《唐伯虎》小品剧本

第一篇：《唐伯虎》小品剧本

唐:桃花雾里桃花开桃花庵里桃花仙桃花仙人种桃树又摘桃花换酒钱.唐:我就是神武英明盖世无双神见神爱人见人HIGH 车见爆胎的唐伯虎.我不仅谈吐优雅而且品种优良还得过奖学金捏堪称国际教育学院的小强:模范

唐:恩这还差不多

唐:恩,你小子说啥玩意呢找削啊

小强:少爷息怒息怒你看八卦上说您今儿个有桃花运

唐:啥玩意啥玩意说我今天有桃花运我哪天没桃花运啊你小子别瞎说再瞎说以后不出来带你玩了听见没

二人同下,秋香上.话外音:一天唐伯虎邂逅了绝代佳人--秋香同志那时候秋香刚从图书馆复印卷纸回来途中路遇两个劫匪

秋香:人在考场飘哪能不烤焦湖北中医药大学复印社为您提供历年考试真题祝您一臂之力

音乐起,劫匪甲乙上.甲:此树是我开乙:此路是我栽甲:要想过此路乙:留下卷纸来

秋香:你们想干什么

甲:打乙:劫

乙将卷纸从秋香手中抢过

秋香:可以走了吧

甲:诶呀姑娘长得挺漂亮啊我得劫个色

唐上

唐:菊花点穴手。。难道说你俩没听说过 this is the voice of northeastern university 就算你们不挺news 不听广播也要知道党教育我们说以团结互助为荣以损人利己为耻以遵纪守法为荣以违法乱纪为耻我最瞧不起你俩这种抢女生卷纸的人了我看看啥卷纸啊矩阵分析就这么没有技术含量的课都不会啊真是悲哀啊偶滴神啊原谅两个败家孩子吧菊花解穴手

唐: 姑娘您受惊了

秋香:多谢公子相救

唐:哪里哪里哈哈

秋香:要是没有公子您小女子恐怕就...唐:哈哈见义勇为嘛

秋香:看公子英俊潇洒相貌堂堂敢问公子ID

唐:在下姓唐名白虎

秋香:唐白虎

唐:姑姑娘怎么称呼呢

秋香:叫我秋香好了

唐:嘿呦好香的名字啊请允许我送姑娘回回家

秋香:那有劳公子了

小强:你瞅我家少爷看了美女秋香那真是豁然开朗啊照以往的泡妞的惯例呀这表白也得想唱就唱了

唐:你入学的新书包有人给你拿你雨中...秋香:等会儿这段儿不对

唐:那个换换一个啊再再来一个我送你离开千里之外你无声黑白沉默年代或许不该太遥远的相爱杰伦我送你离开天涯之外你是否还在琴声何来生死难猜用一生去

等待我送你...秋香:公子别送了我家到了

唐:啊？到了啊！那也没事那个啊你没事给我发短信呗我是那啥的动感地带我的地盘我做主

秋香:啥破手机啊

唐:破手机我手机还能玩电脑游戏呢

秋香:真的啊什么电脑游戏

唐:贪吃蛇嘛你啥手机啊我看看

秋香:我的是苹果的，还可以上网冲浪

唐：感觉不错，小强，咱下次买个香蕉的，带你去下海捕鱼！

秋香:公子那就此告别了

唐:姑娘秋香远去

小强:秋香姐姐一回头

唐:泰森该打乒乓球

小强:秋香姐姐二回头

唐:哈林爱上吴莫愁

小强:秋香姐姐三回头

唐:和尚开始用飘柔 oh my god 嗯~~

二人下,秋香及秋母上

秋香:诶妈咪啊今天咱出点啥题目为难一下我的未来老公呢

秋母:香香啊这你不用担心老娘我考不死他还考不焦他

小强上,张望...小强:少爷

唐:咋样啊咋样

小强:我刚才去海选现场看了一下那家伙锣鼓喧天鞭炮齐鸣红旗招展是人山人海啊唐:那么多人啊

小强:那人是左三层右三层这秋香姐的铁丝可真不少

唐:铁丝铁丝啥玩意啊

小强:铁丝铁丝铁杆粉丝嘛咋恁没文化呢

唐:是吗

小强:听说秋香他妈可老猛了

唐:是吗

小强:追秋香的人不是缺胳膊就是少腿儿还有把小命搭上的捏

唐:那咋半啊嘿嘿厉害了今天我要使一点小手段来征服秋香和她母亲

老秋婆子怎么回事我唐寅还没来呢

秋母:啃~

唐:妈妈怎么回事

秋母:唐寅唐朝的人唐寅是什么东西

唐:唐伯虎

秋香:唐伯虎妈

唐:对

秋母:唐白话是吧

唐:雅号雅号呵呵

秋母:才高八斗是吧

唐:兄弟们封的呵呵

秋母:学腹古今是吧

唐:也不行呵呵

秋母:泡妞无数是吧

唐:那不行我对待爱情还是相当专一的秋母:那夫人我今天就考考你吧

唐:啊啊

夫人:山外青山楼外楼

唐:西湖歌舞几时休

夫人:哎呀小伙挺有才啊你上辈子是个裁缝吧

唐:我也不想啊谁让上帝没给我一张能够征服女生滴脸呢唉所以只能好好学习这不就考研了嘛

秋母:悲哀啊中国哪位古人跑的最快

唐:曹操

小强上

小强:少爷

唐:哎慢点儿

小强:咋回事儿捏

唐:说曹操曹操就到嘛小强你看你跑得多快啊

秋母:真聪明小聪明

唐:不对吗

秋母:环保学院哪个系美女最多啊

唐:哈信息技术系

秋母:泡妞无数的典范走一看就不是我喜欢的类型走吧

秋香:妈妈多帅啊

唐:妈多帅啊

秋母:多shuai啊

唐:不对妈那个字念sui

秋母:对 sui人

秋香:妈妈你还没问八荣八耻呢给个机会

秋母:这样能会八荣八耻么

唐:会会会会

秋香:妈

秋母:会啊别蹦达拉说吧八荣八耻

唐:哈哈哈

秋母:笑什么呀

唐:当我笑声结束的时候

秋母:结束怎么了

唐:哈当我笑声结束的时候就是我不笑的时候

秋母:sui人你快点说八荣八耻吧

唐:啊对正经事忘了啊那个谁小强啊跟哥配合一下以饭后拖地为荣以抽烟喝酒为耻以家庭第一为荣以指挥媳妇儿为耻以锻炼身体为荣以乱看美女为耻妈

秋母:幼稚大家瞅瞅他长得磕碜样

唐:东大四大才子嘛

秋母:配我们家如花都不够格走走

秋香:妈别赶他走伯虎

秋母:伯虎什么呀

唐:香香

秋母:你初恋懂什么爱情

话外音:但是伯虎和秋香一见钟情那个爱啊如同白山黑水连绵不绝那感觉啊就像是被丘比特猛拍了两板砖可是狠心的秋母却把秋香软禁了起来不让她与伯虎相见秋香整日是泣涕涟涟啊

秋香:呜...唐:不行不行我得去救她别别别拦我别拦我我得去救她我仿佛听到香香嗷嗷的哭声小强:诶呀少爷秋香姐的哭声有那么大呀

唐:诶你不知道么

小强:嗯

唐:女人的哭声似老虎啊

小强:为啥呀

唐:母老虎嘛

小强:听说秋香她妈可老不讲理了万一失败了可咋整啊

唐:失败只不过是一种心理状态其他什么都不是嘛伯虎哥哥以过来人的经历告诉在下正在准备出国的同学们心若在梦就在条条大路通巴黎没有事今年去不上明年从头再来小强:少爷看来你真的快成烈士了

唐:别扯那没用的照顾好俺家阿猫阿狗阿扁

话外音:唐伯虎冒着危险来到了秋香门前

秋香:呜...唐:香香香香伯虎来请你把门开看我在发呆今天的你我还能否重复昨天的爱恋我这个破手机还能否收到你的遗言香香你咋还没动静呢香香

秋香:诶怎么有声呢我得对对暗号

唐:诶呀有动静哈

秋香:嘿~门外是谁把门敲哩嘿呀啰啰

唐:伯虎哥哥来解救哩诶呀呼嘿

秋香:你要解救什么人哩

唐:当然是秋香小MM哩

秋香:勤奋求实

唐:发掘创新

秋香:你虎啊

唐:香香

秋香:虎哥

唐:香香诶妈呀还不好意思诶呀没事这古代女人自从学了泰勒公式我才知道什么是麻烦自从学了傅立叶极数我才知道什么是相当麻烦不过自从那天我遇到了你--香香我才知道这个世界是多么美好啊呦呦

音乐响起: 就让秋香带走我的思念带走我的泪我还一直静静守侯在相约的地点求求老天淋湿我的双眼冰冻我的心让我不再苦苦奢求你还回来我身边我身边.....

第二篇：剧本唐伯虎

唐：（摇扇而上）桃花坞里桃花庵，桃花庵里桃花仙；桃花仙人种桃树，唉哟妈呀…忘词了…（用扇子挠头，作恍然大悟状），Yes,baby,我就是人见人爱，花见花开，车见车爆胎，智慧与美貌并重，英雄与侠义的化身的奇葩唐伯虎。我不仅谈吐，我还是新世纪新好男人的…跟班：米饭。

唐：嗯？

跟班：哦，不，模范。嘿嘿，（一下唐伯虎听到前半句的时候都很高兴，听到后半句的时候都很气愤）如果说俺们少爷有才那得受罚的话呢，那他可就得千刀万刮啊；如果说俺们少爷有德那是犯罪的话呢，那他可就是罪恶滔天啊；如果说俺们少爷帅那是造孽的话呢，那他可就是得天打雷劈啊。

唐：你小子还敢说，我揍你。

跟班：嘿嘿，爷，皇历上说你今有桃花运。

唐：你小子扯啥玩意儿，怎么能说我今天有桃花运呢？你说我哪天没桃花运啊？（下）旁白：一天，唐伯虎邂逅了绝代佳人秋香同志，那时候，秋香刚替老夫人从超市发买东西回来，途中路遇一甲一乙两个儿童拦路抢劫。（秋香手拿一大包卷纸上，儿童甲乙从另一侧上，甲戴着向后的帽子，乙手里拄单拐）

甲，乙：呔，此树是我栽，此路是我开，要想从此过，留下买路财！

乙，秋香：那小女子把东西给你们，你们就放我走么？（秋香把东西给甲、乙）

（乙刚欲走，甲拉住乙）

丙，甲：等……等会儿，我……我要先劫……劫个色。

丁，（唐伯虎突然从秋香侧跳出）唐：葵花点穴手！

戊，（甲，乙定住）

己，唐：我最看不起你们这些抢女人东西的人了，一点技术含量都没有，改革开放

这么多年了，怎么你们连台词都没变，真是悲哀啊。（指着乙），你看看你，明明

腿脚不好，还出来随便走动，就你这样也出来抢劫，万一警察叔叔来抓你，你连

跑都跑不动哩。（指着甲），还有你，你瞧瞧你，穿得这么少，万一冻着怎么办，你就是不考虑你自己，也得考虑考虑生你养你的父母不，明白了就眨眨眼睛。葵

花解穴手。

庚，甲，乙：哎呀，大哥，你可别说了，敢情你们姓唐的都这么能白霍啊。您跟

唐僧是一个妈生的吧，小弟们再也不敢了，真是磨及死人不偿命啊。

辛，跟班：说啥呢，排山倒海！

壬，（甲，乙下）

癸，秋香：刚才若不是公子搭救，恐怕我就……

11，唐：姑娘你太客气了。

12，秋香：公子相貌仪表堂堂，敢公子尊姓大名？

13，唐：在下姓唐，名伯虎。姑娘如何称呼？

14，秋香：叫我秋香好了。

15，秋香：那就有劳公子了。

16，（旁白边说，伯虎，秋香边在台上走来走去，装作聊天，跟班在后面跟着，手里

拿一个大号的灯泡，配乐用吉他弹奏爱的罗曼史）

17，旁白：唐伯虎见到秋香的时候，那真是豁然开朗，腰不酸了，腿不痛了，就连

求婚也有劲了。

18，秋香：公子，我家到了。

19，伯虎：真是不巧，又到了分别的时候了。以后常联系吧，一定要给我发短信哦。

我是动感地带用户，我的地盘，我做主！

20，秋香：我是联通用户，地上地下均覆盖！回见。

21，（秋香下，伯虎还在愣神，看着秋香离去的方向）

22，跟班：秋香姐姐一回头。

23，伯虎：泰森改打乒乓球。

24，跟班：秋香姐姐二回头。

25，伯虎：杨过爱上李莫仇。

26，跟班：秋香姐姐三回头。

27，伯虎：和尚从此用飘柔。嘿，你小子耍我啊！

28，（下）

29，旁白：若干天后，秋香府要为秋香选婿，至于应征者嘛，那还是很多的。（秋

香与秋母同上）

30，秋母：那怎么能叫很多呢。

31，秋香：那是相当多了。妈咪，你说我们今天出个什么题目来难为一下应征者呢？

秋母：哈哈哈哈哈，香啊，这你不用担心，为母自有妙招。

32，（唐与跟班上）跟班：少爷，我听说秋香她妈老猛了，（秋母在后面显示肌

肉）追秋香的人，不是断胳膊，就是少腿，甚至还有（用手当刀，比划伯虎的脖子）。

33，伯虎：嘿嘿嘿嘿嘿！有什么问题尽管放马过来！

34，秋母：听说你唐伯虎才高八斗，学富古今。我倒要考考你，说说“山外青山楼

外楼”的下一句。

35，唐：西湖歌舞几时休。

36，秋母：英吉利海峡的全长是……

37，唐：35公里。

38，秋母：一只青蛙1张嘴，两只眼睛，四条腿，那243只青蛙呢？

39，唐：243只青蛙243张嘴，486只眼睛，972条腿。

40，秋母：中国哪位古人跑得最快？

41，唐：曹操。

42，跟班：爷，为啥呀？

43，唐：说曹操曹操就到嘛！

44，秋母：男人知道太多了没好处，不过，我可以测试一下你是不是居家好男人，那你说说粉蒸肉的做法。

45，唐：粉……粉……粉蒸肉？幸好我爱吃，您听好了。我们可以把糖，盐，淀粉三者

混合，加点三黄料酒。三勺葱姜面儿，将蒜剁碎后，加入猪肉凉一下后，放在火上蒸一下。（快速说）

46，秋母：小白脸，一看就不踏实，不是我喜欢的类型。你回去吧你。

47，秋香：妈，你还没问八荣八耻呢。

48，秋母：那好吧，再给你一次机会，你说说“八荣八耻”的内容。

49，唐：哈哈哈哈，幸好我早有准备，comeonbaby!(以下与跟班边表演边做动作)

我拍一，我拍一，八荣八耻要牢记；你拍二，我拍二，危害祖国遭唾弃；你拍三，我拍三，服务人民记心间；你拍四，我拍四，愚昧无知大白痴；你拍五，我拍五，好逸恶劳小肥猪；你拍六，我拍六，损人利己真害羞；你拍七，我拍七，崇尚科学属第一；你拍八，我拍八，违法乱纪就得抓；你拍九，我拍九，骄奢淫逸是混球；你拍十，我拍十，知耻知辱不变质！乘龙快婿我是不是？（跟班托住伯虎，伯虎展开手臂对着秋母）

50，秋母：滚！幼稚！给我下去！而且长得还珂碜了点儿，佩我们家如花还凑合。

唐：terrible!（晕倒，被跟班扶下去）

51，（秋香做生气状拉秋母的胳膊）

52，秋母：初恋嘛，根本就不懂爱情，下一个！

53，旁白：但是伯虎和秋香一见钟情，那爱呀，它奏是如同滔滔江水，连绵不绝，那

感觉呀，就像是被丘比特猛亥了两板砖。秋母把秋香软禁了起来，不让她与伯虎想见，秋香整日是泣涕涟涟啊。（秋香和秋母表演被关起来的动作）

54，（秋香大哭，伯虎，跟班上，秋母在台中央装熟睡姿势）

55，伯虎：不行，我要去救她，我我仿佛听见了她悲惨的哭泣。跟班：哎呀，那

秋香姐的哭声有那么大吗？

56，伯虎：你不懂。

57，跟班：听说秋香她妈可不讲理啊，万一失败了可咋整啊。

58，伯虎（面向观众）：失败只是一种心理状态，其余什么也不是。舞台下的小朋友

们，伯虎以亲身经历告诉你们，心若在，梦就在，条条大陆通秋香她家。大不了，从头再来！

59，跟班：爷，您要这么说，那您那您可真是纯爷们。

60，伯虎：别整那没用的，照顾好我七舅老爷和他三外甥女。我去也！

61，旁白：唐伯虎冒着被三大恶人围堵的危险，偷来了秋母的钥匙，来到了秋香门

前。

62，伯虎：秋香，伯虎来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。今天的你我还能否重

复昨天的故事，我这个破手机还能否受到你的讯息。唉？怎么没动静呀，秋香妹子，你不会是自杀了（砸门）

63，秋香：慢着，是谁在外面？暗号，地振高冈一派西山千古秀。

64，伯虎：门超大海三河河水万年流。秋香：学风严谨。伯虎：崇尚实践！

秋香：虎啊，是你呀！

65，伯虎：（配乐用笛子吹奏《dyinginthesun》或《辛德勒的名单》的主题曲）香

啊，是我啊！秋香妹子，（面对观众）曾经有一份真挚曾经有一份真挚的感情摆在我面前，我没有去珍惜，直到今天我才后悔莫及，如果老天爷给我再来一次的机会的话，俺要对那小姑娘说，俺稀罕你，如果非要俺再这份感情上给个准信儿的话，俺希望是，贼拉多年！秋风吹在我的脸庞，那飘舞的落叶啊，叫我无何不想你。海浪痛痛地击打着着我的心扉，大海啊，如果我们再也不能见面。那就请将我吞噬吧，让今天成为我们将来永远的回忆。

66，秋母：哎呀妈呀，太感人了。伯虎，你真是纯爷们儿啊！好吧，看来你经得住

考验，我同意你们在一起了。我选择（男音），我喜欢。（女音，手指指脸，做害羞状）

67，伯虎：苍天啊，大地啊，是哪位天使大妈开眼了！小强啊（道具乌龟拎起），你终

于有女主人。（所有人一起上）

68，旁白：后来唐伯虎和秋香过上了美满幸福的生活。

69，秋母：那怎么能叫美满幸福呢。

70，众人：那是相当美满幸福

第三篇：小品剧本

文章标题：小品剧本-怕做典型

下午五点钟左右，农民实业家刘贵和老婆林莉正在家里算收入，有人敲门，是镇里管工业的副书记和副镇长。

林莉：（打开门）哎哟，书记大人，镇长大人，贵人，请进。

书记：别叫得那么好听，还只是副的。

林莉：唉呀，叫的人省心，听的人舒心嘛。别谦虚了，你们也很快就由姨太太转成正房了。什么风把你们又吹来了？

镇长：（用手指指林莉笑笑说）你这个林莉呐，真是灵牙利齿，什么叫又来了？不欢迎吗？你可别后悔。

林莉：（装做自打嘴巴）对不起，我没文化，大人不记小人过，请坐吧。

书记：（左右看了看）老刘呢？不在家吗？

林莉：在，他不在家，我敢一个人呆家里吗？

林莉朝里屋喊起来：“当家的，快出来接客，首长来了。”刘贵跑下楼来

镇长：（看着刘贵）老刘，你的好运来了，今天早上没听到喜鹊叫吗？

刘贵：（摸摸头，憨笑）还有什么喜鹊，乌鸦倒不少，害得我不知是狼来了还是鬼子进村了呢。

林莉：（瞪着刘贵，不好意思地看着书记和镇长）有你这么说话的吗？书记，镇长，我们老刘不会说话，你们可别往心里去。

书记：（摆摆手）我们做惯了基层工作，还受不起这点幽默吗？

刘贵：（看着书记和镇长）有什么事？可以先说吗？晚痛不如早痛。

镇长：（拍拍刘贵的肩膀）不用那么神经过敏，总之是百年不遇的大好事。省里不是要搞第二次填肚子工程吗？目的是要全省人民狠挖各自的潜力，实现二次创业。咱们县就只有养羊才是点特色，而咱县养羊成点气候的就只有你，所以请你配合一下县里的战略方针，到时候你只会更加吃香喝辣，决不会啃回骨头的。

刘贵：怎么个配合法？

镇长：想让你把养羊场搞大点，也就是说，扩大经营。

刘贵：我就只有这点底子呢。

镇长：我们既然叫你搞，当然要大力支持你，怕什么？由我们出面给你贷款，派车和联系销路，你只要负责好具体的管理就行了。

刘贵：我还没玩过这么大的牌呢。

镇长：现在时兴集团军做法，不兴打游击了。

刘贵：可我是在商言商，万一到时候来个黄庄或放大炮给别人呢？

镇长：（拍拍胸口）有我们政府撑着，你还担心什么？我们早替你做过侦察兵了，自从克隆羊出来后，越来越环保的谗虫们就觉着圈养羊的稀奇了，我们要抓住这个机遇。你要是搞好了，我们也跟着多沾点荤；要是弄砸了，我们的乌纱帽也戴不稳。到时候，省里和县里还会下来开现场表彰大会，你想不做明星都难呢。

刘贵：（搓搓手）给你这么一说，我觉得好象明天就要被中南海召见了呢。但我还是心里没底，万一背时，到时候遇到熊市，你们拍拍屁股就能走人，我可到哪里去躲债主？

镇长：（握了握刘贵的手臂）不要把我们说得那么赖皮嘛，我们是为你好，也是为了我们自己呢，再怎么着，我们还要在这里呆嘛。

书记：（终于严肃起来）当初你什么都没有，我们不是大力扶持你搞成了吗？好歹也是在我们的地盘上，还保护不了你？

林莉：（捅捅刘贵）你这个人也真是的，领导这么看得起，你怎么也得拿出点精神来嘛。

刘贵：（咬咬牙）好吧，就当得赌一盘吧，反正咱也是赌着起来的。

副书记和副镇长走后，刘贵和林莉夫妻俩还在琢磨。

刘贵：我还是不太敢上他们这个赌桌。

林莉：怪不得人家说农民企业家成不了大气候，你也太跟不上形势了，要玩就玩大牌，老和那些小牌能赢什么大钱？

刘贵：万一手气不好呢？现在还没有公平竞争的好事呢。

林莉：他们当官的也是在赌，难道我们就赌不过他们？

刘贵：他们可都是戴着护身符来赌的，又不要自己的本钱，咱能比么？

林莉：你也别把他们看得太高了，他们赌输了，照样是什么都没有；你赌输了，起码还有我嘛，你还担心我会给孩子另找个爹不成？大不了咱又从头挨起，又不是没挨过。

刘贵：你说得轻巧，好不容易混到这份上了，还要走回头路？

林莉：我说你死脑筋就是死脑筋，你没听清副书记后面的话吗？那意思就是说，既然能把你扶起来，就能把你打下去。你要是搅黄了他们露脸的机会，以后处处给你亮红灯，你这生意还怎么做下去？就算到头来弄败了，他们也不可能不够意思吧，起码他们得做贷款担保人呢。

刘贵：（顿了顿）明天你先把五六万块钱存在我爸的账上，作为我们以后的生活费。

半年后的一天里，刘贵在家接到营销员的电话，立即嚯地站了起来。

刘贵：（紧握着电话，嗓门越来越大越来越急）什么？外地更大的集团军抢了地盘？你们大方点嘛，舍不得肥羊套不了狼！……什么？人家出的血比咱们多几倍？那镇里的那帮家伙呢？……什么？一句集体担保的就完事了？还成了红人，调到上面去了？那县里呢？……什么？县里竟然说是由乡里负责的，不关他们的事？够了，够了，不要说了。

刘贵气愤地把电话掼在地上。

有人敲门，是县电视台的记者。

刘贵：（没好气地）你们的消

息真灵通，来出我的洋相？

记者：你说到哪儿去了，听说你的创业成绩很突出，乡里有关的干部才调了上去，我们是来挖你这个优秀的典型呢，还请你能配合。

刘贵：（苦笑）好吧，再配合一次也无妨，你们知道我实际上成了什么典型？

记者：那当然是二次创业的典型啦。

刘贵：（大声地）我他妈成了傻瓜的典型。

记者：（愕然）……

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第四篇：小品剧本

《大话英语》

开场：A坐在椅子上垂着头，B趴在桌子上睡觉。男扮女装的C手举“大话英语”的牌子像拳击场上的女郎一样逛个圈，中途摔倒一次后把牌子拿反了，后面写着“禁止在此处大小便”

C下场，D手拿着一个洗发露上场，D一直盯着C看

D：（面对观众）刚才那不是春哥么？长得真有创意，活得真有勇气啊！（举起洗发露）神马牌洗发露，材料来自大自然，去其精华，取其糟粕。为ISO9000免检产品，含有硫酸，三聚氰胺等一系列对人类有害的物质，给你一头见不得人的秃头，为居家旅行，杀人灭口必备良药。请认准神马游牌洗发露，联系点火：……（声效：嘟）大家刚才有没有听到嘟的一声？竟敢在我说话的时候嘟？真是……（声效:已被和谐）（对后台）导演，不能插广告？好的！好的！

D放下洗发露，转身背后写着“神马牌洗发露”

D：（对A）干嘛一副被偷了菜的样子？有什么不开心的事说出来让大家开心下啊…… A：还不是那英语四级，为了那英语四级我是废寝忘食、焚膏继晷、悬梁刺股、凿壁偷光……

D：（打断）你宿舍的你160度电用完了啊？这么快就要凿壁偷光了？

A：这样是为了夸张点嘛，那细节就不要去计较那么多了，反正最后还是没过.。我是得了英语的病却没有英语的命啊！

D：真的吗？这是真的吗？你是真的真的也没过英语四级？

A：确定一定以及肯定，（深情对观众）曾经有一份考试答案放在我的面前我没有去珍惜，等我失去的时候才后悔莫及。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我一定对那答案说三个字——“我要抄你”，如果非要加一个期限，我希望是……

B：（歌声打断，A盯着B）小小姑娘清早起床，提着裤子去茅房，茅房有人没有办法只好拉在裤子上（拿起镜子自言自语）最近睡眠严重不足，每天才勉强睡够18个小时，皮肤得不到充分的休息，导致内分泌失调，脸上都长痘痘了，我的帅是越来越抽象了，快被华仔追上了（被A的眼神吓到）你怎么这样色眯眯地看着我？难道你想对我进行人身侵犯？（双手捂胸）不要过来，我叫了哦。

D：他只是想杀了你

B：这是为什么呢？

A：（抓狂）因为你打断了我的台词，你简直是厕所里点灯——找死。（仔细看着B）我觉得这个世界有两种人能吸引别人，一种是特漂亮的，另一种就是你这种。B（尴尬状转移话题）那个……那个你们刚才在说什么来着？

D：（捡起洗发露）我们刚才再说这个神马牌洗发露，说到这个神马牌洗发露……（对后台）哦！不能插广告

A：我们在说那个英语四级呢

B：原来是英语啊，那太简单了！不就是来是come，去是go;点头yes，摇头no嘛……

A：有你说的那么简单的话为什么的你的英语四级也一直没过呢？

B：（痛苦状）老衲浪费国家的粮食十九年有余，一直没能为祖国、为党、为人民做出什么贡献。每思及次，伤痛欲绝（激昂状）英语不及格，因为我热爱着中国文化，深深地沉迷于汉语，无暇顾及英语。

（后台：此言差矣）（慢镜头音乐）

E慢镜头入场，C从另一边入场，手举“路人甲”牌子，E撞了下C

C：慢镜头也要看路啊

E：对不起对不起（对B）因为你爱国，所以要及格.B：这是为什么呢？

E：万一某天你遇到个外国MM，你就可以跟人家搭讪了呗！（开始联想画面）B：Hello啊！Can you speak 汉语？

外国美女：Oh my ladygaga，你居然会说汉语，这么fashion。帅锅，I canspeak 汉语呀，我决定，为了爱情，我也要学会中国话！

B：（泰坦尼克号主题曲）哦，Rose.外国美女:哦，Jack.(表演泰坦尼克号经典一幕)

B:Rose，我一定要考过英语四级，I love you.E：Jack，我来帮你！I love you，too.B沉浸于美好的幻想中。

A：可是我都拼了命还是学不好啊。

E：那就更拼命呗。

D：那不是草管人命么？

ABE：是草菅人命。

D：我是故意读错的，看你们是否注意我在说话。

E：其实学习办法也很重要，不是有一句话这样说么：要成功，先发疯，不顾一切往前冲？所以我向大家推荐疯狂英语。

A：可是也有一句话是：上帝要一个人灭亡，必先让其疯狂啊。

E：所以大家也要自己把握好咯（激昂）同学们！不再沉默中恋爱，就在沉默中变态，不，不，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。让在这我们一起像大家表下我们的决心吧。

ABDE：I promise I will try my best to learn English no matter what will happen C：那学英语究竟为啥呢？

A:笨，泡漂亮的外国MM呗。

E:你真是俗，俗不可耐。学好英语是为了和外国友人更好的交流，给自己创造更多优势，促进我国和其他国家建立良好的关系，有句话说得好：四海为一家嘛。（其余人呕吐状）

D：:好了，现在就去学英语吧！（AED欲走）

B：还不能走。

AED：这是为什么呢？

B：因为还没谢幕。

（谢幕）

数学与统计学院

第五篇：小品剧本

小品剧本--快乐夫妻

原创小品--快乐夫妻

作者：ycwsm

时间：今天

地点：家里

人物：夫，60岁；妻，58岁。

正文：

妻：（独白）时光如梭，转眼间结婚三十五年了。这些年来，相夫教子，上班下班，忙忙碌碌。如今孩子们远走高飞了，我们也退休了，日子好过了，身体却不

中了，精神也空虚了，当年那火爆脾气也消失的无影无踪了。想当年，我那威风，也不是给您吹，那是相当厉害，可如今连星星之火都迸发不出来了。

夫：（上）（按门铃，捏着腔）他大妈，在家吗？

妻：谁？找谁？

夫：我找你家老头子。

妻：还没回来。

妻：不是去哪里拈花惹草，就是到哪里斗鸡玩鸟去了。

夫：（自言自语）我斗斗鸡、玩玩鸟还行，哪还敢去拈拈花惹惹草？（大声说）你开开门，我有事要对您反映。

（妻开门，一看是丈夫）

妻：你这老不死的，还给我玩花样？

夫：看您一个人在家，试试您还有没有想法。

妻：什么想法？如今不是待字闺中，而是残烛旧灯，就是心中荡起春风，也不敢轻举妄动。

夫：古人云：半老徐娘，风韵犹存；本人曰：年近六旬，尚能引人。

妻：你这话牛头不对马嘴，驴头不对马尾。你不是想说我“树老花不老，人老心不老，脸老春不老”吗？实话告诉你，以前想过离婚，也想过私奔，随着岁月的流失，这些想法才深深地埋在我的心里。

夫：也不是对您吹，想当年，我风流倜傥，潇洒英俊，姑娘倾心，小伙子嫉恨。

妻：你臭美吧，这叫自我感觉良好。看你那大头，像冬瓜，栽在肩膀上，整个大憨瓜。脸上长得倒有点特色：有一脸的好头发，黑鸦鸦，乱如麻，斩不断，理还乱，蚊子飞到脸上，还以为到了冬天的草原。该长毛的地方更有特色：寸草不生，光秃秃一片，贼亮贼亮的，怨不得虱子感慨万分地说：好一片不毛之地，这生存环境也太恶劣了。但很快又纳闷起来：这人类砍伐森林还真不简单哩，怎么半山腰里树木茂密，山顶上却被砍得光秃秃的了？就你这头和脸，如果展开想象，就有学问了：你那鼻子像山梁，蜿蜒起伏，源源流长；两个鼻眼像山洞，洞口毛茸茸的，里面黑洞洞的；一张大嘴像山沟，里面怪石林立、犬牙交错；两只眼睛像坑潭，里面波光闪闪，不时荡出层层涟漪；尤其是那腮帮子上的麻点，像密布的盆地，连密布的森林都掩盖不住；胡须倒像沙漠中的几片绿洲，不规则地排列在嘴的四周，犹如给山沟增添了一道靓丽的风景。天哪，这哪里是头脸，分明就是一处优美的游览胜地。

夫：您别以为我傻，您这是作践人。你这老婆子不明事理，哪有说自己的男人不好之理？这不也影响自己的形象吗？照您这样说，我这脸还不少创收哩。不管您怎么说，反正您这一辈子还是嫁给我了。

妻：当时要不是被你蒙骗，你以为我会看得上你？想当年，我年轻貌美，才华横溢，论长相虽比不上西施，也和貂禅大致相当吧？论才华，虽比不上李清照，也和苏小妹相当吧？那追求我的男士成群结队，颇为壮观。

夫：我咋就没看出来呢？

妻：我看你就是眼拙，难道你长期以来对我这样一个才貌双全的女人就熟视无睹、视而不见吗？简直是对美女的亵渎。气死我了，伤心透了。想当年，你长得百里挑一——的难看，家里又穷得叮当响，我怎么就那么糊涂，偏偏嫁给了你呢？

夫：别看东西不多，都是古董。家里的破羊皮袄，据说是我爷爷传下来的，那对绣花枕头，据说是我奶奶出嫁时陪送的。当时不是还有一辆车吗，是纺花车，那可是历史文物，传说是清朝光绪年间生产的。

妻：穷就穷吧，既然来了，也就认了。为什么当着那么多朋友的面，你还自吹自擂，说什么“金屋藏娇”，我怎么连半粒金子也没见着？倒是饿的我眼冒金星。

夫：我这是夸奖您，这都不懂。

妻：夸奖也吹的太大了吧？吃不好，穿不好，心里还能热乎得了？

夫：因为有我在，您不是心里天天热乎乎的吗？你经常对我说：不求吃好穿好，就希望一心一意对你好，这一点我敢说做的还不错。那个时候，生活不是都不行吗？但是，当时咱人穷志不穷。

妻：不错，当时，你人穷，胆不小。在家里还比较听话，在众人的面前特别是喝上二两小酒就不知道自己几斤几两，多粗多长了。

夫：我在众人面前吹两句还不行吗？在家里我何时说过一？连二也没说过，你问我是不是，我说过不是吗？户口本上明明白白写着我的大名是不错，那还不是挂着羊头卖的狗肉？

妻：什么？

夫：比喻是不大恰当，用句名词来说，叫“傀儡”，用句文诌诌的话来说叫“惧内”，知道么？在外面，人家看着我还像个男子汉，可在家里就像伺候“老佛爷”的公公。三十五年来，我为了维护好团结、稳定的大局，我虚怀若谷，用宽

阔的男子汉胸怀包容你那小肚鸡肠，对你的家长制作风一直保持沉默，用男子汉特有的气度和坚强抵挡你的暴风骤雨或者死缠硬磨，我也想有朝一日在沉默中爆发，凸现一次我作为男子汉的风采。

妻：你就爆发一次呀，你以为我喜欢你整天像个公公似的？也让我看一看你男子汉的风采到底怎么样？

夫：为了大局，为了团结，我爆发了吗？事实上，我认为，用那男子汉特有的气度和坚强忍辱负重，就是对什么是男子汉的最好诠释。我年轻时的火爆脾气都让它在沉默中灭亡了。如果男子汉大丈夫连一点愤怒都压抑不了，跟老娘们斤斤计较那还叫心地坦荡、虚怀若谷？再说跟老娘们一样婆婆妈××，那才真的变成“公公”了。你想看我男子汉的风采，今天就理直气壮地明确告诉你，三十多年来，我每时都在展示我男子汉的风采和气度。也难怪，你不是老爷们，对什么是“男子汉”和“老爷们”确实不好理解。您如果说我不是男子汉，我不禁要问：难道您是男子汉？

妻：嗨吆，没白教育你这么多年，能讲出点道理来了。但是，能管住你就行。常言说的好：不听老婆言，吃亏在眼前；不服老婆管，路途多艰险；背着老婆胡乱搞，好景长不了；要是老婆管不了，早晚没个好。

夫：头发长，见识短，坐井何以能观天？妇人毕竟眼光浅，那比男儿存高远？

妻：妇女能顶半边天，阴盛阳衰到处见，妇人之见也高远，谁说男子不如男？

夫：吆嗬，成了赛诗会了。

妻：自结婚以来，你干过多少家务？记得让你看孩子，你拿着烟头往脸上送，疼得孩子哇哇蹦。我接过孩子喂他奶，孩子疼得不想吃，你竟说，你要不吃我就吃。

夫：谁说话还不漏个嘴？记得您骂儿子是王八羔子，我看到爹在场，赶紧说骂的不对，您竟然说，不是王八羔子，也是个龟孙子。

妻：这些事不要再提了，就说这几十年来，这个家要不是××持，你能在工作岗位上安心吗？别的不说，就说你在工作岗位上一年多没回家，咱儿子出生了你都不知道，这不是对你工作的最大支持吗？

夫：干工作就应该有那种精神。（猛然醒悟）刚才你说什么？我一年多没回家，咱儿子出生了？不对吧？

妻：话说大了，你多少天不回家，你自己还不清楚吗？这些年来，你年年当先进，多次当劳模，回想起来，可以说，一个成功男人的背后，总有一个伟大的母亲。

夫：不对，一个伟大的妻子。

妻：对，是孩子的母亲。但是，当你工作不顺心时，我总是像母亲那样关心、安慰、支持你，记得有一次，你激动地对我说，您不是亲妈胜似亲妈。

夫：那不是喝多了吗？这些年，我也确实要感谢您，您为我和家庭付出的太多了。

妻：少来这一套，想当初我为什么嫁给了你？以后你慢慢的还吧。

妻：你这话说的太不中听了，几十年了，你要是再是个大小伙子，我可怎么办？那不差辈了么？这里，我不禁要问：这些年来，我的青春又献给谁了呢？

夫：又来了，我这老婆子平时口齿伶俐，从不服软，我们两个吵了几十年，好了几十年，越吵感情还越深厚，这老婆子的最大特点是，脾气发完了，心里也软了，体贴也倍致了。这倒真的让我体会到了“什么是夫妻”的味道。

妻：能给手下败将一般见识，那还算是巾帼英雄？

夫：你说现在生活好了，我们老两口子温暖幸福，我知足。可这一天到晚清清静静，吃完上顿等下顿，我总觉得这生活还缺少点什么。这说好听点叫“安度晚年”，说明白点不就是目标朝西奔极乐吗？

妻：这话又不中听了，如今不正夕阳红吗？夕阳的景色也美丽，夕阳的余热也温暖，晚年的生活也多彩。咱们社区不是有“夕阳红秧歌队”吗？不是有“老年活动中心”吗？不是还有“花草鸟兽协会”吗？前几天我们社区小学不还聘“兼职少年辅导员”吗？参加哪个活动还不够你忙乎的？更何况家里还有一个知冷知热的，像母亲一样关爱你的老婆子。

夫：别提秧歌队，提起来头皮发麻。想当年，我到秧歌队参观过一回，就受到你的严厉批评，至今还心有余悸。

妻：想当年，你不到30岁，到秧歌队哪里是去参观？你两眼喷火，直瞧得人家漂亮姑娘浑身不自在，人家向我直告状，再不批评你，就是对你不负责了，咱们的关系还能维持和谐吗？如今正在朝西奔极乐的你，风光早已不在，谅你有贼心也没有那贼胆，去吧，我放得下心。

夫：想当年，就只有贼心没有那贼胆，何况是今天？