全网移动短信公司出售步骤

第一篇：全网移动短信公司出售步骤

全网移动短信公司出售步骤

全网移动短信公司出售指的是用有移动网短信业务的公司进行出售，一般拥有1066，1065号码都属于全网移动短信服务，国家允许使用这些全网联通短信号码的公司，称之为全网联通短信号码公司，使用范围是全国的则成为全网移动短信公司。如果在全网移动短信公司出售及收购过程中有任何问题，可以联系汉唐咨询。

全网联通短信公司出售步骤

全网短信公司出售步骤

全网移动短信公司出售流程：

1.全网移动短信公司出售时，必须选择一个有权威的平台。

好处：好的公司并购平台会有很多你需要的公司或是喜欢你出售的全网移动短信公司。

2.双方进行协商，并制定一套详细的全网移动短信公司收购方案。

好处：方便进行下一步，因为要签订合同，所有如果没有方案会忘记很多手续。

3.进行全网移动短信公司出售方的税务，债务清算。以保证收购的全网移动短信公司是一个干净的公司。

4.签订全网移动短信公司出售合同。并及时向相关部门进行备案。

5.依法办理全网联通短信公司包括股东变更在内的公司，税务变更手续。

公司1：移动全网短信、全网WAP、K-JAVA接入公司

1.公司接入业务有移动全网短信、全网 WAP、JAVA，运营情况良好，每月约2万收入。

2.移动全网短信资费有点播1元，包月15元；数十款K-JAVA游戏在线运用（包括联网棋牌）公司2：移动全网与联通全网短信业务

1.联通全网短信按条点播和包月都有，包月计费代码分别是5元、10元、15元、30元。

2.移动全网短信按条点播计费代码分别是1元、1.5元、2元，包月代码（5元、6元、8元、10元、15元。

3.拥有大量客户资源。目前月收入接近30万。最高月收入达到120万。

第二篇：移动游戏公司出售方案

移动游戏公司方案

游戏公司分为移动游戏公司跟网络游戏公司：

移动游戏公司一般应与手机，PSP，PDS等游戏APP的应用，而可以运营，发布这些移动游戏的公司称为移动游戏公司。如果在办理移动游戏公司出售时有什么问题可以联系汉唐咨询。

移动游戏公司出售条件

移动游戏公司出售满足的条件：

1.移动游戏公司收购方要满足：住所，姓名，职务，国籍的法律代表等;

2.移动游戏公司收购相应的股份。

3.移动游戏公司协议交至当事方。

4.签订移动游戏公司出售及收购双方违约责任。

5.移动游戏公司收购方提供相应的工作地点。

移动游戏公司出售步骤

移动游戏公司出售的步骤：

1.通过好的公司并购平台发现需求客户。

2.制定移动游戏公司出售方案。

3.移动游戏收购双方进行谈判。

4.进行移动游戏公司价值评估。

5.签订移动游戏公司出售合同。

6.进行备案。

7.移动游戏公司出售及收购完成。

第三篇：爱情感言：经典爱情感言—短信网

爱情感言：经典爱情感言

爱情是以微笑开始，以吻生长，以泪结束。你出生的时候，你哭著，周围的人笑著；在生命的尽头，你笑著，而周围的人在哭著。

当他不爱你的时候，请不要与他诉说你的悲伤，也许，这时你不过是一种习惯，只是，他却无暇了解你，你的生活，你的长处短处又与他何干？即使讲了，他也很快会忘记的，不爱了，就注定你挤不进他的生命了。

当他不爱你的时候，请不要在他面前流眼泪，他无法给予你照顾和关心，至多用情一下，请骄傲的你，不要放弃本来属于你的骄傲，只有爱自己的人才可以真正去疼惜你，而不是旁观的怜悯。当他不爱你的时候，你的爱便是他的负担，不要希望有什么回报的，要记住，你与他之间的爱，是单方面的，你用心，他无心，所以，不要怪他。

因为，也许他也想做好一些，爱一个人，对一个个人好，本来就是一种本能，因为不爱了，他没有了这样的本能，当他不爱你的时候，请不失去自信，因为爱一个人，并非他的优秀，而是一种感觉，他让你有这样的感觉，于是你爱他，同样，他不爱你，优秀，不是爱的理由，请不去想“永远有多远”爱没有永远，你此刻深爱却注定遥远的某一天也不再爱你，他只是比你早一步到这一天。

当他不爱你时候，他只是你生命中来了又去的片刻精彩，请深深呼吸，前方的路上，还有那么多温暖，正静静地等待你的来临！

如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。谈好恋爱的秘诀在于，不必严肃，但必须正经！

选择好男人需要方法，在尚未抓到诀窍前只要学会说“不”！就算已经达到嘴对嘴的关系，也要保持手牵手的距离！情书大全在图书的分类，应该属于科幻类！

不要以为男人喜欢瘦女人，他们要的是整体苗条，局部丰满！

男人的习惯是，说“我要你”时生猛有劲；讲“我爱你”时有气无力！多少要学会一些糟蹋男人的方法，否则这么多的无聊男子该如何打发！

结婚前要做健康检查，恋爱时要做智力测验！失恋的明显症状就是失态！

爱情老手，通常不会轻易将恋爱谈出结果！从眼睛流露出来的爱情比较不容易造假！要善待爱情，因为它不会一辈子跟着你！男人心虚的反应常有两种，献殷勤和耍无赖！

婚姻是难度最高的爱情，因为必须边啃面包边谈它！

所谓外遇，就是有了爱情和面包之后，还想吃蛋糕的心情！世界上没有不会做家事的男人，只有不愿做家事的丈夫！做个智慧的女人，要懂得如何去爱一个男人和他的钱！

所谓罗曼蒂克就是帮老婆买回包心菜时会顺手带回朵玫瑰花！不用怀疑，顺着红地毯的方向就能轻易地走到厨房！

爱情是一朵生长在悬崖峭壁边缘上的花，想摘取就必须要有勇气 鱼对水说：“在你一生中，我是第几条鱼？”水说：“你不是在水中的第一条鱼，可却是我心中的第一条”

我不是鱼，你也不是水，我们都不是彼此生命中的第一个,可是你是我第一个想嫁的人.距离产生的美感与思念都是暂时的，都是源于一方不在身边的不习惯，一旦这种不习惯被习惯了，距离便会产生疏远.女人家十有八九都是心里有一分爱表面上就流露两分。

年轻的姑娘们遇到人家第一次求婚(求爱)，即使心里愿意答应，口头上总是拒绝，有时候甚至回拒绝他两次三次。

结婚是爱情的坟墓，但是如果不结婚，爱情就死无葬身之地。

小伙子们，特别是那些先生们，她们喜欢的是女性的诱惑，而不是那些让她们等得恼火的女人。

眼泪是女人最原始的武器，也是男人唯一无法抵抗的最厉害的武器。

一个女人必须了解和紧记，男人－只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。

恋爱中的女人要求她的情人是英雄、巨人，一个半神的人，又要求自己不全属于他，所以只有完全占有了他，她才会快乐。

女人很少愿意去反问自己：他真的爱我吗？可她会问自己100遍：他在爱另一个女人吗？

女人会在快乐的爱情中忽视自己，当她预感到有危险时，会重新开始关心自己的仪态、衣着、打扮，重新开始整理房间，积极出没于社交场所，这架势有如在打仗。跟女人打交道，最终总是这个结局：应该把爱献给她；对所有的女人，都应该给予特有的爱。每个女人内心里都向往着爱情，渴望获得受人钟爱的快乐。希望得到保护、提高、同情，这是女人的一种特性。再加上多愁善感和情不自禁，往往使女人很难拒绝对方。这使她们认为自己是在恋爱。

获取女人欢心的要素大概是：坚定的意志、决断、勇气，以及亲切、正直诸性质，反之，智慧上的优异对女性不发生任何直接或本能的力量„

女人的体力本来就柔弱，所以，通常她们都喜欢手臂大的壮汉。

没有什么比辩才更能引起女人的兴趣了。可怜的女人，她们完全不明白一个能听话的男友比一个能说话的男友，不知要强多少倍。

女人是男人前程上的一大障碍。爱上一个女人，想再做什么事情就不容易了。要便利地爱上一个女人，不受她的一点妨碍，那只有一个办法－就是结婚。人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽。

上帝创造了男人是为了使他孤独，而创造女人是为了让他更孤独。

要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。

摧残爱情的方式很多，不过连根拔起的狂风暴雨，却是借钱。一个姑娘爱上一个男子的时候，决不会看出他的缺点来。获得爱情你可以随便用什么办法，而保持爱情却需要智慧。

爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。

不是每个男人都是骑着白马的王子，所以，请不要苛求他不够高大和英俊，不要责怪他送给你的只是一双手套而不是九十九朵玫瑰。宝贝们，要知道，不是王子，你才是他永远的公主，他的爱便是让你变成公主的水晶鞋。不是每个男人都能把爱挂在嘴边，所以，请不要在他回答“爱不爱你”不够干脆时心生怀疑，不要让他把这种回答变成一种无奈的习惯。宝贝们，你要学着体会无言的承诺，请相信，当他静静的看着你微笑时，当他轻轻的抚摩你的头发时，当他自然的牵着你的手时，他就是爱你的。

不是每个男人都善于反驳，所以，当出现误会而他却沉默不语时，请不要推开他兀自哭红了眼睛。也许在他看来那只是一个无关的女人或者一件他绝不会做的事，他总相信那是事实，就不需要太多解释。宝贝们，不要轻易把这份坚持当做一种默认的表示。难道，你没看到他手足无措的样子？

要知道，你的他不是超人或者蝙蝠侠，所以，当他不能在你有困难时第一时间出现。请你不要责难他，因为在你无助时不能守在你的身边，那份担心已经是他最大的惩罚。宝贝们，请记住，当他事后关心的询问时，请给予温柔的回答，告诉他已经没事了，不要牵挂。

面子对男子来说比什么都重要。所以，在他的朋友面前，请给他十足的地位。如果他在朋友面前忽略了你，不要任性的以为那是不重视，也许他只是想显出你的温顺。不要介意在人前当个小女人，宝贝们，要知道，那可是被宠爱的女子才有的特权哦。

也许男人总搞不懂女人在想什么？所以，当你故意说不而他却真的走开时，请不要发誓一定要好好的惩罚他，要知道，一头雾水的他此刻心里比你还要郁闷。如果你的他总不能领会你的意思，那么，宝贝们，就明白的告诉他吧，他会爱的轻松许多，而你也可以得到你真正想要的，为什么不呢？

男人也要有自己的生活。他们也会迷恋游戏，也会想和朋友出去喝酒，打牌。这时，请不要短信电话步步紧逼，也不要问他为什么不带你一块前往。你们自己不也会有女人们私有的空间吗？宝贝们，给彼此足够的空间才会有新鲜的空气。

男人也会脆弱，也会突然的莫名情绪低落。所以，当他的脸上写满疲惫，眼中充满厌倦，请不要再去追问是不是不爱你了。要知道，时刻的讨好，谁也做不到。宝贝们，此刻，不要再去问他怎么了，只要安静的陪在他身边就好。

现在我认为男女在一起搞对象，就跟在大街上练武术摊一样，无所谓该谁掏钱。有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场，图的是热闹。

妻子(Wife)就是洗(Wash)、熨(Iron)、吵架(Fallingout)等等(Etc.)。--有人撰文解释妻子的含义。

结婚是错误，生子是失误，离婚是觉悟，再婚是执迷不悟，再离是大彻大悟。

每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个。--有人这样说。男人是来寻找刺激的，而女人多半是受过刺激的。--重庆某一夜情俱乐部从业人员说。我知道你没尝试过恋爱，如果有一天有机会的话我愿让你尝试„„但这也是一种陌生人间荒唐和不可理喻的爱罢了。--打工仔阿星拒绝加入砍手党，却因被辞退怒杀主管，一名19岁女孩向其写情书。

我曾为你哭泣，现在为你而活;我将为你死去，把生命全部献给你。--韩国畅销爱情小说《菊花香》里的诗，孔庆东视作韩国女人的《男人颂》。

爱一个人而那个人不爱你是很让人难受的，但更痛苦的是，爱一个人，却永远都没勇气告诉他。

生命中最悲哀的一件事，就是遇到了一个对你来说很重要的人，但你却到了最后才发现，一切都太迟了，你无力回天，只好任其随风而逝。最好的朋友是你们静坐在游廊上，一句话也不说，当你们各自走开的时候，仍感到你们经历了一场十分精彩的对话。

当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。

只需一分钟就可以碰到一个人，一小时喜欢上一个人，一天爱上一个人，但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。[!--empirenews.page--]分页标题[/!--empirenews.page--] 不要追求外表，它会骗人。不要追求财富，它会消失。追求一个能经常让你微笑的人吧，因为微笑会让你灰暗的世界豁然开朗、阳光明媚

梦自己想梦的，做自己想做的，因为生命只有一次，机会不会再来

一句无心的话也许会点燃纠纷，一句残酷的话也许会毁掉生命，一句及时的话也许会消释紧张，一句知心的话也许会愈合伤口、挽救他人。

最快乐的人所拥有的一切东西并不都是最好的，但他们会充分享受自己已有的东西。大隐隐于婚，小隐隐于床。--一已婚人士自嘲。

谈恋爱、做头发和下馆子这三件事的共同点是，再是费尽心思、步步为营，到头来还是撞大运，撞上了也就撞上了。--专栏写手绮色佳这样说

8小时睡觉，8小时工作，8小时恋爱。--大美人萧蔷理想中的“三八”生活状态。破锅自有破锅盖，破人自有破人爱！--女作家赵赵在《动什么，别动感情》中说。

世间最远的距离不是我站在你面前，而你不知道我爱你，而是明明相爱，却不能一起。--电影《情癫大圣》的结尾，篡改了张小娴的经典语录。

如果从表面效果来判断，爱情与其说像友谊，不如说像仇恨。--热播电视剧《好想好想谈恋爱》的台词。

经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。--电视剧《摇摆女郎》的妙语。

优秀男人的三上理论：多数女人可以弄上床，少数女人能上眼，极少数女人能上心。--流传在大学生中的说法。

和他在一起不怕死，也不害怕活下去，活到很老„„--理想爱人的条件之一。

你的脸太大了，挡住了我的阳光，我要和你分手。--韩剧《人鱼小姐》的台词，堪称最别出心裁的分手理由。

你一定要找个好女人，她不必太聪明，也不要太笨；不要太老，也不要太年轻。记住，这个女人一定要会洗衣和做饭。--萨达姆对看守他的士兵的择偶建议。

生命是一项随时可以终止的契约，爱情在最纯美的时候，却可以跨越生死

或许是宿命的安排，让我们在一个意外的时间，意外的地点，因为一点点意外遇见命中注定的他

原来在爱人死后，活着的人是靠着回忆继续爱着的，所以不要以为为爱的人死就是爱，若真的爱，就为爱的人活着，活到很老很老 爱的最高境界在于“不说”，就是把爱情摆在心里，含在口里，流盼眼底，都比挂在嘴上可贵而扣人心弦，爱情原本是心灵感应，其深刻处便在于不可言之的那份感觉

每个女孩都是一个无泪天使，当天使爱上男孩便有了眼泪，天时落泪坠入凡间，所以每个男孩都不该辜负你的女孩，因为他曾为你放弃了整个天堂

世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心

没有人是故意要变心的，他爱你的时候是真的爱你，可是他不爱你时也是真的不爱你了 当一个人不爱你要离开你时，你要问自己还爱不爱他，如果你也不爱他了，千万别为了可怜的自尊而不肯离开，如果你还爱他，你应该希望他会幸福快乐，希望他跟真正爱的人在一起，绝不会阻止，你要是阻止他得到幸福，就说明你已经不爱他了，而如果你已经不爱他了，你又有什么资格指责他变心呢！

如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子

真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求毕竟感情是付出，而不是只想获得

分开是一种必然的考验，如果你们感情不够稳固，只好认输，真爱是不会变成怨恨的 如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。

不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞;孤独的感觉如此之重，是因为想你太深 我爱你，可是我不敢说，我怕说了我会死;我不怕死，我怕我死了，没人像我这么爱你

如果有谁认为世界上有十全十美的爱情，那么这个人不是诗人就是白痴 爱情到底是吞噬还是回吐呢？有时候我想把你吞下去，永不分离，有时候我却想把你吐出来，还你自由也还我自由，原来人的心里可以放下两份爱情两份思念，两份痛苦和快乐

要是一个人在自己最心爱的人面前页遮遮掩掩，不让他(她)知道自己对她(他)有意思，那么她(他)就可能没有机会博得他(她)的欢心；那么，就是把天下人都蒙在鼓里，也无补于事。

第四篇：早日康复祝福短信—短信网

在人生中，健康的价值远胜过声望和财富。愿您劳逸适度，多加保重。保持健康，不仅是对自己生命的义务，也是对亲属，甚至也是对社会的义务。在地球上没有什么收获比得上健康。

快乐的微笑是保持生命健康的惟一良药，它的价值是千百万，但却不要花费一分钱。保持一生健壮的真正方法是：始终有一颗青春的心。

适当的运动所起的作用，几乎可以代替一切药物，但世界上任何药品却都不能代替运动的作用。

要是你对一切事已无能为力，那就根本不必记挂它了！要是你还可以有所作为，那就用不着担心了。

整天怀旧令人衰老，经常规划未来可保持青春。

人都需要娱乐和正当的爱好和兴趣，以防止变得迟钝、呆滞和闭塞，老年人尤其需要这样。

但愿有头生白发，何忧无地觅黄金。

欢乐就是健康，愉快的情绪是长寿的最好秘诀。祝您天天快乐！

适当的运动所起的作用，几乎可以代替一切药物，但世界上任何药品却都不能代替运动的作用。

要是你对一切事已无能为力，那就根本不必记挂它了！要是你还可以有所作为，那就用不着担心了。

整天怀旧令人衰老，经常规划未来可保持青春。

人都需要娱乐和正当的爱好和兴趣，以防止变得迟钝、呆滞和闭塞，老年人尤其需要这样。运动，是健康的源泉，也是长寿的秘诀。盼您天天锻炼，益寿延年。“人有不为也，然后可以有为”。睡眠和休息丧失了一些时光，却换来了明天工作的旺盛精力。

保持一生健壮的真正方法是：始终有一颗青春的心。

感冒发烧，多喝开水，少吃辣椒，阿斯匹林三包，这你就不会老！生病的滋味很难受，千万要多多注意身体！

病好了吗？医院呆着舒服么？漂亮护士喜欢吗？如果病好了，我看你还是再去住几天吧！今天你感冒好了吗？要多注意身体，多喝水，别忘了每天喝蛋白质粉，它对身体百利无一害。起居时，饮食节，寒暑适，则身利而寿命益。对人生命最大威胁是以车代步，而不是交通事故。心情愉快是肉体和精神的最佳方法。快活高兴，消灾消病。

人无泰然之习惯，必无健康之身体。

有规律的生活原是健康与长寿的秘诀。健康是一种自由--在一切自由中首屈一指。乐观是养生的惟一秘诀。

在地球上没有什么收获比得上健康。乐易者常寿长，忧险者常夭折。

欢乐是生活的良药，它治愈生活中的疾病，平息生活中的争斗。

人的一生有很多东西是可以忘怀的，但父母的恩情我从不敢忘记！亲爱的爸爸妈妈祝你们身体健康！

保持一生健壮的真正方法是：始终有一颗青春的心。欢乐就是健康，愉快的情绪是长寿的最好秘诀。在人生中，健康的价值远胜过声望和财富。愿您劳逸适度，多加保重。

快乐的微笑是保持生命健康的惟一良药，它的价值是千百万，但却不要花费一分钱。

“人有不为也，然后可以有为”。睡眠和休息丧失了一些时光，却换来了明天工作的旺盛精力。善养生者，食不过饱，饮不过多，冬不极温，夏不极凉。

运动，是健康的源泉，也是长寿的秘诀。盼您天天锻炼，益寿延年。好一点了吗？你身体难受，我心里难过，为了我，你要快点康复啊！即使你拥有世界上所有财富，也不及拥有健康更为宝贵。适当的运动所起的作用，几乎可以代替一切药物，但世界上任何药品都不能代替运动的作用。身体健康，起居有节，能延年益寿。以自然之道，养自然之身。

散步能促进我的思想。我的身体必须不断运动，脑力才会开动起来。

精神畅快，心气平和。饮食有节，寒暖当心。起居心时，劳逸均匀。

保持健康，不仅是对自己生命的义务，也是对亲属，甚至也是对社会的义务。

爱是缘，被爱是分。有缘无分，或者有分无缘都是一幕人间悲剧。如果缘由天空，分却在于人为。

我把欢乐系在新年的丝带上，奉送给你。而把对你的思念挂在项链上，贴在心窝里。你的康复，就是我的幸福；你的安康，就是我的平安。但愿你会真的好起来啊！感冒好点了吗？要多注意身体，多喝水，早日康复！今天你感冒好了吗？要多注意身体，多喝水，别忘了每天喝蛋白质粉，它对身体百利无一害。健康是人生第一财富。

健康不是身体状况的问题，而是精神状况的问题。健康是一种自由----在一切自由中首屈一指。生命在于运动。

散步能促进我的思想。我的身体必须不断运动，脑力才会开动起来。运动是一切生命的源泉。

对人生命最大威胁是以车代步，而不是交通事故。久卧伤气，久坐伤肉。心情开朗人长寿。

一个人当他浑然忘却了自己年龄时，才是最健壮的时期。[!--empirenews.page--]分页标题[/!--empirenews.page--] 心情愉快是肉体和精神的最佳卫生法。乐观是养生的唯一秘诀。笑是力量的同胞兄弟。活泼就是精神健康。

欢乐是生活的良药，它治愈生活中的疾病，平息生活中的争斗。

精神畅快，心气平和。饮食有节，寒暖当心。起居心时，劳逸均匀。以自然之道，养自然之身。

善养生者，食不过饱，饮不过多，冬不极温，夏不极凉。人欲劳于形，百病不能成。

人无泰然之习惯，必无健康之身体。身体健康，起居有节，能延年益寿。有规律的生活原是健康与长寿的秘诀。我把长寿的秘诀告诉你吧，并不要你一文钱：脚要保持暖和，饭莫吃得过多。少照顾点婆娘，包你身体健康。

起居时，饮食节，寒暑适，则身利而寿命益。乐易者常寿长，忧险者常夭折。

即使你拥有世界上所有财富，也不及拥有健康更为宝贵。

别说我每天动你的歪脑筋。地球如果不歪对着太阳转，我们怎会有春天？ 9.11事件飞机上的黑匣子找到了，在飞机坠毁的最后十秒听见里面说：“前面有美女，再开近点。”

自打女人顶起大半边天以后，男人也开始搬弄是非了！某医院观察室内的标语牌上写着：“xx罚款5元！”，能猜出xx处写的是什么吗？ 爱你需要语言！爱你需要花钱！为你我翻越万水千山！把你乐的屁颠屁颠！

有了老婆男人真难活。没了女人日子真愉快。有了孩子爷爷奶奶直发愁。没了孩子死了以后怎么过。哈~ 白天思你晚上想你吃饭念你睡觉梦你日不成行夜难入寐形销骨立倍受煎熬千言万语化成一句：快还我钱！

今年过节不送礼，送礼只送短消息。

与你偶遇，慌乱的我不知所措你那双含情脉脉的双眸，我无法回避明白你的心，我拼命跑开你却紧紧相随„

骏马嘶鸣报春晓，赶紧起床吃水饺。亲戚朋友多跑跑，一年还比一年高！祝您吃得好，喝得好，玩得爽，„

节日快乐：祝你位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，工资领到手抽筋，别人加班你加薪„

缘来缘走，我们是否都是爱的战友。妈妈说：“儿子，蚊子咬你你也不知道打„”，儿子说：“蚊子跑那么快，我怎么能追上？” 你喜欢吃“肉吗”？我只有“肉”，我不会“麻”。

给你点阳光你就灿烂，给你个笑容你就放电，给你件棉袄你就出汗，给你筐饲料你就下蛋。

第五篇：趣味短信幽默版—短信网

天使说只要站在99朵郁金香画的心中许愿，上帝就会听到，我把花画满了整个房间，终于上帝对我说：孩子许愿吧，我说我要看我短信的人永远幸福

年底送大礼，编辑短信：我请你吃饭，发送到手机1384„„就有机会和巨星司芳面对面吃饭并获亲笔签名，还等什么？赶快行动吧

送你一枝玫瑰花，让你整日笑哈哈，送你一枝郁金香，从此不再有悲伤，送你一枝康乃馨，叫你健康又开心，送你一枝富贵竹，愿你有钱又有福

我是一棵孤独百年的树，千百年来矗立在路旁寂寞的等待只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，靠，砸不扁你就算我白活了！为答谢朋友一直以来对我的关心支持，特在元旦前举行酬宾活动，凡是在我心中有地位的人，都将获得由我免费提供的价值人民币一毛钱的元旦短信一条。

为什么中国最漂亮的女人应该是李万姬？“你们没听报纸电视上说么，今天这个领导上台就日理万机，明天那个领导上台也日理万机，后天换个领导上台还日理万机！”

丰收了。老汉到了首都。见人就问：在哪能找到李万姬？大家均摇头。老汉急了：李万姬你们都不知道？那可是个大美人啊。主席日理万机，总理也日理万机。我现在有钱了，也想日李万姬。

家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！

精神病院里，一个病人小便时对着天空大叫：我是一辆奔驰车！旁边一个人拍拍他的肩膀，说：“嘿，兄弟！你的油箱该补补了。”

一老太看到“黛玉焚稿”时哽咽不已。我劝她：黛玉要碰上您儿子就好了。老太立即停止哭泣：“我儿子肯定要娶薛宝钗，他是知道我的脾气的。”

狐狸和老虎谈了一段恋爱后一脚把老虎蹬开，和金钱豹好上了。老虎伤心地问它为什么？狐狸说：金钱豹集“金”与“钱”于一身，你能吗？ 甲：“我要一直单身，除非我能遇见我祖父娶的那种女孩。”乙警告甲：“现在的女孩和从前可大不相同。”甲：“是啊，我祖父昨天在婚礼上也这么说。”

一醉汉超速驾车，巡警截住他，正要盘问，醉汉趁机跳上车跑了。次日，巡警找到醉汉：“先生，请你把警车还给我，你的车已经停在门口了。”

农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了！

一天早晨，山东莱芜一老太正在溜猫，一老外问她在干嘛？老太答：鼓捣猫呢！老外惊叹外语在中国的普及！老外送老太一礼物，老太说：俺莱芜有！老外晕倒！

“别叫了，大哥，还好你系了安全带，否则，很可能会像邻座的女人一样，从车窗飞出去呢！你该好好感谢上帝才是！”“你别开玩笑了，难道你没看那女人手中握着什么东西吗？” 某一男士人到中年仍未得子，遂到医院就医。医生查后曰：乃不育，无望！男士听后拍案而起曰：早知如此，就不用那么多避孕套了！

全家人同盖一床棉被。冬季某日夜晚，夫妻开始做那档子事。越做越热烈夫要求叫出声来以达到高潮。但妈妈怕吵醒孩子坚持不肯，就在两人坚持不下时，孩子说：“妈妈，您赶快叫了，我好冷哦！”

两老汉从未见过自行车。一日，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？

傻子逛夜公园，见情侣****，傻子爱看。次晨见一男子练俯卧撑，傻看得目不转睛，男子骂道：*你看什么？傻子乐了“你才傻呢，底下人都走了，你还干呢.一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。

从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀？

*和肛门是邻居 *说:这几天独眼龙老来家里串门,进进出出你也不来帮忙,肛门说他每次来都在我家门口挂两个手雷吓死我了。

两人流落荒岛.饥饿难耐,一人决定切*充饥,正欲切,另一个忽然喊:停！眼中充满智慧地说:搓大了再切,那样肉多!一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就操交警他妈!即将临盆的妇人问医生：“我分娩时，丈夫可以在场吗？”医生答道：“我绝对赞成父亲在场看着自己的孩子出生。”“那就麻烦了，婴儿的父亲和我丈夫向来都是水火不容的。”产妇不安的说

小学生暗恋老师终於鼓起勇气，跟老师表白，老师受不了了。就说：“我不要小孩子啦!”只见小学生露出一脸满足的笑容，说：“老师。我一定会很小心的!?”

某男邀请美女郊游。次日，他向人抱怨：她对我说的三字经实在太多了。整个晚上她都在说“别这样”、“不许动”、“放开我” 上次体育课时，我同学问我说：“你知道为何女孩子乳晕那里都会有一点一点的颗粒吗？”我：“我不知道耶！”他贼贼的说：“那是给盲人点字用的„„请舔这里！” “什么叫乐观派的人？”“这个„„就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”

宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！现在最“损”人的一句话是：“你真TMD是个小日本。”

没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

放下你大学生的架子，找碗饭吃先！没什么事不要找我，有事更不用找我！

疯人院的一位漂亮MM被治愈康复。她走的时候，和医生护士握手，激动得一时语误：“谢谢你们，把我从精神病治成了神经病。”

什么是压力，老婆孩子是压力，什么是动力，老婆孩子就是动力。

宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！

插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！三过女厕所而不入！

我，论智商，10个脑筋急转弯马上能答对8个。论学识，10岁时，我已经读了8年的书。论文才，10分钟内，我可以口述一篇美文，照录下来，最多改8个字，就可以拿去发表。论记忆力，10个电话号码只报一遍我就能记住8个。论耐力，上午10点钟的尿，我可以坚持到第二天晚上8点才撤„„

走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞，耶稣头上打过鼓。

我身在江湖，江湖却没有关于我的传说!关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤„„走别人的路，让别人无路可走!我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。避孕的效果：不成功，便成“人”。我不是随便的人！但随便起来就不是人！

虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

新婚之夜，夫将鸡 巴用绳拴于背后曰：被狗吃掉。妻哭告其母，母嘱其认命。又至晚间，夫掏鸡 巴与其大干一场。次日，妻回家，告其母：夫有此物！母拿出一笤帚疙瘩指七节处问此女，有此长？此女方点头，母骇然曰：比你爹的还多两节。

一西北饿狼到河南觅食，听到有家人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，河南人都是骗子！

小偷偷了一只鸡，在河边拔毛，警察路过，小偷慌忙将鸡扔进河里，并向警察解释说：这只鸡在游泳，我在帮他看衣服！

丈夫准备出发，脸色红润的妻子抱着不放。丈夫不明白，问：“今天是怎么了？”妻子不好意思地说：“我怕你出去卖‘余粮’，才想方设法地叫你多交点‘公粮’。”

计生工作经验大会，领导系延安人氏，他在会上强调：搞计划生育工作要上下一起抓！上下一起动，仅仅上面动，下面不动是不行的要上下一动，这样慢慢的经验（精液）就出来了！很多人看球赛，精彩时，都站了起来。前面有个人晃来晃去，后面的人说：“你怎麽老是晃来晃去的。“我摆了十多年船已经习惯了””“我做了二十多年的爱。也没天天这样（做爱动作）。” 一次洗澡，儿子问父亲：“你下面是什么呀？”爸爸说；“是棒棒糖！”。某晚，其父与母作爱，儿子大叫：“爸爸，妈妈偷吃你的棒棒糖了！”

“警察，救命！”电话里传来一个惊慌的声音，“有个强盗跑进一个老处女的房间！”警官按捺着性子询问出事的地点，并问对方是谁。“我？”对方颤抖着回答，“我就是那强盗！” 湖南人习惯将“海南岛”念成“害男岛”。有一湖南人去了一趟海南回来，结果钱也花光了，身体也弄垮了，还惹上了性病。他愤愤地说：“他妈的，真是害男岛！” 男：“亲爱的，天塌了，地陷了，海枯了，石烂了，日月星辰不见了，世界人民都下线了，只有我们的爱不变。”女：“哪，我在哪里？”男：“你爬在我上边。”

一对老夫妻，无意中看了儿子的三级碟。老爸评论说：“外国的娘们骚。”老妈评论说：“外国的男人们骚。”最后老两口总结说：“我们的儿子只会骚扰。”[!--empirenews.page--]分页标题[/!--empirenews.page--] 第一次买安全套，走进商场不知在哪个柜台。于是就向人打听：“我想买床上用的„”“在二楼床上用品部。”“小姐，我想买套子。”等小姐拿出东西，坚仔吓了一跳。哗，原来是一个很大的被套！

光棍，见全村其他男人手术——结扎。非常畏惧的对大夫说：“大夫你也给俺结扎了吧。”大夫：“为什么？你还未婚啦？”光棍：“俺怕哪个女的要是怀了孕，这责任俺可担不起”。

离婚夫妻为孩子的归属权各持己见„„妻：“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”夫：“你是不是没用过自动贩机啊！如果我投10元进去，掉下一瓶饮料，那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的？” 先生刚刚升任酒店的副总经理，逢人便说：“我是副总经理！”深夜回家，摸黑入房时，他以激动的声调说：“我是副总经理！”他老婆在床上说：“快上床吧，你的下属快要回来了。” 小理发店只一个座位。有个年轻人经常进店问等着理发的人还有几个。却从不回来理发。老板奇怪，便让人跟踪，看他在搞些什么名堂。跟的人回来，老板：“那家伙到底是干什么的？”“他到你家去了，你太太马上将门反锁了。”

小华：小明你在床上做什么？小明：我捡到一个蛋，有人说那是大象的蛋，我打算在床上自己将他孵化后卖给马戏团。小华把手伸进棉被大叫：哎呀！是真的耶！已经开始孵化了，我摸到小象的鼻子。

胖子和瘦子关系非常的好，想看黄色电影，只够一张票钱，胖子让瘦子钻到裤裆里混进去，看完电影瘦子已经断气了，于是他把瘦子送进医院，医生说已经死了，胖子问怎么死的，医生说“乱棒打死！”

八岁的时候，你要哄着她上床；十八岁的时候，你要骗着她上床；二十八岁的时候，你不用哄不用骗她就上床；三十八岁的时候，是她哄着骗着你跟她上床；四十八岁的时候，无论她怎么哄怎么骗都没人和她上床。

南方人卖鸡，来一个妇女，南方人：“大姐，买只鸡吧，”妇女：“流氓（六毛）”南方人说：“六毛，连毛都褪了！”妇女说：“你坏（一块），”南方人又说：“一块，连篮子（懒子）都给你。”

爸爸带着自己的儿子去洗澡。由于澡堂子的地上有水很滑，儿子差点摔倒，幸好把住了爸爸的那个东西，但是爸爸很生气，还打了儿子一下说：“你这也就是和我来洗澡，要是和你妈来还不把你摔死。”

网吧刚开业，有人向拖地的小姐问：“现在能上吗？”答：“我脱干净你就上。”男的说：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，请抬下腿。”

女士去找算命先生算命，算命先生说：“小姐，妳最近走路要小心点！因为妳身上带有凶兆哦！”那小姐听了之后说：“那我把身上的‘胸罩’脱下来之后会不会改善一点呢？？”

一天，一老师在上课，见前排一学生扒在桌子上不听课。老师大怒，叫那学生，问为什么不听讲，由于平时那同学有口头禅：鸡 巴什么，鸡 巴什么的。于是那学生来了一句：“鸡 巴头痛！”

局长的司机在卖力洗尼桑蓝鸟轿车，局长的女秘书走过来说：你把局长的“雀雀”洗那么干净干啥？司机说：洗干净了你们好用嘛！

我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白„„献血是这样的。

两男人在海边游泳，一人想上沙滩晒太阳可没泳裤。于是他朋友就把他埋在沙滩里，把小弟弟露在了外面。刚巧过来两女郎，抓住那玩意拨弄了几下说：真他妈奇怪，这玩意还有野生的。玉母：“玉帝呀，现在外面谣传你和嫦娥之间的事很多，说什么嫦娥体毛多很风骚来勾引你。”玉帝：“你他妈简直是在放屁！人家嫦娥是正宗的‘白虎’。”

夏季早晨，一少妇买方菜发现桃子很好就称了二斤但是无处可放，就用裙子兜。邻居小叔说：“看你那毛。”少妇道：“傻B，没毛还是桃吗？”

诗人举办讲座，少女张开双腿频送秋波，诗人把持不住，竖起了“笔杆”，甚为尴尬！诗人说：“这位小姐，能否将您的‘笔记本’合上？”少女说：“先生，能否用您的‘笔’——在我这上面写一首诗？”

有人让媒人给女儿找了个对象，听说男孩的那个有点小。媒人说小时候见过有点小现在谁知道。男孩她家，让女孩和男孩进了屋子，男孩走了，问女儿男孩的那个小不小，女儿说：“能大能小。”

局长去舞厅跳舞，因与小姐抱的很紧，下面就硬了起来。小姐：“你干什么？”局长：“局长。”小姐：“我说的是下面。”局长：“哦，下面是副局长。”

机关干部去嫖娼，问鸡：“你是处女吗？”鸡说：“说我不是处女嘛，我又没结婚，说我是处女嘛，你又知道我是干什么的。”又问：“那到底是还是不是啊？”鸡说：“好歹算个副处吧！” 风刚过境，气象播报主播提醒大家“因受台风外围影响，各位观众於近日出门时，请记得带-雨具„”遮雨的工具叫„雨具，那么遮太阳的工具，应该要叫„阳具

怎么回事？刚才拨打你的手机，铃声响手手机提示音说：对方正在做爱，请稍后再拨。真不敢相信！再次拨打，又说：对不起，您拨的移动用户已累了，请明天再拨！

一个卖鸡的提着一只鸡回家，半路看见一个女的洗澡，他于是垫着几块砖头看，看入神后，把砖头踩翻了，那个女的听见后大骂：“操你 妈，谁扒头，谁扒头，”那个男的，马上把鸡举起来说：“鸡 吧头。”

伙计等老板一走也早早回家。回家后便悄悄走向卧室。发现妻子和他的老板在床上，于是便轻轻关上门离开了。他对人说：“我可不敢早退了，昨天我差点被老板逮住！” 画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？”“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”情侣难舍难分，便在女方家门口吻起她来„„灯亮了，女孩的爸爸开了门说：“小子，你没经过我的同意和我女儿出去，还这么晚带她回来，又在门口做出这种举动，这些我都不和你计较，但是„„你的身体请不要压在门铃上好吗？”

一位女孩跟一位男孩私奔了，搭着出租车到了车站，要付钱时，司机回头跟他们说：“不用了!那位女孩的父亲已经把车钱付清了。” 女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”，觉得很不理解，就问：“妈妈，我们还在恋爱，为什么先要人家这么多钱呢？”“傻姑娘，你到百货公司买东西，不先付钱行吗？”

公园一对青年做爱。傻子便记住了动作。第二天一早，有一男子在做伏地挺身。傻子在一旁笑。男子不悦，“你个傻子，你笑什麽。”傻子说：“也不是谁傻。人都走了，你还在做呢。”

某军首长发表处理好官兵关系的讲话，稿子乃由秘书写成。在一页纸快念完时，首长曰：“军官要爱护士”场下一片大哗。首长亦觉奇怪，遂翻下页，大声补充曰：“这里还有一个兵！” 招兵面视。问：“1+1=？”甲：“3”。“错”“5”“错”“7”“错，你走吧！”成绩：没受过教育，但能够随即应变，录取！乙面视，问：“1+1=？”“3”“错”“3”“错”“3”“错，你走吧。”写到：没有受过教育，但立场坚定，录取！丙来也被这么问，丙坚定的回答是二，主考官写到：受过教育，但来历不明，为了安全起见，不要录取他！

军中物质紧缺。处长视察供应情况。走到油料库附近，在地上发现一个烟头。军需处长说：“这是谁的烟头？！”下士看了看四周，欣喜的说：“看来谁的也不是，上校同志，赶快拣起来吧！”

新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。“当然知道。”小王的语调十分自信，“我学过两年，比英文、日文难学多啦！” 解放后，生产队开述苦大会，妇女队长首先上台发言：“在万恶的旧社会，我们妇女受三座大山的压迫，男人把我们女人当褥子铺啊，如今，我们妇女翻身了，我们要拿男人当被盖”。

小张被老板解雇了，小王问他为什么？？答：“有两个理由，老板说我干正经事不行，老板娘说我干不正经的事也不行！！” 一领导到训练场看望下属训练，大家都列队欢迎，领导有所感，大呼“同志们好！”“首长好！”“同志们辛苦了”，“为人民服务”，“同志们晒黑了”“领导更黑” 教堂里正在举行结婚仪式，有人悄声说话：“为什么新郎和新娘要牵着手？”“嗯，那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握手一样。”

小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起！” 陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人的丝巾吹到树上男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。” 约会将结束的时候，男的对女的说“你前面两个太小”女的大声说：“去死吧你，找奶牛去吧” 妹妹穿了一款紧身胸衣走来走去。终于她忍不住了，说：“好看吗？”“好看。”“喜欢吗？”“不喜欢。”“什么？”妹妹柳眉倒竖。“脱起来很麻烦。”

一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，就问男孩“你有几米高啊？„”男孩大笑。女孩知道自己问的不得当，脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊？”男孩晕到„

有一只女蜜蜂，相貌漂亮、举止高雅，IT业白领，追求她的蜜蜂很多，但她一个也看不上，最后她选择了蜘蛛，你知道为什么吗？女蜜蜂说：“因为蛛蛛有一个网站！”

议员正在没完没了地发表演讲，有位男听众站起来离开了。议员对此很不满。那人的妻子慌了，赶忙解释：“请原谅，先生，我丈夫有梦游的毛病。”

米开朗琪罗在雕大卫雕像时，大卫的肌体和面容都已近乎完美，就是展现男性魅力的大卫的两腿之间那东西总是缺少几分灵气。大师灵机一动，叫来一烟花女子并叫她躺下，抓起一团泥巴塞入其下身，而后拿出粘于雕像上，这样著名的大卫的雕像就完成了。[!--empirenews.page--]分页标题[/!--empirenews.page--] 拳王阿里参加一次盛大宴会。席间，主人把一位钢琴家介绍给他。钢琴家幽默地说：“我们是同行，都是以手谋生！”阿里回答：“而你是出色的，你身上没有一个伤疤。” 一人很爱面子，无论在什么场合，他都要成为人们的注意中心。“我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼，”他的儿子有一次说道，“因为在婚礼和葬礼上他既不能作新娘，又不能作死者。” 考古队带回一具木乃伊。因为确定不了时间，找情报部门帮忙。情报人员忙了4个小时后告诉科学家说：“木乃伊的年龄是3147岁，”问怎么得出的结论。“很简单，”一个情报部门的人员说：“他招供了。”

有一个人到喝醉了酒到温泉池去泡温泉，结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。于是他穿着一条游泳裤醉醺醺的走到吧台，对服务小姐说：“小姐，对不起，我的裤子打不开了，怎么办呢？” 集市，做毛笔的老头：“大笔大价钱，小笔小价钱，没毛的笔不要钱！”。妓 女来回看笔不买，要走，老头：“你这女子，假如你是个卖笔的，人家把你的笔毛拨来拨去，到头来不给钱，你是啥感觉？”

一女生给老师交了一篇作文曰：“请修改”，老师在其作文后批改曰：“体裁很丰满，前面两点很突出，望下看比较平坦，在望下看就有点毛草，在望下看就明显有个漏洞”。和尚化缘见一少女遂起花心，曰：“贫僧出家十多年，未见少女会耕田，牛笔朝后她朝前。”少女曰：“少女生长在乡下，未见过秃驴会说话，一个吊鸡 巴朝上，一个吊鸡 巴朝下。”和尚听后，灰溜溜离去。“有较便宜的皮大衣吗？”“有的。”售货员回答，“袋鼠皮大衣比较便宜。”“为什么呢？”女顾客精明地问道。“哦！因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊！”

成功就是：4岁时不会尿在裤子上；12岁时有朋友围绕；20岁时拥有性生活；35岁时赚大钱；60岁时拥有性生活；70岁时有朋友围绕；在80岁时不会尿在裤子上。男人驾车遇有人搭车，把车停下。拦车人突然用枪对男人说：“快！滚出车来！”。“把裤子脱下！打手枪！快！”。男人照做，“再打一次！”无奈再做了一次，男人很疲惫地说：“真的不行了，你要钱我给你，你要车你开去。”壮汉大叫一声：“妹妹，你可以出来把东西提上车让这位先生载你了。”

宋朝和唐朝的美女观见下面的诗句。宋朝崇尚林黛玉似的美人：“美女上马来，马儿似不知。”唐朝崇尚杨玉环似的美人：“美女上马来，马儿似不支。”

曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗？”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗？”干晕死。

一男子说话总是说脏字。脑袋不舒服上医院。大夫问他：“你哪疼？”。那男的想了想。说：“我（鸡 巴）头疼。大夫问：“你咋整地？”那男人回答：“昨天晚上（操 他 妈）没盖被。” 两个刚刚被射出的精子在交谈，一个精子问另外一个：“老兄，我们什么时候才能游到子宫啊?”另一个说：“我也不知道，我们刚刚经过扁桃腺。”

一小学老师提问一小男生“一加一等于几”小男生掰了掰手指“等于二”“三加三等于几”又掰手指“等于六”“把手放口袋里，五加五等于几”小男生把手放在裤袋里。“十一” 一丈夫坚持要跟妻子离婚，老丈人大骂女婿：“你这没良心的家伙，我闺女嫁给你时撒尿象一条线，现在撒尿象一把扇你就嫌弃她？”

资深老主任带新录用的贝蒂和同事们见面。电梯里他俩遇到董事长和总经理。然后把她介绍给两位首脑。出了电梯，就听见董事长轻声地在问总经理：“跟美丽的贝蒂小姐在一起的那个男人是干什么的? 丈夫：“不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。”妻子：“你把扑克放在桌上就行了。”丈夫：“没听说过看扑克能提神。”妻子：“你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？”

专家认为性行为越多的人越快乐，调查发现每天一次的明显比其它人快乐。最後问一年一次的，这人看起来是最快乐的一个人。专家不解问，这个人带着兴奋的语气说：“因为„就是今晚！就是今晚！” 酒吧店主：“如果你能使驴发笑的话，给你100元。”男人将驴牵出店外一会儿，驴大笑不止。“你赢啦。”一周后，那男人又去驴还在大笑，店主：“如果你能使驴大哭的话，给你200元。”男人又将驴牵出，回来时，驴大哭不已。“你又赢了但你是怎麽做到的呢？”那人：“第一次我告诉它我的阴茎比它的大；第二次我把阴茎掏给它看。” 茶棚有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才：“请问这位监生，这个字怎念？”秀才有意炫耀便道：“这位和尚，要知哀与衰，监生与秀才，顶儿相同，肚里不同。”尼姑听他叫自己和尚，不以为然的说：“要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同，胯下不同。”一个端茶的小姑娘听了笑了出来，两人齐道：“大嫂，您笑什麽？”小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：“要知好与好，姑娘与大嫂，全身相同，圈儿不同。”

珠宝店被盗，警察赶到时，发现一醉鬼躺在那里，警察找来了一桶冷水，将醉鬼的头按入水中问：“你看到那些珠宝了吗？”醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”

一个高雅剧团到西部演出。一幕女主角死了，男主角伤心地说：“我该怎么办呢?”有人大叫：“趁她还没有冷以前，赶快和她做爱!”剧团经理去找警长，警长保证不再发生。晚上，警长坐在第一排，一切顺利，直到男主角吻女主角说：“啊!还有什东西，比你的红唇更甜蜜的呢?”就在这一刹那，警长一跃而起，挥舞着双枪对观众说：“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他!”

风轻轻的吹，雪静静的飘，冷冷的圣诞节，只有你能够温暖我的心，所以请不要离开我。圣诞节将至，为了地球环境与资源，请自觉减少购买传统纸制贺卡，你可在百元面值人民币上填写贺词记给我。感谢您对环保事业的支持。

送你金色的太阳，祝你像阳光一样魅力四射。送你圆圆的月亮，祝你幸福安康。送你无数颗星星，让你生活温馨浪漫。送你无穷的祝福：愿吉祥永伴你身旁。

嗨，你怎么还在这呢？你知道你的重要性吗？没了你，谁拉着圣诞老公公给大家送礼物呢？ 心到！想到！得到！看到！闻到！吃到！福到！运到！财到！圣诞节还没到，但愿我的短信第一个到。提前祝你圣诞快乐！

我愿化作圣诞树上轻轻飘落的雪花，为你送上温情的祝福。我愿化作平安夜里悠扬的钟声，给你带去平安问候。祝圣诞快乐，愿我的祝福为你明年带来好运！

人生多有福，想开就知足。思量愚昧苦，聪明就是福。思量饥寒苦，保暖就是福。思量劳累苦，清闲就是福。思量孤独苦，友多就是福。福禄系于心，心正得大福。

在冰雪还没飘下、圣诞树还未长高、圣诞彩灯还没亮起、火鸡还未被烧烤、袜子还没挂上窗口、礼物还为准备好之前，先祝您*圣诞快乐* 有种思念叫牵肠挂肚，有种爱情较至死不渝，有种美丽叫倾国倾城，有种约定叫天荒地老，有种幸福叫认识你真好。如果每年的今夜，一个很肥的老人从窗口跳进你家把你抓住，装进大口袋。你千万不要担心，因为我想要得圣诞礼物就是你！

听说过几天你要生小蛋蛋，真的吗？那我得祝你圣诞快乐！再过几天，你的蛋蛋又要满月，那我也得祝你元旦happy!什么是骄傲？牛呗！什么是谦虚？装呗！什么是节俭？抠呗！什么是奉献？傻呗！什么是聪明？吹呗！什么是傻子？你呗！

愿清晨的露珠给你带来一整天的好心情！愿早上的太阳给您带来一整天的笑容！愿晚上的月亮帮你忘掉一整天的烦恼！让夜晚的星星帮你进入甜美的梦乡！

如果有来世*就让我们作一对小小的老鼠*笨笨的相爱*呆呆的过日子*拙拙得相依*傻傻的一起*冰雪封山时我们窝在温暖的草堆*我搂着你*喂你吃耗子药

友情的延续来自心灵，不论联系有多少，只要内心留有彼此的一片天空，那么偶尔一声问候就会带来会心的一笑，就会发现在某个地方有个人在祝福你。

忙碌中别忘了给心灵一点空间和营养，让喜悦与平静自然滋长，随时给生命来个深呼吸就会发现，美好无处不在，快乐随手可得，愿你有一个非常非常好的心情。

雨下的断断续续，引起我无限的思绪，说白了就是想你，等到风和日丽我还带你去那片绿草地，但事先和你约定，只准你吃草，不准你拱地。温柔的女人是金子，漂亮的女人是钻石，聪明的女人是宝藏，可爱的女人是名画，距我考证，你应该是世界上最大的宝藏，里面装满了金子钻石名画！

你又在工作吧？我不止一次对你说，说不要这样玩命的工作，要注意身体，可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么？

酒月就越醇，朋友相交越久越真，；水越流越清，世间沧桑越流越淡。你是我最好的朋友，我们认识这么多年，一直你为我付出，我却没为你做过什么，下辈子吧，你如果变成屎壳郎，我就会给你找一堆马粪！

时入晚秋，小心着凉，注意身体，关心你几句：一戒脱衣，二戒晚归，三戒冷饮，四戒挑食，五戒冷浴，六戒烟酒，七戒踢被子，八戒你都明白了吗？

一天咱俩来到许愿井旁，我弯下腰许了一个愿，还扔了一个硬币，你也想许愿，但你弯腰掉进了井里，我被惊呆了，喃喃自语：还真灵嘿

送一份洒脱让你欢笑，送一份祝福让你骄傲，送一份开心让你不老，送一份梦想让你逍遥，送一份真情不要回报，在送你平安才算可靠！

生活美好多幸福，朋友很多不孤独，勇敢向前不服输，幽默短信发给猪，猪接短信就笑了，回信我也不要了，就当给猪上料了，效果我也知道了！哈哈

鱼对水说：我时时刻刻睁着眼睛，就是为了看着你。水对鱼说：我时时刻刻流淌着，就是为了拥抱你。锅对它们说：都他妈快熟了，还贫呐！

爱情绝句：上联，为你痴为你累为你受尽所有罪；下联，为你死为你狂为你咣咣撞大墙；横批，精神失常[!--empirenews.page--]分页标题[/!--empirenews.page--] 温柔的心是送给伤心的人，浪漫的心是送给有情的人，永恒的心是送给等待的人，愉快的心是送给寂寞的人，我愿把一颗祝福的心送给正在看短信的人。

花开的地方就有你灿烂的笑脸，有电波的地方就有你跳动的手指，雪无声飘落的时候就有你的身影，有阳光的地方就有我对你的思念。

希望你每天都快乐的像炉子上的茶壶一样，虽然小屁屁被烧得滚烫，但依然吹着开心的口哨，冒着幸福的小泡泡！

根据国家统计局调查：90%以上的神经病患者和弱智俗称二百五，都是用大拇指查看短信息！别换了，来不及了！病情严重者，还会傻笑！

花样小酒天天有，整完白酒整啤酒，强中自有强中手，不全撂倒誓不走，酒过三巡情飞扬，谁也不扶就扶墙，悍然一梦似断肠，醒来一看是茅房！我们要坚决打破老公终身制，实行小白脸股份制，引入先生竞争制，推广情人合作制，实施靓仔轮班制，执行择优录取制，外加红杏出墙合法制！女子宣言

无聊呀，每天都是这样，开开宝马，抽抽中华，吃吃龙虾，洗洗桑那，送送鲜花，泡泡酒吧，喝喝人头马，抱抱王小丫，发发短信，逗逗小傻瓜。

我的朋友说咱俩在一起不会幸福的，他们劝我放弃你离开你，可是我真的特别喜欢你舍不得你，为此我跟他们闹翻了！凭什么呀？许他们养狗，不许我养猪？

美女，请在这星期准备两张一寸彩照，身份证复印件，学历证书复印件，个人简历一份送到航天局，据可靠消息：为庆祝中秋，要招聘嫦娥

发一条短信一毛，回一条也一毛，一毛一毛又一毛，加起来是好多毛，忍着痛再拔一毛，也就是你，换了别人我一毛不拔.风是温柔的，雨是伤心的，云是快乐的，月是多情的，歌是倾诉的，爱是迷失的，恋是醉人的，情是难忘的，天是长久的，地是永恒的，朋友，你是最好的

好女人是山，端庄大方，好女人是水，柔情绵绵，好女人是书满腔智慧，好女人是港，安全可靠

女人不必太美，只要有人深爱，女人不必太富，只要过的幸福，女人不必太强，只要活得尊贵

我们的友谊像水一样纯洁，你笑的时候，我也笑，你哭的时候我也哭。当你从十楼跳下来的时候，我也毫不犹豫地探出头：哇塞，不死才怪！

我拨你的手机里面提示记住正在裸奔请稍候再拨，我又拨时提示说已经奔出服务区，我只好不和你联系了，等你奔回来再说！

我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，互相依偎着，你抬头凝视着我的眼睛，深情的吐出那三个字：旺旺旺

当今四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的 一杯咖啡苦与甜不在于怎么去搅，而在于是否放了糖；一段伤痛不在于怎么忘记，而在于是否有勇气重新开始

我遇到猫在潜水却没遇到你，我遇到狗在攀岩却没遇到你，我遇到夏天刮台风却没遇到你，我遇到猪都会结网了却没遇到你，我遇到所有的不平凡却始终没遇到平凡的你

总以为水是山的故事，海是帆的故事，天是云的故事，你是我的故事，却不知道我是不是你的故事„„

离开我就不要安慰我，也别透出关怀，要知道每一次缝补，都会给我另一种穿刺的伤害。对不起，我不小心把电话薄删了，你是沈景兵吗？还是刘茫或秦寿？要么是梅瑙姿？难道是梅仁星？还是边太？哦！想起来了！是朱头三呀！

赤峰人的愿望：首都改到平庄，市委取代中央，联合国设在围场，上海是八家一个乡，国酒喝老窖，国宴喝羊汤，国语宁城味，国歌赤峰啊，我的故乡

祝你：一天都高兴，两手把钱挣，三餐把杯碰，四面关系硬，五福同来庆，六处把宝送，七彩做好梦，八方有人敬，九州显神通。

让快乐与你轻轻拥抱，让困难见你就会绕道，让烦恼低头悄悄溜掉，让吉祥对你格外关照，让幸福对你永远微笑。

话说你被捕那日法庭判你绞刑一次，你想到即将与世长辞而万念俱灰，谁料到行刑时体重拉断钢丝从而大难不死，你由此悟出生命真谛：像猪真是件好事！让阳光送去美好的期待，让清风送去深深的祝福，让白云和蓝天永远点缀你的生活，让平安信鸽将祝福一次次捎到你身边，愿健康与你相伴，快乐与你同行。

根据中华人民共和国快乐法第一条，判处你幸福无期徒刑，剥夺郁闷权力终身，没收全部寂寞和烦恼，本判为最终判决，你无权上诉，立即执行！

两个特相爱的馒头结婚了，婚礼上新郎找不到新娘，焦急地问跟在身边的花卷，花卷气愤地说：讨厌，我是盘了头的！

摘不到的星星总是最闪亮的，溜掉的小鱼总是最可爱的，错过的电影总是最好看的，正在看短信的朋友永远是我最珍惜的

两个相爱的玉米粒结婚了，婚礼上新郎找不到新娘，于是问一直跟着他的爆米花，爆米花害羞得说：“讨厌，我穿的婚纱呀！” 一猴子捡到一张卡，不知道是什么卡跑到树上去看，结果被雷劈了，猴子恍然大悟：明白了，原来是IP卡

我跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我，知道吗？通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你，可我妈不肯，她说家里不能养猪！

让清晨的露珠给你带去一整天的好心情，让早上的太阳给你带来一整天的笑容，让晚上的月亮帮你忘掉一整天的烦恼，让夜晚的星星帮你进入甜美梦乡！

祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到自然醒，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪！

小猪小猪肚子凸凸，脚也粗粗，脸也嘟嘟，一双小嘴有进不出，小猪小猪身在何处？看着手机气喘呼呼

我不在你身边，一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏里跳出去！

饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉，八戒你一定要记住呀

夜幕有了星星显的迷人，大海有了涛声显得渊博，冬天有了雪花倍感浪漫，朋友中有了你，深感荣幸

萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖了？厕所黑，还不允许我点灯？

星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话。给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题，他都只会摇头或回答“没有”，这个故事，你听过吗？

不管你是茶叶，是方便面，还是咖啡，胖大海，我都要泡你，因为我是开水，逮谁泡谁！他们说你真是个东西，我说你是人不是个东西，好东西坏东西都是东西，像你这样个好人，怎么能是个东西？

你也不小了，有些事情也该让你知道了。天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是伟大的；你呢，是用来炖粉条的！

啥是爱情？骗呗。啥是温柔？贱呗。啥是勇敢？二呗。啥是幽默？贫呗。啥是艺术？脱呗。啥是仗义？傻呗。啥是猪啊？你呗！这条短信：收到的人好运连连，阅读的人心想事成，储存的人爱情甜蜜，转发的人年年发财，删除的人一生平安，忘记的人万事如意！林中，落英缤纷。长发如瀑、白衣胜雪的我屈膝而坐，轻拂瑶琴，你静立一旁，使我唯一知音。你我遂成就一段流传千古的佳话——对牛弹琴！

江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，还要不断提高你的剑法，力争做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人、剑人、剑人！

月圆之夜，华山之巅，孤立一人，貌似神仙，长发飘飘，目光深远，手持一物，直指云天，缓缓收回，慢慢伸展，三圈之后，仰天大喊：妈的！这里联通没信号！

让平安坐上开往春天的地铁，然快乐与你不见不散，让祝福与吉祥一个都不能少，今年的心愿全能实现！

刚刚小胡来电话了，你应该也认识的，就是胡锦涛吗，非要问你电话，我想这样的机密怎么能告诉他？他就叫我代表他和党中央祝你新年快乐。

轻声的问候，诚挚的祝福，愿快乐长伴你左右，愿你拥有满怀的欢欣，愿丰收的希望洋溢在这新的一年里。

我点击整个冬天，看到你的笑颜；我复制你的笑脸，粘贴在我的心间；我下载我的思念，把他另存为永远；我打开我的手机给你最美好的祝愿：快乐整个冬天！

敲响新年的钟声，点燃新年的焰火，高举新年的酒杯，高唱新年的赞歌，祝新年快乐，身体健康，精神愉快，万事如意。

愿幸福像狗皮膏药粘着你不掉，好运像狗屎经常被你踩到，快乐像苍蝇嗡嗡围你绕，财富像垃圾你随手就捞到，意外之喜像老鼠，随时叫你尖叫。

我想用阳光温暖你，用星光装点你，用美丽陶醉你，用美食满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你。可我不做上帝太久了，只能用短信祝福你。

往日朋友无数，想来想去还是你最酷，梦里寻你千百度，蓦然回首你却在我家驴棚吃着草，挨着树，摇着尾巴不住，原来你在啃我家的树，可恶！

两个饺子结婚啦，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子。新郎大惊，问新娘在哪，肉丸子害羞得说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识了？

黑猩猩不小心踩到长臂猿的大便，长臂猿细心温柔的帮黑猩猩擦洗干净，他们相爱了，问起他们相恋的经历时，黑猩猩感慨地说：都是猿粪呀！

原本有心爱相随，付出寸心尔相对，二人无缘难相配，牛过独木是为谁？无言南评情是非，宝玉只为女人醉。