餐，两人对看着，小伙子：“你真甜，我真想吃你一口。”“我也想吃你一口。”站在桌旁的服务员，问道：“那你们喝点什么呢？” 2004-11-29 “服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？”“那有什么关系？你难道想同它跳舞吗？先生。”回XH看更多。2004-11-30 食客：“你们店的食物糟透了，我要见你们的经理。”侍应生：“对不起，先生，我们的经理到外面吃东西去了。”回XH看更多。
校园笑话 2004-11-1 老师上课正在讲：二维空间指平面，三维则是立体的。见一同学打嗑睡便点他答,他答：是指胸围、腰围和臀围。2004-11-2 老师：“同学们，如果你是老师，你最想对你的学生说得一句话是什么？”聪聪站起来，很高兴的说：“同学们，下课。”回XH看更多。2004-11-3 聪聪偷苹果被老农发现了：“小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！”聪聪抬头向树上喊道：“爸，下面有人找你。”回XH看更多。2004-11-4 聪聪对医生说：“医生请问一下，听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？”医生：“你怀疑啊！你有看过小白兔带眼镜吗？”回XH看更多。2004-11-5 聪聪：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”聪聪：“给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？” 2004-11-6 首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们辛苦了！士兵：为人民服务！首长：同志们晒黑了！士兵：首长更黑！回XH看更多。2004-11-7 老师提问聪聪：“长江第一大支流—汉水发源地在哪里”聪聪急得头上直冒汗，得了启示答道：“汗水发源于头上”回XH看更多。2004-11-8
捣蛋鬼聪聪在班里大喊“我们班都是美女下凡！”女生都高兴的望着他！然后他清了清嗓子又补充说“只是下凡时都脸着地”回XH看更多。2004-11-9 老师：“做任何事都要一气呵成，才能让人欣赏。”聪聪：“我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。”回XH看更多。2004-11-10 假如我有一个女朋友，我不会因为她逃课而板起铁青的脸，我会说：乖，下次逃课不要忘了叫我„„回XH看更多。2004-11-11 电梯里聪聪放了个很响的屁，同搭电梯的毛毛一手捏鼻子一手指着电梯门上一牌子说“你没看到这写着‘小心轻放’吗？”回XH看更多。2004-11-12 妈妈：“你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错．为什么会这样呢？”聪聪：“当我做对的时候，她就要吻我。”回XH看更多。2004-11-13 老师问聪聪：“你为什么把成绩单借给虫虫？”“我不是故意的。”聪聪，“他想吓唬下父母。”“结果呢？”“结果”聪聪答，“虫虫的屁股肿了。” 2004-11-14 老师问笨笨：“你知道牛皮有什么作用吗？”笨笨搔了搔后脑勺说“不知道。”“我知道，”聪聪举着手说，“是用来把牛肉包在一起的”回XH看更多 2004-11-15 老师问学生：“你们认为消除家长与学生不和的最好办法是什么？”笨笨大胆地站起来，说：“最好的办法是：您在我的成绩单上全填上100分。” 2004-11-16 “同学们，谁是兽中之王？”老师问。“动物园园长。”聪聪回答。回XH看更多。2004-11-17 英语课，教师正大谈中西方语言差异，有虫虫举手提问：“老师，‘饺子’在英语中怎么说？”教师不懂，叱之：“无知至极！人家英国人不吃饺子！” 2004-11-18 老师：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转，猜这是什么？”聪聪：“爸爸和妈妈。”回XH看更多。2004-11-19 “请举例说明，什么叫无利润投资。”经济学教授提问。“带自己的妹妹出去玩。”聪聪答道。回XH看更多。2004-11-20 某高校院系调整完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。总结大会上校长慷慨呈辞道：“从今以后，我们学校就没系(戏)了。”台下掌声四起。2004-11-21 老师：“成绩单有没给父母看？”聪聪：“有。”老师：“那为什麽家长没有盖章？”聪聪卷起袖子露出伤痕累累的手臂：“盖在这里。”回XH看更多 2004-11-22 考学生守则，其中有：大学期间累计作弊两次者退学；大学期间结婚者退学。俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者退学。2004-11-23 在一堂数学课上，老师问同学生们：“谁能出一道关于时间的问题？”话音刚落，聪聪举手站起来问：“老师，什么时候放学？”回XH看更多 2004-11-24 语文老师说：作文得“甲”的基本条件是必须写满两页纸。聪聪在作文最后一行写着：“现在剩下一行了，继续努力吧！加油！快完了！终于做完了。” 2004-11-25 老师教“反哺”一词，问聪聪：“父母亲现在花很多钱替你矫正牙齿，父母亲老了，你就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”聪聪：“以牙还牙！” 2004-11-26 经济学家解释衰退，萧条跟恐慌：“衰退时，人们需要把腰带束紧；萧条时，人们很难买到腰带；当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。” 2004-11-27 老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。”聪聪：“这我清楚。”老师：“那你为什么屡教不改？”聪聪：“我是为了吸取更多的教训啊。” 2004-11-28 聪聪：老师，我要上厕所！老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？聪聪：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！2004-11-29 冰球守门员对自己球队的队员们说：“你知道不，我在守门的时候常 常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好„„” 2004-11-30 一位著名跳高运动员发高烧被送进医院。医生给他量了体温，看着体温计，摇了摇头说：“嗬，40度。”他听了，情绪大振：“那世界纪录是多少？”
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